Хихаханьки
Медведев публику озадачил. Казалось бы, общение с высокотехнологичным дивайсом типа айфон, неизбежно должно позитивно влиять на интеллект – как циркониевый браслет на здоровье Кикабидзе. Все-таки, не кремневый скребок в руке держишь, есть возможность нажимать сенсорные кнопки, добиваясь различный комбинаций картинок и букв – которые затем можно смотреть и читать – в общем, не теряйся, развивайся. Но как можно, имея инструмент для коммуникации, так бездарно утратить коммуникационный скилл? Он шо, вверх ногами айфон держит? Вот этот совет учителям идти в бизнес – это шо такое было?
Спокойно. Мишутка вовсе не имел в виду совет подрабатывать грузчиками или стриптизершами после уроков, тем более – менять профессию учителя на горький хлеб банкира. Он хотел донести правильную по сути мысль: бюджет России больше, чем сейчас, платить учителям не может. И даже столько же не может. Поэтому надо искать себе работу в небюджетном образовании – всякие там репетиторства, пансионаты для изможденных девиц, лицеи, гимназии и прочие частные школы святой Евфросинии.
А пипл понял буквально, типа военрука – в киллеры, физрука – в охранники, русачку – на панель, англичанку – тоже на панель, но под гостиницей «Интурист». Нет, все еще хуже. И лекция будет длинноватой.
* * *
Расскажу одну историю, которая (во избежание лишних параллелей) была не со мной. Жил-был учитель. Был он молодой и наглый, так как жил-был бедно, а относился к этому легкомысленно. И ничего с ним нельзя было поделать. Потому что зарплата его в школе, в середине 90-х, составляла эквивалент трех килограммов условной моркови, был он одним из трех предметников по языку-литературе в этой школе, и одним из трех мужчин, включая классических военрука и трудовика. Так шо на все угрозы дисциплинарного взыскания он только смеялся ехидно и говорил директрисе: «Вот достанете меня окончательно – так я в самом деле уйду в бизнес». А жил он тем, что бог с папой давали, и удавалось наколотить копирайтом.
И вот однажды заглянула к нему его подружка, училка младших классов из той же школы, вся заплаканная. И сказала примерно так: «Пришла мама отстающего Коли Никифорова из 1-»Б» класса, ругается, что сынок ее неуспевающий вследствие педагогического саботажа и заговора и угрожает связями своего мужа в РайОНО».
А поскольку нашему учителю похуй было не только РайОНО, но даже ГорОНО, утешил он свою подружку в подсобке, и пошел разбираться с мамой отстающего Никифорова. И сказал он маме двоешника: «А шо ж вы своего сына к школе не подготовили как следует, а теперь возмущаетесь?»
Тут мама чуть не задохнулась от праведного гнева. Потому что готовили-готовили, сил не жалели, Коля еще до школы умел читать по слогам и пересчитывать палочки, рисовать и лепить из пластилина, мама лично учила, и вообще – даже в детсад не ходил, настолько был занят подготовкой к школе!
Учитель хмыкнул, и сказал – что оно и видно, что в детсад не ходил. А дома рисовал и лепил ровно столько, сколько ему хотелось, а потом бросал и убегал. Потому что даже для первоклассника ненормально, когда ребенок не способен сконцентрироваться на одном процессе дольше, чем на полторы-две две минуты. И что вообще, детей учат лепить и рисовать не потому, что их поделки займут места в музеях, а потому что развивают навык сидеть на одном месте и заниматься одним делом до тех пор, пока оно не будет закончено хотя бы до оговоренного этапа. Понимаете, мамаша, сказал учитель – это и есть готовность к школе. Вот, например, если ребенок в восемь лет не умеет контролировать процесс дефекации и мочеиспускания настолько, что даже не просится выйти, а делает там, где приспичило, но при этом шустро лепит – можно ли его считать готовым к школе?
- Вы что, моего сына дебилом считаете? – взревела мамаша.
Учитель скромно ответил, что не в его компетенции выносить такие диагнозы, этим занимается комиссия – но не исключено, что вспомогательная школа в данном случае может быть выходом. Давайте, предложил учитель, проведем родительское собрание, где сообщим остальным родителям, что в классе нормальный один только Коля, а остальные двадцать семь учеников, которым он мешает учиться – ненормальные дебилы. Поскольку тупо и незатейливо занимаются, не страдают гиперактивностью в экстремальной форме и не пытаются во время урока под партой рисовать мелом или гонять жука в коробке. Пусть все они идут во вспомогалку, а Коля останется один в классе.
Это был хитрый, сильный, коварный и подлый ход: вместо того, чтобы рубиться грудь в грудь с невменяемой мамашей, бросить против нее еще двадцать семь таких же невменяемых мамаш (с папашами - пятьдесят четыре), объединив их общим противником. А самому сидеть на горе мудрой обезьяной, и смотреть как летят тигриные клочья. Дивиде, так сказать, эт импера.
А в качестве подтверждения своих слов, предложил мамаше Никифоровой провести открытый урок с родителями. И ставил в заклад шесть кило зарплатной моркови за март-апрель, что Коля потеряет интерес к занятию и полезет под парту уже на второй минуте матча, даже если урок будет вести клоун, одновременно жонглирующий котятами и пускающий огонь из жопы.
Мамаша, видимо, кое-что знала о своем отродьи, поэтому пари не приняла, а заявила, что ее сын уникальный, и требует особого подхода, к которому у местных шкрабов нет ни таланта, ни призвания. Учитель пожал плечами, и сообщил, что учитывая количество учеников в школе и число предметов, одному учреждению потребуется около шестидесяти тысяч учителей для индивидуального подхода к каждому коле. Хотя, уточнил молодой препод, учитывая то, что многие предметы продолжают друг друга, например природоведение-ботаника-биология, то можно уложиться тысяч в двадцать персонала на одну школу.
Бюджет это вряд ли потянет, однако преподаватель, персонально для Коли, может посоветовать учителей-надомников, и озвучил цены. После чего мама упала в обморок. Полежав немного в обмороке, она встала, побежала жаловаться к директору, потом в РайОНО, потом в ГорОНО – но учителю, как я уже говорил, было все похуй, и история закончилась ничем. По крайней мере, для учителя. Потому что бедность и отсутствие карьерных перспектив защищают нищих учителей от превратностей судьбы лучше легендарного щита Джян бен Джяна.
* * *
Конечно, неправы были обе стороны. Одна слишком долго ходила в розовых очках, другая попыталась их снять, разбив прямо на лице. Но, действительно, многие не понимают – чем на самом деле занята государственная школа, кто является заказчиком и бенефициаром учебного процесса, и в чем заключен, собственно, бенефис.
Так вот, образование (в смысле научение) и воспитание являются всего лишь инструментами, а вовсе не целью школы. Цель же – подготовка ученика к жизни в обществе, и к посильному участию в производственных цепочках и социальных группах. А поскольку платит за все государство – оно и есть заказчик процесса и приемщик результата – а вовсе не родители (как они наивно думают). Поэтому державу в принципе мало волнуют всякие песталоцци и монтессори, для нее важна социализация будущего члена общества. Подчеркиваю двойной чертой, и еще дополнительно волнистой и пунктирной – стандартная социализация, позволяющая с обществом стандартно взаимодействовать, а не поражать его своей оригинальностью.
Отсюда и школьное мордование, непонятное родителям. Определенное ежедневное время начала занятий – потому что на работу во взрослой жизни тоже придется ходить с утра, а не по настроению. Определенная продолжительность урока – потому что придется отсиживать на работе «от» и «до» в связи с особенностями коллективного производства (бухгалтер не имеет права сделать все до обеда и свалить в три – потому что в шесть может прискакать взмыленный менеджер за счетом-фактурой). Определенные отношения ученика и учителя – потому что производственную иерархию придется тоже усвоить на всю жизнь, и не задаваться вопросом «почему начальник раскомандовался?» И так далее.
Вместо знаний дается методика самонаучения, владея которой, можно освоить любой предмет самостоятельно (например, начинать изучение иностранного языка с грамматики, а не с зазубривания всех слов в словаре с буквы «А»).
Социализация и самообучение – вот и весь госзаказ державы. А все остальное для нее – хуйня, да простят меня ученики и их родители. По крайней мере, заказчика это не интересует, и желающие продвинуться выше уровня госзаказа должны сами оплачивать свои вытебеньки, типа индивидуального подхода или углубленной ботаники с плаванием и скрипкой.
Потому что гениальные и асоциальные раздолбаи, вокруг которых персонально будет строиться производственный процесс, настолько редкая вещь, что государство не будет делать ставки на серийный выпуск вундеркиндов (это все равно, что вместо работы ходить в казино). Да и живут такие безумные ученые, от которых есть хоть какая-то практическая польза, преимущественно в голливудском кино. В реальной жизни от них, как правило, только сплошные убытки, руина и разорение.
И даже гениальным ученым понадобятся социализированные ассистенты, которые будут выходить на работу ровно в девять, а не «как проснулся» и лаборанты, которые будут отсчитывать ровно четыреста капель валерьянки, а не четыреста две – или около этого.
Я бы не хотел слишком глубоко зарываться в тему, чтобы не спровоцировать лишний спор на тему «государство делает из детей винтики для своей машины». Скорее, оно оснащает учеников штатным набором социальных переходников с различными разъемами, благодаря которым можно подключаться к типовым социумам – от армии и производственного коллектива до компании доминошников во дворе. Но для многих родителей даже сама мысль об этом кощунственна. И они, подобно староверам, считают систему государственного образования истинной системой образовония и структурой Сатаны на земле. Со своей мистической стороны родители правы - ибо Сатана есть Князь Мира сего, образователь держав и владыка всех денег. Но куда деваться, другого мира без держав и денег у нас пока нет.
Могу только повторить – для уникальных детей есть уникальное образование. Но вот то, что уникальный разъем может сильно затруднить коннект со штатными «социальными устройствами» надо иметь в виду постоянно. Потому что быть изгоем, действительно, страшно.
* * *
Вернемся к нашему Медвежутке. То, что он пизданул, обозначает одно из двух. Либо он реально туп, либо Россия снимает государственный заказ на образование. Либо то и другое одновременно, просто косноязычное жывотное не смогло внятно это сформулировать.
Школьные учителя функционально являются унтер-офицерами, сарджами и дриллами от образования. Именно они из рыхлой массы новобранцев делают крепкие части, которые потом передвигают по картам генералы. И если генералы теряют связь с реальностью, предлагая заменить казенную учебку самостоятельной военной подготовкой на дому, то через некоторое время вместо регулярных частей им придется оперировать партизанским сбродом, обмундированным в домашнее и вооруженным вилами, ружьями и арбалетами. Который воюет точно так же, как и учился – по желанию и настроению.
Потому хорошие генералы ценят дриллов, и не позволяют системе подготовки скатиться в сраную самодеятельность. Тут уж надо решать: общество – армия, или общество – корпорация. Оба варианта имеют право быть (и второй мне больше нравится), но нельзя иметь военизированный социум, зарегулированный государством по самые помидоры, и комплектовать его хиппанами.
Если государство заявляет, что учителя должны или вкалывать на дурняк «по призванию», или валить в коммерческий сектор, это значит, что инвесторами и бенефициарами становятся не только родители и ученики, но и учителя. Ибо истинное призвание требует учить сообразно своим понятиям, тем самым внутренним песталлоци и монтессори, а не дудеть по чужой методичке за три кило морковки, от чего ни денег, ни радости.
Что будет только на пользу уникальному Коле Никифорову, его маме и даже вредному молодому учителю - чья доля и вес на рынке фристайл-образоwannabe под заказчика существенно увеличится. И на погибель государству в его текущем формате, добровольно отказывающемуся от монополии на социальную унификацию, потому что у генералов на такую хуйню, как обучение рекрутов денег нет. «Но вы держитесь».
Не все сразу, конечно – после перетока кадров потребуется еще много чего сделать: урегулировать вопрос альтернативной сертификации учеников, найти достаточное количество частных инвесторов (что для страны в преддверии экономического пиздеца сложновато), да и вопрос социальной унификации никто не отменял – стандарты-то не скоро изменятся, так что «конфликт разъемов» неизбежен. Но в этом деле главное стронуть камушек на вершине горы, а дальше – само покатится.
В любом случае – это не наши проблемы.
Такшо не зря дурачку айфон подкинули. Все правильно он сказал. Руководящие дураки в Снигерии, живущие одним днем, нам нужны.
- Информация о материале
Наша Таня громко плачет:
«Эрдоган не сволочь, значит?
Для чего же я на даче
вместо Турции гнила?
- Информация о материале
И такая дребедень
Целый день:
Динь-ди-лень,
Динь-ди-лень!
То тюлень позвонит, то олень.
Корней Чуковский
— Здравствуйте! У меня вот такой вот вопрос: а Вы будете представлять мои интересы в суде?
— Это наша работа. А в чем у Вас суть спора?
— Меня обманул госстрах. А Вы долго работаете, у Вас были такие споры?
— Да были, адвокатом работаю 12 лет. Вам не полностью выплатили страховое возмещение, и Вы хотите подать иск к страховой компании?
— Да, они меня обманули! Они отремонтировали мою машину за 2000 рублей, а я сделал независимую оценку, и там стоимость ремонта 9000 рублей!
— Но они отремонтировали Вашу машину?
— Да, но они меня обманули!
— И что Вы хотите им предъявить?
— Один миллион!
— Извините, мы не занимаемся такими спорами.
— А можно возбудить в отношении них дело о мошенничестве?
— Нет нельзя.
— Да ничего Вы не понимаете, не научились за 12 лет работы!
* * *
— Здравствуйте! Я по рекомендации Ивана Иванова звоню. Вы можете со мной поговорить?
— Да, конечно, спрашивайте, что Вас интересует.
— Я владею фирмой и у меня есть директор. Его вызывают в полицию.
— Вы хотите заключить договор на его защиту?
— Нет, я хочу заплатить Вам за ордер, чтобы Вы сходили в полицию и узнали, что там за уголовное дело.
— Понимаете в ордере указывается информация кого или чьи интересы я защищаю. А что Вы мне предлагаете в нем написать в Вашем случае?
— Напишите, что интересы предприятия.
— А уголовное дело как-то касается предприятия, оно потерпевшее лицо?
— Нет, я не знаю, о чем уголовное дело.
— А как я могу прийти от предприятия, если дело, например, об изнасиловании? Тем более если от предприятия, то надо соглашение с ним подписать. Директор подпишет?
— Нет, я не хочу, чтобы он знал, что я интересуюсь.
— Думаю, что я вряд ли смогу Вам помочь в Вашем деле, адвокат это ведь защитник, а не предназначен для того, чтобы что-то вынюхивать по полициям.
-Я все поняла (обидчиво). До свидания.
* * *
— Добрый день. Это адвокатская контора?
— Да, можно сказать и так.
— А Вас как зовут?
— Блинов Анатолий Сергеевич.
— Ах, да, да что-то слышала, я Вам и звоню. А Вы юрист или адвокат?
— Юрист, обладающий статусом адвоката.
— А Вы хороший адвокат? Мне самый хороший нужен. У Вас какой стаж работы?
— Адвокатом 12 лет. В чем суть Вашего вопроса, зачем позвонили?
— Мне нужно с Вами встретиться, на какое время можно записаться? Только я сегодня не могу и вечером я в 8 часов заканчиваю работу. Вы можете после 8 вечера? Или в выходные?
— Давайте Вы сначала вкратце расскажите, в чем суть вашего вопроса или дела, может я такими делами не занимаюсь вообще.
— Мне не хотелось бы об этом по телефону говорить.
— Ну, хотя бы в общем.
— Моему мужу на работе недоплатили 7500 рублей.
— Ну а что же тут такого секретного, о чем нельзя поговорить по телефону?
— Я все равно хотела бы встретиться, там так много всего нужно объяснить, так много документов, есть решение суда и второго суда, нам отказали. В общем, по телефону тут не разобраться.
— Ясно. Я почему Вас расспрашивал по телефону прежде чем встретиться? Потому что желание встретиться должно быть обоюдным. То есть адвокату тоже должно быть интересно Ваше дело, а не только Вам. Боюсь, что после всех судебных инстанций, которые Вы прошли, я вряд ли смогу Вам помочь, поэтому не стоит тратить наше с Вам и время на встречи. Извините.
* * *
Звонок, потом сброс. Через 2 минуты звонок опять сброс. Через 5 минут звонок, трубку не беру потому как зашел с зал судебных заседаний. Вышел из зала на перерыв опять звонок и снова сброс. Решаю перезвонить:
— Здравствуйте. Вы неоднократно мне звонили, но почему-то сбрасывается звонок?
— А Вы почему мне не перезваниваете? Вы же видите, что я Вам звоню неоднократно?
— А что я должен Вам перезванивать?
— Ну да, Вы ведь адвокат? Я хочу подать в суд. Давайте я Вам сейчас расскажу о моем деле.
— Я сейчас снова зайду в суд, поэтому давайте Вы после 17.00 позвоните мне и расскажете о своем деле.
— Хорошо (с раздражением).
После 17.00 Звонок, потом сброс. Через 2 минуты звонок опять сброс. Через 5 минут звонок опять сброс. Перезванивать я не стал.
* * *
-Здравствуйте! Это адвокатура?
-Да, слушаю Вас.
— А у Вас есть адвокат Пупкин Иван Иванович?
— Нет, у нас такого адвоката нет.
— Ну это же коллегия адвокатов?
- Да, но коллегий в городе много, у нас такого нет.
— А Ваша как фамилия?
-Моя Блинов.
- А у Вас офис на 8 Марта дом 1, справа от областного суда, находится?
- Да.
- Пупкин мне говорил, что у него тоже там офис, а Вы говорите, что такого не знаете.
- Вы с ним у него в офисе встречались?
— Нет, первый раз в кафе, а второй, когда деньги отдавала в фойе кинотеатра.
— Может быть в этих местах Вам и нужно его поискать? Вы уверены, что он адвокат, он удостоверение Вам показывал?
— Нет, не показывал. А как же мне теперь его найти, он трубку не берет. Я деньги отдала, а он иск уже четыре месяца не подает.
— Если он адвокат, то звоните в Адвокатскую палату, там обо всех адвокатах знают. Больше Вам помочь ничем не могу.
* * *
Звонок. Молчание.
- Слушаю Вас, говорите.
- У меня вот такой вопрос. (читать быстро) У меня дело в Арбитражном суде Алтайского края, мы сейчас жалобу подали в Тюмень на решение суда, но у нас информация есть, что у нас и там везде всех подкупили, поэтому нам нужно прозондировать дали там у Вас взятку в Тюмени или еще нет и соответственно если еще не дали, то порешать там как нам надо, чтобы вынесли решение, какое мы хотим, а то отменили. У нас есть юрист, он говорит, что за некую сумму эту проблему решит, со всеми договориться и еще мы звонили тут у Вас в Тюмени в несколько фирм, они тоже обещали, что помогут. Но мы ищем, где подешевле, и чтоб с гарантиями, что все отменят…
— (перебиваю) ДО СВИДАНИЯ.
* * *
-Здравствуйте. Это адвокат?
— Да. Я слушаю Вас внимательно.
— Вы уголовными делами занимаетесь?
— Да. Какая статья, что за дело?
— По наркотикам. У нас 10 обвиняемых в группе, следствие только началось. Половина под подпиской, а мой парень в СИЗО, но он не виноват ни в чем, он только пакетики прятал. Но мне нужен самый самый лучший адвокат в Тюмени.
— Самый лучший, наверное, стоит больше чем обычный.
— У меня есть 10000 рублей пока на первое время, а если его оправдают, то он выйдет и еще заплатит сколько нужно.
— Боюсь, что Вам трудно будет найти самого самого лучшего адвоката с такими условиями оплаты, поскольку участие в таком деле растянется с учетом следствия и суда на пару лет и 10000 рублей на эти годы растянуть очень сложно.
— Я позже Вам перезвоню.
— Здравствуйте! Вот скажите что это за безобразие такое: адвокат взял с меня 3000 рублей за отслеживание курса акций, обещал звонить и сообщать мне как ведут себя акции Газпрома. Сначала звонил, а вот уже месяцев 6 вообще не звонит и трубку не берет.
— Вы вообще куда звоните и чем я могу Вам помочь?
— Я звоню адвокату. Как Вы считаете стоит эта работа 3000?
— Не могу Вам ничего об этом сказать, поскольку не являюсь специалистом в области прогнозирования курса акций. Это же не юридическая услуга.
— Да, я ему даже предлагала 1000 рублей себе оставить, а 2000 мне обратно отдать, а он молчит.
— Что конкретно Вы хотите от меня сейчас?
— Я не знаю. А как мне забрать у него 2000 рублей или 3000?
— Я думаю, что Вам нужно претензию ему написать и обратиться в суд.
— А можно так сделать чтобы Вы ему позвонили и потребовали, чтобы он отдал мне мои деньги, а то он трубку от меня не берет. Он сразу испугается, увидев, что я наняла адвоката и вернет мне деньги.
— Нет, я юридическую помощь оказываю, а не пугалом работаю. Извините.
* * *
А ведь большинство из таких звонящих идет напрямую в суд и доводит к концу дня аппарат до белого каления. Терпения Вам коллеги.
- Информация о материале
Ехал я недавно из Харцизка в Донецк. Ехал в будний день, поэтому людей было мало. Зашел, оплатил проезд, наблюдаю в окна невидимую технику для ОБСЕ, невидимок на ротации, шлюхский мир одним словом.
На одной из остановок заходит девушка лет 75. Девушка заходит с сумками, которые здоровому мужику поднять почти нереально и садится. Настроение у девушки не очень: везет девушка яблоки в Донецк внукам, ибо цена яблок в асвабажденном Донецке равна цене на героин.
Девушка - человек эмоциальный, поэтому плохие эиоции озвучивает вслух: - ах, какая раньше дорога была, пока эти алкаши не стали у власти - ах, какая падла захарченко и компания, хай сами проживут на 2 фублей пенсии, ах, все алкоголики, которых знала -теперь бухают в кабаках, а не под подъездами или на лавочках.
Народ молча слушает, в маршрутке гробовая тишина. Бабушка громко произносит гениальную фразу: не смотрите на меня так. Я свое отжила. Не боюсь я эту алкашню. В маршрутке большинство людей заулыбалось, но улыбки напряженные: мало ли кто едет в транспорте, вдруг стуканет самому духовному нквд.
На одной из остановок заходит мужчина на костылях. Мужчина просит парня пересесть чуть дальше, ибо с костылями проблематично выходить из хвоста маршрутки. Парень молча встает и идет в хвост автобуса. Аднака ... Внизааааапна... всю маршрутку заливает хохот парня, который уступил место мужику с костылями.
Вся маршрутка насторожилась, насторожилась даже девушка 75-ти лет. Всем интересна причина хохота парня, даже водителю, поэтому все смотрят на парня с вопросом в глазах. Парень, почувствовав, что он в центре внимания сейчас, театрально выдает: а сейчас, леди и джентльмены, я покажу истинное лицо асвабадитиля! Парень отходит в сторону и широкой публике предстает во всей красе никто в камуфляже. Сиденье под никем мокрое, штаны ниже пояса тоже мокрые, из ширинки торчит маленький вова путен. В маршрутке стоИт истерический хохот. Контрольный в голову делает бабушка: тьфу ты, у мого кота більший.
От хохота никто просыпается. Никто пытается шото сказать, но не получается ничего членораздельного, ибо видимо Обама лично в него вливал шмурдяк. Никто пытается навести оптику и понять, почему с него все тупо ржут. Следущий ход конем делает бабушка, она громко говорит чернозему: Емеля, заправь духовность в штаны, не смеши людей. До Емели доходит причина смеха, он прячет маленького вову в штаны.
Видимо слова девушки, лет 75-ти, произвели отрезвляющий эффект на обмоченца: оно начинает сыпать угрозами в сторону бабушки. Но бабушка оказалась дерзкая девушка: выслушав блевоту а-ля: та я за вас кровь проливал- та я вас всех на подвал упрячу, бабушка отвечает просто и доходчиво: проспись, валенок. Ты только с водкой умеешь воевать и металлолом резать. Воин мне нашелся. В маршрутке стоит гробовая тишина. Сепар понимает, что его послали красиво и далеко, решает духовно поступить: оно подрывается с сиденья в сторону бабушки и орет: та я, б*я, с ростова приехал таких как ты защищать! Неблагодарная су*а, ща ты у меня получишь!
Внезапно для сепара, слово берет мужчина с костылями. Обращаясь к чернозему тихим и ласковым голосом, он говорит: тебя когда-нибудь били костылями? Если не сядешь на место -будут. В маршрутке у многих нервы не выдерживают, большая часть пассажиров начинает откровенно ржать над сеапром. Сепар смотрит на костыли, костыли на сепара. Сепар решает,что дуель с костылями и мужчиной не для него, поэтому поступает по-русски: тихонько садится на место и молчит себе в тряпочку.
Но девушке 75 лет охота поговорить. Громко, так чтоб все слышали, она обращается к чернозему: ты зачем сюда приехал? Тебе почему дома не сидится? Кто тебя сюда звал? Сепар, услышав недуховные вопросы, секунд 40, задумчиво смотрит на костыли. Все смотрят на чернозем, Хунта жует попкорн.
Сепар начинает мычать шото про фошиздов и Правый Сектор, про путенпамог, про американцев и прочую хе*ь, иногда поглядывая на костыли. Бабушка громко хрумкает яблоко, пассажиры наблюдают за распятием ростовского мальчика. Бабушка, доев яблоко, исполняет смертельный номер: говорит сепару прямым текстом: шоб ты сдохло, падло ростовское - у сепара не выдерживают нервы, он предпринимает попытку прорыва через костыльный блок-пост в сторону Бандеровки. Водитель автобуса, увидев, что дело пахнет жаренным, резко тормозит маршрутку на полном ходу. Сепар падает на пол от резкого торможения, в автобусе гробовая тишина. Водила заходит в автобус и молча, как котенка, который насрал в тапки, берет за шиворот сепара. И тащит к выходу. Увидев духовно обоссаное кресло, водила молча дает подзатыльник сепару. И вытаскивает на улицу.
В маршрутке гробовая тишина. Водила через 10 секунд возвращается, автобус трогается. Все молчат и тихонько поглядывают друг на друга. Водила, решив ответить на трепещущий вопрос оптом, оглашает вердикт: все видели, как то чмо само вышло из маршрутки и упало, потому шо бухое в хлам было? Вместо ответа на улицах пассажиров улыбки. Видимо в маршрутке одни Бандеровцы ехали.
Мораль: неуважаемое быдло с ростовов-тамбовов-тольятти и прочих жоп мира, на Донбассе вам не рады. Сидите дома лучше, здровее будете.
P.S. Хочешь помочь отправить русского мальчика домой в гробике? Это просто. Инструкции на сайте http://hunta.in.ua/
- Информация о материале
Игровое поле для любимой снигерийской забавы «С больной головы на здоровую» в Снигерии сильно ограничивает недостаток эрудиции – и, как следствие, фантазии. Это объясняет «теория химеры»: навыдумывать из головы можно только противоестественную комбинацию из уже известных элементов – частей льва, козы, змеи и так далее (если только ты не не сумасшедший гений типа Гигера, способный напрямую подключаться к потустороннему). Ну, если совсем просто: чтобы выдумать химеру, надо хотя бы раз в жизни увидеть козу.
Поэтому пороки, приписываемые другим, снигерийцы выводят из своих собственных – как доисторический человек, обвиняющий на сборе племени конкурента на должность вождя в поклонении злым духам и крысятничестве из общественных запасов продовольствия. То есть в том, чем, в принципе, мог заниматься сам. Но никак не в вождении автомобиля в пьяном виде или в манипуляциях с НДС – он-то и слов таких не знает.
Точно так же и современные снигерийцы понимают только собственные, простые грехи типа «наебал», «спиздил» - а вот более продвинутые «симония» или «непотизм» первоначально вызывают у них ассоциации с сексуальными перверсиями. По крайней мере, до тех пор, пока не объяснишь, что это разновидности хорошо знакомой коррупции. Тогда сниггер понимающе мотает рогатой ватной башкой, раскладывает новомодные грехи на исконные «наебал» и «спиздил», и начинает обвинять в симониях и непотизмах, о которых еще вчера знать не знал, всех окружающих.
Зато собственные имманентные грехи кацапу становятся настолько родными и привычными, что и за грех-то не считаются. Помните историю Отара Кушанашвили, тупо получившего по еблу за подрезание чужой машины – и потом рыдавшего в СМИ: «Но я же так всегда езжу! За что же сразу в морду? Какое хамство!» Отож.
* * *
Хорошей иллюстрацией непонимания общего корня греха будет исповедь прапорщика у полкового капеллана. Унтер аккуратно перечисляет исповеднику все семь армейских грехов: два раза не застегнул верхнюю пуговицу, сапоги как следует не начистил, а вчера забыл честь отдать полковнику. И ждет епитимьи не строгой и грехов полного отпущения. И тут из-за шторки полковой исповедальни раздается вкрадчивый голос капеллана: а ведомо ли кающемуся прапору, куда девались двести литров ГСМ с подотчетного ему склада, и кто в увольнении всю ночь охаживал раком жену полковника? И что неполная исповедь совести не облегчает, а сама по себе есть грехом?
Прапору-то это прекрасно известно, только греха в том он не видит. ГСМ на то и создано, чтобы его воровали прапорщики. А с женой полковника – так по пьяни и взаимному согласию, какой в том грех? Это же не расстегнутая пуговица – так, хуйня житейская. Грех, это если бы наоборот, полковник отхендожил прапорщикову жену и слил бензель из его «жигуля» - ибо не прелюбодействуй и не укради. Прапорщики и полковники живут в разных моральных парадигмах, с разными бесями и ангелами, и грехи у них разные – сообразно званию. Полковник, небось, загоняет ГСМ железнодорожными цистернами и трахает генеральскую жену. Вот пусть в этом и исповедуется, а скорби прапорщиковы – расстегнутая пуговица, нечищеные сапоги и неотданная воинская честь.
Но все это преамбула. А косточка от вишенки будет дальше.
* * *
Еще до войны Россия, чтобы не скучать между горячими войнами, постоянно воевала, с кем придется, без применения оружия – гремели-шумели таможенные, энергетические, торговые, санитарные, визовые и прочие. Кто не помнит, как еще в 2005 году кацапы, недовольные выбором Президента в Украине, обещали поморозить зимой тут всех нах и отреагировали повышением цен на газ? Вообще-то, во всем мире это называется «вмешательством во внутренние дела» и расценивается как акт агрессии. Но когда это было грехом для кацапов?
Однако у палки два конца – оказалось, что бизнес с шантажом плохо совместим, и, потеряв крупнейшего покупателя газа, недолго и самому замерзнуть от голода. Как ни крути, газ для России – это не конфетный бизнес для Украины. На нем строится бюджет Снигерии, способной руками производить только мастурбацию.
Убедившись в опасности игр с трубой-кормилицей, кацапам пришлось учиться делать вид «ну ладно, не очень-то и хотелось» (это потом пригодится в варианте «если бы мы захотели, то за два дня до Киева доскакали») – и как-то сводить с партнером цены и условия.
Пришлось перейти к локальным военно-экономическим конфликтам, типа конфетной блокады, сырной битвы и свиных осад. Однако, учитывая реальный экономический потенциал Снигерии, войны велись в диапазоне от «слегка подгадить» до «крупно нагадить». Но даже этого было достаточно, чтобы украинцы уяснили для себя всю стремность восточного «бизнес-партнера», который непременно под коммерцию пытается подложить политику, не понимая, что бизнес отдельно – а любовь отдельно.
Собственно, такая собачья бесстыжесть и привела в итоге к развороту симпатий в сторону европейских рынков, на которые трудно попасть – но спокойней работать. За исключением совсем уж намертво завязанных на Снигерию (и даже аффилированных с ней) аллигаторов, которым Европа не светила ни при каких раскладах. По дивному стечению обстоятельств, именно они через несколько лет начнут топить за «новороссию» и голосить за «федерализацию» и «особый статус» - судя по всему, Россия, как физическое тело, действительно, является жидкой або коллоидной, и мажется как говно. Остальных заставить измазаться Россией могло только отсутствие выбора.
Ну его нахуй эти поездки с таксистом-эпилептиком, от которого никогда не знаешь чего ждать: даже если заплатил за поездку двойной тариф, это не гарантирует от того, что он внезапно не въебется в столб. Он тебе обещает мир и гармонию в своем Таможенном Союзе – но ты же не первый год знаешь этого мудака! Завтра ему покажется что у тебя дома обои не того цвета, или жена слишком короткую юбку носит – и снова обер-санитар Онищенко будет порпаться, шо курка, в конфетах, старательно отбирая карамельки, пораженные бешенством.
Именно непонимание своего греха и не позволило России заметить тот момент, когда она вместо более-менее читаемого партнера стала непредсказуемым эпилептическим ебанатом.
* * *
Зато другие это заметили – например, Европа, давно планировавшая предохраняться от энергетического диктата невменяемых кацапов. А после того, как невменяемый схватил нож и начал им размахивать, цивилизованные страны ввели санкции, вызвав в Снигерии свынячий визг и рефлекторные корчи в виде «импортозамещения» и «антисанкций».
(Я не буду подробно останавливаться на «антисанкциях» – этому надо отдельную лекцию посвящать. Я такие антисанкции каждый день возле ларька вижу, где очередной подросток, которого послали нахуй за паспортом на пиво, уходит, зажимая в олигархической лапке десятку с пятеркой, выданные мамой, и угрюмо бурчит: «Ну и ладно, сами виноваты, что без моих денег остались». Я перейду сразу к санкциям.)
Тот факт, что сама Россия последние десять лет только и делала, что вводила санкции направо-налево, используя их как рычаг политического давления, для кацапа непостижим, как для нашего прапорщика непостижимы без перевода значения слов «симония» и «непотизм», а также греховность воровства горюче-смазочных материалов. Разве воровать ГСМ не судьба прапорщика? Разве шантажировать экономикой не право России?
Ну не знали они, что это называется «санкции» - думали, что на самом деле украинская карамелька больна бешенством, а мясо было из заикающихся свиней с плоскостопием. И вовсе не смеялись над «хахлами», шантажируя их бренчанием на нежных струнах экономических связей, при этом прекрасно понимая, что, свиньи и конфеты тут вовсе ни при чем.
Санкции, мыслят кацапы – это нечто другое, большое. Санкции – это когда Россию лишают высоких технологий, доступа на финансовые рынки, грозят отключить SWIFT и отбирают напижженое. Вот это – санкции! А с молочкой – мелочи. Мы так, пошуткували немножко. Никто ж не умер.
Действительно, мелочи – если не считать вмешательства во внутренние дела суверенных государств под видом экономики. Украина-то без продажи ирисок не обанкротится. Как и Турция, которая имеет в бассейне военный флот, многократно превосходящие кацапский потешный ЧВФ. Она строила его вовсе не за чаевые от челябинских туристов. От российских запретов разорятся только самые охуевшие отельщики, утратившие брезгливость и превратившие свои заведения в засраные свинарники с русскими – никто не заплачет, кроме самих свиней, отлученных от оллинклюзива. Отели потом отмоют, продезинфицируют и заселят, например, немцами – что спокойней, выгодней и гигиеничней.
Принципиальное различие мировых и российских санкций только в том, что Россия пыталась ими воздействовать в меру своих сил, влияя на политику соседнего государства, а мир, соответственно, в меру своих сил, просто решил раздавить мутную кацапню к ебеням – чтобы два раза не вставать с дивана. Они и понятно – одно дело, когда муравей слону на ногу наступает, другое дело – когда слон муравью.
Но хочется напомнить кацапам, что первыми топтаться по ногам начали они - муравьи мировой экономики.
* * *
Обвиняя всех вокруг во враждебных действиях, россияне возмущены не столько идентичностью этих действий против России по содержанию, сколько их асимметрией по форме. Они приписывают другим свои собственные умыслы и мотивы «подосрать и «нагадить», поскольку прекрасно понимают их в рамках собственного, присущего кацапам мелкого «западла-из-за-угла». Но не с такой же силой получать ответку – возмущаются они! «Я же всегда так ездил!» (с)
Однако грешному прапорщику надо понимать, что когда полковник узнает о том, кто поебывает его жену – он не станет в качестве ответной меры подкатываться к жене генерала. А выебет непосредственно прапорщика, прямо на бочке с ГСМ. В той же системе координат, симметрично-обратно по вектору, но гораздо асимметричней и глубже по модулю.
На то он и полковник, чтобы грешных прапоров ебать.
- Информация о материале
Юрий Луценко с прекрасным настроением вошел в свой новый кабинет. Наконец-то сбылась его мечта, он генеральный прокурор Украины. С легкостью и скоростью Бэтмена он проследовал к своему креслу и торжественно сел в него. Кресло было мягкое и глубокое. Оно было очень комфортное и вызывало какое-то миролюбивое настроение.
Он вспомнил свой разговор с президентом, в котором он поделился своей мечтой поймать большую рыбу, и волна энтузиазма снова охватила его. Тем более что он лично от гаранта получил в подарок рыболовные снасти.
Только необычайная мягкость кресла беспокоила его. Он подложил под себя закон, который под его избрание на должность генерального прокурора продавил Петр Порошенко, и сидеть стало значительно удобнее и надежнее. Юрий вглядывался вдоль стола и уже начал представлять, как он наводит порядок по всей Украине. Иногда у него получалось в своих мечтах выходить даже за пределы Украины.
С какого бы дела мне начать? – подумал он. И тут его осенила гениальная мысль. Для того чтобы принять правильное решение, надо довериться интуиции. А для этого необходимо полностью расслабиться. Стопка коньяка под лимончик пролетела на ура. Через пару минут теплота начала разливаться по всему телу и Юрий Луценко стал ловить момент прихода и раскрытия кармы интуиции.
И действительно, через какое – то время в глазах затуманилось, и вдруг Юрий Луценко оказался в странном месте. Он находился в большом помещении с множеством различных дверей разных размеров. На них были надписи и рисунки, связанные со словом «рыба». Он обратил внимание, что чем больше рыба, тем меньше дверь. «Вот, где ждет меня народная слава» - подумал он, бережно поглаживая подарок президента.
Юрий начал более внимательно осматривать двери и надписи. Он все никак не мог решить, с какой двери начать ловлю рыбы. И тут его внимание привлекла надпись «Рыба с сюрпризом». Он воскликнул – это то, что мне надо! И решительно открыл дверь.
Юрий оказался в хорошо обставленной комнате, в которой в кресле за богато инкрустированным столом сидел человек очень похожий на «бриллиантового» прокурора Александра Корнийца. Александр бережно рассматривал бриллианты и сортировал их по разным дорогим шкатулкам. Юрий Луценко удивился столь демонстративному поведению Корнийца. Ведь я же генеральный прокурор, подумал он, но спросил – Александр, а где здесь пруд? А здесь никакого пруда нет – ответил Александр. Ты же читал на двери, что рыба с сюрпризом. Вот тебе и сюрприз. А второй сюрприз тебе – вот эта небольшая справочка. Юрий Луценко стал внимательно ее читать. Там сухо сообщалось, что 12 июля апелляционный суд Киева отменил арест имущества «бриллиантового» прокурора Корнийца. Апелляцию жена Корнийца подала только в июне 2016 года, когда дело «бриллиантовых» понемногу стали забывать. Светлана Корниец, которая занимает должность начальника отдела надзора за соблюдением законов органами, которые ведут борьбу с организованной преступностью прокуратуры Киевской области, указала, что между ней и мужем «в 2013 году был заключен брачный контракт, по которому ей принадлежит все имущество и земельные участки Корнийца. И об этом она, конечно же, забыла указать в своей декларации».
Александр Корниец добавил – а третий сюрприз в том, что рыба бывает не только в пруду. И он достал и положил на стол коробку с домино. Даже при «рыбе» у меня такие камни всегда на руках, сказал он, нежно гладя бриллианты, что я всегда буду в выигрыше.
Юрий Луценко понял, что здесь ловить нечего, повернулся и вышел обратно в коридор.
Эмоции разрывали его душу, и он решительно дернул маленькую дверь, где было написано «Очень большая рыба». Встав на колени, он заглянул в эту маленькую дверь. Его взору предстала удивительная по красоте картина. Он увидел шикарное озеро, на котором располагались безумно дорогие яхты с названиями оффшорных компаний. Лица отдыхающих были до боли знакомые, даже несколько раз мелькнуло лицо гаранта. Возле ближайшей яхты с названием «Инвестиционный капитал Украина» загорала Валерия Гонтарева. От такого количества денег у Юрия Луценко перехватило дыхание, но дверь была настолько маленькая, что он даже руку не мог свою просунуть. От волнения и учащенного сердцебиения у него запотели очки.
Протерев очки и отдышавшись, Юрий Луценко вдруг очутился перед небольшой дверью с надписью «Большая рыба». Только он хотел открыть эту дверь, как ему пришла смска от Александра Онищенко с пожеланиями успешной работы на должности генерального прокурора, здоровья, лучше держаться, удачи во всех начинаниях и всего хорошего. И здесь у меня фиаско, расстроился Юрий.
Задумчиво Юрий Луценко стал прохаживаться вдоль дверей, пока он не увидел надпись, от которой его лицо озарилось ослепительной улыбкой. На двери была надпись «Рыба с гарантированным уловом». Он поднял рыболовные снасти и, напевая под нос, победным шагом зашел внутрь. Там он увидел небольшой пруд и толпу людей. В пруду плавали небольшие рыбы с лицами чиновников. Немного присмотревшись, он понял, что каждый человек из этой толпы имеет факты злоупотреблений на конкретную рыбу-чиновника. И ему, по сути, ничего делать не надо. Просто бери эти факты, чиновника и привлекай к ответственности, заводи уголовное дело.
Юрий приготовил снасти и решил забросить их так, чтобы сразу парочку сделать уголовных дел для пиара. Смотрите, как я могу, - прокричал Юра толпе. Если Владимир Гройсман обещает показать, как надо управлять государством, то я покажу, как надо наводить порядок в стране! И он начал активно тащить снасти и пытаться вытащить на берег рыб с лицами мэра Бучи Анатолия Федорука и мэра Ирпиня Владимира Карплюка.
Но мэр Ирпиня Владимир Карплюк вдруг сорвался с крючка и ушел на глубину. Почему он сорвался? – спросил Юрий Луценко у Анатолия Федорука, ведь я же вас двоих тащил.
На что Анатолий Федорук спокойно ответил, - Так ведь Владимир Карплюк потяжелее будет. У него там налоговая академия. Если он заговорит, то потянет Мельника с документами. А если Мельник заговорит, то выплывут такие рыбы, которые порвут все ваши снасти на мелкие части.
Кстати, Юрий Витальевич, а вы внимательно смотрели свои снасти, подаренные гарантом? А в чем проблема? - переспросил Юрий Луценко. А то, что президент вам подарил снасти, которые рассчитаны на рыбу до 5 килограмм. А это уровень районного масштаба типа Бучи. Так что хорошего вам настроения, держитесь, здоровья и успехов в работе.
Вдруг телефонный звонок прервал такое удивительное сновидение Юрия Луценко. И его стал постоянно мучить вопрос – а не вещий ли сон он видел?
- Информация о материале
Страница 67 из 329
