Хихаханьки
«Нужно было понести потери и жертвы. Так рассудила история. Крест тяжел, но его дают тем, кто может его нести»
(Арсений Петрович Яценюк)
Ну, що воно за люд такий?!
Ледь що - і криють матом!
Хіба ж народ це?! Мудаки!
Колона, бляха, п’ята!
- Информация о материале
Двор этого маленького домика никогда не видел столько народу, людей собралось как на очень богатой свадьбе – это бабушка Араксия – старейшая жительница поселка, дожила до своего сотого дня рождения.
Внуки, правнуки, праправнуки, соседи, со вчерашнего дня шинковали горы салатов и обустраивали столы и навесы. Народ съехался со всей Армении, даже Париж и Лос-Анжелес не остались в стороне, выделили пару семей.
Несмотря на то что именинница родилась еще до революции, она до сих пор вполне сохранила крепость духа и ясность мысли и со своим нехитрым хозяйством справляется сама. После смерти мужа живет одна, в город ехать не хочет. Друзья-соседи помогают, правнуки набегами появляются, так и живет, не жалуется.
Имениннице налили вина в маленькую довоенную рюмочку и попросили произнести первый тост. Все замолчали.
Бабушка Араксия встала, кашлянула, чтобы себя подбодрить и начала:
- Дорогие мои и любимые, я очень рада, что не забыли вы старую бабушку, отложили дела и приехали ко мне на день рождения. Мне очень, очень приятно.
Хоть всех правнуков увидела своими глазами, а не только на фотографии. Теперь и умереть не жаль…
Тише, тише, не собираюсь я еще умирать, не думайте.
Но первый тост, вы все меня извините, я хочу сказать за здоровье нашего врача скорой помощи - Аванеса Гургеновича, который двадцать лет тому назад не дал мне умереть, когда я очень сильно болела. С того света достал. Почти каждый день сюда по нашим ямам ездил, выхаживал меня – старую бабку, жаль, что его сегодня нет за этим столом. Если бы не он, то и меня давно бы не было.
Говорят, что он давно живет в Ереване, надеюсь, что там он стал самым главным городским врачом, дай бог ему здоровья, всегда свечку за него в церкви ставлю. Какой же хороший доктор, добрый, внимательный, тут многие должны помнить его.
За столами закивали в подтверждение бабушкиных слов. Она еще что-то говорила про незабвенного Аванеса Гургеновича, а в это время, несколько человек, сидящих за самым дальним столом, игриво подмигнули седому почтальону Левону.
Когда-то давным-давно, на излете «Перестройки», вся Армения погрузилась во мрак, автоматную стрельбу и дикую нищету.
Чтобы вызвать скорую помощь, нужно было заплатить и заплатить не просто деньгами, а самым дорогим, что было на ту пору - канистрой бензина. Без этого врачи вообще на вызов не ехали.
Тут, как на зло, серьезно заболела бабушка Араксия, а во всей деревне ни капли бензина.
Делать было нечего, посовещались соседи, выбрали Левона, как самого высокого и представительного. Кто-то дал ему очки и белый халат жены, кто-то «слушалку» из детского набора доктора, а лицо закрыли марлевой повязкой, чтобы больная не узнала почтальона.
Так в доме бабушки Араксии и появился врач скорой помощи Аванес Гургенович, с футляром из-под шуруповерта в руках.
Он слушал больную игрушечным стетоскопом, понимающе кивал, давал советы и выписывал лекарства, которые нашлись в аптечках соседей…
Левон держал рюмку, внимательно слушал длинный тост именинницы, улыбался и незаметно вытирал глаза…
- Информация о материале
Самая актуальная тема текущей недели – конспирология, и мы тоже хотим немножко позаниматься конспирологией, шоб всякие не думали, шо мы село неасфальтоване, и в этих ваших конспирологиях не разбираемся. О-го-го, мы еще как можем!
Вообще, катедра не дает ссылки на сторонние ресурсы, но таки рекомендуем почитать Пашу Казарина по этому вопросу. Примерно той же позиции придерживался я сам, когда на Пятом канале спросили про разбившийся самолет с поляками. Ужасно хотелось сказать какую-то гадость про кацапов, но я решительно одолел себя и, помявшись, ответил, что не верю в версию злодейского плана по уничтожению верхушки польского правительства.
Ну, вот не верю и все. Москальским рукожопцам не нужен хитрый план, чтобы у них что-то взорвалось, сгорело или утонуло. Оно и само все прекрасно горит и тонет.
Но, к ноукам!
* * *
Кацапы вполне успешно производят во Вселенной энтропию без всякого злого умысла. Они строят олимпийский город Сочи без канализации, после чего весь мир завороженно наблюдает, как «современная инфраструктура», после банального дождя, покачиваясь, уплывает в море. У них пьяный аэропортовский снегоуборщик вносит изменения в геополитику, а гипер-супер-спецназ набивается в один маршрутный бусик, после попадания в который из РПО «ихтамнеты» превращаются в «ихтамвообщенетов».
Они устраивают изощренную спецоперацию по освобождению заложников из театра – но забывают координировать действия спецслужб с врачами, в результате чего побеждают террористов с отрицательным счетом, захуярив на каждую шахидку десяток ни в чем неповинных москвичек, залипших навсегда в вечность с открытыми ртами в автобусе, в десяти метрах от спасительных аптечек с антидотом.
Они чудят с практически неуничтожимыми электростанциями и плотинами, находя такие решения по автодеструкции, которые приводят в восхищение всю мировую общественность. У них космические спутники тонут в воде, а подводные лодки сгорают в огне – только великая нация способна на такое!
Рекордсменом по количеству авиакатастроф является элитный авиаотряд, пилоты которого на каждом шоу умудряется въебаться в коровник или электрораспределительный щит, практически незаметный с высоты – при этом пока еще живые коллеги асов причитают: «Лучшие уходят первыми!» Поэтому, когда за дело берутся худшие, упасть, как чугунный шар, может даже аэростат с гелием. Не спрашивайте как. «Каком кверху», как говорит детская пословица.
Но хуже всего получается, когда они берутся за злодейства. Тогда вместо крошки незаметно убивающего полония, кацапы сыплют в чай целое ведро. Ведро, Чарльз! Россия - щедрая душа. После чего следы перемещения жертвы по городу начинают светиться в темное время суток, как кровь Хищника, а британская полиция растерянно чешет репу: «К чему же это было так хитро сделано?»
Мне кажется, иногда россияне просто вынуждены брать на себя ответственность за преступления, которые не собирались совершать – потому что, все-таки, лучше иметь репутацию злодея, чем дебила. Алкаша, который выронил из трясущихся рук бутылку водки, шо токошо выменял на последнюю вынесенную из дома табуретку. Пусть уж лучше тебя боятся, чем над тобой насмехаются. Большинство внутренних российских аксидентов результат того, что цивилизация научила обезьяну делать гранаты, но не научила – как ими пользоваться.
А что со внешними событиями?
* * *
Когда лаптеногие мокшане сообразили связь между символами на кнопках и знаками, появляющимися после нажатия этих кнопок на мониторе, они возликовали, и начали отгружать всякую хуйню в интернетах и телевизорах, называя это «информационной войной».
Однако кафедра еще два года назад предупреждала, что не стоит кацапам заниматься не своим делом, пытаясь обойти Запад, поднаторевший в дезинформации еще со времен разборок Юлия Севера с Бар-Кохбой. Рано или поздно, хозяева технологий поставят на место обезьяну.
Информационные технологии – тоже граната.
Мировые практики утилизации отработавшей свое лжи, типа «провели внутреннее расследование», «вскрылись новые уточняющие факты», «вынуждены опровергнуть информацию» у кацапов как-то не прижились. Все так же летает в небесах четырехсотметровый штурмовик, чеченский рэмбо Яценюк бегает по кавказским горам с чейнганом, а судьи игнорируют биллинг Савченко, доказывающий абсурдность обвинений. «Насрал и убежал» - все то же игнорирование культуры обращения с заимствованными технологиями.
Неуклюжая ложь, которая в девяти случаях из десяти на второй день разоблачается, подрывает саму обезьяну. Мавпа бросает себе под ноги гранату, и круглыми глазами с интересом смотрит на нее – что получится?
Получается предсказуемо.
Врать без нужды опасно, а по нужде вообще врать нельзя, как колоться героином, потому что тогда ложь станет постоянной нуждой. Зарекомендовав себя как отъявленные лжецы, россияне первыми попадают под раздачу «куи продест», даже если явного продеста там нет. Все начинают думать – не «кому выгодно», а в чем на этот раз была выгода для России? Что на этот раз набрехали пиздуны Лавров и Путин, и их подпездыши Киселев и Соловьев? В чем на этот раз зарыта собака кацапской лжи?
Конспирологии здесь не избежать, как ни старайся. Это должно было случиться, и это случилось. И я считаю, что это заслуженно.
* * *
Если в доме пропадают вещи и живет наркоман, то любая Бельгия начинается с проверки тумбочки наркомана. Такова цена за постоянную ложь и пиздеж ( или «лож и пиздежь» - в рязанском написании). Репутация международного террориста, лжеца и крысы – тяжелая вещь, от которой избавиться невозможно.
Радио Свобода оценивает реакцию России на теракты в столице НАТО и одноименной капусты как «сдержанное злорадство», а простой пипол на Западе рассуждает – зачем мистеру Паутину понадобилось взрывать мирный люд в тихой Бельгии? И кто будет следующим? В общем, как водится в приличных домах: хто всравсь? – невестка. А кто же еще? Четырехсотметровый штурмовик таки добре отбомбился по репутации России. И теперь шмон кацапской наркоманской тумбочки – непременное условие при любом происшествии – от пропажи котика до землетрясения в Антарктиде.
Если с утра идет дождь, который хорош для рыбалки, но плох для жатвы – конспирологи гадают: зачем Россия гадит жнецам? Если дождь прошел – зачем Россия гадит рыбакам? Если то дождь, то солнце – зачем она гадит всем, и рыбарям, и крестьянам?
* * *
Мы имеем типичный эффект Хоттабыча – когда многотысячелетний бородатый реликт безоговорочно верил своему юному повелителю Вольке ибн Алеше, благороднейшему из пионеров, что Земля круглая, а Африка – треугольная, что для футбола достаточно одного мяча, тридцать пачек мороженого за один раз – это много, а самолет без шума не летает. Потому что этот мальчик, невзирая на его цыплячий опыт жизни, никогда не пытался наебать тысячелетнего джинна в корыстных целях.
Но достаточно один раз соврать древнему старику из бутылки – и он превратит тебя в жабу. Или заставит гавкать. И будешь гавкающей жабой, пока не покаешься.
Не умеешь врать – не берись. Вот и вся конспирология до копейки.
- Информация о материале
Когда меняет барышня причёску? –
Когда случится свеженький лямур -
На свалку кочанивские обноски –
Бляндинка я, вся в локонах му-му.
- Информация о материале
В самом начале времен я был интернационалистом, потому шо тогда было Слово, а Слово было в Школе. Но потом пришли кацапы, и объяснили, что не все народы равны – есть Великороссы и прочая шлоебень, типа чурок, хачей, бульбашей и хохлов, которые помогают великороссам цивилизовать самих себя.
Тогда я стал националистом, но опять пришли кацапы, и объяснили, что моего народа нет – есть только недорусские хохлы, соответственно нет и нации, в которой я мог бы стать националистом.
Тогда я опять стал интернационалистом. Но в который раз пришли кацапы, и объяснили, что интернационал у нас в доме хитрый – есть русскоязычные, занимающие три четверти парламента, четыре пятых министерств и пять шестых силовых структур в Украине, но один хуй я мешаю каким-то образом двигаться их русскоязычной челюсти по просторам моей страны.
И тут я понял – чтобы перестать метаться от флажка к флажку, как бобик за апортами, надо просто сделать так, чтобы кацапы больше не приходили и ничего не объясняли. И все как-то угомонится само собой.
То есть, в конструкции мироздания лишними являются именно кацапы - и национальные вопросы отпадают сами собой.
Потому что охуенный у них интернацизм получается – я типа должен быть интернационалистом, чтобы не кусался. А национализм – привилегия высшей рязанской расы, раздающей индейцам импортированные английские ружья и голландское полотно, которое покупает в обмен на добываемую индейцами нефть, а само производит только словесные объяснения – почему мир должен быть устроен удобным для кацапа образом.
Не, так не пойдет. Я, может, и дурак, но не идиот.
* * *
Я понимаю, что предыдущая лекция порвала ватные сраки, но надо вспомнить – для чего катедра создавалась. Под убаюкивающее позвякивание лабораторных пробирок как-то забылось, что в пробирках тлеет биологическое оружие. И ничего я не забыл – ни Будапештский меморандум, ни «сасите, хахлы», ни «поехал на сафари охотиться на укросвиней». Не забыл нашу растерянность, беспомощное состояние и чувство ошеломления от неслыханной подлости. Честно говоря – меня даже Крым так не задел, как кацапская радость по этому поводу.
Вот шо, кацапы.
На Майдан, которым вы нас попрекаете, мы вышли не все сразу. Сначала одни, потом другие, потом третьи. Через год на Майдан вышли даже такие слоупоки, как я.
Мне не нравится, когда брусчатку, купленную за деньги налогоплательщиков, разбирают на пращи, но если альтернатива этому – мрачный пиздец, в котором вы живете, то нехай разбирают. Лучше я второй раз заплачу за брусчатку, чем буду всю жизнь платить за рязанское болото. Больше вольготно скользить по украинской земле вы не будете, только как кот жопой по наждаку – метр дороги за килограмм мяса.
Поэтому идите нахуй, кацапы, со своими обвинениями в нацизме. Какая может быть национальная ненависть к вам, если у вас нет нации? Ненависть к карманникам, насильникам и гопникам – где здесь национальный элемент? С каких пор быдло стало нацией? Эдак скоро потребуется не разжигать против глистов, потому что у них деды воевали в кишечниках моих дедов.
Нам дорого обходится кацапский избирательный интернационализм. Идите домой, здесь водки нет. Усвойте этот положняк, кацапы.
Он должен стать независимым от всего остального - погоды, цены на газ и политических раскладов.
* * *
Интернациональную идею кацапы выбросили из жизни уже давно, установив в своей недоимперии жесткий религиозный, языковой и культурный отбор, усредняя человека до взаимозаменяемого, как шуруп, канцеляриста. Поэтому, как только я слышу: «Вставайте люди русские!» - мне хочется, как тот еврейский дирижер из анекдота попросить артиста петь в зал, а не в оркестровую яму: «Здесь ваших нет». Русских, стараниями России, уже нет даже в зале, не только в оркестре.
«Русский» – это тот, кто выучил один язык, и утратил способность к изучению других в шесть лет. Это тот, у кого национальный костюм – пинжак, тухли и треники. Тот, кто путает гжель и палех, самовар и самогон, болеет за спартак и хоккей, и хочет вперде роиссю чтобы сталин-гагарин давай накатим дай закурить.
Национальный вопрос в России всегда был засапожным ножом, доставаемым по необходимости кого-то зарезать. Когда необходимости не было – его засовывали обратно за халяву чобота. «Чо ты как нерусский? Ты что, по-русски не понимаешь? Тебе же русским языком сказано!»
В стране, где намешано сто сорок национальностей, «русский» стало синонимом «человеческий». Если это не нацизм, то хуй его знает, какой нацизм бывает, и бывает ли он вообще. Я, наверное, нерусский, томушо в таких хитрых и тонких фашизмах не разбираюсь.
Нет, я не понимаю попорусски, я якут. Говорите, пожалуйста, в Якутии по-якутски.
О, был бы ты горяч или холоден – говаривал когда-то Джизес Крайст, - но ты теплый, и я тебя изблюю из уст своих. Был бы ты эрзя или меря – никаких вопросов. Любой народ достоин уважения. Я, например, отчасти финн, потому что слушаю «Вяртиню» и учу слова песен в переводе Балалайнена. И угр, потому что люблю ланьок. Иногда еврей – потому что «Бублечке». А иногда вообще испанец, ибо «Ме густа токар гитара».
Но кацап – он по национальности никто, сын юриста и комсомолки. Народы, на которые он наступил, он презирает, а на которые не наступил, ненавидит.
И будет изблеван из уст.
* * *
Я не вижу никакой межнациональной розни в сопротивлении навале безродной и беспамятной сволочи. Для межнациональной розни, как подсказывает здравый смысл, требуется минимум две нации, чтобы было между кем рознь разводить. Отбиться от пьяного урлака – где здесь национальный вопрос? Для него любой, кто с кошельком – бендера или жыд.
Алкороссы напрасно считают себя угрофиннами. Какие они нахуй финны и угры? Дети паравоза и газеты «Правда». Десяти слов на своем языке не скажут.
Ньет, Молотофф. Идите нахуй. Водки здесь нет.
- Информация о материале
«Не путайтесь под ногами у просыпающейся от долгого, болезненного сна нации. Мы хотим идти вперёд, идти своим путём, путём особенным, чужим не понятным. И у нас все должно быть лучшее: президенты, армия, наука, медицина, образование и так далее, включая женщин и вино.
Чего пока нет - будет.
Возьмем Просвещенную Европу. И....? Там президенты лучше или жизнь осмысленней? Боюсь разочаровать - их души выхолощены обществом потребления, как старые портянки. С ними жизнь в тягость.
...у здравого смысла Америки и Европы много оттенков. Значительно больше пятидесяти.
У нас в этом смысле не разнообразно. И Слава Богу! Дважды два - четыре, H2O - вода, Крым наш. Путин - лучший из государственных деятелей последних десятилетий, русский народ - народ-богоносец, и мир будет спасён, хочет он этого или нет».
«Не стоило г-ну Акунину оскорблять людей, имеющих иное мнение. Тем более Захара. Мне очень нравится Прилепин и его литература»
Из письма «хунВАНЬбина» Охлобыстина Б. Акунину
«Россия – самая свободная страна в мире. Все мои книги выходили, ни одного спектакля не закрыли, у нас можно поливать грязью власть. Я, бывая на Западе, всем заявляю - это у вас тирания, а у нас полная свобода. Я оппозиционер, но я - ястреб Кремля».
Жили-были два славных молодца - Ванька и Захарка. Не богатыри, конешно, но и не по два вершка ростом. И вроде неплохо жили, да все им как-то не по себе было: и то не так, и иное эдак... Это, наверное, потому, что дюже они патриотичные по натуре были. В тягость им было наблюдать, как сладко живут заграничные гуси и гусыни, как сыто дуются пузища у проклятых, в то время, как у многострадального народа расейского в огородах - голь и дрань, токмо облезлые коты в подворотнях завывают. А в магазинах из своего товару, окромя матрешек, только водка и тараканы.
Очень уж угнетал добрых молодцев западный мир. То колбасы какой-то пришлет не таковской, то бананов с ананасами подбросит, то омаров распроклятых подло вывалит на прилавки и радуется, глядя, как гордый народ их подачки жадно поедает и на колени перед буржуинами все более опускается. И так горько на душе было, так пусто...
Роптал народ, поедая эту заграничную лабуду, возмущался. И тут царь - как со скирды гепнулся, - решил со всем западным миром бороться. От подачек, значит, отмахнулся, и с колен народу вставать велел. Вслед за ним завыли попы с амвонов, скрепы духовные отовсюду повытаскивали, омары да ананасы в подполье спрятали, и ну принародно талдычить о величии нации, о предзнаменованиях грядущих, и о будущем рае для тех, кто с колен окончательно поднимется и бороться с врагами пойдет.
Загудели, накрывая черным дымом синее небо, самолеты, заскрежетали, гремя ржавыми якорями, морские посудоносцы, нагло выставили расчехленные носы пушки, и завыло от радости пушечное мясо! Выползло из глухих щелей истории милое для любого патриота время - гордостью своей потрясти и особенности демонстрировать.
Ванька, он по натуре шебушной мужик был. Все не мог места в жизни отыскать. Коль что не так - за лихим словцом далеко ходить не привык, враз крыл любую вражину вдоль и поперек. Оттого и потянуло его как-то к искусству, прибился к скоморошьему балагану, умение свое лицедейское повсюду напоказ выставлял, в разную фильму со словечками перчеными пробирался и долгожданный конец кинематографа приближал. Затем нежданно с ним другая оказия приключилася: бороденку куцую отрастил, рясу на толкучке у цыган выкупил, и стал мирян концом света пугать. Поповская работа очень ему приглянулась: народ уважительно «батюшкой» величал, на религиозные праздники харчи да бутыли в церковь тащили, да и крестины-отпеванья никогда не заканчивались... Вроде как и умиротворился Ванька, нрав горячий свой поостудил, в голове лишь псалмы уже звучать начали, но опять душа заныла неспокойно, нрав крутой наружу полез и выговориться затребовал. Зачехлил Ванька культовые причиндалы, упрятал рясу в комод, извлек взамен хламиды кожаные, и снова стал дворовой шантрапе за своего, снова стал в кинофильмы всевозможные влезать и харизмой выпирающей бахвалиться.
Тут вот как раз и наступило то царское помутнение от падения со скирды. Встрепенулись во всех закоулках необъятной родины тысячи патриотов, повыползали из затхлых щелей, стали кулачками крепко сжатыми размахивать и проклинать все чужое, идеологически для народа вредное. Очень крепко возжелал народ избавиться от заграничных прикармливаний, ибо негоже борцу поедать продукт врага своего...
Кликнул Ванька приятеля своего Захарку:
- Раз такое дело, идем, брат Захарка, с проклятыми недругами воевать и мир от беды спасать! Довольно уж славным молодцам на печи отлеживаться да в инстаграмах спамить. Пора помочь народу нашему от зависимости избавиться, пробудиться от долгого, болезненного сна, чтоб особенным путем, никому не понятным, в будущее идти!
- Я оппозиционер, - сказал Захарка, - но власть я поддерживаю. Наш царь лучший, самый цареватый царь в мире. Тут и сомнений нет. Без вопросов с тобой пойду куда угодно, лишь бы только народ наш многострадальный с колен поднялся и привольно дышать начал. Таких ястребов, как я, еще поискать нужно! Нам, ястребам, все равно, где летать.
- Вот и ладно, - кивнул Ванька.
И пошли они на битву нелегкую, врагов и недругов всяких по пути выискивать. Долго ли, а может, и не долго, но шли они, шли, пока не вышли на широкую поляну с избушкой. Неплохая избушка стояла на поляне, ладная. Евроокна со всех сторон крепкие, двери дубовые, - с мультилоком врезным да цепочкой хромированной. И ножки у нее не куриные, а какие-то ладные, соблазнительные. А на пороге сидит старуха пенсионного возрасту, самосад курит.
- Крымнаш, - вежливо поздоровались добры молодцы.
- И вам крышнам, - кивнула бабуля.
- А что, бабка, найдется ли у тебя что-то исконно традиционное, для страждущей души поддерживающее? - спросил Ванька. - А то страсть как умаялись с дороги!
- А то как же! - пенсионерка лихо метнулась в камору и плеснула из принесенного бутыля в стаканы бесцветную жидкость.
Молодцы с придыхом запрокинули в себя традиционные граммы.
- Это что же? - удивился Ванька. - Это же натуральное Н2О какое-то!
- Оно самое, - закачала головой карга, - водица...
Закрутили носами добры молодцы, нахмурились, лбы наморщили, потому как негоже славным витязям чистую водицу без крепленых примесей потреблять.
- Ты вот что, бабуля, - оскалился Ванька. - Угостила бы с дороги путников, накрыла бы поляну сытную да предложила самогону ядреного, - по нашей, по расейской традиции! А не то можем обидеться и натворить чего непутевого...
- Ах, я старая! Ах, я глупая! - запричитала карга и заплакала. - Как же это я сразу не признала да добрых молодцев! Наших славных бойцов-защитничков приняла за голь подзаборную! Сейчас угощу вас сытно, накормлю-напою досыта, голуби вы мои ненаглядные!
А старуха эта себе на уме была. Захотелось ей молодцам какую-нибудь пакость сотворить, что-то подлое в память о себе оставить. Потому что старуха-то не просто старуха была, а самая настоящая ведьма, - то ли берендеевского, то ли бендеровского роду окаянного. В свое время она по Америкам разным моталась, Европами куролесила, и вот теперь прикатила в исконно русскую глубинку добрые души со свету сживать.
Подсуетилась, значит, бабка, вытащила из печи картошечки печеной, из кадушки капустки квашеной да помидорков с горкой в миску отвалила; буженинки румяной ломтями настрогала, и в довершение всей этой небывалой гостеприимности метнулась в подпол, и в центре застольной экспозиции водрузила другой бутылек. Только не водица в нем плескалась студеная, а мутный, самый что ни на есть ядреный первач.
Покосились молодцы на роскошь небывалую, нахмурились поначалу: откуда ж в глуши проклятой да столько харчей отыскалось? И это в то время, как у народа-страдальца гулко урчит в подбрюшье с рассвету до поздних сумерек и высушены внутренности безжалостным похмельем?..
Но мозги для того добрым молодцам и дадены, чтоб ими не раскидываться понапрасну. Стали они сытно потчеваться, всей душой поддерживая страждущий народ. После пары стаканчиков, потянуло и на беседу.
- А что, бабуля, как оно тут, в глухомани, живется? - спросил Ванька, похрустывая капусткой.
- Нормально живется, чего уж жаловаться, - кивнула хитрая ведьма.
- Поддерживаешь ли ты царскую политику?
- А какую такую политику?
Ванька чуть не подавился от возмущения.
- Ты что же, не знаешь, что народ наш решил от заграничного ига избавиться и с оптом буржуйским бороться? Не слыхала, что наши богоносцы теперь взялись своим путем идти, никому не понятным?
- Откуда ж мне знать, касатик? - начала юлить старая карга. - У меня ни тиливизиру, ни ытырнету вашего нету, в социяльных сетях не регистрирована, и вся моя информация, - вона, во дворе кукарекает да в лесу щебечет!
- И как так несознательно жить можно? - удивился Захарка.
- А я, соколик, всю жисть так живу...
- Я не соколик, я ястреб, - уточнил Захарка и гордо сверкнул лысиной.
- Ради таких, как ты, бабка, мы вслед за царем и пошли, - мир спасать! - хрустел соленьями Ванька. - Чтоб вам жить лучше стало!
- А на кой вам это нужно? Что с этого иметь будете? - пошла в наступление подлая ведьма.
- Есть такое понятие, как патриотизм! Он абсолютно бескорыстен!
- Купить патриота невозможно, - подтвердил Захарка. - Разве что за очень большие деньги!
- Не лучше ли сначала в своем огороде порядок навести, а потом уж и в другие огороды заглядывать? - будто невзначай проронила карга, но Ванькино сознание уловило в ее словах гнусный подвох. Как ни крепок был первач, как ни старался выбить лавки из-под патриотичных задниц, окончательно победить ему пока не удавалось.
- Как же тут порядок наведешь, когда там вся цивилизация загнивает? Потребленцы они и сволочи, разнообразны до безобразия! Нет, придется все-таки нам, особенным, мир от беды спасать. Для того мы и Богом созданы, - быть особенными, не понятными. А кто не захочет спасенным быть - пожалеет крепко!
Дохрустели молодцы застольную трапезу, допили первач до донышка, и развернулись патриотические души нараспашку: стало их на культурные игрища тянуть, радости в жизни до ужаса захотелось.
- А что, бабуся, нет ли тут в вашей округе какого-нибудь удовольствия? Уж больно тоскливо запросто так сидеть и на стены таращиться... - сказал Ванька. - Может, есть где деревенька неподалеку, чтоб новости послушать да исповедать какую девицу откормленную? Давненько мы новостей не слыхали!.. - До деревеньки далеко. А исповедать кого - найдется. Племянницы у меня гостят, в самый раз для истинных молодцев!
Входят тут из сеней две красны девицы, - розовощекие, грудастые, - губы, как алым маком мазаны. Смущенно глазки потупили, на молодцев взглянуть стесняются. Встрепенулись соколы-ястребы, заиграла во всем теле буйна кровушка, напружинила мысли нетрезвые.
- А не выпить еще ль по такому поводу?! Тащи-ка, бабка, из подполья свои капли гостеприимные!
Старуха-то рада, что клюнули молодцы на приманку ее хитрую, водрузила бутыль на стол и закуски добавила. И попались Ванька с Захаркой в сети крепкие, сами о том не ведая. Лихо пили стакан за стаканом, а девицы лишь смущалися и губами едва прикасались. Сладкой исповеди дожидалися...
И вот внутри аж синё от сивушного дыма, а грудь так и распирает: душа исповедывать девок желает. Потянулись молодцы к девицам, когда глядь, - мать честная! - а то и не девицы вовсе, а - тьфу ты, прости Господи! – мужики под них размалеванные. Ресницы приклеенные, глазища подкрашены, губы помадой наолифены, а из-под пудры на подбородках щетинка проклевывается!
Твою-ю ж в ду-у-ушу... Чтоб тебя!..
Эх, и осерчали добры молодцы! Ох, и взбеленилися!.. И куда тот хмель весь подевался!
- Ах, ты ж, карга старая! Что ж ты шутки шутить собралася? Из славных расейских молодцев гейропейцев сделать удумала?
Враз девицы куда-то исчезли, будто и не было вовсе, - токмо пыль над скамьею курилася. А старуха недоброе учуяла, сквозь окошко на улицу сиганула, метлу свою оседлала, - тут ее и видели!
Ваньке с Захаркой осталось лишь выполнить миссию нужную: заслонку в печи открыли, угли на лопате вытащили, и по углам в избушке ловко понараскидывали. Жар был еще славный, - запылало вскоре ведьмино логово, на всю округу зарево отбрасывая. Столбом потянулся к выкатившимся звездам густой дым.
Глядели молодцы на огненное полымя да детство свое пионерское вспоминали: славное было времечко, рвались души туда отчаянно! И вот теперь они это времечко приближали, спасали безмятежно дремлющий мир от зла, и готовы были идти дальше и снова спасать...
- А девицы были все же ничего... Жаль, что не настоящие, - вздохнул Захарка.
Лицо Ваньки чуть скосилось, улыбку выдавливая.
- Хорошо, что вовремя спохватились! А если б успели с ними на полатях прилечь? Даже страшно подумать... Сколько же еще замаскированных врагов вокруг затаилося, так и путаются под ногами, навредить мыслят! Но навредить нам – кишка тонка. Мы их всех одолеем, не житье-бытье будет, а масленица сплошная! Порадуемся на славу!..
Но как сказал когда-то один неудачно спикировавший с колокольни звонарь:
«Не все попу масленица... будет и просветление в мозгу...»
Только бы оно не запоздало.
- Информация о материале
Страница 82 из 329
