Хихаханьки
Историю излагаю с согласия основного участника, моего друга. Сейчас все участники не живут в Николаеве, имена изменил, хотя в своё время огласку получила. Правильно сказать прогремела.
Трудные 90е годы,мой друг Коля приезжает из командировки на два дня раньше срока,уставший но довольный; каких-то продуктов прикупил, семья порадуется. Открывает тамбур, сталкивается с соседкой (редкая сволочь скажу я Вам, не потому что подруга его тёщи, а так по жизни), здоровается. Та ныряет обратно в свою квартиру, хотя собиралась выходить. Коля значения не придал, открывает дверь и входит в квартиру.
На кухне какое-то движение, но встречать не выбегают. Ладно, снимает обувь и тянет сумку с добытой едой на кухне. Картину обнаруживает не рядовую; жена и какой-то парень нагишом за столом, собирались поесть - на сковородке с пылу жару котлеты (или отбивные). Минута молчания, гость с котлетой замер (видно аппетит пропал), жена сидит с круглыми глазами и ищет решение. Надо заметить она женщина строгая и держала его в ежовых рукавицах. Тёща и её подруга (соседка Коли) были в курсе шалостей дочери, но считали это приемлимым. Коля в автоматическом режиме проходит к холодильнику и закладывает в него продукты.
Потом начинает выходить, но жена приходит в себя и заявляет не самую удачную фразу; «Коля,это не то,о чём ты подумал!» Он так же машинально поднимает жену и садит на плиту, где горячая сковородка. Она вскрикивает, вскакивает и падает в обморок на пол. Крик приводит гостя в себя и он предполагая расправу вскакивает и бьёт Колю (по габаритам и силе сравнение явно не в пользу последнего). Коля проныривает в коридор, но увлёкшийся гость разворачивается и наносит несколько ударов. Последним он решил окончательно вывести из строя хозяина, но промахивается и изо всей силы попадает кулаком в розетку. Толи ударило током, может просто болевой шок, но гость валится на пол без чувств. Короткое замыкание,свет гаснет.
Параллельно происходят следующие события: добрая соседка звонит его тёще и сообщает, что появился зять, причём не ко времени. Тёща срывается и бежит спасать дочь, благо жила в соседнем доме. Врывается в тамбур, соседка ей: «Дерутся!» Тёща даёт команду: «Таисия, вызывай милицию!» Но сама врывается в квартиру и натыкается на тело гостя, лежащего в коридоре. Коля сидит в комнате совершенно отрешённый.
-Убийца! Ничтожество! Ты что наделал! - голосит тёща и схватив первое, что попалось под руку (подушку), начинает молотить зятя.
Коля выхватывает подушку и вкладывая всю доброту и почтение отвечает ей тем же. Несколько ударов, тёща бьётся головой о шкаф и падает без сознания (или притворилась). По квартире летают перья, темно и тихо. Коля встаёт, одевается и выходит из квартиры в тамбур.
Соседка высовывается из-за двери и кричит: «Убийца!» Зря - Коля закрывает её дверь достаточно сильно, причём дверь открывалась наружу. Таисия получает ею в лицо и улетает в квартиру. Коля выходит из тамбура, закрывает дверь и уходит в шоке (потом говорил, что не помнил где ходил часа три), потом опомнился и пришёл в ближайшее отделение милиции и сдался.
Тем временем тёща приходит в себя, очухивается и гость. Приходит в себя и соседка. Милиция прибывает, звонит в дверь (но света нету, звонок не звонит). Соседка кричит, предполагая что вернулся Коля с истошным криком «Убивают!»ретируется в квартиру.
Тёща суёт гостю в руку приставку к гладильной доске кричит: «Убьёт он нас,защищайся!». Сама хватает швабру. Милиционеры понимают, что там убивают, высаживают хилую дверь тамбура и врываются в темноту и неизвестность.
Первый врывается через незапертую дверь в квартиру и получает удар в лицо приставкой. Гость вложил в удар душу и бедный милиционер вылетает в тамбур. Трое остальных с дубинками врываются внутрь и нарываются на сопротивление. В коридоре темно, тесно и обороняющиеся не сразу сдают позиции. Но обозлённые милиционеры дубинками начинают штурм. Опыт и закалка берут своё и оборона прорвана. Гость и тёща отступают в ванную и успевают закрыть дверь.
Но внутренние двери в девятиэтажках слабы и защитники правопорядка сметают её. Но дальше не выходит: в тесном пространстве швабра и приставка более эффективны, а прём узкий, вдвоём не пройдёш. Выход нашёл пришедший в себя первый милиционер, отодвинув товарищей он выпускает весь газ из газового баллончика в ванную. Обороняющиеся противогазов не имели и рванули вперёд, к воздуху, но на пути были жаждущие мести пострадавшие служители правопорядка.
Дубинки быстро уложили тёщу и гостя, и на обоих одели наручники. Обнаружив на кухне женщину без сознания, милиционеры вызвали скорую. Надо полагать и добавили ещё противникам, хоть те уже и лежали. Скорая увезла пострадавшую, а в другую машину засунули тёщу, по-прежнему голого гостя и соседку, на беду высунувшуюся в тамбур. А так как её лицо имело следы контакта с дверью, её приняли за участника событий. Что было в отделении не известно, но туда привезли людей, оказавших сопротивление. И вышли они из него не так скоро, как хотели.
Тёща и гость многое сделали, чтобы уладить дело с милицией. Трудно, но удалось. Заявление на Колю тёща забрала по совету своего адвоката. Позже развод, тёща с дочкой переехали в другой город, здесь жить не смогли.
Коля через три года женился во второй раз, живёт хорошо и счастливо. Как и где живут остальные, не знаю.
- Информация о материале
Президент России Владимир Путин признался, что больше всего на свете презирает нянечек, садовников и строителей, чем в очередной раз дал понять, что у него действительно была детская травма, и, похоже, далеко не одна.
Владимир Путин, президент РФ, фильм пропагандиста Соловьева «Миропорядок», канал «Россия 1»:
«Что касается Украины, вообще постсоветского пространства, то я убежден, что это связано, и позиция наших партнеров западных, и европейских, и американских, связана не с защитой интересов Украины, а связана с попыткой помешать воссозданию Советского Союза. И никто не хочет нам верить, что у нас нет цели воссоздать Советский Союз. Но даже сама гипотетическая возможность объединения усилий в рамках современных, хочу это подчеркнуть, прежде всего, экономических интеграционных процессов, которые, безусловно, делали бы и Россию, и Украину более конкурентоспособными в мировой экономике… даже сама эта гипотетическая возможность, видимо, не дает как следует хорошо и глубоко спать нашим партнерам. И я думаю, главная задача - это не допустить вот этого объединения усилий… Происходит полная деиндустриализация Украины. А что получают взамен? Возможно, дадут право безвизового въезда в Европу. Может, дадут, может быть, нет. Но это даже не право на работу, это не рабочие визы. Ну даже если бы рабочие, - в качестве кого? Нянечек, садовников и строительных рабочих, бери больше - кидай дальше? Разве это судьба и будущее такой прекрасной страны и такого замечательного народа, как украинцы? Да конечно нет!»
Прочувствованные слова о позорной судьбе, уготованной злыми силами для прекрасной Украины и замечательных украинцев, стали истинным криком души, мятущейся в силиконовых глубинах высоконравственного тела президента Путина. На протяжении всего фильма Владимир Владимирович расслабленно сидел в кресле, уютно задрав штаны, и всем своим видом демонстрировал спокойствие и толерантность к умственно отсталым, персонифицировавшимся в образе журналиста Соловьева, который то ли задался целью во что бы то ни стало извести Верховного Правителя своим замогильным завыванием, то ли просто интересничал, подзадоривая Путина глубокими аналитическими репликами типа «И только вы ведь всегда соблюдаете слово, которое вы даете!»
Путину, конечно, было лестно, уж он-то соблюдает как никто, и злодейский миропорядок, установленный Америкой, уже трещал по швам под ласковым взглядом Владимира Владимировича, и даже на Турцию он махнул рукой, но тут под занавес фильма неожиданно всплыла Украина, и российского президента перекосило уже на слове «низалежнасть», а уж когда речь зашла о полной деиндустриализации братского недоразумения, Путина окончательно расколбасило.
Известно, что в отрасли деиндустриализации Украины занято, в основном, население «Луганской и Донецкой народных республик»: горбоносые мигранты из русских аулов вывозят в Россию из Донбасса высокоточные станки и прочее оборудование, а рядовые труженики молодого государства допиливают на лом остатки заводов и получают за это немножко каши и плетей, а также право поцеловать Ивана в лапоть, в том числе с разбега, но эта привилегия, конечно, только для передовиков. Таким образом, можно сказать, что деиндустриализация является главной статьей экспортного дохода Лугандонских республик, а они всегда ориентировались на Россию, потому что без России какая вообще промышленность может быть на Донбассе, это еще Янукович говорил, да не все хотели слышать, убаюканные байками лживого Запада. Для этих последних Владимир Владимирович терпеливо повторяет: экономическая интеграция повышает конкурентоспособность Украины и России в мировой экономике, и пример нынешних «ЛДНР» служит тому лучшим подтверждением. Лугандон и Россия - великая сила, а кто сомневается, тому позывной Вафля сейчас выстрелит в живот.
Вот от каких головокружительных перспектив мирового лидерства отказалась Украина, пойдя на поводу у европейских и американских партнеров Владимира Владимировича Путина, и что же она получила взамен? Безвизовый въезд в Европу, которого, может, еще и не будет, потому что если будет, Владимир Владимирович расстроится за замечательный украинский народ еще сильнее, а куда уже сильнее, если он даже на съемках «Миропорядка» выглядел так, будто санитары его уже догнали и медлят с надеванием особой рубашки только потому, что стесняются телекамер.
Конечно же, Владимир Владимирович всегда знал, что украинского народа, при всей его кажущейся замечательности, на самом деле не существует, имеется только население Донбасса, которое, как мы уже отмечали выше, ориентируется на Россию, и националисты, мечтающие это самое население съесть. Зачем укропским националистам есть людей, от которых пахнет Русью так, что у кого угодно аппетит пропадет, Владимир Владимирович не объясняет, ибо логика людоеда чужда ему, как желание возродить Советский Союз, - просто таков нынешний несправедливый миропорядок, насаженный Америкой, а уж украинцев на несправедливость долго уговаривать не надо, дрянь народ, чего уж там.
Разве стал бы гордый русский человек, поднявшийся с колен до полочки, на которой стоит бутылка водки, работать как таковой?.. Ну, если на уважаемой и почетной должности, танкистом там или мародером, или просто резать кого за деньги, то, может, и стал бы. Но какой-то там паршивой нянечкой, садовником или, не приведи господь, строителем, - ни за какие коврижки. Не русские это профессии. Русская няня сразу станет ребенку в глотку самогон лить, чтоб не орал и рос мужиком, а не гомосеком проклятым. Максимум, что может вырастить русский садовник, - это грибы во рту, и то только мысленно или по белочке, а еще, бывало, поплачет на березку, а потом пробьет в ней дырку и сосет, вкусно ему. Русский строитель взял побольше, кинул подальше - не построилось, плюнул, поломал и пошел пить, чтоб день не пропал. Зачем, спрашивается, унижать самодостаточного русского человека каким-то безвизовым режимом, если это же самое он может успешно проделывать дома, преумножая славу отчизны и нагибая все вокруг раком, пока не вырубится или не схватится по горячке за оголенный провод?
В то же время наглый, несостоявшийся украинец плевать хотел на замечательную судьбу и прекрасное будущее в составе возрожденного Советского Союза, которую Владимир Владимирович Путин вот уже второй год от чистого сердца, исключительно из личной симпатии и уважения, преподносит ему на ракеточке с голубой каемочкой. И детей в Европе неблагодарный хохол растить готов, и сады, и даже дома строить, что совсем уже никуда не лезет, особенно в русскую голову. Стрелять за такое надо, резать, грабить и насиловать без всякого гибридного стеснения, вот что.
Сирия Путину уже несколько приелась, на очередную великую отечественную войну народ в такую даль не попрется, да и вообще нет необходимого ощущения проклятой орды, нависшей над многострадальной родиной. Без жертв и на чужой территории - это, конечно, хорошо, но не заводит, чрезвычайное положение под такое дело, пожалуй, убедительно не протолкнуть. Турки на роль фашистской силы темной, конечно, подходят куда больше, но с этими только свяжись - порвут непобедимую и легендарную раньше, чем остальные члены НАТО выразят первую обеспокоенность, так что Владимир Владимирович, как его ни уговаривал трепетный Соловьев, объехал тему мести Турции за удар в спину хоть и с явным усилием, но весьма красноречиво.
Таким образом, судя по «Миропорядку», самым «удобным» из всех государств, которые не дают Владимиру Владимировичу «спать хорошо и глубоко», снова назначена Украина. Страна прекрасная, народ замечательный, надо им еще что-нибудь русскоязычное «освободить». Ну или просто побегать вокруг с грозным видом и перепуганными глазами, глядишь, опять русские люди от курса рубля на время отвлекутся. Бегать - оно всегда для здоровья полезно, даже когда ты уже, собственно, добегался.
- Информация о материале
- Ну що, - спросил бендера – Присядьмо, браття, на доріжку, на добру путь?
- Не на доро-ожку, а на доро-ожке, - надменно поправил его каптеени Балалайнен, страшно путая ударения. – Падеж... перкеле! Падеж - это когда корова умер - видминок тут ест не родовый, а ест давальный. Присесть на кого-шо. А не на кого-чого. На дорожке. Над-до знат рид-дну мову, гере Остап Тарасович! – и гордо скосил глаза на радостно улыбающуюся Аксинью.
У капитана с рабыней вообще в последнее время были сложные отношения – я, как официальный рабовладелец, разрешил Аксис немного позаниматься спортом в группе чирлидинга, и это был первый известный мне случай в истории, когда единоборцы ММА подрались почти до смерти не по контракту, а из-за девки, носящей по рингу номера раундов. Так что Балалайнен старался изо всех сил соответствовать, и даже выучил наизусть две украинские песни, которые после исполнения определились как чешские.
Бендера молча пожевал губами, собираясь поставить на место нахальную чухну, осмелившуюся учить его грамматике, не зная чумацких обычаев, но передумал. Не до этого было.
- Там уже это приехало, которое по аэродрому ездит! – сказал жыд, заметно волнуясь. – За простой дорого будет брать. Давайте уже или ехать, или я не знаю.
- Мовчи, жиде - сурово ответил бендера. – Почекають, не пани. Бач що коїться, га?
Коилось грустное. Лететь на новогодние праздники в Крым мы планировали на нашем дирижабле-батискафе «Садко», однако после крайнего погружения он стоял на кренговании в доке, где прирученные ракоцапы в противогазах отскребали от него вонючие наросты кацапского менталитета.
Поэтому добираться решили на самолете радиационной разведки Ан-30РР, модифицированной антоновской «двадцать четверке», по классификации НАТО «Clank». То есть, шобы без лязга и клэнка, не париться на таможне, а аккуратно просочиться через дыры в ПВО и высадиться с вещами и детьми на плоскую крышу татаробендерского отеля в двух домах от дачи гитариста Исмаила Энверова в Судаке. А оттуда пешим ходом, или захватив транспорт, двигать в Севастополь, где бендера непременно хотел сфотографироваться на фоне памятника в честь проебанным кацапами кораблей, представляющего из себя орла, клюющего печень несчастного эрзянского флотоводства.
Увидев маркировку на борту самолета, Прасковья выхватила внезапный флэшбек и вспомнила, что ее итальянца звали Анзор, после чего ринулась через КПП обнимать-целовать литак и пилота. Случилась некрасивая потасовка прямо на взлетке секретного аэродрома «Жуляны-16» имени аэропорта имени Прокофьева, где бешеная от любви до ненависти Прасковья опрокинула охрану терминала, уже на поле смяла патруль нацгвардии, запуталась в колючей проволоке и была окончательно остановлена непосредственно возле Ан-30РР с помощью тазеров.
Теперь горестная мать-одиночка, заплаканная и поцарапанная, сидела на нашем багаже – продолговатом цинковом контейнере с трафаретной надписью «Вантаж-700», вытирая сопли и поглаживая цинк. Я расчувствовался, подошел к контейнеру, присел на корточки и тоже погладил гофр ящика.
- Как ты там? – тихо спросил я контейнер.
В ответ из контейнера раздалось два мощных удара, оставивших на поверхности вмятины изнутри.
- Понятно. Может, передумаешь все-таки?
Металлическая шторка на крышке отъехала, и я заглянул в темноту, в которой светились два глаза – жовтый и блакытный. Из темноты уютно пахло оружейной смазкой, мятными конфетами и новогодним мандарином. Затем в окошке появилась детская ручка, сжимавшая лист бумаги. На листке была изображена новогодняя елка, украшенная повешенным за шею человечком в профессорской мантии. Рисунок был подписан: «Реды друзей рядеют усюду зрады». Я только вздохнул.
Читать и писать Айдарку я научил сам, по собственной методике, с использованием азбуки глухонемых – дактиля. Дети быстро усваивают связь фонем и знаков на пальцах, тем более что крутить дули им привычнее, чем рисовать закорючки, после чего легко переходят на печатный текст. Когда война закончится, мы распространим эту методику, удачно опробованную в детском саду им. Шухевича для особо злобных одаренных детей, по всей стране.
- Айдарка, послушай, - терпеливо сказал я, - лететь в самолете с оружием нельзя. Особенно маленьким девочкам. Особенно с пистолетом-пулеметом «Инграм» с увеличенным магазином. Особенно если его только утром подарил дядя Тарас, и ты его даже не пристреляла. Прекращай капризничать, оставь ствол в багаже и идем с нами в салон. Никуда твоя игрушка не денется.
Из окошка опять показалась детская ручка, сжатая в кулак, оттопырила средний палец и скрылась, с лязгом захлопнув шторку изнутри. Такой жестовой букве я ее не учил.
- А що це ми зі скринею розмовляємо? – раздался голос за моей спиной, - і що це за «Вантаж-700» такий? Документи на вантаж є?
Я обернулся. Передо мной, сияя осмиевыми жетонами, стояли два новых гестаполицейских из ведомства Хатии Деканоидзе – в новенькой черной, шитой серебром форме от Андре Тана. За ними маячил побитый Прасковьей шуцман нацгвардии, прикладывая к заплывшему глазу рожок от автомата.
- Це такий страшний вантаж, панове, - нелюбезно пояснил бендера, - що як ви до нього занадто близько підійдете, то може занєхуй з вас три «вантажа-двісті» образувацця, і ще сто грамм на помин залишиться.Так що ви, шановні, краще стійте там, де стоїте.
Старший гестаполицай нехорошо прищурился, задумался, и вдруг расплылся в улыбке.
- Тю! Це ж катедра! Вітаннячко, пане Професоре, вибачте шо не пізнали. Слава нам!
- Пиздец ворогам, - вразнобой ответили сотрудники кафедры.
- Це осьо павріждьонное прибігло, плаче, каже якась тітушка жіночої статі охорону побиває, дрота колючого порвала, лається по-луганському. – Полис обернулся к одноглазому шуцману. – Ти шо, ябіда-карябіда, катерду не пізнав? А може ті сам тітушка? А ну, хутко кажи – чєй Крим, павріждєнец?
- Наш, - буркнул шуцман, и быстро поправился – Украинский.
- Дивись мені. Ще раз таке побачу – підеш на позачергову переатестацію в асоба ізвращоннай форме. Кру-у-гом, кроком руш! – Шуцман развернулся на каблуке, пропечатал несколько шагов, затем спрятался за колонну. Ему тоже было интересно.
- Куди летимо? - поинтересовался старший полис. - Якщо не наукова таємниця.
- В Севастополь. Хотели сначала в Амстердам, но Европа от нас никуда не денется, а вот вымирающие экосистемы...
- Это правильно, - вмешался младший напарник. - Зачем ехать в город с проститутками, если можно поехать сразу в город-проститутку? Только одеться надо потеплее, и батареек для фонарика побольше взять. Крым, говорят, скоро будет ведущим курортом как Остров Свободы Куба - кусок банного мыла, капроновые колготки, и все возможности перед тобой.
Бендера покосился на контейнер, опять пожевал губами, и опять ничего не сказал.
- Пан профессор, - застенчиво попросил младший гестаполицай, - а можно селфи? Я дочке покажу. Не поверит же...
- Давайте уже все вместе тогда сфотографируемся, - ответил я. – Становитесь рядом, прямо за контейнером.
И мы встали плечом к плечу – я, мои верные коллеги бендера Остап Тарасович и жыд Янкель Шмулевич, луганские рабыни Аксинья и Прасковья, отважный капитан Райво Балалайнейн и двое новых полицейских. Невидимыми рядами за нами поднимались остальные кадеты и слушатели, руководители филиалов кафедры с других ресурсов, коллеги-блогеры, следователи из Миншрайка, книгоиздатели, художники, корректоры, программисты, журналисты, операторы, телеведущие, читатели, организаторы встреч и конференций. И было нас невыразимо много, и были мы невыразимо прекрасны.
Я постучал ногой по контейнеру груза-700, шторка ящика отодвинулась и на свет явилась лохматая и разноглазая голова Айдарки, с палочкой от чупа-чупса, торчащей изо рта.
- Гей ти, павріждьонний, йди-но сюди. Сфоткаєш нас останнім здоровим оком. – сказал старший гестаполис. – Потім я тебе клацну.
Помилованный шуцман радостно выскочил из-за колонны, подбежал трусцой, бережно принял смартфон, отошел подальше, чтобы в кадр поместились все, как все неопытные фотографы протупил ровно столько, чтобы вот-вот уже начали материться, и мигнул вспышкой.
* * *
- Дорогие друзья, браття-панове! – проникновенно сказал я, поднимая пластиковый стакан с коньяком. – Этот год был самый обычный, и состоял из трехсот шестидесяти пяти дней, каждый по двадцать четыре часа. Этот год специально нам не гадил, как и не помогал. Он просто бросал нам вызовы, а мы эти вызовы принимали в порядке поступления. Или не принимали. Судя по тому, что мы живы и бодры – в основном мы справились. За год мы натворили столько, шо кому другому на жизнь бы хватило, но вызовов было много, и не на все мы успевали выезжать.
Помните, что живы не все, и не все встретят с нами этот Новый Год. Поэтому, за кого должен быть поднят третий тост за праздничным столом – пояснять, думаю, не надо. Цените это, браття-панове, шо кто-то отдал жизнь за ваш жизненный кредит, а не за свой на машину. Не каждому так везет, что за него жертвуют собой – сьо большая честь и ответственность на всю жизнь.
А у катедры два завета на новый год.
Никогда не забывайте, шо вы соотечественники, и все желаете Неньке добра. То, что добро каждый понимает по-своему, это не преступление, и должно решаться убеждением, а не насилием. Поэтому хватит пиздячить друг друга по голове зрадами и перемогами. Вы друг другу не враги, а оппоненты. Враги у нас в другом месте – вот их, как раз, убеждать не надо, их надо просто уничтожить к ебаной матери.
Внимательно интересуйтесь всем, что происходит в стране, особенно тем, что касается вас если не прямо, то косвенно. Учитесь понимать, что говорят хитровыебанные политики, а если не понимаете – то спрашивайте других, кто понимает, и кому доверяете. Общество, в котором все бдительно пасут за государственными делами, наебать практически невозможно. Не обязательно быть специалистом высшей категории, для понимания большинства вещей достаточно здравого смысла.
Пока хватит, чтобы много не запоминать. Ну, все, давайте накатим. Шануймось, бо ми того варті. И шоб каждому в этом году пришел груз-700 с грошима.
* * *
Мы чокнулись пластиковыми стаканчиками и выпили – кроме Айдарки и полисов, томушо одно ще мале шоб бухать, а другие на работе и при исполнении, а потом аккуратно выкинули стаканчики в урну – тому шо мы Европа, а не мокшань.
Объявили посадку на «Анзор», и мои друзья пошли к терминалу. Тяжко шагали бендера с жидом, полисы помогали катить контейнер с Айдаркой и боеприпасами, побитый Прасковьей шуцман нес за ней чемодан, а каптеени угодливо подхватил изящный «челнок-стайл» клатч Аксиньи, пошитый из клетчатой клеенки.
А я остался дома. У меня еще много работы.
- Информация о материале
Пожеланий скопилось уйма!
Растуды этот год итить!
Санте крепко придётся думать,
Как их можно осуществить!
Значит так, блин… Бомбят, поскольку…
Пожелаю бойцам АТО,
Чтоб ни пули им, ни осколка!
Чтоб «котлы» им не рыл никто!
- Информация о материале
Некоторые воспринимают позицию катедры по разным вопросам национального бытия как нечто нерушимое, автентычное и цельное, шо та пысанка в крашеной луком шкаралупке. Типа мы, вырячивши очи, скачем на поверженном кацапе, в правой длани у нас двухслойный жовто-блакытный коктейль соборной горилки, в левой – нежинский огирок, наколотый на трызуб. Ну и орем «Гей, соколы», або «Лента за лентою» - в зависимости от того – Зрада у нас чи Перемога.
Я, честно говоря, иногда так и делаю – когда никто не видит. Но в остальное время сохраняю ледяное спокойствие по вопросам внутренней политики. Я так считаю, что никакая внутренняя политика нам не повредит, а если мы напорем какую-то хуйню, то значит – так нам и треба. Дети должны время от времени лизать розетки и прыгать с крыши сарая с зонтиком вместо парашюта. У меня вольфрамовые нервы, а адреналином я запиваю спирт.
Но бывают моменты, когда даже мои нервы из вольфрама перегреваются, и начинают светиться шо нить накаливания в лампочке, хочется закрыть ноутбук и уебать им кого-то по голове. И еще раз, и еще, и еще,и пиздячить до тех пор, пока в каше из текстолита и мозгов не смешается память оперативная и органическая.
Все-все, никуда звонить не надо, я уже взял себя в руки. Извините, сорвался.
* * *
Вывела меня из себя налоговая реформа. Многие в курсе этой пэрипэтии, а многие нет – но, чтобы дошло до каждого, изложу профански, низводя до водорода. Типа есть два проекта – главы Налогового Комитета Нины Южаниной и министра финансов – Наталии Яресько. Ну, или скажем так – прогрессивная и консервативная. Кому надо – гуглит и наслаждается нюансами.
За схваткой двух налоговых идей и концепций завороженно наблюдал весь наш многострадальный народ – по крайней мере те, кто платят налоги. То есть те, у кого вообще есть деньги, с которых платят налоги. Те, у кого денег нет, понятно, такими вещами не парятся (хотя и зря), но зато все остальные... Я знаю одну заклопотану гарнесеньку жиночку, мать троих детей, которая однажды шесть месяцев не ходила к маникюрше. При слове «налоги» она закатывает лекцию с истерикой на академический час, сводящуюся к двум взаимоисключающим тезисам: «Так жить нельзя» и «Надо как-то жить». У нее, кроме троих детей, еще и магазин. И тут выходит надо или детей бросать, или магазин, потомушо по деньгам она и то, и другое, одновременно не тянет. Детей она не бросит, а магазин не бросит ее. Ну и вся надежда то ли на Южанину, то ли на Яресько, то ли на веревку с мылом.
Поэтому интерес к налоговой реформе понятен. Даже если у тебя нет денег, с которых собираются налоги, а сам ты бомж, собирающий бутылки, то должен понимать – с косым фискалом народ станет бухать меньше, бутылки станут редкостью, и результат налогового комбата скажется даже на тебе, о, спящий на скамейках немытый Будда «Дай закурить» Петрович.
* * *
Итак, гонг. Ото все королевские рати, укрепленные группами экспертов и советников, собрались друг напротив друга в день «Д», час «Ч», минуту «М» и секунду «С», чтобы биться за свою версию налоговой реформы. Вышел анноунсер, дернул с потолка микрофон на проводе и сказал: «Нау-у-у-у-у... файт!»
Они не договорились.
Блять, они тупо не договорились. Вот просто так взяли – и не договорились. Они там чото по копейкам согласовали, типа пешки разменяли, а в остальном - никак. И решили попробовать договориться через год. Перенесли, так сказать, матч. Взяли паузу.
Ну шо тут непонятного? - не договорились, и все.
* * *
Экономика страны катится в сраное говно, держава ведет тяжелейшую гибридную войну, фактически первая из крупных стран испытавшая на себе это в новом времени. Стало положняком платить два налога – например «на армию» и «для армии» - охуенный семантический анекдот, это разные налоги, оказывается, волонтеры подтвердят. Потому что «на армию» - это фпизду по ракушки, а «для армии» надо давать отдельно. Бо папередники украли все на сорок лет вперед. Страна оборвала традиционные экономические связи с нефтяными мавпами, связи хоть и уродливые, но как-то существовавшие, и пытается вписаться в новую экономику человеческого мира – понимая, что за ней будущее, але сладко сразу не будет. Мы первая страна такого веса, которая пытается самостоятельно выйти из постсовка, и нам тяжелее, чем другим. Да, нам трудно, но мы уже разогнались почти до первой космической.
И нам нужна налоговая реформа.
Не сегодня нужна. Вчера.
А вы, блять, год разрабатывали аж две реформы, и, сидя в соседних зданиях, не смогли договориться? Зачем мы вообще вас слушали, если цена этому шоу – тихий пук и «приходите через год»? А Налоговый Комитет ВР, как известно, находится чуть дальше Печерска, на Сириусе, куда свет идет восемь лет. То есть они вообще не знали, чо тут да как, вдруг им перед мыколайками случайно попали на глаза какие-то бумажки. Налоговый комитет вытащил из ушей затычки плеера, поставил на бортик бассейна коктейль с трубочкой и зонтиком, и бегло просмотрел. Не-е-е, сказал Налоговый комитет, я такое рекомендовать не буду. Давайте еще доработайте, конец связи.
А шо такое, почему не получилось договориться у двух тетечек? Сурдопереводчика с китайского на шумерский не нашли? Шо у нас там пишут средства массовой информафии?
«Дело даже не в конфликте Наталии Яресько и Нины Южаниной, а в тонкой политической игре. Ее цель - не отправить в отставку, но ослабить позиции премьера Арсения Яценюка и показать неэффективность работы правительства.»
Ага, тонкая политическая игра. Игра. Тонкая. Да еще и политическая. Так, спокойно. А то я опять начинаю светиться. Вы охуели. Вообще все. В тяжелой форме. Вы там сидите чуть ли не в одной комнате, и не можете себе ладу дать, потому что сраные амбиции, тонкая политическая игра и прочие энтрыги, нам, простому посполитству, непонятные. Давайте, мы еще годик поживем по старому, пока вы свой тонкий политический преферанс пересдадите и бесконечные распасы покрутите с выходом через девятерную. А хули вам стесняться? - платим-то мы за игру.
* * *
Примерно так я объяснял вчера свое вольфрамовое свечение от люти Сергею Довгалю. Прикинь, говорю, привозишь ты свою жену рожать в роддом. У нее воды отошли, ее пузатую увозят на каталке в зал, а ты сидишь в коридоре, нервно хрустишь пальцами. И через час ее такую же пузатую и орущую выкатывают назад.
- Шо за хуйня? – оторопев спрашиваешь ты.
- Понимаете, врачи не пришли к согласию, – отвечает медсестра. – Один говорит, что рожать надо консервативно, другой – что прогрессивно. В общем, диспут накалился, светила рассорились и разъехались по домам.
- А нам шо делать? – хором спрашиваете вы с женой.
- Приходите рожать чуть позже. Вы же хотите, чтобы ваш ребенок родился наилучшим образом, а не как попало? Ну вот, значит надо потерпеть.
* * *
Нина Петровна, чи Наталья Ивановна, чи хто там вас на руку напялил, и говорит вашим голосом.
Понятно, что вы не бились лично за свои проекты в бассейне с каолином, на потеху публике таская друг друга за волосы. Это не кэтфайт, за каждой из вас стоит своя якудза, а вы только ее говорящие аватары.
Мне насрать на ваши подковерные расклады. Прямо под тот самый ковер. Я понимаю, что никто из вас не пострадает никоим образом, чем бы эта реформа ни закончилась. Шо все эти проекты пригодятся исключительно для ваших портфолио, которые помогут вам в будущем устроиться финдиректорами серьезных компаний. И шо вас не уволят с записью в трудовой книжке «рукожопые дебилы» и не напишут в резюме «фотогеничная бухгалтерша с театрально-драматическими талантами». Я понимаю, что или шах помрет, или ишак, а вы и того, и другого переживете.
Возьмите свою зарплату за пять лет вперед, и сгиньте к ебаной матери. Вместе со своими якудзами и аватарами. Вообще все. Это нам дешевле обойдется. Можете даже прибрать на память дырокол из кабинета. Только сгиньте отсюда. Пусть придут грузины и литовцы, если вы нихуя кроме проектов и дискуссий производить не умеете. Перенести реформу на 2016 год, чтобы сработало в 2017 году, потому что вы не договорились... – вы собираетесь все это время получать зарплату? Моя знакомая, мать троих детей и заложница магазина, говорит, что она столько не потянет.
Она говорит, что пока вы не решите по реформе – она ничего платить не будет. Будете пять лет решать – пять лет она не будет платить, и мутить уклонение любым способом. Я считаю, что это справедливо, и вообще все так делать должны. Всем народом. Нет реформы – нет налогов. Это логично, я с каждой книжки плачу две гривны налога – так я издамся в сопредельной стране, продавать буду по интернету, а получать на киви. А вы там себе договаривайтесь до седых яресек. Я лучше лично занесу на детский сад, поликлинику и в ЖРЭО-418 – если даже там сантехники спиздят мой частный налог, то в ближайшем ганделыке его и пропьют, что простимулирует экономику района и оздоровит инвестиционный климат.
Хотя вам похуй, понятно. Ваш буриданов ишак с голоду не помрет.
Вот честное слово, лучше бы вы в бикини и каолине за патлы друг друга тягали – пользы для экономики тоже никакой, но если не хлеб, так хоть зрелища.
* * *
Я всегда за конструктивные решения, поэтому, критикуя, предлагаю. У меня есть минимум три способа выхода из ситуации:
- Бросить монетку, на основании «орла» или «решки» выбрать один из двух проектов. Монетку в пять копеек я дам безвозмездно.
- Собрать на кафедре две тысячи долларов, нанять молодых специалистов из ближайшего аудита и заказать им новый налоговый кодекс за сутки. Сделают – верняк, на крайний случай отксерят уже работающий закон из сопредельной страны.
- Закрыть всех этих тонких политических игроков в налоги в комнате без еды, воды и туалета, шо того Хому Брута в церкви с Панночкой, заколотить дверь крест накрест, и не выпускать пока не договорятся.
Налоговый Комитет Верховной Рады в любом случае вызвать телеграфом со звезд, а по прибытию расстрелять к ебаной матери. Или записать в секцию настольного тенниса, чтобы они все таки научились принимать решения в реальном времени. А пропустил мячик - тогда опять расстрелять.
Добранич.
- Информация о материале
Неизвестный дуралей из Мичигана прославился на весь мир, чуть не спалив машину, себя и бензоколонку. На самом деле он просто хотел сжечь любопытного паучка, который пришел понаблюдать за заправкой автомобиля. Наш герой с детства боялся пауков, а огня, видимо, нет. Поэтому он выхватил зажигалку и попытался поджечь членистоного.
Камера видеонаблюдения беспристрастно зафиксировала, как огонь быстро охватил машину и бензоколонку. Наш герой был очень близок к получению номинации на Премию Дарвина 2015 года, но в дело вмешалась работница заправки Сьюзан Адамс. Она оперативно перекрыла подачу топлива и вызвала пожарных.
Огонь уничтожил бензоколонку, но практически не навредил машине. На следующий день наш дуралей вновь приехал на эту же заправку
Наш герой пытался сбить пламя при помощи огнетушителя, но ему это быстро наскучило и он уехал на своем автомобиле, который не успел толком сгореть. Правда, на следующий день он снова приехал заправиться, так как из-за огня не успел, и заодно извинился. Он сказал, что просто хотел сжечь паучка, вот и все.
- Информация о материале
Страница 92 из 329
