Хихаханьки
На этой неделе тоталитарная система международных репрессивных органов спортивной закулисы, снедаемая жаждой реванша за проигрыш в Великой Отечественной войне, отстранила от участия в Олимпиаде самую мирную в мире сборную по легкой атлетике, поставив таким образом человечество на грань ядерной катастрофы. Теперь спасти планету может только один человек, и это, разумеется, Владимир Путин.
Во-первых, Владимир Путин - атлет. Во-вторых, он легкий. Весь мир видел голый бодибилдический торс Владимира в ковбойской шляпе с веревочками, за кадром привязанными к дубу, чтобы Владимира не унесло ветром в топь, где его могла укусить выпь. Атлетическое сложение Владимира позволяет ему бросать блесну на такое расстояние, что ее потом никто не может найти; редкая щука в состоянии побороть Владимира, потому что подводный егерь успел три раза ударить ее по голове свинцовым багром еще до того, как у Владимира клюнуло. Еще ни одна амфора не смогла уйти от проплывающего мимо Владимира: ныряющий рядом премьер Медведев тыкается в стенки батискафа, как слепой кутенок, а Путин просто протягивает руку и сразу попадает в амфору, иногда целиком. Путин лучший атлет нашей эпохи.
Легкость Путина тоже не вызывает сомнений. Первый чемпионский пояс по дзюдо он получил в такой весовой категории, что против него приходилось выставлять слабоедящих детей дошкольного возраста, но и они не могли побороть Путина. Даже сейчас, по достижении возраста, в котором китайские мастера боевых искусств обычно отращивают длинную седую бороду и становятся великими учителями джекичанов, Путин ходит с гладким скользким подбородком, на котором вследствие передозировки удобрений не растет вообще ничего, и продолжает бороться с детьми, упруго бросая их на маты. И несмотря на то, что дети многократно превосходят его по весу и габаритам, Путин всякий раз побеждает их с помощью богатого жизненного опыта, животной харизмы и спортивной смекалки. Не случайно говорят, что из написанного Владимиром учебника по дзюдо цензура впоследствии вырезала все картинки, а также заменила слишком откровенные названия приемов, не говоря уже об описаниях природы.
Таким образом, Владимир Путин - открытый легкий атлет. Поэтому, когда Международное антидопинговое агентство выбирало себе основную жертву в рядах российской олимпийской команды, гадать злодеям долго не пришлось - конечно же, репрессиям подверглась сборная по легкой атлетике, и, конечно же, это был личный выпад против Владимира Путина. Сначала казалось, что мировая спортивная закулиса просто лает на Верховного Правителя, как подсвинок на медведя, пытаясь голословно доказать миру свою значимость, однако после вердикта Спортивного арбитражного суда, окончательно запретившего российским легкоатлетическим витязям участвовать в ближайшей Олимпиаде, стало ясно, что зависть мира к России и лично Путину вышла за все разумные границы. Единоличная победа Владимира Владимировича в Великой отечественной войне, полное уничтожение ИГИЛ, разгром цивилизации разумных червей, пытавшихся проникнуть на территорию России в турецких апельсинах с целью перехвата рычагов управления, головокружительная операция российских спецслужб, выкравших речь Мишель Обамы и для смеху подбросивших ее жене Трампа, - все это не могло не повлечь за собой изощренную изуверскую месть со стороны допинговых масонов.
Особый цинизм американской спортивной военщины заключается не столько в том, что на одной только легкой атлетике останавливаться она не собирается, сколько в использовании для достижения своих варварских целей светлой мочи русских физкультурников. Чудовищные небылицы о том, как ФСБ централизованно подменяла бутылочки через дырку за шкафом в тайной комнате, громоздятся друг на друга, принимая все более уродливые формы. Говорят, что пробы некоторых русских спортсменов ФСБ обслуживала по трое, а то и повзводно, зачастую привлекая к процессу служебных собак - призеров международных выставок, в том числе овчарок, натренированных на поиск наркотиков, и это была очень большая ошибка.
Считается также, что Путин лично мочился в пузырьки понравившихся ему атлетов, и в тех пузырьках потом было обнаружено золото и редкоземельные металлы, а сами атлеты внезапно начинали находить вокруг себя амфоры, а также испытывать странное влечение к слабоедящим детям и толстым гимнасткам. Ходят слухи, что один такой прыгун с шестом на соревнованиях поставил перед собой женщин и детей и долго прятался за ними, уверяя, что его там нет, пока ему не дали медаль. Метатель молота, за анализы которого отвечал министр иностранных дел Лавров, за один размах подковал коня и покрыл кобылу, а подшефный Дмитрия Медведева - виртуоз спортивной ходьбы надел на состязания кроссовки на гигантских каблуках и упал лицом вниз. Когда его подняли, он сказал, что споткнулся о покемона; в глазах его стоял ужас.
О самом Путине, легко забрасывающем по восемь шайб за одну игру в уринохоккей, тоже теперь поговаривают всякое, однако слухи о том, что перед каждым взятием ворот он делает большой глоток мочи Гарика Харламова, перепутав его с именитым однофамильцем времен СССР Валерием, не прижились: считается, что Владимиру Владимировичу для спортивного куража хватает собственного ботокса, обладающего поистине чудодейственными свойствами, суть которых, впрочем, глубоко засекречена.
Как бы там ни было, все обвинения спортивного сионизма в адрес российской сборной стекли с выпрямленных колен РФ, как с гуся, допустим, вода, а дисквалификация православных спортсменов, судя по многочисленным комментариям официальных лиц Кремля, уже сейчас обернулась большими страданиями спорта, поражением мира, подрывом духа и похоронами легкой атлетики как таковой, ибо не может быть мировой литературы без Достоевского, мировой сексопатологии без Мизулиной и мирового парикмахерства без Кобзона. И если мельдониевое лицо России Мария Шарапова, согласно рейтингу журнала Форбс, по-прежнему занимает первое место по упоминаниям в СМИ, а по запросам в Яндексе «Шарапова голая» и вовсе отстает только от певца Григория Лепса и рюмки водки на столе, то «чистеньким» спортсменам остального мира теперь остается лишь лавинообразно деградировать: без блестящей конкуренции со стороны российских атлетов им, вне всякого сомнения, будет уже не к кому тянуться, так что они неизбежно зачахнут, захиреют и стремительно умрут от истощения.
Спикер МИД РФ Мария Захарова, привыкшая называть вещи настолько своими именами, что некоторые псевдоинтеллектуалы, не в силах осознать всю грандиозность девичьей натуры, от нехватки аргументов называют Машу бл#дью, охарактеризовала сложившуюся ситуацию предельно доходчиво: «Это преступление против спорта... Вы не просчитывали - я обращаюсь к тем, кто стоит за этой кампанией - последствий от ударов и интервенций. Вы пришли в Ирак и тем самым создали ИГИЛ. Вы сейчас наносите капитальный удар по олимпийскому движению и по спорту».
Другими словами, Маша фактически открыто угрожает мировому сообществу, что на Олимпиаде в Рио будет капитально жарче, чем нужно, хотя и не ясно пока, какое количество жертв «преступления против спорта», по ее мнению, сможет искупить очередную российскую обиду. Похоже, что обильный Путин и Маше свои анализы в бутылку добавил. А пьет Маша безбожно, как, впрочем, и весь русский народ. И это, в общем, неудивительно: в конце концов, у Владимира Владимировича на всех хватает.
- Информация о материале
«Вставание с колен» в обоих смыслах – физкультурном и национально-патриотическом – является гимнастикой. Пассивной публике специально подготовленные демонстрируют красивые движения и позы, без практического выхлопа, в отличие от забивания гвоздей в шпалы, разгрузочно-погрузочных работ, или же вращения электрогенератора балериной по рецепту артиста Райкина.
Как и в гимнастике, оценка за исполнение выставляется не беспристрастными секундомером и весами, а предвзятыми судьями. Поэтому, заняв последнее место в патриотическом вставании, всегда можно кричать «засудили!» или «а наш все равно лучше!»
Соответственно, патриотическое «вставание с колен», как и гимнастика, делится на художественное и спортивное.
Художественное выглядит как отчеты об успешном запуске ракеты за день до самого запуска, пудовый ноутбук ценой на такой же вес денег в стодолларовых купюрах, олимпийский город Сочи без ливневой канализации, спутники-батискафы ГЛОНАСС, танки «Армата», парадная стрельба ракетами по акватории собственного порта и прочие крымские мосты. Публику эти художества радуют, но особого уровня вовлеченности не дают, более того, самые вредные и несознательные мокшане начинают шипеть «на что деньги тратим?»
А вот спортивное вставание создает эффект присутствия. Лежа на диване можно наблюдать, как шустро чешет по ледовой дорожке собственный, мокшанский кореец, разделяя с ним усилия и волю к победе. А потом напиться от радости по этому поводу и орать «Спартак – чемпион, Россия вперет!» Конечно, случаются накладки, как с футболом, но в целом спортивное вставание государству обходится дешевле, чем художественное. К тому же в нем всегда можно показательно найти и выебать виноватого – в отличие от художников, распиливших и спиздивших деньги на ливневку, танк и мост.
Понятно, что спортивное вставание с колен – это вам не личная домашняя физкультура, а государево дело, и держава должна бдеть и радеть.
* * *
Допинг является старой и уважаемой областью медицины, и часто тянет за собой фармакологию в целом – как военпром изредка делится с населением технологиями, материалами и инновациями для создания ширпотреба.
Появился он, изначально в профессиональном спорте, связанном со ставками и призовыми. Сперва на скачках, где кололи лошадей, потом на коммерческих велогонках, где кололи уже наездников, а там и везде. Любители особо не баловались, поскольку овчинка не стоила выделки, бегали-прыгали в свое удовольствие.
Потом спорт стал элементом национального престижа, и чем сильнее он им становился – тем больше государство уделяло внимание производству нужных пилюлек и укольчиков. В эгоистических капстранах, где индивидуалистам было похуй на престиж, добываемый в спортивных песочниках, спортсмены занимались самодеятельностью, постоянно палясь на незамысловатых тестах. Но в мире развитого социализма, где один – за всех, а все – за одного, государство не пускало державную справу спортивного доминирования на самотек.
Примером может быть DDR, благодаря тевтонскому гению своих алхимиков регулярно занимавшая на всяких олимпиадах места с третьего по пятое, сразу после США и СССР. Демократические немцы умели изготавливать не только качественные, но и беспаливные стаффы, так что основная волна разоблачения пришлась на то время, когда Дойче Демократише Републик уже спеклась, и ехидно показывала «разоблачителям» язык с того света. А если бы не спеклась – то немецкие бородатые спортсменки, возможно, забрасывали бы сейчас ядра на орбиту – кто его знает?
Ленивые же совки особо не заморачивались, делая ставку на мощное лобби в международных спортивных организациях, по-братски заимствуя просроченные микстуры у демократических немцев и рассчитывая на то, что соответствующий тест еще не разработан, а препарат не внесен в расстрельные списки.
* * *
Это только кажется, что для сдачи теста достаточно поссать в банку, поставить ее в распознающую шляпу, и она тут же заорет дурным голосом «Хо-о-огвартс! До-о-опинг!» Надо делать тесты отдельно по каждому из пяти основных типов запрещенных препаратов, внутри них скорчились еще подтипы, и внутри них тоже. Сдававшие анализы на наркоту знают, что по каждому виду удовольствия материал тестируется отдельно.
А теперь считайте – в Лондоне было разыграно 302 комплекта олимпийских медалей (комплекта, не штук, то есть, футболисты или гребцы – сразу десяток проб), тестируются все призеры – множьте на три, и выборочно минимум еще столько же из остальных. Теперь пять типов препаратов по действию, да подтипы... выходной и калькулятор вам в помощь.
Ну и представьте себе эдакий уринобар в виде стола, заставленного всеми этими склянками, и лабораторию, вынужденную их все перенюхать. Не за бесплатно. Понятно, что Олимпиада событие выдающееся, и там «дышать в трубочку» приходится ответственно – на соревнованиях попроще и надзор подешевле. Так что можно не просто проскочить, а даже длительное время проскакивать. Но спустя много лет могут вскрыть пробу – и тогда ой! Лэнс Армстронг подтвердит.
Древний, как говно трилобита, мельдоний был известен еще в позднем Союзе и юзался вояками, однако допингом не считался в силу того, что прет от него не очень – немцы подгоняли более вштыривающие порошки. Однако достижения тевтонских братьев Россия бездарно профукала в боях с WADA, и под государственным надзором начала кормить своих спортсменов тем, что как бы нехорошо, но прямо не запрещается. В принципе, это нормальное отношение к олимпийским идеалам и чистому спорту для страны «ихтамнетов» и крымских «референдумов» - чего еще ждать от потомственного и принципиального жулика?
Беда пришла откуда не ждали – осенью прошлого года мельдоний внесли в списки запрещенных препаратов и вскрыли пробы. А ловится он элементарно (я же говорю – дерьмо трилобита, применяемое на грани наглости и риска). Святой Мельдоний перестал хранить российских национал-гимнастов, они сорвались с перекладины, и с диким воем, под аплодисменты зрителей вылетели в окно олимпийского спортзала. Было бы еще то самое, непробиваемое советское лобби в спортивных федерациях – может быть и выкрутились бы, но кто станет считаться с мировым изгоем?
Честно ли это?
* * *
Как сказать. С одной стороны, закон обратной силы не имеет. С другой – есть преступления без срока давности. Хитрым социалистическим немцам направленный вперед, в будущее, вектор действия закона не помог – медальки у них забрали и из спорта выпихали.
Во-первых, российское национальное вставание с колен уже изрядно заебало весь мир – как спортивное, так и художественное. Нельзя поливать говном всех вокруг, и рассчитывать на снисходительность в случае косяка. Я ни секунды не сомневаюсь, что решение было не столько спортивным, сколько около – учитывая специализацию снигерийских спортсменов на конкретном препарате, решение было верное, как фильтрация русо-туристо на границе по лаптям и перегару, типа секторальных санкций. Так что кацапские болельщики уже сейчас могут начинать выть «засуди-и-или!»
Во-вторых, запомните, кацапы: хотите наебывать с допингом – придумайте что-то новое, свое, а не пользуйтесь латвийской разработкой времен молодого Брежнева. Наука не стоит на месте, иначе вместо допинга у вас получится дупинг. Раз уж для вас важен престиж государства, то распиливайте и откатывайте на художественной национал-гимнастике, рассчитанной для внутреннего недоумкуватого потребителя, но в спортивную вкладывайтесь. Берите пример с ГДР – этих кудесников колбы и пипетки. Дешева рибка – дешева юшка.
И, в-третьих, спорт в идеале должен быть чистым. Особенно олимпийский, потому что боги не простят. Когда атлеты, размазывая сопли, рассказывают о том, что препарат назначил врач, эксперты со смеху покатываются – уж что-что, но терапевтический уровень препарата в крови от ветеринарного для слонов они умеют отличать. Кстати, терапевтический уровень разрешен – вот сюрприз! Уже сто раз было сказано, что кацапы врать любят, но не умеют - а выводов никаких.
Так что – давай, дасвиданья, наш ласковый Мишка, олимпийская сказка, прощай.
* * *
В целом, ничего страшного для лаптеногих не произошло, олимпийскую команду РФ не отстранили целиком, и даже одну легкоатлетку допустили до соревнований - судя по всему в виде медицинского эксперимента: что ей скормят на этот раз? Этого вполне достаточно, чтобы еще раз встать с колен для домашней публики. Остальные народы даже не заметят потери бойца, потому что будут болеть, как всегда, за своих.
Их больше олимпийское шоу интересует, чем очередное вставание убитого стаффами хитровыебанного московитского наркомана с колен.
- Информация о материале
На этой неделе президент России Владимир Путин одержал множество геополитических побед, в частности, над Турцией, Германией и, конечно, Америкой, дипломату которой вставший с колен сотрудник ФСБ сломал плечо и еще много чего повредил во имя мирного урегулирования, обеспечения глобальной демократии и стабильности на основе устава ООН.
* * *
В последнее время работников американского посольства в Москве так сильно замучила совесть за все свои злодеяния на мировой арене, что им начали постоянно чудиться провокации ФСБ. Якобы к ним в квартиры поздно ночью постоянно проникают русские разведчики и начинают включать свет и двигать мебель, а кто-то даже однажды испражнился на посольский ковер. Между тем, любому дураку понятно, что это просто обычный русский человек ошибся дверью и, будучи уверенным, что он у себя дома, повел себя естественно. А то, что у военного атташе собаку убили, так не может быть никаких сомнений, что это она сама застрелилась, - то ли не в силах примириться с будущим крахом доллара, то ли устав фотографировать секретные аэродромы, отгавкиваясь от вохры, то ли просто услышала по телевизору Путина и поняла, что вся ее прошлая жизнь была ошибкой.
Все эти многочисленные бабушкины сказки, направленные на подрыв международной политики разрядки, не возымели ровно никакого эффекта, поэтому неудивительно, что один из американских дипломатов, за неимением аргументов, в конце концов полез драться с охранником собственного посольства. Конечно же, охранник, будучи хлебосольным сотрудником ФСБ и общепризнанным интеллектуалом, никогда бы не позволил себе ломать плечо иностранному гражданину, которого он, к тому же, должен оберегать, но так уж сложилось. Поговаривают, что тот охранник недавно откинулся с чемпионата Европы по футболу, где защищал родину от британских захватчиков с паспортом фаната из Калуги и даже совершил подвиг, проломив голову ломиком какому-то крикливому деду.
Каково же было его удивление, когда он увидел, как американский дипломат заходит в посольство, подтираясь российским флагом и выкрикивая оскорбления в адрес теннисистки Шараповой, в которую охранник в это время как раз был тайно влюблен! Слово за слово, наглый пиндос перешел на частушки про Кабаеву и старого импотента, а с российским флагом сделал и вовсе страшное, после чего под укоризненным взглядом сотрудника ФСБ споткнулся, упал, сломал плечо и уехал лечиться в Америку, а Владимир Владимирович Путин, на словах отругав охранника за невнимательность, стал неторопливо и со вкусом праздновать очередную геополитическую победу над Штатами.
Казалось бы, мелочь, но из таких мелочей и состоит подлинное величие православной нации. Вот, к примеру, приехал в Москву с концертом немецкий «Рамштайн», подошли к его солисту Линдерманну за кулисами сотрудники русских органов миропорядка, подарили золотой айфон с Путиным, и того сразу понесло: фак Меркель, шайзе марионьетка, кричит, нихт санкций, дайте русиш паспорт-прописка, Путин-футболка унд русиш ньевеста Наташя, Обама - чмо, Вольдемар гут, и все такое.
Ну, прописку Линдерманну, конечно, не дали, слишком уж много таких умных в последнее время понаехало, однако футболку, так и быть, нарисовали и всю правду опубликовали, чтоб немцы потом не говорили, что в России свободы слова нет. И как же отплатил своим русским благодетелям вероломный Линдерманн? Уехал в свою Германию и давай отнекиваться: ничего я такого, мол, не говорил, овцу у Кадырова не брал, перед Кобзоном на коленях не стоял, Крым не признавал, в ДНР на гастроли не рвался, и на футболке не лысый череп был, а наоборот, бородатый. Айфон бы лучше отдал, скотина неблагодарная, скоро в Москву приезжают Бэд Бойз Блу, Дитер Болен и Саманта Фокс, и всем дай, но как бы ни возмущался теперь опущенный «Рамштайн», Путин и здесь всех переиграл.
С Эрдоганом та же история, считай, вышла. Не успел турецкий президент неосмотрительно заикнуться о том, что сожалеет о гибели русского летчика (все же было бы как-то не совсем удобно говорить, что он этому рад), как Владимир Владимирович мгновенно принял его унизительную и неимоверно позорную капитуляцию, не обращая внимания на многочисленные опровержения, а отказ от компенсации за сбитый самолет пустил взаимозачетом за теракт в аэропорту Ататюрка. Просто как-то так в очередной раз само собой получилось, что взрывы, унесшие десятки жизней, устроили такие типичные, классические террористы, что ни курдов, ни сирийцев, ни прочего ИГИЛа в его традиционном понимании среди них не было, - только выходцы из России и ее стран-партнеров.
В Стамбуле еще считали трупы, а Владимир Владимирович на радостях, что все так удачно вышло и Эрдогану теперь не до трудностей перевода, решил срочно снять запрет на посещение Турции российскими туристами, потому что теперь там стало так безопасно, что безопаснее некуда, а в запретных турецких апельсинах разом перевелись невидимые паразиты-убийцы, против которых бессильна даже водка.
Про паразитов в правительстве, собравшемся на следующий день для оформления всех необходимых разрешительных документов, еще более-менее поняли, что ж тут непонятного, однако внезапно объявленный туристический бум явно застал врасплох даже видавших всякое российских министров. Начались вредные разговоры о гарантиях безопасности, которые должен предоставить российским гостям униженный, а потому особенно сговорчивый ныне Эрдоган: ведь если до сих пор турки боролись с терроризмом исключительно понарошку, потому что все равно русские к ним не приезжали, а остальных было не жалко, то теперь уж они точно все сделают как надо (хотя, как известно, туристы из России обычно приземляются в Турции уже в таком состоянии, что им и так не страшно уже ничего).
Однако Путин и здесь был начеку: пока правительство готовилось тянуть резину, пытаясь оправиться от неожиданности, Владимир Владимирович подписал срочный указ об отмене любых ограничений в отношении Турции. Из-за такой удивительной спешки русские люди стали бояться выходить на улицу - поползли слухи, что там хватают всех подряд, грузят в самолеты и отправляют в Анталию. Особенно опасно садиться в общественный транспорт, потому что он теперь идет только в аэропорт, а там неосмотрительных пассажиров уже поджидают грузчики с вилами и борты на Турцию. Дошло до того, что некоторых особенно упертых туристов выкуривают «черемухой» прямо из дому, не помогает даже предъявление путевок в Крым...
Чем вызвано такое неуемное желание Путина срочно ублажить Эрдогана живым товаром и прочими экономическими «ништяками», сейчас сказать трудно. Еще труднее поверить, что президента РФ настолько сильно беспокоят многочисленные удачи российского импортозамещения, что ради исправления ситуации он готов пожертвовать даже своим внутренним рейтингом. По всему похоже, что Владимир Владимирович где-то крепко загнал себя в угол, а выпрыгнуть оттуда классической крысой возможности у него нет.
Это, безусловно, еще одна блестящая геополитическая победа Путина. Неясно только, кто в итоге будет ее праздновать.
- Информация о материале
А сегодня, чтобы не надоедать лекциями и нравоучениями - еще одна сказка народов мира на ночь.
* * *
- Ндуду, твой старший сын совершенно не уважает твоих жен, - сердито сказала Бебе.
Ндуду подумал, затем приоткрыл один глаз и слегка повернул голову на подголовнике лежанки, сбитой из деревянных ящиков от юаровского консервированного сока, покрытых поверху соломенной циновкой.
- И какую же именно из моих жен он не уважает? – без интереса спросил Ндуду.
- Ту, которая приходится ему матерью! – еще более сердито сказала Бебе.
Ндуду закрыл глаз и вернул голову на место.
- Ага, – с пониманием сказала Бебе. – С тех пор как ты взял еще двух младших жен, старую Бебе перестал уважать не только ее сын, но и отец этого сына. Знаешь, что я тебе скажу?..
Ндуду отрицательно помотал головой, не столько в рамках диалога, сколько отгоняя от лица слепня.
- А надо бы знать, а еще лучше вспомнить, что отец матери твоего первенца, а твой тесть – начальник таможни в Лутумбу, тоже может однажды перестать уважать тебя. Начальник таможни в Лутумбу, помнишь Ндуду?
Ндуду опять приоткрыл один глаз.
- А когда он уйдет на пенсию, - размеренно продолжила Бебе, - начальником таможни в Лутумбу станет его старший сын Бебо. Между прочим, любящий брат матери твоего старшего сына, который и раньше тебя особо не уважал, и считал оборванцем из Нквайо, и бедной Бебе пришлось очень долго убеждать своего любящего брата Бебо в обратном. Как ты думаешь, если прямо сейчас бедная Бебе сядет на свой велосипед…
- Это мой велосипед! – Ндуду рывком вскинулся на лежанке.
- Хорошо, - смиренно ответила Бебе. – Тогда мать твоего сына сядет на тот велосипед, на котором однажды приехала к какому-то оборванцу из Нквайо, решив, что из него когда-нибудь получится хороший муж и отец, и привела в приданое четырех коров. А ты сядешь на свой собственный велосипед, если найдешь такой, и приведешь четырех коров обратно в Лутумбу. На тамошней таможне тебя начнут уважать еще больше!
- Ну, вот чего ты пристала! – с досадой сказал Ндуду, зевая и обводя взглядом двор, в красноватой пыли которого греблись длиннохвостые куры. – Видишь, я занят. Вон! – он торжествующе ткнул пальцем в дыру в плетне. – Забор чиню!
Бебе потянула носом воздух, всхлипнула и зарыдала на весь двор, громко и безнадежно, распугав длиннохвостых кур, метнувшихся в дыру забора. Выскочив своей будки ей так же горько завторил старый и черный трехногий Ожимбе, завывая и взлаивая в особо трагических местах. Ндуду стало тревожно.
- Да что такое случилось? Можете объяснить нормально? Я вот сейчас тебя палкой по хребту как вытяну... Бебе, да я не тебе, я Ожимбе, чтоб он сдох, крысоед блохастый!
- Сын твоей жены хочет пойти в армию! – всхлипывая и успокаиваясь сказала Бебе. Ожимбе согласно подгавкнул и забрался в будку, позыркивая оттуда – не требуются ли опять услуги плакальщика?
- И что? – недоуменно спросил Ндуду. – Пусть идет, дело хорошее. Я сам четыре раза в армии служил. Два раза у господина Савимби в УНИТА, и два раза у товарища душ Сантуша в ФАПЛА. Я бы и в пятый раз пошел, но после третьего дезертирства и у тех, и у других расстреливают. А так – почему не пойти? Главное, с оружием не убегать, тогда форма и ботинки – твои. Ботинки лучше сразу продать, а форму...
- Ндуду, - горько сказала Бебе. – Сын твоей жены не хочет служить ни империалистам, ни коммунистам. Он хочет воевать с фашистами за границей. Скажи мне – как ты вырастил такого сына твоей жены, совершенно не уважающего свою мать и даже ее мужа, который приходится зятем самому начальнику таможни в Лутумбу?
Ндуду растерялся окончательно.
- Погоди, с какими фашистами?
Бебе ткнула под нос мужу вырезку из газеты. Под непонятными словами, где буквы R и N были нарисованы не в ту сторону, красовалась фотография черноликих решительных парней в странных касках с фонариками во лбу.
- Хм... - озадаченно сказал Ндуду. Тутси? Нет, не похожи. Масаи? - нет. Северные какие-то морды. Может, арабы? Тогда почему такие черные? Где это вообще?
- Луганда, - всхлипнула Бебе, - и Донбабве. На них напали фашисты, и сын твоей жены, наш сын, хочет ехать в Луганду, чтобы...
- Луганда? – Ндуду нахмурился и задумался. – Может, Руанда? Да нет, рожи не тамошние. Вот этот, крайний слева, немного на хуту похож, но остальные вообще не пойми что.
Бебе опять откровенно, по-бабьи заревела. Трехногий Ожимбе немедленно присоединился к ней, на всякий случай не вылезая из будки. Ндуду досадливо поцокал языком и решительно встал с лежанки.
- Бери велосипед, поедем к Чарли Букве на почту. Узнаем – что это за Луганда. Здесь скайп указан. Только не с пустыми руками поедем, ты нашего Букве знаешь – он за просто так даже марку не полижет.
Бебе мгновенно перестала плакать, метнулась в птичник, вынесла оттуда десяток куриных яиц и затолкала их себе за пазуху. Затем выкатила велосипед на улицу, взгромоздилась на сиденье, дождалась, пока Ндуду займет свое место на багажнике, и покатила в направлении пост-офиса. По дороге Бебе непрестанно дилинькала звоночком – не потому что мешали пешеходы, а чтобы все видели – Бебе, жена Ндуду, едет на своем велосипеде на почту.
* * *
Почтмейстер Чарльз Ф. Букве в одних форменных шортах сидел на ступеньках пост-офиса и ел из почтмейстерской фуражки орехи, отсвечивая мокрой черной лысиной.
- Добрый день, Чарли, - вежливо сказал Ндуду. – А мы к тебе на почту.
- Обед, - лениво ответил Букве.
- Нам интернет нужен.
- Тока нет, - Букве сплюнул шелуху и опять запустил руку в фуражку.
Ндуду цокнул языком, и подбежавшая Бебе осторожно опустила в синюю фуражку со скрещенными почтовыми рожками куриные яйца, извлеченные из-за пазухи. Букве одним глазом, как птица, пересчитал яйца, вздохнул и поднялся на ноги, вытирая от шелухи руку о шорты. Не оборачиваясь, толкнул дверь почтового офиса ногой.
- Идем. Только женщина пусть на улице ждет. Сглазит еще казенный компьютер. У женщин глаз злой, а про Бебе давно уже слухи ходят.
Бебе покорно отошла к велосипеду, а Ндуду двинулся вслед за Букве в полумрак офиса, прошел через пустой зал приема выдачи корреспонденции, миновал барьер и вошел следом за почтмейстером в служебную комнату, в которой вялый вентилятор над потолком бестолково месил горячий воздух в клетушке без окон.
Букве смел со стола пустые жестяные банки от колы, одноразовые стаканчики и коробки от биг-маков, бережно примостил на него фуражку с яйцами. Затем стащил с древнего квадратного монитора огромный полиэтиленовый кей-мартовский пакет, полез под стол и клацнул на системном блоке кнопкой «power». Компьютер всхрапнул, дернул диск, с воем начал его раскручивать, загружаясь и тестируясь. Дождавшись полной загрузки, почтмейстер пощелкал пальцами, получил от Ндуду газетную вырезку с адресом и надолго склонился над замызганной и забитой останками биг-маков бежевой клавиатурой.
- Да чего ты там столько возишься, - нетерпеливо сказал Ндуду. – Клацай уже быстрее!
- «Возишься»? – возмутился Букве. – На вот, посмотри, как это набрать? Esaul_Khristophor_Aphanasievitch_Troitsyn-Nogovitsin. Это же руки сломать можно! – и опять начал неспешно поклевывать тонким черным пальцем клавиатуру.
Наконец программа приняла адрес, где-то далеко, в Луганде пошел вызов, экран озарился коннектом, и на нем появился абонент.
У Ндуду и Букве отвисли челюсти и рефлекторно втянулись животы. С экрана на них смотрел не какой-нибудь сержант-вербовщик, а настоящий Белый Фельдмаршал. Неимоверные усы торчали далеко за пределы лица, заправленная в портупею борода спускалась чуть ли не до пояса по целому иконостасу крестов, орденов и медалей, полуднем сияли золотые погоны, а венчала все это великолепие фуражка с красным околышем и трехцветной красно-бело-синей кокардой.
Букве с грохотом опрокинул стул и замер навытяжку.
- Здравия желаем ваше высоко-превосходительство! – хором рявкнули Ндуду и Букве и по уставу шлепнули о пол босыми ногами. Почтмейстер попытался незаметно прибрать фуражку с яйцами со стола из поля зрения веб-камеры.
Бородатый Белый Фельдмаршал что-то прокаркал на рычащем и шипящем языке, и вопросительно уставился на абонентов.
- Он по-русски говорит, - одними губами сказал Букве. – Я знаю, я на кубинской базе служил в столовой. Там русские нас своему языку учили. «Хуй, пизда, таварищ. Макака черножопая».
- Так ответь ему, - тоже прошептал Ндуду. – Спроси – где эта Луганда? Сын, мол, желает послужить. Хочет воевать с фашистами! Ну и про оплату тоже.
Букве, собрав лоб в черные складки, запинаясь, тоже закаркал и зашипел в микрофон камеры. «Тар-рищщ... пр-рибычь в р-ращ-щположьение... др-рущ-щьба...» Ндуду завороженно смотрел, как по ходу разговора лицо Белого фельдмаршала начало меняться – глаза округлились, усы встопорщились, а борода начала искрить. Ндуду не понимал – радуется большой бвана или сердится, в мимике белых, которые, как известно, все на одно лицо, он разбирался слабо.
Внезапно Белый Фельдмаршал рывком придвинулся к камере, и в мониторе все завертелось, только изредка показывались черные начищенные сапоги – как будто лугандийский военачальник схватил свой ноутбук и куда-то побежал с ним. Затем изображение восстановилось, показывая лицо Белого Фельдмаршала на фоне белого кафеля и с медицинского вида белым бачком с цепочкой разместившегося над фуражкой с красным околышем. Большой Бвана отдышался и снова заговорил на русском, но на этот раз негромко, и шипения в его словах стало намного больше, чем карканья.
Чем дольше он говорил, тем отчетливее черный почтмейстер Букве приобретал серый оттенок, на верней губе чиновника появилась испарина, а с лысины просто текло и капало на клавиатуру. В особенно важном месте Белый Фельдмаршал как-то совсем уж не по-генеральски взвизгнул и перекрестился справа налево, Букве тоже взвизгнул, перекрестился и резко выдернул сетевой шнур из розетки. Монитор компьютера погас. Букве тут же начал напяливать на него пакет кей-марта, словно опасаясь, что из монитора в мир вырвутся демоны.
- Да что такое, ради святого сердца Марии? – потрясенно спросил у приятеля Ндуду. – Что случилось-то?
- Уходи, - дрожащим голосом сказал Букве, - Пожалуйста. На вот, яйца свои забери. Прямо так, с орехами забирай. И с фуражкой. И уходи. Тебя здесь не было, меня тоже.
Букве буквально силой втиснул в руки Ндуду почтовую фуражку с яйцами, и на глазах ошалевшего приятеля начал выдирать из-под обоев оптоволокно интернета, затем открыл сейф, выгреб оттуда несколько бумаг, разовал их на клочки, и начал трясущимися руками заталкивать патроны в кургузый револьвер позапрошлого века. «Луганда, Луганда», - бормотал Букве, - «О, Иисус сладчайший, о, Мария благословенная... Как так можно жить белым людям? А если, действительно, приедут - что будет с черными?»
Ндуду стоял недвижно, соляным столпом с фуражкой и яйцами.
* * *
Пошатываясь, со злосчастной почтовой фуражкой, в которой лежали орехи кола и десять куриных яиц, Ндуду вышел из почтового офиса на раскаленную площадь. Бебе толстой наседкой метнулась к нему.
- Ну что, получилось? – с надеждой спросила Бебе, заметила фуражку, и тут же угасла. – Не получилось?
Ндуду пихнул ей фуражку, выпрямился и заговорил. Голос его звучал торжественно, как на собраниях предков вокруг священного огня.
- Слушай меня, женщина, мать моего сына! Мы продадим корову... нет, две коровы! Мы продадим всех коров, Бебе! И отправим нашего оболтуса в Преторию учиться на фармацевта.
- Да, я знаю, Бебе, что таким образом мы берем на себя ответственность за смерть многих людей. Но я никогда не отправлю своего первенца в эту дикую страну, в которой белый фельдмаршал с такими вот усами и полной грудью крестов и орденов готов заплатить две тысячи американских долларов, и написать расписку еще на восемнадцать, за наш бугандийский паспорт, гражданство, и возможность убежать оттуда к нам в Буганду.
- В таких страшных местах на Земле, Бебе, как эта Луганда, люди жить не должны!
Бебе всхлипнула и уткнулась в черное плечо мужа.
- Информация о материале
Довелось мне поработать с одним удивительным человеком. В прошлом артиллерист, что очень сильно сказалось на его слухе и манере речи, которая представляла из себя визг дикого вепря с яйцами в тисках. Но речь не об этом.
Устроился он к нам менеджером по продажам многоканальных телефонных систем, но быстро понял, что это направление ни разу не хлебное. Тогда он активно включился в продажи систем кондиционирования, простых бытовых сплит-систем. Так уж получилось, что обучение он проходил у меня, хотя чему тут собственно обучать, продавать кондиционеры сможет и первоклассник, если ему нормально все объяснить.
Так вот, товарищ этот был жутко коммуникабельный, с ним в паре мы скоро стали лидерами по продажам в конторе. И вот апофеоз: мы вышли на крупную сеть продуктовых магазинов. Но никак не пролазили по цене, поскольку шило китайское принципиально не предлагали. Директриса сети магазинов стояла на смерть за каждый цент, за каждую копейку. И в какой-то момент, нервы артиллериста не выдержали, и он выдал:
- Ну Татьяна Петровна! Ну если бы вы не были замужем, ну решили бы мы этот вопрос по-другому!!!
Нужно было видеть удивленно-счастливое лицо этой увядающей барышни. Она растеряно хлопала ресницами и попросила-таки оставить на рассмотрение договор.
Одна фраза – и фасады магазинов крупной сети, вскоре покрылись наружными блоками уважаемого японского бренда.
- Информация о материале
Переворот с участием вертолета и трех калек, две из которых были уверены, что это учения, оказался чрезвычайно эффективным: уже сейчас в Турции по его итогам арестовано и в той или иной степени попало под следствие столько народу, что если бы они все в нем участвовали, то закидали бы «легитимного» одними фесками. Учитывая количество жертв среди мирного населения и геополитическое положение Турции, мировые лидеры наверняка предпочтут от греха подальше по-прежнему делать вид, что не замечают в случившемся никаких странностей, - в конце концов, это внутренние турецкие терки, Эрдоган никакого условного Крыма не захватывал, а местное население, кажется, ничего не имеет против.
В России население тоже не против, лишь бы Владимир Владимирович был здоров, да и масс-медиа в создании необходимой картинки поднаторели так, что хоть Воронеж бомби, разве что для того, чтобы народ как следует проникся, пострелять пришлось бы куда больше, заодно бы и армия в очередной раз бесплатно потренировалась, а это уже, как ни крути, резон. Не говоря уже о том, что после маленького победоносного переворота Эрдоган стал в некотором смысле как бы и покруче Владимира Владимировича, а это уже обидно. Тем не менее, как бы ни зудело Путину что-нибудь у себя бабахнуть, как в старые добрые времена в Буйнакске и Волгодонске, ситуация в России сейчас такая, что лишнюю спичку к фитилю лучше не подносить: русские люди в ходе путча даже в стамбульском аэропорту умудрились магазин с бухлом растащить, что же они в подобной ситуации дома вытворять начнут?
Таким образом, для России настало самое время дружить с Эрдоганом, не вставая с колен, раз уж не удалось сгоряча подселить его в соседнюю хату к Януковичу, чтобы потом кидать в него кости. С тех пор как Владимир Владимирович едва ли не насильно простил турецкого коллегу за подлый удар в спину и даже не потребовал выкупа, в привыкших к мировому величию народных массах Нечерноземья царит легкое бурление: уж больно легко отделался фашиствующий молодчик Эрдоган, а ведь все прекрасно помнят, с какой самодовольной мордой он в свое время рассказывал про то, как нехорошо залетать на турецкую территорию, и что за это обычно бывает. Неудивительно поэтому, что общественное мнение России в конце концов пришло к выводу, что Эрдоган не только дал Путину по спине, но еще и нагнул того по самые помидоры с нитратами, а все, что осталось раздосадованным русским людям, - это мелкая месть типа помочиться в бассейн в турецком отеле или утонуть по пьянке в знак протеста, хотя они это и раньше делали.
Однако тут в Турцию пришел странный переворот, а к мэру Анкары - анонимный советник Путина, и все устроилось как нельзя лучше: зловредный пилот, сбивший русский Су-24, был не глядя записан в ряды «пятой колонны», по приказу которой и действовал, а может даже и не по приказу, а по собственной инициативе, а то и повинуясь спонтанному порыву, какая теперь разница, главное, что, по некоторым сведениям, он уже арестован. Русские люди прекрасно знают, что «пятые колонны» способны на любые злодеяния, и уж тем более их, русских людей, не удивляют заявления, что турецкие мятежники получали команды из США, потому что откуда же им еще получать команды. Таким образом, правда восторжествовала: ни в какую спину Эрдоган Путина на самом деле не бил и уж тем более не загибал в постыдную позу, и Путин про все это знал с самого начала, просто тактично умалчивал, потому и простил турецкого коллегу чуть ли не раньше, чем тот открыл рот для извинений.
А летчика того, что русского сокола исподтишка сбил, говорят, в тюрьме уже тихо удавили резиновым люля-кебабом.
Ну и чтоб русский человек окончательно вернул себе былое величие на Босфоре, председатель комитета Совета Федерации РФ по обороне и безопасности товарищ Озеров без ложной скромности намекнул, что государственная стабильность Турции, конечно же, напрямую зависит от России. Не извинялся Эрдоган перед Путиным - сидел ровно, а чуть извинился - вот, переворот. Будет теперь знать, морда нерусская, кто в мире настоящий хозяин и кто кому по праву в спину должен бить. Вот такая она, дружба русско-турецкая.
- Информация о материале
Страница 69 из 329
