Хихаханьки
Главным событием саммита «Большой двадцатки» стало мороженое, с помощью которого президент России Владимир Путин в очередной раз победил Обаму, подчинил Китай и поднял Россию с колен так высоко, что как бы у нее теперь ничего не слиплось.
Внимательный, чуткий Путин осчастливливает китайского коллегу на саммите «Большой двадцатки», НТВ:
«Российский лидер привез в подарок Си Цзиньпину коробку российского мороженого. Глава государства напомнил, что китайские предприниматели во время беседы во Владивостоке рассказали ему, что в Поднебесной очень любят российское мороженое. Владимир Путин, президент РФ: «Я обещал вам его привезти. Я в подарок Вам привез целую коробку мороженого». Си Цзиньпин, председатель КНР: «Большое спасибо за подарок, за вкусное мороженое. При каждой моей поездке в Россию я всегда прошу, чтобы мне купили мороженое российское, потом мы дома едим это мороженое. У вас лучше сливки, поэтому оно у вас особенно вкусное. Мне очень нравится. Спасибо за эту любезность».
Попытка избиения президента США Обамы на саммите «Большой двадцатки», НТВ:
«Визит президента США в Китай на саммит НАТО не задался. В аэропорту Бараке Обаме не смог сразу выйти из самолета. Оказалось, что к президентскому лайнеру забыли подать трап, поэтому американскому лидеру пришлось воспользоваться запасным выходом. Как только американская делегация покинула борт самолета, произошла ссора между помощником Обамы и китайским представителем. Последний потребовал не освещать произошедший в аэропорту инцидент, однако представитель президента США заявил, что будут устанавливать свои правила для Обамы. По сообщению Associated Press, конфликт чуть не перерос в драку».
Вообще-то, агентство «Associated Press» сообщало, что «конфликт чуть не перерос в драку» вовсе не с помощником Обамы, - попытку взаимного рукоприкладства предприняли два китайских чиновника, причем, в другом месте. Но журналистам НТВ виднее - в конце концов, только они точно знают, как правильно написать по-русски «Бараке Обаме не смог сразу выйти» и сколь глубокой ненавистью пылает китайский народ к американским агрессорам, чтобы не попытаться избить их длинного черного президента прямо на выходе из самолета. Виданное ли дело, все люди как люди, на встречу «Большой двадцатки» прилетели, и только один «Бараке Обаме» - на саммит НАТО. Неудивительно, что китайцы ему даже трап не подали, сказали, чтоб по лиане спускался, раз такой грамотный. Обама достал из кармана лиану и сделал вид, что привязывает ее к стоп-крану на выходе, а сам внезапно бросился в хвост и выскочил из самолета через запасной выход вместе с делегацией, оскалив белые зубы.
Китайцы, конечно, возмутились и бросились неумело бить наглого американского милитариста. Силы были неравны: Обама имел преимущество в росте и любимую бамбуковую палку, которой он у себя в Америке привык поколачивать своего слугу китайчонка Ли, а принимающая сторона могла лишь бессильно бросаться в него рисовыми лепешками и организованно отступать к ближайшему чайному дому.
Казалось, уже ничего не спасет Поднебесную от ужасов однополярного мира, но тут на соседнюю дорожку приземлился величественный самолет с красными звездами на крыльях, от одного вида которых у Обамы затряслись поджилки. К лайнеру подкатили сразу два трапа, в одном из которых Обама узнал свой, и на них вышел президент России Владимир Путин с каким-то ящиком в руках. Владимир Владимирович бросил пристальный взгляд на своего американского партнера, и тот сразу сник, обмяк и утух. Китайская делегация подхватила Обаму под руки и увела его на экономическое заседание «Большой двадцатки»; о саммите НАТО больше никто даже не заикался. Путин улыбнулся в амфору: первая встреча с Обамой в Ханчжоу закончилась безоговорочной победой России.
Между тем, в ящике у Путина, так напугавшем Обаму, было российское мороженое «Аллигатор Гена» - флагманская модель пельменной фабрики №1 «Шапоклякъ» корпорации «Роснано», произведенная из сливок, которые три дня собирали по всей России, да так и не собрали. Как внезапно выяснил Владимир Владимирович, китайские бизнесмены аж трусятся за русским мороженым, но не имеют возможности в достаточном количестве вывозить его на родину, из-за чего в Поднебесной за дефицитным православным лакомством выстраиваются огромные очереди с неизбежной давкой, рукоприкладством и множественными жертвами, как, например, бывает в Москве при массовой дегустации салата ведрами с экскаватора.
Сам генсек Си Цзиньпин, при всех его неограниченных возможностях, сильно недоедает русского мороженого. Дошло до того, что господин Си одно время даже пытался заказывать его в «Али-экспрессе», но первоклассный контрабандный товар на поверку оказался дешевой китайской подделкой, и председателю КНР не оставалось ничего, кроме как отправиться в Москву с официальным визитом, чтобы как следует нажраться тамошнего пломбиру и заработать ангину, которая, впрочем, была ему только в радость.
Дома Цзиньпина, груженого русским мороженым, с нетерпением ожидала истекающая слюной семья с большими ложками; супруга лидера КНР госпожа Пэн Лиюань уже не держала зла на Путина за то, что тот пытался лапать ее под одеялом на памятном саммите АТЭС, и даже, сама себе не признаваясь, в глубине души прикидывала, сколько бы килограммов мороженого ей обломилось, не сбрось она тогда сдуру тот роковой плед...
Неудивительно поэтому, что Си Цзиньпин ожидал приезда Путина на саммит « G20» с таким нетерпением. Все знают, что Путин кому хочешь подарок подберет - вот, например, на днях Владимир Владимирович преподнес лидеру Южной Кореи госпоже Пак Кын Хе новогоднее пожелание генерала Пак Чжон Хи, которое купил на каком-то базаре у торговца настоящими египетскими папирусами, и госпожа Пак Кын Хе так развесила уши, что немедленно поместила подарок в рамку под стекло и засунула ее в деревянный чемодан для церемоний. Путин потом долго смеялся.
В случае с господином Си все получилось еще лучше - ни в одном российском сюжете про китайского генсека и мороженое видеозаписи счастливого лепета Цзиньпина не показали, ограничившись вольным пересказом, так что ценность путинского подарка принялась обрастать легендами с огромной скоростью. Министр Улюкаев намекнул, что лидера КНР порадовало не столько само мороженое, сколько халява, члены российской делегации рассказали, что китайские журналисты не давали им проходу, требуя список лучших брендов и клянча лишний вафельный стаканчик за любые деньги, по кулуарам ходили смутные слухи, что Путин и Цзиньпин подписали договор о трубопроводе «Сила пломбира», на котором Россия озолотится и окончательно завоюет весь мир.
А Обама все это время проплакал в туалете.
Там его и застал Путин. Встреча была коротка и бессмысленна - разговаривать с Обамой было неинтересно, потому что мороженое его не заводило, а с Владимиром Владимировичем сейчас, кроме мороженого и пирожыного, больше говорить особо не о чем. И его это, кажется, вполне устраивает.
- Информация о материале
Все хотят во власть. Причем хотят не персонально, и даже не семейно, а корпоративно и целыми профсоюзами. Так в мире, кроме законодательной, исполнительной и судебной, нарисовалась Fourth Estate – масс-медиа, на «пятую власть» целятся коммуникации с профсоюзами по очереди, на «шестую» гражданские нефоры, и мы еще вполне можем дожить до сорок шестой власти сукновалов и сто тридцать четвертой пастижоров.
Раньше было проще, власть была одна, держалась вождем и символизировалась дубиной. Но потом, как всегда, пришли евреи и все испортили – создав параллельную, духовную власть. Илия свергал царей, Саул назначал, Иона кормил рыб, Иов сидел на гноище, а Иеремия плакал, на все это дело глядя.
В итоге властей в Жыдопалестине развелось столько, что депутата одной из них пришлось приколотить к кресту, абы уменьшить количество ветвей власти. Тем не менее, партия его уцелела, и впоследствии практически вытеснила оставшихся на арене конкурентов из мировой истории – кроме, собственно, ориджинал евреев, которые «как всегда», успели убежать. Именно это можно считать презентацией Четвертой Власти (в далеком приближении), потому что действовала партия Джизеса не силой, как Прокуратор, и не деньгами, как Синедрион, а исключительно информацией.
Особо отмечу, что христиане принципиально пропагандировали лидера в отсутствие лидера (по крайней мере, во плоти на Земле), поэтому пропаганда никак не могла считаться обычной избирательной кампанией, как у царя Давида, или, допустим, Януковича. Продвигался не сам кандидат во власть, а сопутствующие товары и услуги – от крещения с соборованием, до военно-исторических экскурсий к сарацинам и возможности поцеловать сушеную ногу.
Естественно, такую цяцю первые три традиционные ветви власти не могли оставить без внимания, и периодически пытались прибрать ее к рукам. При этом медиа теряли функции власти, потому шо власть на то и власть, что служит исключительно себе, а не бегает у старухи на посылках. Например, «Урядовий Кур’єр» ни разу не Четвертая Власть, хоть и состоит из одних указов и распоряжений. А вот какой-нибудь желтый «Бульвар» - вполне, потому что хоть и пишет всякую хуйню, но исключительно по своему выбору.
Так что окончательно сформировалась Фо Эстейт в эпоху демократических масс-медиа, когда они вломилась буквально в каждый дом и мозг, при этом не обязываясь обслуживать государство, кроме как в режиме «на отъебись» и за хорошие деньги.
Все, хватит истории для бэкграунда, перейдем к сьогоденню.
* * *
Меня расстроил пост журналистки Татьяны Даниленко о том, что все блогеры – бляди, неизвестно где путавшиеся до судьбоносного 2013 года, мешают работать нормальным журналистам, которые для этого учились десять лет и обладают сверхскиллами, модными гаджетами, бюджетами, единственно правильным пониманием мира и «стандартами ВВС». Еще более расстроила реакция Татьяны на замечание Антона Сененко, что все обстоит немного не так. Татьяна отложила на секундочку «стандарты ВВС», надела блогерские прикиды и в лучших традициях соцсетей забанила хуй-пойми-кого, который десять-лет-не-учился.
Я трохи знаю Антона, и в некоторой степени считаю его позором блогерского мира, поскольку решительно послать нахуй долбоеба, который в этом срочно нуждается, он не способен в силу воспитания. Сененко один из крупнейших популяризаторов науки в Украине (кстати, это ответ на вопрос Даниленко – чем он занимался десять лет?) Но давайте не будем тут петь осанны и дифирамбы Антону, а перейдем к циничной сути Четвертой Власти – Антон это человек, который имеет консолидировано больше просмотров в месяц, чем Даниленко. И если спросить у пересичного громадянына, более-менее погруженного в медийную сферу «Кто такой Антон Сененко?» - ответ будет расплывчатый, но верно ориентированный по вектору: «Что-то связанное с наукой?»
Если спросить – кто такая Даниленко, боюсь, вас ожидает разброс мнений от «хуй его знает» (потому что говорящие головы в телевизоре имен для обывателя не имеют, если только не связаны с развлечением и раздачей призов в студии) до смутных ассоциаций с депутатами, Панамой и экстрадицией. И не дай бог гуглить чем занималась сама Татьяна «до 2013 года?», потому шо ситуация, из неприлично смешной станет просто неприлично неприличной.
Охуительно иллюстрирует интеллектуальный уровень «десять-лет-учившейся» отечественной журналистики, например, 52-часовой марафон в прямом эфире, Жаль, мэтры не дошли до перекусывания рельс в этере, танцев на выживание и поедания галушек на время и живых червей на длину. Вот это было бы круто!
Я ни в коей мере не собираюсь лезть, как Татьяна, в чужую личную жизнь – но мне реально непонятно, почему в представлении Даниленко именно блогеры – бляди (а дословно «повії»). Потому что, насколько мне известно, блядь – это та, которая работает за деньги, и меняет партнеров по работе. Ни Антон, ни кто-то еще из ведущих собственные страницы в сетях, под это определение не подходит – в отличие от журналистов, многие из которых вписываются в этот параметр как яблочко в корзиночку.
Я стараюсь не переходить на личности, если не имею дело с кацапом (субъектность и личность которого для меня вызывает сомнения, как субъектность и личность термита). И всегда стараюсь беречь и уважать людей по сю сторону окопов. Но мне тоже не сильно приятно числится со всей блогерской мишпухой в категории «блядей» - я до 2013 года я, как минимум, не сожительствовал с коррупционером и вором, не менял его на более перспективного депутата, и не получал деньги за озвучивание чужих мыслей. И я, безусловно, согласен, что в 2008 году наивная и симпатичная девушка не могла знать, что через 4 (четыре) года ее избранник спиздит из казны 1 (один) 000 000 000 (миллиард) USD (американских долларов) в нацпроектах под руководством «клятого Януковоща» (легитимнейшего президента Украины).
Все ошибаются, а любовь зла, и стыд на том, кто подумает об этом дурно.
Но примерно так же и я до 2013 года понятия не имел, что Россия с оружием нападет на мою Украину. О чем, походу, должны были волать и лупить в колокола все журналисты, обладатели темнейших инсайдов и нострадамусы эфиров, оповещая меня, темного и дурного – вместо проведения интеллектуальных марафонов «кто первый уснет в прямом эфире». Походу, тогда не нашлось рекламодателя под этот информационный кейс – и я не вменяю это в вину журналистам.
Вот только нахуй не надо теперь вперяться в меня пылающими очами, и пытать: «А что ты делал до эпохи исторического материализма?» Да то же что и вы, журналисты – хуйней страдал и рельсы на потеху публике перекусывал. Только не за зарплату или содержание, а «на потребу своей черной души». (с)Капитан Джек Воробей. Есть еще вопросы по медийному блядству?
Если есть – выйдите на улицу, и спросите у десяти прохожих: с какой профессией у вас больше ассоциируется слово «блядь» - с блогером или журналистом? Первое удивление будет от предсказуемости результата, а второе – то того, что обыватели считают блогеров блядями, исключительно путая их с журналистами.
Такшо не надо драться за право первым стоять у знамени свободы, красуясь на фоне исторической баталии. Не хотите быть Четвертой властью, желаете обслуживать власть номером поважнее, так знайте свое место, и не выебывайтесь. Место полковой шлюхи – в обозе, а не под знаменем. И утешение ее в том, что всякий труд у нас в почете.
Где вы были «до 2013 года»? Освещали события в «стандарте ВВС», лишенном личной оценки, как кукла половых признаков? Потому что не знали – кто будет покупателем материала, и старались не замацать нейтральную заготовку, годную на все боки, отпечатками пальцев? Кому они нужны теперь, эти заготовки?
Все, давайте отпустим нашу Таню с миром - она не виновата, что в ней, как в капле воды из древней восточной притчи, внезапно на мгновение отразился весь мир современной журналистики. И давайте в будущем не задавать друг другу заведомо пиздоватых и ошеломительных личных вопросов, рискуя получить не менее пиздоватые и ошеломительные личные ответы.
Чтобы поставить точку в этом разделе лекции, напомню, что Кафедра уже говорила об инцестуальности всех ветвей власти в Нене. И шо в этом заповедном бассейне с шампанским давно уже все перееблись круговоротом и крестоцветом - воры и прокуроры, депутаты и комбаты, артисты и журналисты, так что хрен поймешь - чьи конкретно ноги и руки из шампанской пены торчат? Спильнота должна внимательно наблюдать - начнут ли жители аквариума выкидывать оттуда лишние рты, или полезут из него откручивать вентиль крана с шампанским на дополнительную мощность? Но то, шо реакция обитателей бассейна все чаще сводится к рычанию на чужих из водоема, сигнализирует что шампаньола в нем-таки пересыхает, и это радостная новость.
Тераз все, бо время на лекцию ограничено, а о «стандартах ВВС» таки нужен отдельный чаптер.
* * *
Как я неоднократно говорил, меня раздражают попытки продать пробник «божьей росы», даже не пытаясь при этом незаметно застегнуть ширинку. Все эти «стандарты ВВС» у нас являются чем-то типа дресс-кода на деревенском «венском бале», куда пригласили съемочную группу из областного телевидения. Когда единственный костюм Евгения Онегина, позаимствованный в сельском ДК, используют для прохода в клуб по очереди, передавая его следующему «джынтальмену» через окно туалета, выходящего во двор. Приличия типа соблюдены, а в помещение клуба журналисты не пойдут, потому шо администрация за сохранность личных вещей и здоровья ответственности не несет.
Стандарты ВВС не касаются тем, однозначно маркированных в обществе как «зиро толеранс». Попробуйте поднять «объективно» тему о национальном оттенке наркобизнеса, или об особенностях женского мышления – вас съедят вместе с говном и стандартами ВВС.
Все эти «стандарты ВВС» в наших условиях – элементарное хеджирование рисков медийщиками. Когда медийная секс-работница не знает, кто больше нравится клиенту – блондинка или брюнетка? – и на всякий случай бреется налысо и покупает набор париков. В конце концов, производственная ценность сотрудницы борделя находится между ног, а не на голове.
Никаких нахуй стандартов ВВС во время отражения агрессии быть не может. «Привет, Ганс! – Привет, Иван. – Что нового на вашем участке фронта, Ганс? – Нас обстреливают, Иван. А на вашем? – Ведем обстрел, хаха! Ганс?.. – Ну, вы и шутник, Иван! До встречи! – До встречи, Ганс, берегите себя!» Стандарты ВВС созданы на Западе, для Запада, и никогда они не будут работать против создателей – по крайней мере, когда Запад осознает угрозу для себя как реальную. Реальных же угроз наши медийщики для себя в «войнушке», судя по всему, не видят, наоборот – это основной поставщик информационных поводов и возможность продавать один товар два раза на обе стороны.
Это не считая прямого вреда, причиняемого «объективными журналистами», который выявляется при вскрытии каждого очередного почтового сундука Пандоры Егоровны. Осталось только дождаться следующего фонтана с говном, чтобы убедиться – блядство это не только профессия, но и призвание.
Именно поэтому я расцениваю поучения блогеров профессиональными журналистами на тему «вы не умеете работать», как моральную проповедь отставной бордельмаман относительно длины юбок у гимназисток, гуляющих в городском парке.
Да мы вообще не работаем, бабуся, мы просто так гуляем, из интереса. Это ты интересовалась мужчинками всю жизнь исключительно за деньги, а мы – из любви, молодости, весны и живого интереса.
* * *
Весь бюджет моего «медиахолдинга», для понимания, составляет 30 (тридцать) USD в год. При этом на меня в РФ уголовные дела заводят и блокируют контент, а медийные рахиты не способны со своими бюджетами-гаджетами даже накрыть тусклым подобием Четвертой Власти оккупированные территории. И каждый пацан, рисующий там баллоном на бетоне «Путин Хуйло» - намного более четвертовластен, чем многие профессионалы. Которые в итоге будут вызывать интерес и злорадство аудитории только после поджога – даже если это будет новая театральная постановка «Операции «Ы», где ограбление склада заказывает его же начальник. Как новый год в дурдоме – сгорела елка и актовый зал, а всем весело! Причем народу уже реально похуй какой канал будут жечь, патриотический или сепаратистский - жги всех, Господи! Там, у Себя, разберешься.
Я понимаю, что уходить из власти, даже если ее номер аж «четыре», никому не хочется. Однако – никто и не спрашивает. Все, паравоз ауфидерзеен. Жмур в деле налицо, лежит на каталке, осталось или закопать его, или дальше нюхать. Почитайте обзоры по западным медиа, сокращение папьемашей и телепиздаторов там уже определившийся тренд, доля деск- и моб-информирования на общей картушке графика заставляет медийных каракул писать новые бумажки, чтобы продолжать зарабатывать старые. У нас же не так, по свидетельству высокопрофессиональных экспертов:
«Свіжі рейтинги свідчать про те, що створення синтетичних інформаційних полів у соцмережах і сотні тисяч доларів на ботів - як мертвому припарка, якщо в тебе немає каналу «Інтер»« (с)
Украина, берегущая свою постсовковую «техническую девственность», возможно не в курсе глобальных перемен (у нас и кримплен с каучуком входил в моду, когда его в мире перестали производить) но остальной мир это не заботит. Ангел протрубил, и дальше его не интересует – услышали вы его или нет. Глухим при потопе достанутся деревья пониже.
Просто кое-кто не умеет создавать информационные поля, хотя и учился этому десять лет. И пытается впарить отсталым медийным потребителям древний кримплен и каучук под видом безальтернативного информационного будущего, ссылаясь на «свежесть рейтингов» в несвежей среде. Но пусть они расскажут это боссам «Гардиан» и «Таймс», выгоняющим с работы журналистов с рекомендацией «заведите лучше блог».
Блогер, в отличие от телепиздящей головы на зарплате, как правило, имеет цельный концепт и собственный контент (не путайте, панство), и несет за все личную ответственность в виде постоянной угрозы медийной смерти. Тут, сука, не пошустеришь туда-сюда через границу. И выживанию при таком раскладе надо учиться «не десять лет», а начинать сразу после рождения, а там уже как фартанет. Такшо собачьи поучения как правильно гавкать и прилично вести себя на цепи волку аж нияк не нужны. Жизнь покажет - кто правильно гавкал, а кто неправильно грыз.
Надо и медийных обозников приучить к этому. Что власть надо заслуживать, а не обслуживать. Иначе они пойдут туда, куда пошли книжники, фарисеи и прочие саддукеи, которые когда-то считали себя важными персонами в Иерусалиме, и гоняли с улюлюканьем немногочисленных подписчиков одной малозначимой медийной фигуры.
А то, что они не знают - кто такой Антон Сененко, говорит что они вообще нихуя не знают о мире, который собираются распедаливать другим людям - кроме распечатанного КАПСЛОКОМ и положенного перед носом за пять минут до эфира. И мне, как большинству людей непонятно - зачем на обучение элементарному чтению вслух с листка требуется целых десять лет? Программа по социальной реабилитации дизлексиков и аутистов, что ли?
Так и скажите, тогда мы их, по крайней мере, будем жалеть, а не презирать.
* * *
Авторское примечание. Некоторые описанные в статье персонажи не имеют отношения к реальности. Хотя, как ни странно, присутствуют в ней физически.
Все, я выпил из графина и кончил.
- Информация о материале
На этой неделе американская военщина организовала новую, особо циничную провокацию против России и встающего с колен русского мира: в несостоявшемся штате Флорида, что в Империи зла, был схвачен властями и зверски измучен добропорядочный гражданин Владимир Путин, кумир миллионов.
Российская пресса об этом случае упорно молчит, а продажная американская сообщает, будто бы Владимир ворвался в тамошний супермаркет и принялся страшно кричать на людей по-английски, периодически употребляя святое для каждого русского человека слово «мать» и «вы хоть понимаете теперь, чего вы натворили?» По вызову стукачей в магазин прибыла коррумпированная американская полиция, смелый Путин оказал ей достойное сопротивление, едва не превратив агрессоров в радиоактивный пепел, однако в конце концов был стреножен превосходящими силами противника и отправлен в пыточную на линчевание, потому что Путин, кроме всего прочего, оказался негром с характерной внешностью бывалого торчка.
Последнее обстоятельство, несомненно, смутило американских карателей. Конечно, существовала вероятность, что Путин почернел из-за генной мутации по линии пресловутого бобыля Никитина, вызванной передозировкой ботокса (известно, что Владимир Владимирович является далеким потомком великого поэта А. С. Пушкина, ведущего свой род от петровского арапа Ганнибала Лектера), но она была крайне невелика, как, собственно, и сам российский президент. В конце концов, следствие под пытками выяснило, что торчок-дебошир не имеет никакого отношения к своему великому тезке, но извечное желание Америки унизить Россию, конечно же, и тут взяло верх. О поимке Путина раструбили по телевизору, сопроводив сюжет тупым закадровым смехом из кинокартины «Элен и ребята», и даже показали во весь экран отталкивающую морду преступника: давай, мол, Vladimir, запевай «Если завтра война»...
Раздуватели мирового пожара, конечно же, рассчитывали, что на этот раз Россия уж точно не утрется и обязательно даст спровоцировать себя на ядерный конфликт: все же проблема сложилась нешуточная, великий Путин со спущенными штанами стоит на коленях в пиндосских застенках, доступный всем желающим, и уже не важно, какой именно это Путин, - важно, что Путин в мире один, а удолбавшийся негр-хулиган, в силу своего совершеннолетнего возраста, почти наверняка назвался Владимиром сам, совершенно сознательно связав судьбу с великим русским народом, который, как известно, своих не бросает.
Особый цинизм американских спецслужб состоит в том, что суд над черным страстотерпцем русского мира назначен на 5 сентября. Именно в это время в Китае будет проходить саммит G20, на полях которого должна состояться неформальная встреча настоящего Владимира Путина и его жалкого подобия Барака Обамы, и страшно даже представить себе наглые ухмылки и шуточки про тюрьму и оброненное мыло, которыми американский президент будет отвечать на прогрессивные миротворческие инициативы российского коллеги.
Неудивительно, что премьер-министр РФ Дмитрий Медведев, славящийся своим крутым нравом даже среди редких покемонов, пришел в легко объяснимую ярость и послал Обаме недвусмысленный угрожающий сигнал, заявив, что Россия будет отстаивать права и интересы своих соотечественников «в любой точке мира... как это было и в Южной Осетии, и в Крыму». Для Соединенных Штатов слова российского премьера прозвучали как трещотка гремучей змеи, и они уже, кажется, начали сожалеть о безрассудном аресте чернокожего Владимира Путина, являющегося для русских людей совершенно естественным соотечественником, даже если он ни разу не ходил 9 мая на торжественный хип-хоп, - однако Калифорнийскую народную республику было уже не остановить...
Если уж речь зашла о народных республиках, то нельзя не отметить тот факт, что в своей пламенной речи глава российского правительства демонстративно не упомянул ни ДНР, ни даже ЛНР, и это тоже был сигнал, говорящий о том, что никаких соотечественников у России в тех краях уже нет, да и не было никогда. То есть, никто, конечно, не запрещает гражданам молодых республик «чувствовать каждую минуту», что за ними «стоит Российская Федерация - страна, которая своих не оставляет и не оставит», но дальше чувств эти отношения уже вряд ли зайдут, и максимум, что теперь светит правоверным жителям Донбасса, так это «Бурановские бабушки» по праздникам, и то недолго. В конце концов, согласно утвержденным лозунгам, Донбасс восстал для того, чтобы говорить по-русски, ходить на парад и чтоб Путин ввел войска. Все эти требования добросовестно выполнены, какие могут быть претензии?
С Америкой все тоже постепенно устаканилось. Медведев побряцал языком, переловил всех покемонов в округе и продолжил предвыборный тур в доме престарелых, где сходу посоветовал пенсионерам побольше путешествовать и ходить в театр на постановку, - в конце концов, если кому-то вдруг мало пенсии, можно получить разовую индексацию и уйти в большой бизнес. Пенсионеры аплодировали стоя, а Путин в это время, пользуясь удобным геополитическим случаем, благополучно забыл от греха подальше о замученном американскими сатрапами братане и отдался любимому делу - возне с детьми, причем, даже не смог дотерпеть до 1 сентября, а сразу бросился к ученикам Нахимовского военно-морского училища аж во Владивосток: мальчики в матросских костюмчиках всегда вдохновляли его больше всех.
Пока Владимир Владимирович наслаждался обществом романтических ребят, из Америки пришла оптимистическая новость: обиженный заключенный Владимир Путин изъявил желание сменить имя на «Вова Хуйло». Изощренная провокация Госдепа против России в очередной раз благополучно провалилась...
«Тот, кто добивается того, чтобы считаться лидером... он никогда не должен задирать нос, полагая, что он лучше всех. Как только он начинает считать, что он лучше всех, с этого момента он начинает проигрывать», - торжественно подытожил Владимир Владимирович учащимся гимназии №2 города Владивостока, отвечая на вопрос, каково ему так долго править. Секрет успеха российского президента обескуражил многих: всем известно, что если, допустим, на ближайших переговорах с тем же Обамой Путин не будет задирать вверх нос вместе с остальными частями лица, то он будет смотреть заокеанскому коллеге примерно в нижнюю часть живота, а это могут неверно понять и, чего доброго, неадекватно отреагировать. С другой стороны, если Владимир Владимирович станет задирать, то, по собственному признанию, начнет проигрывать...
Безвыходная, на первый взгляд, ситуация. И на второй взгляд, впрочем, тоже, потому что момент, с которого Путин начал проигрывать, давно наступил, просто российский президент этого пока не заметил. Возможно, не туда смотрел.
- Информация о материале
Перекурили? Ехаем дальше.
Значительной частью мифологии Девятиватников являются апокрифы, которые с одной стороны не включаются в официальный цикл ВОВ-евангелий типа «Войну выиграл СССР», но с другой стороны качественно поддерживают мифологию. Они усиливают базовые брехописания («американцы вступили в войну, когда мы уже ее выиграли») или придают им дополнительный оттенок («мы бы и сами справились, без западной помощи»).
Отличаются апокрифы от канонических положняков тем, что не имеют фактических подтверждений или опровержений – выиграл бы войну Советский Союз без ленд-лиза? – хуйевознает, товарищ командир. Пойди, проверь. Не устраивать же ради эксперимента еще одну войну с Россией без ленд-лиза (хотя идея сама по себе интересная).
Ну вот, например, притча о внезапно напавшем Гитлере, выкормленого Западом. Вся эта конспиромотина – кто из Усатых Отцов был готов, кто не был готов, зачем так близко к границе самолеты поставили, зачем солдаты в баню утром пошли – это все сплошной апокриф. Суть же в том, что спустя пять лет после собачьего вальса Вождья и Фьюрера, с наступанием друг другу на лакированные сапоги, уже похуй была дата нападения и где стоят самолеты. Все было решено, кетчер и питчер обменялись знаками, полевые игроки напряглись, зрители захрустели попкорном, бейттер вспотел под бейсболкой, удерживая в трясущихся руках гигантскую биту размером от Бреста до Находки, хуяк! – и все побежали.
Через много лет старый бейттер будет рассказывать апокрифы о том, что он вообще шел на рыбалку, вместо биты в руках у него был спиннинг, а вместо мяча ему навстречу неожиданно выехал самосвал.
Запомните: не надо сейчас мешать кацапам воевать с Гитлером. Пусть себе воюют на здоровье, тем более что всем, включая Гитлера, давно уже похуй. Наше дело, как адвокатов дьявола, защищать сегодняшнего союзника - Запад. Поэтому общевойсковые апокрифы, восхваляющие Соборного Дида-Воевалу, можно игнорировать, а вот направленные против западного союзника надо пресекать.
Итак.
* * *
«Мы бы и сами справились». Можно поинтересоваться – а справились, если бы дайсы легли иначе, и союзники снабжали Гитлера, а не СССР? Если крепкая, как ротвейлер, немецкая экономика дошла до искусственного бензина на фронте, маргарина в гастрономах и бупренорфина а клиниках за четыре года, то как скоро советская докатилась бы до запряженных в танки баб, поедания березового дегтя и применения колотушек для анестезии?
Поскольку точной бухгалтерии нет, не стоит вступать с дедославными в теоретический спор уровня – «да мы всех бы одной левой уделали! – да не уделали бы!» Однако голод в тылу еще в ПМВ доказал, что можно проиграть нокаутом за секунду до конца раунда, даже с преимуществом по очкам. Достаточно напомнить, что ленд-лиз СССР с удовольствием брал, насрав на гордость, которая у советских, как известно, собственная. А рассчитаться за него не мог даже после войны. Не нужен – не бери. Нужен не критически – тогда бери меньше, а не так, чтобы доедать его еще спустя тридцать лет. Не загоняйте кацапа в угол, пусть он сам решает – кем были его диды: слабаками, неспособными справиться со своими проблемами без чужой помощи, или жуликами, бравшими во время войны на перепродажу. Оба варианта хороши для дедославных.
Всякую хуйню, типа окопной правды образца 1943-го «мы тут кровь проливаем, а они тушенкой откупаются» надо пресекать вопросом – сколько тушенки поставили американцам большевики на Тихоокеанский фронт, и сколько самолетов перегнали подданным Е.И.В. во время Битвы за Британию? Хуй целых, ноль десятых. Между прочим, бенгальцы, иссушенные поставками продовольствия в воюющий доминион, пережили вполне реальны голодомор. Сколько советских нансенов прибыло в Индию с продовольствием? Ноль целых, хуй десятых.
Вот это уже больше похоже на бухгалтерию взаимопомощи, чем на апокриф. Московитам вообще никто не обязан был помогать материально. И если бы не благородные и щедрые оклахомские парни...
«Американцы вступили в войну в самом ее конце». Как мы уже отметили, москвоцентризм является основой дедославия. Все остальное, происходящее в мире, теряет значение по мере удаления событий от Красной площади. Поэтому никакой другой войны, кроме «от Волги до Берлина» для москаля не существует. В понимании кацапов война – это когда у него лично изба горит, когда горит у соседа – это хуйня. Сосед должен бросить все и бежать тушить кацапскую халабуду, даже если обе хаты по пьяни подпалены самим кацапом.
Американцы вступили в советско-нацистскую войну, еще не закончив собственную с Японией. Уже произошел Мидуэй и Гуадалканал, проклятые Соломоновы и Маршалловы острова – но впереди была грандиозная морская битва в заливе Лейте (по сравнению с которой Прохоровка – возня танчиков в песочнике) и Филиппинская резня. Кроме того, самый цимес – штурм нихонского мазерланда – для тогдашних американцев был еще впереди. Это уже так получилось, что их штурмовать не пришлось, однако геморрой для руководства в перспективе вываливался еще тот, и решение о помощи на европейском театре американцы принимали исходя из довольно неопределенного будущего.
Таким образом, Америка, высадив десант в Нормандии, добровольно начала войну на два фронта, прикрывая советские вспотевшие сраки. Сами же советские сраки рваться на два фронта не спешили, укрывшись за договором с Японией (когда кацапам нужно – они всегда соблюдают договора). И только потом, закончив решать собственные проблемы на Западе, постреляв салютами, московиты соизволили перевести внимание на Дальний Восток.
Что у нас в будет в остатке? Американцы воевали за совков почти год, пока Германия была еще в силе, что и показала в Арденнах. Совки за американцев воевали меньше месяца против разложившейся и истощенной Квантунской армии, которая уже через десять дней узнала о капитуляции Японии. Американцы, которые «вступили в войну, чтобы захватить Европу», не переписали на себя ни клочка земли в Европе. Диды-ваевалы первым делом оформили на себя Южный Сахалин и Курилы.
Война с Гитлером на Восточном фронте была внутренним делом наци и комми. Московитам вообще никто не обязан был помогать разбираться с личными врагами. И если бы не благородные и верные оклахомские парни...
«Основную тяжесть войны вынес на себе СССР, союзники примазались к победе». Обычно в подтверждение этого приводится количество дивизий Оси, разгромленных на Восточном фронте – аж за четыреста штук. Логично, поскольку тяжесть войны в килограммах посчитать нельзя, остается учет воинских частей.
Дедославие не дает ответа – сколько именно дивизий должен был бросить Гитлер на своего основного противника? – наверно две-три, может быть четыре, а остальные отправить на подводных лодках, завоевывать США. В понимании совков это, наверное, логично – десятилетиями готовить войну, но чтобы ее «основную тяжесть» нес кто-то другой. Упаси бог их переубеждать, Гитлер бросил против СССР столько дивизий, сколько смог. Если московитам кажется, что дивизий было слишком много – надо было сдаться, как Франция, и пить коффэ с булочками в кафэшантанах на булевардах под шансонье, как парижане. Шо? Сожженые села, разбомбленные города, массовый массакр мирного населения? Не, не слышал. В конце концов – чьи это были города и села, и чье население? И какое отношение к этому имели США?
Правильное понимание ситуации заключается в том, что нацистские дивизии – это не блины на штанге, нельзя попросить добавить парочку блинчиков, или снять, потому шо тяжеловато. Надо поднимать все, сколько есть. И если хватило ума рвануть запредельный вес, то упрекать спасателя, вытаскивающего идиота из-под кучи металлолома в том, что грыжа вывалилась только у него одного, а не у обоих, нелепо.
СССР победил, получив в процессе ровно столько пиздюлей, на сколько нарывался. Его упорство можно понять, бо альтернативой было уничтожение. Гораздо труднее понять американских пацанов, закрасивших своей кровью атлантические пляжи – их домам и семьям ничего не угрожало. После этого мериться весом вынесенной тяжести войны как-то некрасиво. У дедославных опять есть этический выбор: не смогли сами довести дело до конца, или трусливо переложили свой вес на чужие плечи?
Дедославные всячески стараются выделить советско-нацистскую войну из общего контекста Второй мировой, и не надо мешать им это делать. Совершенно логично, что в войне Германии и СССР основную тяжесть вынес СССР. Зато в войне Германии и США основную тяжесть вынесли США, так что никто не должен быть в обиде. У вас там своя война была, у нас тут – своя. Берите любую половину.
Не стоит мешать кацапским адвентистам Девятого мая праздновать свои религиозные праздники в одиночку. Мир живет своей жизнью, в результате подобной изоляции лишняя память сотрется. А поскольку мейнстрим цивилизации давно уже проходит не через Москву, такая попытка урвать свой эксклюзивный шмат победы (да побольше!) закончится тем, что восточная кампания Гитлера превратится для большинства в аналог Пунических войн. О которых это самое большинство знает только то, что там были слоны и Ганнибал. Или только слоны? Надо в википедии посмотреть – когда в Риме празднуется День Победы и где находится город Пуническ?
Все знают, что СССР, развязав совместно с Гитлером Вторую мировую, не пришел военной силой на помощь ни одному из своих союзников. Московитам никто не обязан был помогать кровью. И только благородные и отважные оклахомские парни...
«Америка нажилась на войне». Вообще-то мы уже установили, что Америка для того и существует, чтобы наживаться. Но, справедливости ради, заметим, что наживаются не на войне, а на сопутствующих ей товарах и услугах. СССР никто не мешал наживаться на войне, продавать американцам авианосцы, а британцам самолеты, китайцам патроны, а цыганам бубны. Не было товара на продажу? Самим не хватало? Хуево. Надо было иметь. Иначе, зачем было ставить страну на военные рельсы за пятилетки до войны, вооружившись так, шо хранить мотлох было негде?
Еще более странно требовать от Америки, чтобы она полезла защищать СССР в убыток себе. Нажилась – и слава богу, порадуемся за союзников. Или же скажите прямо – сколько именно США, вступившие в войну с Гитлером, нажили на СССР. Озвучьте сумму. Этическая вилка для дедославного заключается в том, что он или лох, на котором можно заработать, или от зависти желает зла тому, кто ему помогал (хотя для кацапа этической проблемы в этом нет, но вслух такое говорить они не любят).
Москаль, между прочим, тоже неплохо нажился на войне, набрав репараций столько, что уже через пятнадцать лет начал летать в космос и строить массовое жилье. Кроме того, нехило обнес «союзные республики», эвакуировав – а точнее спиздив с концами – производственные мощности УССР и БССР, из которых не вернул обратно ни гайки. Так что если в Москве свое собственное Девятое мая, то и баланс по войне у них свой. Положительный. А тяжесть войны в 1943 году в Москве включала в себя спектакли в Большом и открытие новых станций метро – такшо хватит уже ебать голову повсеместным и непрерывным Сталинградом. Кому новогоднее дерево партизанская осина, а кому и кремлевская елка.
Союзники шли на любые расходы, вбухивая в развязанную Германией и СССР войну годовые бюджеты, для того, чтобы потомки большевиков завистливо шушукались: «нажились…» Московитам никто не обязан был помогать в убыток себе. И только благородные и трудолюбивые оклахомские парни...
* * *
Продолжать можно бесконечно. Военные апокрифы в России зарождаются как опарыши в дохлятине. Но надо помнить, что любая попытка поставить западных союзников на место моральных должников «по гроб жизни», за то что те помогли большевикам расхлебать ими же заваренную кашу, и «младших братьев» по победе над нацизмом, должна пресекаться. Мы все прекрасно знаем – что имеет в виду московит, когда нарекает кого-то «младшим братом».
Желание брать репарации с войны, которую из ныне живущих кацапов почти никто в глаза не видел, стимул к жизни для московитов. Даже больше – это вопрос выживания Расеюшки как Матушки, ибо Соборный Дед-Воевал – единственный мужчина в этом проклятом доме, хоть и мертвый уже давным-давно, но все еще держащий хозяйство до кучи. А поскольку никаких подходящих войн после Великой Отечественной у России не случалось, память о ней будет доиться до тех пор, пока из сисек этой полумертвой коровы не выдавится последняя капля. Никакого другого причастия к своей церкви у иерархов Дедославия нет.
Безусловно, память о большой войне всегда мистика. Но та Война должна помниться только в двух ипостасях – Большой и Малой. Малая – это та, которая прокатилась по твоему городу, району, краю. На которой полегли твои предки и родственники. И Большая – которая шла на всей планете, не делясь по значимости театров военных действий. Здесь, действительно, как в религии: есть малый отец, плотский, родной – и есть большой, Небесный. Але какого хуя в семью лезет посторонний дяденька, называющий себя «духовным отцом», решительно непонятно. Три отца у одного дитяти – перебор даже для индейцев и режиссера Бондарчука.
Я не призываю переубеждать дедославных. Хотите – потыкайте их палочкой для забавы и отпустите. Но сами никогда не забывайте – кто на самом деле выиграл войну, и почему нельзя признавать кацапов победителями в одно рыло. Потому что однорыльные победители всегда хотят репараций, компенсаций и аннексий за все победы аж со времен осады Корсуни.
Пусть москали берут репарации с Гитлера. Они умеют с ним договариваться.
- Информация о материале
Широко и торжественно отметила Донецкая народная республика день Александра Захарченко - великого воина и самоотверженного труженика тыла, неиссякаемые заслуги которого столь велики, что не влезают в лампасы.
«ДНР» справляет День города и День шахтера, «Новости донецкой республики»:
Глава ДНР Александр Захарченко посетил торжественное мероприятие, приуроченное ко Дню города и Дню шахтера. «Мы никогда не готовились к войне и не хотели воевать. Но раз нам пришлось взять в руки оружие, мы показали всему миру, что умеем воевать», - сказал Александр Захарченко.
Глава администрации Донецка Игорь Мартынов за самоотверженный труд и выдающиеся заслуги перед городом Донецком присвоил Главе Республики Александру Захарченко звание Почетного гражданина города Донецка. Министр обороны ДНР Владимир Кононов за стойкость и проявленное мужество наградил орденом «За оборону Донецка» жителей города Донецка, который он передал главе администрации города Игорю Мартынову. За стойкость и мужество, за верность долгу и Отечеству Владимир Кононов наградил орденом «За оборону Донецка» Главу ДНР Александра Захарченко, а также командиров бригад, батальонов и полков. Также приказом Министерства обороны ДНР совместно с МВД ДНР и МГБ ДНР Главе ДНР Александру Захарченко было присвоено воинское звание генерал-майор».
Кроме того, особым приказом Министерства обороны ДНР Главе ДНР Александру Захарченко также были присвоены воинские звания старший маршал конной авиации, адмирал-затейник космического флота ДНР, литроболиссимус-консорт, гренадер-экибастуз в отставке, инфант-террибль, фам-фаталь, а также дворянский титул «граф калиостро, эсквайр». Указом Главы администрации Донецка Игоря Мартынова за самоотверженный труд и выдающиеся заслуги перед городом Главе ДНР Александру Захарченко дополнительно присвоены звания Почетный Захарченко города Донецка, а также Заслуженный Работник Прилавка города Донецка (звание поставляется в комплекте с медалью «Три часа без обвеса»), Раненный в Ногу города Донецка (звание поставляется в комплекте с золотым костылем «Припрыжка»), «Мистер Донецк-2016» (звание поставляется в комплекте с баночкой вазелина).
В свою очередь, министр обороны ДНР Владимир Кононов наградил орденом «За оборону ларьков Донецка» ларьки Донецка и главу ДНР Александра Захарченко, орденом «За животных Донецка» животных Донецка и главу ДНР Александра Захарченко, орденом «За Донецк» Задонецк и главу ДНР Александра Захарченко. Награду от лица Задонецка получил глава администрации города ополченец Очко, но далеко уйти ему не дали: Задонецкая народная республика была признана опасным излишеством, Очко развенчан как наводчик украинского снайпера, убивающего женщин, поздно возвращающихся с работы в конопляных полях, отправлен на подвал и многократно проверен на соответствие позывному, отчего и скончался тяжелой, но в общем достаточно распространенной в ДНР смертью.
Захарченко не хотел воевать и не готовился к войне, он хотел торговать на базаре окорочками, но продажи шли вяло: досаждали фашисты, провокаторы из общества «Просвита» постоянно отбирали просверленные гирьки с гелием и придирались к чистоте халата, каждое утро подкатывал «Правый сектор» с просьбой взять на реализацию детские ребрышки и ливер полных кавалеров Ордена Славы, один раз даже принесли тушку русскоговорящей женщины, которую Александр, не сдержавшись, забрал домой на выходные, а потом вернул сильно помятой и с жжеными следами от окурков, но все это было не то. Древняя дворянская кровь играла в жилах Александра (не зря он впоследствии взял себе кличку Первый), ему хотелось цитировать Шульберта в подлиннике, танцевать мензурку на балу и носить Анну на шее, но на шее у Донбасса сидели западенские нахлебальники, из-за которых Донбасс не мог нормально развиваться и ходить на парад девятого мая; в церквях людей подстерегали геи.
Угнетенное положение Донбасса сильно расстраивало Захарченко. Воевать он не хотел и не умел, но ему хотелось показать. Не зря он был потомком маршала Рокоссовского, загулявшего с женой маршала Жукова, к которым однажды пришел на оргию маршал Тухачевский, крутивший в то время с маршалом Буденным. Так появилась на свет славная военная династия Захарченко, в которой было немало места подвигу, но все как-то не складывалось.
В глубине души Александр Захарченко, ковыряясь в окорочках, убежденно презирал выскочку Януковича, выдававшего себя за внебрачного сына космонавта Берегового, потому что сам он был внебрачным внуком космонавта Юрия Гагарина от побочной связи с Исинбаевой, в роду Захарченко был Ахтунг Покрышкин, семья была вхожа к Кобзону, на руках деда Захарченко, эпатажного дворника Роберта, играл маленький Путин, и добром это не кончилось.
Все родственные связи потомка знаменитых маршалов порушила проклятая незалежность, на каждом донецком столбу висели ветераны, а нацики выклевывали им глаза, и только выскочка Янукович стоял между киевскими поработителями и угнетенным народом Донбасса. Однако весь опыт предков говорил Захарченко, что самозванец долго не протянет, и так в конце концов и вышло: Завгар сбежал, Ахметов протрубил в гудок, Захарченко взял в руки оружие и показал всему миру, что умеет воевать, выстрелив в ногу Стрелкову, а потом собственный охранник случайно засадил туда же ему самому, что дало Первому право претендовать на медаль «За ногу» и фланировать с костылем, собирая на себе восхищенные взгляды не нюхавших пороху юнкеров и гимназисток из соседней бурсы.
С тех пор награды начали находить героя ДНР с такой скоростью, что к каждому гуманитарному конвою из России стали прикомандировывать специальный наградной КамАЗ с медалями и орденскими планками. Учитывая происхождение и ежедневные воинские подвиги Главы ДНР, Министерство обороны республики приняло единогласное решение не утомлять Захарченко поочередным присвоением воинских званий младшего офицерского состава, а начать сразу с маршала подземного флота. Однако Александр Первый со свойственной ему бытовой скромностью решил оформить армейскую службу с простого полковника, и только на День города все же не удержался и получил генеральские лампасы.
Таким образом, дело сдвинулось с мертвой точки. Вне всякого сомнения, дальнейшие воинские и просто почетные звания великому вождю донецкого народа дорогому Александру Владимировичу Захарченко начнут присваивать все быстрее и быстрее. Собственно, он уже сейчас затмил погонами Владимира Владимировича Путина, до сих пор прозябающего в полковничьем чине, а по совокупному весу орденов и медалей, как минимум, сравнялся с Леонидом Ильичом Брежневым, при том что Брежнев уже завершил карьеру, а у Захарченко еще все впереди. Таким образом, нет никаких причин сомневаться, что уже совсем скоро за гробиком Александра Захарченко понесут столько подушечек со всевозможными наградами и регалиями, что конкурирующий генсек-орденоносец сам в гробу перевернется.
- Информация о материале
Из воспоминаний о Плевако… Раз обратился к нему за помощью один богатый московский купец. Плевако говорит: «Я об этом купце слышал. Решил, что заломлю такой гонорар, что купец в ужас придет. А он не только не удивился, но и говорит:
- Ты только дело мне выиграй. Заплачу, сколько ты сказал, да еще удовольствие тебе доставлю.
- Какое же удовольствие?
- Выиграй дело, - увидишь.
Дело я выиграл. Купец гонорар уплатил. Я напомнил ему про обещанное удовольствие. Купец и говорит:
- В воскресенье, часиков в десять утра, заеду за тобой, поедем.
- Куда в такую рань?
- Посмотришь, увидишь.
- Настало воскресенье. Купец за мной заехал. Едем в Замоскворечье. Я думаю, куда он меня везет. Ни ресторанов здесь нет, ни цыган. Да и время для этих дел неподходящее. Поехали какими-то переулками. Кругом жилых домов нет, одни амбары и склады. Подъехали к какому-то складу. У ворот стоит мужичонка. Не то сторож, не то артельщик. Слезли.
Купчина спрашивает у мужика:
- Готово?
- Так точно, ваше степенство.
- Веди…
Идем по двору. Мужичонка открыл какую-то дверь. Вошли, смотрю и ничего не понимаю. Огромное помещение, по стенам полки, на полках посуда.
Купец выпроводил мужичка, раздел шубу и мне предложил снять. Раздеваюсь. Купец подошел в угол, взял две здоровенные дубины, одну из них дал мне и говорит:
- Начинай.
- Да что начинать?
- Как что? Посуду бить!
- Зачем бить ее? Купец улыбнулся.
- Начинай, поймешь зачем… Купец подошел к полкам и одним ударом поломал кучу посуды. Ударил и я. Тоже поломал. Стали мы бить посуду и, представьте себе, вошел я в такой раж и стал с такой яростью разбивать дубиной посуду, что даже вспомнить стыдно. Представьте себе, что я действительно испытал какое-то дикое, но острое удовольствие и не мог угомониться, пока мы с купчиной не разбили все до последней чашки. Когда все было кончено, купец спросил меня:
- Ну что, получил удовольствие? Пришлось сознаться, что получил».
- Информация о материале
Страница 64 из 329
