Хихаханьки
«Многие люди подобны колбасам: чем их начинят, то и носят в себе».
(Козьма Прутков)
- Здрасьте, дети!
- Здрасьте! – громко
донеслось из-за столов.
- Тема нашего урока:
«Чё там слышно у хохлов?»
- Информация о материале
Овен
Ідеальний знак для партизанської війни. Спочатку стріляє, потім питає пароль, потім стріляє ще раз — про всякий випадок. Любить працювати один, часто звіряє записи у щоденнику, зроблені місяць тому. Просто нікому більше не довіряє, тому буде прекрасним охоронцем для сховища зброї. Головне — вчасно попередити, що "свої йдуть". Група Овнів здатна за 24 години змінити русло річки і викопати 20-кілометровий протитанковий рів.
Тшлець
Улюблена фраза — "Чому ви примушуєте мене нападати на вас?". Надзвичайно прив'язаний до своєї території, тому оборонятиме власне житло до останнього російського терориста. Ворожі танки викликають рефлекторне бажання кинути в них гранату, вистрілити з РПГ, або, в крайньому випадку, написати на них вночі жовтою фарбою "Путін — х**ло".
Близнюки
Агресивний і войовничий знак, який надає перевагу зброї масового ураження. Комплекси "Град", "Ураган" цікавлять цих людей з дитинства, пізніше з'являється інтерес до ядерної фізики. Шістдесятирічних близнюків уряд переховує в підземних лабораторіях. До ворога ставиться зневажливо, оцінюючи його потенціал у кілотоннах і рентгенах.
Рак
Хороший снайпер і поганий товариш. Адже надзвичайно важко сидіти в засідці і постійно чути його ниття: "Ну коли вже прийдуть "зелені чоловічки"? Я так утомився, хочеться швидше додому, я Сартра не дочитав". Гострий зір не рятує від меланхолії, особливо якщо на небі хмарно, а сепаратисти ховаються у Ростові. Існує легенда, ніби ялинка, що впала на Януковича, народилася саме під цим знаком.
Лев
Генерал і адмірал, академік і стратег. Вправно управляє мобільними частинами, чудово орієнтується в міському середовищі, вміє заблокувати танкову колону одним-єдиним циганом з гранатою. Іноді забуває паролі, а також схильний до перебільшення необхідного калібру. Тому цих людей необхідно тримати подалі від близнюків і тактичної ядерної зброї.
Діва
Логістика — ось їхнє покликання. Організувати подачу бруківки на барикади; забезпечити бійців ідеальними коктейлями Молотова з-під віскі та джину; викупити танк у сепаратистів за пляшку "лівої" горілки — все це зробить Діва зі словами "Роботу просто треба любити!" Від ворога намагається триматися на відстані. Наприклад, у середньому радіусі ракет "земля-повітря".
Терези
Ідеальний знак для подвійного агента. Постійні вагання — біле чи чорне, сало чи ковбаса, Київ чи Жмеринка — дають багато часу для зважених рішень. Обережний і підступний крок уперед, потім два назад, знову вагання, і, нарешті, сміливий хрестик крейдою на дверях — "тут живе сепаратист". І нишком назад, до секретних документів і кодів. Кажуть, що на "тупому важкому предметі" з Івано-Франківська було написано "Вітаємо! Терези схилилися на ваш бік! Приз чекає на Вас у Ростові-на-Дону".
Скорпіон
Ідеальна машина для антитерористичних операцій: тверезий розрахунок, персональні амбіції та жага помсти — і ось швидка тінь промайнула над блокпостом сепаратистів. Вони навіть відставили пляшку з горілкою та добряче матюкнулися. Однак це не врятувало пост від щирої української "деескалації" та "занепокоєння".
Стрілець
Ще один вправний солдат української революції гідності. Щоправда, занадто балакучий, тому в умовах міської партизанської війни працює більше в тилу пропагандистом. Уряд навіть розробив секретний проект "шумового блокування" російських телеканалів: двадцять Стрільців у три черги будуть щоденно вести в ефірі довгі розмови про націоналізм, путлєризм і загибель Москви. Лабораторний експеримент показав, що подібний шум середньостатистичний російський глядач стійко витримує 24 хвилини і після цього починає співати "Ще не вмерла".
Козеріг
Веселий і щирий друг усіх скривджених — так Козеріг називає сам себе. Сепаратисти ж пишуть в оголошеннях: "Небезпечний головоріз, керівник повстанської армії, вміє гіпнотизувати, тому не дивіться йому в очі, а одразу стріляйте". Можливо, така суперечність — наслідок готовності до діалогу, бажання будь-що поговорити про вічні цінності. А, можливо, це через звичку стояти на своєму. Якщо куля в лоб — то куля в лоб, кажуть старі люди.
Водолій
Мама була шпигункою, тато — психопатом. Дієвий, активний, непосидючий — Водолій із задоволенням візьметься за фортифікаційні роботи. І навіть перевершить задумане — рови будуть викопані на п'ять метрів глибше, мури — зведені на два метри вище. Струм по дроту проведе такої сили, що пташки не зможуть пролітати над ним — боятимуться. Якщо візьметься за організацію народного спротиву, то звільнить паралельно декілька сусідніх країн — навіть із демократичним режимом.
Риби
Незалежні і стійкі, ці люди недовго обдумують накази. Щоправда, вибирають власний шлях виконання, іноді контроверсійний. Найбільше люблять працювати рятівниками і героями, наприклад, виносити на спині поранених (одночасно відстрілюючись із двох "Стєчкіних"), розміновувати поля, розвідувати чужі території. Буває так: пропаде десь Риба на декілька днів, усі хвилюються, шукають... Аж ось іде — двох "язиків" веде, що російською матюкаються.
- Информация о материале
Если кто-то поступил с тобой дурно, не пытайся ему отомстить. Сядь на берегу реки и вскоре ты увидишь, как мимо тебя по воде проплывет труп твоего обидчика.
Следствие №1:
Если долго плыть на трупе своего врага, можно увидеть себя, сидящим на берегу.
Следствие №2:
Если твоему обидчику залили глотку свинцом - не теряй времени, сидя на берегу, а лучше купи акваланг и подводную маску.
- Информация о материале
Кажется я нашел способ как с ними бороться (или клин клином)!
Звонок. Женский голос:
- Добрый день, с кем я говорю?
- Плоткин.
- Здрасте, хочу предложить вам домашний интернет, каким провайдером вы пользуетесь сейчас?
- Нет, не надо.
- Почему? Может тогда спутниковое ТВ?
- Информация о материале
Широкая общественность так называемой Украины, утомленная хунтой, нищетой и безысходностью, с лютой завистью следила за открытым заседанием процветающего Совета министров Луганской народной республики, которое наглядно продемонстрировало, какой мощный экономический и промышленный рывок в известном направлении сделало молодое независимое государство под мудрым руководством товарища Плотницкого.
К сожалению, Луганское народное телевидение показало заседание с некоторыми купюрами, а олигархические каналы так называемой Украины и вовсе запретили его демонстрацию, опасаясь того, что так называемые украинцы сразу бросят свою загнивающую страну и побегут процветать в богатый Луганск. Поэтому, учитывая многочисленные пожелания трудящихся доброй воли, желающих знать правду, мы публикуем ниже полную стенограмму этого знакового мероприятия.
Плотницкий: Доброе утро, прошу всех присаживаться. По реализации картофеля. Вы все делали заявки, на которые я выделял деньги. Кто-то знает, где эти деньги? Прошу, Станислав Евгеньевич.
Станислав Евгеньевич: Не готов ответить.
ПЛОТНИЦКИЙ: Еще бы вы были готовы. Они у меня, потому что мешок картошки был заложен еще в прошлом году, а у нас по министерствам недобор. Вы заявку давали, на вас закладку сделали. Почему не выбираете? Вы кто такой?
Министр космического агровозрождения республики: Министр космического агровозрождения республики.
Плотницкий: Докладывайте.
Министр космического агровозрождения республики: Кто-то выкурил весь урожай.
Плотницкий: А что по картошке?
Министр космического агровозрождения республики: А по картошке мы обращались, но никто не знает, где лежит мешок. Мы написали в Народный Совет, идут согласования с МГБ…
Плотницкий: Станислав Евгеньевич, вы знаете, где у нас лежит мешок, кто у нас из министерств за него отвечает?
Станислав Евгеньевич: Конечно. Его там нет.
Министр космического агровозрождения республики: Вчера я видел, как кто-то курил мешок. Может, это он?
Плотницкий: Я уже даже не удивляюсь, честно говоря, уже нет сил вам отвечать. На вас столько жалоб люди пишут. Вы кто, кстати, такой?
Министр космического агровозрождения республики: Министр космического агровозрождения республики.
Плотницкий: Ну все, по картошке решили. Переходим к коммуналке. Как вы знаете, министр коммуналки написал заявление по собственному. А что у нас с ЖКХ?
Министр ЖКХ: Я тоже написал заявление по собственному.
Плотницкий: Хорошо. Мне вот тут пришла жалоба, что наша команда «Фаворит» не смогла куда-то поехать, а они же у нас чемпионы в какой-то категории. Станислав Евгеньевич, вы чего сейчас министр?
Станислав Евгеньевич: Практически всего.
Плотницкий: Почему не смогла поехать куда-то наша какая-то команда?
Станислав Евгеньевич: Не готов ответить, надо поднять документы.
Плотницкий: Они что, на полу у вас лежат?
Станислав Евгеньевич: Уже нет. Кажется, их кто-то скурил.
Плотницкий: Кто скурил документы Станислава Евгеньевича? Вот вы, например, кто? Только не говорите мне, что вы министр космического агровозрождения республики!
Министр космического агровозрождения республики: Я министр экономических рывков.
Плотницкий: О, хоть один министр у нас делом занят, хотя жалобы на вас тоже есть. Что у нас, кстати, с восстановлением международных автобанов?
Министр восстановления международных автобанов: Я написал заявление по собственному.
Плотницкий: Хорошо, это тоже решили… Так, а кто у нас министр молодежного и спортивного возрождения республики?
Министр молодежного и спортивного возрождения республики Та вроде я.
Плотницкий: Это вы паралимпиаду объявили?
Министр молодежного и спортивного возрождения республики: Возможно.
Плотницкий: И кто на нее приедет к нам сюда, в непризнанную республику?
Министр молодежного и спортивного возрождения республики: Ну, Моторола обещал приехать, ему по пьянке ноги оторвало, будет стометровку бежать. Еще позывной Говно ожидается на синхронное плавание, позывной Сопля попросился на фигурное катание…
Плотницкий: Какое фигурное катание, лето на дворе, у вас что, льда много?
Министр молодежного и спортивного возрождения республики: Сопле лед не нужен. И коньки, кстати, тоже, он и так скользит. Также подтвердил участие позывной Жопа…
Плотницкий: Ему же ее отстрелили.
Министр молодежного и спортивного возрождения республики: Нет, это позывному Писюну отстрелили, но он до сих пор не теряет надежды найти и пришить...
Министр космического агровозрождения республики: Ничего не получится.
Плотницкий: Что, опять кто-то скурил?
Министр космического агровозрождения республики: Не думаю, но позывной Отсос в последнее время выглядит каким-то виноватым.
Министр молодежного и спортивного возрождения республики: Кстати, Отсоса тоже можно привлечь к паралимпиаде, он очень популярен. Я распоряжусь спилить ему руку.
Плотницкий: Да просто уши обрежьте, этого будет достаточно. А вот с метадоном как быть? Деньги на метадон есть у вас?
Министр молодежного и спортивного возрождения республики: Не метадон, а мельдоний. Гуманитарным конвоем все пришлют, Россия с нами.
Плотницкий: А пробы спермы кто подменять будет? Тоже Россия за вас все делать должна?
Министр молодежного и спортивного возрождения республики: Во-первых, не спермы, а мочи…
Плотницкий: Честно говоря, сил уже с вами нет никаких! Одни жалобы на вас. Ваше министерство будет расформировано. Хоть это сделайте напоследок.
Министр молодежного и спортивного возрождения республики: Что?
Плотницкий: Что-что, с туризмом как у нас дела?
Министр молодежного и спортивного возрождения республики: Организуем туры в Лутугино.
Плотницкий: А что там?
Министр молодежного и спортивного возрождения республики: Ничего.
Плотницкий: Хорошо, с туризмом решили. Как у нас обстоят дела с экономическим рывком республики?
Министр экономического рывка республики: Я написал заявление по собственному.
Плотницкий: Хорошо. Насколько за отчетный квартал вырос промышленный потенциал?
Министр роста промышленного потенциала за отчетный квартал: Я вчера подал в отставку.
Плотницкий: Так, ладно. Лизавета Егоровна, у вас есть что-нибудь?
Лизавета Егоровна: Есть.
Плотницкий: Отдайте мне всё.
Лизавета Егоровна: Игорь Венедиктович, оставьте хоть детям на хлеб.
Плотницкий: Лизавета Егоровна, вы у меня уже сколько министр?
Лизавета Егоровна: Да почитай два дня уже.
Плотницкий: Я вижу, вы уже вникли в курс дела. Докладывайте, что там с зарплатами железнодорожникам. Вы поднимаете в Минске этот вопрос?
Лизавета Егоровна: Да, Украина официально согласилась на выплаты.
Плотницкий: Будь она проклята. А детей грудью покормите. Как обстоят дела с мясом на рынках республики?
Министр по обстоянию дел с мясом на рынках республики: Ситуация находится под полным контролем. В ДНР произведены беспрецедентные закупки мяса мелкого хвостатого скота и птицы, в частности, в продаже имеется воробьина и копченая кукушка. Ожидаются поставки кормового кота.
Плотницкий: Но это точно мясо из ДНР? Сертификаты есть?
Министр по обстоянию дел с мясом на рынках республики: Так точно, хотя вчера я видел, как кто-то их скурил.
Плотницкий: Слушай, мне почему-то твое лицо кажется знакомым.
Министр по обстоянию дел с мясом на рынках республики: Странно, вы же меня еще не назначили.
Плотницкий: Очень хорошо. Еще вопросы есть? Все, спасибо.
- Информация о материале
Я был уверен, что подобные персонажи обитают только в незамысловатых американских фильмах с хепиэндом. Устроился герой в большую фирму курьером, через два дня показал директору, как нужно вести бизнес и вуаля, его уже повысили до главного курьера, а через неделю, смотришь, он уже самый богатый и знаменитый человек Америки, с ним сам президент фотографируется.
Вчера я познакомился с таким человеком, повезло, что в самом начале его умопомрачительной карьеры, на неделю позже и все, я бы уже не пробился, не прошел бы у его охраны фейсконтроль.
Зашел я в огромный магазин электротоваров, а супергерой уже на входе коршуном спикировал на меня. Ничего особенного, обычный на вид парень: рост средний, возраст около двадцати, белая форменная рубашка, на груди табличка с именем Денис. Но как только он открыл рот, как сразу перестал быть обычным:
- Добрый день, я не могу угадать зачем вы к нам пришли, но намекните и я уверен, что без покупки вы не уйдете.
- Здравствуйте. Мне нужен чайник, во-первых, строго трехкиловаттный, во- вторых, какой-нибудь известной фирмы.
- Я приведу только три довода и вы поймете, что вам действительно нужно.
- Во-первых: три киловатта это очень большая нагрузка на электросеть, при этом разница в скорости закипания минимальна.
Во-вторых: оглянитесь вокруг, мы живем в эпоху глобализации, когда маленькие, неизвестные фирмы из кожи вон лезут, чтобы выйти на мировой рынок. Они вынуждены выдавать такое качество, которое и не снилось именитым, зажравшимся брендам, тем более, что эти бренды все свое производство давно спихнули в Китай.
В-третьих: ресурс мощного чайника гораздо меньше и скоро он у вас, к превеликому сожалению, потечет, а то еще хуже – устроит пожар.
Я же вам предлагаю отличный двухкиловаттный чайник молодой, но дерзкой и перспективной китайской фирмы «Алямстралямскарпарэйшин». Три цвета на выбор.
Я с детства недолюбливаю всевозможных фокусников и гипнотизеров, поэтому решил прекратить эти манипуляции и перебил его:
- Денис, а интересно, сколько доводов вы приведете, чтобы убедить меня купить не трехкиловаттный чайник, а воздушный шарик?
Продавец абсолютно не смутился, не улыбнулся и даже не нахмурился, а без паузы ответил:
- Во-первых: миллиарды людей ежедневно употребляют чай и никто из них не чувствует себя наркоманом, а ведь на самом деле все не так уж и радужно. В чае кроме алкалоидов: кофеина и танина, содержится очень много химических элементов. Проблемы с сердцем, желтый оттенок кожи – это лишь малая часть, того, чем приходится расплачиваться за призрачное удовольствие от употребления чая.
То ли дело воздушный шарик? Воздушный шарик – это радость в чистом виде, причем радость, за которую не придется расплачиваться ни здоровьем, ни, даже местом на кухне. Решили поднять себе настроение – надули, нарадовались – сдули. Опять же аэробные нагрузки полезны для здоровья.
И наконец, воздушный шарик очень дешев и его приобретение никак не ударит по семейному бюджету.
У нас очень богатый ассортимент, могу предложить воздушные шары в виде чайников. Цвета на выбор, мощность 2 киловатта. Кроме того…
Я вышел из оцепенения и спросил:
- Простите, а вы давно работаете продавцом?
- Сегодня второй день. А что, заметно? Пока, наверное, не очень получается, но я быстро учусь, во всяком случае, без покупки от меня уходили только чтобы сгонять за деньгами домой и вернуться обратно.
Мы еще немного поговорили, Денис так вкусно рассказал о домашнем хлебе, что я не выдержал и купил у него хлебопечку.
Проходя мимо книги «Жалоб и предложений» я захотел написать Денису его первую благодарность за душевное отношение и отличное знание матчасти.
Оказалось, что моя запись у него не первая и даже не вторая за сегодняшний день…
- Информация о материале
Страница 73 из 329
