Хихаханьки
Создать свою религию, чтобы наваривать на ней трохи кэша, дело выгодное (согласно Хаббарду), но муторное. Иногда кажется, что проще таки на самом деле создать новый мир, чем выдумывать на ходу оправдания существующему.
Но создание не ограничивается базовой пространственно-временной демиургией, где надо тупо порезать «тогу богу» на шматки существования. Надо заниматься монтажными, строительными и отделочными работами. Космогонией – общей и частной, затем выращивать капризных живчиков, укрыв их от вредоносного влияния эволюции креационизмом. Затем самое нудное – человеководство. Нет людей – нет и кассы, ибо твари денег не имеют. Я даже не берусь описывать этот путь от стигматизации и мученичества до появления первой налички в бокс-офисе, причем даже после появления стабильного притока покупателей придется отмахиваться апологетикой от контрафактных ересей с одной стороны – и пиратского прозелитизма с другой. Все хотят ограбить бедного Бога, пользуясь отсутствием копирайта.
Честно, я бы на месте Бога, вместо мира создал бы казино. Работы меньше, а доходы стабильнее.
* * *
Российская секта Адвентистов Девятого Мая, которую завистливые конкуренты называют «победобесами», а ноука – Дедославием (поскольку соборный Дед, Который Воевал, является Высшим Существом, победно оплодотворяющим Россию-Матушку), по сути, полноценной церковью не является. Это как бы Новый Завет, положенный поверх Ветхого. Того самого, в котором существует триединый славянский народ-горыныч, речные братья-витязи Невский и Донской сообща отражают тевтоно-татарские орды, а добрый царь Берендей раздает детишкам печатные пряники.
Как положено Новому завету, он не должен противоречить Ветхому «ни в единой букве», но только адаптировать исходник под Последние Дни в стиле ап.Павла – типа можно хавать трефное, ходить на субботники, быстро поднятая сигарета не считается упавшей, один раз - не пидарас, и так далее. И вот тут самое трудное в сопряжении досоветской и послесоветской мифологии, если исторические персонажи и события релятивны, и их можно переворачивать с ног на голову (например, добрые коммунисты расстреляли доброго царя – случается, время такое было, суровое, добрые добрых убивали) – то демоны постоянны в злобе своей. Ну а как ты их победишь, если суть любой религии – это борьба с бесями? Победишь всех бесей – так что теперь, можно в церковь не ходить? Чур меня, чур!
Поэтому в российском дедославии чертей берегут пуще святых, иногда только меняя по ситуации их ранги в бестиарии. Например, традиционный для российского Ветхого Завета пейсодемон Мацифер с кровавой мацой в зубах, ушел на второй план. Честно говоря, не потому что проиграл, а как победитель – собрав все чемпионские пояса, ушел из спорта на тренерскую работу (но дедославы не любят об этом говорить с посторонними). Свято место… тьфу ты, грешно место пусто не бывает, и Мацифера заменил Фашызм, с которым и бьется бесконечно Соборный Дед.
Однако фашызм надо время от времени побеждать – чтобы являть верующим чудо. И тогда на замену ему выходит мелкий бес на посылках, эдакий Саурон, временно, до очередного армагеддона, замещающий Хозяина. Чорт пожиже, но с теми же замашками – заморский бес Америка. Архидемон и предиктор Запада.
С ним тоже все не так просто, поскольку американцы воевали с нацистской Германией, и этот факт сильно расстраивает дедославных патриотов. И здесь Америка нагадила – ну что ей стоило воевать за Гитлера, «все равно бы мы победили!»(тм) Естественно, историю пришлось немножко дорабатывать напильником, что в принципе несложно – сейчас уже не надо откровенно врать, достаточно «верно трактовать факты».
Я не буду разбирать всю дедославную апологетику, просто немного побуду «адвокатом дьявола», и покажу, как можно опровергать самые распространенные (увы, не базовые) заблуждения дедославствующих мракобесов. В принципе, достаточно понимать тональность критики, а фактические аргументы вы и сами наберете. Оперировать мы будем ноучными методами – то есть, опираясь не на экспертные выводы лаборатории, а рассуждая на обывательской кухне.
* * *
В целом, конструкция дедославского Credo, стоит, как хорошая советская табуретка, на двух ножках. «Коммунизм – не нацизм» и «мы – главные победители». Отсюда вытекает:
«Запад вырастил Гитлера». Фактически, попытка утвердить первую догму, шо Гитлер – кака, а Сталин – цяця. Ну и Запад измазать. Тут самое главное не скатываться в наезженную колею, повторяя в сотый раз, что СССР растил и кормил тощей сиськой молодой нацизм ничуть не скромнее Запада. Все равно ответом будет классическое «так это же не то!» Лучше всего поговорить – почему Запад так полюбил Гитлера?
Гитлер, до того как начал бороться с воображаемыми пейсодемонами практическими методами, выглядел для Запада ненамного страшнее комуняк. Хотя бы потому, что он хотел всего лишь переделить рынки, а не уничтожить их вообще. Ну да, у него было что-то личное к Британии, он носил противные усики и постоянно орал на всех, но бизнес есть бизнес, рынки надо отнимать и защищать, это жизнь, а начинать надо с переговоров. Тем более Америке, которой вся эта европейская возня традиционно допесды.
Теперь просто представьте, как в глазах всего мира выглядел тогдашний СССР. Страна, которую выгнали даже из такой помойки как Лига Наций за войну с Финляндией. Причем война была начата под очаровательным предлогом: «Отдайте нам вашу территорию, или мы на вас нападем! – Зачем вам наша территория, у вас и так земли до Тихого океана? – А чтобы вы на нас не напали!» Звук от заморского фейспалма был такой, что докатился до Европы в виде небольшого цунами.
До этого охуительное (другого слова нет) предложение Польше пропустить через свою территорию Красную Армию для защиты Чехословакии. Чтобы вы понимали – это если бы Путин сейчас предложил провести крестный ход РПЦ МП до Киева в сопровождении Таманской и Кантемировской танковых дивизий «чтобы в Лавре собачку говорящую посмотреть». Если у кого-то и были сомнения в намерениях, то после 1939 года исчезли окончательно.
До этого – «отпускники», купившие танки и истребители в военторге в Испании.
И все это на фоне специфического юмора большевиков, не упускавших ни одного момента ткнуть хуем в лицо Западу, не забывая при этом у него что-нибудь попросить «на память». Или продать ему какую-нибудь полезную вещь, типа бус из ракушек или кормового зерна. Если вы думаете, что американцы, только что пережившие кризис перепроизводства, не знали о реальном продовольственном положении в стране, торгующей в ХХ веке исключительно зерном – вы ничего не понимаете в бейсболе, барбекю и банкоматах. С таким союзником не то шо на войну идти – чемодан попросить посторожить страшно.
Логика Западного мира оперирует не релятивными понятиями морали, а абсолютными цифрами прибыли. Именно это делает Запад удобным и предсказуемым партнером для всех, исключая ебанутых пассионариев, которые на семидесятом году жизни с удивлением узнают, что воду можно не только пить – но и утонуть в ней. Хотя для постижения этого простого факта не обязательно видеть море – достаточно раз поперхнуться.
И если довоенный совок вовсю и с выгодой торговал с чуждым идеологически Западом, как он может удивляться тому, что Запад с той же выгодой может торговать с кем-то, не менее идеологически чуждым?
Так что не надо скромничать, фашызм растили все вместе, толокой, как и коммунизму помогали не сдохнуть от голода, но оба модерных проекта стареющей индустриальной цивилизации оказались говном. И выбор Запада лежал исключительно между двумя сортами говна. Именно это нужно донести до сознания дедославного, что независимо от идеологических различий нацизма и коммунизма, в материальном мире выбор поддержки СССР основывался на дайсах, которые упали вот так, а не эдак. Никто в детали марксизмов не вникал. А уж тем более, не различал бесовские KZ и дедославный ГУЛаг. Просто Гитлер был более злым и перспективным говном (что является, по сути, оскорблением для дедославных, потому что они тогда оказываются говном бессильным и малоперспективным) в глазах заокеанского Запада, который вовсе не стремился в этой говномахии встать на сторону сильнейшего.
Ну и Гитлер первым выбрал себе врагов. Даже тут он обскакал краснопузый проект. А кто на кого напал – дело десятое по важности. Еще менее важно только – кто был прав, а кто нет.
Отсюда вытекает следующая догма: «Германия вероломно напала». Я хуй его знает – каким надо было быть верующим, чтобы такую веру отвероломить, ибо весь мир давно уже к тому времени запасся попкорном и патронами. Не будем залезать глубоко в резуна – нам же требуется уйти от фактической дискуссии с дедославными, а не увязнуть в ней. Достаточно было просто посмотреть на карту «горячих точек» того времени, чтобы понять – где ебнет на этот раз.
А поскольку Запад только тем и занимался, что смотрел на карту и играл на бирже, то сюрпризом война стала исключительно для СССР. Все эти зорге и перебежчики, приносившие абсолютно точные донесения с датами начала войны в диапазоне от дней до десятилетий, завалили своими шифровками кабинет Джугашвила аж до потолка. И Усатый, глядя на это безобразие, изгрыз трубку. Бесконечно стоять на Угре можно было в XV веке, когда все расходы на войско только сеном. Но никак не держать в алертном мобилизационном состоянии индустриальную страну – и без того небогатую. Стоимость передислокации дивизии сопоставима со стоимостью населенного пункта типа «село». Три миллиона элитных, здоровых и отобранных дармоедов на западной границе. Тут надо или самому начинать, или цыганку-ворожею вызывать гадать по донесениям, или ждать пока ворог поистратится да откочует.
Такшо все вероломство игры в «гляделки» заключалось в том, что хитрый Гитлер укрепил глаза европейским скотчем, а Сталин первым моргнул. Но это же вопрос времени и выдержки, а не высшей справедливости.
И никаких моральных бонусов в глазах Запада комунякам это не дает. Ибо есть сей бес по сути не существо, а вещество. Голем с весами. Механизм, действующий рационально. Не злобный демон, а равнодушный судья. СССР выгреб свой 41-й закономерно, из-за недостатка именно рациональности. Потому что не надо было садиться играть в покер с бандитом, совершенно точно зная, что в карманах пусто и нечем отвечать. Да, кстати, мировая война к этому неожиданному дню шла уже 2 (два) года. Охуеть вероломство.
Ладно, идите на перекур, закончим в парт тво, разберем апокрифы.
* * *
Религиозное упорство дедославных, как у прочих сектантов, строится на уверенности, что их внутриконфессиональные ценности являются всеобщими, а точки отсчета - универсальными. Что именно 22 июня 1941 года весь мир, во всех часовых поясах, содрогнулся от голоса Левитана, поскольку своих интересов и проблем ни у кого, кроме русских быть не может. Все, происходящее вне Русь-Матушки, априори является малосущественной хуйней. Все хорошее, исходящее из внешнего мира (как западные кредиты), является «божьим даром», а плохое - «вероломным нападением». Мир для кацапа полон неожиданностей, как холодильник для ребенка.
Говорят, что русские туристы фотографировали в Таиланде надвигающееся цунами прямо с пляжа, и предвкушали как удивят фотками знакомых. Удивили на все сто, чо уж.
Логической деконструкции дедославие, как любая вера, не подлежит. К счастью, как и наоборот – аргументированная евангелизация адептами Девятого Мая тоже невозможна. Чтобы разделять ценности дедославия, надо отвергнуть все остальные ценности, а для этого надо сначала стать дедославным. Эдакий замкнутый круг. Поэтому дедославие, как правило, не заразно для взрослых.
Другое дело, что оно обременительно для окружающих, как пьяный с гармошкой. И задача западного адвоката дьявола не убедить ханыгу бросить пить и пойти спать, а дать ему по морде и отобрать инструмент, чтобы хоть несколько минут насладиться тишиной.
Лучше всего развоплощать Запад в целом, как демоническую личность, подставляя удобные личности вместо консолидированного Запада. Собственно, этим дедославные и занимаются всю жизнь, рассказывая, что войну выиграл мудрый Сталин, зато тридцать девять миллионов украинцев, направившие против нацизма восемь миллионов бойцов, служили лично Бандере, сидящему в это время на гитлеровской киче. У них вообще нет системного перехода между общим и частным, и в этот голый проем без двери можно легко напихать всякой хуйни. Тем более, что всякая хуйня из кацапского сознания через этот же проем и лезет.
Для этого рекомендуется не погружаться в стратегическую дискуссию, уходить от обсуждения фактов – особенно их трактовки с точки зрения московитской «справедливости» – сообщая банальности, тупые и непререкаемые как развернутый угол. Банальность более чем полезна, она фиксирует гибкие положняки политических и экономических отношений как незыблемые физические законы. Не вздумайте переводить стрелки на вину самих дедославных, ибо самокритики не дождетесь, нарветесь на традиционное «это совсем не то». А вот тактически тыкать в бесстыжие глаза адептов каким-нибудь отдельным и симпатишным рядовым Райяном полезно.
1. Запад никого не растил – ему все похуй. Это автомат для продажи газировки: кинул копейку – получил воду без сиропа. Кинул три – получил с сиропом. Ударил ногой – получил током. И только благородство и отвага простых оклахомских парней...
2. Война шла уже два года, все о ней знали, и если самому СССР было на это похуй – то Западу тем более. Он вообще не обязан был комунякам помогать, да еще за бесплатно. И только благородство и отвага простых оклахомских парней...
Все, на перекур.
- Информация о материале
На этой неделе так называемая Украина праздновала какой-то праздник, устроив по этому поводу разнузданный военный угар в центре несостоявшегося города Киева, вызвавший у русских людей неясное томление внутреннего медведя. Внутренний медведь срочно требовал парада возмездия на Красной площади, но никак не мог подобрать для него подходящий повод.
Милитаристский шабаш бесноватого кондитера получил горячий отклик на российском телевидении. Молодые, физически крепкие русские женщины-журналистки, способные Лаврова на ходу остановить, наперебой входили в кадр, как в горящую избу, и, дико вращая глазами-бусинками, кричали о том, что укропские танки поломали на Крещатике асфальт, построенный советской властью, и танки те тоже построены советской властью, поэтому в русских стрелять отказываются, Украина живет в нищете и ненавидит свою низалежнасть, и нет никакой низалежнасти, так как есть залежнасть от Байдена, а еще есть такой пенсионер Азаров Николай, так он вообще низалежнасть не отмечает, потому что он сдох сидит и целыми днями безуспешно сводит концы с концами, капусту в руках теребя. В частности, чтобы на все деньги купить себе пиджак и галстук для телевизора, пенсионер Николай, по слухам, продал лопату и кров, и даже знаменитая азаровская кепка ушла с молотка на подпольном аукционе (говорят, что кепку купил Дмитрий Медведев, по ошибке приняв ее за редкого покемона); в итоге получилось, как в известной песне: «А под окном чуть дыша бедный Азаров стоит»...
Сюжеты о бессмысленности и неуместности вареничного путча головорезов киевской хунты на фоне распухших от голода народных масс получились интересными и очень информативными: так, в специальном репортаже НТВ одна киевская бабка, жалующаяся на 900 гривень пенсии и «за шо ж жрать», выступает в теплой куртке на снегу, откуда становится ясно, что даже природа в этот проклятый день взбунтовалась против богомерзкой низалежнасти. Между тем, русские люди вместо того, чтобы порадоваться скорой кончине братского государства, внезапно сникли и затосковали. Сюжет о параде «во время чумы» оказался для них удивительно близок и понятен. Более того, каждый русский человек глубоко всосал с молоком Путина, что кто такие парады проводит, тот и великий, а в Москве с 9 мая ничего подобного не происходило, и кто теперь в итоге реально встал с колен?..
В общем, нет никаких сомнений в том, что России срочно нужен повод для хорошего парада. Учитывая количество разнообразных побед и достижений Владимира Владимировича на всевозможных аренах, нет ничего проще. Взять, например, вспыхнувшую с новой силой дружбу с коллегой Эрдоганом, который глумливо засунул Путину нож в спину, а потом целых четыре раза (российские журналисты специально считали) назвал его своим другом, объяснив, что тот злосчастный самолет сбила грязная свинья шакал Гюлен, вот пусть он теперь и платит, животное козел. За это Путин с облегчением поел с Эрдоганом из тарелок с изображением Путина и Эрдогана и даже тайком забрал одну из них с собой в туалет, откуда потом долго доносились мстительные возгласы и скрежещущие звуки грубых притязаний, а вежливый Эрдоган делал вид, что ничего не слышал, после чего, выжав из Путина все возможные дипломатические выгоды для запугивания традиционных союзников, внезапно передружился с Америкой до такой степени, что на этой неделе вошел в Сирию с танками и музыкой под прикрытием ВВС США, а Путину передал, что хрен ему, кстати, а не база Инджирлик. Говорят, Байден на это очень смеялся, а российские СМИ до сих пор не знают, как теперь выкручиваться, потому что второй нож в спину из того же места - это даже для Путина перебор.
Не менее удачный повод для парада - победоносное выступление российской олимпийской сборной в Рио. Первое место с конца первой четверки в общем зачете - это настоящий триумф воли, заслуженная деревянная медаль, за которую прославленный тренер Мамиашвили обычно бьет своих вольных борчих прямо в безвольную морду за то, что опозорили Россию перед всем миром и фактически плюнули в лицо великому Путину. Как бы там ни было, на «золотой рейс» с русскими чемпионами на этой неделе возлагалась серьезная надежда, и когда тот не смог вылететь «из-за большой загруженности аэропорта» в Рио, жители России поняли, что Америка снова взялась за свое. В итоге, однако, выяснилось, что самолет задержала гигантская матрешка, которая не пролезала в багажное отделение, а какой же русский летает без гигантской матрешки?
Четыре с половиной часа пихали толстую тварь в «золотой рейс» - гигантская чебурашка и гигантская балалайка влезли без приключений, гигантские лапти попросили политического убежища в Бразилии и были отравлены агентами ГРУ, гигантский самовар заблевал весь салон еще до вылета, а вот с матрешкой вышли реальные трудности. Казалось бы, легче всего было бросить ее в аэропорту и свалить по-тихому, но русские своих, во-первых, не бросают, а во-вторых, ходили слухи, что внутри матрешки ФСБ перевозило подлинные анализы российской сборной, причем, несколько бутылочек подтекали, отчего матрешка при ударах о самолет звенела и хлюпала так противно, что у Исинбаевой пошел носом мельдоний. В конце концов, анализы пришлось переложить в ручную кладь, а злополучную матрешку потом вывезли в сельву, зарезали и скормили термитам.
После этого досадного инцидента мысли о параде в честь прибытия «золотого рейса» отошли на второй план, уступив место всероссийскому возмущению подлостью заокеанских функционеров, не допустивших к соревнованиям паралимпийскую сборную РФ. Путин, конечно, и тут всех переиграл, пообещав паралимпийским витязям придумать собственные соревнования, пуще прежних, с патриотическим уклоном, допустим, имени летчика Маресьева, и пусть себе колбасятся, тем более что с зарубежными участниками проблем вообще не будет - достаточно позвонить в ДНР и ЛНР, а уж там паралимпиец на паралимпийце сидит и паралимпийцем погоняет, сам Плотницкий недавно чуть в сборную не вступил, но ничего, может, в следующий раз получится...
Между тем, пока Владимир Владимирович одерживал все эти победы, идея парада возмездия на Красной площади мало-помалу захлебнулась сама собой, поэтому российский президент, недолго думая, решил хотя бы устроить большие учения в военных округах на границе с Украиной. Дело это традиционно полезное, братское, может еще и убить кого-нибудь получится, тогда и народ русский духом воспрянет. Ибо духовность для русского человека - прежде всего. Убийства ему даже больше парадов нравятся.
- Информация о материале
Сегодня в Сети побеспокоил тегом Антон Комаров (если вы не в курсе – это тот самый, который есть на «Трезвом Взгляде», но его как бы и нет, тому шо он постоянно по другую сторону веб-камеры). И спросил меня – а шо я думаю про «Варяг»? Я про утопленников или не думаю, или думаю, шо надо учиться плавать. Но оказалось, что Антон имеет в виду задержание хунтой блогера Мирославы Бердник, известной в ЖЖ как varjag-2007.
Сразу думать о Бердник у меня ничего не получилось, тому шо на нашей очередной хате меняли кошерные антикварные окна на безликие пластиковые, и от долбежки перфоратором не спасали даже стендовые наушники, нарытые Значком в безднах схрона. Кроме того, замученного хунтой автора я особо не читал, особого мнения не имел, и сочувствия (как и негодования, впрочем) не испытывал. Какой здесь сэнсасьон? Вот если бы, например, рассерженные пограничники попытались в ответку повесить на фонарном столбе Монтян, а она бы оборвала стальной трос своей массой камээса по борьбе и погнула при падении жопой БРДМ, которым ее пытались натянуть на необходимую высоту, и так далее, и все в цветах, красках и три-дэ – вот это было бы интересно и мне, и читателям.
Короче, есть дела важнее.
Однако всплыли комментарии, что «за базар надо отвечать», и блогера привлекли к ответу именно за базар. Тема намного серьезней, чем кажется. Я с помощью Значковской смывки для лака расклеил пальцы на правой руке, сомкнутые намертво китайским липким контрафактом, и открыл ноутбук. Оказалось шо эту Бердник опричники уже отпустили домой, и тема стала неактуальной – то есть наше сраное гестапо держит даже хуже китайского клея.
Остается поговорить о понятиях
* * *
За базар, вообще-то, отвечает директор базара. И исключительно в пределах торговой площади. Далее, за небокраем, его ответственность и базарные «понятия» кончаются. Начинаются понятия чужого базара, и очень странно считать себя законодателем на всех базарах мироздания одновременно. То есть, нет настолько большой курвы, которая могла бы перекурвить всех остальных курв – как говаривал пан Сапковский.
Все эти игры «по понятиям» я пережил окончательно где-то в классе седьмом, после чего накрепко усвоил: когда тебя пытаются вовлечь в чужое альтернативное законодательство, где ты подчинен самозваному законодателю, надо или принимать чужой кодекс, или гнуть его под себя, или с этой торговой площадки вообще уходить.
Первый урок мне преподал знакомый из нашей школы, страстно влюбленный в мою соседку по подъезду, той самой первой, застенчивой и невинной любовью подростка. Правда, сильно отягощенной взрослым разрядом по боксу (добытым уже в девятом классе), и примерно двойным весом по отношению к среднему взрослому хомосапиенсу. Виду знакомый был зверского, с плечевым поясом как у танка и восточными чертами лица (сейчас бы точно считался красаучик). Он не был дураком, и, кстати, до сих пор жив, отработав свое у Савлохова «в первой машине» – если это вам о чем-то говорит. Но вот с женщинами у него в девятом классе было сложно, и я носил от него своей соседке скрученную из рельсов икебану и любовные записки, нацарапанные когтем на бетонных плитах. Шучу, конечно.
Так вот, когда меня дворовая шпана разводила по «понятиям», типа «Талян сказал, шо ты сказал Каляну, а тот перевел на Мишаню, такшо мы тебя поставили на четвертной до конца недели» - объявился мой жутковатый демон-хранитель, и сказал, шо понятия внезапно поменялись. А если хто-то не согласен, то пусть обоснует понятия (вообще-то, он сказал «обоснуЁт» - но так было еще страшнее). Причем имелось в виду «обосновать» не слова или поступок, а вообще право действовать в юридическом поле предложенных мне понятий. Еще проще: «с каких хуев блатными себя почувствовали, сявки?» Сявки шото помэкали про «отвечать за базар» - но к ответке надо привлекать, а в данном случае ответчика привлечь можно было только тягачом типа МТЛБ, и неизбежные в процессе побои явно не окупались гипотетическим четвертным.
Уже тогда я в первый раз заподозрил, что все понятия являются релятивными, и зависят от способности их «обосновать», то есть подтвердить приоритет своей юрисдикции над общей. А сами по себе они действуют только по взаимному согласию сторон – как третейский суд.
И чтобы вестись на тюремные понятия, находясь на свободе, надо сначала самому себя внутренне посадить за решетку – причем недалеко от душевной параши.
* * *
Каким образом за базар отвечает, например, блогер – або, если брать шырше, любой носитель и распространитель идей? Есть три способа – человечий, божий и от лукавого.
Первый, самый простой человечий путь – это невостребованность идеи и материала. Ну, если пишешь хуйню, тебя не читают, не обсуждают, в итоге не платят. Здесь ты отвечаешь за базар по материальным понятиям мира сего (в данном случае «бесплатно» есть аналог «безрезультатно», потому что вознаграждение может не только в деньгах выражаться). Иногда может наблюдаться даже обратное действие, например – афиша Ани Лорак с приглашением посетить концерт во Львове, посвященный Дню Независимости России. То есть, твои понятия оказываются неразделенными, как любовь нашего боксера, и наказание для тебя – вечное идеологическое одиночество без права на УДО.
Путь от лукавого – это понятно. Никто не мешает подъехать и дать идейному в ебло, особенно если из-за угла, внезапно и с численным преимуществом. Однако пути нечистого только кажутся короткими и простыми, оврагов на них предостаточно. Во-первых, еще неизвестно – чьи понятия окажутся понятней, и кто кого привлечет в итоге «за базар», потому что в этом деле, как в любом другом, есть шанс нарваться на боксера, да и суд общей юрисдикции никто не отменял. А во-вторых, факт насилия создает мученика, что неплохо помогает спрыгнуть с первого, тупикового пути. По крайней мере, многие согласны самому себе отвесить в ебало, чтобы повысить количество лайков и увеличить раздачу флайеров.
Ну и третий способ – божий. Это когда автор сам лезет в залупу собственных «понятий», добровольно признавая свою подсудность условному директору базара и согласие с его понятиями – только не этому директору, а другому, за которого он топит, и который превратит провинциальный базар в процветающий рынок – возможно, даже международный. Однако часто оказывается, что идейный демиург всеми силами строит мир, который окажется немного отличающимся от чертежей. Как говорится, бойтесь своих желаний – они могут сбыться.
У некоторых счастливчиков мечты сбываются, а они, видите ли, недовольны, что с ними поступили как в России, о которой они мечтали. Даже в самой России нет такой России, о которой они мечтают – а им вынь ее да положь, прямо посреди Крещатика.
* * *
Самые смекалистые уже поняли – какого именно рода карма постигла пани Бердник. Безусловно, в этом было много и от человеческого, потому что такое говно как Расеюшка потребителю впарить трудновато даже для чемпиона мира по гербалайфу – отсюда и малый интерес к ее трудам у пересичного пипла (даже пришлось уточнять у Комарова шо это за «варяг» такой?) И от лукавого здесь было достаточно – все-таки арест силовой структурой мало чем отличается от «подойти да ебнуть».
Но, несмотря на рога, торчащие из ситуации, это все-таки третий, божий путь. Потому что только в Украине можно безнаказанно пиздеть о чем попало, включая призывы к сепаратизму, оспаривание территориальной целостности государства, призывы к свержению строя и заниматься прочим «дефетизьмом», как говаривал один бдительный горожанин все у того же у Сапковского.
В России носителю подобных идей сразу выдают молниеносной пизды – даже если власти померещилось. И не отпускают с кичи, на всякий случай, раньше, чем через две недели, чтобы народишко не взомнил самонадеянно, что власть расейская уступает в силе фиксации дешевому китайскому клею. Ну и чтобы умник все-таки ознакомился с тюремными понятиями, и научился «отвечать за базар» в том понятийном поле, в котором живет сама Россия. Это у нас в стране СБУ не то шо мышей не ловит – уже даже сухой корм не ест – но, впрочем, их ждет своя карма, думаю что первого, человеческого типа, в стиле «нахуй никому не нужны». Хотя, могу ошибаться – второй путь «выкинули нахуй» тоже не исключен, потому что в третьем случае, с божьими мельницами, киевские места ленивых котов из СБУ займут оперативные и шустрые ребята из ФСБ, и только особо фартовые и вовремя переприсягнувшие смогут рассчитывать на службу в Кыштыме, Челябинская область.
Так что блогеру Мирославе Бердник обижаться не на что. Учитывая, насколько упорно она лезла в понятийное поле кацапов, для нее пожить несколько часов в России ее мечты по любимым понятиям – это как в Диснейленд съездить. Жалко, конечно, что все так быстро пронеслось – в программу не вошли сломанные ребра, суточные допросы, месяцы одиночки, пища из говна, учителя понятий с нижних нар и прочие народные русские аттракционы, но к счастью надо постепенно привыкать.
А то от радости с ума сойти можно.
* * *
Выходит, браття-панове, шо спорить тут не о чем, по понятиям все было ровно, и даже, в некотором смысле, божественно-справедливо. Власть не применяла силу против литератора, и не противопоставила кастет перу. Я вообще не понимаю, отчего столько крику – если бы я хотел жить в России, то не стал бы писать в блоге, а насушил бы сухарей, заштопал ватник, расцеловал маму и поехал в страну мечты. А тут даже с доставкой по месту жительства сервис – и все равно недовольны.
Вот и все, что хотелось сказать по понятиям и базарам, а я пошел со своей кузиманзой вешать на место шторы. Это отлично успокаивает нервы – очень рекомендую способ пограничникам на случай следующей встречи с Монтян. Она не будет против. Ну, по крайней мере, должна отнестись с пониманием. Странно было бы наоборот, если бы кто-то отказался отвечать по собственным понятиям.
Только гак покрепче берите и используйте блок. Там столько понятий накопилось, что не всякий фонарь выдержит и не каждый БРДМ потащит.
- Информация о материале
Президенту России Владимиру Путину удалось защитить Крым от украинского терроризма и Минских договоренностей настолько эффективно, что он не побоялся лично прибыть на полуостров для участия в подозрительных забавах, которые в иных обстоятельствах могли бы закончиться большой свальной бедой.
Владимир Путин, президент РФ, заседание Совбеза РФ, посвященное разгулу украинского терроризма в оккупированном Крыму, «Звезда»:
«Судя по всему, наши партнеры в Киеве приняли решение обострить ситуацию, и ясно, зачем они это делают, потому что не хотят или не могут по каким-то соображениям исполнять Минские договоренности, и, во-вторых, не могут объяснить своему собственному народу существенно промахи в социально-экономической политике. Вот этот способ обострения ситуации, он всем хорошо известен, применяется со стародавних времен, иногда и успешно, но не всегда. Надеюсь, что это не будет окончательным выбором наших партнеров, а все-таки здравый смысл возобладает».
Хитрая улыбка с силиконовыми ямочками, появившаяся на лице Владимира Владимировича в тот момент, когда он заговорил о «стародавнем» способе обострения ситуации, откровенно намекала дорогим россиянам, что уж их-то президент на этом методе собаку съел, все-таки не зря суку Конни до сих пор найти не могут. Путина не обманешь, он сам кого хочешь, однако раз в год и у Владимира Владимировича палочка стреляет, и тогда у Алины, по слухам, делается такое лицо, что всем сразу становится не по себе.
Украинское коварство - штука страшная, и нет от него готовых рецептов. Казалось бы, российский президент со свойственной ему божественной проницательностью с самого начала разгадал нехитрый прием киевской хунты - «обострить ситуацию» с Россией, дабы она не заставляла Порошенко исполнять Минские договоренности, однако вместо того, чтобы продолжать разжигать мир на Донбассе, не обращая внимания на примитивные провокации, Путин с обиженным видом сам быстро полез в расставленную ему ловушку и раскричался, что теперь никаких встреч и переговоров по Минским договоренностям со «вставшими на путь террора» украинцами он вести не будет.
Крики Путина разбудили Медведева, Медведев побежал разрывать дипломатические отношения с Киевом, вводить визовый режим и рыть ров с крокодилами, увидел покемона, отвлекся, заигрался, уснул обратно. Крымская диверсия киевских партнеров удалась целиком и полностью - Минские соглашения забыты, подорванного Плотницкого уже никому не жалко, даже несмотря на слухи, будто вдобавок к черным очкам он собирается завести себе белую тросточку и собаку-поводыря, украинскому народу опять плевать на «существенно промахи в социально-экономической политике», лишь бы Путин сдох.
Сдыхать Путин, по некоторым сведениям, пока еще не готов, однако, судя по его выступлению в Крыму, киевская хунта кинула и опустила президента РФ с легкостью, не удивившей только его самого. Некоторые русские люди надеются, что дело тут в расплодившихся сверх всякой меры двойниках Путина, которые никак не могут договориться друг с другом, зачем же все-таки приходили на полуостров украинские террористы - «убивать туризм», раскачивать ситуацию перед выборами, взрывать маленькие бомбочки с туалетах без жертв, взрывать огромные бомбы в людных местах с жертвами, уничтожать аэропорт, переправу, почту и телеграф, срывать Минские соглашения или забалтывать промахи в политике.
Испокон веков на Руси так повелось, что царь там добрый, а двойники у него плохие, злые и туповатые. С самого приземления Владимира Владимировича в крымском аэропорту Бельбек по полуострову ходили слухи, что президент не настоящий - какой-то широколицый, волосатый и выше Медведева, хотя у Медведева, скорее всего, просто спустили каблуки, размеры президентских щек легко объяснить засосами поклонников, а волосы на макушке еще Кучма отращивать научился, хотя, может, они у Путина всегда там были, просто он забыл подбриться.
Как бы там ни было, смелый визит Путина в кишащий украинскими террористами Крым насторожил и испугал его преданных сторонников - ладно если и вправду двойник приезжал, ну отоварили бы хохлы по голове свинцовой бандурой, и хрен с ним, тем более что этот дублер у Владимира Владимировича, похоже, самый бестолковый и некрасивый. Но если все-таки Путин был настоящий? Да, ни одного мальчика из местных в этот раз российский президент не поцеловал и за попу не поприветствовал, во всяком случае, публично (возможно, впрочем, дитя было привезено с собой, в крайнем случае, Путин в любой момент мог перебиться Медведевым, переодев его в шорты и засаленную пионерскую пилотку, которую Алина уже три раза тайком выбрасывала в мусорное ведро, за что неизменно получала строгий нагоняй), в батискафе с клюшкой не нырял и даже не достал ни одной амфоры из какой-нибудь дырки по дороге, что уж вовсе на него не похоже, но, может, у Владимира Владимировича была чересчур насыщенная программа визита.
Между тем, как говорится, иногда Путин - это просто Путин. Пришли террористы - отворяй Путину ворота. Не успел Крым как следует застонать под железной пятой украинских диверсантов, топчущих сакральную землю всероссийской здравницы кованым натовским сапогом, а Владимир Владимирович уже тут как тут, проводит совещание по безопасности, всех спасает, надеется на здравый смысл партнеров, пользуется популярностью, - даже дома, как в Буйнакске и Волгодонске, взрывать не пришлось. Крымчане в России - люди новые, и без взрывов пока хорошо пугаются, достаточно посидеть час-другой на Совбезе со скучающим лицом, потыкать ногой Медведева, чтоб не засыпал, понаблюдать, как Лавров рисует на листочке соблазнительную лошадь, наткнуться на тупой взгляд Шойгу, не заснуть самому, - вот уже и Крым спасен, можно со спокойной совестью ехать на молодежный форум, там мальчики.
Именно на молодежном форуме «Таврида», проходившем так, будто бы он и не был лакомой мишенью для террористических атак хунты, не желающей выполнять Минские договоренности, Владимира Владимировича могла подстерегать главная опасность: с наступлением первых сумерек участники фестиваля показали ему свальный спектакль с очень стремным названием «Садко», в котором приняли участие более 50 человек. О сюжете этого разнузданного действа российские телеканалы не рассказали ничего, только отметили, что постановка проходила в «естественных декорациях», и Владимиру Владимировичу «загорать было некогда» - очевидно, он исполнял одну из главных ролей, вовсе не смущаясь тем, что в России название былины об интимных приключениях новгородских моряков давно уже облюбовали секс-шопы с очень смелым товаром, ночные клубы специфической направленности и подпольные салоны для самых отчаянных.
Таким образом, ничего нового для себя в этом спектакле Владимир Владимирович не увидел, но и ожидаемого теракта, как ни странно, тоже не произошло, хотя в постановке наверняка встречалось немало эпизодов, в которых российский президент был совершенно беззащитен перед партнерами. Видимо, Путин действительно знал о нынешнем «обострении ситуации» в Крыму все. Иначе, собственно, зачем бы оно ему вообще было надо.
- Информация о материале
Дело было в Лос-Анджелесе, буквально на днях. Офицеры полиции Рикардо Кордова и Фрэнк Чо отправились на место предполагаемого преступления, где, по их данным, должна была состояться крупная сделка, связанная с наркотиками. Местные бандиты, недолго думая, открыли по служителям порядка огонь. И были бы дела бравых офицеров совсем плохи, если бы не 79-летняя Венди Робинсон.
Когда началась перестрелка, бабушка хлопотала по хозяйству на собственной кухне, выглянула в окно, сразу смекнула, что к чему и решила вмешаться. Облачившись в пуленепробиваемый жилет (в Лос-Анджелесе, видимо, таковой является предметом первой необходимости для каждой бабушки) и вооружившись автоматом AK-47, она поспешила на помощь офицерам стреляя на ходу. Бабуля выпустила в сторону преступников 160 пуль и ранила двоих из них. Остальных как ветром сдуло.
«Этих подонков там было человек десять-двенадцать. Они стреляли в бедных офицеров из дробовиков из узи [пистолеты-пулемёты; прим. mixstuff.ru], — рассказала она журналистам, — а у тех были только пистолеты. Я надела бронежилет, взяла автомат, прихватила запас боеприпасов и вышла на улицу. Как только я начала в них стрелять, их смелость тут же испарилась, и они бросились бежать. Офицеры тоже очень удивились моему внезапному появлению, но были очень благодарны на помощь».
В результате двое бандитов, которых ранила бабушка, были арестованы на месте. Их отправили в больницу Мартина Лютера Кинга. Доктора говорят, что состояние обоих довольно серьёзное, но опасности для жизни нет.
Полицейские озабочены, как бы бандиты теперь не стали мстить отважной бабушке, но саму миссис Робинсон опасность, кажется, совсем не волнует:
«Они говорят, что эти отморозки могут попытаться напасть на меня из-за того, что я сделала, — сказала она репортёрам. – Пусть только сунутся! Я никогда никого в жизни не боялась и не собираюсь начинать сейчас! Эти парни думают, что улицы принадлежат им, но я живу здесь уже 53 года и не собираюсь уезжать. Я готова защищать себя и свой дом, так что не стоит обо мне беспокоиться».
В лос-анджелесском районе Watts, где живёт миссис Робинсон орудует банда под названием Крипс. Это одна из крупнейших и жестоких криминальных группировок в Соединённых Штатах – в ней состоят от 30 до 50 тысяч афро-американцев. На их счету множество убийств, ограблений, нарко-сделок и других преступлений.
- Информация о материале
Народы в рассеянии, как правило, приносят на новое место жительства новые профессии, за которые местные аборигены часто платят им черной неблагодарностью. Европейцы могут сколько угодно обижаться на евреев, поставивших заем на профессиональный уровень, но что бы они делали сейчас без банков и кредита? Страшно подумать, уж лучше без воды и электричества. Бродячие цыгане научили россиян танцевать с медведями, красть белье с веревок и косить от армии – а где народная благодарность?
Аналогично и с армянами, которых тоже можно считать рассеянным народом – у них численность диаспоры превышает количество жителей мазерленда. Так что армяне, если не народ в рассеянии, то народ в длительной командировке точно. Кроме торговли, армяне славились как переводчики, благодаря странствиям и удивительной способности к языкам. И каждый хан считал вопросом престижа иметь рядом армянина-толмача. И здесь неблагодарность – особо талантливых даже кастрировали, чтобы переводчик не отвлекался и больше думал о работе, а не шопопало.
Правда, некоторые говорят, что истинная причина была в другом – будучи толмачом при Солнцеликом, можно высоко забраться. Армяне, традиционно приверженные национальной солидарности и семейной взаимовыручке быстро начинают занимать толковые места, и автохтонам, привыкшим к преемственности вакансий, конкурировать со способными новичками довольно сложно. А потомственная конкуренция обленившимся местным вельможам не нужна – у них свои дети есть.
Так что ножиком яйки «чик», в тазик «буль» – и вопрос решен. Послушный и верный толмач. Некоторых толмачей это устраивало, они соглашались на боди-модификацию ради карьеры, и переставали быть не только мужчинами, но и армянами
* * *
Я, в общем-то, не собирался на прямой эфир с кремлевским пропагандоном, поскольку мне этого добра и в журнале хватает. Но за день позвонил Ярик Матюшин, сказал что у него семейные проблемы и попросил подменить. Уточнил тему – «Возможен ли диалог между украинцами и россиянами?» - короче, очередной разговор ни о чем. Раз нет конкретной темы, надо конкретизировать персону. Получил пояснения, шо это Армен Гаспарян, антифашист, имперец и истеричка. Тоже ни о чем, все равно что на лекарский вопрос: «Что беспокоит?» получить от бабки ответ: «Щось у середыни болыть». Они там, блять, все до одного имперцы и истерички одновременно. Имперички, так сказать. И Гаспарянов среди них как мух на гноище.
На кафедре предположили, что это бывший гитарист Цоя. Но нет – тот был Каспарян с «Ка», а этот пропагандон с «Гэ». Пошел гуглить – на запрос «Армен Гаспарян» первым делом выпала история о том, как российские менты, слуги государевы, в Саратове облили бензином и живьем сожгли некоего Армена Гаспаряна, за то, что тот: а) не захотел сознаться в чужом преступлении; б) да и вообще, армяшка черножопая. Увы, к сожалению, оказалось, что это не тот Армен Гаспарян.
Дальнейший поиск привел к Игиту Гаспаряну – украинскому воину пятьдесят седьмой мотопехотной, продержавшемуся под Горловкой до подхода основных сил. Национального героя Украины Гаспаряна, позывной «Армани», хоронили всем селом на Кировоградщине, развернув над могилой воина 30-метровый украинский флаг. Нет, это точно не тот Гаспарян.
В принципе, даже на основании этих двух не связанных историй можно было бы неслабо поболтать с великоимперским толмачом насчет фашизма и ксенофобии в Украине и России. Но у меня уже есть опыт общения с подобными скопцами у ханского престола. У предыдущего аналогичного имперского гаспаряна я спрашивал – почему его так возмутила кричалка студентов «Хто не скаче – той москаль», и оставил равнодушным призыв российских студентов «Кто не прыгает – тот хач»? Ведь хач, согласно бытовому российскому глоссарию – это он лично и есть. Для российских антифашистов «хач» является не национальным оскорблением армян, а ласковой братской погремухой, типа «лабус», «хохол» и «пиндос».
На что хач, отменжевавшись положенное время, обтекаемо ответил, что в России хачей иногда убивают, но бывает и неплохо кормят – в зависимости от того, к кому именно толмачом устроиться.
Расклад по хачам-толмачам и фашызму мне был абсолютно понятен, и я поехал на студию искать у козла молока, у моря погоды, а у кацапа - диалога.
* * *
Хач попался невежливый и агрессивный, как принято у фартанувших на России. Возмущался тем, что «Горький Лук» прячется за псевдонимом, и даже не вспоминал о том, что Ульянов и Джугашвили, на которых он дрочил бы, не будь холощеным, тоже прятались за псевдонимами. В конце концов, сделал бы как я, употребив Гугль, в моем случае это несложно - где-то между бытовой техникой gorenie и группой Gorillaz. Я же каким-то образом нашел конкретного гаспаряна, потратив десять драгоценных минут жизни?
Впрочем, прикремлевские толмачи всегда преувеличивают свою медийную значимость вне Снигерии.
Разговор Гаспарян пытался свести к своему домашнему пропагандистскому заданию, которое, судя по настойчивости, готовил всю ночь – к порядку выполнения пунктов Минских договоренностей. Однако я не люблю, когда мне навязывают собственную тему для разговора, а еще больше не люблю, когда мудак, уверенный в том, что ведет дискуссию с несовершеннолетним, пытается загнать собеседника в детскую ловушку с одним неправильным выходом, типа: «твой папа знает что ты пидарас»? Тут, как ни ответь – хорошо не получится.
У меня было желание разъяснить путинскому дрессированному хачику (еще раз напомню – это не оскорбление, а российское антифашистское национальное определение), что договоренности выполняются не в порядке нумерации – это не кнопки лифта. Договоренности выполняются полностью и целиком, как дети рождаются – иначе такие хитровыебанные пидарасы, как россияне, прекращают их выполнять, доехав до нужного им этажа. Как было с Будапештским меморандумом – россияне доехали до этапа возврата атомного оружия, а дальше, с этого места уже «договоренность не имеет юридической силы».
Но какой смысл распедаливать скопцу про секс?
Предложение «выполнять договор в предложенном порядке пунктов» - это то же традиционное российское наебалово: «Дай телефон позвонить». Бывший армянин, а ныне ордынский московитский толмач, абсолютно уверен в исконном российском праве «пиздеть и наебывать», поэтому каждое упоминание Будапешта его приводило в амок, технично прерываемый рекламой. Я вот только не понимаю – кого именно он хотел наебать? Наивных жителей Сакраменто, или давно уже проебанных телевизором до вертикальной сквозной дыры от мозга до ануса россиян? Или нас, украинцев, хорошо знакомых с трактовкой договоренностей кацапами?
Для кого прыгал на радио Гаспарян? За кого нас держит, медийный скопец? Кому он хотел от мертвого осла уши продать, причем второй раз от того же осла? Или просто суеверно прыгал, согласно московской кричалке, чтобы не быть хачом? Но это же бесполезно – как я ему сказал, в «антифашистской России», после провала очередной внешней авантюры, всегда первым делом режут евреев и армян. Так было все века. И неважно, как близко до того они сидели к ханскому сапогу.
Кстати, хорошо бы передать это Вассерману, потому что он умный, но тоже дурак. Возможно, он еще успеет сбежать обратно в Одессу.
* * *
Собственно, в этом и был настоящий «Диалог между украинцами и россиянами», не требующий особых пояснений. Нам врут и заговаривают зубы – мы не слушаем. Нам пытаются втереть обязательства по договорам, на которых коричневые разводы от вытертых ими российских жоп – мы брезгуем брать их в руки.
Хуйло выходит из «нормандского процесса»? Богу слава, зачем агрессор в комиссии по примирению? Пусть еще выйдет из Совбеза ООН – и будет вообще прекрасно. Мы не читали договоров, по которым нас наебали? Мы, умеем баланс подбивать, и если по договору не сходится, то не надо нам втирать, шо по акту выполнения договора дважды два обратно на два не делится поровну. Война в Украине гражданская? Втирай это не нам, а Западу, признавшему Россию страной-агрессором.
Гаспарян хуевый толмач. Неубедительный. Свой язык забыл, чужой не выучил. Он любит быстро и с масковским акцентом говорить сложносочиненными предложениями, но сам их не понимает. Он путает Евроатлантический выбор развития Украины со вступлением в Евроатлантический союз НАТО. Он постоянно требует знать матчасть (причем не вообще, а его собственную матчасть).
Он пугает судом, забывая, что суд для таких, как он, будет не Басманным, а в Гааге. Он пиздит, что не получает денег за свой брех – хотя работает (а работа – это всегда за деньги) журналистом. Причем провластным, что означает двойную баланду на Москве.
И вообще, с ним желательно общаться короткими, рублеными фразами, понятными кацапам любого происхождения. Самая короткая и внятная для них фраза, судя по нашему коллективному многолетнему опыту, это: «Иди на хуй.»
Вот такой диалог с кацапом вполне может быть, не отрицаю.
Такшо иди нахуй, медийная гаспортянка, со своими прыжками. Ты, янычар безродный, почти за час не понял, что я по национальности украинец, а не сын юриста. И меня не интересует – как в этот раз ты юридически попытаешься обосновать очередную хотелку своего хана и повелителя, перетолмачивая ее иноземным лохам. Я понимаю, что это твоя работа и пайка, именно за это ты отдал Родину, национальность и собственные яйца.
Но вот это уже не моя проблема.
* * *
Любая профессия, если ее ставить на первое место, превыше любви к Родине и Нации, неизбежно приводит к профессиональной деформации. Особенно, если профессия связана с услужением власти. Это не определяется национальностью, Сергей Нигоян и Игит Гаспарян – великие армяне, спящие в украинской земле, родной им навсегда.
В российской земле, которая не является родной даже для аборигенов, ханского манкурта-толмача ждут только саратовские менты с канистрой бензина. И неспроста кремлевский радиотолмач высрался кирпичами и монтажной пеной, когда услышал вещие слова «ростовский скотомогильник».
Видимо, профессиональная деформация, кроме навыков работы языком, обостряет еще и чутье толмачей.
- Информация о материале
Страница 65 из 329
