Хихаханьки
«Запад есть Запад, а Восток есть Восток», - когда-то сказал один любитель колониальных войн и голых мальчиков, бегающих по джунглям. И добавил в конце: «Им не сойтись никогда». Мудрость, конечно, зашкаливающая, сэр Редъярд. А также не могут сойтись Юг и Север, Ланнистеры и Старки, Солнце и Луна, табаско и айран, жопа и палец, Кобзон и эстрада, кацапы и мозги.
Но часто невозможные пары сходятся, порождая палец в жопе и Кобзона с микрофоном, и надо понимать, что смешать можно что угодно с чем угодно – только пить это потом не рекомендуется. А мы ехаем дальше про коррупцию.
Кафедру бесконечно огорчает необходимость изрекать с умным видом банальности. Это напоминает легендарную фразу из «Властелина колец», переведенную мосфильмовскими жопоглавцами: «Этот лес кишит деревьями!» Формально – да, лес таки кишит именно деревьями, а не велосипедистами, гугенотами или антарктическими креветками. Но одно дело, когда подобную сентенцию выдает инопланетянин Альф, склонный к альтернативной логике, а другое – когда сьо посреди лесной чащи сообщает гном Гимли, сын Глоина, тревожно водя по сторонам бородой и боевой секирой. Сразу появляется ощущение просмотра галоперидоловидео.
В общем, щас у нас лес будет кишеть деревьями, а вы терпите эту банальность.
* * *
Обязательно в этой теме появится минимум один мудак, утверждающий, что Чиполлино любит американскую коррупцию, но ненавидит российскую, потому что с американской каррамбы он получает печеньки от Нуланд, а от российской только душевную радость, от того, что у кацапов опять все плохо.
Оба вида коррупции, римская и византийская, тесно связаны, и легко переходят друг в друга, отличаясь только тяготением к своему краю спектра мздоимства.
В прошлой лекции мы объяснили, что распределение коррупции по социальным стратам связано с общим достатком. В бедных странах, с ничтожным соцпакетом и неопределенными общественными обязательствами, коррапшн растворяется в нижних слоях социальной пирамиды. Это логично – хочешь жрать, хватай что есть, не гнушайся объедками. Плебс должен получить свою долю бородинского хлеба и болливудских зрелищ, и коррупция начинается уже на уровне разворовывания гуманитарной помощи и спекуляции билетами на концерт гладиатора Стаса Михайлова.
В богатых странах, где так или иначе еду находят все, а не только приближенные к гастроному, взятки принято брать за что-то невероятное, но уж никак не за доширак и телешоу.
Из этого могло сложиться ложное впечатление, что западный тип коррупции порожден относительным богатством европейской цивилизации, а восточный – нищетой населения.
Запомните, панбраття: Европа была изначально менее привлекательна для эксплуатации человеками. В те времена, когда богатство определялось наличием еды, воды и красных девиц, а не патронами и полупроводниками, Азия – страна Асов – была куда богаче неприветливой Европы. Пересичный грек, выросший босиком на каменистой земле, попадая в Персеполис или Сидон и увидев местные ночные клубы, садился на жопу, прикрывал фейспалмом лицо, и говорил: «Ах ты ж гефест тебе в афродиту по самые гераклы! Вот это люди живут!» Именно поэтому правильный ответ на вопрос был: «Гладиолус»... простите, конечно же «Анабазис» - древние европейцы нанимались служить в Азию за денежку, но никак не наоборот. Греки плыли в Трою, римляне покоряли всякие парфии и армении, скандинавы, наиболее ландшафтные ультраевропейцы, грабили Англию, Францию и Италию – просто потому что там лучше растут конопля, морква и девки, и для них Париж был чистой Азией.
Исторически, Европа – жопа мира, выживавшая за счет создания сложных технологий выдачи пиздюляции и отъема ништяка у чужих. Неандертальцы были первыми пострадавшими от этих технологий, однако не успели записать предупреждение и закопать его в бутылке для будущих поколений. Посмотрите, где зародились исходные могучие цивилизации – Междуречье, Египет (который не совсем Африка), лессовые ландшафты Китая, благодатная Индия – Европ там нема. Европа приходила позже, стреляла из канонов и отнимала печеньки.
Богатая Римская империя существовала исключительно за счет импорта зерна, рабов и программистов изо всех стран мира, при том, что являлась климатическим раем Европы. Все, что она промышленно производила - это толковые законы и крепкие пиздюли.
Важно, что западный тип коррупции порожден не только промышленными технологиями, но и гуманитарными – чтобы, расширив окно возможностей, собрать то, что не сеял, и испечь то, что не жал. Если кто-то понимает, что обозначает лозунг «We do not sow» и ждал 2Ч апреля, тот меня поймет. Обезьяна в зоопарке тоже не сеет, но ест – сколько ей дадут. А чтобы есть чужое – надо выходить из клетки. Пшеничные поля Грейджоев колосятся на палубах их кораблей, и этот колхоз построить не менее сложно, чем вспахать и засеять поле на земле.
Прекрасным примером римского типа коррупции является Тордесильясский договор между Испанией и Португалией о разделе мира (всего, блять, мира, Карл, какой ни отыщется!) и буллы Папы Римского «Inter Caetedra» (это не наша катедра, а другая) - четыре штуки, кажется. «Мне можно то, что другим нельзя» - в этом смысл римской коррупции: приподнять за взятку шлагбаум и проскользнуть под ним. Сделать то, что другим нельзя, выиграв, таким образом, конкурентный контест с другими прохиндеями.
Восточный тип коррупции является не конкурентным, а коллекторским – отъем излишков у собственного населения, которое имеет дерзость иметь масло и намазывать его на хлеб, в то время, как у визиря его одалиски третий месяц ювелирный гарнитур не обновляли. И даже коррупционная конкуренция там сводилась исключительно к тому, чтобы первым сесть на потоки распределения масла, отжатого из людишек
Если иллюстрацией римской коррупции является Тордесильяс, то бизантский тип можно понять, посмотрев в Википедии список великих визирей Османской империи, и обратив внимание на даты их правления. Годами подсиживать конкурента, чтобы на три месяца занять его место, лихорадочно нагрести амбар хабара, и сложить голову на кожаном «ковре крови», уступив место следующему претенденту на потоки отжатого масла. Отличный план, мистер Фикс!
* * *
Не сразу, но понемногу, веками, складывались два различных типа коррупции. Западный, где за мзду малую расширялось окно возможностей, и восточный – где надо было платить за право войти в существующее окно. Богатое население своей страны легче грабить, чем нищее, которое даже на невинный страндхуг реагирует топорами и стрелами, намекая, что лучше грабить богатых франков, чем своих собственных бедных свеев.
Именно этим объясняется существование сверхбогатых бенгальских раджей, оманских султанов и чукотских абрамовичей в нищих, на первый взгляд, странах. Эти страны потому и нищие, что богатые, а имеющие власть могут упырить своих смердов на месте, не заморачиваясь набегами через расширенное окно возможностей во всякие винланды и англии, и не требуя от рабства заниматься средним бизнесом.
Видите, лес кишит деревьями, но немного не так, как казалось на первый взгляд.
Парт три буде дали. Я расскажу о принципиальных коррупционных последствиях для Ромы и Бизанта.
* * *
П.С. Спасибо кадетам за моральную поддержку, я не помер от анафилаксии, все более-менее хорошо. Врачи скорой сработали по римскому типу коррупции, за малую мзду предложили лучший выход, вместо обычного, а не потребовали оплатить сам факт ночного визита. Свои обязанности, оплаченные моими налогами, они выполнили, а остальное было частной сделкой, по взаимному согласию. Как видите, теории катедры подтверждаются практикой, а значит, наш лес кишит деревьями правильно.
- Информация о материале
Водитель московского троллейбуса номер 227 защемил дверью старушку 1940 года рождения, протащил ее по улице несколько десятков метров и, наконец, переехал. Вот на таких героических примерах и должна воспитываться молодежь России, чтобы она никогда не забывала свои традиционные корни и находилась в постоянной готовности умереть за родину в любой подходящий для этой самой родины момент.
* * *
О сакральной жертве беспечного троллейбусного ездока российские медиа рассказывают скупо: возможно, что если бы не сезон георгиевских ленточек, в разгар которого жители России начинают с подозрением приглядываться к старикам на предмет их отношения к самой любимой войне русского народа, принесшей ему столько радостных парадов и даже, по некоторым сведениям, лишнюю хромосому прямо в голову, про невезучую бабушку вообще бы не вспомнили, - но все же, как ни крути, бабушка всю Великую отечественную прошла, а это ее характеризует в высшей степени хорошо.
1940-й вообще урожайный на ветеранов выдался: встречаются нынче в России некоторые старушки и помоложе на год-два, а орденов у них столько, что у подбородка начинаются и ниже пояса свисают, кое у кого даже пониже спины. В ту войну бывали случаи, когда годовалые русские младенцы уже в своем возрасте в разведку ползали, а самые отчаянные, пользуясь размерами малыми, пролезали через дуло в фашистские танки, вырезали экипаж и шли на Берлин, и главным у них, сказывают, был сам Владимир Владимирович Путин в возрасте минус десяти лет. Сейчас они уже все выросли, возмужали и превратились в новых телевизионных ветеранов для парада - есть даже в России, говорят, движение модное такое, «Бессмертный полк» называется. Это значит, что рано или поздно все умрут, а «Бессмертный полк», поднакопив себе новых орденов, будет ходить на парад, как ни в чем не бывало. Ну, если, конечно, будет куда ходить на парад.
«У нас ведь воспитанием не только дошкольным, но и школьным занимаются все, кто угодно - фонды какие-то иностранные лезут, кого-то финансируют», - заметил«, в ходе которого безмозглые национал-предательские дети из детсада, одурманенные заокеанскими фондами, начинают переодеваться в американских супергероев, и сразу становится, в общем, понятно, что они уже в самое ближайшее время будут гореть в аду. Однако к заблудшим детям, как это часто бывает, приходит поднаторевший Путин, и они кончают хорошо, ну, во всяком случае, Путин так точно. В закрученном сюжете «Ералаша Самары» это выглядит так, будто еще один мальчик переодевается в мужской костюм и говорит: «Я самый сильный, я - Путин!». По рядам девочек пробегает восторженный ропот, маленькая Маша укакивается в углу, но этого не показывают, а напуганные безвольным изгибом губ ряженого Путина американские супергерои понуро сдаются без боя: связываться с Владимиром Владимировичем, который, как известно, еще в Великую отечественную пускал под откос фашистские самолеты, а однажды даже загрыз танк «Пантера», грациозно прыгнув на него с березы, ни у кого особой охоты нет.
По заваленному майскими снегами саду города Самары идут медведи дети, одурманенные заокеанскими фондами. Детям явно не хочется ползать без ног по лесу, питаясь случайными портянками, гореть в танке, таранить истребителем вражеский газенваген и прочей военной романтики, а хочется, наоборот, всяческого американского потребительства, вроде айфона, как у Медведева. Внезапно навстречу юным выродкам характерной походкой в раскоряку, чтобы не упали криво пошитые штаны типа «галифе», выходит мальчик с выпученными от десятого дубля на морозе глазами и рассказывает, как же все-таки хорошо на войне, особенно детям, в которых труднее попасть. Сначала мальчик с гордостью «отливал» снаряды в тылу, но в 43-м, к счастью, фашисты расстреляли мамку, и мальчик смог пойти в партизаны, потом прибился к полку и стал ходить в разведку, пока немецкие снайперы его, наконец, не угомонили.
«А умирать не страшно?» - с жадным интересом спрашивают у мальчика выродки. Пелена дурного влияния заокеанских фондов спадает с их глаз при первом же виде пилотки. «Это неважно - важно, что мы победили», - педагогично отвечает мальчик и убирается на тот свет, а несолоно хлебнувшие патриотизму дети смотрят ему вслед завистливыми глазами: это ж надо, как все у парня в масть пошло - и мамку убили, и сам умер, вот она, настоящая жизнь!
Увы, не все еще русские дети горят желанием убивать и быть убитыми для родины. Встречаются отдельные экземпляры, вскормленные все теми же вездесущими иностранными фондами, в частности, даже, не к 9 мая будь сказано, немецкими (Кербера, имени Генриха Белля, Фридриха Науманна), которые нагло изучают историю по историческим документам вместо того, чтобы смотреть по телевизору ток-шоу великого Соловьева или исторический сериал «Спецназ НКВД: колдовские витязи наркома Бокия против вервольфов из лабораторий Аненербе», снятый на основе реальных событий.
Что может вырасти из таких детей? Как скоро они откажутся умирать и продадут родное отечество в рабство гомосекам?!
За печальными примерами далеко ходить не надо - не далее как вчера заокеанские спецслужбы в лице вышеназванных фондов, общества «Мемориал», Союза краеведов России и пр. собрались в Москве на свой ежегодный шабаш по награждению юных национал-предателей, участвовавших в богомерзком конкурсе «Человек в истории. Россия - ХХ век». Трудно даже представить, каких бед могли наделать эти маленькие очкастые змееныши, если бы вовремя не подоспели с гармошками и георгиевскими ленточками в гимнастерках православные активисты Путина, немедленно опознавшие в коварных детях евреев, одержимых бесами и, к тому же, сумасшедших. Бесов изгнали, спев песни о подвигах Путина на Великой отечественной войне и закидав детей яйцами и банками с зеленкой, а когда те попрятались в здании ЦДК, то не худо было бы их, конечно, сжечь вместе с халупой и Улицкой, пусть бы тоже внесли посильную лепту в победу родины, - но то ли не додумались, то ли спичек не было. Непростительное легкомыслие, конечно, однако, с другой стороны, в России желающих умереть всегда гораздо больше, чем желающих подумать, так что этот враг в любом случае будет разбит, победа будет за самоубийцами. А все остальное и вправду неважно.
- Информация о материале
Бытует мнение, будто увернуться от почётной обязанности и священного долга любому из вьюношей — это как локальную уринотерапию двум пальцам учинить. Главное — дать волю фантазии и не сдерживать себя, воплощая её в театре одного актёра. Сейчас, правда, желающих провести показательный закос стало меньше, зато раньше они собирали в сети целые форумы, активно обмениваясь методиками и рецептами.
Традиционно считалось, что проще всего косить под дурачка. Во-первых, плоскостопие ещё попробуй изобрази, да и с энурезом как-то неловко получается, а во-вторых, опция «durachok on» - это же наш любимый национальный вид спорта! Ну, после литрбола, естественно. Опять же, как утверждают пассионарные адепты борьбы с карательной психиатрией, последняя — наука неточная. Да и не наука вовсе, а так, сторожевой пёс в белом халате на службе у режима. Ты ему альтернативный взгляд на объективную реальность — он тебе диагноз. Твой гордый профиль показался ему диспластичным и бесшабашным — он тебе подробный сбор анамнеза. Ты ему контраргументы по всей форме, в семь этажей с коленцами — и здравствуй, жопа, сульфозин.
-- Так чего проще взять — и закосить у психиатра — рассуждал таксист, который вёз меня на судебное заседание, где решался вопрос о санкции на недобровольное освидетельствование одного интересного товарища. - Главное — не стесняться! Покукарекал, поплевался, рубаху на груди порвал — вот тебе и диагноз.
-- И много найдётся желающих? - скептически возразил я.
-- Да уж наверняка найдутся! - уверенно кивнул таксист. - Сколько у вас народа списывается со статьёй! Да среди них, поди, больше половины тех, кто просто косит. Вот взять, к примеру, одного моего знакомого...
Знакомый гордился тем, что влёт откосил от армии, отхватив себе статью 7»б». Психопатию, то бишь. И всем рассказывал, как изящно он развёл психиатров. Просто на раз, как хомячков. Мол, только начал гнать пургу, нарываясь на удар в бубен главным местным шаманом-метеорологом, как тот уже и сдался. Расспросил о чём-то, написал направление к психологу на тесты — и отпустил с миром. Ну, тесты он образцово завалил, психологине заявил, что все бабы — вы сами в курсе кто, и ушёл, довольный собой. На следующий день принёс анализы, но их ему вернули. Дескать, по вопросам оптовых поставок — это не к нам, это на очистные сооружения. Потом ещё раз пораспинался перед комиссией психиатров — и всё, статья готова.
-- Мы с ним как-то раз от завода в командировку ездили, - таксист потёр лоб и нахмурился. - Там он тоже корки мочил.
Поселили их по двое, в разных номерах. Утром, заглянув к знакомому, он позвал того на завтрак. Парень подхватился, оделся, но в дверях вдруг застыл и, промолвив «я сейчас», метнулся обратно в комнату. Там, приспустив штаны и трусы, он схватил подушку соседа, яростно натер ею своё мужское хозяйство и, бросив подушку обратно на кровать, буркнул:
-- Пошли!
-- Что это было? - ошарашенно спросил рассказчик своего знакомого.
-- Да этот козёл мне вчера любимую передачу посмотреть не дал! - отмахнулся тот. - Надо же было замстить!
Закончив рассказ, таксист ещё некоторое время ехал молча, о чём-то сосредоточенно размышляя. Потом он повернулся ко мне и спросил:
-- Вот скажите, доктор. Я только сейчас про это подумал. Мне это только кажется, или он на самом деле не косил?
- Информация о материале
Я либерал, я русский демократ,
Я ненавижу Путина с утра,
Ведь жили славно, сытно, без проблем,
Теперь на завтрак - сыра я не ем!
- Информация о материале
В «застойные семидесятые», если человек накосячил на реальный срок, оптимальный вариант для него был один - идти работать в милицию. В этом случае все его грехи против УК УССР ложились в сейф под большой замок, чтоб никто не имел возможности разглядывать тёмные пятна на кристально чистом мундире сотрудника милиции.
Поэтому, когда Кела Демидов в очередной раз находился в кабинете у своего участкового инспектора, имея в одном кармане - нож, а в другом - наркотики, он понял, что на предложение участкового идти не в тюрьму, а в школу милиции надо уже соглашаться. По окончании Школы милиции Кела получил: лычки сержанта, ментовскую форму,одесскую прописку (!) в ментовской общаге, 120 рублей в месяц и, главное, возможность безнаказанно бить пьяных прохожих и отбирать у них деньги, за что и заработал на районе мерзкое и пожизненное прозвище «Гицель».
Кела быстро сообразил , что этот гешефт можно модернизировать. Он выучил, на каком предприятии города пролетарии идут выпить «пятого и двадцатого», а на каком «пятнадцатого и двадцать пятого». В те годы выпить пойти было особо то и некуда. В дни аванса и получки работяги шли тяпнуть на троих в считанные места, где их и подлавливал на ментовском «бобике» Кела с двумя коллегами и отбирал деньги за то, что не вёз в райотдел составить протокол: «за распитие спиртных напитков в общественном месте и нахождение в общественном месте в нетрезвом состоянии». Не трогал Гицель с подельниками – коллегами только работников Январки, потому, что те «пятого и двадцатого» шли бухать на территорию Спецкомбината № 2, а туда мусора старались свои сурла не совать, потому что там было где их не только набуцкать, но и похоронить.
Короче, имела эта тройка «смельчаков» неплохую прибавку к зарплате. А поскольку Кела честно делился с вышестоящим начальством, вышестоящее начальство закрывало на это глаза. Но! До-поры до-времени...
Кела, как и любое другое быдловатое существо, которому, вдобавок не повезло родиться в Одессе, быстро зажрался и забыл, что жизнь – полосатая, как тельняшка. И даже если осталась только одна тёмная полоса, она ОСТАЛАСЬ, и она угрожает стабильному фарту даже тогда, когда кажется, что все схвачено.
Погубила Келу оторванность от народных масс и принципиальное нежелание знать хоть что-то за контингент, который он с сотоварищи привык безнаказанно доить. Тем более, что он начал наглеть за пределами своего района. Кела работал в Центральном РОВД, а наглел уже и в Ильичевском, и в Приморском и в Суворовском... И ничего, естественно, не знал и не хотел знать о тех, кого бил, отвозил в райотдел и принуждал к «штрафу».
И вот, как-то раз, занёс его злой рок на территорию Малиновского района, и не куда-нибудь, а на Ближние Мельницы. Этот мусорило, чувствуя свою безнаказанность, едет на своём ментовском «бобике» с подельниками по улице Советской, в поисках «спонсора» и на углу Советская – Ефимова, возле дверей парикмахерской дяди Бори, видит спящего на земле в луже мочи Котю Диаманди. Коте уже натекло под морду, поэтому он издавал храп на вдохе и бульканье на выдохе. Наивный Кела подумал, что это работяга с Январки не может дойти домой, поэтому нужно ему помочь доехать до РОВД и на свою голову, отдал приказ коллегам загрузить Котю в машину. В процессе погрузки, Котя на какое-то время очнулся и выдавил из себя только одну фразу: «Мент, лучше положи меня туда, где взял. Иначе - пожалеешь...». Кела в ответ с удовольствием заехал Коте в нос и тот уснул потому что, как любил шутить Котя: «Я головой трамвай останавливаю, и – ничего!».
А дело в том, что к этому времени у Коти уже накопилось восемь судимостей. Первая - «позорная» - за мохнатый сейф, остальные - за труболетство, за тунеядство, за нарушение паспортного режима... Последняя, правда, стандартная для обитателей его микрорайона, (206 ст. УК УССР), но об этом чуть позже.
Его даже в дурдом «ложили» на обследование, справедливо полагая, что нормальный человек не может так часто сидеть. Так «изверги в белых халатах» не успели поставить поциенту Коте окончательный диагноз, потому что через месяц вынуждены были выгнать его с дурдома «за нарушение больничного режима»! Местные санитары, привыкшие безнаказанно творить любой беспредел с больными, взмолились своему главврачу: «Уберите с больницы этого козла или увольняется весь младший медперсонал!». Пришлось выгнать недообследованного Котю.
Надо заметить, что у Коти была одна страсть в жизни: он очень любил секс с ватманшами. Почему именно с представительницами этой профессии - тайну сию он унес с собой в небытие, когда сильно зажмурился от стакана «тройного» одеколона.
А знакомился он с ними оригинальным образом. Выходил из родного Хвойного переулка на ул. Парашютную (она же Лагерная, она же Бреуса), сворачивал направо мимо кладбища в сторону тюрьмы и выходил как раз на перекрёсток, где трамваи ходили один за другим : № 2, №3, № 13, № 26, № 29. И этот придурок выходил на рельсы, но так, чтобы трамваем получить по башке и театрально упасть на рельсы в позе «а-ля цыплёнок табака». Он лежал и тихо ждал, когда напуганная ватманша выбежит из трамвая, встанет перед ним на колени и прильнет ухом к его груди, чтобы прислушаться, стучит ли у него ещё сердце. Тогда Котя заключал её в свои объятья и нежно предлагал познакомиться поближе. За это он обычно получал в тыкву от ватманши и добавку ногами от пассажиров. Хотя, несколько раз у Коти получалось познакомиться, заночевать, обокрасть и смыться, но в этот день все пошло по непредсказуемому сценарию.
В трамвае, который затормозил об Котину башку, ехали на Пироговскую проходить перед соревнованиями спортивную медкомиссию, какие-то молодые люди из какой-то сборной. Их было пол-трамвая, они были ультраспортивного телосложения, в спортивных костюмах с надписями «СССР» на майках. Вообщем, профессиональные кайфоломщики, наломавшие Коте все его сексуальные намерения. Эти ребята выскочили из трамвая раньше ватманши, остановили проезжавшую мимо машину «скорой помощи» и загрузили туда «пострадавшего» в ДТП Котю.
У Коти хватило соображаловки не сопротивляться и не знакомиться с ватманшей, потому что он понимал - если заподозрят симуляцию, бить будут сильнее и дольше, чем обычно. Уж больно ребята спортивные. Он покорно дал себя отвезти, аж на Пастера в инфекционную больницу, забитую до отказа желтушными и дизентерийными. Взамен тряпья, которое его заставили сдать в гардероб, Коте выдали полосатую пижаму и тапочки. Он быстро прикинул, что больничная одежда выглядит намного целее, чище и лучше, чем тот мотлох, который до этого был на нём, выскочил в окно и быстро пошёл ко-двору. На Преображенской (она же ул. Советской Армии, она же ул. Троцкого), он случайно встретил свою маму, идущую с работы домой. Посмотрев на Котю она все сразу поняла и дала сынулечке сумкой по башке со словами: «От, пидарас! А я думаю, чего трамваи не ходят и я с работы пешком иду? А это мой дебил опять с ватманшами знакомится!»
После такого нервного потрясения, Котя, естественно, захотел выпить. А где взять денег? В магазин на Скворцова он больше не пойдёт, т.к. хорошо помнит, за что сел в последний раз. Лет пять назад он, честно отстоял в очереди в этом магазине, после чего выложил из широких штанин на прилавок, где продавщица режет хлеб и колбасу, своё мужское достоинство и произнёс ультиматум: «Или дай бутылку шмурдяка за 92 копейки в долг, или я не уберу свой хобот с прилавка!». Но Котя так жадно смотрел на полку с бутылками, что не заметил, как сразу за ним занял очередь его родной участковый, которому Котя с его выходками, уже давно был поперёк горла. Участковый взял за ухо Котю, отвел в РОВД, взял заявление от продавщицы, снял показания со свидетелей... И устроился Котя по 206 статье УК на 5 лет за «злостное хулиганство». Зато вся зона ухохатавалась, когда Котя им говорил: «Кого из вас ни спроси, за что сидишь - все говорят «ни за х...й», а вот я - за х...й! «.
Он так и зашёл в аптеку в больничной пижаме, сказав, что лежит в больнице здесь рядом, на ул. Шота Руставели, что врач ему выписал настойку пустырника или боярышника, но денег у него нет, т.к. остались в брюках, которые закрыты в гардеробе. Сердобольная провизорша дала Коте несколько бутылочек этой гадости по 7 копеек за штучку, которые Котя употребил усевшись на стул возле входа в парикмахерскую дяди Бори, напротив от этой самой аптеки. Через какое-то время он уснул, упал со стула и обмочился. И тут ему сказали: «Добрый вечер» Кела Гицель с подельниками, которые не прислушиваясь к предупреждению Коти, привезли его аж на Вегера в Центральный РОВД , который возле Староконного, где раньше было ОблГАИ. Эти дурноголовые мусора заводят его внутрь, поддерживая его под локоточки, как Генерального Секретаря, чтоб не сбежал. Не догоняют, что Котя и не собирается убегать! У него в планах их наказать, а не сбежать! Поэтому, когда Котя увидел в конце коридора женщину, делавшую ремонт в здании, державшую в одной руке - ведро с краской, в другой - ведро с кисточками , а на голове - шапку из газеты, он вырвался из цепких лап «правосудия» и устремился к этой даме.
Кела догонял своими недоразвитыми ментовскими извилинам, что Котя никуда не сбежит, потому что на всех окнах крепкие железные решётки, а вот за попытку побега его сейчас Кела с коллегами оставят без почек... Но, пока эта фантазия блуждали по тёмным синопсам Гицеля, Котя успел вырвать у малярши из рук ведро с краской, вылить всю краску себе на голову и побежал обратно, прямо на Гицеля, который, вместе с коллегами, инстинктивно прижался к стене коридора по стойке «смирно!», чтоб Котя мог беспрепятственно пробежать мимо них, не запачкав никого краской.
Но они опять, всем своим поведением проявили свою врожденную тупость, не сообразив, что Котя бежит не к ним. Он пронёсся мимо, влетев в стекло дежурного и разбив его головой вдребезги! А что ему какое-то ментовское стекло, если его голова без каски удар трамвая держит!
И вот, Котя в больничной пижаме и тапочках, бухой, весь в краске, в крови и в налипших осколках стекла, выбегает из райотдела, садится на ступеньки, плачет навзрыд и орет на всю улицу:
- Люди добрые! Посмотрите, я вышел из больницы за сигаретами и вот что со мной в милиции сделали!
А в это время, по улице Вегера, идут с работы жители Молдаванки и постепенно, возле райотдела собралась толпа, человек сто, (почти все - ранее судимые)! Кто-то принёс растворитель отмыть краску, кто-то чистые шмотки, кто-то бутылку водки и пирожки. Вся толпа на взводе! А Котя подливает масла в огонь, орет :
- Доколе будем терпеть ментовский произвол! Гнать таких из органов и из партии!
Менты чувствуют, что пахнет жареным и просят Котю зайти в помещение для переговоров. Лично начальник РОВД говорит :
- Пройдемте со мной, я вам кое что покажу.
Котя прошёл и увидел, что те придурки, которые его сюда привезли, не опускаются на землю с сапог своих коллег уже минут двадцать. Причём Келу Гицеля не просто бьют, а заставляют смотреть на Котю и накрепко запомнить, что этого товарища в следующий раз надо объезжать десятой дорогой! Глядя на это, Котя процедил:
- Ладно, суки, на первый раз прощаю, но если меня ещё раз кто-то из вас разбудит ради путешествия в райотдел - сегодняшния события вам покажутся сказкой со счастливым концом.
И свалил бухать с новыми друзьями с Молдаванки, которые считали за удовольствие напоить и накормить того, из- за кого мусора между собой передрались.
А Кела Гицель вынужден был свалить с мусоровки «по-собственному желанию» и жить тише воды и ниже травы, т.к. справедливо полагал, что если с его стороны будет какой-нибудь прокол, живым ему из СИЗО выйти шансов - ноль. Не любят там бывших ментов , особенно с повадками гицелей, справедливо считая, что на планете Земля не бывает бывших ментов и бывших педерастов.
Вот такая история.
- Информация о материале
В России открылся долгожданный сезон массового ношения георгиевских ленточек. Между тем, немногие россияне знают, что георгиевская ленточка – это не только радость и веселье, но и знак различия, удлинитель радиуса доверия и, наконец, грязная, замызганная вещь, доставляющая боль великому Дмитрию Киселеву.
Дмитрий Киселев, пропагандист, пресс-конференция в «РИА Новости»:
«Сейчас георгиевская ленточка обрела вторую жизнь и стала символом человеческого достоинства в наши новые времена. Если в 2005 году это был символ наших прошлых побед, символ подвига наших отцов и дедов, то сегодня это уже совершенно другой символ - новой России, нашей верности отечественным ценностям, символ чести и, в какой-то степени, георгиевская ленточка превращается в знак различия… Если вы видите на улице человека с георгиевской ленточкой, это значит, что вы можете ему доверять. Эта лента удлиняет радиус доверия в нашем обществе…
Отношение к георгиевской ленте должны быть таким же, как к флагу. Иногда приходится видеть грязные российские флаги, висящие где-то у дорог - так и с ленточками: их часто вешают на машины, а потом забывают, и больно на них смотреть. Если нет к ним уважения, то лучше вообще ничего не вешать тогда, вместо того, чтобы иметь грязную, замызганную ленту. Необходимо воздержаться от использования ленточек в китчевых и рекламных композициях, напрямую не связанных с праздником Победы. Все остальное возможно - вешать на сумки, лацканы и так далее».
Возможно также вешать георгиевские ленточки на уши, брать их за щеку, засовывать в то место, откуда у русских людей обычно растут руки, но не глубоко, сантиметра на два, при этом другой конец ленты должен свободно свешиваться наружу и трепетать на ветру, а в тихую погоду аккуратно волочиться по земле вслед за хозяином, отдавая дань уважения ветеранам, которые в светлые майские дни начинают лезть изо всех щелей Русского мира в таких количествах, как будто они владеют секретным искусством почкования. Также возможно наматывание георгиевской ленточки на орган, который Дмитрий Киселев с присущей ему образностью называет «радиусом доверия» - от этой процедуры он у русского человека сильно удлиняется и в некоторых случаях даже мешает ходить, а иногда застревает в заборе, но таковы неизбежные издержки мирового величия.
Если Дмитрий Киселев видит на улице человека с георгиевской ленточкой, аккуратно заправленной в носок или в одно из естественных отверстий русского организма, он знает, что такому человеку можно доверять, - сразу видно, что человек помнит, гордится, может повторить, и это ничего, что ни хрена он, собственно, не помнит и помнить не может, поскольку во время войны его, как, впрочем, и подавляющего большинства нынешних русских ветеранов, на свете не было, единственный повод для гордости - школьный подвиг, в ходе которого он укусил Машку за ляжку, а она проломила ему голову портфелем, в котором лежало бухло на экскурсию в музей Великой Отечественной войны, и повторить он может разве что бутылку водки с горла за победу деда, который работал тыловой крысой и потом долго рассказывал развесившей уши школоте, как входил в Берлин с первыми подводными лодками.
Георгиевская лента - символ верности русских людей отечественным ценностям, и это тем более важно, что отечественных ценностей в России производится очень мало, да и те недороги, поэтому, когда Дмитрий Киселев видит человека с лентой, он сразу понимает, что в кармане у такого человека обязательно найдутся лапти, балалайка или, на худой конец (тоже, разумеется, обмотанный ленточкой), матрешка. Сами георгиевские ленты, как известно, делаются на зоне, в частности, в вологодской ИК №4, и уже один только факт, что героическую тряпицу, которую со слезами на глазах лобзает патриот великой державы, быть может, шил какой-нибудь петух-туберкулезник или законтаченный, и неизвестно еще, куда он ее себе совал, согревает сердце русского человека и наполняет его душу радостью, что он сам хотя бы не в тюрьме.
Не случайно георгиевские ленты превратились в России в знак различия - кто не хочет в национал-предатели, тот носит ленту и гордится, однако встречаются еще отдельные люди, которые под тем или иным предлогом шныряют без опознавательных знаков, всякий раз норовя юркнуть в подворотню или выкрасть план секретного завода. Спроси у такого, где его ленточка, он обязательно начнет юлить и изворачиваться - клясться, что потерял, украли, постирал и повесил сушиться, дал соседу поносить, поломал, - а у самого взгляд недобрый, с подковыркой, в морду ему немедленно. Учитывая пользу георгиевских ленточек в деле розыска и поимки национал-предательских недобитков, необходимо в ближайшее же время ввести закон, обязывающий население России носить этот знак различия круглогодично.
Кроме всего прочего, нелишним было бы также занесение в Красную книгу колорадского жука, спинка которого имеет ярко выраженный патриотический окрас. До сих пор в России в местах произрастания картошки имеют место факты предательской потравы этих красивых, гордых животных, и лежат они потом на грядках, словно павшие под Сталинградом, и безмолвно взывают к памяти потомков, а между тем, отношение к колорадским жукам должно быть таким же, как к флагу.
Иногда Дмитрию Киселеву приходится видеть грязные флаги России, висящие у дорог. Всякий раз он останавливается и стирает их - у него в багажнике на такой случай всегда припасено корыто, хозяйственное мыло и вазелин, который не раз выручал его в трудных и даже безвыходных, на первый взгляд, ситуациях. Но не может же Дмитрий Киселев перестирать все георгиевские ленточки, привязанные к выхлопным трубам автомобилей, - тут на одном мыле разориться можно, да и корыто не резиновое. Каждый хозяин должен следить за своими патриотическими атрибутами сам. Поэтому в российский уголовный кодекс давно следует ввести особые правила обращения с георгиевской лентой.
Так, каждый гражданин России обязан содержать свою георгиевскую ленту в чистоте и предъявлять ее для досмотра участковому по первому требованию. Допускается хранение георгиевской ленты в паспорте, однако при этом ее кончик должен торчать из кармана не менее чем на метр. Стирка и глажка георгиевской ленты производится не реже раза в неделю. В домашних условиях георгиевская лента хранится под портретом Владимира Путина над иконостасом.
Запрещаются любовные утехи и ролевые игры с георгиевской лентой; в отдельных случаях допускается игра в раненого бойца и горячую санитарку, а также в ополченца Моторолу и соблазнительного Гиви. Играть в Путина и маленького мальчика, Кадырова и овцу, а также патриарха Кирилла и кадило нельзя ни при каких обстоятельствах.
Возможно исцеление с помощью георгиевской ленты в храмах: в таких случаях необходимо прикладывать ее к больному месту, то есть к голове. Рекомендуется надевать георгиевскую ленту во время домашней молитвы Путину, изгнания диавола из айфона Медведева, а также при встрече с лошадью в очках, выходящей из здания МИД России. Вызывание духа генерала Власова в георгиевской ленте категорически запрещено. Гадание девиц по георгиевской ленте на половые размеры женихов допускается с оговоркой, целование и вылизывание георгиевской ленты приветствуется, если оно производится с целью почтить память павших, а также в качестве примера для патриотического воспитания молодежи. В случае, если маленький ребенок проглотил георгиевскую ленту, его необходимо выпороть и обратиться в ближайшее отделение милиции для получения нового экземпляра георгиевской ленты.
В случае соблюдения этих несложных правил каждый гражданин России сможет получать ни с чем не сравнимое блаженство от обладания модным патриотическим аксессуаром не только в пылу всенародного некрофилического подъема, по доброй традиции сопутствующего торжествам, посвященным той великой радостной войне, но и круглый год, тем более что парады и прочие театрализованные зрелища в честь многочисленных этапов самого любимого события русского народа в последние годы проводятся с завидной регулярностью. Как гласит народная мудрость, не всех дурных война убила, и неудивительно поэтому, что они действительно не против повторить.
- Информация о материале
Страница 78 из 329
