Хихаханьки
Начало 80-х, на одно из ведущих по тем временам приборостроительных производств страны вечных советов, по благосклонному решению московского министерства, пришла первая партия болгарских IBM совместимых персональных компьютеров.
Естественно, каждый начальник, от мала до велика, старается утянуть эту красоту в свой персональный кабинет, не имея на то время никакого представления, что же с этой красотой делать.
Генеральный директор срочно собирает общезаводское совещание, на котором присутствуют начальники всех служб и цехов, и отдельные представители «трудовой интеллигенции», имеющие хотя бы общее представление о том, что такое есть электронный вычислительный аппарат.
Повестка дня «Что делать с этой хреновиной? И как быстренько отчитаться перед высоким московским начальством, что все внедрено, освоено и, вообще, без этих заморских штучек отдельно взятому советскому производству не видать светлого будущего как своих ушей».
После ритуальной речи Генерального «решения надцатого съезда в жизнь, догоним и перегоним», ставится вполне естественный вопрос: как приучить наших, от мала до велика, начальников не бояться этого чуда империалистической мысли и научить их хотя бы печатать служебные докладные-закладные?
Один хохмач из отдела АСУП предлагает изготовить для каждого начальника деревянные муляжи компьютерных клавиатур, для того, чтобы каждый начальник, таскал его с собой, и даже во время пребывания в туалете, имел возможность потыкать пальцами по клавиатуре. Под тихое хихиканье в рядах «трудовой интеллигенции» Генеральный одобрил это мудрое решение и дал задание начальнику модельного цеха «Срочно изготовить!».
Затем начинаются прения. Каждый начальник, выгибаясь в сторону Генерального, уверяет того, что без персонального компьютера его службе (цеху) уже завтра наступит полный конец.
Всех переплюнул продвинутый начальник отдела кадров, доложивший Генеральному, что в подведомственной ему службе уже имеется план, при помощи которого будет разработана компьютерная программа запроса специалистов по всем профессиям как минимум на текущую пятилетку, а может и далее. «Рабочая интеллигенция», на удивление всего начальства и самого Генерального, не выдержала и откровенно заржала.
С тех пор прошло более тридцати лет. Многих участников того совещания уже нет в живых. Неизвестно жив ли тот продвинутый заводской кадровик. Но дело его живет!
16 ноября сего года Кабинет министров Украины утвердил список девятнадцати приоритетных профессий, по которым будет осуществляться государственное финансирование в размере…
Добро пожаловать в совейский союз, граждане.
- Информация о материале
Пока в голову Дональда Рюриковича Трампа приходит понимание Крыма, Россия как бы невзначай показывает ему украинских террористов и ляжки Марии Захаровой.
Дмитрий Песков, пресс-секретарь президента РФ, «Associated Press»:
«Мы понимаем, что нашим партнерам в Европе и Соединенных Штатах нужно время, чтобы принять это (аннексию Крыма Россией). Мы достаточно терпеливы для того, чтобы подождать, пока это понимание придет сюда, в Вашингтон, в Европу».
Терпеливость - важнейшее достоинство Дмитрия Пескова, которое воспитали в нем не только многочисленные партнеры и партнерши, но и сама жизнь. Когда-то Песков был молодым, торопливым и до такой степени влюбчивым, что нетерпеливо женился на внучке полководца Буденного, купившись на кавалерийские усы, шашку и зычный голос, от звука которого падал на задние копыта даже Сергей Лавров. Как и все решения, принятые в спешке, брак со строгой наездницей вышел для Пескова боком, но правильных выводов с первого раза Дмитрий не сделал и, довольно быстро вылетев из дому в одной буденновке и усах на голое тело, будущий президентский пресс-секретарь тут же женился опять и второпях породил позор семьи - девушку Лизу, ведущую разгульную жизнь на загнивающем Западе и регулярно показывающую патриотам родины в «Инстаграме» задницу разной степени оголенности, в которую невыездной депутат Госдумы Наталья Поклонская от жалости давно засунула бы хот-дог с кетчупом, да руки коротки, во всяком случае, пока.
Усвоив, наконец, суровый жизненный урок, Дмитрий Песков подошел к третьей свадьбе по-настоящему терпеливо, с государственным мышлением, - так, пять долгих лет он удовлетворял зов плоти с фигуристкой Навкой в обход загса, и не только потому, что два из них пребывал в законном браке с матерью позора семьи, - просто не торопился, а на все более настойчивые просьбы Навки отвечал: «Мы понимаем, мы достаточно терпеливы, чтобы подождать». В итоге в третий раз Песков женился только по залету, и то далеко не сразу, и был сразу же вознагражден за терпеливость часами за 620 тысяч долларов, пьянкой на яхте за 26 миллионов рублей и дворцом за миллиард рублей, - богатая фигуристка Навка ничего для него не жалела. А поторопился бы со свадьбой - до сих пор бы бычки за Лавровым подбирал.
Крым все эти годы тоже был достаточно терпелив - в конце концов, сваи керченского моста можно считать бесконечно и ни разу не дойти даже до середины пролива, - однако изменения международной обстановки коснулись и его, а вот Дмитрий Песков со своей неспешностью, кажется, в данном случае несколько устарел, потому что если ждать, пока к новоизбранному президенту США Дональду Рюриковичу Трампу придет понимание, чей Крым, то так, чего доброго, можно и дождаться. Прямо сейчас в незамутненный мозг любимого американца России, в ходе избирательной гонки так удачно «имевшего в виду» желание ушедших на пенсию моряков Черноморского флота заплыть в родную гавань, поступают шокирующие факты от дипломатов, силовиков, спецслужб и всевозможной республиканской нечисти во главе с грядущим вице-президентом Пенсом, способные свести будущую дружбу Трампа с Путиным если не к новому витку санкций, то, как минимум, к сохранению их прежнего объема.
Неудивительно поэтому, что пока Песков демонстрирует свою легендарную терпеливость перед новыми партнерами и партнершами, Владимир Путин буквально выпрыгивает из амфоры, пытаясь обеспечить новому американскому президенту правильные и в то же время нескучные впечатления. Не успел Трамп понять, как это он умудрился так вляпаться, а Владимир Владимирович уже с помпой поймал в Крыму очередных украинских диверсантов, которые шли взрывать Черноморский флот, газораспределительные сети, пионерские лагеря, союз ветеранов и прочие объекты соцкультбыта, распинать мальчиков на муралах Путина, травить медведей в бывшем зоопарке «Сказка», подсыпать господину Аксенову в смазку алмазную пыль и бросать под ноги прохожих скользкое сало.
С Обамой, как известно, подобный фокус не сработал, но почему бы не попробовать на бис с Трампом, тем более что ничего другого в голову не приходит, а времени на разучивание новых провокаций киевской хунты катастрофически не хватает. Кроме того, на вооружении первой группы украинских головорезов состояли, в основном, резиновые тапочки и скачанная из интернета палатка с отрезанными туристами, зато пугать Трампа кровавые хохлы отправились с полным боекомплектом, в который вошли флаг Украины, ящик с тризубом, игрушечный танк, декоративная висюлька, памятная тарелка с символикой ВСУ, визитка «Правого сектора», зловещие наушники, желтый электрочайник, марля, распечатка кувшинки, три шеврона, белая зарядка для телефона, плед с начесом, рюкзак с веревочкой, сувенирная булава, клей-карандаш, дырка в земле, кусачки, а также, по некоторым сведениям, агитационные листовки Хиллари Клинтон.
По расчетам ФСБ, особенное впечатление на Трампа как человека с сильно развитым эротическим воображением должны были произвести кусачки, марля, электрочайник и, как итог, декоративная висюлька, но в таких делах русские люди не привыкли полагаться на авось. Если уж Дональда Рюриковича так волнует половой вопрос, то вот ему лучшая телка России - спикер МИД Мария Захарова, чья красота способна затмить не только какие-то там кусачки, но и целый автомат Калашникова - не зря считается, что нос Марии похож на затворную раму, а когда она танцует «Калинку-малинку», хочется добить ее прикладом.
Титул самой желанной женщины России пришел к Марии Захаровой, когда выяснилось, что она бухает водку, а потом еще и ведет собутыльников на хату смотреть коллекцию гильз. Как ее никто до сих пор там не зарезал на почве внезапно возникших неприязненных отношений вследствие совместного употребления спиртных напитков, до сих пор непонятно, но тем и хороша Маша. Единственный недостаток нового секс-идола России состоит лишь в том, что в свои 40 лет она выглядит так, будто начала пить и показывать гильзы еще в детском саду, и Трамп, при всей его непереборчивости, может не клюнуть. Однако российские специалисты и тут нашли остроумный выход из положения, запустив в СМИ серию эротических публикаций «Откровения фотографа Комиссарова о свадьбе Марии Захаровой».
Комиссаров, между прочим, самого Трампа фотографировал, а тут Маша за три рубля в свадебном платье из секс-шопа для профессионалок и жених, похожий на изнуренного водопроводчика, да бойкий такой - то через капот Машу перегнет, то тупо в парке в позу «мостик» поставит, то Маша сама в лимузине ляжку вывалит до потолка, а дело в Нью-Йорке было, сутенеры свистят, прохожие машут: мол, совсем охренели, сейчас полиция приедет. «У нью-йоркцев выходить замуж в платье такого фасона не принято», - многозначительно объясняет фотограф Комиссаров и как бы невзначай намекает, что жених понравился ему гораздо больше, чем Маше, потому что всю свадьбу за ней таскался, как раб на галерах, а Маша только нос задирала, задом крутила да позы для фотографа придумывала - сразу видно, что замуж по возрасту пошла за первого, кто сдуру взял, а на самом деле ей один только Трамп нужен...
Сегодня Трамп и Маша получили реальный шанс воссоединиться, как Крым. Маша была достаточно терпелива для того, чтобы подождать, не зря ведь фотограф Комиссаров говорит, что внешность у нее славянская, ум британский, а Трампу лишь бы давали. Дональд Рюрикович ничем не брезгует, даже помощью Путина на выборах, так что совет ему да любовь. А за советами у Владимира Владимировича, разумеется, не заржавеет.
- Информация о материале
Да иди ты нахуй со своими советами и угрозами. Да, я могу зайти практически к любому министру, или к чифу депатмента, и поговорить с ним, потому что я Горький Лук. Правило на встрече одно – ничего не просить лично для себя. Но я не влияю на его политику, я просто передаю ее тебе, потому что только ты, гражданин Украины, влияешь на нее. И ты должен знать – что там варится, чтобы согласиться или воспротивиться. Я проводник, ты резистор. Это твоя же политика. Если тебя все устраивает – то все заебись. Если не устраивает - так делай чего-то, а не обвиняй проводник.
И меня никто не спонсировал, я сам набрал критическую массу, потому что мне остопиздело жить в говне. И однажды я отложил ложку и взял нож.
Ты бы и сам мог зайти в кабмин, если бы хотел и не ссал. Но ты угрожаешь мне, потому что я хожу в кабмин не так, как хочется тебе. Поскольку министров сам ты ссыш, министр для тебя как бог. А меня ты не боишься, у тебя же лексус, ты же полубог, а я полублогер.
Но я не ссу министров, а тем более тебя. Ты для меня вообще бессмысленное бади, которому я делаю искусственное дыхание. Потому что где-то, возможно, ты еще человек.
Блять, ну какая в этом логика? Крыса, купив две тонны импортного металла и пластика на колесах, заработав на них в офисах на откатах, угрожает тхорю?Ты не охуел ли? Ты у меня адрес просишь шоб заехать? Так дай свой, я заеду, и ты поймешь что такое крыса и хорь, говно офисное. Просит адрес всегда нижний, запомни. Верхний его дает.
Ты всегда чего-то просишь, у тебя так в биосе прописано, ты проситель по жизни. Тебе только с лексусом фартануло раптово, но как только тебя возьмут за сраку, ты пересядешь на троллейбус, потому что в троллейбусе ты вырос, как твоя мать, отец, дед, бабка и так далее. Лексус для тебя это временно, пока не кончится бензин, а потом ты пойдешь пешком, как все.
Все, что я делаю, я делаю в том числе для тебя, для твоих же детей и внуков. Ты крысишь на лексус для себя, а я работаю на долгую и хорошую жизнь для твоего потомства. Я хочу, чтобы даже ты жил хорошо, несмотря на то, что ты считаешь меня идиотом, который неправильно ходит в кабмин. Считай и дальше, я все равно буду работать над улучшением твоей жизни. Потому что я работаю и для себя, в том числе, озонируя воздух, и плата мне за это не нужна.
А лично ты можешь даже показательно утопиться в говне, которое ты так любишь, но твои дети не виноваты, что их папа мудак. Считай, что я их социально усыновил, поскольку ты социально практически сдох, и только конечности подергиваются в фейсбуках, а социальный труп ездит на лексусе.
Силовой, юридический, финансовый, транспортный сектор Кафедры работают на тебя же, дебил ты йобаный. Даже если ты этого не понимаешь. Ты в своем лексусе, нажравшись вискаря, сидишь в гараже, не выключив двигатель, и угораешь от моторного выхлопа, а мы рубим крышу, чтобы залить тебе кислород и вытащить тебя из могилы.
А тебе, долбоебу, жалко гараж, но не жалко себя.
Но потом ты опомнишься, и скажешь нам спасибо.
А, может, и не скажешь, но нам похуй. Мы не за спасибо работаем, а за себя, за тебя, и за твоих, дурак, детей.
- Информация о материале
Я спочатку ходил в костел святого Мыколая, но там древние польские бабушки, которых раз в день хоронят по левую сторону от центрального входа на Байковое, дрались лакированными палками за место в первом ряду, которое им от прадедушки досталось. Молодежи до сорока пяти лет там ловить было нечего.
Тем более, там орган стоит не с той стороны, потому что наш Дом органной музыки и министерство культуры побеждает даже Иисуса «Джизеса» Крайста. Орган там стоит спереди, как синтезатор на сцене в ресторане.
Орган в храме, сука, должен стоять сзади. Спереди стоит только диджей, девки с тверком и Ани Лорак. Блять, ну вы же, прихожане миколайские, обеспеченные люди, бываете турами в парижах и барселонах, посмотрите – как там стоит орган в храме? Вы шо, в театр молиться ходите? Так есть же театр «Украина» выше кварталом.
Короче, не вперло. Как альфа-излучение, не святит весь организм, только кожу. Нет той благодати, шобы полная аллилуйя. Так себе, минималка, ОСАГО от преисподней.
* * *
Потом я пошел в святого Александра, шо на Костельной. Там вообще без шансов, постоянно пачкаешь белые джинсы о грязные кадиллаки богатых кафоликов, запарковавших там все до крыш. И максимум благодати - это в углу, в толпе постоять, как саратовец на похоронах Цоя.
Они тебе кагбы тебе братья во Христе, но кагбы старшие братья. Я человека, напиздившего еще при кучмах на кадиллак из бюджета и по бензогону, не то шо старшим считать не могу, но даже братом. Постоянно испытываешь резкое желание разбить ебало, а с таким настроением в храм ходить вообще не стоит.
Потому шо разобьешь ебало - с одной стороны сделал доброе дело, которое у католиков идет плюсом в карму, с другой – плохое, которое в ту же карму идет минусом. А четкого калькулятора нет.
И у них всех есть охрана, которая однозначно идет в минус здоровью.
Короче, опять святость не моей группы крови.
* * *
И вот костел Марии Матери Церкви на Перова. Там джаз и движ, там братья наши меньшие капуцины (в хорошем смысле, а не в обезьяньем) рулят. Ну они так называются, «ордо фратрум минорум капуцинорум». Нечего смеяться. Это мартышек и кофе в их честь назвали, а не наоборот. И благодати там ведрами. Хоть бери коромысло и домой неси.
Я выезжаю туда из дома истинным католиком, сияя очами и доспехами, как крестоносец первого похода.
По дороге в храм я следую по улице имени еврея Шолома Алейхема, переходящую в улицу мусульманина Алишера Навои, и добираюсь до улицы имени православного Василия Перова.
И в костел приезжаю уже агностиком. Потому шо Шолом Алишерович Перов.
А потом уезжаю оттуда, и шо примечательно, чем дальше отъезжаю от костела, понемногу опять становлюсь католиком и крузайдером. Вообще непонятно - зачем я туда езжу, сидел бы дома, был бы уже святыми римскими мощами. Но так же нецикаво.
Это страна постоянной неопределенности и хаоса. Украинцы любопытны и бесстрашны как хори, и для прикола могут поехать в Канадию или засунуть хуй в розетку. Украинец в принципе ничему не верит, он всегда пробует. Благодаря этому качеству, теряя определенный процент, в целом мы выживаем вторую тысячу лет. Но, как писал Дэн Симмонс – свобода заключается в постоянной возможности выбирать снова и снова.
Такова наша Украина.
И в этом ее будущее.
- Информация о материале
Старца Ведмедия обступили ученики и принялись допытываться его мудрости.
— Мы были на площади и собирали пожертвования, как ты велел, — сказали они. — И один богач дал нам десять золотых, а бедная женщина — два последних медяка. И теперь мы спорим — кто из них добродетельнее?
Старец Ведмедий глубоко вздохнул, огладил бороду и сказал:
— Не понял вопроса.
Ученики, перебивая друг друга, принялись объяснять:
— Богатый пожертвовал лишь кроху от своего богатства!
— А женщина отдала все, что имела!
— Разве все, что есть — это не больше, чем часть?
— Но десять золотых больше, чем медяки!
— А ну, заткнулись все! — сказал мудрый старец Ведмедий. — Дайте деньги.
И взяв два медяка, вручил их ученикам, говорившим, что больше дала женщина, а один золотой отдал тем, кто стоял за богача. И сказал:
— Теперь пойдите и купите себе еды. А завтра посмотрим, кто из ваших жертвователей подал больше.
Ученики просветлели лицами.
— Не зря тебя называют мудрым, учитель! — сказал один из них.
— Но ведь у нас было десять золотых, а ты дал нам только один… — заметил другой.
Мудрый старец Ведмедий опять огладил бороду и согласился:
— Не зря, не зря.
- Информация о материале
Россия одержала величайшую геополитическую победу в истории Америки - президентом Обители зла стал поклонник Владимира Путина и друг Кремля покруче Эрдогана.
* * *
В ходе предвыборной кампании Трамп неоднократно хвалил Путина за то, что тот один раз назвал его «ярким, а что, не ярким?», и постоянно хвастался, что российский президент величает его гением и будущим властелином мира, а поскольку официально Владимир Владимирович ничего про гениальность Трампа не говорил, то злые языки стали подозревать, что все это время Путин имел с Трампом тайные сношения по личному телефону, в ходе которых целенаправленно развращал будущего американского коллегу все более грубой лестью, умоляя, впрочем, никому об этом не рассказывать, но у Трампа же язык как помело. В то время, как по интернету гуляла живодерская байка о том, как Хиллари вот-вот «зажмет причинное место Путина в железных тисках» и будет заворачивать винт, пока Владимир Владимирович не умрет, оглашая окрестности писклявыми воплями: «Вы хоть понимаете теперь, чего вы натворили?», про Трампа рассказывали, будто бы он, наоборот, называет Путина не иначе как ласковым словом «Пусси» и даже содержит в бассейне амфору, за которой ныряет с голыми телками перед каждыми дебатами, потому что она приносит счастье.
В таких условиях выбор России на президентском голосовании в США был очевиден. Православной общественности Трамп виделся новым американским Берлускони - другом-портянкой Путина, с которым можно попилить не только бабла, но и географическую карту мира, дернуть литру-другую бормотухи из крымского музея, завалиться в баню к блядям, или к целомудренным мальчикам с силиконовыми вениками, или к шаманам на Алтай пожрать оленьих рогов для крепости стояка, - в общем, диапазон будущего сотрудничества президентов двух великих стран после долгого перерыва просматривался поистине безграничный.
Неудивительно, что в ночь с 8 на 9 ноября Москва не сомкнула глаз. Патриарх Кирилл торжественно служил специальный волеизъявительный молебен, в ходе которого вбил восковую фигурку Клинтон в землю крестом и воскурил икону Трампа в три затяжки, Лавров надел пальто и бродил по улицам столицы, приставая к прохожим с просьбой спросить у него «Ты кто?», хотя все и так прекрасно видели, Жириновский, переодетый Моникой, вульгарно играл на саксофоне «Калинку-малинку», представляя, что это Билл, Захарова напилась стекломоем, но это как раз никого не удивило. Сам Владимир Владимирович Путин вовсе не следил за американскими выборами, прильнув к телевизору, как утверждал пресс-секретарь Песков, а просто методично бил Алину, веско выговаривая ей, что вон у Трампа жена какая, людям предложить не стыдно, а у него корова дойная, вдруг меняться придется, от сраму сгореть можно.
К утру Трамп победил, и Кремль замер с открытым ртом. В Госдуме по инерции аплодировали, Жириновский пытался перебить неприятный вкус саксофона 132 бутылками шампанского и хвастался, что их с Трампом любят одинаково зрелые мужчины, в частности Билл, Поклонская умело загоняла нового президента США в ловушку предвыборных обещаний времен очаковских и покоренья Крыма, как писал полководец Суворов в своей книге «Аквариум», господин Аксенов констатировал, что теперь у угнетенного американского народа появилась надежда на позитивные изменения.
Между тем, непосредственное начальство России на фоне победы лучшего друга Владимира Владимировича повело себя как-то странно, во всяком случае, без приличествующего ситуации энтузиазма. Путин поздравил Трампа всего один раз и ушел в режим ожидания, Медведев прикинулся шутником и откосил на библиотечку, Лавров сказал, что, ну, посмотрим, Песков повторил, Захарова напилась стекломоем, и это опять никого не удивило. И то сказать, ну какой, по правде говоря, из Трампа Берлускони? Берлускони был от горшка два вершка, то есть ростом с Путина, а если Берлускони снимет кепку, а Путин не снимет, то Путин будет даже немножко выше. Вот и ладилось у них. Зато Обама как ни перезагружал отношения с Россией, так ничего и не добился, потому что вырос здоровый лось, и Владимир Владимирович ему за это справедливо не доверял. Но что же тогда говорить о Трампе, который на 5 сантиметров выше самого Обамы? Обама, по крайней мере, был воспитанный интеллигент и над Путиным не ржал, во всяком случае, на людях, но Трамп - человек яркий, и если на первой же встрече новый американский президент скажет российскому: «Здравствуй, лысый лилипут, а где тут великий лидер, которого уважают в собственной стране и за рубежом?.. Да что ты мне лапку свою тянешь, жертва авитаминоза, я тебя спрашиваю, Путин где?»
В такой ситуации даже «Искандерам» будет не до смеха, потому что придется натурально выбирать, кто тут по-настоящему буйный. В последние годы березка первенства на этом фронте заслуженно принадлежала Путину: не успевал Запад заикнуться о новых санкциях, как Владимир Владимирович тут же начинал пускать во все стороны ракеты и слюни, таскать взад-вперед ядерное оружие, изобретать секретную торпеду, способную поразить Белый дом одним своим видом, устраивать населению соревнования по бегу в противогазах и корчить страшные рожи в телевизоре, всем своим видом давая понять, будто он такой страшный чокнутый маньяк и поджигатель Третьей мировой, что другого такого еще поискать надо.
С победой Трампа уже не надо - Трамп с этим имиджем выборы выиграл, ему ли не знать, как «сделать Америку опять великой». Ему тоже электорат мобилизовать нужно, причем, в некотором роде побольше, чем самому Путину. И если Владимир Владимирович рискнет махать у него перед носом ядерной бомбой (а он рано или поздно рискнет, причем, скорее рано), Трамп почти наверняка не станет, как Обама, делать успокаивающие телодвижения, терпеливо дожидаясь, пока у вольтанутого Вольдемара закончится приступ, а махнет в ответ так, что Путина сдует. Поэтому не будет ничего удивительного, если через некоторое время ситуация будет обстоять таким образом, что уже Америка станет упоенно бряцать оружием, а Путин - уговаривать Трампа, чтобы не горячился, срочно возвращаться обратно на колени и зарываться в землю задом кверху, хоть и далеко не факт, что Владимира Владимировича, упившегося величием до невменяемости, такой вариант хоть сколько-нибудь устроит.
Два престарелых мачо с бомбами - это даже по нынешним временам чересчур, о том, что ядерная зима близко, уже и не шутят, зато в Кремле предвкушают выгодный договор: Трамп - мужчина действительно яркий, и если дать хорошую цену, теоретически способен в той или иной мере слить Украину даже через сопротивление системы, тем более что от него для начала всего-то и требуется, что негласно дать России возможность перекредитоваться. Но даже в этом случае взаимное умиление партнеров вряд ли продлится слишком долго.
С кем, например, будет воевать Россия в Украине, если у них с Америкой все уже хорошо? Кто теперь будет чмо? Кому, опять-таки, прикажете ходить по-большому в подъездах православных? Вон в Крыму уже в первый день победы Трампа выявлены случаи несанкционированных вырубок асфальтобетонного покрытия дорог общего пользования - сразу понятно, что за рыжий старик тут поработал, при том что еще даже в должность, сука, не вступил, - а сказать ничего нельзя, Трамп наш... Так и придется Владимиру Владимировичу жить с новым другом душа в душу, мучительно ожидая неизбежного удара в спину. Другой вопрос, что Трамп - не Эрдоган, и если уж навернет, то второй раз уже только по крышке гроба. Если, конечно, к тому времени еще останется кому бить.
- Информация о материале
Страница 55 из 329
