Хихаханьки
- Непр-р-равильно ты, Дядя Федор, ложку греешь, - вкрадчиво промурлыкал Матроскин. – Зажигалку надо снизу держать, так оно в два раза быстрее растворится.
- Отвали, животное, - огрызнулся Дядя Федор. – Это не герыч. Это сахар для абсента. Тебя только забыли спросить, как правильно зажигалку держать, полосня-волосня.
Матроскин вздохнул, запрыгнул на подоконник и уселся терпеливо ждать, воспитанно закрутив вокруг себя хвост. Абсент – так абсент. Котам, знаете ли, харчами перебирать не приходится. Торчи на чем дают.
* * *
Старик Крупский как-то в сердцах назвал интеллигенцию «говном нации». Если в отношении технической и прочей интеллигенции еще можно поспорить, то творческая функционально близка к этой малоприятной субстанции. Которая формально входит в состав организма (ибо находится внутри на законных основаниях), но ни в каких обменных процессах уже не участвует, а просто медленно ползет по кишечнику на выход. Так и творцы – они не участвуют в производственных цепочках, вкус продукта субъективен и понятен не всем, а для культурного развлечения всегда есть «План Б» – вместо похода с женой и друзьями в оперу можно с теми же друзьями выпить водки, а потом поколотить жену.
В народе это понимали, и выражали понимание в пословицах «будет хлеб – будет песня» и «песней сыт не будешь» - намека на то, что масляные краски на хлеб не намажешь. Артисты огрызались, шо «соловья баснями не кормят», требуя материального вознаграждения за нематериальный продукт, и утверждали, что делают звуковым вибрациями и испачканными краской поверхностями мир лучше, уничтожая первозданную тишину и чистоту. Тяжела и неказиста жизнь бродячего артиста на нижних этажах пирамиды Маслоу. Да и у оседлого непростая. Один бродит, выпрашивает в народе, второй старается понравиться при хозяине.
Все стало меняться, когда появились средства массовой информации (собственно, театр или цирк на 500 мест уже можно считать более-менее массовым средством). Парадоксальным образом узнаваемость артиста стала заменять долю мастерства – что продемонстрировал Калиостро в фильме «Формула любви». Даже если фокус не получится, накормят только чтобы сделать с тобой селфи, повысив свой статус за право потрогать паблик персон. Артисты из сферы чистого, но голодного искусства сделали шаг в грязную, но постоянно вкусно чавкающую сферу социального менеджмента.
Появилось циничное, но точное выражение «торговать еблом». Кто видел, например, картины художника Пояркова? Ага, просто лес рук. А вот жолтый джып мытця или его драку с покойным Бузиной (дисклаймер: он не от этого умер) видели почти все. При этом Поярков может быть даже очень хорошим художником – это никакого значения не имеет. Какая разница – что он рисует? Он селебрити и паблик персона. Даззафакт, мазафакеры!
* * *
Произошел еще один кастовый переворот среди маляров и лицедеев – теперь дешевые скоморохи, кувыркающиеся на площадях, начали зарабатывать больше холеных придворных шутов. Скрипочкой в таверне можно напиликать больше каши, чем учителем музыки у герцога Бургундского. И лично я вижу в этом высшую справедливость.
Ни один нефтяной барон не может себе позволить содержать дома целого Стинга в качестве домашнего менестреля. Единственная такая попытка с незакрытым гештальтом – это проект по покупке арабскими шейхами Майкла Джексона. Но даже шейхи поняли, что Мише скушно, ему насрать на все контракты, и он будет жить так как жил, кататься на карусели с детьми, усыновлять детенышей йети, заниматься какими-то потусторонними экспериментами с саунд-рекорд-перфекционизмом, але не забывать проверять поступление денег на счет.
Звезду можно пригласить за лютые деньги посиять на свадьбе дочери. Звезда лениво поковыряется в трюфелях вилкой, озвучит оговоренные в контракте четыре песни, милостиво разрешит пофоткаться рядом с собой и свалит на чартере. У звезды деньги не здесь зарыты, и личное покровительство какого-то хана Алишера или Аликпера человеку, способному собрать подряд четыре «Уэмбли» не требуется.
Филатовские «сукины дети» эволюционным путем поделились на волков, держащихся ближе к лесу, где можно наловить – и собак, жмущихся к хозяину, который накормит. Именно таким образом началось пелевинское закабаление клоунов пидарасами.
Понятно, что материальная независимость ложится в основу любой другой («будет хлеб – будет песня»). И способность собирать деньги со зрителей и читателей без посредников, помощников и меценатов является четким маркером честности артиста в его, пусть даже ебанутых поступках и высказываниях. Именно поэтому Земфира и Макаревич могут позволить себе быть пятой колонной, а вот Кадышева, например, да и вся «кадышева семья» - нет. Им нельзя. Где они харчеваться будут, если перестанут подрабатывать «общественностью»?
Они периодически собирают аншлаги с указанным интервалом, перемещаясь с разрешенной скоростью по пастве, как бронтозавры по локации, чтобы не выжрать всю флору за один раз. Но только площадный скороморох, работающий за билеты, может давать по пять аншлагов в одном месте. Жаль, мы не увидели подряд пятьдесят концертов Джексона на «Уэмбли», иначе мне не пришлось бы разъяснять все это. Люди отказывались сдавать билеты, чтобы потом показать их своим детям: Смотри, сынок, Это Был Концерт, которого Не Было!
И не надо мне про русский балет и прочий советский цырк, который циркее всех цырков. Русский балет во времена частной антрепризы был волчарой – но когда он жил за счет проданных билетов, уже прирученный при Союзе?
При Союзе на него ходили, чтобы отметиться, сделать селфи, чекап и потом до смерти рассказывать о главном моменте своей жизни в родном Саратове. А те персоны из лож, которые могли ходить в Большой регулярно, как в клуб, только изредка отвлекались, чтобы посмотреть как Владимир Васильев и Марис Лиепа технично перебрасывались крутящейся шо фрисби Майей Плисецкой. Что не умаляет, конечно, таланта и уровня артистов, а просто указывает на востребованность в реальной жизни.
Ежегодные но разовые валютные покосы на гастролях, эквивалентные торговле лесом и пенькой? Я сильно сомневаюсь в способности балета выжить на Броде, без титанического финансирования народными деньгами – в том числе денежками тех, кто никогда не увидит этот балет. В Америке так не работает. Охуенно быть балетом в стране, где кроме балета ничего нет. Но вот конкуренции с фильмами Лукаса, концертами Меркьюри и Диснейлендом можно не пережить. Искусство ради искусства интересует только искусствоведов, а о возможностях тощего, но консолидированного кармана миллиарда поклонников Мадонны и широкого, но одного кармана миллиардера, любителя скрипичных квартетов, мы уже говорили.
Представьте себе, 1989 год, Москва, у вас билеты в Большой и на «Пинк Флойд». Как говорится, на одном стуле балерины точены, на другом – гитары дрочены, куда сам сядешь, куда мать-пенсионерку отправишь?
На этом вводная часть лекции закончена.
* * *
Попытка власти, или претендующих на нее, включить творческую интеллигенцию в «общественную жизнь» на своей стороне есть взыскание с нее выданных авансов и отработка содержания. Власть, которой в принципе похуй на любое творчество, хочет превратить нейтральное по отношению к организму говно в действенный фермент – отсюда и берутся все эти выступления в поддержку и концерты против.
Логично, что артист тоже человек, имеет свои взгляды и способы их выразить. И никто не в силах отобрать это право. Главное, чтобы общественная деятельность не становилась образом жизни и способом пропитания – иначе придется уходить из артистов в работники агитбригады.
Вот бывший артист и кот Матроскин, в те свои годы, когда седина, заслуги и близкая смерть позволяют уже никого не бояться, начинает нести какую-то ересь про Украину. Тут же вздымаются общественные охранители - он не за себя боится, он отвечает за коллектив! Я прям так и вижу, как Олег Павлович, шо та хроменька сира качечка, ковыляя и волоча по земле крылышко, притворно уводит оскаленного тоталитарного хищника от уютного гнездышка театрального коллектива, откуда торчат пушистые головы переляканных птенцов - народных и заслуженных артистов. Сразу приходит на ум: «Я солгал в интересах справедливости», «Я украл ради голодных детей», «Я пошел на третий срок вопреки Конституции по просьбе народа.» Постоянно обслуживая интересы пидарасов, трудно оставаться исключительно клоуном. Посуда-то с пидарасами общая.
Или Повалий, цум байшпиль. Сначала она топит за Януковича, потом после первого Майдана прячется в поместьях, и оттуда ноет о свирепых политических преследованиях, заключающихся в том, что «многие перестали со мной здороваться». Потом она снова топит за Яныка, и опа! – повезло, уже в Раде депутатом. Потом опять тыц-пыздыц, прямо як пороблено ей этими майданами, и от новых, еще более свирепых политических преследований, она периодически скрывается в Москве. Надо понимать, что здороваться с ней стало еще меньше людей, а это уже настоящий тридцать седьмой год какой-то, хунта вообще озверела.
При этом постоянно ноет, что она только артист, и вообще вне политики.
Но надо понимать, что когда в нее на украинской сцене полетят коробки с говном, то они полетят в Таю не как в артиста, а как в общественного деятеля. Потому что «вне политики»- это значит вообще вне политики, а не только тогда, когда расклад с крышей не сложился, надо срочно прятать буклеты «Томущо», снимать майку «Пидер нации», надевать декольте и брать микрофон. Люди – не биржа, чтобы играть с ними на повышение и понижение, зритель помнит все.
И я хотел бы, чтобы украинские мытци иногда посматривали в сторону России, и понимали – в какую отвратительную блядву можно выродиться, периодически поигрывая на скрипочке за правильную в актуальный момент сторону, вовремя мигрируя из доверенных лиц в просто-артисты. Боже, якшо чуеш, не дай нам до такого докатиться, просимо Тебе - выслухай нас, Господи.
В черно-белой пелевинской карьерной альтернативе «клоун у пидарасов» или «пидарас у клоунов» не указана еще одна развилка – клоун у пидарасов, притеревшись, со временем становится «пидарасом у пидарасов».
И вот тогда уже совершенно без разницы, с какой стороны греть ложку зажигалкой, потому что ложка будет с дыркой, и не сгодится ни для героина, ни для абсента.
* * *
Матроскин деликатно долакал абсент из блюдечка, вылизал его, поставил в раковину и выключил лапой древний постсовковый фичеринг «Все это рок-н-ролл» на проигрывателе. Затем взял черный маркер и подошел к стене, на которой висел график-сетка. По горизонтали графика шли календарные даты, вертикаль состояла из трех граф: «Секс», «Наркотики», «Рок-н-Ролл».
Кот с отвращением посмотрел на проигрыватель, и после короткого раздумья поставил в ячейке пересечения дня с «Рок-н-Роллом» галочку. Затем чутко прислушался к своим ощущениям, и уверенно заполнил «Наркотики». Оставался «Секс». Матроскин посмотрел на дату, потом за окно. Дата была 14 февраля, День святого Валентина, за окном шел мерзкий мокрый снег. В такую погоду ни одна хозяйка кошку из дому не выгонит. До марта оставалось даже больше двух недель, потому что год был високосный.
Из-за стены, из комнаты Дяди Федора доносились дикие зойки и стоны Тети Светланы – одноклассницы Дяди Федора, пришедшей вместе с Дядей делать домашнее задание на завтра. Матроскин завистливо вздохнул, покопался в стойке с дисками, уцепил DVD с бывшей украинской, а ныне хуй пойми чьей порнозвездой Настей Гришай из Феодосии, более известной как Wiska. Кота почему-то возбуждало это имя.
Кот поменял диск с православным националистическим посткомсомольцем Костей Кинчевым, бодро когда-то завывавшем про Сида Вишеза в душе и Иосифа Кобзона на деле, воткнул вместо него развратную, но честную Виску, взял пульт и устроился с плюшевым медведем в обнимку на диване.
Что ж, какой рок-н-ролл и наркотики – такой и секс.
- Информация о материале
В далекие 90-е довелось мне познакомится с человеком завидной кармы. Вова был отпрыском столь могучего рода, что и называть боязно.
Все предки Вовы до 12 колена включительно занимали какие-то очень ответственные и хлебные места. Наверное, прапрапрадед Вовы, служивший думным сральничим Ивана Калиты, нашел-таки рецепт изготовления «эликсира начальника» и передал секрет по наследству. Так пращуры Вовы прочно утвердились на начальственных должностях. Я видел фото многочисленного семейства-там даже младенцы сохраняли ответственное выражение на лицах.
Папа Вовы, согласно семейной традиции, при СССР руководил чем-то внешнеторговым.
После перестройки как-то совершенно не делая резких движений, плавно перетек в олигархи. Наверно, просто узаконил семейную кубышку и парой бумажек перевел ложно-общественное добро в свое личное.
Папа вообще был тот еще кадр. Например, у него было три семьи. Причем не последовательно, а параллельно. То есть у него было три квартиры, три дачи, три жены, куча детей от каждой, три тещи, три тестя итд. Все официально. У каждой жены в паспорте стоял штамп.
Не знаю, что стояло в паспорте папы. То ли три штампа, то ли паспортов было тоже три.
И это при СССР, на минуточку. Всем возражающим, особенно годов с 80х рождения: нахуй-это туда. На два лаптя правее Солнца. Мне не интересно слышать про то, что написанное противоречит вашим представлениям о быте СССР, о котором вы читали, слышали и видели во снах.
Я там жил. Поскольку сам из номенклатурной семьи, то ясно наблюдал, что для простого люда в СССР были одни правила что можно, а чего нельзя, а для непростого- совсем другие. И если слесаря Сидорова с кладовщицей Куськиной, застигнутых за производственным промискуитетом на засаленных ватниках драли на товарищеских судах, парткомах и профсоюзных собраниях, как сидоровых коз, то первый секретарь обкома мог при желании покрыть собою хоть всю область. Понятное дело, и ему могли яйца прищемить, но совсем не за чреслобесие. А ежели товарищи по партии решили схарчить в пылу классовой борьбы за место у корыта. Как с цветком душистых прерий Лаврентий Палычем Берией вышло. 25 лет сей цветочек опылял все что шевелится, пока подельники по хевре не объявили его на сходняке блядиной и сукой ментовскою. Да повелели ему по ушам бить и от клумбы отодвинуть. Закопать корешка на два метра вниз под травку.
Как попал под раздачу -и сразу стал мусаватистом-затейником и половым разложенцем. Заодно и английским шпионом, для пущего куражу. Гомосятину не пришили, полагаю, только от тогдашней половой дремучести. В общем, если сравнивать по количеству оприходованного бабья и с учетом открывшейся на суде профессии можно считать Лаврентия Палыча нашим, советским Джеймсом Бондом.
Как говорили в народе:
«Как товарищ Берия
Вышел из доверия,
И решили на суде
Оторвать ему муде.»
Но я отвлекся. Об чем я? А о папе Вовы. Удивительного плодородия и добродушия человек. Как он умудрялся разруливать с тремя супругами - уму непостижимо. Буддист прям какой. Просветленный. Садху. Ни разводов, ни скандалов ни заявлений в партком не было. Папа исправно присутствовал на всех семейных праздниках. Наверное, заранее планировал дни рождения чад, гений. Мало того-он НИКОГДА не матерился. Зарок дал себе в детстве и за всю жизнь не озвучил НИ РАЗУ НИ ОДНОГО МАТЮКА.
Думаете это просто? В России-матушке? Где, как занавеску отодвинешь, на улицу глянешь и в голове-одни идиомы. Ну и так... Как попадете молотком себе по пальцам - я вас переспрошу, просто ли это-жить без мата?
Детей Вовин отче наплодил столько, что сам путался в исчислении оных. Некоторых отпрысков помнил смутно. Вроде моя...а как зовут...Света...нет...Катя? ...вроде не Катя...да чтоб тебя...
-Деточка, тебя как звать? -Маша я, папенька! -А! Точно! Ну на тебе конфету.
Но Вова ему запомнился, это несомненно. Среди всего папиного помета этот щенок был явно призовым.
Еще в начале 80х он чуть папе карьер не сломал. Вылез в халате на балкон квартиры, что выходила окнами на Ленинский проспект, поглядел на метущиеся внизу народы и почувствовал себя вождем. Лениным в Октябре. После чего встал в позу памятника и картаво завопил на всю округу:
«Товарищи! Рабочая и крестьянская революция, о необходимости которой все время говорили большевики, совершилась! Ура товарищи!!! «
Снизу ответили дружным «УРА!» Времена были застойные, народ живо реагировал на любую фронду. У папы чуть родимчик не случился. Стукни кто из соседей-и папины делишки накрылись бы медным тазом. Поехал бы в Анадырь промкооперацией командовать. И это в лучшем случае.
Вову услали в ссылку от греха.
Когда Вову вернули, папе уже никакая аморалка помешать не могла. Но Вова все равно давал ему просраться по-полной.
Трезвый Вова был внешне человеком крайне меланхоличным. Действительно-зачем суетиться,если у тебя с пеленок есть все? Ну что пожелаешь-то и будет. Джинсы так джинсы. Машину в 17 лет - не вопрос. Бабы- все твои. Чего париться-то?
Но стоило Вове накатить... Он становился искрометен. Идеи так и фонтанировали из него.
С учетом неограниченности в средствах и пьяной общительности Вовин загул моментально приобретал характер стихийного бедствия. Увидел поющую толпу с цыганами, медведями, пьяными ППСами, монахом на веревке, бесчувственным певцом Пенкиным(лицом в сугробе), окруженную воющими собаками-знамо, это Вова гуляет.
Вообще Вова был, конечно, творческий человек, потому что соединить в таком огромном гармоническом объеме бардак, игорный дом, круглосуточный халявный кабак, притон еще никому не удавалось.
Помню обмывали его новую БМВ. Три дня угара. Все как в тумане. Всполохом сознания-оба едем в машине. Оторвались от стаи. Вова за рулем-вроде нормальный.
Ага, как же.
Как выяснилось-это была такая его особенность. Умение казаться вменяемым (некоторое время), будучи в говно.
Грохот, хруст, звон стекла-к нам в салон приехал трамвай. Сцепное устройство (в просторечии «колбаса») пробило заднюю дверь.
«Тпрру. Конечная. Поезд дальше не пойдет, просьба освободить вагоны!» -комментирую я событие.
Вовик понимает меня слишком буквально: перегибается через сиденье и начинает одной рукой пытаться вытолкнуть колбасу из машины. Я пучу глаза: на рожу вроде трезв, но судя по осмысленности деяния Вольдемар далеко улетел от реальности.
Трамвай сдает назад- железяка с треском начинает вылезать из салона. Вова поднатуживается- по его мнению это он выпихнул 20 тонн одной ручкой. Оп! Расцепились.
- Вагоны, вы свободны! провозглашает Геракл, дает газу и мы отваливаем.
Вообще я старался держаться от Вовы подальше. Не поклонник я халявы, да и папино терпение не безгранично.
Глядя на деяния такого сынули явно кого-то хочется убить. Не хотелось быть этим «кем-то», подвернувшимся под горячую папину руку. А то сын папе скучать не давал.
Как-то Вова взялся загнать папин Роллс-Ройс в гараж. А то стоит во дворе, мокнет. Непорядок. Загнал. На скорости километров под 80. Правда, при этом забыл ворота открыть. Трехтонный предмет роскоши с воротами на капоте пробил стену и вкатился на кухню, где папа завтракал. Папа умудрился даже допить свой утренний кофэ. Великий человек. На работу поехал как лох чилийский, в Мерседесе. Переживал, наверное, немного.
Но терпел.
На юбилее папы чадо облевало Черномырдина... Не прицельно. Просто попал Степаныч в струю.
Папа крепился.
Отпрыск обрюхатил папину любовницу. Тоже, видимо, под струю попала.
Папа проглотил и это.
Сыночка затопил кипятком папину квартиру. Пустил воду бассейн заполнить и забыл про это. Умчался на дачу. Погибла коллекция картин. Немного, правда. Миллинов на 5 зелени. Ну и всем соседям снизу ремонт пришлось сделать.
Папа сдержался. Вокруг его головы окружающие начали видеть некое мерцающее сияние.
В отчаянии папенька нанял Вове няньку. Целого десантного майора. Сурового несгибаемого фронтовика. Поначалу он учил Вову любить Родину. Через месяц выяснилось, что они оба люди одного карасса (см. прим.): буйные алкоголики. Вова-явный, майор-скрытый.
Вампитером(см. прим.) их карасса(см. прим.) было все, что градусом крепче 40.
Вольдемар быстро «развязал» майора и они зажили душа-в душу. Некоторое время бокомарничали впотай. Папа успокоился. Давно от Вовы вестей не слышно - наверное встал на путь исправления. Вознаградил себя за сметливость отдыхом на океане.
Все было ровно наоборот. Как в анекдоте:
Из разговора двух подруг. - Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.
За-ма-ки-бо (см. прим.) неумолимо тянуло Вову и майора вперед, к неминуемому Пууль-па (см. прим.).
Как папа уехал, браты-акробаты решили съездить на природу. В папино шале. У папы домов было, как у сучки блох, но любимым гнездом было деревянное шале-копия виденного им в Куршевеле. В том шале папа отдыхал от опостылевших семей и шалил с профурсетками.
Вова перед отъездом родителя спер ключи и они с военным поехали ворошить папино любовное гнездышко. Прихватив с собой взвод блядей самого дешевого пошибу. Неделю шале раскачивалось и скрипело.
По окончанию мероприятия шобла свалила, оставив на месте былого великолепия следы вторжения Аллариха. «И насрали в патефон»-эта фраза хорошо характеризует тамошнюю обстановочку.
Но кроме привычного срача в доме были забыты две марамойки. По невнимательности. Небось, сомлели в каком шкафу-вот их и не заметили при сборах.
Проснувшись, мадамы возжелали романтики. Они распалили камин и устроились бухать папин Гленливет на медвежьей шкуре. Быстро вырубились. Огонь из камина перекинулся на сваленные перед экраном дрова...
По приезду загорелого папу с нетерпением ждали пожарные, менты и соседи. У каждого к курортнику было тьма вопросов. У пожарных-понятно какие, соседи были немного сердиты на папу за то, что от его домика полпоселка выгорело, а мусора любопытствовали- зачем он, затейник эдакий, держал в доме заложниц, обугленные кости коих нашли на пепелище?
В общем, хорошо отдохнул. Подлечил нервишки, называется. По приезду -дома нет, 12 судебных исков от соседей и два уголовных дела от родного отечества.
Поначалу папа только открывал и закрывал рот беззвучно. Ну и руками ворот рубашки с хрипом рвал. Потом шныри допросили охрану периметра, те обрисовали Вовино участие.
И тогда папа впервые в жизни выматерился. Да как! Ему было что поведать миру! Потрясенные пожарные, сотрудники, соседи, правоохранители стояли с открытыми ртами, с восхищением внемля чарующим звукам, что издавал блудный отец. Он полчаса виртуозно изрыгал хулу и ни разу не повторился. По свидетельству очевидцев папенька в 5 минут выполнил и перевыполнил годовую норму матюков среднего россиянина. Некоторые утверждали, что по степени крутизны его речь превосходила знаменитый Малый Морской Загиб Петра Первого (не смотри примечание) на 5 румбов.
При этом оживленно жестикулировал подобно Отелло, сжимая в руках чью-то невидимую шею.
Как сказал бы человек пообразованней меня: «В этом крике - жажда бури! Силу гнева, пламя страсти и уверенность в победе слышат тучи в этом крике!»
После чего, харкнув (изысканные манеры покинули его), смачно плюнул на остывающее пепелище, развернулся и сел в машину. Никто не посмел его остановить.
-Поехали, бля! -хрипло заорал он на остолбеневшего шофера.
-Ккуда? -придушенно пискнул водила.
-Кошке под муда! К Вове!! Я ему лично сикель рвать буду! Я ему, пидору, матку наизнанку выверну! Я ему глаз на жопу натяну и моргать заставлю! Он у меня ...
Кавалькада скрылась в дали. Минуты три еще слышались затихающие папины обещания и пророчества...
Вову мы больше не видели. Говорили, его папа куда-то в пампасы услал. На Огненную Землю. Ламам хвосты крутить.
Вот потому я никогда не завидовал мажорам. Трудно жить, когда обычные желания тебе чужды из-за легкоисполнимости.
Поневоле начинаешь хотеть странного.
Примечание 1
Малый Морской Загиб. Просьба нервным не читать дальше.
Еби ежа косматого, против шерсти волосатого! Хуев ты козолуп, пиздин свинарь, жопска злодиюка, ебана гадюка, тать препоганый, хуем обуянный, говном пханый, царь кобыльего подхвостия, жеребячей залупы вседержец, пиздоутопленник хуев, свинопас подпиздий, ведьмина пиздопрорва, жопища ебана, чертова пиздосербала, обоссаный евнух, ослиный хуй, бараний хвост! Голой жопой ежа вбить не можешь, хуй сатанилов, гнилая пизда матерная, чертов подпиздник, гнилое хуилово, да впридачу полпизды на сраку, и полжопищи на ебаку, шишку тебе на хуй и в пердилище ветродуй, чтоб твои пизды заросли рубцом, хуй свернулся кольцом, еби себя в сраку, наевшись маку! Сальная подтирка, пиздробрейная затирка, непотребный хуй крещеный! Хуем ворота проткнул, да мудо в колодце утопил, ядрами сереешь, пулями ссышь, ехидны выблядок, чертов дрист, блядина потаскуха, крокодилова жопа, ебаной кобылы высрань, тараканьим хуем в блошиной пизде толченый, пердежом дьявола прославленный, свинячьим бздехом пропетый, дуроеб отпетый, пиздохлебатель на хуй вздетый, достославная сака, разъебанная твоя срака, с хуем выступал, продриставшись бежал! Черт тебя ёб, некрещеный лоб!
Чтоб ты голой сракой ежа въебал, чтоб ты, блядин сын, распроеби твою мать, черта высрал! Хуев внук, свиняча морда, кобыляча сака, ризницка собака, некрещеный лоб, мать твою въеб, день будет хуев у вас, поцелуй в сраку нас! Будь ты проклят на земле и под землею! Чтоб повылазили твои рачьи очи, растряси тебя хуеманка, чтоб отсохли твои муди, хуй лежал на блюде, разъеби тебя в дышло, пить тебе чару до дна, полную говна!
Аминь.
Примечание 2
В тексте использованы термины Боконизма.
Карасс. Группа людей, собранная вместе для выполнения божьей воли без своей на то воли и ведома.
Вампитер. Ось всякого карасса. Нет карасса без вампитера, учит Боконон, так же как нет колеса без оси. Вампитером может служить что угодно — дерево, камень, животное, идея, книга, мелодия, святой Грааль, косорыловка. Но что бы ни служило этим вампитером, члены одного карасса вращаются вокруг него в величественном хаосе спирального облака.
За-ма-ки-бо. Судьба, неумолимый рок.
Пууль-па. Либо дождь из дерьма, либо гнев божий. Впрочем, при этом различные переводы не считаются чем-то несовместимым.
DIXI
- Информация о материале
От Масквы до самых до чучмеков -
Всюду горе, слёзы и война,
Лучше нет для русских человеков -
Чем с колен встающая страна!
- Информация о материале
«Массово граждане Украины переселяются на территорию Донецкой Народной Республики. Это вызывает даже, в какой-то степени, настороженность. Я понимаю, что на Украине всё не так хорошо, как показывают украинские телеканалы. Но когда к нам пытаются переселиться массово жители Львовской и Ивано-Франковской областей, мы, конечно, внимательно рассматриваем эти моменты. Но, тем не менее, факты такие имеют место. Это самое страшное, что власть в стране захватили сумасшедшие. Только что в голову пришла мысль. Быть может, они уже понимая, что придется за все свои преступления отвечать, пытаются именно…таким образом получить справку.
...вся эта нацистская нечисть, она давно покинула убыточные и нищие регионы Западной Украины. Они все переселились в успешные регионы Восточной Украины. Поэтому, имеем то, что имеем.
...Я, видимо, больший имперец, чем Вы. Ни пяди земли врагам».
Александр Кофман, «министр иностранных дел ДНР»
- Вашбродь, вашбродь!..
- Вот сколько раз повторять тебе, Талдыкин, что правильно обращаться надо - товарищ! Товарищ министр иностранных дел. Сокращенно - «минодел». Неужели в каждую бестолковую голову надо постоянно стучать прикладом, чтобы она усвоила такие простые истины?!
- Звиняйте... Мы в университетах не обучалися. Запутался... Вы вот изволите «товарищем» обзываться, а только в кабмин попаду, то как ни «ваше благородие», так уж «сиятельство» обязательно попадется. И как тут не запутаешьси?.. Начальник милиции - «господин начальник», а евойный заместитель уже - «товарищ».
- Ну, ладно, ладно... Мы все тут университетами не балованные. Только «товарищ» идейно правильнее будет. Вспомни, как лихо жилось нам всем в те славные времена! Когда вокруг - равенство и братство сплошное, общие собрания, обязательства разные, а за всем этим партия смотрит и на путь истинный направляет! И гомосексуалистов всяких не видать было, и фашистская нечисть по подвалам тише мышей сидела. А сейчас, видишь ли, свободу всем дали. Демократию развели. Вот и имеем то, что имеем... Ты вот в партии состоял?
- В какой?
- Как это - в какой? Их что раньше, десяток был?!
- А...вы об этом... Нет, не состоял. Хотел было сунуться, отказали: дед, говорят, кулаком был, против власти протестовал, так что сиди и не рыпайся. Хорошо хоть не упекли никуда. Вот я кочегаром-то и устроился...
- Так ты из тех?.. Кулаческих кровей? Хм... Нехорошо. И как это ты к нам в МИД угодил?
- Благодаря этому и угодил. Их сиятельство как узнал про деда, сразу и засиял, расцеловал крепко. Ты, говорит, наш человек. Побольше б, говорит, нам таких, чтоб «большевицкой заразе» противостоять!
- Да?
- Ага.
- Тогда ладно. Просто нет у нас пока что единой концепции, правильной идеологии, каждый за что-то свое, близкое, борется... Поэтому на гербе звезды прицепили, на флаге орлы гордые вздыбились...
- Вот мой свояк проще поступил, чтоб не спутать: он на орле серп с молотом нарисовал, сказал, так точнее будет!.. Теперь возле его уборной, где это творение красуется, завсегда народ собирается и консилиумы проводит.
- Кстати, неплохая идея! Надо будет предложить на рассмотрение Народного Совета. Так ведь каждый увидит то, что душе его роднее, и граждане теснее сплотятся! Молодец, Талдыкин! Хвалю!
- Может, и медальку дадите?
- Конечно, дадим! А может, и не медальку. Орден хочешь? Или Героя тебе присвоить? Чего уж там!.. Национальной гордостью станешь! А потом, как Аллею Славы сбацаем, всех героев со звездами там и закопаем!.. Чего побледнел? Шучу я, шучу! Нам патриоты на всех уровнях нужны, - сам понимаешь, молодая республика, только вот поднимаемся на ноги...
- Их сиятельство сказал, что империю будем строить...
- Да, есть такая идея. И очень неплохая, скажу тебе! Если не мы, то кто же? Что-то в Кремле совсем скатились с пути вслед за баррелем... Телятся, мычат в микрофоны, а надо действовать! Начнем империю строить, покажем на что способны, и гляди, потянется к нам народец, ох, потянется! Сначала ближние области присоединятся, потом и остальная Украина прибежит с поклоном проситься... А куда они денутся? Жить-то всем хочется! А уж после Украины и Россия-матушка в дверь постучится!.. Возьмите, мол, и нас в свою империю, братья мы же! Возьмем, как думаешь?
- Гыы... Как же не взять?
- Да, возьмем. Выйдет наш президент-император на площадь и скажет речь пламенную, патриотичную, исторически верную! И заживем тогда, скажу тебе, снова идеологически ориентировано!
- Здорово задумано!
- Еще бы!.. Кстати, ты чего мне сказать-то хотел, когда в кабинет ворвался?
- Я?.. А! Так это... Тут, товарищ-минодел, еще вот два состава с галицийцами прибыло. Прям беда!.. Весь вокзал ими забит, не протолкнуться, покатом спят, антисанитария полная, размещать больше негде... А их же еще кормить надо и все такое... В буфеты провизию завозить не успевают, а они в трембиты свои, знай, дудят и бунтуют.
- Что, опять прибыли? Я все понимаю, но мы же не резиновые! Надо в погранслужбу позвонить, чтобы прекращали это безобразие! Хватит беженцев принимать, тут наш народ только благоустраиваться начал, поднялся и обживается, и на тебе, - корми дармоедов всяких! Эдак они нас тут живо сживут со свету! Затопчут, ей-богу!
- Надо было заборы вокруг ставить перед тем, как благосостояние улучшать. Закупориваться покрепче. А так крышку открыли - они и понеслись, как мухи...на это самое...
- Имеешь в виду, - на сладкое?
- Гээ... Может, оно и сладкое... Не знаю, не пробовал. Но, судя по запаху, - не очень.
- Тащи бумагу, будем ноту протеста писать.
- Я это...не того... В нотах не шибко. Медведь еще в детстве все уши оттоптал... Разве что на гармони, там много ума не надо, - тяни туды-сюды, и выходит тебе цельная гармония!
- При имперской канцелярии работаешь, а до сих пор не знаешь, что нота - это официальный документ такой! Ее пишут, когда сильно чем-то возмущены. Вот я сейчас возмущен, и напишу... Всем по первое число врежу! Если будем и дальше толпы разных бендеровских недобитков принимать, что из этого выйдет? Ничего хорошего! Все, что возродили, обустроили, все, гады, затопчут, загадят, и наш цветущий сад превратится в...в...курятник, одним словом! Их и так уже под миллион примчалось, унавозились тут, обжились... Давай бумагу!
- Я, звиняюсь, ручку не прихватил...
- Хорош секретарь! Ладно, ступай. Мне скоро с американским президентом по «скайпу» общаться... Потом с германкой этой... Надо подготовиться. Собраться с мыслями. Они народ ушлый, хитро вжаренный, там ухо востро держать надо... Не то опять какую-то пакость подложат. Так и хотят нам империю подпортить: всучить нищую Украину будут пытаться! Но мы же крутые имперцы, не лыком шиты, и на политические уловки не купимся. Кормить дармоедов не будем нипочем. Так им и скажу. А я еще тот имперец! Пусть знают... Ни пяди нашей процветающей земли не получат!
Кстати, ты принес, что я просил?
- Ага!
- Ну, ладно, ступай!..
* * *
«Минодел» откинулся на спинку кресла и какое-то время молча смотрел перед собой. Затем взял оставленный секретарем пакетик с порошком, повертел его, будто взвешивая, и жадно втолкнул в каждую ноздрю по щепотке.
Вскоре он уже стоял у окна, сквозь которое, яростно раздирая хмурые тяжелые тучи, напором ломилось солнце. Ненастный день таял на глазах. Над большим индустриальным городом пролетали в выси белые самолеты, из труб косматыми столбами тянулся дым оживших комбинатов, улицы тонули в яркой цветочной гамме; куда-то спешили толпы улыбающихся прохожих, тащили из магазинов тяжелые авоськи всевозможного ассортимента, оживленно роились на перекрестках автомобили. И где-то вдали в пределы новой империи въезжали в поисках счастья один за другим составы с галицийскими беженцами, переселяющимися от кровавого режима на сытые просторы возрожденного государства...
И нужно было что-то делать, как-то этому всесторонне препятствовать…
В пустое окошко «скайпа» отчаянно второй час стучался американский президент…
- Информация о материале
«Эрдоган уже хочет с уважаемым президентом Путиным пообщаться, читайте новости, да? Он же хочет с ним пообщаться, уважаемым президентом Путиным. Это во-первых. Во-вторых, значит, если начнется вдруг война там, да? Ну вы Турцию представляете себе, как она, кто она такая, чтобы там с Россией, понимаете, Россия сейчас пукнет рядом с берегами турецкими в Черном море, и все, Эрдоган уже убежит, смоется из страны, понимаете… НАТО, если бы хотело, оно уже давно бы на страну нашу напали, понимаете? Запомните, друзья мои, НАТО и, э, в частности, и Америка, Европа, Великобритания и англосаксы, которые всегда были врагами России, они боятся Россию, боятся, и всегда боялись. Они еще помнят прекрасно, когда их родители, да, были под партами, прятались от ядерного взрыва, они помнят, родители рассказывали этим детям, которые сейчас там у власти, когда они прятались от ядерного, то есть учились, учились прятаться под партами от ядерного взрыва Российской Федерации, когда Советский Союз хотел там бомбы сбросить. Они трусы, никто не нападет, ребята, никто не нападет. Россия - самая великая страна, э, в мире, понимаете, это признают все, западные средства массовой информации, и пишут, и друзей у меня много, никто не нападут. Постоянно Россия находится под санкциями, постоянно, поизучайте историю, в советское время тоже. Англосаксы всегда вели войну против России, и что? Европа загнивает, Европа сейчас загнивает под тяжестью вот этих вот гомосексуальных там амбиций, да, когда там мэры уже гомосеками там, понимаете, стали и правят, они сгнивают изнутри. Поэтому Россия - великая страна, духовно-нравственное состояние России находится на самом высоком уровне, понимаете, и именно духовно-нравственное состояние позволит России выстоять в это кризисное время, да, и победить. А войну с Турцией, дорогой мой уважаемый журналист, забудьте, не будет никакой войны с Турцией».
Не может быть никаких сомнений в том, что духовно-нравственное состояние России нынче находится так высоко, как не находилось еще никогда, - осталось только понять, что русские люди под ним вообще понимают. До сих пор считалось, что духовно-нравственное состояние русского человека - это его непередаваемые ощущения от бутылки водки. Соответственно, чем больше выпито бутылок, тем выше духовно-нравственное состояние, особенно если начать с утра, а коли в вывешенном за окно на мороз заиндевевшем носке еще и искрится прошлогодний пельмень на закуску, то ого-го, мля, в радиоактивный пепел.
Между тем, современные вызовы, стоящие перед Россией, требуют более осмысленной трактовки этого непростого понятия. Вот, допустим, приплыла Россия к турецким берегам и пукнула в Черное море. Духовно ли поступила она? Нравственно ли? Большой ли получился пузырь? Конечно, большой, можно даже сказать, великий, потому что Россия - великая страна, и можно себе только представить, что было бы, если бы она не стала ограничиваться полумерами и наделала Эрдогану прямо на крыльцо, а то и показала ему в окно что-нибудь эдакое.
Ядерный взрыв Российской Федерации, которую Советский Союз хотел сбросить на Америку, Европу, Великобританию и англосаксов, не говоря уже о гуннах, готах, готтентотах, аменхотепах, лендлизах и лесбиянах, пугал их родителей до такой степени, что они прятались от него, взрыва, под партами, ну, точнее, учились прятаться, так как все знают, что нет лучшего укрытия от ядерной бомбы, чем англосаксонская парта. Поизучайте историю, как геополитически подкованный москвич и его воображаемые друзья, живущие в телевизоре. Уж они-то точно знают главный секрет величия родины, не говоря уже о том, что самый высокий уровень духовно-нравственного состояния России являет собой духовную скрепу, скрепляющую русскому человеку задницу, дабы сохранить оную от проникновения всяческих враждебных элементов.
Давно замечено, что любые рассуждения русских людей о величии, морали и духовности рано или поздно (как правило, конечно, рано) сводятся к универсальной задней теме, а в большинстве случаев одной только ею и ограничиваются. Гидра мирового гомосексуализма подняла свою уродливую головку, мэры европейских городов под влиянием гомосексуальных амбиций становятся гомосеками и правят, а что такое гомосексуальные амбиции, если не высокое духовно-нравственное состояние России, только наоборот?.. Между тем, как известно, от великого до смешного - один шаг, особенно если мэр-гомосек сделает его, подкравшись к русскому человеку сзади, и даже не сама эта возможность страшит русского человека, а небеспочвенное опасение, что ему понравится, - и все, пропал русский человек, исчез последний повод для национальной гордости, была духовность, да вся вышла: то ли скрепа раскрепилась, то ли сбылась латентная мечта патриота…
Все эти исторические тенденции, гомосексуальные амбиции и геополитические комбинации, свившие развесистое гнездо в голове всесторонне подкованного москвича, говорят ему о том, что НАТО на Россию не нападет, потому что не нападало раньше, а если турки грохнут еще пару-тройку приблудившихся к ним бомбардировщиков с замалеванными звездочками, то уважаемому президенту Путину достаточно будет пукнуть в Черное море, и все рассосется. В Крыму он, правда, уже пукал, и в Босфоре тужился, ничего не рассосалось, но в этот раз непременно получится, потому что Владимир Владимирович после того, как про педофилию услышал, впал в такую духовно-нравственную высоту, что выше уже и некуда.
Немногочисленные граждане России, сумевшие как-то прослышать о половых особенностях своего президента, принялись шепотом гадать, активный он или пассивный, потому что если активный, то ничего страшного, а если пассивный, то, в общем-то, тоже ничего - это же дети, цветы жизни, от них скверны не наберешься, - зато сам Владимир Владимирович отчего-то разнервничался (видимо, знал еще какие-то подробности) и принялся с обидой готовиться к войне. К примеру, перед тем как сбить первый российский самолет, турки Путина сто раз предупреждали, но в миролюбивом Кремле и ухом не вели, зато сейчас завелись с пол-оборота и из всех утюгов заголосили о том, что скоро начнется то, о чем русские люди так долго мечтали, но оснований для паники нет, потому что Россия всегда воюет малой кровью на чужой территории, а потом у них Москва горит, французу отдана, однако что мешает Путину пукнуть в Онежское озеро или хотя бы в лужу? Ровным счетом ничего.
Конечно же, НАТО на Россию не нападет, но куда оно денется, если по русскому телевизору скажут, что напало, и теперь новейшие русские истребители, отправленные на днях в Сирию, очевидно, для борьбы с конной авиацией ИГИЛ, вынуждены будут отвлекаться на защиту территориальной целостности РФ на турецком пограничье, постреливая куда получится и раз за разом запрашивая мирные переговоры по отмене санкций?.. Вряд ли геополитически подкованный москвич в глубине души порадуется таким новостям, не зря же он практически безостановочно уговаривает себя и «дорогого уважаемого журналиста», что никакой войны не будет. Но Владимир Владимирович в своем навязчивом стремлении кого-нибудь «дожать», скорее всего, не доставит ему такого удовольствия. Носящаяся в российском воздухе идея военного положения временно консервирует все внутренние проблемы Путина от курса рубля до отмены грядущих выборов. В довольно скором времени все, конечно, окончательно рванет, но, как известно, больше чем на полтора шага вперед Владимир Владимирович обычно не загадывает. Сейчас им всецело владеет эйфорическое чувство прыгнувшей крысы, загнанной в угол. Однако эта крыса далеко не полетит.
- Информация о материале
Русские люди горячо обсуждали неблагодарный поступок Людмилы Путиной, позволившей себе выйти замуж за малолетку, а также гадали, не бывшего ли супруга этой коварной женщины схватил кондратий с последующей доставкой в реанимацию, когда новость о ее беспорядочной половой жизни достигла поникших силиконовых ушей?
Приключения легендарной жены Владимира Владимировича Путина российский народ всегда воспринимал с большим здоровым интересом: женщина она была видная, но далеко не всем, потому что по телевизору ее показывали только во время переписи населения, когда супружеская чета Путиных приходила с телеоператорами на какую-то пыльную хату, в которой из признаков жизни имелась только жухлая занавеска и битый молью телевизор типа «Голдстар» (возможно, в реальной жизни эта квартира использовалась как будка для суки Конни, тем более что там вездесущая собака явно чувствовала себя куда более непринужденно, чем ее хозяева), и, одевшись в пижамного вида обноски, отвечала на строгие вопросы затюканной девушки-счетчика.
При этом возникало впечатление, что Путин и Путина видят друг друга если не впервые, то как минимум после долгого перерыва между переписями, а Людмилу так и вовсе достали из чулана. Этим, видимо, и объясняется удивительная устойчивость слухов о том, что Владимир Владимирович сдал жену в монастырь, чтобы не лезла к гостящим у него мальчикам с дурацким чаем и конфетами «Тузик».
Разумеется, подобным сплетням в России верили еще меньше, чем нашумевшим воспоминаниям Людмилы Путиной о том, как Владимир Владимирович всю жизнь проводил над ней забавные психологические опыты, подсылая в подворотне агрессивных хахалей, заставляя плавать на подводном ружье вместо матраса и почему-то называя «дружочек», будто она ему не жена, а пацан. Тем не менее, альтернативные источники информации о любимой женщине великого коленовыпрямителя в России полностью отсутствовали, и под воздействием многочисленных слухов мнение россиян о Людмиле Путиной, в конце концов, разделилось.
Одни считали ее настоящей чекистской женой, неприхотливой в быту и постели, верным соратником по секретным операциям за рубежом: рассказывали, например, как однажды Владимир Владимирович, еще будучи сопливым лейтенантом, закрыл телом Людмилы Александровны одного высокопоставленного партийного деятеля, а сам под шумок стащил из своего дрезденского клуба банкетку, заложившую основы семейного благополучия; на питерских стрелках в лихие девяностые Людмила Александровна подносила Владимиру Владимировичу ящики с патронами, а он продавал их чеченцам за валюту; когда Собчак проиграл выборы, Владимир Владимирович напился пьяный и уснул в большой луже, а Людмила Александровна надела ему ласты; она была похожа на Наталью Витренко.
Другая часть россиян, точнее, россиянок, наоборот, считала Людмилу обычной, но весьма своенравной тряпкой, которой просто повезло, но она не ценит свалившегося на нее счастья, а только и делает, что пьет, гуляет с соседом, ест мучное и пилит усталого мужа за то, что мало приносит, и гараж не покрашен, а туристический прицеп «Скиф», в котором он возил ее в свадебное путешествие по грибы, накрыв брезентом, и вовсе заржавел, Вова, не бей!.. Нетрудно понять, что эта точка зрения в России, в силу коллективного бытового опыта, прижилась куда прочнее, чем все эти россказни про верную жену: в конце концов, от верных жен мужья по гимнасткам не бегают, а уж по мальчикам так и вовсе боже упаси.
И когда Владимир Владимирович под ручку с наглой мордой Людкой объявили в телекамеру, что «наш брак завершен», никто особо не удивился, а многие бабы еще и позлорадствовали, мол, это не у них, а токмо у Людки брак завершен, а с тем браком и жизнь кончена. Уж наплачется теперь, кошка драная, нарыдается, да где ей теперь найти такого мужика, как Путин? Нигде. Сгинет теперь в печали, тоске и скрежете зубовном, сопьется, а может, и руки на себя наложит, то-то затихла в последнее время, веревку, небось, в гараже мылит. Зато уж Владимир Владимирович точно в холостяках не засидится - то гимнастка у него, то женщина-боксер, то дзюдоистка нахрапистая в новом году подвернулась, еле ноги из спортзала унес, а то еще, англичане сказывают, какие-то новые наклонности открылись у президента: соберет пацанов молодых в трусах и устраивает с ними «Веселые старты» - сразу видно, заботится, чтоб молодежь здоровая росла.
А Людка-то тем временем замуж выскочила. И не просто так выскочила, а за малолетку на двадцать с лишним лет младше: видно, в семье Путиных не только Владимир Владимирович в «Веселые старты» умеет играть.
Эта шокирующая новость произвела в России эффект, как на Азарова - разорвавшаяся бимба. Понимая, как тяжело будет принять чудовищное предательство коварной Людки Владимиру Владимировичу, который, как ни горько это признавать, окончательно запутался в разнообразных ориентациях и так и не сумел жениться хоть на ком-нибудь, все порядочные люди планеты стали делать все от них зависящее, чтобы бедный лысый терпила ничего не узнал о случившемся. Британцы впопыхах сняли фильм о том, как Владимир Владимирович всю жизнь разворовывает Россию, а в американском правительстве даже намекнули, что давно знают большинство Вовиных нычек. Не то чтобы они думали таким образом обмануть Пескова, который, в отличие от Путина, пристроился усатым альфонсом при богатой фигуристке и теперь смотрит в завтрашний день с уверенностью, достойной лучшего применения, - заокеанские партнеры России просто пытались отвлечь Владимира Владимировича дутым скандалом, чтобы он не узнал по-настоящему плохой новости про неверную Людмилу.
Ушедший с новогодних праздников в затяжной аллюр министр Лавров мгновенно протрезвел и бросился отвлекать внимание Путина на себя - закатил невероятную истерику и переругался со всеми, с кем только мог, - в частности, повторно изнасиловал многострадальную девочку Лизу и теперь упорно отписывается от немецкого МИДа, а также обозвал канадцев оголтелыми слепцами. Премьер Медведев прокатился на тракторе «Кирюша». На Камчатке три второклассника сварились заживо. В Ямало-Ненецком автономном округе мать избила ногами в магазине маленького сына, а потом еще щедро добавила на улице. Москвич застрелил из окна девушку-промоутера, чтоб заткнулась. В Ульяновске коллекторы сожгли двухлетнего ребенка за долги. И все это за два дня. Русские люди старались помочь своему президенту, как могли. Телеканал НТВ даже снял с эфира сюжет о свадьбе бесстыжей Людмилы, показав его только на Дальнем Востоке, где Владимир Владимирович гарантированно не мог его увидеть.
Но Владимир Владимирович все равно как-то узнал. Красная площадь тут же была перекрыта, из Кремля выехал реанимобиль, и по стране немедленно поползли слухи, что последний удар в спину таки доконал Владимира Владимировича. Одни пеняли на сердце, подорванное «Веселыми стартами» и прочими непосильными нагрузками во благо родины, другие утверждали, что обезумевший от горя и ревности Путин вскрыл себе вены осколком амфоры и выбросился из Спасской башни в батискафе, третьи шептались, что всему виной свиной грипп, ибо тело вождя нашли в тот момент, когда оно хрюкало и везде искало грязь. Песков на всякий случай опроверг, да и сам Путин на следующий день объявился то ли живой, то ли в записи, но, как это обычно бывает, неприятный осадок остался. И с каждым днем он все неприятнее и неприятнее.
- Информация о материале
Страница 87 из 329
