Хихаханьки

Поскольку боярышником у нас в стране не увлекаются, а пьют натурпродукт, алкоголизм у нас, в отличие от России, длится не несколько часов, а много лет. Вместо того, чтобы сразу подохнуть и избавить семью от обузы, как принято в Снигерии, украинский алкоголик пьет и живет, выматывая жизненные соки из страны, семьи и жены.

При этом ходит на работу и повышает ВВП, а не бродит, как ракоцап, ослепший от метила, по подъезду, нащупывая перила.

Соответственно, отечественного алкоголика надо беречь. Государство, обычно, для этого повышает цены на водку, но одновременно – на лекарства. Я хуй пойму эту логику – если вы хотите споить население, то понизьте цены на водку, и повысьте на лекарства. Если отрезвить – сделайте наоборот – водку сделайте дороже, а лекарства дешевле.

Но если вы хотите тупо заработать, то повышайте цены на все сразу. И на водку, и на лекарства от водки, и на кладбище. И еще на дождь, воздух и солнце. Когда народ вымрет - перебирайтесь туда, где он еще не вымер, и начинайте сначала. Саранчуйте, поцоны!

Вот вам цена на Медихронал, иногда необходимый для выхода из запоя (размещено не на правах рекламы).

* * *

Медихронал-дарница гран. 28г n7 – 225 грн

Медихронал-дарница гран. 28г n21 – 646 грн

* * *

В этот волшебный Медихронал входят следующие ингредиенты:

«діюча речовина: 1 пакет містить глюкози моногідрату – 17,5 г;»

Глюкоза, как известно, суперсекретный препарат, изобретенный из фруктов в тайных лабораториях Молдавии.

допоміжні речовини: повідон;

Тупо говоря – пластмасса, сорбент. Если вы покупали когда-нибудь китайские рюкзаки, то видели внутри шарики в пакетиках. Ну, вот это типа того, только не для рюкзака, а для человека.

діюча речовина: 1 пакет містить гліцину в перерахунку на 100 % суху речовину – 7 г;

О, наконец-то действующее вещество. Пласт глицина в хуй знает сколько мелких таблеток, которых хватит до ваших правнуков, около полсотни пигулок, стоит около двадцати гривен.

Препарат Медихронал®-Дарниця є комбінованим засобом, який сприяє зниженню накопичування в організмі токсичних метаболітів алкоголю, зокрема оцтового альдегіду (продукту окиснення етанолу)

Примерно таким же действием, как Медихронал обладает комбинированный душ и длительный сон. И он не стоит шестьсот, блять, сорок, блять, шесть, блять, гривен.

Но главное – запретить продажу пива после двадцать-три-ноль-ноль, и вся печаль пройдет.

И впердолить глюкозу по шестьсот гривен, как мешок сахара.

Эй вы там, на том берегу! Вы хотите трезвить нацию, или играть на дельте?

* * *

Я не собираюсь оттягиваться конкретно на Медихронале – иди, и больше не греши, таблетка.

Но такая тенденция прослеживается во всем. Власть кагбы намекает – начни работать в четырнадцать, а в тридцать пять сдохни, потому что на пенсию тебе денег нет. Потому что стоимость епитимьи лечения тупо несопоставима со стоимостью греха пьянства.

Кто покупает слабоалкоголку в дневное время с десяти утра до одиннадцати вечера? Пиздюки с прорезающимися усиками, которым мамой велено быть дома до одиннадцати. Именно им созданы все условия для спаивания. А взрослые после одиннадцати должны бухать в заведениях с наценкой.

Все зоны поделены. У меня такое ощущение, что фармацевты с производителями алкоголя бухают за одним столом, после занесения лаванды куда нада.

И ты еще дождешься аспирина по сто баксов за таблетку, бро. И штрафов за грипп.

* * *

Фарисейская борьба государства с алкоголизмом, заключающаяся в повышении акцизов и ограничении доступа к алкоголю, чтобы человек вместо одной бутылки брал шесть «на всякий случай», при одновременном повышении стоимости лечения, мне кое-что напоминает.

Фильм Чарли Чаплина «Малыш», 1921 год. Когда малыш бил окна камнями, а потом внезапно появлялся его папа – стекольщик. Вставляю окна срочно, но дорого.

Информация о материале

Опубликовано: 31 декабря 2016

На этой неделе кровавая американская гебня в последней попытке рассорить Владимира Путина и его будущего друга Дональда Трампа приступила к физическому уничтожению лучших сынов России, прикрываясь божественным проклятием и циничными намеками.

Когда официальный представитель МИД РФ Мария Захарова выпила настойку боярышника и отделалась обычным насморком (невнятные слухи о том, что еще у нее во рту выросли грибы, не подтвердились, так что доверчивый Медведев, прибежавший проведывать Марию с большим лукошком и раздвижной рогулькой, ушел с пустыми руками и подбитым глазом), никто ничего не заподозрил, и это была большая ошибка, потому что Маша Захарова - не показатель. Маша Захарова сосет «Бирюзу» и ест кусками «Янтарь», а однажды даже на спор занюхала антифриз целым пакетиком порошка для пробивания раковин, запив его, в соответствии с инструкцией, двумя стаканами кипятка и не менее чем тремя литрами проточной воды, отчего ее глаза лишь заблестели, а твиты стали еще более хлесткими и остроумными.

Люди, подобные Маше Захаровой, - это поистине золотой фонд русской нации, следующая ступень генетического развития, блаженные кроткие, которые унаследуют Россию. Их обманчиво тупые, опухшие лица ничем не выделяются из патриотически настроенной толпы, но эти люди будущего уже сейчас начали обрастать легендами. Когда за несколько дней в России от отравления метиловым боярышником мучительно скончались более семидесяти человек - и это еще не предел, ибо выпило куда больше, а период полураспада этой целебной ягоды науке до конца не известен, - российские СМИ начали публиковать забавные оптимистические истории о выдающихся личностях, бухающих отравленное пойло не только без всякого вреда, но и на радость себе и окружающим.

Служил, например, на Дальнем Востоке один сержант, невосприимчивый к метанолу, и выпил он метилового спирта для протирки контактов, и ничего с ним не случилось, а только стало хорошо. Тогда остальные сослуживцы сержанта тоже выпили метилового спирта и быстро умерли за родину, а сержанту стало еще лучше, потому что медики, не разобравшись, начали вливать ему в вены этиловый спирт в качестве лечения, вот какая вышла двойная благодать, а самое главное, забесплатно! А то еще живет в Подмосковье некая теща, которой зять подсунул тормозную жидкость в бутылке с надписью «Буратино», ну теща и присосалась, а потом прибежали к ней врачи и дополнительно бутылку водки в горло залили, так теща потом пела и плясала, и был это у нее самый радостный день в жизни!

Это и есть большая русская мечта. Неудивительно, что экзотические напитки из строительных магазинов пользуются в России сильной любовью и носят такие нежные имена, как тормозуха, незамерзайка, стекломой, ослепуха, попурвайка, мертвячок, фуфырик, ну и, конечно, бояра. Когда русский человек пьет настойку боярышника, он крепнет душой и телом, успокаивает нервную систему, избавляется от бессонницы, часто раз и навсегда, и, самое главное, ощущает небывалое величие России на международной арене. Это обстоятельство всегда раздражало американскую военщину, и задумала она тогда русского человека повывести. Пока председатель Совета Федерации Валентина Матвиенко, известная в народе почему-то как Валька-Стакан, рекламировала бесчисленные достоинства полезного фуфырика, в широкой продаже появился концентрат для принятия ванн «Боярышник» - настоящая мечта гусара. Что может быть романтичнее, чем искупать коня в ванне с шампанским? Конечно же, налить в ванну «Боярышника», засунуть туда голову и глотать до дна, чтоб не осталось на слезы. За неимением ванны, которую большинство жителей процветающей России видело только в сериалах о жизни московских таксистов, можно использовать ведро или даже стакан - пользы от целебного боярышника будет не меньше.

Когда, по ласковому выражению Владимира Путина, люди в России начали умирать десятками, как мухи, Валька-Стакан поняла суть преступного умысла одной из первых: русский человек очень умный, поэтому бухает фуфырики не из-за налитого в них дешевого спирта с ароматом боярышника, отдаленно идентичным натуральному, а из-за полезного слова «боярышник». Напиши его хоть на этикетке жидкости для ванн, хоть на банке олифы, русский человек немедленно это выпьет, предварительно разбавив солидолом, чтобы перебить неприятный привкус.

«Кто-то подсаживал людей на это вещество - совершенно очевидно», - догадалась глава Роспотребнадзора госпожа Попова. «Травят нас, - уверенно говорит русский человек Алексей. - Кто - не знаю, но точно пытаются от нас избавиться». Русский человек Алексей знает тему досконально: он разводил жидкость для ванн «кока-колой», в которую американцы, очевидно, что-то подмешали, потому что Алексей от этого чуть не сдох, но чудом выжил, и теперь ждет выписки, чтобы как следует подлечиться боярышником и показать, наконец, пиндосам настоящую кузькину мать.

Кто же пытается избавиться от Алексея? Местные жители думают, что от Алексея пытается избавиться бог. Бог наслал проклятье на иркутский район Ново-Ленино за то, что шесть лет назад его жители побрезговали святой водой из болота, облюбованного местной церковью. Так случилось, что в болоте неожиданно оказалось говно, и много людей потравилось, а остальные, по совету какого-то греховного врача, вылили остатки канализационной воды обратно в унитаз. Батюшка, узнав про это, сильно осерчал и сказал, что все, проклятье, тысяча чертей, каналья. Так оно в конце концов и вышло.

Но ведь очевидно, что метиловый спирт в боярышник для приема ванн внутрь придумало добавлять ЦРУ, с него, соответственно, и спрос, тем более что на этой неделе Америка не только спаивала русского человека, но и организовала на него зловещее покушение. Убийство посла РФ в Турции Карлова с помощью хорошо одетого турка, состоявшего на официальной государственной службе, не ввело русских людей в заблуждение. С самого начала было понятно, что теракт организовала либо Украина, либо Америка, потому что больше врагов у России нет, одни друзья, особенно в Сирии. Порошенко, например, не прислал Путину красивого соболезнования, которого в Москве ждали с таким радостным нетерпением, а еще говорят, что в частных разговорах Кровавый Пастор называет фамилию террориста Алтынташ не иначе как Алтын-наш. В Америке и вовсе сравнивают павшего Карлова с дипломатом Третьего рейха, отчего всю российскую власть вот уже который день колбасит с такой силой, что сами собой напрашиваются не столько риторические вопросы, сколько очевидные ответы.

Еще более вопиющим случаем стала безобразная выходка американского Фейсбука, нагло удалившего тематический пост Маши Захаровой, которая повесила на своей странице недовольную фотографию погибшего посла с надписью: «Я не люблю, когда стреляют в спину». Возможно, первоначально Маша дописала ниже: «Люблю, когда в живот стреляют смелый» или «Мне нравится, когда бомбят Алеппо», а может, на Фейсбуке просто ошибочно сработал алкотестер. Так или иначе, очевидно, что рыльце Америки в пушку, и очень сильно. Другой вопрос, что заокеанские террористы, как обычно, просчитались: Путин так расстроился из-за смерти посла, что аж пошел плясать на концерт по случаю дня работников КГБ и даже наверняка догадался пригласить вдову на танец, как только заиграл оркестр. Что же касается всевозможных смертей русских людей, случившихся на этой неделе и с нетерпением ожидающих Россию в будущем, то своих Владимиру Владимировичу, как известно, жалко еще меньше, чем чужих. Мрут как мухи, и пусть себе мрут, у Владимира Владимировича этого добра много.

Информация о материале

Опубликовано: 31 декабря 2016

«Жизнь прекрасна и удивительна» – сказал старший Геко, убивая своего брата, который стал вампиром. Я вам скажу больше – жизнь в отдельных местах не то шо удивительна, а удавительна, охуительна и снова еще раз охуительна.

Вот, например ракоцапье. Оно как-то удивительно понимает мир. Когда Значок открыто выражает свою гражданскую позицию, возмущаясь акнтиукраинскими тусами в театрах и музеях Киева, оно называет ее «стукачкой». Хотя «стукач» - это тайный осведомитель, а Значок честно указывает свое имя, фамилию. И обращается не в СБУ с анонимным доносом, а к апеллирует к общественности, выражая свое понимание правильно устроенного мира. Что в принципе обязан делать любой гражданин, если он не безответная терпила из двушки в девятиэтажной панельке.

То есть, если мне ЖРЭО отрубило обе воды, а я обратился с заявой – я стукач. Честный пацан должен терпеть, не мыться, и не смывать в унитазе. Это как на малолетней зоне положняки – колбасу есть нельзя, потому что на хуй похожа, а сыр – потому что пиздой пахнет. Хотя сами малолетки пизды еще не видели и не нюхали, но им так сказали старшаки на зоне.

Хотя сами старшаки сыр и колбасу вполне жрут.

Такшо мокшовские и лемминградские пидарасы, чьи предки написали четыре миллиона доносов в НКВД, чтобы занять квартиру соседа, и подписавшись в анонимках «С увожением, Дабра Жилатель», стыдливо отвернутся, когда на их глазах будут тянуть из кармана бабкин кошелек в метро – они же не стукачи.

Это же не из твоего кармана тянут, а жулик может еблет разбить, если маякнешь открыто. Борцы со стуком живут по негласному правилу – не стучи на меня, потому что на тебя я уже настучал. Конкуренция у стукачей больше, чем в модельном бизнесе. Вот на мое со Значком место в гражданском кластере шото конкуренции нет. Стремно, блять. Можно сериозным людям дорогу переехать, обозначившись.

Хотя они с радостью насрут тебе под коврик, естественно, не оставив визитки.

* * *

Так вот. Больше всего моими лекциями о голодоморе возмутилась какая-то группа львовских блогеров, чьи предки голодали исключительно в польских цукернях, запивая тистечка кавой из филижанок. Они оказались в СССР спустя шесть лет после Голодомора. Потомки реально погибших просто скорбно покачали головами и сказали – да, Чипалина, это было.

Моими лекциями о военпостаче возмутились воены джойстиков сони-плейстейшн, и те, кто плывут на потоках. Реальные вояки сказали – да, Чипалина, это было.

Я называю жыдов – жедаме, и жыды ржут, понимая мой толстый юмор. Возмущается какая-то московская блядь, что я не пишу политкорректное слово «иврей». Я живу с любимой еврейкой, а предки московской политтолерантки побрезговали бы пускать ее в свой сакральный город, нарисовав черту оседлости. Да, Чипалина, это было.

Пидарасы запрещают парад геев. Люди, не державшие оружия, ходят по городу в камуфляже и с нашивками. Бабы, до сорока лет не ебаные, протестуют против существования мужчин. Солдат покупает патроны за свои деньги. Тетка с золотыми зубами говорит - я не знаю почему света нет, но вот вам платежка за свет. Против тарифов воюют люди, для которых тариф меньше, чем для меня коробка спичек. Люди с носами в кокаине запрещают продажу пива после передачи «Спокойной ночи малыши».

Шо вообще творится в этой Вселенной, граждане?

Это надо исправлять.

* * *

Нет, я так жить не буду, и постараюсь никому не дать так жить. Извините, не для того мои предки с дерева слезли и огонь добывали, шобы вы опять на дерево залезли, и огонь погас.

Думайте обо мне что хотите. Для меня важно только то, что я сам думаю о себе, и что думают обо мне мои бро. Те, кто прикрывают меня справа гоплоном и слева махайрой. А то, что думают бессмысленные организмы, клацающие на мой журнал, чтобы утолить информационный голод между футболом и сериалом - мне похуй.

Доброй новой недели, панство-братство. Жидуем и бендерствуем.

Информация о материале

Опубликовано: 24 декабря 2016

На этой неделе великая и могучая Россия показала отсталой Украине, как правильно делать АТО, а Путин на глазах у японцев проделал с собакой такое, что официального представителя МИД РФ Машу Захарову увезли в реанимацию.

Сообщается, что в реанимации у Маши Захаровой внезапно диагностировали серьезное заболевание, связанное с напряженным графиком работы, - на первый взгляд, производственно-бытовой алкоголизм, но так ли это? То, что Маша не просыхает, давно уже ни для кого не новость. Немногие видели, как во время исполнения «Калинки-малинки» откуда-то из Маши выпал пожеванный огурец, а следом за ним кирпич, мышка и пустой стакан, или как Маше однажды показалось, что Медведев ловит шапкой узкоглазых чертей прямо в воздухе, и она выпила еще и поняла, что возле нее вместо Лаврова за столом сидит грустный конь и задумчиво жует скатерть с нарисованными одуванчиками, или как Маша села голой на метлу, а когда проспалась, то поняла, что это вовсе не метла, - но видеть все это совсем и не обязательно, потому что по «Твиттеру» Маши и так все абсолютно понятно.

Зачем везти пьяную в кукан Машу в «одну из лучших больниц Москвы» на интенсивную терапию, если на самом деле ей не только не плохо, но и хорошо? Вопрос риторический. Совсем другое дело - сопли, с которыми, по собственному признанию Захаровой, ее и вынесли с работы на плановую диспансеризацию в элитную столичную клинику: с соплями шутки плохи, сегодня сопли, а завтра поскользнется кто-нибудь, ребенок, например, или бегущий за ним Путин с верными карамельками, вот и шлют поклонники Маше в диспансер сотни сочувственных писем и звонков со всех концов мира - предлагают лечебный хрен в томате, виагру за полтора доллара килограмм, справедливый раздел сокровищ африканского принца, новое предложение от старого бренда «Вулкан - ставки на спорт», переслать это письмо двадцати друзьям и даже зачем-то удлинить то, чего у Маши отродясь не было.

Маша, конечно, растрогана, а вот поклонникам ее творчества в социальных сетях сейчас приходится несладко, потому что после того, как Маша осудила воображаемый обстрел Мосула американскими самолетами, у нее начались процедуры, может быть, ей даже запретили бухать, и вдохновение на «Твиттер» временно пропало. Между тем, в мире сейчас проходит очень смешная антироссийская провокация - окончательное уничтожение сирийского города Алеппо российской авиацией и увлекательное дорезание всех его обитателей в знак того, что с Путиным нужно считаться, - воистину непаханное поле для остроумных шуток Маши Захаровой. Увы, у Маши сопли, так что едко высмеивать жалкие попытки Запада поплакать над веселой сирийской мясорубкой приходится другим энтузиастам своего дела.

Так, в Москве уже распечатан красочный «Календарь для российских офицеров от сирийских девушек», на страницах которого совершенно правоверные мусульманки показывают русским петрухам смазанное помадой личико с тонким восточным юмором типа: «Хотя бы на МиГ увидеть тебя. Фатима Дукси, Алеппо». Совет федерации РФ подобрал для освободителей Сирии самую пушистую елку: если разложить вокруг нее славных детишек из Алеппо, то они будут как живые, можно поиграть в хоровод и спеть песню про то, как из лесу елочку взяли мы домой. Постпред РФ в ООН Виталий Чуркин заявил, что жители счастливого города Алеппо нарочно посыпают своих детей пылью, чтобы выдать их за жертв бомбардировок, некоторые даже руки-ноги отрывают, а то еще, бывает, соберутся сирийки и давай друг друга насиловать, а потом убивать, но сначала, конечно, мужиков своих перестреляют, а потом и сами застрелятся. Приходят русские воины Алеппо освобождать - а там уже все мертвые: радуются, благодарят, цветы на гусеницы бросают. Везде любят русского солдата, везде ему почет и уважение.

Бескровная антитеррористическая операция российских войск по освобождению Алеппо от боевиков, собиравшихся вернуться в Россию, стала поучительным примером для украинских карателей, уничтожающих Донбасс самым что ни на есть изуверским образом. Третий год фашиствующая хунта круглосуточно бомбит мозолистый Донецк ковровыми бомбардировками, обстреливает вакуумными зарядами, фосфорными снарядами, кассетными боеголовками, «точками У» и еще страшно даже сказать чем, не оставляя от свободолюбивых республик камня на камне, - а Донецк как стоял, так до сих пор и стоит, только цветной металл куда-то весь подевался. Вот что значит несостоявшаяся страна - даже АТО по-человечески провести не может. Зато Россия по Алеппо даже не стрельнула ни разу, ни одной ракеты по жилым кварталам, ни одной жертвы среди мирного населения - а вот уже и нет никакого Алеппо, одни огрызки из воронок торчат. Вот что значит непререкаемый международный авторитет Владимира Владимировича Путина. Недаром «Форбс» безоговорочно признал президента России самым влиятельным человеком мира - везде его интересы распространяются, такой любознательный, только успевай детей пылью присыпать.

Сейчас вот Владимир Владимирович очень увлекся Японией, в которую поехал. Но, как справедливо отмечают российские СМИ, увлечение Владимира Владимировича Японией не идет ни в какое сравнение с увлечением Японии Владимиром Владимировичем. В уездном городе Нагато доходит даже до того, что, по свидетельству телеканала «Звезда», к приезду Путина во всех школах населенного пункта к обеду подается русский борщ! Также японские школьники с удовольствием едят русские вареники и русские галушки, массово разучивают русский гопак, берут уроки игры на русской бандуре. 64 струны, на минуточку, не то что трехструнная украинская балалайка - инструмент, придуманный дебилами для дебилов, и это еще японцы не пробовали вонючие украинские щи.

Путин, со своей стороны, не опускается до такого низкопоклонства перед бывшей Желтороссией. Признавшись

Собака лаяла, японцы натянуто улыбались, Путин пятился назад и робко хлопал себя по ляжке, подавая сигнал снайперу, но тот, как назло, отвлекся, и Владимир Владимирович, собрав волю в кулак, подкрался к собаке сбоку и сунул ей в рот то ли кусок сахара, то ли дежурную карамельку. С этого момента акита лаяла на самого Путина, требуя добавки, пока не опустошила его карманы полностью. «Она строгая собака», - с облегчением сказал Владимир Владимирович, когда так называемая Юмэ, наконец, ушла. Вид у Путина был такой, будто дома строгая собака надевает поводок на него самого и, не обращая внимания на причитания Алины, шпилит Владимира Владимировича плеткой по голой заднице, как Шурик Федю. А что, всякое в жизни бывает. В конце концов, у каждого маньяка собственные причуды, и у Путина их, конечно же, больше всех - как-никак, самый влиятельный мужчина в мире. И собака у него тоже чокнутая.

Информация о материале

Опубликовано: 24 декабря 2016