Хихаханьки
Президент России Владимир Путин неожиданно достиг всех целей в Сирии, решил выходить, потом решил не так уж и выходить, ненароком обнажил бицепс и хотел даже снять для верности пиджак, но запутался в рукавах, и все, конечно, сделали вывод, что это такой особо умелый прием дзюдо, потому что чего же еще это мог быть прием.
* * *
Среди поклонников Владимира Владимировича давно уже стало доброй традицией объяснять все его необъяснимые поступки тем, что в молодости он слишком усердно занимался японской борьбой и, очевидно, повредил голову, убегая от трудовика. Даже когда президент России, допустим, говорит Алине: «Алина, принеси-ка наручники и телескоп, мне нужно поплавать в бочке с вазелином», - Алина вовсе не думает, что к Вове опять пришли рептилоиды, от которых он иногда прячется на антресолях, а только восхищенно цокает языком: какой же все-таки нестандартный прием использовал на этот раз опытный геополитический сенсей!
Наивный вопрос непосвященных: каких именно целей успешно достиг Владимир Владимирович в Сирии, кроме, конечно, того, что разбомбил на куски свыше тысячи гражданских, которые в будущем вполне могли стать террористами, особенно дети, потому что этих маленьких ублюдков фиником не корми, дай только вырасти и обворовать православный храм, - еще висел в воздухе, а спикер парламента Ливана Набих Берри уже привычно заявил: Путин «в очередной раз доказал, что является опытным дзюдоистом на международной арене». Спикер парламента Ливана просто так языком ляпать не будет, поэтому при чем тут, собственно, дзюдо, уточнять не стал, но российская пресса быстро объяснила: «Дзюдо представляет собой ситуационный, сложно координационный, ациклический, скоростно-силовой вид спортивных единоборств», - и все сразу стало понятно.
Действительно, с координацией у Владимира Владимировича в тот день было очень сложно и весьма ациклично: он обиженно смотрел в стол, прял ушами в унисон с сидящим слева Лавровым, зачем-то рисовал на бумаге длинную линию и вообще был похож на печального хомячка, изо всех сил пытавшегося произвести впечатление, будто он замыслил большую военную хитрость, но пока не придумал, какую именно. В конце концов, православные наблюдатели сошлись на том, что Путин объявил о выводе войск из Сирии, чтобы удивить американцев. Удивлен - значит побежден, это главный принцип дзюдо, о котором не знает никто, кроме Владимира Владимировича, а больше никому и не надо.
И представили себе русские люди удивленное лицо Обамы, и такое оно было смешное, что все сразу перестали бояться прихода террористов, а того Путин в Сирии и добивался. Не воспринимать же всерьез версию, что все дзюдо Владимира Владимировича в данном случае сводилось к тому, чтобы разменять бомбежки сирийских больниц и школ на Крым, Донбасс и санкции - ему же, в конце концов, неоднократно говорили, что этот развод даже для такого гениального геополитика, как он, выглядит слишком тупо. Владимир Владимирович, правда, настаивал на своей сложно координационной ациклической позиции и продолжал бомбить пуще прежнего, пока не начали кончаться деньги, а потом внезапно сделал красивый жест: объявил о выводе войск и не столько вывел, сколько оставил - то ли на всех не хватило керосину, то ли пилоты слишком привязались к местным верблюдицам, и их теперь отлавливают по всей округе пьяные от кумыса прапорщики, то ли наоборот, но главное, что даже в такой ситуации Путин традиционно попытался продать своим «зарубежным партнерам» несуществующую козу.
Тут неожиданно выяснилось, что глава МИД Великобритании господин Филип Хаммонд ни черта не разбирается в гибридном дзюдо и поэтому считает, будто Путина не нужно слишком уж хвалить, иначе, если он когда-нибудь вырастет, то станет противным, хвастливым мальчиком, будет надоедать взрослым дядям и в конце концов не познает счастья в личной жизни. «Это немного похоже на: «Он перестал бить свою жену?», - прокомментировал анонсированный уход Путина из Сирии неотесанный грубиян Хаммонд. Если бы Алина услышала такие обидные слова, она бы наверняка попыталась сболтнуть лишнего, однако, к счастью, как раз накануне она себя плохо вела, и Володя провел с ней профилактическую беседу, вследствие которой уши у Алины слегка обвисли и потеряли былую сноровку, а челюсть пришлось подвязывать, чтобы улыбка при ходьбе не казалась слишком широкой и не щелкала в большой спортивной семье.
Так или иначе, неслыханный дипломатический демарш британского МИДа не остался незамеченным российскими коллегами, и официальный представитель внешнеполитического ведомства РФ госпожа Мария Захарова с присущим ей чувством такта написала в фейсбуке: «Г-н ХАМмонд, это что-то из личной практики?»… Особый дипломатический вес словам любимой наездницы господина Лаврова придало то обстоятельство, что ее собственная личная практика в плане семейного рукоприкладства строго засекречена. Открытые источники утверждают, что какого-то мужа она себе все-таки завела, но он содержится в тайне (скорее всего, в подвале) и наверняка затюкан, из-за чего порядочные русские женщины сочувствуют Маше, ибо известно на Руси: если мужик бабу не бьет, значит, не любит, - и наоборот. Достаточно посмотреть на довольное лицо счастливой Алины и вечно кривую Марию, откровенно изнывающую от отсутствия хорошей порки.
Возможно, именно поэтому госпожу Захарову так живо интересуют всевозможные случаи рукоприкладства везде где только можно. Так, на этой неделе официальный представитель МИД РФ просто физически не смогла пройти мимо нашумевшей истории о том, как 3 марта министр иностранных дел Украины Павел Климкин чуть не избил своего российского коллегу Сергея Лаврова, но тот то ли ускакал, то ли таки получил от Климкина пару раз в уздечку, после чего был стреножен и спрятан в безопасном хлеву немецким коллегой Штайнмайером, который, как известно, никогда не упускает случая подмахнуть русским. Существует обоснованное подозрение, что верен, скорее, второй вариант, потому что госпожа Захарова слишком уж горячо принялась убеждать окружающих, что никакой Климкин Лаврова не бил: кабы Лавров в этой щекотливой ситуации сумел хотя бы раз шевельнуть передней или, в крайнем случае, задней ногой в сторону украинского коллеги, помешанная на рукоприкладстве Мария раззвонила бы об этом на всю округу, а может быть, еще что-нибудь с тем Лавровым даже замутила.
Учитывая вышеизложенное, госпоже Захаровой стоило бы повнимательнее присмотреться к вице-премьеру правительства РФ господину Трутневу, снискавшему славу на последнем Давосском форуме тем, что он не только поехал туда один от всего российского правительства как самый необидчивый и вообще мало во что въезжающий, но еще и пытался «привстать», когда на него грубо наехали генсек НАТО Столтенберг и президент Украины Порошенко. Мужественный поступок русского каратиста Трутнева высоко оценил сам Владимир Владимирович Путин, который с тех пор при виде смелого амбала принимался цитировать слова из песни Высоцкого: «Обнажил я бицепс ненароком, даже снял для верности пиджак», - а недавно даже подарил вице-премьеру на юбилей соответствующий самиздатовский сборник, из которого снова принялся взахлеб зачитывать любимые строчки.
По всему видно, что Владимиру Владимировичу очень уж нравится и про бицепс, и про пиджак, и особенно про ненароком. И текст как из любимой подворотни, и содержание самое что ни на есть геополитическое - про то, как какой-то дебил сел играть в шахматы с американским гроссмейстером, стремительно продул, но в последний момент обнажил бицепс, «и хваленый пресловутый Фишер тут же согласился на ничью». Звучит, конечно, заманчиво, но больно уж у Владимира Владимировича против американцев бицепс хиловатый. Показать ненароком оно-то можно, только вряд ли поможет, а уж с таким геополитическим дзюдо, как у Путина, - и подавно
- Информация о материале
Шалом шаббат, Иерушалайм и Бандерштадт.
На этой неделе кафедра лекциями кадетов не баловала – по ряду причин, типа видеобложества и физического переезда. Но субботердей свят, даже если он приходится на среду, поэтому короткая энцыклика урби энд орби таки выйдет.
У меня валяется старое письмо от одного человека из Лондона. Полное гнева сообщение – чего ты доебался до нас, эрзян? Я эрзя, я писатель, я имею ученую степень, я знаю свой язык и знаю культуру своего народа. Да, нас осталось мало – больше, чем пара животных на ковчег, но меньше чем экипаж парохода, и что мы тебе сделали плохого, что в каждой пьесе ты нас микутяешь, Чиполлино?
Я хотел традиционно послать его нахуй, но задумался и застыл с письмом над жвалами шредера в гневе и скорби. И скорби таки было больше. И я разгладил письмо, и положил его на полку, чтобы вернуться к нему позже. Потому что не знал – как на него ответить? Ибо ненависть к кацапне не отменяет сострадания к ней же.
А сегодня получил еще одно послание, где уже другой кацап рассказывает, что он русский россиянин, но в нем течет еврейская и финская кровь, и что кафедра имеет против Финляндии и Израиля?
Я наложил одно письмо на другое, прижал их к оконному стеклу, и на просвет сложилось знакомое слово из трех букв.
* * *
Колысь помирала моя баба. Була вона стара и груба. И я, юный пионер, кружил над ее одром, как падальщик, спрашивая – кто мы и откуда? Пусть не от Адама, но хотя бы от прадела? Я понимал, шо щас эта злая бабця, мучившая меня целых десять лет мамалыгой, носовыми платками и кипяченым молоком помрет, и вся история обнулится. И бабка, изредка просыпаясь, вспоминала и выдавала места, явки и пароли.
Уже потом, в середине 90-х я поехал в эти Вашкивци, откуда мы произошли. Я понятия не имел что это не те Вашкивци – там два населенных пункта с таким названием, Вижницкого района и Сокирянского. Я бродил пару часов по каком-то жуткому месту, населенному собаками и будяками. А когда вуйки вже вышли с дрючками пиздить подозрительного чувака в иностранных ботинках и с сумкой на спине, я объяснил им – в чем дело.
Собралось все село, вожди решали на сходе два часа, и выяснилось, что это другие Вашковцы. А поскольку рейсовый автобус в это гиблое место приходит один раз в месяц – в полнолуние – сякийсь вуйко повез мене на «Ниве» в другие Вашкивци, в правильные, родовые.
А вже когда там узнали, то привели на то место, где була колысь бабына хата, и виновато сказали: «Ну, от якось так...» И предложили пожить в другой хате, якшо треба.
Но у меня были обратные билеты, и я уехал оттуда обратно в Киев.
Только душа моя оттуда не уедет никогда. Я постоянно возвращаюсь в хату, которой давно уже нет.
* * *
Мы, украинцы, разные. Есть полещуки и волыняки, подоляне и слобожане. Есть лемки и бойки, гуцулы и буковинцы. Мы отличаемся говором, обычаями и вышиванками. Сегодня, например, Значок детально объясняла мне – чем отличается грубА буковинская рельефная вышиванка от гладкой подолянской. Это только для кацапа, чья национальная одежда ватник, кирза и головной убор от фабрики им. Ахунбабаева, все вышиванки одинаковы.
Я внимательно ее слушал. Хотя несколько лет назад, когда хотел подарить знакомой чильничек на «Краине Мрий» безошибочно вышел на те балабоны, которые видел в детстве – красно-черные буковинские. Как акула на кровь. Я не могу это забыть, и даже когда говорю по-украински, из меня через час общения начинают сыпаться все эти «урлепы» и «мерфури».
Но я не собираюсь править свою речь в рамках классического полтавского говора в киевской телевизионной постановке. Я не считаю свой выговор жлобским румынским акцентом, это для меня дорого – все «лапти» и «карны». Каждый говор в Украине – как рисунок на рыцарском щите, и кто ударит копьем в чужой щит – тому придется отвечать на ристалище.
Находясь в рамках одной культуры, мы, украинцы, собираем рассеянные зерна своих субкультур, как драгоценности, и храним их. Да, рассыпано в навоз было много, но мы бережно все соберем. Мы гордимся своими корнями. У нас «полещук» или «гуцул» – это как рыцарский орден и потомственное дворянство.
Почему у нас «гуцул» - это родословная?
Почему у кацапов «мордва» - это ругательство?
Это вопрос не к кафедре, а к кацапам.
* * *
Дорогой мой лондонский корреспондент. Ваш народ сначала стал малым на своей земле, а потом вообще совершил коллективное самоубийство, разменяв в московском улусе свою самоидентификацию на право служить империи коллежским асессором или маркшейдером в шахте. Все вы «рузские», «советцкие», дети паровоза. А то, что ты пишешься «эрзя»- так это художественный прикол, примара, порожденная твоим сознанием, случайно попавшим в туманный Лондон. На каждой переписи минимум триста человек записывают себя эльфами, альдебаранцами и киммерийцами. Ну, вот ты типа «эрзя», а твой сосед – «мориквенди». И шо?
Ты же на картинке из шести вариантов не определишь эрзянский народный костюм. А я на выставочном развале найду буковинский чильник.
Вы сдохли, как этнос. А мы – нет. Вы стыдитесь своего происхождения, вы по своему рассуждению даже еще не произошли в людей, вы все еще происходите в высшие расы – в лененградцы и масквачи по национальности. Самые продвинутые, как ты, минуя Москву, происходят в лондонцы. А мы гордимся своим происхождением. Мы - герцоги Вашкивецькие и бароны Богуславские, наши родовые грамоты – черно-желтые фотографии предков, документы на трех языках и понимание этих языков.
И вы ревнуете по черному, потомки коммунистического паровоза, который вечно беременный бьющимся в попке лазо.
А то, что ты там пишешь на эрзянском в Лондоне – уже никакого значения не имеет. Скоро ты будешь не только уникальным эрзянским писателем, но и единственным читателем своих писаний на эрзя вал. Я специально попытался скачать ваш словарь, чтобы троллить эрзятину – так его нет. Есть только рукописные сопоставления на ресурсах типа «народ.ру»
Народ, понимаешь, ру. Нет такого народа. Кончился, аки обры.
* * *
Второму корреспонденту, резкому как ситро, отвечу, что гематологическая экспертиза, проведенная на кафедре, никакого различия между финской кровью Балалайнена и жыдовской кровью Янкеля не нашла. Шо там, шо тут – одна и та же жижа. Кроме того, пробная инъекция крови командира батискабля «Садко» пану Янкелю, не привела к познанию жыдом финского языка. Таки надо книжку покупать, и буквы учить, чтобы стать суомалайненом.
Поэтому наличие финской или еврейской крови – это антиноучное утверждение. Кровь имеет четыре группы, два резуса и еще дохуя биохимических отличий, но, ни финном, ни жыдом тебя она не делает, мордовский долбоеб. А кто там ебал твою бабку неизвестно, может кавказская овчарка – так ты что теперь, джигит что ли?
И уж тем более не относит тебя ни к Финляндии, ни к Израилю. Эти маленькие и лишенные изначально природного благополучия страны были собраны, ухожены, выкоханы и защищены в тяжелых боях с местными москалями своими народами – упорными, отважными и трудолюбивыми. Знающими свой язык и историю.
К которым ты, мордва, не относишься аж нияк.
И ты сам виноват, что именование твоего народа и рода стало звучать как анекдот. «Эй, мордва, становись по два. Кончай ночевать, днем пришел.»
Я горжусь, а ты - стыдись.
* * *
Шануймось моцне панство, бендеры и жыды. Всем доброй хунты в сьой урлеп.
- Информация о материале
Человек, в отличие от дерева, растет не от корней к голове, а наоборот, в другую сторону, от головы. Поэтому изначально надо отращивать голову, а уже потом все остальное – если не хочешь вырасти деревом. Именно поэтому я с детства с ненавистью отношусь к попыткам обмануть меня в наперстки или пятый угол. Дело даже не в материальном убытке от таких игр, а в оскорблении, когда предполагают, что ты реально идиот, и крутят тебе в спину дули, не предполагая о наличии зеркала в комнате.
Насколько я видел, на встрече с Нафтогазом не было блогеров с полуоткрытым ртом, из которого капает слюна. Явных, клинических олигофренов там не наблюдалось. Более того – эти люди, самостоятельно, не работая за зарплаканье в СМИ, и уж тем более, не пользуясь государственной поддержкой, собрали немалую личную аудиторию – у некоторых сопоставимую с коммерческим медиа. И втирать им вьетнамские бальзамы ниже спины крайне рискованно.
Часть представители государства путают блогерский пул с журналистским. И приходят на встречу уверенные в том, что им достаточно свое мнение озвучить, как на обычной прессухе. А там уже дрессированные райтеры правильно его вынесут на публику, согласно редакционной политике и социальному запросу.
Это нихуя не так, и я рекомендую державным мандаринам, приходящим на встречи Миншрайка хорошо думать – о чем брякать языком. Чтобы потом ваши пресс-службы не разъясняли, что все было понято неверно и трактовано некорректно.
Это не касается конкретно Нафтогаза, а вообще - всеосяжно.
* * *
Материально к содержимому статьи я не прикручен никак, могу написать «Сидоров - герой» или «Сидоров - пидарас», количество кликов будет одинаковым. Людей не интересует – пидарас или герой этот Сидоров, их интересует, что думаю по этому поводу я. Кто-то согласится, кто-то нет, но на количество аудитории это не повлияет аж нияк.
И так с любым блогером, не только с Горьким Луком. Хочешь летать – удали часть кишечника.
Когда взрослый и успешный человек рассказывает мне, что изъятые у меня деньги помогут оздоровить экономику, для моей же пользы, мне хочется ответить, что хоть я и не еврей, разницу между повидлом и талонами на повидло понимаю прекрасно.
Поэтому «давай мне повидло, а я тебе выдам талоны на повидло, это оздоровит экономику» можно рассказывать журналистам, потому что им пофиг о чем писать, у них расценки за количество знаков, подтвержденных редактором. Но зачем же приходить с томиком восточных сказок к людям, которые не обязаны врать за зарплату?
Дело в том, что деньги, которые я должен отдать за газ, я лично видел, и даже несколько минут подержал в руках возле кассы. А оздоровление экономики я в руках подержать не могу уже четверть века. И у меня в голове, из которой растет остальное тело, зарождаются хуевые подозрения.
Субсидию на газ я могу получить на месте. Просто покажу в окошке кассиру свои двести гривен, которые достал из кармана, скажу вслух «субсидия получена», и положу деньги в карман обратно.
Что не так? Что не нравится? Все быстро, легко и без бюрократической волокиты.
Вот этот чес в стиле Пацык-99: «Братишка, дай телефон посмотреть, я щас обратно отдам» - совершенно лишний. Просто бейте по голове, вырывайте телефон и убегайте, зачем эти разводы? Зачем вы хотите не только унести телефон, но еще и обрести репутацию матери Терезы?
* * *
Оздоровление нафтогазами лично моей экономики сводится к тому, что раз в месяц ко мне в хату заходят люди, которые выносят все майно подчистую. А последний, который тащит в коробке мой компьютер, на котором я зарабатываю (чтобы им же заплатить!), оборачивается и говорит: «Надеюсь, в следующем месяце ты наконец-то станешь успешной экономикой. Видишь, вот я уже успешный!» - и демонстративно гремит коробкой.
Мне трудно понять – почему для оздоровления экономики, население сначала должно обнищать и частично вымереть. Кто его знает, может быть, власти расчищают лебенсраум и улучшают экономику для реплицированных динозавров, которые придут после нас?
Поэтому, когда я говорю нафтогазам «идите нахуй» - это не заказуха. Это мой модус вивенди, ну что я могу с собой поделать в таких условиях? Как я могу стать успешным, если вы отнимаете уже не рыбу, а удочку? И двадцать пять лет обещаете купить трал, чтобы накормить рыбой всех, но у вас опять то срачка, то болячка, то бабка умерла, то метро не работало, то лифт застрял, то кто-то спиздил с траулера редуктор и убежал в Ростов.
* * *
Я понимаю совершенство НАК «Нафтогаз» как ослепительной и совершенной деньгососной машины, которая была заложена на стапелях еще при Кучме, а с годами доведена и отполирована до абсолюта. Такую машину ломать жалко даже с эстетической точки зрения – она как бронзовый старгейт, вызывает восхищение одним движением своих челюстей. Вот честно – жалко, шо такая вормашина пропадет на детали.
Как совершенно точно заметил лаборант N, в банковском деле такую хуйню не смастрячить, попробуй «Ощадбанк» вести себя подобным образом – ему пиздец в сутки, потому что люди разбегутся по другим банкам. Если ты не министерство, то регуляторную деятельность надо осуществлять путем конкуренции. Если ты министерство, то надо тебя тыкать носом в статьи Конституции. Но если ты Национальное Акционерное Коммерческое Министерство...
Там, где конкуренции нет, появляются подобные триединые монстры, где то ли НАК, то ли министерство, то ли шаражкина контора, триггерным образом переключающаяся в нужный режим. Обещание благополучия без ответственности. Фаларидов медный бык. Сожги в нем своего ребенка – получишь благословение богов. Не получил – сожги еще одного. Опять не получил? Лезь в него сам, тогда точно получишь благословение.
Нафтогаз, Укрвоздух, Укргравитация, Киевдождь. Хуй его знает, как еще будут улучшать эту трансцендентальную экономику.
Нене, деленда ест. Ебал я такую экономику, которая улучшается отдельно от меня.
* * *
Я ничего не имею лично против Коболева. Человек стоит на своем месте и делает то, что на том месте надо делать. Только место это проклятое.
Возможно, у меня просто эмоциональная реакция жертвы на палача. Хотя палач честно выполнял свои обязанности. Более того, старался выполнить их хорошо – он всю ночь точил топор до бритвенной остроты, чтобы казнимый не мучился излишне, перед ударом полил лезвие холодной водой, а после работы заказал поминальную службу за свой счет.
Винить надо не палача, а суд неправедный. Суд надо деленда, а палача уволить.
А Коболев, если он такой эффективный жыган и менеджер, выживет и в тайге, с коробкой спичек, складным ножиком и квадратным метром клеенки. Я же как-то выживаю с его тарифами, а это намного сложнее.
* * *
Но не надо мне рассказывать, что я ничего не понял, или понял не так.
Я все правильно понял. Я только платежку посмотрел – и уже все понял, а то шо вы пиздеть на публику мастаки, так это мой бизнес, а не ваш, у меня скилл выше и иммунитет прочнее. И не надо мне рассказывать – что и как писать. Если бы вы умели экономику налаживать, как я умею писать, так мы бы сейчас Марс осваивали – уже не в плане яблонь, а в плане аквапарков с шампанским.
Крестик или трусы, газы. Вы там как-то определитесь.
- Информация о материале
Экс-премьер-министр Украины Николай Азаров рассказал, как он сначала создал небо, землю и всепогодные метеостанции, как его всевидящее око прозревало в три часа ночи абсолютно мусорный сброд и одну польскую рожу, и что ему, в сущности, для этого даже не нужно было дополнительного освещения.
Николай Азаров, борец за Украину в изгнании, интервью «Новой газете»:
«А вокруг Майдана создали множество мифов, не соответствующих действительности. Как будто это было какое-то народное восстание. Да народ спокойно работал, пьянствовал, отдыхал в ресторанах, гулял и так далее. Никому бы и в голову не пришло устраивать переворот… Каких студентов?! Мне даже дико слушать это все! У вас засели какие-то абсолютно… Мне незачем абсолютно врать! Абсолютно! У меня нет никакого желания, чтобы вы изобразили меня лучше или хуже. Плевать мне на это! Вокруг всех событий на Украине была хорошо подготовленная акция, сопровождаемая СМИ. Так что никакого Майдана на самом деле, конечно, не было. В первые дни туда походили студенты с Киево-Могилянской академии, около 50 человек максимум. У меня из кабинета было все видно, я их сам наблюдал каждый день. К пятнице студенты ушли вообще. А остались только проплаченные с Западной Украины, в основном бомжи всякие, абсолютно мусорный сброд… Зачем-то привезли осветительные приборы, камеры, сразу 12 каналов приехало! Какого хрена в три часа ночи вы там собираетесь снимать, если ничего не происходит? Какие репортажи!.. Вот польский корреспондент, например. Что он там делал в три часа ночи? Ну заехали ему, разбили голову. Потом его рожа была во всех СМИ крупным планом. То есть милиция поддалась на самую настоящую провокацию.
Пятьсот долларов я платил за газ. Прекрасная конъюнктура! Сейчас эти идиоты покупают по 170, а я покупал у России по 500!.. Тот же придурок Яценюк выступал в парламенте и требовал от меня снижения тарифов… Я «Газпрому» ежемесячно платил 1,2 миллиарда. Украина за весь прошлый год не заплатила «Газпрому» и миллиарда.
…И вот только вы зашли в воздушное пространство Украины, то тут же попали в зону слежения всепогодных метеостанций, которые обеспечивают посадку и взлет при любых условиях. Это я их построил. Потом вы садитесь на прекрасные новые взлетно-посадочные полосы, их у нас три. Их не было раньше, я их построил. Потом попадаете в современные терминалы, это тоже я их построил. Потом садитесь в такси и едете по прекрасному восьмиполосному шоссе прямо до центра города Киева… Тоже я… Затем вы въезжаете на прекрасный проспект Бажана. И через десять минут попадаете на прекрасный мост через реку Днепр. Тоже я построил».
В начале Николай Азаров построил небо и землю. Земля же была безвидна и пуста, и тьма над бездною, и Дух Николая Азарова носился над водою. И сказал Николай Азаров: да будут всепогодные метеостанции. И стали всепогодные метеостанции. И увидел Николай Азаров всепогодные метеостанции, что они хороши, и отделил Николай Азаров всепогодные метеостанции от прекрасных новых взлетно-посадочных полос. И сказал Николай Азаров: да будет прекрасное восьмиполосное шоссе из Борисполя, и да ведет оно прямо в центр города Киева. И назвал Николай Азаров границу Киева центром Киева. И увидел Николай Азаров, что это хорошо. И был прекрасный проспект Бажана, и было утро: день второй. И сказал Николай Азаров: да соберется вода, которая под небом, в одно место, и да явится прекрасный мост через реку Днепр. И стало так. И собралась вода под небом в свои места, и явился мост. И увидел Николай Азаров все, что Он создал, и вот, хорошо весьма.
Неисповедимы географические познания Николая Азарова: когда прекрасное восьмиполосное шоссе, если ехать по нему из современных терминалов аэропорта «Борисполь», заканчивается там, где начинается Киев, Николай Азаров уже думает, что Он попал в центр столицы, а затем снова волшебным образом возвращается на прекрасный проспект Бажана, который Он, очевидно, построил силой мысли еще в 1984 году, когда работал заведующим лабораторией Подмосковного научно-исследовательского и проектно-конструкторского угольного института в городе Новомосковске Тульской области. После этого, десять минут по проспекту Бажана поплутав весьма, Николай Азаров попадает на прекрасный мост через Днепр, который Он, видимо, строил в период с 1983 по 1990 год, когда работал в маркшейдерском институте города Донецка и мечтал о должности секретаря Донецкого обкома КПУ, но был повержен падшим ангелом Симоненко Петром, коего Он создал по образу и подобию Своему, чтобы тот владычествовал над рыбами морскими и над птицами небесными, и над всяким скотом - в основном, конечно, над скотом, но вместо этого Симоненко Петр принялся плодиться и размножаться с молодой любовницей, упитанной весьма, и был за то наказан, низвергнут и низринут.
За газ России Николай Азаров платил как бог - по 500 долларов как с куста, больше Него не платил вообще никто, и был тот газ для Украины самый дорогой в мире, и видел Николай Азаров, что это, вот, хорошо весьма, а те, кто покупает сейчас по 170, - придурки, они б еще бесплатно договорились, лохи позорные, идиоты, суки проклятые: несдержан Николай Азаров на язык зело, потому что ругается Он тоже как бог и, похоже, бухает изрядно, ибо явно не ценит «Газпром» заслуг Создателя всепогодных метеостанций совсем, а ведь так, как Николай Азаров, больше «Газпрому» не заплатит никто и никогда.
А вот вокруг Майдана создали множество мифов, не соответствующих действительности, ибо народ при владычестве Николая Азарова только того и делал, что спокойно пьянствовал, отдыхал в ресторанах, гулял и так далее - жилось народу лакомо весьма, и славил он пастыря своего неустанно, потому что Тот построил в стране все, и один только «мост Кирпы» (который Николай Азаров, очевидно, и перепутал в интервью с Южным мостом) открывал и закрывал раз десять, и забил на Евро-2012 два победных гола в ворота сборной Швеции, а в 2004 году выиграл Евровидение с песней «Дики танцы». Зато слушая множественные мифы о выдуманном Майдане, Николай Азаров не желает врать абсолютно, ему все равно, как он выглядит, хуже или лучше, и только хочется безразлично плевать всем прямо в рожу, ибо Он по-прежнему несдержан на язык.
Из рабочего кабинета на улице Грушевского Николай Азаров добивал своим божественным зрением аж до самого Майдана, сверхъестественным образом прозревая пространство и ведя подсчет студентов: как известно, именно Николай Азаров построил Майдан и все прилегающие к нему районы Киева вплоть до Боярки, так что Он точно знал, в какую сторону Ему следует глядеть, чтобы рано или поздно прямо из Кабмина увидеть Майдан и зачетки толкущихся на нем студентов с названиями вуза: достаточно смотреть вдоль по улице Садовой, потом свернуть взглядом на Институтскую и досмотреться до Крещатика, а там уже и Майдан, хорош весьма.
Почувствовав, что за ними наблюдает какое-то всевидящее око, студенты засмущались и принялись тревожно озираться по сторонам, однако никого подозрительного не заметили и разошлись по домам, а вместо них какого-то хрена пришел абсолютно мусорный сброд из Западной Украины и еще какая-то рожа польского журналиста - в общем, нечисть всякая, отбросы и нелюди, созданные жителю Донбасса на погибель.
Все знают, что Николай Азаров создал хрен. Но какого хрена в три часа ночи на Майдан приехали 12 каналов (и почему именно 12, когда их на самом деле было 666?) и осветили его? Николай Азаров, допустим, из своего кабинета в освещении не нуждался, ибо Он прекрасно видит в темноте, так что остается провокация токмо, и вот уже заехали менты сапогом в польскую рожу, и рожа та потом была на всех каналах, нехороша весьма…
Еще непонятно, зачем на российских каналах снова начала мельтешить рожа самого Николая Азарова. Снова похоже на провокацию, однако, как известно, Николай Азаров - вовсе не старый, выживший из ума провокатор, а спаситель Украины, и у Него уже есть соответствующий план - обернуть время вспять и воссоздать Верховную Раду седьмого созыва. А еще лучше отмотать к самому началу, когда Земля была безвидна и пуста, и тьма над бездною, и Дух Николая Азарова носился над водою. Все равно ничего не получилось, да и вряд ли уже получится, и это, вот, хорошо весьма.
- Информация о материале
Тут одному лысому катастрофически не везло с женщинами.
Ну вот что хотите делайте – ну никак.
То бывшая выскочит за молоденького, а тот окажется хохлом. То журналистки всякое понаписывают – подъездов потом на них не напасёсся, то панкухи в храме спляшут, то мамаша многодетная сольёт, куда делись те, котого вообще нигде нет, то мамаша-одиночка картиночки перепостит.
Дальше-больше: названия стран тоже женского рода. Твари. Женщина-демократия первой брезгливо отвернулась. Компьютерную мышку, падла, жалеет. Зато приехала в гости Демократь-её-мать – Санкция. Издалека, тыщи вёрст от МКАДа. Плотненько так расселась. И не выпрешь никак – только жиреет и растекается по всей трёшке. На кухню выйдешь – кофе нормального нет, масла пальмового на донышке, сиги хрен знает откуда, о сыре вообще думать не моги.
Женщина-нефть даже не стала это переступать – пришлось бы приподнять краешек абайи. Проехала по дяденьке на джипе с шофёром, и всего делов. У неё, панимаш, посиделки с подружками. В своём картеле, ах, и в афигенных паранджах!
Няня тут одна давеча помахала отрубленной детской головой – Путин, мол, если Сирия будет ба-бах, будет Бо-бо!
А ему, может, ласки хотелось.
Обратился было клиент в Лигу Сексуальных Реформ, но там ему сказали, что у них обеденный перерыв. Пока не вернут Крым и Донбасс, ага. А перво-наперво - ...
Вот это наперво и стоит поперёк горла. И никакого манёвра или просвета, только хуже становится – как будто валидол цианидом запиваешь.
Савченко Надежда, 34 года, глаза голубые. Характер... Ух этот характер – руки потеют хуже ног, ботокс под штукатуркой пузырями идёт, телефон шипит, как змея, и не поймёшь – вот эта, с голубыми глазами и характером – вот она опаснее живая или наоборот?
И думать не желаю!
Уже нечего добавить ко всему, что сказано. Суд – слово из трёх букв, вторая – «у». У них и на самом верху те же буквы – вертикаль называется. Дело в сорок томов разваливается и смердит.
И вот самое противное – дело опять принимает гендерно-фрейдистский оборот, особенно накануне хромосомного праздника. Может, дедушка алинин просто не любит женщин? Тоже бывает. Но те – мужики нормальные, они просто не стали бы связываться.
Говорю же – не везёт. Когда от мужчины отворачиваются все женщины, приходит последняя. Сухопарая, ироничная, с пристальным угольным взгядом. Импотенция. И всё! Мир может восставать, сколько хочет. Тут вот... политическое решение... не назреет никак. Вроде и таблеточку ему подсунули, и водички ледниковой дали запить, а тут – вышиванка и титановый характер. Кто ты такой, чтобы меня судить? И всё.
Дядя, украинская женщина – не штопаный амурский тигр, среди козлов жить не будет. Затянешь ещё на сутки – тебе ещё меньше останется.
Однако гендерный вопрос уже неоднократно раскатывали. Вы себе представьте, как еле-подполковнику смотреть на Героя Украины? Ну поставьте рядом прапора и женщину-офицера! Он же аналитическим отверстием чует, что так и сдохнет под погонялом «Кусок». И на могилке лучшие друзья мигом выбьют – Окурвок. А тут – баба!
Ребята, там никто не проверял – Надя ростом не выше, чем это? Если выше, то без усиления санкций, звонков через каждые десять минут и прямого прикида раскладов на пальцах, куда уплывёт запеленгованное бабло, никак.
Сейчас прошла информация, что Надежде стало хуже. Ещё несколько часов – и я начну где-то жалеть сепаров. У наших хлопцев гендерный вопрос решён раз и навсегда. Это титан или бетон может не выдержать. Украинский солдат о такой опции не слышал.
Кацапским мамкам наклёвывается поздравление с совкобабоднём – что с нашего Юго-Востока, то из Сирии.
А у лысого просто аллергия на саму Жизнь. Шевелится, целиться мешает. Плохого танцора из него не получилось. А вот плохому стрелку мешает решительно всё.
Единственная Ж, с которой хуйлу хуйловичу подфартило – это Масковиюшка. Ну, она, как и каждая Ж невбубённых размеров, приключения любит, причём жёсткие такие. Дубинки потолще, липинстричество позабористей, бутылкой из-под шампанского – просто хлебом не корми!
Думаю, к светлому праздничку болезной подгонят что-нибудь особенное.
До меня только сейчас дошло – вот это вставание с колен, всё вот это вот – от элементарного незнания Камасутры. Россия-Ж тупо лежит на спине – без малейшего удовольствия, как и положено порядочной бабе времён СССР. Потому что в этой позиции удобнее всего плевать в рыло себе самой.
Вязкая парочка, блядь.
Мрази! Да делайте друг с другом, что хотите.
Верните украинских граждан в Украину.
Отдайте нам наше по праву.
Верните украденное – землю, заводы, название, историю!
Вас уже победили. Красиво застрелиться – это надо иметь нелишнюю дефектную хромосому. Не тянуть время – надо быть тем, кого с Кларой-и-Розой не поздравляют. Признать поражение – надо иметь честь.
Что, без вариантов?
Тогда обмотайтесь колючкой и сдохните от удовольствия!
«У мене все!» - это слова офицера Украинской армии. Я-то попроще буду.
Будьте. Курва. Прокляты.
- Информация о материале
Щирого шабата вам, быдожендеровцы. Та я знаю, знаю, шо это завтра, но если сказал первым – то получишь долю малую от счастья общего. Вот про эту долю и будет очередной отчет Миншрайка с НАК «Нафтогаз».
Вообще-то идти на эту встречу я не хотел, потому что в нафтах и газах катедра разбирается еще меньше, чем в налогах, полицаях и логистике. Так, думал, зайду, печеньку со стола цопну, зажигалку бесплатно газом заправлю, поздороваюсь с блогосферой и убегу писать дальше свою порнографию.
Но уже с первых аккордов почувствовал себя как рыба в воде. Как на массовом гипнозе будущих баптистских лидеров в гостинице «Измайлово» начала девяностых, або инвесторов траста «Украинская Финансовая Компания» середины тех же годов. И залег в сторожком ожидании под корягу.
* * *
Как сообщили мне эксперты кафедры, в словосочетании «НАК Нафтогаз» первые три буквы обозначают вовсе не сокращение криптованного «накуй», а аббревиатуру от Национальная Акционерная Компания. Тобто, мы были на встрече с руководителем коммерческой компании, где государство – главный акционер этого самого нака. И это нихуя не сантаклаус, который мчится на оленях сквозь пургу, чтобы доставить голубой огонек в ваш дом.
Целью существования любой компании является извлечение прибыли из всего остального, включая вакуум – например, если вы бежите в компании из Алькатраза, прибыль от вашей солидарной деятельности заключается в дельте комфорта между условиями содержания в камере и на свободе.
Если вы в компании ловите рыбу, то вместе тянете сеть, а если вы в компании идете снимать девчонок – то выгода в разнообразии ассортимента, при котором девушка от вопроса «хочу ли я» переходит «с кем я хочу». Получаются традиционные выгоды от корпоративной деятельности, шо человечеству известно аж от последнего ледникового периода.
То есть нет компаний, которые бы собирались просто так, кроме доминошников и курильщиков на крыльце.
В данном случае руководитель компании НАК НГ озабочен ровно тем же. Получить доход на себя, расходы списать на других, выловленную прибыль передать верхнему, получить долю малую и работать в том же ключе дальше. Это совершенно логичное решение для директора компании Я бы так и поступал. Иначе я был бы плохим директором.
Продать газ по максимуму, а потом компенсировать населению, например, субсидиями. Но, правда, уже из кармана другой компании, Которых один черт в бюджетном пуле никто не соберет до кучи и не посчитает - ни по головам, ни по рогам. Эдакий онанизм, где при перекладывании денег из кармана в карман роняются копейки, но возбуждает само трение.
Генерал говорит: призываем сына на войну, если его убьют – возмещение получите от церкви, потому что она занимается вопросами усопших. Церковь говорит – ладно, купите свечки оптом, и тогда мы дадим скидку двадцать персентов на заказ. Пасечники, делающие воск, говорят – пчелы плохо работают, поэтому виноваты садоводы. Садоводы в ахуе спрашивают у скорбящей матери, стоящей у ограды: «Это вас военком прислал? Это мы за все платим? У нас же только яблоки...»
В конце этой трофической цепи, как всегда, стоит безответный Пушкин, который за всех делает уроки, моет посуду и собирает деньги в бюджет, откуда будет платить сам себе субсидии.
Вы уж извините за такой цинизм, но походу до многих не доходит – что такое корпорация, которая даже при расходах пытается жевать траву жопой, однако требует полноценного питания лопатой в рот.
Примерно так баптистов в Измайлово разводили: Давайте деньги сейчас – а потом Бог вас субсидирует. А если не субсидирует – значит мало денег нам дали, давайте еще.
Это лирика, дальше проза.
* * *
У меня нет никаких упреков к главному нафтогазу, потому что на своей делянке он действует максимально эффективно. Скажите мне, пожалуйста, директор Нафтогаза должен думать о том, почем продать свой нафтогаз, или откуда возьмутся медяки на субсидии? Он обязывался прибыль в компании извлечь или построить нам счастливую жизнь?
Логика менеджера мне понятна – занесите сто денег мне, девяносто отдам в казну, десять вам отдадут субсидиями – точнее семь-сорок, потому что два-шестьдесят налоги, и все будем счастливы. Шо не так? Проебут субсидии по дороге? Так это не к нафтогазам вопросы.
Я смотрел завороженно, как крутится в темной воде реальности могучая бронированная акула бизнеса, сияющая по бокам диодами, фотофорами, и ощущал себя беззащитным баптистом, плывущей над ней на надувном розовом матрасе, шлепая ластами по воде.
Вот так надо работать, учитесь.
* * *
Насчет оценки по критерию импорта, когда каждый товар стоит столько, сколько за него готовы заплатить на Юпитере – я совершенно согласен. Надо, чтобы кубинцы прекратили курить слишком дорогие для них сигары, колумбийцы начали нюхать свой какоинум не по пять долларов в Боготе, а по двести двадцать, как в Ленинграде. Более того, каждый бомж, имеющий две почки по тридцать долларов, должен быть обложен налогом на движимое имущество, как обладатель мерседеса.
А хуле? Ну, если почки слишком дорого стоят на рынке – зачем тебе две, брадяга?
Я хотел спросить у пана докладача – если белая женщина стоит после трафика в Иордании двенадцать тысяч долларов за голову – значит ли это, что по импортному критерию мы вообще должны прекратить размножаться? – но постеснялся.
Кто я такой, чтобы спрашивать у акулы бизнеса? Лох, который считает, что добытый из собственной земли, собственный газ, мы должны потреблять по себестоимости? Блять, ну я реально тупой – мы сто дней не покупаем газ у России. И шо? А вот шо – газ подорожает. Страшно подумать – что будет, если мы вообще не будем газ покупать. Он станет золотым.
Зря я туда ходил, пошел бы лучше на лекции по автокатализу. Там все как-то проще объясняют. Там нет такой хуйни, шо «чем вам хуже – тем вам лучше, а у меня и так много денег, я для вас, дураков, стараюсь».
Мне было страшно, потому что половина блогерщины согласно кивала в ритм жужжанию головами и говорила: «Какой он умный!» Да, он охуенно умный - боюсь, что вся Украина не вынесет мощи такого ума. Еще один такой умный, и нам пиздец - это налог на вторую почку в лучшем случае, а в худшем - изъятие обеих и еще доплата за предыдущую аренду.
* * *
Тераз овердоза, секретная часть доклада, исключительно для подписавшихся на катедру.
Единственный вопрос, который задала катедра на встрече, никоим местом к бизнесу не относился. Поскольку мы ничего не понимаем в калорийности газа и продолжительности газопроводов, то стараемся задавать гуманитарные вопросы, понятные даже котам. У Хатии мы спросили – есть ли у нее пистолет, у Айварса – круто ли быть министром, у Яреськи – шо она будет делать, когда все наебнется вдребезги. От каждого мы получали ответ. С каждым пациентом Миншрайка мы стараемся вести себя людяно и сердечно. И, поскольку не можем разбираться во всех проблемах, стараемся разобраться в людях, которые в них разбираются – вот такая рекурсия некомпетентности.
Я попросил у докладача (особо отметив, что спрашиваю не как у высокопоставленного чиновника и государственного менеджера, а просто как у человека, находящегося в теме), прокомментировать бесплатные поставки дашавского и шебелинского газа в Россию при СССР. Много ли мы потеряли, и каков примерно общий баланс потерь?
Спросил без всякой задней мысли и попытки подъебнуть. Вопрос был абсолютно историческим. Просто потому, что эта тема часто поднимается на кафедре, да и вообще она озвучена уже много лет и галактик ago, и мне казалось, что глава НАК НГ может компетентно распедалить и дать нам какие-то аргументы в дискуссиях с кацапней. Ну или сказать «я не знаю». Тоже принимается - никто не может знать все на свете.
И я реально охуел под своей корягой, когда главный нафтогаз объяснил мне, что все это хуйня на фоне миллионов погибших в голодоморах и индустриализациях. И вообще это моя спекуляция на теме.
Блять, да я же просто спросил! Нахуя тельник рвать?
* * *
Знаете шо, пан докладач.
Это вам не надо лезть на поле эмоциональной демагогии, потому что вы на этом поле съели собаку, а мы – мамонта. Пока вы убытки демагогией пытаетесь покрыть, мы не знаем, куда доходы от демагогии складывать.
Пробил колокол, и совершенно предсказуемо через пять минут со стороны последовал следующий вопрос: «Зачем мы вообще проводим российский газ, когда у нас идет война?» На шо пан докладач объяснил нам, шо лишние два миллиарда нам не помешают. И вообще, спекулировать темой АТО могут только те, кто был в зоне АТО (с) - дословно.
Вот это называется когнитивный диссонанс. Я чото не понял - есть мертвые души, которые уже в истории поменяли на газ, и даже простые человеческие вопросы об этом - спекуляция. А есть временно живые, которые меняются на газ сейчас, в реальном времени - и это нормально, потому что деньги акционерной компании не помешают?
Я могу понять одно или другое, но не «обое вместе».
Тут меня стошнило, и дальше я акулу бизнеса про давление в трубах не слушал. Жалко, не успел ему задать традиционный вопрос «Чей Крым?» А то получился бы полный камингаут, если бы он рефлекторно спросил: «А мы покупаем или продаем?»
Но, в принципе, катедре все понятно по этому вопросу. Как менеджер он эффективен, как чиновник – хуй его знает, жизнь покажет и история рассудит. А как человек - чисто кацап.
Вопрос был закрыт, доповидач в сопровождении своего продолговатого охранника погрузился в лимузеновую машину и уебал, надо понимать, в зону АТО. Потому что только те, кто там был, могут спекулировать всякими темами и ебать мозги невинным людям.
До новых встреч в этерах Миншрайка, бендеры и жыды. Всем мацы и колбацы.
- Информация о материале
Страница 83 из 329
