Хихаханьки

Президент России Владимир Путин с отрадой, многим незнакомой, смотрел на полное гумно так долго, что гумно посмотрело на него. Заржали лошади Пржевальского, поперхнулся угличским угуртом премьер-министр Дмитрий Медведев, новейший локатор с красноречивым названием «Воронеж» перехватил первую ракету, выпущенную со стороны США.

* * *

С американским «першингом» разделались быстро. Во-первых, известие о попытке точечного ядерного удара вашингтонских ястребов по мирно спящему Кремлю в ответ на плутониевый ультиматум нисколько не напугало смелых русских людей, за последнее время привыкших гонять по району в ватно-марлевых повязках в поисках свободного бомбоубежища под задушевный вой сирен гражданской обороны: как говорится, тяжело на учениях - легко в бою, Клинтон дура - Трамп молодец, сам погибай - с товарища противогаз снимай. Во-вторых, очень скоро выяснилось, что баллистическую ракету с американской стороны, которую на днях в головокружительном прыжке перехватила новейшая РЛС «Воронеж-ДМ» (в народе, к слову, бытует устойчивое мнение, что ДМ - это Дмитрий Медведев, а никакой не Депеш Мод), на самом деле запустила не Америка, а Россия. Цель была не только выявить национал-предателей, которые вместо того, чтобы отстреливаться из респираторов, завернутся в простыни и поползут занимать свободные места в кремлевской стене, но и проверить, засечет ли ракету «Дмитрий Медведев».

В общем, все кончилось хорошо, однако тот факт, что Россия просто стрельнула сама по себе, никого не успокоил: мало кто сегодня сомневается, что именно с этого, вдруг чего, все и начнется.

Даже сам Дмитрий Медведев - обладатель эксклюзивного противогаза в форме покемона Пикачу, сшитого на заказ не забавы ради, а потому что стандартный на него не налезает, - и тот после случившегося третий день, по слухам, из уборной не выходит. А случилось у него вот что. На этой неделе Дмитрий посетил аграрную выставку «Золотая осень - 2016» и попробовал там мордовский сыр и угличский угурт. Был бы угурт сделан в Йогличе, он был бы, конечно, йогурт, а так угурт. Соответственно, мордовский сыр тоже оказался, строго говоря, не сыр, а скорее мыр, так что, когда премьеру предложили попробовать еще и «разработанный специально для жителей столицы» морт торт «Москва», он лишь промолчал, потому что в это время стремительно бежал в направлении туалета, и вид у него был несколько зажатый.

Мама в детстве почти наверняка говорила Медведеву, что не стоит тащить в рот все что дают, особенно угурт, не говоря уже о прочих товарах русского народного импортозамещения; более того, уже и сам Владимир Владимирович Путин своим ультиматумом «Плутоний в обмен на продовольствие» недвусмысленно дал всем понять, что импортозамещение в России ушло в те же края, что и Новороссия, и хватит уже, блин, это пробовать, но вечная тяга Дмитрия к неизведанному и опасному вновь сыграла с ним дурную шутку, а теперь получилось, что бумага в туалете у нас тоже по импортозамещению, вы держитесь здесь, всего вам доброго, хорошего настроения и здоровья.

Между тем, сам Владимир Владимирович Путин после оглашения ультиматума, наоборот, несколько утратил аппетит и решил на всякий случай покинуть столицу и затеряться в оренбургских степях, где к этому времени как раз удачно проголодались лошади Пржевальского. Как известно, единственным бесспорным успехом Путина в данной отрасли импортозамещения стал министр иностранных дел Сергей Лавров, хоть и зря его, конечно, научили курить; что же касается съеденных русскими людьми в годы Великой Победы лошадей Пржевальского, то их по нынешним временам пришлось завозить аж из Франции. Может быть, именно поэтому были они весьма пугливы и наотрез отказывались есть овес из амфоры или хотя бы нового ведра. Путин собрался было временно одолжить ведро Лаврова, но старик неожиданно заартачился, так что пришлось пользоваться грязной старой посудой, прилагавшейся к заповедным лошадям на месте.

Владимир Владимирович, по его признанию, «просто насыпал овес», но сколько же грации было в его движениях, сколько стремления к многополярному миру и инклюзивному диалогу! «Просто удивительно!» - воскликнула директор заповедника Рафаиля. «Владимир Владимирович открыл им путь к свободе!» - всхлипнула куратор проекта Татьяна. «Это очень красивые животные, очень большая разница с домашними лошадьми», - не ударил в грязное ведро лицом Путин.

В это время где-то в Москве ревниво заплакал Сергей Лавров. Что и говорить, международное положение России после многочисленных побед в Сирии и плутониевого унижения Америки стало вовсе уж непростым. Однако Путина оно отчего-то завораживает. Как говорится в любимом лермонтовском стихотворении Владимира Владимировича «Родина», «с отрадой, многим незнакомой, я вижу полное гумно». Можно было бы даже сказать, полнейшее, но и так хорошо: гениальный поэт словно предвидел ситуацию, в которой окажется современная Россия, пусть даже ума для этого, строго говоря, много было не надо.

Строчка про гумно неизменно радует русских школьников уже многие годы. Учителя терпеливо объясняют, что гумно - это на самом деле такая загородка для жатых в поле колосьев, так что чем оно полнее, тем лучше, но Путин, декламируя на этой неделе любимое стихотворение любимого поэта на встрече с учителями в Кремле, решил до гумна все-таки не доводить, ограничившись беспроигрышным началом про странную любовь, иначе, чего доброго, по своему обыкновению, сам бы первый и пошутил. А вообще, про странную любовь у Лермонтова много чего есть, потому у Владимира Владимировича и лежит всегда на прикроватной тумбочке початый томик великого поэта. Ходят слухи, что в этом томике содержится еще более любимое стихотворение Путина, называется «Ребенку»: «Прекрасное дитя, я на тебя смотрю... О, если б знало ты, как я тебя люблю! А ты, ты любишь ли меня? Не скучны ли тебе мои непрошеные ласки?» Можно подумать, что у него кто-то спрашивает.

Но это, конечно, для своих. Для остальных Лермонтов писал другие любимые стихотворения Путина. На той же встрече с учителями Владимир Владимирович, например, цитировал стих про Рамзана Кадырова «Прощай, немытая Россия», делая особый упор на строчки «Быть может, за стеной Кавказа Укроюсь от твоих пашей». «Он офицер, он воевал, он готов жизнь отдать за интересы страны!» - убеждал Путин, кажется, сам себя; что в это время думал об интересах страны сам Рамзан, осталось неясным, но, так или иначе, сама идея отдать чью-нибудь жизнь за свои интересы не покидает Владимира Владимировича уже давно. Еще в 2012 году Путин на большом предвыборном митинге вовсю скандировал: «Умремте ж под Москвой, как наши братья умирали! И умереть мы обещали, и клятву верности сдержали!»

Ну, конечно, не то чтобы Владимир Владимирович всерьез намеревался сдерживать эту глупую клятву, да еще и под Москвой, - русский человек всегда собирается бить врага малой кровью и исключительно на чужой территории (потом, правда, получается все наоборот - большой и на своей, причем, уже и непонятно, кто кого на самом деле бьет, но зачем заранее людям настроение портить). Готовых умереть, как братья умирали, - а пока братья не умрут, русский человек ни за что не успокоится, - здесь и без Путина всегда хватало, по крайней мере, на словах, а уж пограбить этих самых братьев - так и вовсе только свистни. Сегодня задорные призывы Владимира Владимировича к коллективному самоубийству особенно актуальны. Встав с колен, Россия с отрадой, многим незнакомой, внезапно обнаружила себя в полном гумне. Так что осталось только резко сесть на задницу, чтобы весь мир брызгами накрыло.

Информация о материале

Опубликовано: 15 октября 2016

Существует множество классификаций неадекватов, от медицинских до уголовных, но лично я придерживаюсь старой и простой системы, где все проблемные люди делятся на два базовых типа – ебанутые и охуевшие. Первые радуют нас своим творчеством непредсказуемо, изредка и мощно, а вторые намозоливают жизнь окружающим медленно и по возрастающей. Хуже всего, когда эти два вида скрещиваются, и получается гибрид «охуебанутый». Вот именно эти белые каракулы прыгают с парашютом без парашюта, ездят на роликах без каски и периодически залазят на деревья, откуда их снимают сотрудники полиции, подманивая жетоном и сахаром.

Эта старая классификация зафиксирована во всех телефонных справочниках как «01»-»02»- «03». Если вам попался ебанутый – звоните пожарным, если охуевший – то набирайте психиатров для длительной терапии, а вот когда охуебанутый – то нужны акабы, или как они в вашей стране называются – гулямы, менты, назиры, копы, бобби и прочие сардаукары. Вы набираете этот волшебный номер, и дальше уже как вам повезет.

* * *

Я с большим вниманием слежу за реформами в ведомстве акабов, потому что они являются предметами ежедневного пользования, как обувь. Хочешь, не хочешь, но это люди, которые могут тебя законно отпиздить, и при этом ты не должен сопротивляться. Согласитесь, что это не так глобально, как реформа здравоохранения, но доступ к вашему здоровью у ментов проще и быстрее, чем у любого врача. Поэтому Кафедра и ходит на встречи с державными начальниками полиций, министрами очень внутренних дел и даже дружит с участковым. Нам очень важно понять – можно ли доверить этим людям свое здоровье и имущество, или нужно просто послать их нахуй, как беркут, и заниматься самолечением.

Как любая новая обувь, нерастоптанная полиция блестит лаком, но трет ногу, давит в носке, скрипит и всячески выебывается. Это неприятно, но надо перетерпеть, потому шо в старых мештах уже не то шо в гости ходить стыдно – даже в метро не пускают. А вот дальше начнется вопрос размера – удастся ли новую полицию разносить до комфортного употребления, или надо этих акабов выкидывать и покупать новых.

Я это все написал, чтобы донести мысль – я за копов, но какие попало копы мне не нужны. Мне нужны хорошие, здоровые копы, а не копы курильщика.

* * *

Уважаемая пани Хатия. За неделю я дважды воспользовался вашими копами. Так получилось, жизнь разнообразна. В целом, я полностью поддерживаю идею социальной реабилитации людей с вадами розвытку, приобщая их к общественно-полезной работе в полиции, но нельзя ли на двоих курсантов давать одного пионервожатого, или хотя бы овчарку? Чтобы кто-то управлял процессом. Потому шо иногда ваши копы пугают до икоты и помогают излечить заикание.

Почему первый экипаж, прибывающий по вызову, всегда состоит, политкорректно выражаясь, из децебилов и хтоцебулов? Один спрашивает «Дэ цэ было?», а второй «Хто це було?» - ты им показываешь пальцем, а они начинают сосредоточенно светить фонариками под кусты. Шо они там ищут? Цветок папоротника? Так папоротник не цветет. И почему второй экипаж, в составе которого непременно есть адекватная женщина, делает все за первый.

Это шо, пробник полиции такой вначале присылается, чтобы клиент насладился ароматом, а потом предложение «продлевать будете»?

* * *

Разбирая инцидент со зверским убийством знаменитого писателя Чипалины охранниками Евгения Луговского, который так широко освещен в СМИ, хочу обратить внимание на следующее.

Эрсте. Я понимаю, что менты эволюционно близки охранникам, как люди и шимпанзе, поэтому первым делом, прибыв на вызов, они инстинктивно жмутся к своим, камуфляжным. Но полицию вызвала правозащитница Эвелина Ганская. Логично же сначала опросить ее – шо трапылось, пани? – а не предполагаемых нападавших? Я уж не говорю о том, что когда я робко попросил поинтересоваться моим мнением, как потерпевшего, коп сказал, что его это не ебет, и для закона нет разницы, кто вызвал экипаж. Интересно, когда банк грабят – там тоже так происходит: копы валят охрану, а потом беседуют с гангстерами? А в случае с групповым изнасилованием они станут в общую очередь, или воспользуются законным правом разогнать всех и ебать первыми?

Цвайте. Ну, если копы уже определились кто прав, то зачем метаться со стороны в сторону при каждой пересдаче? Коп должен быть несгибаем. А то каждый раз, при появлении на сцене нового персонажа – правозащитницы, владельца предприятия, следственной группы, народного депутата, лихорадочно переобуваться, а в конце забиться под машину от греха подальше, не понимая чем этот конский цырк закончится - это не солидол, пацаны. Робокоп так бы не поступил. Раз уж вы решили ахуевать – то будьте последовательны в ахуении. Шо вы ссыте, с такими-то жетонами и полномочиями?

Драйте. Аптечка находится в полицейской машине, а не «где то тут». Если вы угнали ментовскую машину у старшего брата, чтобы покататься по ночному Киеву, то вы можете не знать – где в полицейской машине находится аптечка. Но если это ваша машина, то отыщите ее и запомните месторасположение. Потому что я чуть не помер от смеха, наблюдая как два копа роются в багажнике в поисках аптечки. Если бы я был третьим копом, то оштрафовал бы первых двух за ее отсутствие.

* * *

Это все, конечно, смехуечки, а тераз не о смешном. Частная охрана блокирует выезд машины экипажа полиции металлическими воротами. Группа людей в униформе, предположительно вооруженных, группируется для атаки. Командир группы открыто отдает приказания. Плюшевые копы, грозно выпятив челюсти, делают вид, что это все происходит в другом измерении, и требуют у народного депутата вынуть руки из карманов, только «ме-е-едленно, ме-е-едленно». Их не волнует абсолютно, что ЧОП их фактически взял в плен, и не косит наповал только потому, что непонятно куда потом трупы девать, а начальник менжуется с принятием решения на атаку.

Децебилы притворяются отстраненными от мира, яростно светят фонариками на Значка и Ганскую, чей суммарный рост составляет три метра, а общий вес – девяносто килограмм. Это самые опасные тетки в локации. От них исходят эманации угрозы. Ох, неспроста они вызвали копов, наверное проголодались, упырихи.

Пани Хатия, мне такая полиция точно не нужна. Спасибо, конечно, за дополнительные четыре часа жизни в результате сорока минут смеха, но это ж раз на раз не приходится. Такой, извините за неприличное слово, коп может с перепугу выстрелить, и хорошо, если просто кого-то убьет, а если казенный приус рикошетом поцарапает?

Это хорошо, шо потом на помощь робоцыпам приехала следак пани Ангелина, метр-шестьдесят злобы, стали и воли, и разогнала к ебеням всех этих двухметровых долбоебов. И копов, и охрану, и зевак. То есть можем, когда захотим. Но пани Ангелина одна, она маленькая и зверски хочет спать в три часа ночи. На всех ее не хватит.

Так нельзя ли сразу второй экипаж по вызову присылать, минуя стадию социальной реабилитации децебилов первого экипажа, которым взрослые дяди дали машину покататься и форму поносить? Я понимаю, что им тоже надо развиваться, но может лучше всякие картинки-раскраски, кубики с буквами и прочие развивающие игры, а не ночные вызовы на заведомо стремный объект?

Потому что их однажды убьют нахуй какие-нибудь охранники гаражного кооператива, а писатель, депутат, правозащитница и критик пойдут свидетелями.

И никакие дополнительные права не помогут. Дополнительные права такой полиции – это как дурной козе рога из обедненного урана. Бодаться она будет лучше, а толку не прибудет.

Да и все равно волк ее съест. Потому шо коза – она и есть коза. Полисы, которых заблокировали охранники гаража. В присутствии народного депутата Верховной Рады Украины. Пиздец, несите валидол и чем запить.

* * *

Резюме. Полиция только делается, и косяков у нее будет предостаточно. Это надо понять, но не простить, ибо новая мусарня нам не нужна. Все упирается в кадры, потому что в одном райотделе сосуществует стальная валькирия Ангелина и игрушечные копчики экипажа «07-16» - и как-то приходится хрупкой девушке вытягивать за неваляшек с жетонами. Есть днепровские копы, идущие на бандитскую пулю, и есть подольские чебурашки, инстинктивно становящиеся на сторону того, кто по ситуативному раскладу им кажется сильнее. То есть, если тебя будут пиздить ногами, они, скорее всего присоединятся не к тебе, а к пиздящим.

Реформа полиции должна происходить, а не только обозначаться.

Полиция должна, прежде всего, работать по вызову, разруливая ситуацию, а не корчить из себя третейский суд в составе рядового и прапорщика. Человек, вызвавший копов, требует помощи, его голос на месте главный. Его надо выслушать и помочь ему. Для того и вызов, вообще-то делается. Если бы могли решить без копов - так их бы и не беспокоили, таких уважаемых людей. «Служить и защищать», а не «Быковать и выебываться».

Нахуй нам не нужны судьи-дредды, которые самостоятельно решают на месте – кто прав, а кто нет. Дело полиции – пресечь правонарушение (если оно еще не пресеклось само по себе) и официально зафиксировать ситуацию. А не судить, блять, рядить, кто главный на территории. Для этого есть суд, а копы с образованием в четыре класса цэпэша и физподготовкой «двенадцать раз подтянуться» для этого не годятся. Синедрион, блять, на колесах.

Я несколько раз просил экипаж переместиться в отделение, чтобы составить протокол. Так куда ж они переместятся, если их заблокировали охранники гаражей? И вот-вот вломят пизды, если Евгению Луговскому захочется. Вот это реально Эвкин косяк – надо было не полисам звонить, а охранникам других гаражей, и смотреть – кто круче? Потому шо полисы на фоне охранников смотрятся как-то не але. Их хочется защитить, согреть, угостить чаем и дать им денег.

* * *

Чтобы быть конструктивным, а не просто критиковать, предлагаю волонтерскую тему. Скиньтесь оболонским копам на ручку для заполнения протоколов, а подольским на аптечку в машину.

А полномочий им давать пока рано. Зачем им полномочия, если у них есть пани Ангелина, которая вывезет за всех? Она не боится ни депутатов, ни журналистов, ни парашутистов, ни чорта лысого, ни даже самих гаражных охранников.

Потому что она мужик и коп, а не ссыкливый баран с кокардой.

Информация о материале

Опубликовано: 15 октября 2016

Не успела новая демократическая Россия взять от своих исторических «отечеств» все самое лучшее, как Жириновский запел «Боже, царя храни!», а офшорный виолончелист Ролдугин заподозрил, что Путин иногда бьет Обаму и пользуется за это заслуженным международным уважением.

Сергей Ролдугин, офшорный виолончелист, личный друг президента РФ, НТВ:

«Чему я всегда восхищаюсь, что он (Путин) не боится брать ответственности на себя. Да, много он попадает под стрелы критики, но он не боится этого. Да, он говорит: я решил так. Он не боится ответственности. В то время, как я понимаю, западные и американские политики не вполне могут сказать: да, я так решил и так будет... Я вам хочу по секрету сказать даже. Какую-то деталь я знаю такую. Что охрана Обамы не решается оставить Обаму один на один с Путиным разговаривать. Вы понимаете? Это очень сильный показатель... Путин уважаем и друзьями, и врагами в мире».

Владимир Жириновский, благодарственная речь по случаю получения ордена из рук Путина, RT:

«У нас было три отечества - Российская империя, Советский Союз и нынешняя... новая демократическая Россия. И мы иногда размышляем, какая идеология, какие скрепы, но в 19 веке размышлений не было, и у Российской империи был самый лучший государственный гимн. Буквально четыре строчки: «Боже, царя храни! Сильный, державный, царствуй на славу нам, царствуй на страх врагам, царь православный. Боже, царя храни!»

На последних словах Владимир Вольфович несколько посинел от напряжения и совсем скричался, словно на старости лет, наконец, окончательно впал в тяжелое грудное детство, после чего с пафосом бывалого участника художественной самодеятельности воздел руки к небу, как будто хотел достать оттуда некую эзотерическую матрешку и, по устоявшейся с младенчества привычке, немедленно засунуть ее глубоко в глотку, что, несомненно, было бы воспринято оглушенной его криками публикой с откровенным облегчением; вездесущий Говорухин, внезапно застигнутый операторами RT с раскрытым от удивления ртом и кривой ухмылкой, выражающей широкую гамму чувств от легкого медицинского ужаса до бессильной зависти к коллеге, ушедшему на новый, особо крутой виток верноподданнического развития, явно заподозрил, что Вольфович совсем уже чокнулся, но что-то все же не давало ему покоя. Может быть, то, что Жириновский всегда шел в первых рядах провидцев, держа свой православный нос по ветру так чутко, что в обществе давно уже сложилось впечатление, будто нос Жириновского и управляет ветром, особенно если им хорошо помахать.

Красноречивая пауза, сделанная сыном юриста перед упоминанием «новой демократической России», раскинувшей скрепы по двум прошлым «отечествам» так прочно, что определение третьего превратилось в типичный оксюморон, в исполнении Вольфовича выглядела абсолютно естественной. «Новая демократическая Россия» взяла от исторических предшественниц все самое лучшее - царя и МГБ, и Жириновский начал искать свое место в окончательно оформившихся реалиях самого прогрессивного общества в мире, в котором уже недостаточно вести род из сакральной подворотни, уметь подать себя в кимоно и регулярно жертвовать на Керченский мост.

Правильному царю, к тому же, готовому использовать скрепу МГБ по ее историческому назначению, нужны правильные почести, стремительно превращающиеся в вопрос выживания подданных, и если Владимир Вольфович не выполз за орденом на карачках с оголенным на случай возможной порки на псарне задом, то это не оттого, что он постеснялся или забыл, допустим, напудриться в необходимых местах, а потому что в новой демократической России следует начинать порку со скрепоносного гимна; о том же, что Жириновский позволил царю сделать с собой за кулисами после церемонии, остается только догадываться, хотя и без того понятно, что всё.

А вот не сумевшему вовремя сориентироваться врагу народа Говорухину его грязная ухмылка еще вылезет боком. Никакой пощады шпионской гадине.

На фоне этих драматических событий выдающийся виолончелист Ролдугин, в отличие от многих других, может чувствовать себя совершенно спокойно - великий музыкант, парящий в эмпиреях чистого офшорного искусства, знающий друга Володю еще с тех времен, когда тот пешком под стол маленьких мальчиков водил, казалось бы, мог считать себя выше всей этой придворной суеты, с ироническим прищуром баловня судьбы наблюдая за тем, как новая демократическая элита России в прямом эфире метет Кремль бородами, поспешно выращенными обратно взамен отрубленных подпиндосником Петром. Но, видно, и он почуял, как по взмаху православного носа Жириновского что-то неуловимо изменилось в воздухе свободы, вследствие чего внезапно прекратил прятаться за пюпитрами, вышел к журналистам и прямо сказал: да, я восхищаюсь Путиным, и вот почему.

Сначала все думали, что Ролдугин будет хвалить Путина по профилю - ну, там, допустим, Володя с детства был примерный мальчик, играл на скрипке полечку, с закрытыми глазами отличал скрипичный ключ от разводного, никогда не подтирался манишкой, курил чай исключительно через тромбон, а один раз в школе даже попросил у трудовика разрешения насвистеть тому «Волшебную флейту», трудовик разрешил и остался очень доволен. Но в этот раз обошлось даже без популярной истории о том, куда Вова в детстве любил прятать камертон и как это в конце концов надоело участковому травматологу: Ролдугин говорил только о действительно важных, истинно скрепных вещах, особо напирая на исконную самодержавность Путина. Вот западные политики, размышлял Ролдугин с легким презрением в голосе, не могут сказать: «Я так решил, и так будет». Над западными политиками довлеют всякие там демократические институты, парламент и прочее так называемое общество, а Путин в России все решает один, потому что он очень смелый.

Тут бы Ролдугину, конечно, взять в руки свой мозолистый смычок и обеспечить Жириновскому музыкальное сопровождение самого лучшего государственного гимна «Боже, царя храни», но коварные завистники обрезали ему пять струн из четырех, и пришлось усиливать верноподданнические мотивы в устной форме, причем, таким образом, чтобы его похвала понравилась Путину больше всех. Конечно же, это оказался беспроигрышный комплимент, уходящий корнями в глубину подворотни сознания Владимира Владимировича, которая, собственно, и определяет нынешнее геополитическое положение России, - а именно, пацанская похвальба, кто кому в морду даст: «Какую-то деталь я знаю такую. Что охрана Обамы не решается оставить Обаму один на один с Путиным разговаривать. Вы понимаете?»

Конечно, что ж тут непонятного, ведь Путин - самый сильный чувак на районе, он еще в первом классе десятиклассников гонял, и все девки были его, и зэки, что с зоны откинулись, про него все наслышаны были, кланялись при встрече, снимали кепарик и всегда платили за проход по двору Высокого Вована, а теперь вот и весь мир его боится. Какую-то деталь еще все знают такую, что Обама и охрану-то себе нанял только из-за Путина, потому что очень ссыт Владимира Владимировича, и правильно делает. Что Путину, в конце концов, какая-то охрана? Одному в морду на, другому по яйцам хрясь, третьему пдржь, четвертого #блысь, пятому с носака в дыхало, ну что, Обамка, семки есть, лох позорный, пошли Сирию бомбить?..

Конечно же, Владимир Владимирович прибегает к таким методам только в крайних случаях, но именно благодаря им он уважаем друзьями и врагами в мире. И царствует он, царь православный, сильный, державный, на страх врагам и придворным на вазелин. Хотя тут уже и топор самое время попробовать, русским людям понравится.

Информация о материале

Опубликовано: 08 октября 2016

Уау-уау-уау! Спакуха! Никто не умер, и Кафедра в порядке. Я сам, когда читаю заголовки газет, где армянский моссад АRА-6 злодейски убил известного писателя, бегу к зеркалу посмотреть – все ли со мной в порядке? Меньше газетам верьте, «газеты всегда правы» (с).

О событиях будет выложено отдельное и обширное коммюнике, но надо подождать. Во-первых, пока боты отгавкаются, а во-вторых, там был такой цырк, шо ни словом сказать, ни пером описать, а только на видео посмотреть. А видео этого только на одном гаджете аж два гига, а гаджетов было больше. Так что технический подотдел кафедры делает из него трейлер с самыми охуительными моментами премьеры. В полной версии кино будет только следак смотреть, но сразу скажу, шо художественная ценность этого кина ничтожна, а вот познавательная неоценима.

Отвечу сразу на три животрепещущих, шобы не плодить слухи.

1. «Побыття» - это так в протоколе пишется. На самом деле – попытка силой вывести с территории. Я особо, в принципе, не упрямился, но лысый и отважный дебил, путем несанкционированной вытяжки позвоночника, таки умудрился шото сделать с тремя позвонками поясничного отдела. Которые я так заботливо (и дорого, прошу заметить) лечил аж с марта этого года. После чего правая нога стала складываться самостоятельно, без моего желания, как раскладушка. Это не больно, но стоять при этом затруднительно. Вообще, спина – хитрая штука, повредить ее легко, лечить трудно, а повторно повредить проще простого.

В остальном – ни одной царапины. А вот Значку кто-то наставил синяков методом хватания. Нет, не на жопе, бггг – на руке.

2. Полисов вызвали исключительно для того, чтобы зафиксировать факт ущерба (я уже упоминал, что лечение дорогостоящее – там не то что лечить, там даже посмотреть дорого. Кто не в курсе – гуглите «стоимость МРТ»). Вообще, я сначала просил просто вызвать машину и дать эластичный бинт, чтобы как-то по дороге до дома зафиксировать непослушный подворачивающийся голеностоп. Но, после того, как получил ответ в стиле «ползи сам», я трошки рассердился.

А вот когда приехали полисы, объявился буйный (и почему-то в кипе) директор Киевмлына Евгений Луговской, отмечавший «день рождения жены в бассейне на элеваторе стратегического значения», и вот тут-то начался неописуемый блядский цырк с мавпами в камуфляже и конными парашутистами «позывной Гутман». Пришлось вызывать уже следаков, шо неизбежно уже сюжет. Который и лег в основу нашего любительского фильма.

Но сладкое на потом.

3. Депутат Верховной Рады, известная правозащитница и боец АТО не прилетели нас спасать на волшебном вертолете. Мы просто все вместе тусили, а потом разошлись в потемках по заброшенной территории – Значок хотел пофоткать труп какого-то живописного локомотива, я остался с ней. Именно поэтому все и объявились на месте событий через три минуты после ее звонка, а вовсе не сидели в засаде, дожидаясь эксцесса.

Так что у «позывного Гутмэна» просто не сложился день рождения жены. Но я обещаю ему, что это был не самый плохой день в его жизни. Бизнесом, особенно подванивающим черновецкими родственниками, надо заниматься в тишине, не привлекая лишнего внимания. А в присутствии журналистов, депутата и правозащитника, блокировать экипаж полиции металлическими воротами (зафиксировано), угрожать патрулю автоматным расстрелом (зафиксировано), посылать матом офицера-следователя, женщину (зафиксировано) и отдавать команды охранникам на группировку для атаки полицейского экипажа – это уже не бизнес.

Это уже называется кропаль охуеть в атаке, воспринимая весь мир своим офисом.

Женя-парашут, не бывает автосервисов с миниму семью охранниками на свету (и группой в потемках) с радиосвязью и оружием. Там и один-то редкость. И не бывает «стратегического объекта в частной собственности» с фактической казармой, оформленной как «хостел» для боевиков численностью примерно в роту, а при компакте – в батальон, до 450 человек, на «стратегической» территории «коммунального предприятия» в центре Киева. Где в 2013-14 реально базировалась титушня, и которую прикрывала там януковичкая мусарня. А в тот вечер твоя охрана несла такое, за что в ордиле реально дают звание полковника МГБ ДНР. И какую страну мы проебали, и как хохлы их заебали. И это тоже, кстати, засвидетельствовано.

А когда ты при свидетелях сказал, что достаточно высыпать в элеватор мешочек порошка, чтобы весь Киев вымер - мне стало страшновато. Особенно когда тераз абсолютно понятно - кто держит этот элеватор с сауной, мойкой, автосервисом и днем рождения жены.

Я не лез ничего специально вынюхивать, мы просто зашли на живописную промку в конце Валов, сделать несколько урбан найт фоток. И все. Даже после применения силы мы уходили сами, а я вообще предложил полисам уехать в отделение для формального протоколирования – но ты же заблокировал выезд, нагнал своих янычаров, громогласно взывающих «какую страну проебали!», а после этого уже второго пути для развития ситуации не было.

Переволновался, да? Що постанова, заказуха, многоходовочка, засада и все такое? Телефон мне совал, чтобы я твой счет проверил, и убедился, что на счету нет денег, и ты бедный человек. На видео это лучшие моменты, кстати.

Но тераз ты заинтересовал меня своим неадекватом, и дальше все само пойдет. Уже сейчас ко мне валит такой поток инфы о вашем нехитром ара-гешефте с силовой компонентой, шо я просто теряюсь – куда его девать. Бесплатной, добровольной, точной и подтверждаемой. Походу, вы не меня одного достали. Я понимаю, шо СБУ мышей не ловит – но, по опыту Кафедры, иногда ловит, когда вечер перестает быть слишком слишком томным. Они же ценят свои рабочие места, они с них получают доход в виде, скажем так, зарплаты. Так вот, тот вечер был совсем не томным.

Вы меньше пейте, «позывной Гудман». Или вообще не пейте, если не умеете пить, вы палитесь даже там, где вас даже ловить не собирались.

Или маскировочную кипу изредка снимайте, чтобы проветривалось.

* * *

Но это потом, уже в полноценном коммюнике с партами, картинками и синемафильмой.

Резюмирую – эй) пан Чипалина здоров, только спину придется ставить обратно, но это дело житейское. Би) полиция у нас неоднозначная, и все упирается в кадры. Си) естественно, это был платняк и наезд, и пусть теперь Киевмлын догадывается – кто заказчик.

А я завтра иду к следователю. Сам не хочу, федя - но надо, надо. Потому что мой бизнес, дебил ты конно-парашютный, состоит не в тишине, а в шуме. И когда ты делаешь шум, то я заработал – а ты проебал.

До встреч в аудитории Катедры.

Информация о материале

Опубликовано: 08 октября 2016