Хихаханьки

Маленькое ваторпати (это новый формат лекций, адаптированный для рачья) по Евровижну. Потому шо я ржать уже не могу, у меня сердце ранимое и позвоношник бо-бо, мне так долго смеяться нельзя, и надо немножко поплакать над жизнью для душевного баланса.

Дорогие мои ватные долбоебы. Как говорится, в любом горе есть щастье. Ну, вот чтобы вы понимали: когда венок, возложенный на Девятое Хуя шапкорванцем, набросился на воскладывающего, он же за ним не погнался, верно, ковыляя на подставке? Шлепнул разок по балде и отпустил. То есть собственная доля пиздеца – она каждому отмерена в пропорции, и тоже как-то контролируется Высшими Силами.

Конечно, если их не провоцировать намеренно. Пиздец, видчасу, бувае хеппенед, але в меру. Есть в мире карма и три закона Ньютона.

То есть все, даже непонятное для вас, рачье, в мире как-то обусловлено, оправданно и работает через сцепление шестеренок событий с другими событиями. Ничего просто так не бывает. Например, билет в театр стоит дороже билета в кино – потому что в театре сорок живых людей риалтайм показывают вам то, что в кино демонстрирует видеозапись, запущенная одним механиком, билетером и уборщицей, а остальное - доля правообладателей. Понимаете ход мироздания?

Вы извините, кацапы, шо я вам так подробно, как долбоебам объясняю, но вы же и есть долбоебы. Вам если быстрее объяснять - вы начинаете спрашивать: а зачем я банблю данбас?

Это у вас в Мордоре все происходит от балды, по пизде и в жопу, и вы думаете шо везде тоже так. Но в мире людей все трохи иначе – бо тогда цивилизация не придумала бы электричество, плексиглас, керосин и алюминий, на которых вы запустили в космос Лайку, Белку-Стрелку и Гагарина, от чего до сих пор бьетесь в оргазмах.

Вот если бы вы на березе полетели, запрягая в снаряд финиста-ясна-сокола, зарядив его соком березовым, я бы согласился: русские – покорители космоса.

Но все, преамбулы хватит, давайте уже к Евробаченню.

* * *

Когда вы, раки, ищете утешения в том, что типа «Нищая Украина разорится на проведении Евровидения-2017», мы тут все тихо ржом, потому что вы от своей тупой бабки колхозницы унаследовали не только нос, вектором в направлении лба, и скулы шире ушанки, а еще и образование.

Конкурс «Евровидение» основан Юропиэн Бродкаст Юнион для получения прибыли. Это ни разу не благотворительность. Это вам не сочинская паралимпиада российских мельдониевых наркоманов за счет российских деревенских пенцыонеров, которым собирают то дрова, то крупу. И не космодроч «Восточный», запускающий баллистические подводные спутники (хотя намного дешевле ваши спутники сразу топить с берега в речке, чем палить дорогой гептил с тем же результатом).

* * *

Это бизнес-проект, созданный для извлечения бабла из домохозяек с телевизорами. Просто. Осознайте. Это. Блять. Бизнес. Блять. Проект. Он не может быть убыточным. Оно изначально за деньги это «Евровидение» придумано и устроено - извините, кацапы, если я сломал вам вашу веру в бога Халявы и Сочной Олимпиады.

Пока наши братья-американцы не отключили вас от братских нам американских интернетов, наберите в гугле «Eurovision» и почитайте – кто и за что там платит.

Ну вот как можно быть настолько ебанутыми – Макдональдс вас шо, в убыток себе кормит? Вы типа его объедаете?

Знаете, кацапы, иногда даже я охуеваю от кривых биссектрис вашего мышления, которые ходят не из угла в угол, как в школьном правиле, а из дождя в четверг через речку.

* * *

Любое проведение финала Е-вижна – доход в казну, и вообще всем причастным к движухе, как и бывает на организованном массовом мероприятии. Собственно, для того они и организуются еще со времен шаманских плясок плейстоцена. Золотое касание Мидаса. Не, ну кто-то верит, что ерс чампы по соккеру, олипиады и евровижены проводятся как благотворительность? А в Деда Мороза вы тоже еще верите?

Это только у кацапов в руках ломается стеклянный хуй не просто порезав руки, но дополнительно выкалывая глаз – потому что кацапы не способны просто украсть. Они еще рассыпают хабар по дороге. Кацапа, спиздившего зерно с элеватора, можно по крошкам из дырявого мешка проследить аж до избы, а укравшего сметану – по перемурзанной белым морде, с которой он приходит даже в прокуратуру.

Они любят воровать, но не умеют. Это уникальная нация ворующая на турецком пляже дорогие мобилки, и жалеющая выбросить копеечную симку, палясь на сотовых вышках. Конечно, подобные идиоты встречаются в любой стране – но там ими больше интересуются журналисты бульварных изданий и психиатры, чем полиция.

При этом раки полагают, что во всем мире, от Австралии до Канады, люди устроены таким же зоологическим образом, и также нелепо и неуклюже воруют - в ущерб не только обворованному, но и себе самому.

Нет. Остальным проведение Е-вижнов и прочих ивентов приносит прибыль. На вопрос сетевой дуры «чем вы будете кормить гостей?» - отвечаю: едой. За деньги, естественно. За прибыль. За Макдональдс.

* * *

Вы, кацапы, воры. Потомственные, генетические, наследственные и системные. Неисправимые и неизлечимые. У вас в принципе никакой прибыли быть не может. Даже если вы на дороге найдете Кольцо Всевластья, то утром, после обмывания находки в кабаке, проснетесь с похмельем, побоями и квитанцией на штраф. Ну и без кольца естественно, зато со спижженой из кабака пепельницей. Так вы устроены, и это не изменить

Пример этому – ваша паралимпиада в Сочи, в которую вы грохнули полста миллиардов только официально спизженных денег, а неофициальных неведомо, и после которой ваш «город будущего» утонул в дожде и говне. Потому что вы построили фанерный трамплин и кривую трассу для биатлона, но спиздили деньги на городскую канализацию

Мы так не будем делать. Мы проведем Евробачення и получим прибыль - собственно, по общечеловеческой логике вещей. Велкам к нам, Европа. А вы, кацапы, не приезжайте. Водки вам нет, воровать запрещено, а за «Таги-и-и-ил» бьют в ебло.

* * *

Спасибо Джа, шо ты, как Гиреи, спалила к ебеням Мокшву. Мне нравится этот запах дыма.

Я всегда верил в тебя, еще когда ты, веселая и безбашенная, пела с пестрым полотенцем на голове. Я лично очень по тебе скучаю, по той, довоенной еще оторве с убийственным голосом и улыбкой на сто восемьдесят градусов. Вот видишь, как все хорошо получилось, а то все «не поеду, не поеду...» Кысмет, судьба у тебя такая - победить.

Ну и готовься, чрез год тебе петь в официальной части Евробачення, девочка наша дорогая. Мир нам, смерть ворогам.

Информация о материале

Опубликовано: 21 мая 2016

Недавно стало известно, что нацистская хунта, напуганная выдающимися успехами Крыма в любви к Путину и подводному электричеству, готовит массовое вторжение боевиков на территорию полуострова. Головорезы басурманствующей Джамалы прибудут в Крым под видом туристов и будут вооружены боевыми резонаторами широкого спектра действия, а может быть, и скрытого ношения.

Российский телеканал «Звезда» утверждает, что его новость о том, будто Пентагон и ЦРУ оплатили будущую победу Джамалы в «Евровидении», является циничной выдумкой сетевых хулиганов, чем-то вроде страшилки о зловещем Яценюке, который после ухода с премьерского поста якобы решил взяться за старое и нелегально выехал в Чечню резать Рамзана, как барана. Проще всего, конечно, сказать, что все это полная ерунда, однако почему тогда непуганый, казалось бы, Рамзан в последнее время с первыми сумерками запирается в подвале с красивой лупоглазой овцой? Не спит же он с ней там, в конце концов!

В вопросе с Джамалой тоже не все так однозначно. С одной стороны, все знают, что на самом деле на «Евровидении» проплачена победа участника от России Сергея Лазарева, и сделали это его бойфренды Колян, Вован и Эммануил, давно мечтавшие нагнуть в лице Сергея всю Западную Европу или хотя бы самого Сергея. Однако за что-то же Пентагон и ЦРУ вкладывают в Джамалу свои кровавые нефтедоллары? Ведь не просто так ФСБ на этой неделе резко активизировала массовое профилактирование крымских татар, которые, вроде бы, и не были замечены ни за каким криминалом, кроме посещения мечетей, однако, без всякого сомнения, являются убежденными подпевалами злокозненной Джамалы и даже связаны с ней по признаку идеологически вредной национальности. Здесь явно кроется какая-то мрачная геополитическая тайна, и далеко не одна.

Взять, к примеру, Владимира Владимировича Путина. Человек столько всего достиг - преумножил количество советских ветеранов до уровня, как минимум, позднего застоя, вернул русским людям возможность ходить строем с портретами, как при СССР, всего лишь переименовав Политбюро в «Бессмертный полк», вошел в десятку самых уважаемых мужчин (мужчин!) планеты под шестым номером, не заметив обидного намека, хотя и не дотянул две позиции до Джеки Чана, - но, с другой стороны, сойдись Путин и Джеки Чан в честном поединке, то посмотрел бы Владимир Владимирович, как хваленый Джеки будет бить женщин и детей, позади которых будет мужественно стоять шестой мужчина на планете.

Между тем, несмотря на столь всеобъемлющий триумф, Владимир Владимирович не останавливается на достигнутом и продолжает вести себя загадочным образом даже там, где, казалось бы, и не надо. В частности, пока прогрессивный Крым молился на четвертую нитку сакрального энергомоста, Путин мучительно размышлял, откуда бы покрасивее объявить о его запуске. Сначала решил скомандовать из Санкт-Петербурга - города некоторого количества революций, колыбели Путина, однако передумал и отправился на маевку, да и Пасха опять же, корзинку Алине надо было посвятить, поиграть с пацанятами, не щадящими живота своего, яйцами постучать и все такое, а тут и девятое мая на носу, какой уж тут энергомост.

Прогрессивный Крым, конечно, отнесся к заботам Владимира Владимировича с пониманием: нитка ниткой, а и та без команды русского президента не включится, даром кто китайская. Тут надобно было запастись терпением, и вознаградил господь: нагулялся Путин-батюшка, натешился, велел себе в Тамани экскурсию готовить да крымчанам подключеньице. Но потом снова передумал: на Дальнем Востоке и в Сибири пожары страшные приключились, и решил Владимир Владимирович, прежде чем Крыму ток пускать, «лично проконтролировать ситуацию». А и то так: без русского президента какой пожар потушится? Поняли крымчане, что сейчас Владимир Владимирович, как в старые добрые времена, начнет летать самолетом над пожарами, красивый, как иконостас, и лично заливать их водой из карманной лейки. Однако снова ошиблись: вместо Сибири или, на худой конец, Дальнего Востока Путин внезапно обнаружился в своей резиденции в Сочи, откуда и осуществлял непосредственный личный контроль за тушением кострищ диавольских. Ситуация была непростая: пожары подбирались к дважды открытому на днях космодрому «Восточный», чью четкую, успешную работу курируют выдра, нерпа и енот, а также лично Владимир Владимирович Путин. Над православно-космическим статусом государства Российского вновь нависла страшная угроза…

Но Путин, конечно, снова всех переиграл: по его команде космонавты срочно вырвали сухую траву вокруг космодрома и развесили спасительные рынды, которых русский пожар, как известно, боится как огня. Удовлетворенный победой над грозной стихией президент, наконец, велел налаживать телемост с Крымом и Таманью, а потом устало сказал «запускайте» и добавил: «Мы и любую другую блокаду прорвем, если кому-то захочется нас потренировать». Желающих потренировать Путина поблизости не нашлось, зато в Украине к тому времени уже вовсю поднимала свою уродливую голову нацистская гидра…

Первой зазвонила в рынду российская пресса, сообщившая о том, что какие-то украинские нелюди изобрели петицию о резонаторе, способном разрушить энергомост с помощью, судя по всему, резонанса. В Москве по тревоге был немедленно поднят Совет безопасности и полпред в ЮФО Устинов, заявивший о том, что одних только боевых дельфинов и водолазов с резиновыми иконами для охраны энергомоста в данной ситуации явно не хватит. Да и как охранять, когда непонятно, откуда враг нанесет свой подлый удар в спину?

К счастью, загадка очень быстро разрешилась. Агентурная газета неглубокого внедрения «Вести» донесла, что Крым «снова становится одним из самых популярных мест отдыха для украинцев». Эта шокирующая новость стала для русских людей настоящим громом среди ясного неба. Известно, что в последние годы злобные хохлы, встречая русских людей на зарубежных курортах, сильно портят им заслуженный отдых - плюют в водку, устраивают так, чтобы пьяные русские тонули в бассейнах в два, а то и в три раза чаще обычного, подстерегают в темном углу и внезапно кричат «Бандера!», отчего русский человек получает разрыв сердца, а отельный врач потом констатирует, что жертва просто слишком много бухала. Отмечено также, что с каждым днем шутки укропов над потомками освободителей становятся все более жестокими и в большинстве случаев переходят в мордобой, а недавно на Крите были найдены объедки младенца Ивана.

Учитывая неблагоприятную международную обстановку и президентское вето на Турцию и Египет, русские люди начали занимать очередь на крымскую переправу еще с февраля, надеясь добраться хотя бы до августа, однако новость о том, что в Крым собираются ехать толпы озлобленных укров, да еще и через подозрительные турагентства, обустроившие свои гадюшники прямо на полуострове, способна резко охладить их пыл, а может и вовсе сорвать туристический сезон, который еще несколько дней назад обещал быть таким рекордным, что кое-кто из местных даже рассчитывал за лето продать ведро рапанов.

С другой стороны, новость о том, что Крым стал для них популярным местом отдыха, шокировала самих украинцев еще больше, чем русских. Самые сообразительные сразу смекнули, что в стройную схему агентурной газеты «Вести» закрался подвох, а полпред в ЮФО Устинов уж точно не мог не сообразить, что именно под видом безобидных туристов из Украины и будут вторгаться в процветающий Крым орды ряженых карателей хунты со спрятанными в плавках резонаторами. Очевидно, что в таких условиях спасти энергомост Россия может только одним способом - срочно намотав его назад, не дожидаясь, пока сакральные электронитки до осени сами по себе разлезутся. А потом можно будет опять что-нибудь проложить, чтобы Путин устало сказал «запускайте». Известно, что для настоящих русских людей в таких случаях важен не результат, а процесс. И в этом отношении Крым, конечно, пришел по адресу.

Информация о материале

Опубликовано: 21 мая 2016

Поповых в мире было много. Один изобрел специально для русских радио, второй был московский клоун в клетчатой кепке, и вот сейчас появилась третья, уже наша, одновременно связанная со средствами массовой информации и клоунадой. Пороблено шоли этим поповым? Осуждены Панбогом всем коленом на то чтобы вещать по радио и несмешно шутить?

Я о закрытии «Миротворца», если шо.

Послушайте, браття-панове. Я щас буду серьезен, как патологоанатом, и никаких шуток. Я два года занимаюсь информационным сопротивлением рачьей сволоте. То есть, в данном вопросе меня можно считать специалистом, скажем так, довольно специфического профиля, потому что сетевых каперов ни в одной аккредитованной академии не готовят.

Почему я это делаю, я уже рассказывал, но вкратце мотивы можно описать словами капитана Джека Воробья, которыми он ответил на вопрос – зачем он хочет угнать фрегат? «Чтобы творить разбой на потребу моей чорной души».

Это непростое дело. Как говорил Баста (да шо за день такой, цитата за цитатой) «главное - ебашить». Ебашить надо регулярно, по четыре часа в день, как фитнес, поддерживая ваш тонус, моя дорогая аудитория. Вместо зарплаты за труд я получаю угрозы, ну, и скажем так, репутационный ущерб – потому что объяснить своим маленьким племянникам, чем именно занимается дядя Чипалина, и почему его показывают по телевизору, я не могу. Бо они еще маленькие, и могут не понять, что таким неприятным образом я вкладываюсь и в их будущее.

Но делать это надо обязательно, как отдавать долги. Я до сороковника вкусно ел, сладко спал, играл на инструментах и тискал разные сиськи, а тераз надо как-то отработать житие мое беззаботное, чтобы на том свете я мог с чистой, хоть и чорной душой показать Панбогу руки, залитые до локтей драконьей кровью и сказать: «Ну вот... как-то так».

Я это все говорю к тому, чтобы вы понимали – это тоже работа. Даже бессмысленная работа, как вам рассказывали в школе, есть произведение поднятого килограмма, перенесенного на метр. Чтобы получить мощность, надо еще работу домножить на время. А чтобы работа стала осмысленной, требуется еще и вектор цели.

Конечно, понимание цели и уверенность в собственной правоте помогают, но иногда хочется искренне послать все нахуй, купить галстук и устроиться на «человеческую работу» - о чем тайно мечтает моя мамочка, здоровья ей и сто двадцать лет. В такие моменты уныния мне фурия мажет диклофенаком колено и с жалостью гладит по голове.

Я это не для того рассказываю, чтобы вы меня пожалели, а чтобы вы именно понимали, что я именно понимаю – сори за двойную тавтологию.

* * *

Я осознаю усилия, которые прилагают каперы информационной войны, пока наше государство курит хуй с отсутствующим голубым взглядом. Я глубоко уважаю всех тех, кого знаю, и кого не знаю, за их работу, мощность и цель. Я понимаю – чего это стоит. Миншрайк, ПиМы, Напалмы, непримиримый Валетов, злобный Толик, который не просто так «хуярит десяточку». Я даже заразу Чигиринскую люблю, хотя она забанила меня за то, что я назвал ее бабой (интересно, если я ее «мужиком» назову – она разбанит?) И, конечно, «Миротворец».

Прямые расходы кафедры составляют типа тридцать долларов в год за аккаунт, которые я все равно оплачиваю подаренными кадетами жетонами. Непрямые расходы – это то, что вместо работы с галстуком мне приходится подрабатывать ночью без галстука. Потомушо, напоминаю, в формуле мощности присутствует множитель времени, а оно, в отличие от метров и килограммов, всегда лимитировано. Спать отрицательное количество времени невозможно – сообщаю вам как крупный учоный.

Как умеем, мы делаем то, за что с нас уже казенщики взяли деньги налогами. То есть, взяли трижды – с недополученной зарплаты в галстуке, с левой подработки, которую тоже обложили мытом, и еще вынудив нас выполнять собственно работу, которую мы уже оплатили казенщикам. То есть, уровень паразитирования казны на волонтерах феерический, три раза сожрать одно и то же не всякий глист сумеет.

Ладно, паразитируйте, глисты, вам тоже надо кушать, вы тоже дети природы и элемент биосферы, но зачем убивать носителя?

Сайт «Миротворца» закрылся. Томушо радиоклоун вышла на арену и погрозила пальцем.

* * *

Как я уже говорил, в своем деле кафедра разбирается люто, и в пучинах информации наш батискабль шныряет шо косатка. Попробуйте сами два года заниматься разгребанием говна – и вы тоже научитесь видеть затылком. Так вот, будучи погруженным в инфосферу довольно глубоко, следов деятельности Минстеця не было замечено нихуя. То есть это не так надо писать, правильно «Н.И.Х.У.Я». Абвер, сука, не мог бы быть более незаметным, масоны бы как-то спалились, и даже НЛО изредка фиксируется нетрезвыми огородниками в небесах. Но Минстець, сука, достиг абсолютного уровня маскировки. Омайгад, как это у них получается?

Они настолько прозрачны, что сквозь них можно увидеть Москву.

Я писал еще год назад, шо не надо требовать от них слишком многого – штыры мильоны грывнив на год и двадцать сотрудников – это не та сила, которую можно противопоставить российскому информационному бегемоту, проедающему миллиарды. Но Минстець удивил, внезапно выйдя из режима невидимости – за эти паршивые деньги они сумели наладить работу, вытаптывая нас – независимые ресурсы, которые отложили денежную работу, заплатили со своей самодеятельности налоги, и еще тащат в гору воз, в котором расселся сам Минстець. Так он тераз еще и ногой в землю уперся.

Читаю эхо событий, пишут «Попова – хороший человек». Хороший человек должен работать няней в приюте для бездомных котиков, а не замминистром в Министерстве информации воюющей с агрессором страны. Там должен работать плохой для кацапов человек. Для кацапов, подчеркиваю, а не для украинцев.

Ее дикий вопрос «сколько дают хакерам в США?» имеет не менее для нее дикий ответ – хакерам, взламывающим вражеские ресурсы, в США дают гранты. А государственному чиновнику из министерства по делам гравитации, занимающемуся антигосударственной деятельностью во время войны, дают пожизненное заключение, с правом апелляции через двадцать пять лет клетки. Это еще нормалдык расклад, в Китае вообще таким государственным деятелям стреляют в затылок из калаша на стадионе.

Поэтому США и Китай – мировые полюсы, а у нас минстець с радиопоповыми в клоунских шапках, способный громить только своих.

* * *

Почему это происходит? Потому что власть мышей не ловит. Или нет, даже так: Когда я пишу про СБУ, меня поражает даже не то, шо СБУ мышей не ловит – там даже мыши обленились настолько, шо от СБУ не убегают. Какой-то дивный мир – мышке похуй на кошку, кошке похуй на жучку, жучке похуй на внучку, дедке похуй на репку, а репке вообще на все в мире похуй.

Какой-то мир вечного сна, крематорий.

Не похуй, например, «Миротворцу», который делал то, чем должно было заниматься Министерство информации. Походу, это ревность клоунского министерства к более удачливому – не можешь добросить гранату до вражеского окопа, тогда брось в соседний, чтобы списать гранату по ведомости. Для них кацапская агрессия вообще подарок судьбы, неслыханный фарт, потому что у нормальных людей руки заняты этим самоваром. Но все рано или поздно кончается. И тогда клоуны из министерств идут в цирк, где им и место.

Миротворцы, верю в ваше возвращение. Я вас вообще не знаю, но мы братья одной крови, а казенные мифотворцы – одного говна братья.

Спасибо за вашу работу, свершенную для Украины, браты.

Информация о материале

Опубликовано: 14 мая 2016

В 97-99 опера УБОП раскручивали банду братьев Смаковых. Один из задержанных бандитов согласился показать место, куда они трупы жертв прикопали. На место происшествия, чтобы процессуально все закрепить, выехал экипаж УБОП, прокуратура, задержанный с конвоем, «три девятки», и, конечно же, взяли с собой начальника отдела по розыску без вести пропавших, майора Картузова. На место выехали ранним летним утром, так как ехать от областного центра надо было км 200. Бандит довольно быстро и точно показал могилку, вскоре трупы были извлечены, данное мероприятие зафиксировано, останки упакованы и отправлены с «999». Был жаркий солнечный день, место живописным - лесок на берегу озера.

А надо сказать, что начальник отдела УБОП по борьбе с бандитизмом подполковник Греков после работы любил удачное дело слегка обмыть, но здесь они малость переборщили, вскоре ушла машина и с конвоем и с прокуроршей. Вечерело. Начали собираться и наши опера. А майора Картузова на солнце разморило и уснул он прямо на подстилке в одних плавках. И не просыпается, зараза.

Опера давай его в УАЗик грузить, ну и когда затаскивали у него плавки случайно слезли до колен, никто ему их подтягивать естественно не стал. Едут назад. Стемнело. На переднем сиденье Греков, на заднем майор Картузов и УБОПовский опер Андрюха Шлеин. Они значит с Грековым продолжают, а Картуз спит со спущенными трусами.

Через некоторое время он просыпается и говорит Грекову:

- Дайте похмелиться! Во чего это у меня трусы сняты?

А Греков за словом в карман не полезет, с пол-оборота может такую оперативную комбинацию завернуть - закачаешься.

- Тебе похмелиться? Да тебя убить мало…

- Что такое?

- Ты же по пьяне на прокуроршу полез, в кусты ее затащил, она вся в слезах уехала в город, сказала, что на тебя уголовное дело заведет, ты что там с ней сделал?

- Я? Да я не помню… вот ничего себе… и что теперь?

- Да ты не бойся. Мы же своих не сдаем, «ментовское братство», это тебе не шуры-муры. Мы подтвердим, что ничего не было, даже Серега!

Водитель угрюмо качнул головой в знак согласия.

- Андрюха, подтвердим же?

Но оперативник Шлеин был не согласен.

- А мне-то это зачем? У меня и так с прокуратурой рамсы постоянно, я не буду ничего подтверждать, если он вел себя как скотина - пусть и отвечает, я-то здесь причем…

- Ах ты стукач! – и с этими словами Греков перекидывается с переднего сиденья на заднее, левой рукой обхватывает голову Шлеина, накрывает его своим немаленьким телом и начинает долбить правой рукой по своей левой ладошке. Со стороны майора Картузова схватка выглядела зверской расправой над стукачом, раздавались плотные напасы в шарабан строптивого опера. Шлеин типа отрубается, Греков потирая руку переваливается на место.

- Я, по-моему, убил его, Серега сворачивай на проселок, надо что-то делать…

Бедного майора по розыску без вести пропавших с похмелья начинает трясти колотун, он скулит:

- Ну ёперный театр!!!

УАЗик заезжает в лес.

- Доставай его! – приказывает Греков майору. Тот, чуть не плача, выволакивает безжизненное тело Шлеина из машины, Андрюха тоже артист еще тот, безвольно бьётся головой о подножку – ну полный труп.

- Надо его закопать! – обреченно говорит Греков, - Ты же меня не сдашь? Ментовское братство! Скажем утонул, наверное! А?

- Нет, надо рапорт написать…

- Ах ты сука, да я из-за тебя, а ты… - лицо Грекова искажается в страшной гримасе душевных страданий, он достает Макарова, незаметно освобождает его от обймы, и протягивает его майору. – Я из-за тебя, а ты, мы должны быть повязаны кровью, на, добей его… что, слабо … тогда значит закапывать будешь… ну быстро взял лопату, Серега, дай ему лопату!

И вот начальник отдела по розыску трупов копает ночью в лесу могилку, чтобы спрятать труп и плачет. Опера, черти, ржут потихоньку возле УАЗика. Потом он бросает лопату и с криком:

- Может, ему еще можно искусственное дыхание сделать? – и, набрав в легкие воздуха, склоняется над Шеиным, но тот уже не выдерживает, хватает майора за горло и как заорет:

- Что, с трупами целоваться?

Бедный Картуз теряет сознание.

Информация о материале

Опубликовано: 14 мая 2016