Хихаханьки

Откат в ответ на письмо, присланное на кафедру, с вопросом об информационном пацифизме, медийной робинзонаде и идейном отшельничестве.

Дорогой Робинзон, само определение «информационная война» вводит обывателя в заблуждение. Ему мерещатся информационные эскадрильи, проводящие информационные ковровые бомбардировки, информационные танковые клинья, информационные дивизии мотострелков, и (обязательно!) информационные штабы, где генералы чертят красные и синие стрелы наступлений через информационные перевалы и броды.

А обыватель, соответственно, является информационным пейзанином и нонкомбатантом. Он в этой войне участия не принимает, колупает мотыгой грядки своего огорода в стороне от боевых действий, и наблюдает за результатами рыцарского побоища сеньоров по телевизору, чтобы обсудить результаты очередного кавалерийского или арбалетного массакра со своей женой за ужином.

Иногда, конечно, ему невзначай вытопчут мозговой палисад или сожгут овин очередными распятыми мальчиками в трусиках, но на то и война, чтобы информационные ландскнехты периодически резали убежавших со двора курей. Зато в нерушимости своей отчей хаты, особенно ее святая святых, загрузочного сектора моральных констант – Casa Mare, Харама, родильных пляжей йилане, зала Железного Трона и прочих скний завета, где хранятся базовые обывательские положняки о добре и зле, информационный пейзанин уверен абсолютно. «Как может Геббельс убедить меня в том, что воровать, убивать и не чистить зубы это хорошо?» - искренне вопрошает пейзанин: «Да, я могу ошибаться в мелочах, но я точно знаю, что черное есть черное, а белое есть белое!»

Уверенность в существовании персонального информационного бункера в виде «здравого смысла» свойственно любому долбоебу. Обычно, таких и кидают на деньги в очередном like-МММ-project или впаривают им воду без ГМО. Причем чем толще бетонный надолб на лбу и уверенность в его непробиваемости, тем хуже охраняется калитка в заднем дворе.

* * *

Воспринимая информационное противостояние как аналог шахмат, где достаточно не браться за фигуру, чтобы не ходить, и не становиться фигурой, чтобы не ходили тобой, обыватель считает себя сторонним наблюдателем и комментатором. Особенно глупые и охуевшие обыватели мнят себя даже членами жюри.

Дружище Робинзон, у меня для тебя хуевая новость – это не шахматы. Это го.

Для результата игры решительно похуй – ходишь ты или нет. Можешь стоять неподвижно на месте, со своей тяпкой в огороде, но когда тебя окружат черные камни – ты перекрасишься независимо от своей воли. Точно так же обычные, не информационные пейзане, переходили из одних баронских рук в другие, совершенно не участвуя в рыцарских побоищах. Просто однажды приедет мытарь в плаще других геральдических цветов, а твои оловянные деньги пойдут не на убийство сарацинов, а на убийство евреев, гуситов и прочих гугенотов. Или кто там будет в повестке дня. У тебя теща, случайно, не гугенотка из Полтавы? Прикольно бы получилось.

А когда кроме твоего олова барону понадобится сталь и мясо – тебе пришлют повестку.

Соблазнившись доходчивой метафорой, прибегут профессиональные медийные гамблеры. Они тебе расскажут, что это информационные шашки, где более компетентное мнение перепрыгивает через твое, чтобы стать дамкой. Что это покер, где с каменной мордой блефуют надутым рейтингом. Что это бильярд, где совершенно неважно – куда ты откатишься после удара, главное сдвинуть тебя с места и заставить откатиться, пропустив «свояка». И все, тупая пешка, для твоей же, блять, пользы.

И если ты достаточно долго будешь медитировать в своем информационном Шаолине, однажды лесной дрозд тебе скажет человеческим языком: «Хахлы, сасите», из выключенного телевизора голосом тещи прожурчит хрустальный ручей: «Крымнаш», а горный ветер принесет тебе повестку в военкомат, чтобы убивать хахлов в защиту русского языка (на котором ты и читаешь мое послание, я специально для тебя его выучил). И никуда ты, блять, не денешься, схимник хуев. Пойдешь как все.

Как говорила королева одной обкуренной школьнице младших классов – здесь надо бежать со всех ног, чтобы оставаться на месте. А если хочешь куда-то попасть, то надо нестись в четыре копыта.

Но если ты собрался стоять на месте в медитации – все, что нужно, само построится черным камнем вокруг тебя и твоего Шаолиня. И понесется вместе с тобой в противоположную твоим желаниям сторону – а ты не будешь даже замечать движения, сидя в позе лотоса на полу вагона, везущего твою маршевую роту на фронт. Не замечать, что в твоей Каса Маре уже давно насрано во все диваны, из скнии сделали пепельницу, а из монастыря - конюшню.

Значит, тебя обложили, и по правилам игры ты меняешь цвет камня в любом случае.

* * *

В чем разница между нами? Ты говоришь «ватники-вышиватники», «оголтелые пропагандоны с обеих сторон», «одни других стоят» и травишь прочие дзен-анекдоты.

Тебе не страшно ни воевать, ни медитировать, ты безмятежно философствуешь со своей высокой орбиты на злые для нас темы. Это потому, что твой игрок пока обкладывает тебя не камнями, а монетками, и вместо хедшутинга в этой информационной войне тебя завоевывают хедшоппингом – покупая твою голову, а не разнося ее вдребезги из шотгана. Ты пока особо не нужен на игровой доске, а посему пизди, только тихо.

Но когда монетки дядюшки Пу кончатся, а черных камней ему будет не хватать для дальнейшей игры, тебя сдернут за хвост с твоей высокой философской орбиты, дадут кривой автомат, напялят СШ-68 и поставят напротив камня другого цвета, стоящего по ту сторону твоего здравого смысла и прочей кухонной философии.

Вот тогда ты поймешь как информационные перестрелки превращаются в настоящие, отстраненность островных отшельников превращается в соучастие, и стоят ли одни других. Но даже возмущаться ты не будешь иметь права, Робинзон, потому что твоя умная голова давно уже куплена в хедшопе дядюшки Пу, и тебе вовсе не принадлежит, как и вся философия, содержащаяся в ней.

Информация о материале

Опубликовано: 21 ноября 2015

Загнивающий Запад, окончательно утративший под влиянием игило-фашистского лобби последнюю совесть и человеческий стыд как таковой, вероломно напал на танцевальную дочь Владимира Путина, прекрасную Катерину. Путин сделал вид, что ему все равно, бабы еще нарожают, но секретное оружие на всякий случай засветил.

Известно, что Владимир Владимирович - большой разведчик, и все его половые связи, равно как и плоды страсти, строго засекречены. Никто точно не знает, сколько этих самых плодов живет на земле, но существует версия, что дети, которых всевозможные мамаши беспрепятственно подводят к Путину всякий раз, стоит ему выйти в люди, - это, как минимум, не просто дети, а кого надо дети. Достаточно посмотреть, с какой нескрываемой жадностью Владимир Владимирович хватает их руками за все подряд и осыпает поцелуями в самые невообразимые места, особо не разбирая, мальчик перед ним, девочка или брисбенская коала, а мамаши, в свою очередь, вместо того, чтобы вызвать милицию, наблюдают за происходящим со слезами умиления на глазах, как бы говоря своему чаду: «Ну вот, Никита, познакомься, это папашка твой героический».

Сам же Владимир Владимирович с чадами любезен, но, как и полагается разведчику на задании, подчеркнуто сдержан, всем своим видом показывая, что с этим ребенком у него ничего нет, а так, на раз, хотя некоторые вроде бы видели, как он украдкой что-то засунул одному мальчику, кажется, десятку.

Совсем другое дело - две взрослых дочки Владимира Владимировича от легализованного брака. Известно, что счастливый отец их хоть и не признает в лицо при посторонних, но и не отрицает так уж чтоб совсем, просто говорит, что они есть и живут в России, в общем, пошли по рукам. Однако не так давно младшая, акробатический танцор Катерина Тихонова, посредством псевдонима которой Путин, очевидно, породнился с исполнителем роли Штирлица, засветилась в научной прессе в качестве директора фонда «Национальное интеллектуальное развитие» («Иннопрактика»), в который все бизнесмены с понятием тут же принялись вкидывать огромные денежные суммы, ибо это же «второе Сколково» и никак иначе.

Танцор Катерина, по слухам, была поставлена распоряжаться всем этим богатством не только потому, что хорошо мочит рок-н-ролл в любой халабуде и даже возглавляет соответствующую федерацию, а по причине отсутствия в России другого человека, которому Владимир Владимирович мог бы доверить такие бабки без риска, что тот человек приделает им ноги. В то время президентский пресс-секретарь Песков опровергал родство Путина и Катерины довольно вяло, без присущего ему огонька в водянистых глазах, однако после того, как на этой неделе «Рейтер» обнародовал информацию о том, что инновационный танцор Катерина внезапно стала влиятельной женщиной с состоянием в два миллиарда долларов, и это только «белыми», Песков раскричался так, будто Навка забрала у него подарки. Могу, кричит, опровергнуть, основываясь на опровержении, потому что про дочек Путина по инструкции знать нельзя, и это притом, что трудно в России найти большего специалиста в вопросах сношений отцов и детей, чем пресс-секретарь Песков. Он даже собственной дочке умудрился доказать, что никакой громкой свадьбы с фигуристкой у него на самом деле не было, аргументируя это сенсационное утверждение тем, что «папе надо верить», правда, непонятно, откуда тогда взялись подаренные богатой невестой часы

, то можно сделать вывод, что Катерина, пожалуй, переплюнула самого Папу, который даже в лучшие времена только и мог что с босыми мужиками на матах возиться, и не было от того никакой пользы.

Неудивительно поэтому, что Владимир Владимирович, несмотря на все свои успехи в подводных поисках древней посуды, по-прежнему беден, как загнанная в угол церковная крыса. Кооперативный гараж и винтажный прицеп «Скиф», нажитые непосильным трудом на галерах, конечно, позволяют Путину смотреть в будущее с осторожным оптимизмом, да и навыки щукарства на пенсии пригодятся, однако пора уже и о преемнике задумываться, а что тут задумываться, если в стране вдруг разбогатела акробатический танцор Катерина! Во-первых, она маленькая, это важно. Во-вторых, она прекрасно влезает в батискаф. В-третьих, она прекрасно влезает в мотодельтаплан. Таким образом, все президентские качества налицо. Не зря же на Катерину обратил такое пристальное внимание загнивающий Запад, наверняка почуял что-то!

Владимира Владимировича, конечно, такими штучками не проймешь, уж он-то точно знает, сколько нулей на самом деле надо приписать к раскопанному британцами состоянию Катерины, чтобы получилась правильная цифра, однако спускать поползновения Запада тоже было нельзя, и российский президент, как и полагается темному властелину вселенной, принялся изо всех сил намекать своим зарубежным партнерам на то, что у него есть страшное тайное оружие. Для этого по русскому телевизору как бы невзначай показали секретные материалы, которые некий секретный генерал радостно разложил перед камерой прямо на секретном совещании, а потом к публике вышел пресс-секретарь Песков и забожился, что это был действительно очень-очень большой секрет - радиоуправляемая торпеда «Статус-6» с картинками и какими-то жуткими подписями типа «Бабах! Тыдыщ! Пдржь! В ядерный пепел!»

Осталось только закупить эту страшную штуковину в Израиле, как все прочие беспилотники, подписать русскими буквами, и конец Америке. А чтобы Обама не подумал, что с ним тут шутки шутят, военно-космические кузнецы из Зеленограда на этой неделе представили боевого человекоподобного робота для звездных войн под названием «Андронавт», состоящего из двух китайских планшетов, прибитых к железной раме, способной повторять движения русского человека, отчего некоторые уже успели окрестить его «Андроголиком».

 

Верхний планшет способен корчить несколько видов рож, которыми можно не только веселить обкурившихся космонавтов России, но и пугать заокеанского противника, - конечно, при условии, что он тоже обкурился; на нижнем планшете можно смотреть художественные фильмы про Великую Отечественную войну и порнуху. На верхнем, впрочем, тоже можно. В этом и состоит главное преимущество «Андроголика» «последней категории» перед устаревшим задолго до своего появления на свет боевым «Аватаром», который в свое время умудрился до такой степени расстроить Путина лунатической ездой на квадроцикле, что о нем уже почти год как ничего не слышно. Может, приспособили сдавать бутылки, может, самого в металлолом сдали, а может прибили к нему два китайских планшета и переименовали в «Андроголика» или, допустим, в секретное оружие «Статус-6». Народ в России изобретательный, из чего угодно конфету сделает, а потом сам ее и жрет. И «андроголики» тут еще далеко не самое страшное.

Информация о материале

Опубликовано: 21 ноября 2015

Війна – це кров та бруд, холод, голод і смерть, які завжди поруч; це важка робота; – це страшно. Це те, що ми знаємо про війну з дитинства. Але в житті завжди, і війна – не виключення, є місце гумору, легендам і байкам.

Cила пропаганди

Два бійці у нещодавно звільненому селі.

- Стояли на посту. Повз іде бабуся з банкою молока. Запитали в неї, де можна придбати (в селі нічого не працює, а в пайках вже ненависна каша з тушонкою).

- А у Лідки, ето чєрєз дом возлє аптєкі, зєльоний забор – нє ошібьотєсь, он там одін такой. Только завтра ідітє, утром у нєйо точно будєт, - відповідає вона.

Подякували. Зранку, попередили командира і пішли. Там йти максимум хвилин 10, та все одно треба вдвох, зі зброєю. Знайшли швидко. Хазяйка у дворі. Побачила нас, - то хотіла забігти в хату, але ми її покликали, підійшла до нас.

- Добридень!, - кажемо, - Ми до Вас за молоком. Нам сказали, що у Вас є.

- Ой-ой у мєня мало.

- Ну давайте, скільки є.

Винесла 2 банки по 3 літри.

- Чудово, - приймаю банки, - А скільки грошей?

- Ой, я і нє знаю

- Як не знаєте, Ви ж молоко кожен день продаєте?, - кажу здивовано

- Ну у мєня ж дєті, а сєйчас такіє цєни високіє, лєкарств нєту..., - на очі сльози навертаються

- Та ви просто скажіть, скільки

- Сєйчас, посмотрю

Забігла в хату. Ми з напарником один на одного подивились. Стоїмо жартуєм: - Чого то вона? - Це ми з тобою темні, а вона мабуть побігла біржеві індекси та котіровкі валют дивитись. - Та не матюкайся.

Повертається Лідка. У руках хусточка, а з хусточки стирчать кілька купюр по 100 грн. Простягає нам..

- Вот всьо, что єсть. Мнє дєтєй корміть.

Товариш стоїть дивиться, я наче починаю розуміти.

- Тьху! Скільки ми Вам за молоко винні?... Ми Вам сколько за молоко должни?

Сунув їй в кишеню 150 грн, порадив менше росТБ дивитись та й пішли.

Екзотика

Один з бійців взявся приготувати рагу за своїм фірмовим рецептом. Взяли ліхтарик, зазирнули в закрома – наче все необхідне є – картопля, капуста, помідори, тушонка замість м’яса і, навіть, ікра кабачкова домашня в банці.

Шаманив довго. Під кінець відкрив ікру, і не куштуючи висипав в казанок. Сіли їсти – щось дивне, солодке якесь рагу. Може картопля мерзла?- Та наче ні, вдень готували – добра була. З’ясували, що те що прийняли в потьмах за ікру, - то насправді абрикосове варення було. Поїли, вийшло нічого – екзотична страва. А товаришу порекомендували, як закінчиться війна, рецепт запатентувати, та йти в шеф-кухарі.

Про забезпечення

В армії заява «Ми забезпечили армію всім необхідним» вважається дійсною лише тоді, коли зроблена на війні, перед строєм озброєних бійців.

Анекдот

Міністр оборони напередодні виборів готується до низки зустрічей. Питає в радника,

- Що сказати? – Та, кажіть, що все добре, авось пронесе.

Виступає на прес-конференції:

- Ми повністю забезпечили усім необхідним нашу армію в зоні АТО! – в кожного є нова якісна форма, повний комплект індивідуальних засобів захисту. В частинах - автомобілі, сучасніша військова техніка, годують, як в ресторані...

В залі лунають гучні оплески

Міністр, тихенько собі під ніс: «Фух, пронесло»

Виступає на зустрічі з представниками територіальних громад:

- Ми повністю забезпечили усім необхідним нашу армію в зоні АТО! – в кожного є нова якісна форма, повний комплект індивідуальних засобів захисту. В частинах - автомобілі, сучасніша військова техніка, годують, як в ресторані...

В залі лунають гучні оплески.

Міністр, тихенько собі під ніс: «Фух, пронесло»

Приїздить виступати у військову частину, яка щойно вийшла на ротацію, піднесено читає:

- Ми повністю забезпечили усім необхідним нашу армію в зоні АТО! – в кожного є нова якісна форма, повний комплект індивідуальних засобів захисту. В частинах - автомобілі, сучасніша військова техніка, годують, як в ресторані...

У залі встановлюється напружена гробова тиша.

Міністр піднімає голову, бачить перед собою стомлених, у різномастій формі воїнів, заглядає у вічі. Тихенько:

- Ой, ...ля...

Обертається до радника. Радник: «Ні, не так. Кажіть, що війна почалась зненацька і ми робимо...»

- Та тихше, тихше, мені здається, тільки що пронесло.

Анекдот

Українській армії видали нову форму. – ...мать, ...мать, ...мать, - звично відгукнулось відлуння..

Легенда

Генерал приїжджає до військових на передову. Ходить, дивиться що та як, пхає носа в мапу. Викликає командира батальйону:

- Комбате, маєте задачу – зібрати групу і зачистити лісосмугу до початку населеного пункту і встановити там спостерігачів. Сьогодні зможете зробити?

- Ні, товаришу командире – територія замінована, в лісосмузі укріпилися сили супротивника, озброєні нічними засобами спостереження та сучасними прицілами, - ми технічно не оснащені для успішного проведення такої операції.

- Що Ви мені розказуєте? Приціли, прилади... Раніше взагалі без прицілів воювали і перемагали.

- Так ще раніше зі списами воювали, і теж нормально було.

- Не сперечайтесь. Чому укріплення не побудовані? – Будуйте!

- Ми заявку на матеріали і техніку подали, але її не задовольнили. Нам потрібен екскаватор, бензинові пили, ліс, бетонні блоки, а також скоби та ін.

- Не вистачить на всіх вас екскаваторів – лопатами копайте. Пили ручні виділимо. Бліндажі не можете побудувати! Раніше он ніяких екскаваторів і бензопил не було, і люди замки будували.

- А ліс?

- Домовляйтесь самі! Що за дитсадок? В армії Ви маєте виконувати наказ, а як – це вже Ваша справа. Раніше солдати вміли накази виконувати і нагороджували їх за це, а як не виконували – то судили. Натяк зрозуміло?

- Раніше з командира, що віддавав накази, що призводили до поразки, живцем здирали шкіру, а пізніше просто розстрілювали без суду, прямо на позиціях. Вам натяк зрозумілий?

Жіноче

Дівчину-волонтера питають чому вона вирішила допомагати на передовій, а не в тилу:

-... І ще, я тобі по секрету скажу. Мені подобаються чоловіки на війні. Це вдома вони: «де моя друга шкарпетка?», «Полиця - дуже складний предмет, що вимагає підготовки та інженерних рішень - я тобі не столяр-архітектор», а на твою пропозицію «звари собі яйце» робить такі здивовано-круглі очі, ніби ти щойно попросила його самому збудувати єгипетську піраміду. Зате на війні, блін, всі відразу стають будівельниками-сантехниками-кухарями - бліндажі зводять, і готують так, що мені і не снилося - за допомогою багаття і одного казанка приготувати печеню, а ?! Я навіть салати бачила! Уявляєш - фруктовий салат на війні, в суто чоловічому колективі? - Це сюр! Коротше, там я розумію: світ не такий поганий.

Військове давнішнє

Сапери пішли перевіряти територію. Коли повернулися, принесли почорнілу гранату, що лежала в землі під деревом ще з часів Другої світової війни. Поруч знешкодили розтяжку сепаратистів також з гранатою. Під одним і тим самим деревом. До стовбура прикріпили табличку: «Щасливе дерево». Тепер на Донбасі є своє «Щасливе дерево».

Спокуса

Досвідченого капітана знайомий переманює з батальйону ВМС до батальйону Збройних Сил України:

- Переходь до нас. У нас є печеньки.

Розмова

ХХХ: Йду я якось лісом. Зупинився. І тут вилазить такий, як його?... Ну такий... Чорний, нахабний, землю риє. Ну як же... Ну підкажи...

YYY- Я на цей прикол не куплюся

ХХХ: Що!?... Дурень ти і приколи знаєш лише дурні... О, згадав! Шахтер-сепаратист

Информация о материале

Опубликовано: 14 ноября 2015

Я не знаю, порождает ли российский информационный hive при изменении направления украинского дискурса новых монстров, или перепрошивает старых, но изменения в конструкции постоянно выползающих оттуда медийных зергов налицо.

Первоначальное «ы-ы-ы... крымнаш... хахлысасите», вообще-то, и общением назвать нельзя. Это как футболисты после гола кидаются задирать майки на голову, обниматься и устраивать на газоне кучу малу. Такое поведение рачья в начале агрессии против Украины – это не коммуникация, а непроизвольный выброс эмоций. Хотя, в определенном смысле, он нес косвенную информацию – наши «братские соседи» оказались конченой мразью, имитировавшей дружбу, и улыбавшейся только для того, чтобы мы не боялись повернуться к ним спиной, подставляя ее под нож. Причем «мразь» в данном случае не единичный дефект человеческого материала, а официальная идеология и общепринятый стандарт (шо оказалось особо впечатляющим для стороннего наблюдателя). Но «диалогом» это можно назвать не более чем изучение результатов анализа мочи.

Вторая стадия психоза – «китайская комната» – это тоже не совсем общение. Скорее лобовая форма отрицания вины, как делают маленькие дети: в ответ на вопрос «нахуя ты у мальчика самосвал отобрал?» - заткнуть уши и громко говорить «бу-бу-бу-бу». Смысла в москальской аргументации периода «китайской комнаты» ровно столько же: «А зачем вы скакали? А зачем вы фашисты? А зачем вы русскоязычных убивали?» – и так далее.

Однако затыкание ушей, бубуканье и сидение под одеялом действуют только на вымышленных монстров. В реальной казарме одеяло на голове от побоев не спасает. Сколько бы россияне ни убеждали себя, что от санкций им только лучше (как в песне из фильма «Айболит-66»), Обамка просто боится показаться на глаза Путину, когда тот по-хозяйски приезжает в Нью-Йорк, а формат G-8 Россия по своей инициативе превратила в G-1 – кол в заднице все труднее выдавать за полезный массаж простаты.

Если уже дошло до того, что «мы все выдержим» и хоть-камней-с-неба – это верный знак, шо кол в заднице уже воспринимается именно как кол, а не как массажер. Хотелось бы его, если не совсем вытащить, то поменять на трохи тоньше.

Вот здесь и начинается то, о чем говорилось еще год назад – появление в информационном поле кацапов с человеческими глазами. Хотя, точнее сказать – «с человечьими», потому что человеческие глаза – у людей, а «человечьи» могут быть и у голодной собаки.

* * *

Дело же не в том, что какие-то международные силы пытаются воздействовать на Россию, чтобы она вывела войска из Лугандона и вернула Крым хозяевам. Миру, в общем-то, без разницы, что творится в полулегендарной Скифии. И мстителей за Украину не существует.

Однако репутационные потери Приполярной Нигерии таковы, что ее интересы просто выводятся из общих, глобальных. Никаких больше: «Вы не будете против, если мы в вашем районе построим мусоросжигатель»? Это у нормальных людей спрашивают, ценя добрососедство, как один из основных факторов комфорта при совместном проживании. А мудаков, доставляющих всем проблемы, просто ставят перед фактом – мы построим у вас под домом мусоросжигатель. Ну, или терминалы для сжиженного газа. Или что там понадобится нормальным людям, без учета интересов мудаков.

Такую репутацию надо срочно ремонтировать, хотя бы изолентой укрепить. Так шо кроме политического попрошайничества, типа «разрешите в Сирии повоевать», приходится формировать новый имидж-мимидж полярной орды в информационном поле. Поэтому, не снижая уровень имперской бычки для внутреннего потребителя, российский информационный хайв начал выпускать экспортные модели ракоцапов с человечьими глазами на стебельках. И поползли они во все стороны - репутационные санитары да имиджевые парамедики.

Сирия не тема этой лекции, там все ясно – сбылась завистливая мечта кацапов, из-за которой они так не любили украинцев: «На западе торговать телом и мыть унитазы». Правда, воплотили они ее своеобразно: торгуют солдатским телом, а геополитические унитазы моют своей кровью. Но ракополитику на Западе мы рассмотрим в другой раз.

А вот раки с человечьими глазами, предлагающие поговорить по-человечьи, пойдут сегодня под пиво на кафедре.

* * *

Если первая стадия психоза была бессмысленным утробным ревом, вторая – отказом от любой ответственности за преступление, то третья предлагает эту ответственность разделить. Да! – говорят кацапы – Мы не во всем были правы. И с Крымом как-то нехорошо вышло, и с Донбассом, да и вообще... Но ведь и вы тоже не во всем были правы! Конечно, скакать на майдане – это не повод для агрессии. Но и мы должны были отреагировать… Ну хорошо, давайте мы извинимся. Конечно, Крым вернуть не можем – даже хотим, но не можем, вы нас поймите! Можем скидку на газ дать, если вы его купите в три раза больше.

Кхм-кхм.

Поведаю историю о том, как мужика средь бела дня сбили на переходе, да еще под камерой видеонаблюдения. Сама история банальна, как оливье, и каждый из вас знает минимум три таких, но прекрасно ложится в канву лекции.

Пока гражданин лежал в больничке на вытяжке и с проволочным намордником на раздробленной челюсти, лихой студент-автопилот прошел все стадии коммуникационного психоза от «да я на хую этого лоха вертел, у меня дядя знаете кто?», потом, ступенчато, через трудный разговор со следователем и истерику в кабинете у дяди, аж до консультации у адвоката.

Вариантов у гонщика была масса – от немного посидеть в тюрьме, до съехать на пяток лет за границу. Сидеть мажорный студент не соглашался напрочь, а на заграницу дядя не давал денег, поскольку имел ресурс скорее административный, но не финансовый. Тем более – а тьолки? А универ? А вообще биография? Все что ли бросить из-за раззявы на переходе?

Адвокат надоумил молодого долбоеба пойти в больницу и решить с потерпевшим вопрос по-человечески. Однако упустил важный момент, что «по-человечески» для долбоебов обозначает вовсе не то же, что для остальных людей. Поэтому долбоеб, придя в больницу с цветами, после традиционного откашливания «ну эта... мужык слыш... хуйня вышла... ты не абижайся...» предложил замять дело. Типа – оба были виноваты. Один отчаянно тормозил и сигналил, другой был выпимши и внезапно кинулся под колеса – как то так, в общем, грустно получилось, но взаимных претензий нет. Тем более шо и дорогую машину студент помял, но готов простить.

А в награду за это оплатить лечение. Ну, бинты там всякие, хуинты, таблетки-пилюльки… вот эта поебень как называется? Капельница? Ну, ее тоже оплатим. В ноль выйдем. Ты, главное, чеки собирай. Главное, давай так: скажем шо мы оба виноваты и разбежались...

Я не знаю, шо ему ответил мужык, промычав из-за проволоки на челюстях. Про жизнь на волоске, про два месяца нахождения в состоянии от «охуенно больно» до «охуенно тоскливо», про питание через трубочку, про запущенный семейный бизнес, про дежурство жены с уткой у постели и остальные прелести положения.

Поймите, дело даже не в размере компенсации. Дело в цене самого предложения. На такую сделку может пойти только бомж, для которого попасть в больницу уже само по себе бонус. А вот владелец частной автомастерской, вынужденный проваляться два месяца вне жизни, может выдвинуть встречное предложение – отрезать гонщику ногу и оплатить ему костыли.

История закончилась, насколько мне известно, хорошо. Офигевшие от итогов предварительных переговоров дядя и адвокат взяли на себя процесс примирения. Дядя понес расходы, адвокат проявил гибкость, как-то договорились с потерпевшим и пробили условный срок, чему студент невероятно обрадовался. Ну, эта глупая юношеская радость спрыгнувшего с кукана длится до первого собеседования на приличную работу или попытки получить кредит. Репутация, знаете ли - але про это мы уже говорили выше.

* * *

Каждый раз, когда рачье с человечьими глазами предлагает войти в понимание, поделить ответственность и помириться – это все цирк для следователя и судьи по наущению адвоката. Вовсе не для вас. Им надо кол из жопы вытащить, а для этого можно и попиздеть ласково.

Ничего, кроме букета цветов и оплаты капельницы (при наличии чека) они предлагать не собираются. Не верите? Тогда спросите их про репарации и возврат территорий. Откат от третьей стадии человекоподобного рака до бесноватого визга нулевого уровня «каклысасите!» будет мгновенным.

Так что не смотрите в «человечьи глаза» на стебельках – они сделаны все тем же медийным реквизитором, все из того же бутафорского желатина.

Информация о материале

Опубликовано: 14 ноября 2015