Хихаханьки
Каждый раз, когда я слышу прибаутку «Москва – не Россия», я прямо вижу эту антитезу. Озлобленные городские москали, влекущиеся по пробкам в кондиционированные офисы, чтобы сосать оттуда в свои кубиклы кровь из Матушки – и посконная-березовая, где русый Иванушка играет синеглазой Аленушке на берестяном гудке берендеевы напевы.
Понятно, что это типа такое злое сердце в добром человеке. Одни дышат бензиновым выхлопом и баблом, поэтому испортились, вторые – чистыми благорастворениями и парным молоком, и остались душевно хрустальны. В качестве иллюстрации приводятся художественные фотографии со стоков, преимущественно черно-белые, где старенькая бабка трогательно доит козу, а деревенский лиходей снят под таким углом, что глаза его кажутся колодцами в небеса, а алкоголические мешки под этими глазами почти не видны. Хорошо, что нет звука, потому что, в этот самый момент местный Платон Каратаев говорит фотографу «Ща как уебу, очкастый!».
Развод старый, и называется «с Марса прилетели». Ну, помните? – менты говно, «но они же не с Марса прилетели». Судьи говно, «но они же не с Марса прилетели», депутаты говно, «но они же не с Марса прилетели». И так далее.
Так что Москва тоже не с Марса прилетела, а состоит из тех самых Иванушек и Аленушек, помещенных в обыкновенный индустриальный урбан. Я не буду развенчивать миф о берендеевом рае, где в реальности пьяный Иванушка рубит не менее пьяную Аленушку по сраке свернутым электропроводом, а по ночам ее насилует пьяный свекр, мы поговорим – почему в Москве все мразотные черты «русской души» достигают апогея.
* * *
Москва, фактически, гигантский сепаратор, собирающий сливки с говна. Поскольку в России переехать в Москву – это успех, а добиться успеха там можно исключительно подлостью, сливки получаются густые и ядреные.
Это касается не только Москвы, а любого российского мегаполиса – как у Желязны в «Хрониках Амбера» все миры являются итерациями самого Амбера, так в России крупные города – нисходящие отражения Москвы. Питер – почти Москва, Екатеринбург и Новосибирск – почти Питер, и так до самого Барнаула, где на днях открылся «Макдональдс».
Открытие сопровождалось давкой, как в Москве 1990 года, что четко указывает нам: итерация Барнаула отстает от Кремлевского Амбера на 27 лет – вот как медленно отражаются миры!
* * *
Индустриализация в России началась с большим запозданием – в начале ХХ века, и перебираться в уплотнение диковатым общинникам было непросто. Если в крупных европейских городах уже сложилась культура жизни друг у друга на голове, то емеля, попадая в город, судорожно пытался расчистить пространство вокруг себя, задыхаясь от демографической клаустрофобии. Срываясь в панику, как все клаустрофобы, он начинал рвать на себе ворот, махать руками и визжать: «Куда вы прете гражданка, тралейбус не резиновый! Ехайте на такси!»
В общем-то, это не только российская проблема. Однако азиаты (например, японцы) веками живущие в тесноте, давно уже иммунизированы к этому. Они автоматически сохраняют минимальное личное пространство там, где это возможно – а там, где невозможно (например, в метро) складывают это пространство гармошкой и уходят в себя, вытесняя возмущение формальной вежливостью. Иначе не выжить.
Более индивидуалистичные европейцы и американцы стараются вообще не допускать подобного человеческого оверлоуда, всеми силами разгружая административные и деловые центры. Поэтому у них столица США не Нью-Йорк, а офис НАТО не в Париже. Отданные на откуп азиатской и африканской мигрени муравейники лондонов и ньюерков тоже не страдают – смотри абзац выше. Уж не пакистанцу жаловаться на тесноту в хате. Да и заработать можно где угодно, не только переодеваясь в Ленина на Красной площади на потеху туристам.
Мокшанская же натура требует все ценное сложить в один сундук и сесть на него жопой, оставив вокруг себя высушенную в ноль округу. При этом, переехав в искусственный мир, оставаться самим собой во всем естестве.
Выходит, что душа требует раздолья с унылыми березками, но жрать там нечего и работать негде – все свезено в Амбер, где находится основная стартовая площадка социальных лифтов, а все остальные социальные лифты отражения амберских, и ведут лишь из цоколя на первый этаж. И мается в этом всем стиснутая до невозможности андер прешер общинная русская душа, которую не сломили и не урбанизировали ни Петр Длинный, ни Столыпин, ни сам Усатый Джугашвил.
Москва – черная дыра, всасывающая с урчанием все, что находится вокруг, и предел Шварцшильда проходит примерно по МКАДу – вот только, в отличие от черных дыр и атлантических мегаполисов, материя в ней не перерождается, а остается той же, что и была. Разве что говно доходит до уровня сгущенки, выражая изначально присущие рассейскому народу черты характера максимально наглядно, ароматно и аппетитно.
В случае необходимости один московский округ можно палочкой в воде разболтать до федерального – пахнуть он будет все тем же: Россией. Впрочем, вы что, никогда не видели москвичей на турецких курортах? Их от барнаульцев, не видавших Макдональдса, не отличишь – так же пихаются над шведскими столами.
И то, что не видно на остальной территории унылых березок, что скрывается за заборами и деревянными дверями сортиров, в Москве происходит на глазах, как в общественном туалете. Иванушка пиздит Аленушку прямо на стоянке или в супермаркете. Бухой свекр, обоссавшись, лежит не в канаве за околицей, а на людной остановке. Так что не надо гнать, та Москва, которая бьет с носка, слезам не верит, и из-за которой отступать некуда – вполне себе Россия.
Даже концентрированная. Подарочное издание.
* * *
Каждый раз, когда «коренной москвич» жалуется на понаехалов, так и тянет спросить: «А что, они с Марса прилетели?» И в ответ на: «Слетаются как мухи на мед» поинтересоваться – откуда у вас мед, если нет пасеки?
В вертикально-тоталитарной стране сверхцентрализации, ограбления собственных провинций, воровства в центре, на территории с населением в восемь человек на квадратный километр кацапы умудряются создавать шварцшильдовские муравейники, где каждый муравей ненавидит соседних муравьев за то, что некуда лапку поставить.
Хотя я зря так про муравьев – они, в отличие от русских своих никогда не бросают, хотя тоже доедают павших, как кацапы.
Москва – это Россия. Это Россия – не всегда Москва. Но она в нее всегда стремится. Потому что тоже хочет пожить немножко и явить себя миру во всей красе.
- Информация о материале
Очень хочется рассказать забавную историю, которая произошла со мной в китайском 5-звездочном отеле... Пошел я там в бассейн, подошел к стойке администраторши фитнесс-центра и беру ключ от шкафчика... Она спрашивает, есть ли у меня шапочка? Я улыбаюсь и говорю, что я лысый и волос у меня нет!
Но она настойчиво твердит, что без шапочки нельзя, и предлагает два варианта шапочек: по 99 и по 49 юаней... Ну, я думаю, дело ясное, Китай во что бы от ни стало хочет содрать с меня лишний юань... Но нет моего размера...
Говорю ей с серьезной миной, что на моей груди много волос - и показываю их... Как быть? Гидрокостюм есть? Она не понимает или делает вид, что не понимает... Затем я ее серьезно спрашиваю, как быть с бородой? Говорю, в других отелях есть специальные шапочки для бороды...
Она зовет старшего менеджера, приходит мужчина и я думаю, как хорошо, этот поймет... Она ему на своем что-то сказала, он мне говорит по бумажке, что без шапочки нельзя. Я его спрашиваю, а зачем шапочка в бассейне? Он отвечает, что есть другие гости и это, чтобы волосы не попадали в воду...
Я согласен с ним, и он улыбается! Но у меня нет волос на голове! Он смотрит... думает... молчит... Я ему говорю: но есть волосы на груди и есть борода, и мне не дают шапочку для бороды... И тут он уходит, попросив подождать.
Я подумал, что он пошел советоваться; сел в спортбаре, купил сок... Минут 15 прошло... Он приходит с какой-то еще важной китаянкой... Она смотрит на меня и говорит: простите, но у нас нет шапочки для бороды. Я еле сдержался, чтобы не заржать... Говорю, а есть тогда что-то на голову моего размера? А то хочу поплавать...
Она мне: вы купите любую шапочку - и можете тогда ее не надевать, у вас же нет волос на голове. И я понял, что победил! Спрашиваю, а зачем тогда мне шапочка? Она говорит: у нас без шапочек нельзя плавать... И я понял, не победил... Купил шапочку за 49 юаней и пошел плавать! Отличная бизнес-модель! Воистину страна восходящего экономического солнца!
- Информация о материале
- «Почему Вы всё время врёте?»- спросила Алиса.
- «Видете ли» - Шалтай-Болтай покачался немного, рискуя сверзнуться со Стены - «У нас, Шалтаев-Болтаев, так принято. Никто, кроме нас не может всё время шалтать-болтать и при этом не терять равновесия.»
Алиса подумала, что как раз с равновесием у Шалтая не всё как бы хотелось.
Да и скорлупа хрупкая, стоит ли так рисковать?
Да, конечно, вся королевская конница, вся королевская рать выстроилась вдоль Стены и ощерилась пиками.
Дабы ничто к Шалтаю не подошло и не дай боже, не раскачало.
- «Ладно»- примирительно сказала Алиса- «если уж Вам нравится болтать чепуху, болтайте. Всё равно её уже никто не слушает.»
- «Не правы, коллега! У моей чепухи множество почитателей! Кажется, 54%! Или даже больше!
Не верите? Вы, случайно, не агент?» - Шалтай-Болтай прищурился и глянул в сторону Стражи.
- «Нет, нет!» - сказала Алиса – «Зачем же? Я абсолютно никакой не агент, просто от Вашего постоянного вранья у меня болят уши.»
- «Ни у кого не болят, а у тебя болят». - возмутился со Стены Шалтай - «Ты какая-то иная. А это запрещено! Законом!
Закон гласит: «Никогда не думай, что ты иная, чем могла бы не быть иначе. Чем будучи иной в тех случаях, когда иначе нельзя не быть!
Стража!»
- «Стойте!»- закричала Алиса и на всякий случай прибавила; «Раз, два! Вы что, не видите, что это просто Шалтай- Болтай!»
Конница и рать застыли в недоумении…
.... И тут Алиса проснулась.
«На самом интересном месте!»- подумала она.
И ей почему-то стало жалко Болтая, который при всей своей хрупкости выбрал столь ненадёжную платформу...
Враньё, а тем более, постоянное и беспросветное - это самая ненадёжная из всех платформ.
Да и Стена эта - разве удобная платформа?
Трудно удержать равновесие, ветра, знаете ли...
И зачем это он взобрался на Стену?
Эх, не надо было, лежал бы в уютной корзинке.
- Информация о материале
Широко отметил председатель международного комитета Госдумы РФ Алексей Пушков День независимости Соединенных Штатов, по пути которых сегодня идет молодой прогрессивный Крым, добившийся собственной независимости путем отсоединительного воссоединения, и непонятно, что же тут непонятного.
Алексей Пушков, председатель комитета по международным делам Государственной Думы РФ, Твиттер:
«Желаю США в их День независимости и отделения от Англии понять народ Крыма, который свою независимость осуществил через воссоединение с Россией».
Известно, что независимость через воссоединение - излюбленный метод освобождения всевозможных народов еще с тех пор, как Московская народная республика осуществила свою независимость от милитаристского Киева путем демократического воссоединения с Золотой Ордой, после чего принялась непрерывно воссоединять с собой разнообразных свободолюбивых соседей, пока не нарезала полтора десятка союзных республик, которые, в свою очередь, едва не осуществили независимость через воссоединение с фашистской Германией, но что-то там у них не срослось.
Впоследствии союзные республики, наоборот, осуществили свою зависимость путем отсоединения от России, и это стало величайшей трагедией для Владимира Путина, который к тому времени уже вернулся из загранкомандировки и раздумывал, зачем он женился, если вокруг бродит столько мальчиков, страдающих от распада империи и нуждающихся в немедленном утешении, в том числе и в форме групповой терапии.
С другой стороны, не менее известно также, что нынешнюю российскую элиту очень волнуют американские народные праздники: в каждый из таких праздников российской элите непременно хочется пожелать своим заокеанским партнерам чего-нибудь действительно хорошего, и чтоб непременно была мораль, злым молодцам урок и протест против переписывания истории.
Так, в частности, в День благодарения Москва желает американцам поблагодарить русский народ за освобождение от коричневой чумы, когда немецкие танки стояли под Вашингтоном, Рузвельт прятался в шкафу Овального кабинета и трусливо распивал спиртной напиток «виски» из рук переодетого женщиной Черчилля, а спецназ ГРУ под командованием дедушки Путина бобыля Спиридона форсировал Потомак на пирогах, внезапно вышел фашистам в тыл, разгромил их в рукопашной схватке и погнал до самого Берлина. Впоследствии мировое правительство, как обычно, переписало историю, сначала сильно умалив американский подвиг России, а затем и вовсе уничтожив все архивы операции «Красный Виннету». С тех пор День благодарения Сталину был втихомолку переименован просто в День благодарения, а обманутые американцы в четвертый четверг ноября вместо традиционного сталинского сокола едят свою вонючую индейку.
Подобным же образом День Рамзана Кадырова стал в Америке Днем Мартина Лютера Кинга, День Поклонения русскому народу - Днем Труда, а День рождения Владимира Путина - просто Рождеством. Столь же незавидная судьба ожидала и пресловутое 4 июля - День понимания Крыма, переименованный оклахомствующими молодчиками в День независимости, но председатель комитета Государственной Думы России по международным делам Алексей Пушков не дал американской военщине такой возможности: решительно отодвинув на край стола третью бутылку, Алексей недрогнувшей рукой схватил клавиатуру и написал поздравление про независимость Крыма через воссоединение с Россией прямо в американский Твиттер, чем сильно взбудоражил тамошнюю общественность.
О том, что между Америкой и Крымом слишком много общего для того, чтобы быть простым совпадением, не писал только ленивый Медведев, и то лишь потому, что успешно импортозаместил турецкую стремянку русской березовой чуркой и больно расшибся, пытаясь дотянуться до полочки с айфоном (с тех пор, по слухам, у него одна нога короче другой, хотя это, казалось бы, уже невозможно). Если сравнение Крыма с Судетами уже всем надоело, а некоторым фигурантам санкций даже вошло глубоко в анналы, то удивительные исторические параллели между сакральным полуостровом и Соединенными Штатами, долгое время стонавшими под игом лондонской хунты, которая заставляла простых американоговорящих американцев разговаривать на чуждом им английском языке, запрещала праздновать День победы Чингачгука и читать «Унесенных Достоевским», просто завораживают.
Достаточно вспомнить хотя бы нашумевшую историю о том, как пьяная Екатерина Кукурузница передала США землицу Алясочку, на которой святой Ермак крестил Колыму. Со временем выяснилось, что на самом деле Алясочку слил америкосам пьяный Александр Второй, тоже, впрочем, кукурузник, и стоит ли удивляться, что далекий потомок этой извращенной парочки кукурузник Хрущев, алкоголик и дебошир, отписал Украине сакральный Крым? А между тем, начни Хрущев строить на этот исконно русский полуостров мост с Тамани, сейчас бы в Керченском проливе уже было бы вбито три, а то и четыре сваи, по которым массово прыгали веселые, богатые туристы, а также электрики с переносными энергомостами и водопроводчики с полными ведрами пресной воды.
Известно, что после референдума о независимости через воссоединение с братским Гондурасом освобожденная Америка тоже испытывала некоторые трудности переходного периода: марионеточные индейские экстремисты, управляемые нелегитимными властями несостоявшейся Англии, отключили Америке подачу овсянки, бэрриморов и воды из Темзенского канала, но простые американцы не унывали, потому что хоть кактусы с неба, а они были на родине, и братский Гондурас уже строил навесной мост через Карибское море, по которому в Америку уже готовились массово переправляться пуэрториканские музыканты, ручные муравьеды и зажиточные расхитители гробниц.
Как известно из истории, в итоге Карибский мост сдуло первым же ветром, но простые американцы до сих пор верят, что надо просто немножко потерпеть, и пишут письма братскому президенту Хуану Орландо Эрнандесу, которого постоянно обманывают злые бояре, олигархи и прочие гондурасы.
В свете общей судьбы Крыма и Соединенных Штатов Америки, добившихся независимости через воссоединение, председателя международного комитета Государственной Думы Алексея Пушкова сильно удручают двойные стандарты, переписывание истории и умалишение роли России в борьбе за мир с фашизмом и другими проявлениями мирового крымскотатарского лобби.
Между тем, понять народ Крыма действительно можно: говорят, что он уже даже сам кое-что понял, просто боится сказать, и правильно делает, потому что понимать теперь за него будут другие. В этом, собственно, и кроется суть независимости, которую можно получить через воссоединение с Россией.
- Информация о материале
А начнем мы сегодня с маленькой, давно известной, но очень поучительной баи.
В Вене немец спрашивает у австрийца – как пройти к вокзалу? «О!» - расцветает австриец: «Это же так просто! Ступайте вот по этой улочке, на углу почувствуете запах кофе – обязательно зайдите, попробуйте. А напротив – прекрасные булочки! Дальше идите на звук оркестра, и вы попадете в городской сад. Непременно послушайте – это наш лучший городской оркестр! Раз в полчаса мимо парка проезжает трамвайчик, он довезет вас прямо до вокзала. Причем, поедет он по самым красивым местам нашего города...»
Тот же австриец спрашивает в Берлине у немца – как добраться до вокзала? Тевтон втягивает воздух и рявкает: «Кр-р-ру-гом! Два квартала прямо и четыре налево, шаго-о-ом марш!»
Чем-то одно от другого отличается? Только национальным темпераментом. А по сути, в обоих случаях помощь оказана, причем максимально рациональным в понимании гида способом. Ну как можно добираться в такой прекрасный день до баннхофа, и не попробовать таких прекрасных булочек, если они просто созданы друг для друга? С другой стороны – зачем зря болтать, если нужен вокзал, а не оркестр? Линкс, линкс, ум-м цвай-драй-фир!
* * *
Как кафедра и предсказывала, украинско-кацапский дискурс перешел в третью тональность. После маршевого мажора «хахлысасите крымнаш» и слюнявого минора с поцелуями «мыжебратья, один на рот», началась какая-то квазилогичная атональная хуйня типа «давайте сядем и спокойно поговорим».
Письмо примерно такого плана пришло мне в личку от одной гражданки (кстати, почему мне российские бабы пишут чаще?) Дескать, раздражающий фактор Путина будет рано или поздно устранен, а там – почему бы не дружить? Конечно, моральная травма, убитые с обеих сторон, озлобленность, но! Время лечит! Мы же, действительно, братья, с общей историей, победами и поражениями, близкородственными мовами, сходной культурой – если не народной, то бытовой точно, блаблабла, мумуму...
Я егозил пальцем по тачпаду, дожидаясь камингаута, и, наконец, дождался.
Украина, мол, нелегитимна, страна 404 (это я вам пишу безо всякого злорадства, Пан Профессор!), а союз с Россией поможет ей восстановить легитимность. Кроме того, порядок в стране, огромные богатства, великие проекты – разве плохо полететь на Марс вместе? А кто знает, может быть следующим президентом Союза будет украинец?
Я вздохнул, и снес письмо нахуй в бин.
* * *
Меня всегда поражало стремление кацапов решать за других. Вот мировое сообщество считает Украину суверенным государством, и только Россия на кухне утверждает, что ее больше нет, ибо Янукович съебался нелегитимно. А ну, давайте, хлопцы, порахуем. Только с конца.
Третий срок Путина, вопреки конституции, осуществленный с помощью нехитрого наперстка – это страна ЧОЧ?
Передача (ебануться!) власти какому-то штымпу, после слов «йа устал, йа ухажу» - это в каком законе? А почему не дочке? Или первому, кто в замок въедет? В США в подобных случаях власть автоматически передается вайс-президенту, у нас – Главе Парламента (да-да, Андрей Владимирович, если завтра Порошенко подавится шоколадкой, то комендант Евромайдана станет комендантом Украины). Но нигде, блять, нигде избранный глава государства не может просто так, по желанию левой пятки, подозвать хуй знает кого и попросить его дорулить конец срока («а уот эта, Вовка, йадерный, панимаеш, чимаданчик). Страна ЧОЧ?
Я уж не говорю о пальбе из танков по Парламенту – ЧОЧ, ЧОЧ и ЧОЧ!
При этом я не оспариваю существование России как легитимной страны (к сожалению). Если ее граждан, в целом, это устраивает – то нехай. Кошка бросила котят.
Однако кацапы на кухнях неугомонно решают вопросы легитимности соседних суверенных государств, возмущаются – почему им самим нельзя печатать доллары? – и подают заявления в Басманный суд, требуя отменить избрание Обамы президентом США. Рулят с кухни миром вовсю, изредка выходя на двор отлить в деревянном, заметенном снегом сортире
Экие неравнодушные!
* * *
Нам не нужны ваши маниловские великие проекты типа лунных баз, космодромов восточных, города будущего Сочи без канализации и прочих крымских мостов. Мы еле Дамбас-Арену вытащили.
Нам не нужны ваши сокровища недр, трансформирующиеся в яхты для топов и дрова для бабушек. И ваш порядок в стране нам тоже нахуй не нужен – поменять в качестве врага российскую армию на российский ОМОН – сомнительная выгода.
Вы нам вообще не нужны, обитатели страны ЧОЧ.
С чего вы взяли, что у нас с вами общие ценности? Здесь водки нет.
* * *
А теперь вернемся к немцам и австрийцам. Несмотря на разные процессы обработки запроса в «черном ящике», на выходе появляется примерно одно и то же. Если же прогнать запросы через украинский и кацапский блэкбоксы, то появятся вещи не просто разные, а диаметрально противоположные.
Яныка выперли за намного меньшие шалости, чем российский закон о внесудебном преследовании. Кухонные рязанские меттернихи и чемберлены даже не почесались, обсуждая «нелегитимность страны 404». Их это не ебет. Это им не интересно. Я представляю, что было бы в Киеве, не дай Панбоже.
Какие же мы братья?
* * *
Я сегодня сдуру ткнулся во все эти ленты-ру и москальские хуемольцы, где со сдержанным злорадством вопрошали – зачем надо было известному оперному певцу из Парижа ехать «на Украину», чтобы погибнуть там с оружием в руках.
Вот если едут из Ростова автомойщики-лузеры, чтобы автоматом сколотить стартовый капитал на убийстве граждан чужой страны, или пролетарии из Ебурга, чтобы отдать кредит – тут вопросов нет, это по-человечески понятно. Жить-то как-то надо. А этот зачем? Ненормальный? Хунта зомбировала? И так лицемерно: «Ах, как жалько! А мог бы жить и жить, евры зарабатывать».
Я, например, прекрасно понимаю – зачем украинец едет на Родину из Парижа. Чтобы защитить ее. И евры с популярностью здесь уходят на второй план. А вот зачем подыхать в чужой стране за сраный кредит мне непонятно абсолютно. Зато это абсолютно логично для кацапа.
Сами видите – что выходит из наших национальных «черных ящиков» при аналогичном вводе. Не просто разное – противоположное.
Так о каком союзе можно говорить, и о каком братстве? Мы с вами, кацапы, не немцы и австрийцы. Мы с вами дождь и четверг. Рыба и птица. Дар и кредит.
* * *
Кстати – почему кацап ездит на мерседесе с красной звездой, если, по справедливости, должен ездить на жигулях со свастикой?
Опять непорядок. Страна ЧОЧ.
- Информация о материале
...рішив якось імператор австрійський Леопольд мовну квоту на оперу ввести.
- Забембали ті італійці - сердився пан ерцгерцог. - Ходять ото по сцені, пищать не по нашому, нема де простому чоловіку голову прихилити. Де патріотизм я вас питаю? де виховання молоді? чому мій любий Моцарт не має чим дітей годувать, а візники одного Бонно і Томазіні пасажирам крутять? хай половину опер німецькою буде, от вам наказ мій.
Почули композитори італійські за той указ, зажурилися і давай думу думати, як прибутки зберегти і Моцарта зі світу зжити.
День думали, другий рядили, а далі взялися до діла. Вбрали балаклави чорні, перейняли Моцарта на мосту Кадирова та й кажуть:
- Ану стій, шановний. Етюд для віолончелі з клавесином єсть? А єслі найдем? а попригай. ай нє, не бийте, мессір, в мене діти. ой, не треба, я вам тиждень партитуру писатиму. І учнів віддам. І академію зберу. Не треба смичком в глаз, єбіть скільки хочете. Порка Мадонна, в мого коня менший.
А на другий день зібралися італійці грішми, по сто флоринів. Та й найняли відставного яничара Алі, аби той в натовпі Моцарта зарізав. Забрав яничар гроші - і пропав, як у воду канув. А Моцарт через день на нову квартиру переїхав і клавесина антикварного купив.
А на третій рішили італійці коня моцартового озвірином вколоти, аби той поніс і розбив генія. Заходять вони в стайню, а кінь і мовить їм людським голосом.
- зря стараєтесь, салабони. Мене після мельдонію нічо не бере. От ліпше загадку вгадайте, а хто не вгадає того не випущу. Значиться, є дві опери...
Зажурилися італійці після цих пригод невимовно і побігли до придворного композитора Сальєрі жалітися. А той їм і каже:
- абонемент на Євроспорт за десять дукатів купіть і Моцарту подаруйте. Він за українську збірну вболіває, інфа 100 процентів.
- Информация о материале
Страница 71 из 329
