Хихаханьки
Памятник киевскому князю Владимиру, поставленный в столице страны, воюющей с Украиной – это конечно жопа. Но «жопа» в России понятие растяжимое, и растягивается до любого диаметра, так что в него (в понятие, а не в жопу) можно запихнуть все что угодно.
По сути, это инсталляция уровня моста Кадырова в Москве, или изображение хуя на аналогичном мосту в Питере.
Хотя Владимира украинцем сложно назвать. Князем он мог был украинским, а вот украинцем – вряд ли. Это как игроки команды «Спартак» не является фракийскими гладиаторами, а пароход «Александр Пушкин» не пишет стихов.
Собственно, с Владимира пошла Русь не как правящая прослойка менеджеров из княжьего детинца, а как государство. «Русь» из транспортной компании начала перерастать в эксплуатируемую территорию, и на этом варяжество, фактически, закончилось. Это отмечают, кстати, и скандинавские историки, примерно с Владимира прекращая ассоциировать Русь со Скандинавией в своих работах.
* * *
Но начнем с папы, и пару слов о Святославе. Владимир был сыном варяга Святослава, (хотя там скорее, варьята, потому что человек был абсолютным космополитом), Мой тезка, которому я глубоко симпатизирую, был троллем высоких уровней и полным отморозком даже по меркам своего времени.
Собственно, его внешний вид, который воспроизвел козак Мамай – чуб, серьга, шаровары, рубаха – это циничное издевательство над традицией. Варяги были «прекрасноволосыми», стриглись там только рабы. Так что варяг приличного происхождения выглядел как хиппи, был настоящим рассадником вшей и носил на себе весь текстиль, имевшийся в хозяйстве. Святослав, аки панки, перенял степную моду, как советские стиляги перенимали капиталистические галстуки в горошек, чтобы злить ментов.
Даже то, в каком виде он прибыл на встречу с императором Иоанном Цимисхием (кто не в курсе – гуглите историка Льва Диакона), показывает его отношение к жизни. Нет, реально, вы думаете что князь, ярл, потомок ярлов в хер знает каком поколении, не мог прилично одеться для встречи с Императором Востока? Или он не понимал – с кем встречается? Да ему было настолько похуй, что было похуй на сам похуй. Извините за слишком мягкое определение.
Шоб вы понимали всю широту души этого человека: он хотел перенести Киев в Болгарию, но его мама, видите ли, отговорила. А если бы мама не отговорила - был бы щас Киев на Дунае. Головорезы из его дружины боготворили Славика, а остальные люди шарахались, когда он чихал. Поэтому, когда Хороброго подкараулили на Хортице, многие для виду поплакали, но в душе вздохнули с облегчением.
Главное, что сделал Свандислейф – оторвал культурно руськую элиту от скандинавской (тогдашняя элита - это не артисты, банкиры и депутаты, а дружинники). Как Македонский, который оторвал эллинскую культуру от эллинов и напихал ее всем, до кого дотянулся со своими гетайрами.
Вот, вы говорите – тупые вояки, а на самом деле - культуртрегеры.
* * *
Так вот, его сын Владимир рос тихим и послушным мальчиком – в понимании послушного мальчика десятого века, и на фоне буйного папы. Владимира часто попрекали рабским происхождением от ключницы Малуши, но ключница – это не поломойка, а министр экономики на наши деньги.
Формально рабыней она являлась согласно должности. Все материально ответственные должности в варяжской традиции являлись рабскими. Например, те же тиуны были рабами до конца службы. Зачем – долго рассказывать, и на эту тему была отдельная лекция. Ну, например, чтобы человек, поставленный на казенное довольствие не имел прибылей, кроме жалованья, и все левое можно было отобрать, предварительно выпоров. Или чтобы менеджер всякой хуйни не подписывал, пока хозяина нет дома. Такой средневековый антикоррупционный прием.
Кстати, хорошая идея и для сегодняшнего дня, господа депутаты.
Рогнеда из Полоцка однажды хуево пошутила на эту тему, в стиле «95 квартала», и потом долго отдувалась, стоя раком – в прямом смысле. Потому что Вова Красно Солнышко был вполне из высшего света, сыном президента и министерки, а все его «робичество» заключалось в том, что папа не оформил вовремя брак с мамой. Но извините, женатый Святослав? А ю киддин?
При Владимире изменился формат Руси, из владения трубой во владение скважиной. А тут уже другие вопросы поднимаются – собственность на землю, лицензии и все такое. И чтобы легализовать новое предприятие, Владимир загнал киевлян в Почайну, крестив только что появившуюся Русь, и узаконив право собственности уже не транзит через территорию, а на саму территорию. А еще точнее говоря, бандиты, державшие район, стали депутатами.
Залешанские мокшане в то время вызывали интерес исключительно, когда подбирались к нефтепроводам. Тогда охрана пиздила их мечами плашмя по спинам, и загоняла обратно в хащи, откуда они переляканно лупали очима, торчащими из вшивых бород.
Никого они не интересовали, и к Руси имели такое же отношение, как североамериканские индейцы к британской короне.
* * *
Бордо зигующий с лошади в центре Москвы киевский князь Юрий Однорукий отсидел на киевском престоле две каденции по два года, после чего его выкидывали из столицы под сраку лопатой. Сами понимаете, ни один вменяемый Рюрикович добровольно с киевского стола не уйдет – это все равно что Тимошенко, добровольно отказавшаяся от посады премьерки, и пошедшей работать няней в детсад.
Юру, а точнее Дюрьги, родственнички оттеснили от перспективных южных и западных направлений торговли, как Паниковского от «золотого арбатовского участка», и отправили в унылые залешанские болота ебать мокшан и половецких ханских дочек (которых у каждого половецкого хана было не менее сорока). Сам-то Юра родился от английской принцессы Гиты Уэссекс. А вот ему самому на свадьбу уже второй сорт был не брак. То есть брак, но второй сорт.
Такшо Москву, по принципу остаточного финансирования, основал безнадежный лузер, пролетевший в династическом конкурсе премьер-лиги. Свою ненависть к Руси Изначальной он передаст сыну, Андрею-типа-Боголюбскому, который пойдет на Киев уже не для того, чтобы занять стол, а чтобы его уничтожить, и основать альтернативную Русь из берез, болот и балалаек.
Ну, это типа как русский рок – он типа рок, но только русский. «Деревянные церкви Руси». Блять, в Киеве уже общественные сортиры были каменными.
* * *
Все это я рассказал вам, чтобы вы понимали, как русы относились к залешанам. Как к двуногим животным, изредка досаждающим бизнесу. Бесполезным и тупым дикарям, с которых невозможно взять налог, да и в рабстве они не нужны, поскольку не способны ни к какой работе, кроме охоты и рыбалки – а оружие и удочки им давать опасно, бо могут порезаться или глаз себе выколоть.
Владимир Великий, которому пафосно поставили памятник в Москве, валялся бы от смеха, дергая ногами в червленых чоботах, узнав, что какие-то трели считают его причастным к созданию своего государства. Эти москали как индейцы, поставившее памятник генералу Форсайту, устроившему резню на ручье Вундед-Ни, или африканцы, установившие мемориал Леопольду Второму в Конго. По ту сторону не то шо добра, зла, но даже алкоголя.
Я уж не говорю о Святославе. Тот бы вообще охуел от новости, шо он, оказывается, открыл Японию, изобрел колесо и первый высадился на Луне. И даже Юрий Долгорукий долго бы чесал репу – какое отношение он имеет к этим папуасам, которых он разогнал, чтобы построить себе форт, факторию и склад? «Вот, блять!» - сказал бы Юрий Долгорукий – «Я же сказал – не пускать этих макак за блокпост. Развели тут... Россию...»
На фоне этой шутки мост Кадырова и доска Маннергейму уже не так веселят.
Долбоебы московские, памятник надо было Бату-хану ставить. Он истинный создатель вашей альтернативной «Руси» - хотя и сжег Москву. Но то таке, простительно, трудно человеку пройти мимо Москвы и не сжечь ее. Рука сама дергается на рефлексе, как после туалета помыть.
Так что памятник Владимиру в Москве надо понимать как осознание залешанскими индейцами - какой именно народ их покорил, дал ружья и азбуку, и научил жопу вытирать.
* * *
Да, я же обещал, кроме скульптуры еще и архитектуру.
Вопреки известной песне «чукча в чуме ждет рассвета», чукчи в чумах не живут. Они живут в ярангах, или «яранъах», как говорят сами лыораветляны. В чумах, або чомах, живут финноугры – коми, удмурты, и так далее. В общем, великороссы.
Просто, увидев чукотские яранги, великороссы назвали их понятным и родным для себя словом «чум». Рубить «русские избы» их научили кияны, а до того Залешье жило в вигвамах-чумах, истинно шо индейцы.
Так что правильно петь «русский в чуме ждет рассвета».
- Информация о материале
Президент России Владимир Путин признался, что ему и в голову не приходит изнасилование мальчика, который возражает, однако намекнул, что имеет опыт гораздо глубже.
Владимир Путин, президент РФ, Вести.Ру:
«Что происходит, да? Эмигрант изнасиловал ребенка. В одной из европейских стран. Суд его оправдал по двум основаниям: он плохо говорит на языке страны пребывания и не понял, что мальчик - а это был мальчик - ээ... возражает. Это в голову не может прийти, что они творят там. Это результат размывания вот этих традиционных национальных ценностей и, не знаю даже, как это объяснить, чувства вины перед этими мигрантами или чё? В чем там дело, даже непонятно. Но общество, которое не может защитить своих детей сегодня, не имеет завтрашнего дня, будущего не имеет. Поэтому опыт у них, прямо скажем, не самый лучший. А у нас тысячелетняя история формирования многонационального государства, у нас гораздо глубже этот опыт».
Для того, чтобы оценить глубину специфического опыта русских людей, накопившегося за тысячелетнюю историю формирования многонационального государства, не обязательно читать житейские истории «Лайфньюс», в которых редкий день обходится без того, чтобы на необъятных просторах России не изнасиловали какого-нибудь мальчика, - ведь не просто так это происходит, а по уважительной причине - за долги родителей, например, или в целях общего развития, - или чтоб очередная учительница младших классов не понесла от отличника, а разъяренная мать грубо растоптала нежный цветок юной любви, хотя сама на днях была застукана на порнухе с партнером из детсада и теперь вынуждена бросить любимую работу воспитательницы; совсем уж ни к чему вспоминать здесь и о пристрастиях актера Панина, являющегося, без сомнения, истинным венцом тысячелетней истории эволюции русского народа: да, пусть он и изнасиловал собаку, но у него тоже были веские причины - он совсем не говорил на собачьем языке и не мог знать, что собака возражает, да и какая собака посмела бы возразить любимому актеру Путина.
Совсем другое дело - чудовищные сексуальные преступления, которые минимум раз в год совершаются в странах загнивающей Европы. В памяти русских людей навечно засел мигрант арабской внешности, который домогался манекена в каком-то европейском магазине, а ведь на месте этого манекена вполне могла быть мать Путина или даже сам Кобзон, не говоря уже про легендарную девушку Лизу, которую прошлой зимой трое суток насиловали в грязном подвале и вырезали на жопе коммунистическую звезду берлинские беженцы-русофобы. Потом, правда, выяснилось, что девушка, опасаясь родительской порки за двойки в школе, просто сбежала из дому и зависла у такого же интеллектуала, как она сама, но закусившего удила Лаврова было уже не остановить, а проблема сирийских мигрантов в Германии в умах россиян обострилась до такой крайности, что в Воронеже люди некоторое время ночевали в бомбоубежищах, и правильно делали.
Между тем, у Владимира Владимировича Путина все это время, как оказалось, была своя любимая сексуальная история. По странному совпадению, история эта касалась изнасилования мальчика. Случилась она в Австрии аж в декабре позапрошлого года, но, видно, запала Владимиру Владимировичу в душу так крепко, что все это время он не мог думать ни о чем другом; возможно, этот мальчик даже являлся ему во сне, и даже языковой барьер не мог стать помехой возвышенному чувству: известно, что Владимир Владимирович хорошо говорит по-немецки, так что если бы мальчик и возражал, то хрен бы ему это помогло.
Российские СМИ смаковали инцидент в разных вариациях: изголодавшийся беженец из Ирака то подстерегал жертву в туалете бассейна, то затаскивал ее в раздевалку, то сманивал в душевую кабинку, и с каждой новой распечаткой подробностей случившегося, которые Путин складывал себе в специальную прикроватную папочку (где уже, к слову, уже был один мальчик в трусиках, удобно прибитый к рекламному щиту на Донбассе) рядом с томиком Лермонтова, у российского президента росло понимание, что Западная Европа не имеет будущего.
Этим обстоятельством, видимо, и объясняется то неприкрытое удовольствие, которое сияло на счастливом раскрасневшемся лице Владимира Владимировича, когда он рассказывал заводную историю об особенностях зарубежной педофилии, сопровождая ее меткими профессиональными шуточками типа «мальчик, ээ, возражает». Как только российский президент перешел обратно на российскую «тысячелетнюю историю формирования», лицо его сразу заметно поскучнело, и Владимир Владимирович постарался побыстрее закрыть тему, которую он, очевидно, и затронул только для того, чтобы с выражением рассказать, как взрослый мужчина изнасиловал ребенка и ничего ему за это не было.
Неподготовленному человеку может показаться несколько странным место, которое Путин выбрал для того, чтобы поведать окружающим столь взволновавшую его историю, - казалось бы, Астрахань, заседание Совета по межнациональным отношениям, и вдруг опять в Европе изнасиловали мальчика. Но, во-первых, если Владимиру Владимировичу очень хотелось, то почему бы и нет? А во-вторых, все понимание сути межнациональных отношений как таковых в России давно уже сводится к сексуальным сношениям, в которых главенствует элемент возведенного в культ доминирования.
Нагнуть хохлов, поставить раком Европу, вздрючить Америку - голубая мечта русского человека. Русский человек считает, что таким образом он поднимается с колен, на которых стоял последние двадцать лет, а в это время все остальные его нагибали, ставили раком и дрючили. Сами они об этом, конечно, не догадывались, но в плане геополитических и межнациональных извращений русский человек всегда был абсолютно самодостаточен.
Владимир Владимирович - большой разведчик, а опыт его общения с маленькими мальчиками и вовсе внушает неподготовленному человеку суеверный ужас. Поэтому еще со времен пресловутой детской травмы российский президент знает главный секрет успешного геополитического мужчины: мало изнасиловать мальчика, надо еще отмазаться, - я, мол, языка не знал, или у Алины три года голова болела, а еще лучше, меня там не было. Другой вопрос, что такие фокусы имеют успех только в российских СМИ, а вот в реальной жизни прокатывают редко. На Совете по межнациональным отношениям Владимир Владимирович рассказал собравшимся откровенный фейк: на самом деле столь полюбившийся ему иракский беженец вовсе не был оправдан в суде, как на все лады раструбили масс-медиа РФ, а продолжает успешно сидеть в тюрьме в ожидании нового приговора, по которому ему грозит пятнадцатилетний срок.
Трудно сказать, нарочно ли злые медиа-бояре обманули доброго Путина, не желая его расстраивать, или Владимир Владимирович в очередной раз просто стал неизбирательной жертвой собственной пропаганды. В конце концов, это не так уж важно. Известно, что русский народ всегда поддерживает и перенимает увлечения своего президента, будь то дзюдо, поиск амфор или симпатия к мальчикам, так что сочный рассказ Путина на Совете по межнациональным отношениям русские люди в любом случае поняли как надо. Глубокий опыт формирования правильного государства даром не проходит. Отныне каждый русский мальчик сможет чувствовать себя защищенным от иностранных беженцев-насильников: во-первых, в Россию и так никто не бежит, а во-вторых, тут и своих любителей хватает.
- Информация о материале
Не люблю выкладывать видео, потому что оно портит фасад журнала, но на это раз, крррва матка, не мог удержаться – бо сьо е кацапознавство ин да хаус.
Итак, начну сказ.
Был да жыл когда-то такой чувак, певец Салтыков. Кто тут помоложе, тем я объясню – это такой невысоклик, который сначала пел в известной группе периода загнивания совка «Форум», а потом был мужем своей жены Ирины Салтыковой, в девичестве Сапроновой, извлеченной из промежности Тульской области. Лучше всего о ней сказала википедия: «После очередных неприятностей в работе и в личной жизни решила стать певицей».
Став певицей после неприятностей, и наладив личную жизнь на работе, Сапронова кинула оригинального Салтыкова нахуй, отобрав на прощание с долей имущества и его фамилию. Если помните, она еще снялась в фильме Балабанова в виде постельной подружки Данилы «Гниды Черножопой» Бодрова. Который в кино по сценарию был братом того пацана, я хуй помню как его зовут, лысого, который обещал спросить с хахлов за Севастополь. В туалете бодро расстрелял всех бендер, но по сценарию остался жить в Америке, в тюрьме, и уже там спрашивать у однокамерных пендосов за Севастополь.
Ну, все такое, империя, проливы, ревность к истории и российские попаданцы в тело цезарей. Мокша такое кино любит, особенно под репу и боярышник.
Бодров, насколько я помню, в реале отравился черножопым кавказским снегом, и его не откопали. А его лысый кинобрат пока шуршит по родине, дает концерты в ебенях, и Севастополя уже не хочет, хотя он у него как бы теперь есть, но не радует. А в Америку ему хода нет. Америка глупых шуток не понимает.
Потому что в реальной Америке такие лысые даже в тюрьме нахуй не нужны. У них в тюрьмах сидят уважаемые люди уровня Весли Снайпса и Майка Тайсона, а также приличные негры, педофилы и наркоторговцы, а не всякое российское киноговно. Россиян, особенно артистов, там даже в контрданс не пользуют, только шваброй и в резиновых перчатках, потому шо зашквар эту гадость руками трогать.
Короче, в этом тхорище все очень сложно. Но, сорри, я отвлекся. Отсекаем лишнее, не будем копаться в чужом белье, и возвращаемся к изначальному Салтыкову.
* * *
Покойный Дэвид Боуи называл Виктора Салтыкова «электронным клоуном нового века». Знаете ли, это был мощный комплимент от поп-айдола и патриарха масс-калчера. Это как путин в живот поцеловал. Боуи, на западные размеры, был если не мафиозный держатель эстрады Синатра-Кобзон, то тамошний Игорь Николаев точно, и имел право пророчествовать и вещать.
Маэстро предполагал, что Россия поставит на мировую сцену не только дрессированных с шести лет сухопарых балерин больших театров и перестройка-банд «Горки Парк» в ушанках с серпом и молотом, но и что-то действительно конкурентное. Не шапито уровня – «Джо, смотри, русские медведи научились играть на электрогитаре!» - а само по себе привлекательное и покупаемое. Выезжающее не за счет национального колорита, как ямайский бобслей, а реальный чемпионат с «Реалом» и «Барселоной». То, что будут слушать не ради прикола, а потому что это музыка.
И надо сказать, что по тогдашним меркам Салтыков был действительно необычен. Странный, стеклянный тембр и обертоны голоса. Мгновенная узнаваемость (что само по себе половина успеха), хорошая культура понимания попсовой подачи, внешность микро-Бонджиови и волновая мода на все экс-советское. В общем, туз-король-дама, три взятки в козыре.
Ну, чо я вам буду рассказывать, если сам Дэвид Боуи говорил.
Але не взлетело.
Может ли что-то толковое вырасти на говне? Случайно может. А может ли произрастать системно? Нет. Заштатная Швеция осеменила мир Аббой, Роксеттом и Арми оф Лаверсом. Финны навалили чернухи и пагана. Австралия, Карл! Это, кто не знает, там где кенгуру, коалы и эвкалипты – половина мировых чартов, я даже перечислять не хочу. Есть даже колумбийские мировые звезды, хотя зачем им эстрада, если у них есть кокаин?
Где русская волна?
* * *
Перейдем к кацаповедению.
В качестве приложения к лекции дается видео выступления Виктора Салтыкова, электронного клоуна новой эпохи по определению Боуи. Самое примечательно – это реакция зала. Великороссы в кремлевском концертном зале, на главной площадке страны, сидят как приколоченные к креслам. И напрасно е-клоун машет им рукой – вставайте, хендс-ап, летс дэнс! Встал только человек в костюме, похожем на губернатора, и еще какой-то явно нетрезвый фрик. Остальные сидят ровно, как на партсобрании. Им ссышно поднять руки. Это же блять кремлевский дворец! Как тут можно хенд-ап?
Страна дисциплинированных зрителей. Они слушают музыку и одновременно боятся.
Салтыков сделал все, что мог. На момент съемки это был действительно толковый и перспективный продукт, который мог поднять зал. Но это жлобье пробить ничем нельзя. Салтыков пел для салтыков. А салтыкам важен сам факт, что они купили дорогие билеты и сидят в мягком кресле, в котором, возможно, сидел сам Каганович. Салтыки для этого концерта специально галстуки на резиночках купили и ботинки почистили.
Вы же понимаете, что в кремлевский зал, как правило, шахтеры и доярки не ходят. Туда ходят те, кто может себе позволить. Но зрители все равно боятся. Не могут себе позволить.
Я, глядя на это действо, вспомнил сорокаминутную овацию, устроенную уже смертельно больной Эдит Пиаф в парижской «Олимпии». Людям было совершенно похуй на дуб и бархат легендарной аудитории, их порвало. Вдоль и поперек, и они, забыв о своем социальном положении и должностях, аплодировали Воробушку и вырывали стулья.
Салтыки прорываются душевно только на закрытом корпоративе со вторым составом группы «Стрелки», тогда они обмазываются говном и икрой, и танцуют голыми на столах. Но в Кремле надо сидеть ровно. Это же Кремль.
В стране, где качественная музыка не имеет эстетической ценности, а только статусную, своего музла не будет никогда - за исключением протокольной балалайки по праздникам под вежливые аплодисменты аборигенов, и альтернативного шансона в маршрутках. Но остальной планете это похуй, она сейчас слушает LP лост он ю, и поднимает руки в зале, невзирая на статус помещения.
А салтыки скачивают иностранную музыку из интернетов, записывают на сиди, и сидят ровно. Они, если не снимаются в кино про Данилу и гниду черножопую, или не сильно пьяные, очень послушный и дрессированный народ.
- Информация о материале
Российские СМИ продолжают раскрывать ужасные подробности неподобающего поведения Порошенко на берлинской встрече, в ходе которой Владимир Владимирович Путин стал невинной жертвой разнузданного хулиганства и чуть не утонул в несуществующем бассейне.
* * *
«Коммерсантъ»:
«И когда в очередной раз казалось, что все опять рухнуло, Ангела Меркель вставала, брала Петра Порошенко под руку, произносила два заветных слова — «Five minutes…» — и уводила Петра Порошенко в угол, где что-то жарко объясняла ему эти самые пять минут. Возвращался он за стол покладистым человеком, соглашался со всеми, а еще через несколько минут все начиналось заново».
«Лайфньюс»:
«На переговорах «нормандской четвёрки» в составе лидеров России, Германии, Франции и Украины атмосфера в целом «очень быстрая». Так происходящее на встречах оценил пресс-секретарь президента РФ Дмитрий Песков. Он рассказал, на каком языке обычно общаются участники переговоров по Донбассу. Так, украинский лидер Пётр Порошенко периодически переключается между тремя языками. «Перескакивает почему-то на английский, все начинают вопросительно переглядываться, но переводчики филигранно реагируют, переводят это и на русский, и на украинский, — отметил Песков в интервью телеканалу «Россия 1». — Какие-то фразы он говорит по-русски». Владимир Путин, в свою очередь, может использовать английский язык для быстрых переговоров «на ногах» с Франсуа Олландом, а также пошутить на немецком с Ангелой Меркель».
Владимир Владимирович всегда любил пошутить с Меркель по-немецки. К примеру, все знают, как однажды на переговорах в Сочи Путин внезапно запустил в помещение свою черную суку, Меркель от страха запрыгнула на этажерку, а Путин, широко раздвинув ноги, с хохотом кричал «Меркель юбер аллес!» и подбрасывал в воздух эсэсовскую фуражку, которой он так замечательно удивил гимнастку Кабаеву в первую ночь после официального развода. О том, что на каждом мало-мальски важном саммите Владимир Владимирович так и норовит подкрасться к фрау Ангеле сзади и неожиданно гаркнуть ей в ухо «Хенде хох!» или, допустим, засунуть в штаны баварскую колбаску и многозначительно помахивать ею немецкой коллеге в кулуарах, пока та не даст согласие на продолжение борьбы с терроризмом, можно даже и не упоминать - эта забавная дипломатическая игра у них давно уже в порядке вещей, а Путин исторически считается в Германии остроумным, обаятельным и тонко чувствующим переговорщиком, всегда знающим, как порадовать усталую женщину.
Не меньшую геополитическую роль играют и быстрые переговоры на ногах, которые Владимир Владимирович практикует с Франсуа Олландом. Учитывая тот факт, что за время своего президентства Путин, согласно официальным российским справочникам, подрос как минимум на 4 сантиметра, хотя в некоторых источниках упоминают о целом дециметре, высоты они с Олландом получились примерно одинаковой, и разговаривать стоя им очень удобно. Во всяком случае, нет такого, как часто происходит с Обамой, когда Обама идет по кулуарам и постоянно слышит возле себя: «Май нейм из Вова, май нейм из Вова», - оглядывается, а вокруг никого, и вместо того, чтобы посмотреть вниз, идет себе дальше, и потом российское телевидение сообщает о многочисленных рабочих контактах Путина с Обамой «на полях саммита», а Обама не может понять, о чем вообще речь. Зато с французским президентом проводить быстрые переговоры на ногах одно удовольствие: «А можно я у вас в Париже хоть гарантийный ремонт балалаек открою?» - «Нет». - «Ой, фак, да можно подумать! Я и сам не хотел».
В условиях геополитической неопределенности в преддверии окончательного торжества России на международной арене русский зритель с особой живостью интересуется всяческими кулуарными подробностями переговоров, делающими дипломатические победы Путина еще более блестящими. Если раньше большинство инсайдов российских журналистов сводились к тому, как они всем скопом нажрались подаренной Лавровым водкой, а репортер «Лайфньюс» Саша Юнашев еще и закинулся сверху димедролом, вследствие чего опять лаял на людей, кричал, что он Билл Клинтон и до утра блевал в саксофон, то в нынешней ситуации, когда каждый визит Путина за пределы СНГ считается событием года и едва ли не сенсационным прорывом, взыскательную публику интересуют не столько подвиги Саши Юнашева, который под утро в знак протеста все же сумел навалить в лифте не снимая штанов, сколько то, что произошло за закрытыми дверьми.
В частности, о ходе берлинских переговоров «нормандского формата» не было известно почти ничего, кроме того, что у Рейхстага Путина встретила куча принесенных активистами игрушечных медвежат в бинтах и крови, символизирующих российские бомбардировки в Сирии. Владимир Владимирович, по слухам, немедленно бросился к медвежатам, принялся их обнимать, целовать, засовывать в неожиданные места и всячески возбуждаться видом крови, вследствие чего сильно изгваздался, но пришел в отличное расположение духа и потребовал подать ему детей в ассортименте, а в конечном итоге опять опоздал на переговоры, с которых снова вышел мрачный, будто его там двое держали, пока одна била, буркнул что-то неразборчивое с трапа самолета и улетел домой.
Российская публика недоуменно замерла с рюмкой у рта, и «Коммерсантъ», ссылаясь на собственные источники среди Суркова и Лаврова, поспешил выступить с пикантными подробностями переговоров, из которых следовало, что Путин шел на встречу с партнерами, крича «Ау!» с ударением на первом слоге, а Порошенко постоянно заводил ситуацию в тупик. За это Путин, Меркель и Олланд на него кричали, перебивая друг друга, а Меркель периодически отводила шоколадного палача в сторону, ставила его там угол и давала по попе, после чего Порошенко возвращался на место пристыженный, затюканный и покладистый, но спустя пять минут опять брался за свое. Путин уже хотел было бросить его в сердцах через бедро, но потом передумал и уехал в аэропорт, укоризненно качая головой.
Очередной геополитический триумф Владимира Владимировича был неожиданно подпорчен украинской стороной, рассказавшей о том, что на самом деле переговоры в тупик загнал не Порошенко, а Путин, точнее, даже не столько загнал, сколько сам в этот тупик изначально залез и в одностороннем порядке перестал подавать признаки адекватности, сколько бы на него все ни орали, в том числе, что особенно обидно, лично Порошенко. На все выпады и унижения со стороны «партнеров» Владимир Владимирович только мял пресловутую сардельку и бросал на Меркель умоляющие взгляды с немым призывом отменить санкции или хотя бы позволить перекредитоваться, но увы.
Украинская версия изобиловала таким количеством подробностей, что могло сложиться ошибочное впечатление, будто не так уж Путин всех и переиграл, а может даже и наоборот, так что на выходных Кремль решил переломить ситуацию вокруг берлинских переговоров в свою пользу и устами пресс-секретаря Пескова рассказал о грязных приемах, которые применял Порошенко для того, чтобы сорвать встречу и усугубить кровавую баню, - оказалось, что кровавый кондитер говорил с собравшимися на трех разных языках, чтобы запутать собеседников, например, периодически зачем-то переходил на русский, и когда Путин начинал вопросительно переглядываться сам с собой, его спасала только филигранная работа переводчиков.
Еще Порошенко обкуривал противников сигарами, и нарочно курил резиновые, чтобы дым был, как у «Адмирала Кузнецова». В разгар дискуссии украинский президент с грохотом ронял под стол подкову и невинно спрашивал у Лаврова, не у него ли что-то только что выпало из ботинка. Когда Владимир Владимирович прижимал Порошенко к стенке аргументами, тот внезапно бросал в бассейн амфору, и Владимир Владимирович тут же начинал за ней нырять, пока не задавался, наконец, резонным вопросом, какой тут, к черту, может быть бассейн. Возвращаясь на свое место, Путин обессиленно падал на стул, и под ним что-то всякий раз противно чвакало и скользило, потому что кто-то подложил туда мармеладку из слепого траста. Не успевал Путин как следует смерить Порошенко возмущенным взглядом, как тот уже плевал в него из авторучки жеваной бумагой, выдранной из распечатки «минских соглашений». Лавров пытался выразить украинскому хулигану свой решительный протест, но тот перебивал его глумливым возгласом «Иго-го!»
В общем, договариваться о чем-то с украинским президентом было решительно невозможно. Поэтому Владимир Владимирович перестал обращать на него внимание и сосредоточился на переговорах с Меркель и Олландом, которым пообещал продлевать «гуманитарную паузу» в Алеппо так долго, как только сможет, и, как всегда, сдержал слово, возобновив бомбардировки в Сирии точно по расписанию. Меркель и Олланд, правда, за это ему новыми санкциями грозили, но мало ли, чем они грозили. Владимир Владимирович их все равно не слушал.
- Информация о материале
- Тять, а, тять!
- Чего тебе?
- А расскажи как она настала?
- Она?
- Ну, пизда эта.
- Так сто раз ведь уже рассказывал…
- Тять…
- Ну ладно, Ванютка, расскажу. Лучину-то погаси, чай не казённая… Жили мы тогда в огромной и великой стране – России. Тогда люди в домах жили, а не в копушах, как сейчас. И еды много было. Вкусной и разной.
- Отечественной?
- Заморской по большей части… Но отечественную еще тогда можно было есть. Россия тогда как раз с колен поднималась… Правил Россией жидомасон Хуйло Первый. Погоняло у него было Путин. Вот только поставили его на правление мериканцы, шобы пошатнуть нашу веру православную и не дать встать с колен. Но тогда этого никто еще не знал.
- Тять, а кто до Хуйла был?
- А до Хуйла был Брежнев. Но он был уже очень старенький и сломал вставную челюсть. Оттого не мог есть и только пил. Водку. Ну, и умер.
- А Хуйло?
- А Хуйло пошел защищать русский мир.
- От кого?
- От мериканцев.
- Так ведь его ж мериканцы назначили россией управлять, чего же он тогда?
- Пёс его разберет… То есть, как это зачем? Нужно было спасать русскоязычных… Это, Ванютка, политикой называется. И не нашего ума дело.
- А где он спасал русскоязычных?
- Ну, это… в Украине спасал… в Сирии…
- А Сирия - это где?
- Сирия эта - то ли в Америке, то ли в Африке… Нет, точно – в Америке.
- В мериканской Америке?
- В мериканской… Так вот, когда Хуйло Первый спасал русскоязычных в Украине, там чё-та не заладилось и он тады применил ядерное оружие.
- А ядерное оружие - это что за оружие такое?
- Ну, такое… ну… очень такое… Вопчим, применил он его и остался без Кремля.
- Это как это?
- А он не знал, что у укров тоже ядерное оружие было. И пизданули они знатно.
- Тогда она и настала? Пизда?
- А потом они пришли и захватили всю Россию.
- Мериканцы?
- Не.
- Укры?
- Русскоязычные.
- Это которых Хуйло Первый спасал?
- Они самые. И привёл их Хуйло Второй… Вот тогда пизда и настала.
- А укры, почему они не пришли?
- У укров своих делов хватает, мы им не нужны вовсе. Хотя, конечно, лучше бы пришли укры.
- Почему?
- Так ить, скока можна с колен-то вставать, да никак не подниматься. Они вона где, а мы вона тут…
- Тять!
- Ну, чо?
- Слыш, я тут не пойму, чёта. Вот, ежели Россия великая была страна, чё ж она тогда на коленях-то стояла? Может, она и не великая была вовсе?
- А ну цыц мне! Спи давай, ужо! Не задавай глупых вопросов! А то, вон, пиздану поленом по лбу, чтобы спалось покрепче… Не великая… А какая ж ишшо… Эх, какую страну просрали…
- Информация о материале
Забавное и поучительное видео выложил депутат Игорь Луценко. Там он рассказывает, что электронное декларирование это зашибись, ну и шо дальше с ним делать? Вот шо вы им сделаете, когда они задекларируются? У одного чувака, например, задекларировано 95 квартир, и шо? Так может у него прикол такой, спать в одной квартире не чаще трех раз в году. Он, может, типа пират Билл Тернер, которому дозволяется ступать на сушу, чтобы потрахать Киру Найтли, только раз в десять лет. Поэтому у него квартиры-»недельки», как трусики. А если он два раза подряд спит в одной квартире, у него начинается аллергия и отек Квинке. И он умрет, и виноваты в этом будем мы, неблагодарный народишко.
Вот кто-то марки коллекционирует, а этот – квартиры. Ему так врач прописал, чтобы не было отека. Причем, я прошу заметить, это ни разу не Дональд Трамп, который богатый от рождения, а по жизни еще более чем богатый. Это человек, живущий за зарплатню госслужащего.
Я Луценко понимаю в данном вопросе, он человек злой и резкий, в депутатах оказался, прямо скажем, по недоразумению, и к поколению сановных упырей «пять миллионов за место в избирательном списке» испытывает ту же злобу, что и я.
«Что сейчас делается в России? - Пьют и воруют» - это самая большая наша беда и оккупация. Это второй фронт, и на нем почти нет бойцов-киборгов, как на Восточном. Москаль внутри страны, аки герпес, и он ворует, как ему и положено природой.
Причем не воровать он не может в принципе. Даже если попадается честный человек, то он должен воровать хотя бы кропаль из простого приличия. Иначе свои же сочтут его психическим, и будут от него шарахаться. Ну что ты за человек такой, скотыняка? – если тебе деньги не нужны – так укради, и верни в бюджет почтовым переводом, как Остап Бендер. Или бездомным голодным детям раздай. Тебе не нужны, а подчиненным твоим как теперь жить? Тоже не воровать, штоли? А дети их что кушать будут?
Коррупционный элемент закладывается при державном трудоустройстве изначально, как часть соцпакета. Явно, но негласно. Ну, вот фотомодели ходят в туалет? Ходят. И шо они там делают, кроме того, что пудрят носик какаинами? Срут и ссут, как простые люди. Они же кушают лобстеров в икре, чокаются бокалами с «Кристаллом», значит, переварившись, это идло куда-то должно выходить. Это биология. И мы все это знаем, но это не печатают в глянце с фотомоделями. Так и с депутатами и чиновниками – это часть их обмена веществ.
Тут хочешь, не хочешь, а спиздишь. Заехал на работу, вроде ничего особо не делал, чаю выпил, с секретаршей пошутил, с чувачком перетер, полчаса времени, и уже половина багажника денег в мятых мелких купюрах. Хоть девяносто шестую квартиру покупай. Магия, блять, какая-то. Як пороблено, не иначе.
Любой судья на третьем году начинает брать. Если не начинает – то его сама Фемида, сняв повязку с глаз, весами отпиздит, потому что брать – это часть работы судьи. Иначе он не судья, а хуй пойми кто в мантии. Вражеский агент, засланный в систему правосудия.
Поставки в армию. Сто раз зарекался брать деньги, так под двери квартиры подбрасывают. Зашел в кафе чаю выпить, повесил пальто на крючок, на выходе полез в карман за ключами от брабуса – а там стос лавандоса. И не понятно, от кого и за что. Хотя бы записку положили, сволочи. Сиди теперь всю ночь в фейсбуке, жди сообщения «надеюсь, вопрос решен».
Депутаты – хоть сколько зарплаты им добавь, все равно они хуй ложили на свои обязанности. Потому что те, кто живет на депутатскую зарплату, и без повышения содержания ходили на работу. А те, кому добавка к зарплате – один раз покушать эскортные сиськи, так они не будут ходить сколько зарплаты им не добавь. Они берут из бюджета по тому же принципу, как пес метит территорию. Не потому что ссать хочет, а потому что самец.
* * *
А все потому шо нет эффективного механизма изъятия лишнего, как и говорит Игорь Луценко.
И не предвидится.
Ну, знаешь ты, что депутат нечист, шо глист, и что дальше? Будь доволен знанием. Это абстрактный вопрос, типа – ебал ли артист Панин собаку по любви, или за деньги. В любом случае собака на любимого актера Путина не в обиде, она, может быть, даже автограф после случки попросила, и убежала, виляя хвостом, хвастаться перед подружками.
Так и мы – пойдем и второй раз проголосуем. И убежим, виляя хвостом. Е-декларирование это как эксгибиционизм голого чувака в плаще в детском саду. Показал хуй и радуется. Воспитательница в обмороке, а дети – чо они ему сделают-то? С хуем в триллион гривен. Щас я это число напечатаю цыфрами. 1 000 000 000 000. Как смотрится? Впечатляет длина хуя?
* * *
Я вас очень прошу. Соблюдайте электоральную гигиену. Прочитайте эти ебаные е-декларации, найдите время, и отложите в памяти. И больше не голосуйте за сволочь, в какие блоки она бы не включалась. Даже если это приведет к электоральному кризису. Лучше ужасный конец, чем ужас без конца. Лучше пересборка парламентаризма, чем его бесконечная имитация.
Гордое слово «волонтер» уже стало синонимом слова «лох» - это люди, которые добровольно дважды платят налоги. Больше, больше волонтеров, требует власть. Еще немножко волонтеров, и можно будет забить хуй вообще на все. Например, исключение харьковской кардио медицины из бюджета на слушании – медицинское оборудование на четыре ляма долларов подарили государству айриши и американцы, на расходники деньги собирают харьковские школьники, родители продают хаты на оксигенаторы – так чо мы тут паримся? Вычеркиваем из бюджета, и так выживут, раз до сих пор выживали. Выходим с работы - а в кармане опять стос лавандоса.
Общественное нетерпение к охуевшим – это единственный метод воздействия. Деньги, извлеченные из власти, должны перестать приносить радость. Или должна прекратить доставаться власть.
Я понимаю, что коррупция, как мафия, бессмертна. Хуй с ним, пусть себе коррупционируют помаленьку, если без этого никак нельзя. Но не гордятся коррупцией, размахивая гениталиями перед лицом электората. Особенно, когда у электората десять литров пального в день на БРДМ на фронте.
Пусть хотя бы прячутся от света, как тараканы. Или дайте тапок.
Иначе мы – Россия.
- Информация о материале
Страница 57 из 329
