Хихаханьки
Вышел я как-то после обеда на балкон покурить...Подъехало такси - вышел молодой парень и стал вытаскивать из машины: два тяжёлых пакета с продуктами и выпивкой, большой, красивый торт и огромный букет цветов... Расплатился с такси и навьюченный своей поклажей потанцевал между луж к соседнему подъезду...
- Везёт... на праздник, наверное... На Д.Р... Благо в соседнем подъезде жила оч-чень симпатичная студенточка. - подумал я...
Тем временем, парень подошел к двери и встал...
- Код не знает, вот и ждёт, чтобы кто-нибудь дверь открыл...- в очередной раз подумал я...
Никого вокруг не было... Тяжеленные позвякивающие пакеты, торт и букет сделали парня уязвимым в движениях... Он с трудом стал себя ощупывать в поисках телефона... Поставить поклажу было некуда, он стоял на маленьком островке посреди огромной лужи... Скрюченными движениями он достал телефон и выжал вес телефона с пакетом и тортом, поднеся телефон к уху, и балансируя на островке, видимо ждал ответа в трубку. Долго ждал ответа... Рука с рекордным для неё весом медленно, но верно опускалась вниз...
- Занято или не доступен... подумал я...
Парень нервно покрутил головой ища помощи вокруг. Никого...
Немного отдохнув, он повторил попытку дозвониться, повторив неуклюжие и неудобные для себя действия по добыче кода на ненавистную ему подъездную дверь... Тщетно... Телефон норовил ускользнуть из ослабших пальцев... Кое-как он отправил его в карман... ЗРЯ!!!
Секунды спустя телефон запиликал!!! Героически, в скрюченном положении, поднеся голову к тяжеленым сумкам парень начал сеанс мобильной связи... Сказав скороговоркой банальные поздравления и сообщив, что уже подъехал, он спросил: «Какой код????». Сумки и торт тянуло к земле... Расстояние между ухом и телефоном увеличивалось... «Какой?» уже почти криком спросил парень... Было слышно, как женский голос из трубки обидно отвечал... «А ты чего орёшь на меня?»... «Аня!!! Код какой!!!» еле сдерживаясь молил абонента парень, стоя раком ...телефон выскользнул из руки в пакет и звякнул о верхний ряд бутылок...
Разговор не оборвался... Парень уже разговаривал с пакетом... «Ты что? Потерпеть не можешь? Уже пиво пьёшь?» - донималась Аня, которая слышала звон бутылок в трубку... «КОД КАКОЙ!!!» - орал парень уже выпрямившись... Вопрос уже относился ко всему подъезду, потому что взгляд парня описал дугу от нижний этажей до верхних и обратно... Парень терял силы... Наконец, услышав заветные цифры, он явно приободрился и сделал шаг к двери.. прям по луже...в начищенных ботинках...
Цифры на домофоне давались ему с трудом, потому что другая рука была явно слабей или поклажа в ней - явно тяжелей... Каждое нажатие на кнопку сопровождалось позвякиванием пакета о железную дверь... Наконец код введён!!! Кнопку вызова парень нажал носом... Сил уже не было... Пошли томительные секунды ожидания ответа под дурацкую музыку...
И тут я понял, что войти ему в таком состоянии не удастся... У двери был очень тугой доводчик, не все бабушки с первого раза справлялись...Так и есть... Торт, цветы, пакеты с телефоном не дали схватиться за ручку двери уверенно и дверь не поддалась, отшатнув парня от двери... По инерции он сделал пару тяжелых шагов назад, чтоб сохранить равновесие... в начищенных ботинках прям по луже... Собрав всю свою волю в кулак он стал повторять попытку... Уже опытными движениями он всё-таки ввёл код и дождался позитива... Дверь поддалась... на маленькую щелку... Парень сообразил вставить промокший ботинок... Собирая последние силы в очередной неудобной позе он окинул взгляды окна ненавистного подъезда снизу вверх, судорожно моля бога, что лифт исправен... Хотя не знаю о чём он там думал в те секунды...
С истошным стоном он рванул ручку...Первым полетел правый пакет (порвались ручки...), за ним - Торт... Предательски и глухо зазвенели разбитые бутылки... Торт шмякнулся боком, дно отлетело и торт увидел божий свет, приземлившись верхней своей частью на брюки и ботинок...
«Б...ь!!!!» - громко и чётко на весь двор рявкнул парень... Я прикрыл рот ладошкой, чтоб не прыснуть от смеха и не выдать себя своим присутствием... Букет полетел следом... В ближнюю урну... Но не сам. Его со всей своей праведной силой, как в баскетболе, послал парень...
Освободившись от гнёта обузы, парень повеселел - и пыром послал торт в кусты ударом левой ноги, освободив правый ботинок... Теперь следы от торта были на брюках симметричными... Тут зазвонила знакомая мелодия телефона из пакета... Парень покопался среди осколков в пакете, нашел целую бутылку пива, открыл и жадно выпил половину. Встряхнув от пива телефон - ответил очень громко: «Где, где? - В П...е!!!» Потом позвонил таксисту: «Шеф? Далеко уехал? Давай назад! Что забыл, что забыл? МЕНЯ!!!!» и пошел навстречу такси, помахивая уцелевшим пакетом ....
Да-а-а... Повезло... Подумал я на балконе и затушил выкуренную сигарету... Не срослось, так не срослось...
- Информация о материале
Предупреждая волну скептицизма, я вас ни разу не убеждаю верить или нет, это уже сугубо Ваше мнение, часть данных изменена.
1. Поступил как-то вызов, что из квартиры произошла кража. Рядовой случай на тот момент для нашей обслуживаемой территории. Приезжаем… У подъезда нас встретила женщина, представилась племянницей хозяйки квартиры. И начала рассказ про то, что её тётю положили в больницу, а в это время, пока она лечится, кто-то зашёл в квартиру, потому что она решила у тёти занять денег, а их нет, а она эти деньги потом вернула бы, а тётю ой как жалко, а вы знаете как сейчас плохо лечат, а вы такие молодцы, что приехали. В общем открыла она квартиру… Граждане! Представьте себе квартиру в новостройке в довольно приличном жилом комплексе, в подъездах где-то ещё пахнет краской от свежего ремонта, под окнами стоят хорошие иномарки, а квартира потерпевшей по пояс завалена мусорными отходами! Просто как будто приехал мусоровоз и выгрузил содержимое своего чрева прямо в эту квартиру. Последним мазком всей этой картины служил запах…
- Откуда деньги пропали? Показывайте!
- Я туда не пойду! Вы должны пойти и посмотреть, я вас для этого вызвала!
Итог: у её тёти что-то переклинило, и она таскала мешки с мусором с ближайшей помойки и вываливала у себя в квартире. Деньги нашлись.
2. Другой случай. Жил был мужик в многоэтажке. Никого не трогал, лишнего не пил, но начитавшись, видимо, жёлтой прессы и псевдонаучной литературы, вбил себе в голову, что у его соседа стоит немецкий аппарат для пыток радиоволнами. Просто потому что тот носил в квартиру провода и лампочки. Он раз сказал соседу, чтобы тот выкинул аппарат, второй… А сосед весёлый мужичок воспринимал все это в шутку и продолжал в своей квартире менять проводку… В один прекрасн… ужасный день, мужику-параноику это надоело и он, выбив дверь, ворвался в квартиру к соседу… Ничего не случилось страшного, сосед оказался проворнее и заломал негодяя.
Итог: вменили незаконное проникновение в квартиру, мужик признан вменяемым.
3. Вызов. Кража имущества из квартиры. Не сообщают какого. Направляют следственно-оперативную группу, как раз с другого выезда возвращались. Приехали. Старый двухэтажный дом, квартира на первом этаже. Еле достучались до хозяина. Со скрипом открылась дверь и перед нами предстал дедок, лет 50-60, в жилетке военного раскраса и трениках с оттянутыми коленками. Диалог (п –полиция, д – дед):
П: - Здравствуйте, такие-то такие-то, что у Вас случилось?
Д: - Знаете, что, идите вы на (далее поток нецензурной лексики и местных фразеологических оборотов).
П: - (в недоумении, но сохраняя спокойствие) Вы вызывали полицию?
Д: - А вы полиция? Заходите пожалуйста.
«Весёлое начало…» - подумал, наверное, каждый из нас, но далее проходим в коридор, длинный и широкий, и видим следующее:
В коридоре острием ко входу лежало копьё (по виду как спортивное), табуретки, лежащие на боку, ножками направлены ко входу. Свет рябит. Радушный хозяин призвал нас не обращать внимание на это, и проходить на кухню.
Для завязки наших действий задали вопрос:
- Что у Вас случилось?
Хозяин, нервно:
- У меня украли водку!
- В смысле? Ящик? Коллекционную?
- Вы что, не понимаете? Прямо из бутылки! С утра купил, а сейчас её нет!
- Кто-то у Вас был? С кем распивали?
- (очень раздражённо) Я БЫЛ ОДИН! Вы что не понимаете? Это все ПРИШЛЫЕ!
- Что за пришлые?
- Вы что их у входа не видели? Чёрные такие, ну приииишлые! Я вот копье от них приготовил. Что-то плечи болят, - и начинает снимать жилетку и кидает её на пол с металлическим стуком, - Какой же тяжёлый этот бронежилет!
Вот тут-то начинаем понимать, что, как говорится:
«Ну в этой ситуации мы просто, наше, к, это самое, мы уже, здесь наши полномочия все… окончены.»
Но заявление мы принять должны, поэтому продолжаем диалог:
- И как часто приходят эти пришлые?
- Да как водки не куплю, так сразу. Лезут и лезут, пока от одних отобьюсь, другие всю выпивают. Вы не подумайте! Я знаю о чём говорю.
Приняли заявление на кражу водки из бутылки. На бутылке, кстати говоря, были только его отпечатки рук.
Эти две краткие:
4. Парень сжёг дачный домик, потому что употребив неимоверное количество алкоголя и одному ему известное количество веществ, был свято уверен, что в доме поселились демоны и святым огнём инквизиции можно их оттуда выгнать. В нагрузку к этому бензин для пламени изгнания он тайно слил с машины соседа.
5. Парень, после недельного запоя, решил помириться со своей девушкой, которая собственно по причине запоя от него и ушла. Наилучший способ, который созрел в его голове – угнать колёсный экскаватор и подкатить к дому любимой. Получилось найти стройку, получилось найти экскаватор, получилось завести, только вот увернуться от «многочисленных, окруживших его» дорожных столбов почему-то у него не получилось.
- Информация о материале
Дорогие китайцы!
Хочу обратить Ваше внимание на то, что у вас под боком находятся богатейшие земли с лесами и полезными ископаемыми, которые лежат и ждут, когда Великий Китайский народ начнёт их разработку.
Громадная пустующая площадь ждёт своего рачительного хозяина.
Необъятные земли, где вы свободно можете разместить, как минимум, половину населения вашей страны.
Местные аборигены давно мечтают, когда же вы, наконец, возьмёте их под своё крыло.
Им давно наскучила тормозная жидкость и настойка боярышника, и они ждут, не дождутся вкусить рисовую водку.
С вашими передовыми технологиями вы за пол года возведёте десятки крупных городов для пятисот миллионов Ваших трудолюбивых жителей.
Вам, практически, не надо вводить большое количество ваших военных.
Достаточно только провести референдум по всей Сибири, подкатив несколько цистерн с рисовой водкой в каждый город и деревню.
Тем более, что бездарные и безмозглые правители этого региона заняты отжатием земель у другого своего соседа, и вся военная сила находится там!
И пока они будут добираться в Сибирь - она уже будет законно принадлежать вам по результатам единогласного голосования аборигенов.
Женщины-аборигенки будут с радостью рожать вам здоровых и крепких детей, увеличивая мощь Поднебесной - ведь мужское население давно деградировало, спившись, и не способно к размножению.
С уважением, Бандерлог Хавер
- Информация о материале
Недавно встретил тролля. Настоящего, с большой буквы. Но не того, который горный и из Норвегии, а того, который троллит.
Дело было так. Иду по промзоне, мимо офисного центра, из склада переделанного. Тротуар снегом засыпан по колено, на улице машины в два ряда припаркованы. Все мысли о том, как бы не грохнуться и не сломать чего-нибудь. Слышу впереди крик – у припаркованного дорогого внедорожника, блокированного какой-то ржавой помойкой, непонятно как здесь взявшейся, скачет тётка и орёт в мобильный дурной голос, что да, документы какие-то сверхважные получила, но вовремя привезти не сможет, т.к. «какая-то долбаная тварь своё ржавое ведро поставила так, что ей не выехать». Это в переводе на более-менее литературный русский язык, то, что на самом деле лилось в эфир, повторить письменно стесняюсь.
Подхожу к ней, и вдруг откуда-то сбоку появляется мужичок, одетый, так скажем, не очень. И к этой даме.
- Девушка, - говорит, - зачем вы так. Я, как вас увидел, сразу оделся и к машине, отогнать, чтобы вы выехали. А вы такое в мой адрес. Не буду я с машиной ничего делать, пойду домой, пообедаю, живу тут недалеко. Вернусь, вы извинитесь за «козла вонючего», «уёбка пиздопаскудного» и проч. Тогда и поговорим. Ждите.
Тётка заткнулась, будто её выключили. А мужичок дальше пошёл, бодро так. Я за ним. И правильно, потому что тётка в состоянии комы пребывала недолго. Секунд через пять сзади снова раздался крик и мимо меня пролетел кусок льда размером с лошадиную голову. Если бы не мимо, я бы это не писал… Но мужичок был уже далеко. Сзади раздавались странные звуки, похоже у тётки в машине была бейсбольная бита.
Мужика я догнал на автобусной остановке.
- Не боитесь, что она машину вам разобьёт?
- Машину? Какую? - взгляд его был полон недоумения, потом он сообразил, в чём дело, - А, это вы про эту бабу крикливую? Не, нет у меня никакой машины, не моя это.
И уехал на автобусе. А я остался. Маршрут был не мой.
- Информация о материале
Однажды у Будды сломался принтер.
Ему срочно требовалось распечатать рекламную концепцию нового учения.
Будда долго с осуждением смотрел на проклятый агрегат.
Но лежащий в лотке лист бумаги был чист, светел и бесстыдно пуст.
Так родилась концепция Нирваны, как Великого Ничто.
* * *
Только Будда собрался уйти в нирвану, как отключили горячую воду...
* * *
Сиддхартха Гаутама сидел под деревом боддхи. Иванов сидел в пустой холодной ванне. Только Гаутама стал Буддой, а Иванов простудился. Сложны замыслы Творца....
* * *
Дзен-н-н – лёгкий звон, который издают сосульки, игрушки ветра; пение вывешенных в саду маленьких серебряных колокольчиков, нежный поцелуй двух бокалов…
Дзен-н-н – хрустальная чистота и прозрачность цветочной вазы; тёплый свет витража; блик на скатерти от чаши с пуншем…
Дзен-н-н – падение радужной капли, мелодия ручья, плеск благородного вина и его же розовый отсвет…
Истина - на дне?
Дзен – стакан?
Ну, почему бы и нет…
Ваше здоровье, господа!
* * *
- Предметом для медитации может быть что угодно, - говорил Учитель. – Пламя свечи, осколок камня, стебель бамбука. Да хоть грязное кимоно!
- Учитель! – поднял руку юный Шань. – А можно, я буду медитировать на чашу сакэ?
- А вот этого не надо, - хмуро сказал Учитель.
- Почему? – удивлённо спросил юный Шань.
- Голова утром будет болеть.
* * *
Наставник расхаживал взад и вперёд перед строем новобранцев.
- Запомните одну вещь. Императорская гвардия изучает стиль Летящего Дракона. Это лучшая школа боевых искусств. Я знаю, вы из разных кланов. Так вот, все эти ваши школы Кланяющегося Журавля, Прыгающей Лягушки и тому подобное – ерунда по сравнению со школой Летящего Дракона. Хочет ли кто-нибудь оспорить мои слова?
Один из воинов шагнул вперед.
- Я готов к поединку, учитель, - смиренно произнёс он.
Наставник неуловимым движением выхватил из-за спины шоудао. Меч в его руке превратился в блистающую восьмёрку, шелестящей стеной стали окружившей его.
Неизвестный воин ещё более неуловимым движением выхватил из-за пазухи здоровенный кирпич и запустил наставнику в лоб.
В глазах наставника померкло солнце.
Очнулся он только через три часа с холодным компрессом на голове. Неизвестный воин сидел рядом.
- Как называется твой стиль? – непослушными губами выговорил наставник.
- Школа Падающей Шишки, учитель.
* * *
Тохишима Коэцу, мастер дзен, умел медитировать, вися в воздухе над землёй. Однажды к нему пришёл ищущий.
- Как вы этого достигли, великий? - спросил он.
Мастер заметно помрачнел и даже передёрнулся. Видимо, воспоминания были не из приятных.
- Мой наставник…. – нехотя признался он.
- Что, великий? – жадно поинтересовался ищущий, ожидавший услышать секрет мастерства.
- Мой наставник заставлял меня сидеть жопой на кактусе…
* * *
Собственно, никакого дзена здесь нет…
Однажды трое мастеров боевых искусств пили чай и вели беседу.
- Оружие должно быть всегда при тебе! – заявлял китайский мастер.
Никто с этим не спорил.
-Не угодно ли будет уважаемым провести состязания? – предложил японский мастер.
Все были не против.
Китайский мастер снял свою боевую соломенную шляпу и с силой метнул её в шкаф. Проложенная внутри заточенная стальная полоса легко прорубила дверцу.
Японский мастер изящным движением размотал свой боевой пояс с гирьками на концах, и крутанув его в воздухе, потушил свечу, стоящую в центре стола
Русский мастер снял сапог и хмуро размотал боевую портянку…
Два других мастера побледнели, посинели, схватились за горло и выбежали на улицу, тем самым признав своё поражение…
* * *
Будда спал и видел во сне Вселенную.
Вселенная шебуршилась, мигала звёздами, свистела метеорами, короче, всячески мешала Будде спать.
Будда решил видеть во сне Землю.
Земля булькала океаном, громыхала землетрясениями, тут и там с воплями бегали люди, играя в войнушку. Короче, мешали Будде спать.
Будда поворочался, взбил подушку и решил видеть во сне Гималаи.
Холодный гималайский ветер завывал на разные лады, грохотали камнепады, лавины с рёвом устремлялись вниз. Короче, спать было невозможно.
Тогда Будда вскочил, в тапочках прошлёпал на кухню, выпил из горлышка бутылку водки и вновь рухнул на диван.
И улыбался, видя во сне только маленький солёный огурчик…
* * *
Шёл Будда по шоссе и сосал сушку курил шишки...
- Информация о материале
С приходом кадрового военного быдла из РФ на территорию Украины, на некоторые вещи смотришь совсем иначе. Сейчас приведу несколько простых примеров из жизни в оккупации.
Белый день. Будний день. Мой знакомый вышел тупо за хлебом. Работу у него отобрал су*а Обама, ибо именно он раздолбал ДАП из артиллерии. До хлебного ларька метров 150 в обе стороны. Вдруг аткуда ни вазьмисссь, на горизонте появляются кто? Абизяны. То есть патрули.
Человек смотрит на патрулей, которые идут прямо на него и понимает простую вещь: он забыл дома документы. И стареет одновременно. Кто не в курсе, донецкая народная примета гласит: если вышел на улицу без документов - к беде и ухудшению здоровья. Ситуация очень простая и сложная: документов просто нету при себе, но доказать это патрулям - ооочень сложно.
как известно, сложные ситуации требуют нестандартных решений. За три секунды человек находит ларек с цветами и берет курс в сторону роз благоухающих. На все деньги, что у него при себе имеются, он покупает цветы жене. И с гордым видом выходит с букетищем из цветочного ларька. И идет навстречу патрулям. И проходит патрулей. И попадает домой к жене с букетом, а не на православную пыточную.
Мораль: купил бы человек пива вместо цветов - был бы на подвале духовном. Розы - бандеровские цветы. Пора запрещать такие вещи в Донецке.
Был на похоронах родственника у знакомого. Причина смерти человека простая для оккупации - сердечный приступ. За три года войны у людей нервы ни к черту на оккупированых, но так как люди держат все в себе и не дают выхода эмоциям, то проблемы с давлением есть у абсолютного большинства мирных жителей. Спасибо ватному быдлу из рф за то, что в Донецке я никогда не знаю: доеду я сегодня в маршрутке домой или нет. Желаю вам почувствовать тоже самое в ваших ростовах, псковах, омсках и челябинсках.
Но вернемся к похоронам. Похороны на оккупированых - это не только грустно, но и очень дорого, ведь цены на все выше московских. Короче, представьте себе ситуацию: вся семья и знакомые покойного в сборе, батюшка ведет службу во дворе частного дома. Батюшка махает кадилом, читает молитвы ну и т.д.
Аднака... Внизаааапна... С улицы доносится духовный, православный мат, который адресован тому, кто проводит службу сейчас. Родственники покойного выходят посмотреть во двор, что за урод сорвал похороны. За забором стоит кто? Гундяевец. То есть батюшка. Батюшка мацкофскага патриархата. Батюшка вызывает срочно, цитирую «побазарить» священника, который вел службу. Святой отец выходит к крикуну и начинаются словесные « терки».
Видели когда-нибудь как священники люто ботают по фене? Вы много потеряли в этой жизни. Когда «базар» между священниками на повышенных тонах происходит на глазах у похоронной процессии, а суть «рамса» - ты почему на моей территории кормишься, баклан? Это оооочень православно. Жаль, что до боя на кадилах не дошло, я так ждал этого.
Мораль: московский патриархат - самый внатуре чоткий патриархат в мире. Слава гундяю!
Был на днях в кинотеатре «Звездочка». Фильм показывался особенный и знаковый - фантастические твари и где они обитают. Почему особенный и знаковый? А потому, что прям в 50 м от кинотеатра находится военная база спарты, то есть орков. Понятно теперь, где обитают фантастические твари?
Но вернемся к самому фильму. Билет - 75 грн с рыла. В афише заявлено о 2D качестве фильма. Вы когда-нибудь смотрели пиратскую съемку[CAMRip из кинотеатра за 75 грн? Я смотрел. Особенно эпично понимать, что ты, в кинотеатре б*я, смотришь экранку с китайскими субтитрами. Зато без бандер. Ага. Кстати очки никому так и не дали, видимо под 2 D качеством подразумевается 2 по 150 водяры в одну глотку.
Мораль : хотите посмотреть пиратское кино на большом экране за бабло? Велкам ту оккупированый Донецк .
Эпилог: желаю носорогтебебратскому народу и его дебильным пособникам жить в русском мире вечно.
- Информация о материале
Страница 47 из 329
