Хихаханьки
Европа в своей долгой истории совершила массу ошибок, но чего у нее не отнять – это умения делать из них выводы. Однако эгоистичная Европа никогда не снисходила до пояснений окрестным дикарям – почему и отчего она так круто меняет behavior. Поэтому окрестные дикари с непониманием смотрели на европейские чудачества, делая из них свои темные выводы в своих темных хижинах.
Пандемии средневековья жестким способом отучили европейцев от антисанитарии, и хотя мусор все так же выкидывали через окно – его хотя бы выносили из избы до того, как он забродит в ведре. А на улице были прокопаны и выложены камнем канавы – для естественного стока нечистот после дождика в четверг. Русские так не делали – у них тогда не было многоэтажных жилых домов для простонародья. А выкидывать из окна первого этажа избы под окно первого этажа той же избы... в чем смысл, Чарльз?
В диккенсовском Лондоне, провонявшем горелым кардифом и гнилой капустой, дети мыли руки каждый раз после туалета и перед едой. Безусловно, гораздо гигиеничней ходить в русскую баню раз в неделю, где можно за раз помыться целиком, вместе с руками, а не полоскать их отдельно по пять-шесть раз в день. «Ополоснуть руки» - это разве что если из-за коросты уже ложка пальцами не уцепляется, а обычно – это гостевой ритуал.
Во Франции последних Бурбонов придворные выливали на себя литры благовоний. Как утверждают российские исследователи – не ради моды, а чтобы перебить запах немытых тел. Это охуительно ноучный вывод – учитывая стоимость парфюмерии и сопоставляя ее со стоимостью помывки и чистки платья. Интересно, эти историки уже додумались до ампутации ног с целью экономии на обуви, суицида для ухода от налогов и прочих аналогичных способов оптимизации расходов, которые они в своей мудрости приписывают тупым европейским вельможам?
Именно поэтому мокшня, уверенная что европейские придворные были настолько долбоебами, что предпочитали вылить на себя пузырек кельнской воды ценой восемь ливров за унцию, вместо того, чтобы вылить на себя ведро воды обыкновенной, ценой в одно су – мыслит так: все вокруг долбоебы и пидарасы, одни мы умные и в белом кафтане.
Откуда вообще взялась российская тенденция считать всех вокруг долбоебами и пидарасами? Давайте сначала про пидарасов, а про долбоебов в другой раз, а то в академический час не уложимся.
* * *
Как известно из российского курса европейской истории, Карл Великий, создав свою империю, перед смертью поделил ее между тремя сыновьями, поручив им основные европейские народы – мужеложцев, содомитов и гомосеков. К несчастью, два сына из трех умерли, поэтому оставшийся сын Людовик объединил всех кучей в содомиты, от которых потом, в процессе феодального дробления, постепенно откалывались разные прочие пидарасы.
Позже, уже при послевоенном модерне, европейские содомиты и пидарасы всех мастей и национальностей интегрировались в одну организацию ЕС, ввели шенген, евро, и общее определение «гей» для всех граждан своего государства (чтобы уровнять все сорта и виды пидарасов). И зажили они тогда в жопу и счастливо.
Картинки в учебнике, изображающие европейских мужиков в колготках, с серьгами в ушах и напудренных париках, это однозначно подтверждают. А когда россиянин узнает, что символом Галлии является петух, вопрос для него закрыт. Питушары же! Кококо...
Я не уверен – дословно так излагают российские учебники, или приблизительно так, но судя по тому, во что верует мокшня, в засадах я не сильно ошибаюсь.
* * *
Европа – старая дама. Она еще в детстве наигралась со всякими острыми, режущими и взрывоопасными предметами, и выводы из этого сделала – хоть и потеряв пару пальцев на руках. После экспериментов с тачанками гуситов, пробными сожжениями ведьм и контрольным запуском нескольких империй, европейцы убедились в том, что «опасное» и «неприятное» - это не одно и то же. Жаба кому-то нравится, кому-то нет, но вреда от нее не будет. А вот дурака, который тянется ручонками к красивому коралловому аспиду, надо одернуть.
Европейская толерантность – просто игнорирование социально-нейтральных форм поведения, какими бы они жабами ни казались. Но на аспида они реагируют мгновенно, кстати. И нехуй их учить управляться с мигрантами, клацая свои рекомендации по миграционной политике в блогжык с пламшетика из вагона московского метрополитена в одиннадцать вечера. Лучше послушайте дуэт Лепса и Меладзе, и обернитесь, обернитесь.
В Европе не верят в phantom menace, исходящую от геев. Парады – прикольные шествия фриков в перьях, среди которых реальных гомосексуалистов – максимум три из десяти. Однополые браки – исключительно способ управления имуществом, форма хозяйственной кооперации, а «гомопропаганда» в школах для европейцев настолько же аморальна, как туалетная бумага на полках супермаркетов. Странно, почему российские скреподуховные от подобного в обморок не падают? – этой бумагой жопу вытирают, а на соседней полке – зеленый горошек, его же в рот берут! Как можно =такое!= рядом ставить?
Короче, Европе похуй на этих ваших пидарасов. Вообще. Их там нет. То есть имеются в наличии, ровно так же как медведи в России – где-то ходят в тайге, иногда набеги на окрестности городов совершают, мусорники переворачивают, иногда в цирке с перьями на голове танцуют – но на Красной площади на балалайке не играют, и в метро не ездят. Европейских пидарасов в мозгах среднего ватника водится намного больше, чем во всем Амстердаме.
* * *
В России, с ее уголовно-национальным менталитетом, секс существует, прежде всего, для определения стайной иерархии, затем – для удовольствия, и уже в последнюю очередь для размножения (именно этим объясняются многие нюансы российской семейной жизни) - запомните порядок!
Заметьте, что в русской обсценной лексике корень «-еб-» обозначает не соитие, а действие непреодолимой и враждебной внешней силы. На работе «взъебали», в магазине «наебали», последний автобус перед носом «съебался», под домом поскользнулся - «ебнулся». В итоге так «заебался», что «переебал» по морде жену. Прямо як пороблено кацапу, все «еб» да «еб». Даже относительно вольнолюбивое «выебываться» не радует, потому что за ним бродит мрачной тенью неотвратимое «довыебывался».
Удивительно, ведь «еб» задуман эволюционно (или божественно – смотря во шо вы там верите), как акт созидания, и только у кацапов в результате этого акта все «разъебано к ебеням».
Поэтому, кто кого ебет и с какой целью, для кацапа что-то сродни хоккею или выборам в поселковый совет, ведь кто кого того – тот тому и путин. Тот для того и непреодолимая сила. Понятно, что за таким общественно важным делом требуется общественный присмотр – чтобы хоккейный судья не подсуживал, а бюллетени не фальсифицировались. На самотек это пускать нельзя.
В европейской индивидуалистической культуре, после всех перипетий и вариаций, моральных оргий и юридической камасутры, секс признан сугубо личным делом. Вслед за тем вопрос был снят с повестки дня, а тема естественным образом утратила общественный интерес, и стала такой же скушной, как ноябрь. Жаль, конечно, что Оскар Уальд до этого не дожил, но лучше поздно, чем никогда.
В общинном же мокшанском термитнике, где в курной избе без окон постоянно кто-то кого-то пялит в потемках на полатях, независимо от пола и возраста, именно в том порядке сексуальных приоритетов, который я описал выше, секс всегда будет общественным делом.
Поэтому первый вопрос, который задает кацап при знакомстве с чужим обществом, расклады в котором ему непонятны – в любом обществе, от Евросоюза до дельфинария – «а они друг друга в жопу ебут?»
Потенциальное место в чужой иерархии для себя присматривает?
* * *
Огромный и тяжелый опыт бабушки Европы позволяет ей допускать невинные шалости, пугающие папуасов – например, выпускать дым изо рта, носить в кармане цокающий железный камушек со стрелками, громко бабахать из громовой палки и прочее. Замечания туземцев, что так делать нельзя, ибо Бог Грома рассердится, европейцы игнорируют – ибо у них самих последний бог грома кончился еще в тринадцатом веке, в Швеции, а саги про него снимают в Голливуде, с Крисом Хемсвортом в главной роли. И учить Европу обращению с громовыми палками может позволить себе только очень наивный и самоуверенный дикарь.
С точки зрения самих европейцев (или берите ширше – людей западной атлантической культуры), бездуховными дикарями и пидарасами являются те, кто садятся пьяными за руль, берут взятки и паркуются поперек дороги. Если хотите увидеть настоящий гей-парад, наберите в гугле «москва парковка на тротуаре» - именно так демонстрация пидарасов выглядит для гейропейцев.
Причем петушиные объяснения терпил, застигнутых полицией, в стиле «черт попутал», «выпил немного, а ехать недалеко» и «я же не один здесь припарковался!» звучат для еврогеев как «один раз не пидарас». Такого человека на Западе опускают всерьез и надолго, а пребывание у параши в документах останется навсегда – именно потому что Европа давно уже научилась отличать призрачные угрозы от реальных.
И ни одному европейцу вы не докажете, что супружеская пара, состоящая из прокурора и зампрокурора одной и той же области - это не семья пидарасов, независимо от половых признаков супругов.
- Информация о материале
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго
ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, сука, очень хороший менеджер по продажам.
- Информация о материале
Питер уже несколько дней расставлял большие и маленькие корабли вдоль своих набережных. Город готовился к военно-морскому параду.
На последнее свободное местечко впихнулся красивый и страшный корвет, совсем без окон и почти без дверей.
Швартовая команда в оранжевых жилетах уже сделала свое дело, выставила трап и пошла отдыхать.
С берега к кораблю сразу же подошли двое: красивый капитан-лейтенант в парадной форме и лопоухий матрос в промасленной робе.
Издали могло показаться, что матрос на руках держал ребенка, но это был совсем не ребенок, а какая-то мазутная железяка, очень похожая на автомобильный стартер.
Красивый капитан-лейтенант поприветствовал часового у трапа и попросил вызвать дежурного офицера.
Вскоре явился дежурный и выяснил, что незнакомцы желают видеть командира корабля.
Через четверть часа на палубу вышел сам командир, тоже капитан – лейтенант, он дал команду пропустить посетителей на борт, протянул руку незнакомому офицеру и спросил:
- Чем могу?
Гость в парадной форме превратился в приторную улыбку и сказал:
- С прибытием. Очень приятно познакомится, меня зовут Валерий Анатольевич, можно просто Валера. Давно хотел с вами вот так, с глазу на глаз, да все повода не было.
Я со вчерашнего дня вас тут пасу, кое-как дождался.
Командир корабля заметно напрягся:
- В смысле пасете? Зачем это?
- Да нет, я не так выразился. Дело в том, что я командир корвета «Решительный», точно такого же как и ваш. Мы там дальше «на стенке» стоим.
- А, да, видел, мимо проходили. Ну, что же, и мне приятно познакомиться. Так, чем могу?
Командир недоверчиво глянул на лопоухого матроса с железной чушкой.
А гость не переставал излучать радушие:
- Да видите ли, какое дело… а, кстати, мы с вами в прошлом году на учениях рубились, только - вы были за синюю группировку, а я за зеленую. Не помните? Вы еще подлодку, вроде, прикрывали.
- Да, было дело, только не прикрывал, а уничтожал. Так, собственно…
- А, чуть не забыл, я же вместе с вашим двоюродным братом Михаилом на классах учился. Отличный парень, теперь на Северном служит, не легко ему там приходится. Мы как раз вчера созванивались – это он сказал, что вы тоже должны прийти в Питер.
Командир напрягся еще больше:
- Да что, в самом деле, случилось? У Мишки все в порядке?
- Да, да, у него все отлично, велел передавать вам привет.
- Спасибо. И это все?
Гость почесал затылок белой перчаткой и, кивнув на своего лопоухого матроса с железякой, сказал:
- Не совсем все. Да, дипломатия – это явно не мое, попробую напрямик: понимаешь, из-за этого уродца мы уже три дня сидим без горячего.
Матрос заморгал длинными ресницами и, не поднимая головы, подал голос:
- Два дня, товарищ командир.
- Молчи, диверсант, задушу! Э, ты какого хрена меня позоришь? Приперся на чужой корабль в рабочем платье! Ладно, это потом.
Красивый офицер продолжил:
- Так вот – это тело, хотело что-то там отремонтировать и разобрало вот эту херню, а собрать не сумело. Теперь у нас на камбузе ничего не греется.
С утра и до ночи всем корветом пытаемся воткнуть ее на место. Никак, хоть убейся. Так я чего пришел? Раз наши корабли из одной серии, то и эта херня у нас должна быть одинаковая. Разреши моему диверсанту одним глазком глянуть - как она у вас там стоит. Не переживай, он руками ничего не тронет.
Командир облегченно хихикнул, с уважением глянул на железяку и ответил:
- Просто бальзам на душу, дождался, наконец-то и мой корабль стал образцовым. Ну, добро, я дам команду, пусть посмотрит. А если он и меня без горячего оставит? Больше ведь в Питере таких корветов нет.
- Не оставит.
- А если?
- Тогда можешь его пристрелить. Ну, а что еще с ним делать..?
- Информация о материале
Президент России Владимир Путин окончательно определился с новой игрушкой, ринувшись в омут борьбы с мировым терроризмом не только с головой, но и с прочими частями тела. Не прищемил бы себе чего ненароком.
Конечно, не таков Владимир Владимирович, чтобы бояться себе что-то прищемить, тем более что, судя по амбициям российского президента, вряд ли хоть какой-нибудь орган у него обладает для этого достаточной длиной, однако подобную опасность следует учитывать всегда, как это делает, например, министр иностранных дел РФ Сергей Лавров. Считается, что этот конь в силу объективных причин давно уже глубоко не пашет, но и опыта ему не занимать. Когда министр-иноходец говорит, что «если западные страны будут опускать железный занавес, то могут себе ненароком что-нибудь прищемить», к его словам стоит прислушаться и даже попытаться что-нибудь в них понять, насколько трудной ни казалась бы эта задача для обычного человека.
Русским людям, конечно, проще: они сразу же смекнули, что именно западные страны могут себе прищемить железным занавесом, и снова пришли в восторг от тонкого чувства юмора и безукоризненных манер своего любимого дипломата, у которого каждый второй если не мудак, то дебил, бля. Однако, с другой стороны, если все так далеко вошло даже через занавеску, то сам собой напрашивается вопрос: а точно ли оная Россия встала с колен? И почему про локти ничего не говорят?..
Опытный Лавров явно что-то знает и про колени, и про локти, иначе бы не злоупотреблял рискованными намеками, но, как и подобает истинному дипломату, держит свои мысли глубоко при себе, привычно отговариваясь проверенной временем метафорой «назло маме отморожу уши» (точно уши? точно маме?), которой российские власти руководствуются всякий раз, когда надо отомстить очередному врагу за санкции. С сырьевой экономикой шутки хреновые, не захочет Россия покупать еду в Европе - будет голодать, пусть все боятся сумасшедших, а вот, кстати, и хохлам продуктовое эмбарго со следующего года. Слово громкое, солидное, для самолюбия русского человека крайне лестное, вот бы еще покушать чего, а нетути.
Вот доест русский человек 2 января остатки оливьешечки, крошки из-под стола соберет, выйдет к старому новому году из запойчика, а из еды только тюря желудевая да кашица из коры березовой, знай кушай да нахваливай, чтоб вражиной не объявили, мордой неблагодарною. Велика Россия, а накормить некому. Недаром у белорусов всю неделю праздники да гуляния: теперь не только европейские, но и украинские продукты через них в Россию поедут, успевай только перепаковывать и рисовать белочку. В итоге всем хорошо, а России лучше всех: еды, конечно, все равно станет меньше, зато стоить она будет еще дороже, это ли не гордость, это ль не величие!
Ошалев от таких перспектив, российские министры на этой неделе принялись едва ли не хором уверять сограждан, которые, к слову, еще помнят, как в свое время бегали с плакатами «Ельцин, заставь хохлов накормить Россию!», что эмбарго для Украины, вообще-то, может, и не будет, вот хунта покается и, так уж и быть, пусть кормит дальше, но хунта давно уже на такие заманчивые предложения не ведется.
Впрочем, с некоторых пор русским людям хлеба не надо, им угрозу терроризма давай. С этим делом в России нынче все обстоит просто замечательно, словно в старые добрые времена, когда Путин был совсем молодой, и все дороги лежали перед ним, как в песне «Сигнальщики-горнисты». Любимое русским народом чувство ностальгии немедленно раздули некие эксперты, сообщившие клялся отомстить воздушным террористам, что у него даже легкий грузинский акцент прорезался, для полного сходства с великим генералиссимусом не хватало только бытовой скромности и силиконовой трубки во рту. Глупо было бы тратить такой масштаб личности на одно только банальное усиление бомбардировок постылой Сирии, тем более что Владимир Владимирович как человек творческий и без того склонен быстро менять игрушки - это не дает подданным времени на размышления. Например, о том, что некоторые считают, будто предвыборные взрывы в Москве и прочих населенных пунктах России устраивал не столько Хаттаб, сколько ФСБ, и, казалось бы, при чем тут самолет с российскими туристами, о теракте на борту которого официально сообщили только после того, как дождались серии терактов в Париже, которые тут тоже, конечно же, ни при чем. на радостях «Обращение русских к народам Европы», в котором молодые люди с угрожающими лицами сообщили европейским народам на чистом русском языке, что «понимают твою боль, твою растерянность» и «физически ощущают твою панику». Учитывая то обстоятельство, что та же компания прошлой зимой штамповала совершенно аналогичные обращения к «украинской молодежи», намек России вполне прозрачен: мол, для Европы все только начинается. Потому что на самом деле никаких реальных побед в гибридно-террористической войне с цивилизованным миром Путин так и не достиг, причем, выяснилось это по горячим следам, еще на саммите «Двадцатки»: пока Владимир Владимирович возбужденно шастал по кулуарам, радуясь тому, что Олланд позволил ему бомбить Сирию вместе, и игриво поглядывая на увязавшегося за ним симпатичного гея, Обама и главы стран ЕС приняли решение о продлении санкций против России. А насчет побомбить - ну, пожалуйста, бомби, раз так неймется, хрен с тобой, только целься лучше.
Неудивительно поэтому, что, несмотря на достигнутые на западном фронте успехи, Лавров так сильно переживает о защемлениях в ходе опускания железного занавеса, тем более что этим волнующим процессом, как известно всем, кроме Лаврова, занимается вовсе не Запад, а сама российская власть, живо обсуждающая тему выездных виз и даже отмены авиасообщения с другими странами. Терроризм - полезная штука для внутреннего потребления, особенно если подходить к нему с душой, а это в России умеют. Например, ростовские ученые, способные легко заткнуть за пояс британских коллег своей прагматичностью и патриотизмом буквально с первой попытки, уже изобрели беспилотную крысу, способную бороться с мировым терроризмом путем вживления в мозг специального микрочипа. Вынюхав взрывчатку, крыса возбуждает свой мозг, микрочип это замечает и передает сигнал на внешнее устройство, прикрепленное к той же крысе, а устройство - на монитор, который, к счастью, не волочится за ней на телефонном шнуре, как можно было ожидать от российских изобретателей, а находится где-то в приличном месте, и возле него сидит ФСБ.
После таких антитеррористических экспериментов несчастная тварь напоминает жертву Франкенштейна, но кому сейчас легко. Ростовские натуралисты утверждают, что если бы на злосчастный самолет А321 перед вылетом запустили таких киберкрыс, бабы орали бы как бешеные, да и мужики вряд ли смолчали, и тогда все бы закончилось хорошо. Крысы - враги террористов, особенно загнанные в угол. Не зря Путин их с детства боялся. Видно, еще тогда чуял что-то.
- Информация о материале
Пестрая эйдетика «загадочной русской души» приводит к тому, что история превращается у россиян даже не в набор воспоминаний, а в набор впечатлений. Это хорошо, например, для туриста или посетителя борделя, но когда этим занимается целая страна на научной основе, получается странное, и местами страшное.
Представьте себе Паганеля, который поехал на Суматру изучать бабочек. Там он попадает в ряд авантюрных приключений, проводит два месяца в кислотных трипах и объятьях масляных массажисток неопределенного пола, а потом возвращается домой, открывает ноутбук и готовится писать научный отчет об экспедиции. И на этом месте натуралист тяжко задумывается, разглядывая фотографии, привезенные из экспедиции. Вполне возможно, что этот отчет с удовольствием опубликовало бы любое издательство для взрослых, проиллюстрировав теми же фотографиями, но никаких открытий для лепидоптерологии сей труд не несет.
А все потому, что встречающая сторона в гостинице на Суматре неверно истолковала ломаный язык Паганеля: «Я любить красивий и цветной ночной бабачка! Хочу посмотреть все!» Ну как же отказать дорогому гостю?
Примерно то же самое происходит в российской народной памяти. Если англоязычные даже на уровне словаря отделяют story от history, то у кацапов, с одним определением намазанным на разные понятия (богатый эрзянский язык!) изучение прошлого сводится к «расскажу-ка я вам одну историю...»
В итоге вместо исторической науки мокшань имеет мифы, легенды, былины, фольклор, пугалки про черную руку, заветы отцов и фильмы Михалкова – в общем все то, шо у нас на Неньке называется «байкарство».
* * *
Например, самая любимая москалями story про войну – «здравствуй мама, возвратились мы не все, босиком бы пробежаться поросе». После неизбежного эффекта победной эйфории (длилось это приблизительно до 30-й годовщины Победы) настало, казалось бы, время оценить реальный результат, последствия, извлечь исторический опыт и расчертить понимание на будущее. Но нет, порося до сих пор радостно бегает босиком, перематывая бесконечную георгиевскую ленту Мебиуса с записанной на ней story.
Понятно, шо прямо-таки все к маме не могли вернуться – на то она и война. Но если оценить соотношение призванного контингента и безвозвратные потери, то мы получим почти треть выбитого состава, что в любом учебнике кригскунста обозначает практически разгромленную часть, требующую переформирования.
То есть эта победа была не то шобы со слезами на глазах, а можно сказать и с кровавой пеной на губах. Полумертвый, теряя сознание, придавил телом мертвого. СССР тогда пер из последних сил, поддерживаемый союзниками за ниточку на краю бездны (в современной российской терминологии это называется «сосать хуй у обамки», «продаться за тушоньки» и «подставлять жопу гейропейцам»).
Но в кацапской исторической эйдетике, после семидесяти лет выработки у народа условного рефлекса «война - парад - салют», война воспринимается лишь как повод для праздника. Даже жуткая «окопная правда», типа Никулинской, для кацапов всего лишь аналог черных туч в хоббитском кино режиссера Джексона – они задуманы сценаристом исключительно для того, чтобы в конце фильма из-под них, под пение золотых труб, выигрывая на визуальном контрасте, пиздануло ослепительное триумфальное солнце неизбежной победы.
Поэтому когда баритоны из военного хора имени Александрова угрожающе поют «Хотят ли русские войны» - это не риторический вопрос автора стихов. Это они сами себя спрашивают – шо, мы уже хотим войны, или пока не очень?
Если в случае с обдолбаным бабочколовом Паганелем можно еще улыбнуться, то эйдетическая память страны, потерявшей в побоище половину народного хозяйства, тридцать миллионов жизней, и вынесшей оттуда только одно: «да мы всем пизды дадим, ежели захочем!» уже не смешит.
* * *
Эйдетическая «история впечатлений» вполне естественна для народа, позже всех крупных этносов в Европе получившего собственную письменность (не считая совсем уж диких в те времена балалайненов), и еще сто лет назад бывшим на 80% неграмотным. Народный историк Руси – это дед-сказочник, пугавший детей и взрослых под лучину в темной избе байками про Тугарина-Змея, где масштаб трагедии определялся выпученными глазами рассказчика, а размер поганского воинства – размахом рук. Да, факты сомнительны – но зато какие глазищи-бородищи у народного историка! Дети аж пищат от страха!
Быстро обучившая подотчетное население грамоте, Советская власть заменила Тугарина на мировой капитал, але history в России так и оставалось в формате story, а изучение истории сводилось к прослушиванию историй, извините уж за тавтологию на тавтологии. Отсутствие критического подхода и рассмотрения исторических процессов и событий с разных сторон привело к тому, что деды-сказочники переместились из курных изб на кафедры институтов. А в остальном – тот же змей-тугарин да глазищи-бородищи.
Я не знаю, почему бог миловал нас, украинцев, от этой впечатлительной истории, заставляя делать выводы из каждого мордобоя не только в виде праздничных салютов. Может и не миловал вовсе, а наказывал, потому что почти все войны, которые вела ебанутая метрополия из Петромосквы, прокатывалась через нас. Вторая Мировая, например, дважды – туда и обратно. И в Украине правильно понимали войну всегда, в отличие от России, где в большинстве случаев память о войне – это рассказы пьяного инвалида, вернувшегося в сибирскую деревню с медалью «За Будапешт». Все те же глазищи-бородищи и байки под лучину. А бабы охают, а мужики крякают, а дети жмутся по углам. А инвалиду за сказочку – стопочку и закусочку.
Войны для России всегда эйдетика. Афганская война, чеченская война, Приднестровье, Грузия, Украина – это всего лишь пестрые пятна впечатлений в тупых ватных головах. Никаких выводов из них не следует. Для выводов надо, как минимум, сжечь Москву. Увы, только Тохтамыш и Наполеон за отчетный период порадовали результатом, Шнур уклончиво пообещал, а в остальном все победы и поражения кацапня одерживала где-то далеко и невнятно, иногда только подгорая по краям, когда дело было уж совсем плохо.
А что в такой войне страшного для кацапа? Главное чтобы избу не раскатали и корову не увели, а инвалидов бабы еще нарожают. Хотят ли русские войны? А им похуй. Только, чур, подальше воюйте, овин не спалите.
* * *
В России наука история является не телескопом, с помощью которого исследователь вглядывается в прошлое, чтобы понять настоящее и планировать будущее, а калейдоскопом, цветные стеклышки которого провоцируют у российского обывателя эпилептический припадок. Полный гран-маль, пена изо рта, конвульсии, дедывоевали, спартакчемпион, дойдем на танках за два дня до Киева, за три до Варшавы, за четыре до Аляски, за пять – до Марса.
Единственное средство угомонить припадочных – это превратить для них сказочную деревенскую story в лично пережитую реальную history, чем и занимаются сейчас наши вооруженные силы на востоке Украины.
* * *
Моя статья посвящается прошедшему профессиональному празднику наших артиллеристов. Поздравляю вас, Боги войны и Хранители мира. Отдельный привет 2 ад 128 бр. И еще артиллерийскому клоуну Тяпе из 40 бр. Витаю вас, герои страны и мои ноучные коллеги.
Помните – вы не только пишете историю Украины, но и преподаете ее кацапне. Удачи вам в вашей нелегкой педагогической и просветительской деятельности. Громите шо боги. Потому что другим путем втолковать историческую науку этой ебанутой на всю голову нечисти невозможно.
- Информация о материале
Меня всегда приводила в недоумение тактика применения назгулов в боевых операциях на просторах Средиземья. В книге Толкина еще более-менее подводится обоснование – нежить генерировала мощное психоактивное поле, заставляющее солдат противника бросать оружие, разбегаться в панике, спать на посту, а прапорщиков – воровать в два раза больше. Однако, будь я комендантом Минас Тирита, велел бы для защиты от этих мобильных гипноизлучателей открыть погребки со знаменитыми гондорскими винами. Как знают все полководцы, начиная с финикийских и заканчивая сталинскими, пьяному море по колено, а назгулы похую. Непьющие забили бы трубки добрым «Старым Тоби» - он успокаивает нервы (с).
Фильм Джексона ясности в вопрос не вносит, а наоборот все запутывает. Сначала ужасных улайров скопом отпиздил факелом один человек, затем их смыли водой, как говно в унитазе, потом назгулы спрятались от глума подальше, пока им не выдали летающих рапторов, которые, собственно, все дело взяли на себя – когтили, кусали и толкались корпусом. Кольценосцы в это время сидели верхом на рептилиях, шо трехлетки на велосипедах, важно надували капюшоны и дико визжали на виражах.
Если бы я, с другой стороны, был комендантом Минас Моргула, я бы наделал этих виверн штук триста – на все деньги, наградил и уволил бы назгулов, посадил на рептилий толковых гоблинов (зеленых смышленышей из Ортханка, а не спецназовцев-дуболомов) и устроил воздушный террор. Или нет, пожалуй, назгулов бы оставил – только забрал у них бесполезные плащи и доспехи («нахуя они вам нужны, вы же все равно бессмертные!») и отправил бы голяком невмырущих невидимок резать гондорские патрули в Итилиене.
Увы, это никоим образом не повлияло бы на исход войны – поскольку я, как честный альтернативщик, а не хитрожопый «попаданец», не должен знать про фактор Кольца. Играя за белых, очнулся с тяжелым мечом в руке, и с тяжелым бодуном в голове от грохота праздничного салюта. А за черных – уже бы тикал верхом на мертвой лошади по ночным тропам, куда-нибудь в сторону жаркого Харада. Укрывая под плащом три заранее спижженых из лаборатории яйца летючих рапторов. Приветствую тебя, моя кхалиси! Давай познакомим наших детишек и начнем все сначала? Сначала ты поможешь мне с Гондором, потом я тебе с Вестеросом...
Конечно же, в сеттинге «Властелина Колец» назгулы это просто символ. Эдакие антиавторитеты, антиреспект и антиуважуха. Немножко спецназ, немножко политруки, немножко авиаразведка. Для дела от них больше было пользы, пока они были живы – великие короли и полководцы, владельцы армий и крепостей. А в нынешнем посмертном виде, Девятеро, даже если все вместе возьмутся за руки – никуда не сгодятся против качественного рохирримского раша. Раз помер – так помер, лежи тихо на погосте, и не выйобуйся.
Все, хватит сказок, к ноукам.
* * *
Я не великий специалист в военном деле, не Сунь Цзы, не Клаузевиц и не Лиддел-Гарт. Но развод насчет «если бы я только захотел» знал еще в детском саду, задолго до того как познакомился с басней про лису и виноград. Все перечисленные мною военные теоретики утверждали, что любое военное действие надо делать в полную силу, достигая целей, а цели ставить достижимые. Иначе херня какая-то получится. Часто болезненная.
В российском пеньтагоне, тоже не клаузевицы сидят, но основы профессии они знают. И если бы была практическая возможность дойти до Киева за два дня, а до Львова за четыре – они бы фараону так и сказали. Застенчивость им не мешает – после того, как кремлевский плешак сделал каминг-аут по Крыму, стесняться уже нечего. Остается только мощным гудериановским рывком, опрокидывая разбегающихся карателей хунты выйти к Киеву, привязав к головному танку Януковича, как гитариста из «Mad Max: Fury road» и нехай хуярит на ней запилы всю дорогу. Тем более шо и гитара у него есть – «5 канал» показывал.
А там вылететь танками на Михайловскую площадь, затормозить со скрежетом, развернуться юзом, а не на противоходе гусениц, зачитать речь о восстановлении законности и торжестве воли народа. Отвязать Януковича от гитары, привязать на его место Повалий с Лорак, нехай спивают для радостного народа – царь добрый! И вести под руки вернувшегося в свой Эребор донецкого царя гномов, изгнанника Торина Федоровича в палаты царские, тайные. Дела рядить, имущество переписывать, в Неможный Союз вступать.
Не сложилось.
* * *
У кацапов, в отличие от эзоповой лисы, две отмазки от винограда. «Не очень то и хотелось» и «ничего такого и не планировали». На самом деле это одно и то же, только с разной эмоциональной коннотацией. Первое говорят самоуверенные дураки, второе – расчетливые негодяи (кстати, два базовых типажа рассейского соборного урки). А обозначает это то, что Россия сделала все, что могла, и потолок ее возможностей мы можем наблюдать. Никаких там блять «если захотим, то…» Если захотят, то похотят немного и перехотят обратно. Глупые будут дальше прыгать за виноградом, клацая зубами, умные будут делать вид, что просто так зашли в виноградник, в тенечке посидеть – но винограда в любом случае в меню не будет.
Я не буду говорить о защитниках нашей страны – это тема отдельной лекции. Хотя они стали главной причиной российской «несмоглы». Главной, но не единственной – помогли союзники, морально и материально, помогли международные организации, поясняющие взбесившимся лисам их место – много чего сложилось в кладку, показывающую реальный военно-политический уровень сраной «Империи».
Например, уровень подготовки ВС РФ, когда одну ТБГ набирали аж по нескольким дивизиям. Безусловно, это новое слово в военной науке – на каждые десять тысяч криворуких бездельников держать пару сотен человек, способных воевать. Очень удобно – можно серьезных противников пугать списочным числом, а на тех, кто поменьше, набрать реальную сборную по борьбе. Главное – не перепутать, потому что можно в табло получить, предъявив кому-то типа НАТО как кому-то типа Грузии.
Уровень моральных качеств армии и мобрезерва, когда в ведущей войну стране люди тикают от призыва, а призванные не хотят ехать воевать. Переляканных офицеров спецчастей и «не стреляйте, я русский!» Из этого можно сделать близко и далеко идущие выводы. Близко – то шо бляди, способные стрелять из-за спин мирняков и через границу по чужой территории героями не будут никогда. Далеко – то, шо когда для кацапской лоскутной империи настанет свой час, украинское чудо добровольцев и волонтеров там не случится.
Уровень технического обеспечения. Я не буду поминать ту бедную «Армату», бо вона вже гыкать не може. Лучше вспомнить свалку военного вторчермета под Ростовом, гуманитарное оружие для наемников и сепаратистов, о котором лучше Папандопуло не скажешь: «Ты знаешь, сколько у нас пулеметов? Семь! Нет, шесть… Один заедает, другой, как сумасшедший, подпрыгивает, а третий гад в своих пуляет. А седьмой я по секрету от пана атамана выменял на эти вот штанишки».
Уровень командования, уровень снабжения, уровень логистики. Уровень понимания обывателей, шо до кацапов только сейчас доходить стало – имея страну по численности населения в три раза больше Украины, а по площади аж в двадцать, любая война при таком раскладе опустошает гарнизоны и превращает внутренние территории и дальние границы в безлюдье. Это только кажется, что солдат дахуя. На самом деле Россия на карте размерами пугает не столько других, сколько себя.
Ведь неспроста Хуйло к месту и не к месту поминает ядерное оружие. Вы можете себе представить, чтобы США или НАТО перед началом боевых действий хотя бы намекали на возможность его использования? Ссышно плешаку. Он-то, со своими пеньтагоновцами точно знает – что из себя представляет Приполярная Нигерия в военно-политическом смысле. Соотношение сил – три к одному. Примерно настолько человек тяжелее питбуля.
И человек этот, как оказалось, нихуя не спортсмен.
Ладно, я же сказал вам шо я не Клаузевиц. Сами разберетесь, кому интересно. Помните об одном – психология урки, присущая кацапам, как отдельным особям, так и на уровне государства, в офензиве предполагает блатную истерику «попишу - порежу!», в дефензиве – задний ход «э, мужик, ты чо, убери топор!». А в итоге съезд с темы по одному из двух описанных сценариев: «да если бы я только хотел!» или «да я и не хотел ничего...» Это вы и будете слышать от кацапов при любом общении на тему.
Конечно, танки до Киева дойдут. За два дня. Может, даже, за один. Вот только день этот никогда не наступит.
* * *
Советский король-чародей помер, догнил и развеялся. Теперь москали пугают мир назгулом, оставшимся от мертвого человека. Эта тварь все еще опасна, у нее есть ядовитый меч, способность наводить морок, а завалить его довольно непросто, так что пренебрегать угрозой нельзя. Однако это лишь тень былого величия.
Под ржавым железом и драным черным плащом – пустота.
- Информация о материале
Страница 96 из 329
