Хихаханьки
Потолок бункера бесшумно вздрогнул, уронив на голову присутствующих россыпь мелких фрагментов штукатурки и облако пыли, которая, по всей видимости, еще помнила позднесталинские времена.
- Что это? - усталым раздраженным голосом спросил Он. Сидящие завертели головами в поисках Патрушева, только что вернувшегося с операции по затоплению московского метро.
- Прыгают- отмахнулся Патрушев, но, заметив неудовлетворенное любопытство, пояснил - собрались, пожалуй, тысяч сто (хотя постоянно подходят и подходят) и синхронно на «раз-два-три» прыгают в парке над нами. Еще и подначивают друг дружку - кто не скачет, мол, тот ма-а-а-скаль!
- Дебилы, бля - безучастно отозвался Лавров.
- Ну дебилы, не дебилы, а так вот попрыгают с недельку и упадут тебе прямо на стол - угрюмо пошутил Жириновский.
Следующий удар был помощнее. Потолочная смесь посыпалась как из ведра. И Он, повинуясь рефлексу, закрыл глаза.
Из транса Его вывело чье-то ласковое прикосновение «с вами все в порядке?» и едва ощутимый укол. Стоявшая рядом Валентина Матвиенко, не уловив, после осторожного прокола маникюром, чутким ухом звука сдувающейся куклы, незаметным кивком дала знать - таки настоящий. Он поднял глаза. За столом были все те же, но вместо бункера, его президентский кабинет.
- Я могу продолжить? - риторически посмотрел на Него докладывающий Лавров. - Так вот, после того, как хитрые хахлы нас кинули, вместо особого статуса для ОРДИЛО, проголосовав за полное признание государственных образований Донецкой и Луганской республик, эти наглецы теперь требуют вывода войск от нас, ну и дальше по списку. А мерзкие пиндосы, получив в свои руки такую замечательную мотивировку, и не собираются отменять санкции. И теперь, когда напротив Чуркина в ООН сидят такие же чурки с Лугандона, я не вижу дипломатических путей для разрешения кризисных явлений в нашей стране.
Так, как Лавров выступал последним, наступила неловкая тишина. Все взгляды устремились к Нему. А Он тянул. Он давно уяснил их беспомощность (да и подбирал по соответствующему принципу), Он наслаждался. Ответ давно созрел в Его голове и вот Он, поворочавшись в кресле и принимая вертикальну позу, изрек:
- Значит так, объявляем себя педерастами и лесбиянками, уверен - это сработает.
- А то они не знают! - раздалось с «камчатки».
- Знать одно, признать официально - совсем другое. Так что разбирайте, кто - что, товарищи. Я лично женюсь на Медведеве. Дима, выйдешь за меня?
- Да хоть и рожу - хихикнул, отрываясь от айфона Дмитрий Анатольевич.
- Чур, я лесбиянка, чур я лесбиянка - заторопилась Валентина Матвиенко и повернувшись к онемевшей Набиуллиной, показала язык - сама ты блять.
- Я этот шайтан- проэкт мама шатал - возмущался Кадыров - а многоженство в программе есть? Нэт? Пиши, что я семит, хотя нэт, это тожэ нэ пишы, зэмляки не поймут, давай так - угнетенное нацменьшинство.
Тут же обнаружились педофилы, транссвеститы, от активных и пассивных не было отбою, Жириновский согласился быть одновременно и тем и этим. Разобрались в конце концов. Последним встал Патриарх всея Руси:
- Надо же как-то народу объяснить-то, православному. Такой скрепы раньше не было. Подготовить бы заранее.
- А вот вы и возьмитесь- предложил Он - организуйте-ка нам перекрещение Руси - 2, подключите телевидение.
Телевидение было тут, как тут. Сходу креативило.
-Нужно на Спасской башне, там, где часы, сделать балкончик с трубочкой в днище, на конце что-то типа душевого распылителя. И вы, обратившись к нему сказало телевидение, лично станете и пописаете в лейку, ведущую к трубочке. А уж толпу у Спасских ворот собрать да нагнать аду (покосившись на Кирилла) - это для нас не проблема.
- Не, ну послушайте, я в таких объемах....
- Да ничего страшного, вам просто нужно задать начальный темп, а дальше мы подключим кремлевскую канализацию. Хватит всем желающим.
На том и порешили, первыми на «перекрещение» проходят депутаты государевой думы, затем министры, затем силовики, затем обычные граждане. Вечером во все концы России полетят пузырьки да бутыльки со священной мочой и через три дня замеряем ваш рейтинг.
Прошло три дня. Соцопрос показал невероятные доселе 147% поддержки.
Он погладил несуществующие усы, досадно передернул плечами, вспомнив свой короткий сон на последнем заседании Совбеза, приказал соединить его с Гендиректором ИТАР-ТАСС и уверенно бросил в трубку- заявляй!
Вот так, внучара, и была спасена Россия, сходи-ка теперь к Митяю, что у болота живет да огня принеси...Да ведро! Ведро не забудь забрать! ...ему только одолжи, никогда взад не вернет...
- Информация о материале
Иногда мой лагидный и веселый поднепровский нрав не выдерживает давления среды, и мне хочется уебать сволоту, а не смеяться над ней. Лопатой, или системой залпового огня – что под руку попадется. Правда потом лагидный нрав берет свое, и я возвращаюсь в душевный баланс. Надо, конечно, тренировать душу, медитировать, слушать запись жужжания хрущей, есть сало и читать Подервянского – але, нобади из перфект, иногда и вольфрам перегорает.
Добрый человек подкинул мне ссылку на ролик в ютьюбе, где парочка российских экспертов и один скайпоглавец обсуждали причины катастрофы малазийского Боинга в степях Украины. Как водится, чтобы на второй минуте дискуссии все стороны не слились в общем девственном экстазе согласия, присутствовал ведущий, который осторожно предполагал, что «может быть и мы самую немножечку виноваты?» - чисто чтобы потянуть эфир. Ну и разговор шел – соглашаться ли, так уж и быть, на немножечку вины, или посылать всех нахуй с их немножечками и крепко стоять непогрешимо в нерушимости, или как-то наоборот, в нерушимости непогрешимости.
Поскольку киноверсии, типа четырехсотметрового штурмовика, стреляющего ракетами от «Бука», или Летучего Голландца с заранее мертвыми пассажирами и экипажем уже не работали, а аргументация снигерийцев все чаще сводится к двум буквам алфавита «э-э-э» и «ы-ы-ы», экспертам пришлось мыслить.
Конечно, если бы не международное расследование, кацапы пошли бы по традиционному пути – соврать и забыть. Это американцы, наколовшись в Ираке с ОВ, встали с покрасневшими ушами и сказали: «Не-а, не нашли». Россия в подобном случае поведет себя так: «Как там с отравляющими веществами? – С какими веществами? – Ну, вы же говорили! – Какие еще мы «жеговорили? – Вы говорили, что там есть ОВ. – Мы ничего не говорили, мы вообще глухонемые!» По крайней мере, бред со штурмовиками, Буками и прочими испанскими диспетчерами забыт без комментариев. Как будто его и не было никогда. Кто вспомнит - тому глаз вон.
* * *
Одновременно картавый и шепелявый эксперт, настаивавший на позиции: «ни немножечки в жопу, ни шагу назад», сообщил со значением, что у Украины есть опыт сбивания гражданских самолетов. Логика его понятна – если Нерон сжег Рим, то и в бурятских пожарах надо искать итальянский след. Даже если немножечко с ним согласиться, то надо отметить отличие случайного попадания по пассажирскому лайнеру в уверенности что стреляешь по беспилотной мишени, от сознательного выстрела по самолету, на борту которого заведомо для стрелка находятся живые люди.
Давайте кое-что вспомним. Самолет Ту-154 компании «Сибирь», набитый евреями, которым зачем-то в эту Сибирь понадобилось (уже подозрительно), был сбит над Черным морем украинской ракетой комплекса С-200. Это в России знают все дети, и даже картавый эксперт.
Однако эксперты изо всех сил стараются не знать, что сбили самолет во время совместных военных учений России и Украины – более того, в зоне ответственности Российской Федерации. Украинское воздушное пространство было наглухо перекрыто, а российские диспетчеры пропустили обреченную ими на смерть «Тушку» в ту зону, где должна была пролетать мишень-беспелотка Ту-143.
Сразу после этого кацапня забегала, сталкиваясь лбами и размахивая руками, со страшным воплем: «Хохлы сбили невинный самолет!» Чтобы медийным шумом и криком заглушить простой факт: целились вместе, стреляли вместе, а загнали самолет под молотки именно россияне. И все они прекрасно понимали, только вот признать не могли. Ни немножечко.
Ничего не напоминает? «Украина виновата в любом случае, потому что не закрыла воздушное пространство».
* * *
Но не это вывело меня из состояния просветления.
Внезапно во Скайпе появилась голова аж целого генерал-лейтенанта ПВО, который, глядя мимо камеры и четко отрубая слова, сообщил следующее. Экипаж «Бука» - это офицеры, которых готовят четыре-пять лет, да и то без гарантии, что что-то толковое получится. То есть, никаких шахтеров-наугримов, лихо освоивших зенитно-ракетный комплекс, быть не может. Даже украинские офицеры, владеющие подобной техникой, наперечет, как космонавты.
Более того, «Буку» в месте развертывания требуется несколько дней, чтобы прочитать ландшафт, «притереться» - как сказал генерал. То есть, это не кочевая кибитка, которая несется во весь опор, подпрыгивая на выбоинах проселка, и пуляет ракетами в небо. Это зенитная студия на гусеницах, которая приехала и медленно распаковывается перед концертом.
В переводе с генеральского на человеческий, сьо обозначает что очень дорогой мобильный (но стационарного развертывания) комплекс, управляемый профессиональными военными, прибыл из России. И залег в засаду, как сом на дно, дожидаясь добычи.
И тут случилась трагедия для генерала – вместо украинского транспортного самолета Ан-26, который не полетел в тот день, в прицел случайно попал малазийский рейс.
Именно на этом месте мне захотелось уебать генерала лопатой по морде.
* * *
Трагическая ошибка для кацапов состоит исключительно в том, что вместо украинцев погибли голландцы.
Сбивать же украинцев на их суверенной территории, в их собственном воздушном пространстве, без объявления войны, прислав тайком через границу профессиональную диверсионную группу, оснащенную высокотехнологичным оружием – это не ошибка. Это нормально. За это ни ответственности, ни суда нет.
Тридцать или сорок человек, которые летели бы этим Ан-26 – не люди для россиян. Это так, братский какой-то народ. Да и вообще, это они и виноваты во всем – если бы хитрые хахлы полетели, то почтенные голландцы бы уцелели, и не было бы скандала, уголовного расследования и трибунала в перспективе.
Россияне обижены. Суки вы, хохлы, что же вы нас так подставили-то, а? Теперь ходи по судам, плати за погубленные души... Сбили бы хохлов на безоружном транспортнике – никаких судов бы не было. Сколько мы уже этих транспортников с хохлами захуярили? Ил-76, Ан-26. Пару «сушек». И ничо страшного, никакой Гааги, никаких компенсаций. Вам шо, жалко было еще один летак под ракету подставить и списать жертвы на фантазийных шахтеров с «Буками»? Какие же вы братья после этого?
Сволочи вы, а не братья.
* * *
У нас, кажется, скоро месяц, как мы опять «один народ». Этот пост рекомендую читать как тост на нашей предполагаемой ситцевой свадьбе, которую усиленно готовит рачье, чтобы оторваться от мирового преследования за убитых ими голландцев.
Я написал это, чтобы каждый украинец понимал – кем его считает обычный россиянин, даже если корчит из себя в эфире беспристрастного эксперта. Мясом. Ходячим имуществом. Разменной монетой. Пешкой геополитики. Никем вообще.
Для кацапа людьми могут быть голландцы, немцы, американцы. В новое время в категорию людей перешли «ходи»-китайцы, «Много-диких-обезьян»-бразильцы и «бхай-бхай»-индусы. Даже евреев кацап, скрипя зубами, запретит публично называть «жыдами» - только на пьяной кухне или анонимно в интернете. Но в отношении вас, браття-панове, в своем праве на убийство украинца по любому поводу, кацап не сомневается никогда.
И вы тоже не сомневайтесь.
- Информация о материале
Наш оператор Женя купил себе новый, какой-то нечеловеческий фотообъектив размером с танковый ствол и притащил его в редакцию, хвастать. Во-первых, кратностью зума, во-вторых внушительной ценой, а в-третьих тем, что завтра из кислой Московской зимы, он улетает в командировку на какие-то теплые острова. Короче – плавки берет, сволочь.
Мы все молча завидовали, осторожно мацали гигантский объективище и поздравляли Женю с обновкой.
А Женя все никак не унимался, он даже окно распахнул, чтобы сфоткать что-нибудь очень далекое и тут же продемонстрировать техническое чудо:
- Вон – вон там. Видите? Ментовская машина мигает, видимо, на аварию приехала. Сейчас мы и посмотрим, что там у них.
- Женя, ну мы уже поняли, хороший у тебя объектив, хороший, только закрой окно, холодно же.
Но Женя не унимался, он уже торжественно обходил всех нас и тыкая фотиком, приговаривал:
- Я ничего говорить не буду, картинка сама все скажет за меня. Смотрите, смотрите, видно даже кто там в кого въехал и даже отдельных людей можно разглядеть. Круто, правда? Могут же буржуи делать технику.
А теперь обратите внимание во-о-он на тот продуктовый магазин. Так, так, фокус. Опа, нифига себе, гляньте, даже видно, как из дверей бабка выходит, и зерно еще не особо полезло. Обалдеть! А светосила какая!
Тут из своего угла отозвался ассистент режиссера, Леша:
- Евгений Иванович, надо бы обмыть ваш новенький объективчик, да и командировку заодно отметить. Может пиццу закажете, а?
Все охотно поддержали эту идею, но Женя отмазался, что, мол, и так все командировочные убил на объектив, а еще нужно штатив покупать, то, се… Потом он попросил заварки и сахарку, клацнул чайником и стал ждать.
Ассистент Леша разочарованно махнул рукой и ушел курить.
Женя еще долго пил чай, налегая на наши сухарики.
Вернулся Леша:
- Евгений Иванович, о, а вы еще тут? А ну хоть дайте-ка глянуть, что вы там из окна наснимали со своим зумом.
Женя с удовольствием продемонстрировал.
Леху увиденное вообще не впечатлило, и он сказал:
- Фигня, а не качество. А я-то думал.
- Фигня?! Умник, что ты понимаешь? Да эта «фигня» четыре штуки баксов стоит, не считая самой «тушки». Ниче так?
- Тем более фигня. Мой бэушный телефон и то лучше снимает, а он у меня тридцать баксов стоит, вместе с «тушкой»
- Телеф-о-о-о-н? Тогда больше и спорить не о чем, снимай дальше на свой телефон.
Леша открыл окно, быстро прицелился мобильником, сделал пару снимков, закрыл окно, позвал всех и стал показывать, раздвигая пальцами картинку:
- Вот ментовская машина, у меня, кстати, даже лица и номера вполне можно разобрать, а у вас все сливается в кашу. Так, идем дальше, теперь продуктовый магазин. О, смотрите, у меня даже объявление видно и часы работы, а у вас ровным счетом нихрена. Короче, сдайте эту дуру обратно, если еще чек не потеряли.
Бедный Женя как будто бы Святого Петра увидел, поначалу даже моргать не мог, но скоро взял себя в руки и тихо спросил:
- Леша, а что это у тебя за нахрен за такой телефон и в какой программе ты снимаешь?
- Да, есть тут у меня одна программка, не без этого, а телефон обычный, китайский.
- Не выделывайся, скажи – что за программа?
- Конечно скажу, мне не жалко, только с вас пицца на всех.
Вначале Женя отнекивался, отшучивался, юлил, пытался тянуть руки к чудо-телефону, но Алексей был непреклонен, утром пицца – вечером стулья. Пришлось заказывать три больших пиццы с крылышками и соком.
В торжественной тишине дождались доставщика, Женя расплатился и все тут же набросились на еду, а Женя на Леху:
- Говори уже, что за программа такая?
Алексей прожевал большой кусок пиццы, запил соком и ответил:
- Скажу, конечно, куда я от вас денусь? А программа у меня самая обыкновенная, штатная, но снимает вполне пристойно, очень рекомендую, только вот бегать приходится много. Пока на аварию сгоняешь, ментов сфотаешь, пока оттуда до магазина добежишь, а это серьезный крюк, между прочим, умотаешься. Верите ли, вся спина мокрая. Берите пиццу, Евгений Иванович, а то не останется…
- Информация о материале
На родине его называют «величайшим британцем в истории». По всему миру он был известен как хитрый и прозорливый политик, постреливавший в оппонентов остротами. Кажется, что по утрам он вместе с рубашкой и пиджаком надевал на себя дерзость и упрямство.
Мудрые и острые высказывания одного из влиятельнейших людей XX века. Просим вас быть осторожнее и не порезаться.
Самоирония
- Легче управлять нацией, чем воспитывать четверых детей.
- В молодости я взял себе за правило не пить ни капли спиртного до обеда. 3. Теперь, когда я уже немолод, я держусь правила не пить ни капли спиртного до завтрака.
- Я всегда следовал правилу: не беги, если можешь стоять; не стой, если можешь сидеть; не сиди, если можешь лежать.
- Все, чего я хотел, — это согласия с моими желаниями после конструктивной дискуссии.
О политике
- Демократия — наихудшая форма правления. Если не считать всех остальных.
- Политик должен уметь предсказать, что произойдет завтра, через неделю, через месяц и через год. А потом объяснить, почему этого не произошло.
- Врожденный порок капитализма — неравное распределение благ; врожденное достоинство социализма — равное распределение нищеты.
- В моей стране представители власти гордятся тем, что они слуги государства; быть его хозяином считалось бы позором.
- Дипломат — это человек, который дважды подумает, прежде чем ничего не сказать.
- Я никогда не критикую правительство своей страны, находясь за границей, но с лихвой возмещаю это по возвращении.
- Историю пишут победители.
О людях
- Я давно заметил, что все стремятся во всем обвинить меня. Очевидно, они думают, что чувство вины меня украшает.
- Школьные учителя обладают властью, о которой премьер-министры могут только мечтать.
- Если правда многогранна, то ложь многоголосна.
- Копить деньги — вещь полезная, особенно если это уже сделали ваши родители.
- Я всегда готов учиться, но мне не всегда нравится, когда меня учат.
- По свету ходит чудовищное количество лживых домыслов, а самое страшное, что половина из них — чистая правда.
- Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз. Свиньи смотрят на нас как на равных.
- Люди прекрасно умеют хранить секреты, которых не знают.
Оптимизм
- Пессимист видит трудности при каждой возможности, оптимист в каждой трудности видит возможности.
- Совершенствоваться — значит меняться, быть совершенным — значит меняться часто.
- Заглядывать слишком далеко вперед — недальновидно.
- Умный человек не делает сам все ошибки — он дает шанс и другим.
- Всегда легче заявлять о своих принципах, чем осуществлять их.
- Нет лучшей инвестиции, чем инвестиция молока в младенцев.
- Успех — это умение двигаться от неудачи к неудаче, не теряя энтузиазма.
- Из опыта больших дел я вынес, что пытаться уладить все сразу часто является ошибкой.
- Вы никогда не дойдете до места назначения, если будете швырять камни в каждую собаку, что лает.
- Я — оптимист. Не вижу особой пользы быть чем-то еще.
- Информация о материале
По мере того, как цена на нефть делает «Ялла!», объём братско-мирительного контента в сети будет увеличиваться. Хотят, понимаешь, набело перебрататься. Знаете, почему в досужих байках о вырезанных и проданных органах москалоидов никогда не фигурируют глазные хрусталики? Некондиция. Зассаные дюже.
А им ничего – нафиг политику, говорят, пофиг история, мы – братья! Угу. Чичас. Моя мама – достойная женщина, а у папы хороший вкус. И родственников своих я знаю в лицо, и языки их более-менее понимаю. А там что? Русскоязычная челюсть?
Лучше всего, конечно, в братолюбийственные дискуссии вообще не вступать – типа, Sorry, I don’t speak Mockshan. Could you please repeat in English, Belarussian, Polish or Crimean Tatarian? Thank you. Побегут как от ОМОНа. Суеверные они. Сколько язЫков знаешь – столько раз ты шпион. А thank you их оскорбляет больше, чем все пшёлнахи, вмест взятые.
Когда Уралс твёрдо уйдёт под двадцатку, нас явочным порядком признают старшими братьями. А оно нам надо – миллионы Шариковых? Прямо Фонд Цореса какой-то.
А когда её, родненькую, будет дешевле не добывать вообще, эти гении начнут тявкать, что страшно ошибались, а теперь сука дико извиняются, они, оказывается, произошли от нас.
Дарвин в гробу сел на шпагат. Пнул Гитлера: слышь, расоочиститель, тут такая тема...
Кацап абыкнавенный произошёл даже не из болота, а из пивнухи, которая стояла рядом с ним от сотворения мира. Своё низвержение в хляби счёл самым что ни на есть каноническим грехопадением. А потом он Божьим приступом выкарабкался оттуда, сплюнул, изрёк «Абырвалгнаш!» и пошёл происходить. За ещём пошёл, если быть точнее.
Как ни крути, а всё ж родня, они так считают. По крайней мере, пока не отскочит. И начинают вворачивать, что мы опять должны – забыть, забить, ну надо же как-то жить дальше, все мы люди, и ващще... А давайте реально забьём. У меня вот молоток – хороший, финский. Кто больше? Должны мы...
Единственное, что мы должны, причём сами себе - это отключить сострадание. От слова нахрен. Триста тысяч мурманчан замерзают без газа? Ух ты! А таварищ Миллер что говорит? Это к нему. На пенсию, говорите, прожить невозможно? От всей души поздравляю Пенсионный Фонд с высокими трудовыми показателями! Детей не поднять? Время быстро летит – перекурить не успеете, как заберут на какую-нибудь следующую войну. К тому времени и девок будут призывать. И всё! Поминки отгуляете – как заново родились! Лафа! Или даже без поминок – уехал в отпуск – а там тыдыщ! и военная тайна.
Во всём мире вопросы крови... ну вы поняли. Есть турецкая пословица: «скорпион скорпиону не сделает того, что сделает родственник родственнику». Кацапы кем там гордятся? Товарищем Александром Невским? Он, я так помню, с кровными родственниками сильно не церемонился. Скажи мне, кто твой князь...
Кстати, «касап» по-турецки - мясник.
Ребята, я пока ещё не призываю измерять черепа. Просто если историю испохабили как могли, то антропологию испохабить немного сложнее. Даже ДНК уже можно пересобачить, но для этого нужны технологии 2015 года, до которых теперь мечтать и мечтать. Все приличные компании осваивают стиль Чеширского кота – улыбаются и постепенно пропадают. Так что пока носите те черты, которыми наградили вас предки – монгольские скулы, мерянская масть. Что там Булгаков про бабушку писал?
Пусть не примазываются к приличной компании. А то в натуре начну измерять черепные коробки. Изнутри. Разрывными. Оставшееся соскребать, взвешивать и кричать: «Мало ваты! Мало ваты будет!» Там уже действительно не вата. Там тролливье. На крови. И на вере в собственное величие. Нефтесосная держава слегка за тридцать. Позорские острова, блин.
Новородственники действительно некисло замесили. Самое светлое чувство – когда никого из них ни разу не жаль. Раньше я думала, что желать смерти человека, которого не знаешь лично – дурные манеры. Я ещё много чего думала. Например, что Карл Густав – это Юнг. А теперь я знаю, что Карл Густав – это ручной гранатомёт. Модификация 2014 года где-то семь кил весит. Девичья мечта!
Все точки невозврата в интернет-баталиях уже давно ИМХОм поросли. Мы перестали пытаться играть в бейсбол с тем, кто поигрывает исключительно битой. У нас теперь танчики 3Д - динамично, дельно и доходчиво.
Совсем скоро этих жертв ордозамещения накроет окончательно. Потому что или бомбить школы в Сирии и обстреливать Пески, или подвалы ремонтировать. Уже будет не до тырнета – жопу в горсть и к другому корыту! И как в блокбастерах – за ними только оставшиеся стены рушатся, провода рвутся, канализация... Еле ноги унесли. Мелодично позвякивая Мурманском и уютно попыхивая Бурятией. А тут такие мы – все в наконец нормальном камуфляже и со зда-аровым прагматизмом. Калибром этак...
Здрассьти. Беженцы? Откуда?! Нет, к огромному сожалению, не сможем. Мы ведь не в состоянии создать для вас привычные условия существования. У нас в домах стёкла, канализация и обои. Как же мы можем нарушать ваш сложившийся веками уклад? Что, вы согласны? Нет, мы ратуем за сохранение культурного разнообразия в современном мире! У ваших детей начнутся лёгочные заболевания от ежедневного прохода по незаблёванным подъездам и ломка от недостатка фекальных паров в воздухе. Здесь абсолютно другие референтные значения. Вы не сможете здесь адаптироваться – бурятские желудки не примут здешней еды, а более тёплый климат развинчивает скрепы и усугубляет вашу запущенную шизофрению! Извините, господа, спросите в Гренландии. Можем предложить разве что китайские разговорники. Ах да, братья, вы же и по-нашему не понимаете. Значит, не можем. Удачи.
Разговорник им в Китае не понадобится. Этой породе лаоваев всё объяснят прикладом автомата.
Братаны, блин. Каина на вас нет! Что, болезные, мириться припёрлись? Нивапрос, только ещё один рожок достану.
- Информация о материале
Небывалый всплеск духовности и патриотизма, который железной рукой охватил за горло население России и уже, по-видимому, не отпустит, пока оно не перестанет дергаться, породил новую плеяду модных авторов, работающих в жанре «альтернативной истории», частным, но по-братски любимым ответвлением которого является «украинский постапокалипсис», аннотации к которому обычно звучат приблизительно так: «Майдан и нацистская хунта развалили Украину на удельные княжества, в донецких степях едят людей подлодки НАТО, и только майор спецназа ГРУ Ксенофонт Поребриков может вырвать некогда процветавший край из лап американской военщины. Удастся ли ему проникнуть в Киев, похитить кровавого палача Порошенко и доставить его на справедливый суд в Москву?».
Конечно, удастся.
Что же касается популярной российской беллетристики как таковой, то здесь в последние годы безраздельно властвуют так называемые «попаданцы», по необъяснимым, как правило, причинам пролезающие в тела более или менее исторических персонажей и силой своего интеллекта, а также высокой армейской подготовки приводящие Российскую империю к владычеству над миром. На сегодняшний день в России не осталось ни одного царя, за исключением, конечно, Путина, в которого бы не внедрился «попаданец» и не показал, как на самом деле надо; после того, как цари кончились, в дело пошли сыновья Сталина, многочисленный Берия и товарищ Гитлер. Про мирный космос и вовсе говорить нечего - господство России в межпланетном пространстве с каждым днем становится все более безраздельным.
Чтобы русским людям было что почитать на праздниках, предлагаем собственный альтернативный список альтернативных книг, способных порадовать настоящего патриота России не меньше, чем первая бутылка водки с утра.
«Ополченцы-попаданцы»
«Герой Донбасса ополченец Моторола по заданию командования проникает в ИГИЛ и, пользуясь своей красотой, быстро поднимается в должности до имама, однако, будучи застигнутым врасплох во время тайного занюхивания водки мощами святой Феклы, вынужден уснуть в теле овцы, пообещав взять ее в жены, однако не рассчитывает силы и просыпается в телах маршалов Жукова, Рокоссовского и Тухачевского одновременно. Сможет ли ополченец Моторола найти чем ширнуться, в то время как все три его новых тела страдают от мучительной ломки? Получится ли у героя Донбасса ополченца Гиви, проникшего в тело героя Донбасса ополченца Стрелкова, проникшего в тело атамана Козицына, прорвать блокаду Ленинграда на коньках в то время, как ему противостоит с лыжной палкой лучший друг Моторола, начавший, к тому же, постепенно проникать в тело одержимого похотливыми чеченцами казака Бабая, который к тому времени уже окончательно спился и угорел, пытаясь курить дымоход, не выходя из землянки? Удастся ли герою Донбасса ополченцу Сопле, неведомо как оказавшемуся в теле у самого себя, отжать иномарку «Хорьх» у героя Донбасса ополченца Сморчка, если «Хорьх» уже распилил и продал фашистам на металлолом герой Донбасса ополченец Сосок, в тело которого вселился ежик? Миссия ополченцев-попаданцев - не только спасти великую державу, но и вспомнить, как она называется!».
«Негры-вампиры и граф Порошокула»
«Глава Крыма Сергей Аксенов (позывной Гоблин), используя навыки, полученные в русскоязычной школе, замечает, что на полуострове с наступлением темноты в некоторых местах нет света. Тщательное расследование Гоблином молодого прокурора Натальи Поклонской выявляет следы заговора, в котором участвуют продавцы генераторов и высокопоставленные работники коммунальных служб, - ниточка ведет на материковую Украину, где свирепствуют разруха и нацистский шабаш. Одновременно с этими волнующими событиями в темных местах Крыма начинают пропадать русскоязычные дети: в лучших случаях наутро их находят распятыми, в худших - пьяными. Тщательное расследование Гоблином молодого прокурора Поклонской выявляет следы негров-вампиров: привлеченные веерными отключениями, они съехались на полуостров со всего НАТО, чтобы беспрепятственно упиваться кровью патриотических младенцев, а также их родителей. Пользуясь велосипедным фонариком, Гоблин снова расследует молодого прокурора Поклонскую, но на этот раз уже не находит в ней ничего хорошего, ситуация критическая, на Аксенова совершается дерзкое покушение, на месте преступления находят пыж, сделанный из обертки шоколада «Рошен», спешащий на помощь вице-премьер Рогозин, играя со своим гандболом, загадочно простреливает себе ногу, в Интернете всплывает шокирующее видео, как негр-вампир расследует молодого прокурора Поклонскую, но она говорит, что это фейк. Помощи ждать неоткуда, приходится звонить самому Путину. Сумеет ли глава Крыма дозвониться до президента России с такой связью? Услышит ли Владимир Путин звонок в спортзале, если в это время у него над ухом страшно кричит премьер Медведев, уронивший себе на ногу блин от штанги? Кто еще не расследовал молодого прокурора Поклонскую?».
«Море Лаптевых наш»
«Продолжение нашумевших бестселлеров «Марс наш!», «Венера наш!», «Меркурий наш!», «Долететь до Луны», «Долететь до Луны - 2», «Долететь до Луны: Третья попытка», «Долететь до Луны: Хрен с ней». Военно-космические силы России запускают на Меркурий космический корабль «Протон-М» с мешком картошки на борту, но вследствие диверсии американских спецслужб, в очередной раз подменивших бортовой противоперегрузочный оберег на икону, притягивающую рыб, «Протон» совершает столкновение с косяком угрей и падает в море Лаптевых. По счастливой случайности, мешок картошки успевает катапультироваться и вмерзает в лед. Это не нравится стремительно теряющей мировое господство «Империи добра», и к мешку устремляется боевой ледокол НАТО «Эрдоган», пытаясь первым завладеть русскими овощами и вывезти их в голодающую Турцию. НАТО не учло одного: у русских где упал мешок, там и родина, кроме того, в зарослях этой сакральной картошки русский князь Бухало крестил племя древних бульбашей, и его укусил колорадский жук, в честь которого названа знаменитая лента. Сможет ли современная Россия быть достойной своего великого предка? Сумеет ли ядерная триада, созданная гением Владимира Путина, уничтожить планету ради жизни на Земле? Добежит ли до мешка на одном снегоступе старший сержант спецназа ГРУ Святогор Перестукин, потомок великого Сталина?».
«Нас там нет»
«Загадочные смерти начальника ГРУ генерала Сергуна и заместителя начштаба ВДВ генерала Шушукина, возглавлявших защиту русских земель Крыма и Донбасса от вторжения украинско-фашистских захватчиков, всколыхнули Россию с колен, заставив говорить о диверсии боевых баптистов Кровавого Пастора, прославившихся жестоким убийством скомороха на Крещатике. На самом деле генералы Сергун и Шушукин выполняют сверхсекретное задание патриарха Кирилла по захвату Рая, являющегося неотъемлемой частью России по праву восстановления исторической справедливости, тем более что им все равно пришла пора умереть во имя сохранения военной тайны. Между тем, вследствие диверсии ЦРУ, подкупившего дьяка, чтоб тот станцевал на отпевании, Сергун и Шушукин попадают вместо Рая в Ад. Но не таковы бравые русские генералы, чтобы бояться кипящей смолы: умело применяя знание боевых уставов и информационные сообщения телеканалов, Сергун и Шушукин начинают убеждать чертей, что в Аду их нет. Получив в пылу спора страшный удар вилами в ягодицы, гибнет смертью храбрых генерал Сергун, тонет в последней отчаянной попытке переплыть котел генерал Шушукин, но их аннексия была не напрасной: на помощь смелым старикам уже спешит подмога из Кремля, и возглавляет ее сам Владимир Владимирович Путин…»
- Информация о материале
Страница 90 из 329
