Хихаханьки
На этой неделе стало известно, что против президента России Владимира Путина выступил Аллах. Опасаясь открыто связываться со столь грозным противником, коварный турецкий бог нанес русскому конкуренту удар в спину чужими руками и сам, таким образом, формально остался как бы ни при чем, но Путин не фраер, он все видит.
Казалось бы, что за дело Аллаху до Путина - подумаешь, Путин, от горшка два вершка, палка-палка-огуречик, сопля на подтяжках, однако рассуждать так было бы большой ошибкой, потому что Путин - никакая не сопля, а настоящий русский титан, только маленький, но оттого еще более опасный для врагов и полезный для себя. Известно, что равных соперников на этой планете у Путина нет, Обама далеко и чмо, а Китай и так возьмет себе что надо, поэтому лучше и безопаснее делать вид, что его не существует. Таким образом, все у Вовы на подсосе, и еще большой вопрос, нужна ли теперь Владимиру Владимировичу новая Ялтинская конференция по разделу мира, о которой он все это время так нескрываемо мечтал, если мир и так лежит у его ног, к тому же, в Ялте света нет, карту расчерчивать неудобно.
На всякий случай свет в Ялте, конечно, нужен, мало ли чего, ну, может, не в Ялте, но хоть где-нибудь в Крыму поджечь лишнюю лампочку, хотя бы облив ее бензином, Владимир Владимирович как истинный титан, равный богам, был обязан, потому что если не он, то кто же. На этой неделе китайцы как раз закончили разматывать первую нитку «энергомоста» от Кубани до Керчи, и Путин лично прилетел в Симферополь командовать рубильником, который добрых полдня никого, кроме российского президента, не хотел слушаться. Пуск прошел, как и следовало ожидать, без сучка без задоринки: из темноты долго раздавались заполошные крики Владимира Владимировича «Елочка, гори, будь ты проклята!», беспорядочное чирканье спичек и удивленные возгласы прокурора Поклонской, которая, наконец, на ощупь нашла рубильник, а это оказался совсем не рубильник, но никто так и не сознался, даже когда включился свет, тем более что до сих пор по-прежнему не ясно, когда это случилось и случилось ли вообще.
Говорили, что в ту ночь Владимир Владимирович совершил много чудес - схватился за оголенный провод и остался жив, сослепу порвал энергетическую нитку, и ничего в Крыму не изменилось, лично работал на дизеле, а потом его украли, зажег в темноте свечу и увидел в зеркале суженого. Вся эта беспрецедентная президентская забота об энергетической витрине Русского мира очень воодушевила жителей полуострова и вселила в них уверенность в завтрашнем дне, потому что днем, по крайней мере, светло.
Что же касается привезенного Путиным электричества как такового, то слухи о нем в Крыму ходят разные. Кто-то хвалится, что у него горит уже полчаса, но в темноте не видно, что именно горит и кто это сказал, а кто-то позволяет себе злословить, будто ничего не изменилось, и сразу ясно, что это украинский тролль, он нагнетает панику, а сам нежится в лучах лампочки. В итоге все сходятся на том, что где-то в Крыму свет есть, просто он не сидит на одном месте, а перемещается туда-сюда, кроме того, из Керчи молнируют летучими мышами, что через десять дней полной темноты там действительно что-то частично подключили, кажется, бигборды с Путиным, из-за этого некоторые ходят с непривычки в солнцезащитных очках. Более подробных сведений нет: предусмотрительные энергетики полуострова во избежание утечки информации в большой мир отключили систему передачи информации в «Укрэнерго», и единственным источником новостей об электрификации Крыма стал российский телевизор, а уж российский телевизор врать не станет. Таким образом на полуострове поддерживается стойкая конспирологическая теория, что он надежно подключился к энергосистеме РФ, и теперь хоть камни с неба, все равно их в темноте не видно.
Узрев, как Путин сумел одной ниткой весь Крым осветить, Аллах окончательно потерял голову и обзавидовался русскому титану столь сильно, что Путин сразу что-то почувствовал. Владимир Владимирович давно уже ломал голову над тем, что же все-таки случилось с его старым другом Эрдоганом, - верным союзником, которого всегда хотелось расцеловать в обе губы уже хотя бы за тот же самый Крым, в который турки, незаметно плюнув на европейские санкции, и паром гоняли, и продукты завозили прямо в порт, а тут бах - и беззащитному летчику ракетой в спину, в отелях, внезапно, поддельная водка, в апельсинах черви, в бананах змеи, в помидорах муха цеце, в гранатах запал, в огурцах триппер…
У Владимира Владимировича еще тогда мелькнуло подозрение, что это, чего доброго, Аллах ему козью морду делает или, может, японский городовой, однако главный русский муфтий Шейх-уль-Ислам Талгат Сафа Таджуддин поклялся, что Аллах тут не при делах, и посоветовал аннексировать Израиль, раз уж встретились, а про японского городового, конечно, он и вовсе сгоряча подумал. Однако, когда наступило время послания к Федеральному собранию, Владимир Владимирович все про того Аллаха понял с ясностью необыкновенной.
«Только, наверное, Аллах знает, зачем они это сделали. И, видимо, Аллах решил наказать правящую клику в Турции, лишив ее разума и рассудка», - возмущенно воскликнул Путин с трибуны, но в душе он прекрасно понимал, на кого в действительности наехал Аллах. Правящую клику Турции не больно-то и накажешь: попробуй к ним только сунься со своими беззащитными бомбардировщиками, ни одной целой спины не останется, и на русских баб надежды мало - столько даже они не нарожают; про санкции и вовсе говорить бессмысленно. Остается только устраивать турецкие погромы, чтобы «добрый, трудолюбивый и талантливый турецкий народ» понял, что Россия действительно не ставит знака равенства между ним и его «правящей верхушкой», ибо до верхушки Путину дотянуться каблуки коротки, а до «добрых, трудолюбивых и талантливых» турецких предпринимателей, неосмотрительно сунувшихся в РФ, - в самый раз. Пусть теперь валят в свою Турцию и расскажут там, какой грозный противник Вова Путин.
Конечно же, Эрдоган и сам в глубине души понимает, что в схватке Аллаха и Путина оказался как бы между молотом и наковальней. Иногда Владимиру Владимировичу его даже жаль. Вот была, например, на этой неделе церемония общей фотосъемки участников климатического саммита ООН в Париже, так Эрдоган на нее пришел, а Владимир Владимирович - нет. Владимир Владимирович, конечно, догадывался, что турецкий президент будет валяться у него в ногах, клясться мамой, что больше так не будет, плакать и совать щедрый бакшиш за самолет, а Путин, разнузданно подбоченившись в ответ, лишь горько улыбнется в многочисленные объективы и покачает головой: раньше, мол, надо было думать.
Однако, взвесив все за и против, Владимир Владимирович все же решил не встречаться с этим жалким человечком - боялся, что не совладает с собой и набросится на турецкого коллегу с приемами дзюдо, а коллега-то моложе на два года, как даст в морду, мало не покажется, еще и Порошенко где-то неподалеку лазит, тот совсем молодой, ну его. Тут вообще только свяжись - будут бить всеми объединенными нациями, может быть даже не только в спину. И никто не станет разбираться, кто там на самом деле покупает нефть у ИГИЛ, потому что все и так знают. Напрасно Владимир Владимирович вообще в эту тему полез. Похоже, что Аллах и с его мозгами что-то нехорошее проделал, и уже давно. А может, и не Аллах это был вовсе.
- Информация о материале
Да простит меня Пелевин, но я никогда высоко не оценивал российский криэйторов. Там подгулялово как со стороны таланта, так и со стороны технологий. Талант это еще ладно, идеи можно воровать, но вот с адаптацией, которая без технологий невозможна, мокшня не справляется напрочь. Технологии адаптации чужих массовых идей и концептов к собственной почве у постсоветских кацапов вычитаны из книжек для чайников типа «Как десятью словами убедить человека». Любая цыганка, полистав такую книжку, тяжко бы вздохнула, и не стала бы воровать у дурака кошелек, а еще от себя тайком положила бы ему в карман мятую сотню – вдруг у него дети голодные? Разве такой дырлыно семью прокормит?
В общем, с адаптацией получается как в истории, которую мне поведал один знакомый, литовец: еще при СССР то ли спиздили, то ли купили (то ли по чуть-чуть того и этого) американский авиационный двигатель. Разобрали, перерисовали, обратно собрали как было – а он на стенде после разборки-сборки дает только 80% от первоначальной мощности. Прямо мистика какая-то!
Так и с побудительными текстами. Разобрали-собрали, а получилась хуйня, которая на стенде проектную мощность не тянет. И если ситуативные лозунги «Бей жидов спасай Россию» и «Смерть троцкистам», обращенные к рептильным отделам кацапского мозга еще более-менее работают, то более долгосрочные, ориентированные на кору, уровня концептов «Пьяный за рулем - преступник», или Российской Национальной Идеи, дают только проценты от предполагаемой тяги. «Что ты имела в виду» народу понятно, но душевную тягу не развивают.
Вот, например, это: «Россия встает с колен». Ну шо тут пояснять? Чистый демотиватор. Народ, который типа никогда не стоял на коленях, встает с колен. Причем, встает именно после того времени, когда он единственный раз в собственной истории, по факту на коленях не стоял. Это уже блять какой-то многоуровневый дзен, а не лозунг – его смысловые слои надо годами в дацане разматывать, нюхая горящие палочки, а не всасывать одним глотком из телевизора.
На уровне же маркетингового призыва «Россия встает с колен» воспринимается потребителем как «Россия вынимает хуй изо рта». Нет, конечно, направление действия позитивное – но анамнез никуда не годится (особенно в российской уголовно-национальной культуре). Почему бы не воспользоваться менее опущенскими лозунгами, типа романтического «Россия расправляет крылья», агрессивного «Россия поднимает голову», и все такое? Даже нейтрально-загадочное «Россия шагает в будущее» (хотя в будущее шагают естественным образом все, включая Бангладеш) звучит куда лучше, чем постоянное напоминание о былых побоях и унижении.
Я лично воспринимаю текст Пелевина как авторский глум над криэйторами в целом. Доказательством этого для меня стала гигантская пачка «Парламента», порожденная искаженным сознанием Вавилена Татарского. Товар ежедневного потребления, который ты собрался купить, выкурить, а пачку от него выбросить, не должен нависать над тобой как Саваоф над Адамом. Именно поэтому у американцев в рекламе «Мальборо» ковбой курит сигарету, а не сигарета ковбоя.
Нависать над потребителем с бигборда может только тот продукт, с помощью которого покупатель собирается нависать над другими людишками. Например, «Бугатти Вейрон». Но если разместить этот автомобиль на бигборде, то получится панковская акция похлеще, чем прибить яйца к брусчатке Красной площади. Довести мессидж до полного ионеско можно добавив слово «распродажа».
* * *
Бандит Вовчик Малой, попросивший Татарского накидать небольшой, страниц на пять (и обзор на страницу), концепт «национальной русской идеи» был охуевший типок, которых водилось много во времена «полудня девяностых». Но если Пелевин представлял читателю юмор ситуации в противопоставлении несоизмеримо великой «Русской Идеи» и ничтожных «пять страниц», то жизнь перешутила маэстро. Сейчас на сто-двести страниц «русскую идею» может накидать любая Света из Иваново. На пятьдесят страниц – уже требуется какой-нибудь учоный потупчик. На десять – коллектив из Сколково-Переделкино. На пять... даже не знаю, кто сможет взяться за такой труд. Таких людей уже почти нет. Можно было бы, конечно, Бекмамбетова попросить, но человек, который работает в Голливуде, не будет заниматься такой мелкой и нелепой хуйней, как национальная Идея России - тем более, вредящей карме и деловой репутации.
Я бы тоже не взялся, потому что более лучше сеять овощей, чем Пелевин я не берусь, а если уж он не смог... Но несколько советов с высоты кафедры дам.
Если разработку Национальной Идеи поручать криэйтору, ранее работавшему с потребительскими товарами, то необходимо сначала определить и характеризовать целевую аудиторию. Это непросто, поскольку россияны не составляют ни нации, ни этноса, а народом являются только в общеупотребительном смысле – «народ, идем бухать!» или «в клубе вчера столько народа было!»
Я пытался определить эту массу, пасущуюся на севере Евразии как профессиональную корпорацию (викинги или купцы), как орден (тамплиеры или дервиши) и даже как субкультуру (готы или эмо). Однако в первом случае у кацапов нет заинтересованности в общем результате, во втором отсутствуют общие ценности, а в третьем – прилагать понятие «культура», даже с приставкой «суб» к россиянам как-то смешно.
Дело в том, что масса «россиян», в отличие от корпораций, орденов и субкультур, не создает Россию – как, например, интегральное сообщество германцев создает Германию, или сообщество американцев – Америку. Все происходит ровно наоборот – безродный охлос, собравшийся в тени некоей условной «России» при длительном отсутствии солнца становится «россиянами».
Россияны не образуют Россию, а ею номинируются, по имени бога – здесь отношение как у Афин (города) и Афины (богини). Хотя все афиняне лжецы (как утверждает один древний софизм) сама Афина не лжет никогда. Нет, ну здесь я согласен – как она может лгать, если ее нет? За нее брешут жрецы, тоже афиняне, так шо концепт внутренне непротиворечив.
Вместо жрецов в России пастве брешет телевизор, что сути не меняет. «Россия» велика, даже если «россияне» утонут в говне. Храм лоботомии работает круглосуточно.
* * *
Именно поэтому «Россия встает с колен», даже если все россияны стоят раком. Именно поэтому «Россия – щедрая душа», даже если все россияны – воры, грабители и мародеры, пилящие заводы на металлолом. Именно поэтому «Россия миролюбивая» – несмотря на то, что россияны взбесившиеся твари, нападающие с оружием на соседей. Именно поэтому «Россия – мировой лидер», даже если ее представителей на международном уровне уже даже не посылают нахуй прямым текстом, а просто подмигивают и говорят: «Ну, ты меня понял...»
Именно поэтому «спартак-чемпион», ибо в идеальном мире эти одиннадцать колченогих дебилов, плюс еще трое, вышедшие на замену, слившие два матча с итоговым счетом 2:8 не являются метафизическим «Спартаком». Который всегда чемпион, как Афина - девственница.
Именно поэтому покштя в галошах из покрышки угрожает Украине отключить «наш российский газ» за долги, несмотря на то, что сам живет в негазифицированной деревне, и только один раз в жизни видел сто долларов одной купюрой – на свадьбе дочери главы сельсовета, когда та выходила замуж за армянина, владельца автолавки.
Так что реальные россияне к мифической «России» никакого отношения не имеют, как и реальные афиняне не имели отношения к мифической Афине, и национальная идея кацапам не нужна. Как и покойному Вовчику Малому эта идея была не нужна для того, чтобы жить по ней. А только чтобы разрулить иностранным контрагентам уже сложившееся положение вещей. Извините, но так, от обратного, ни одна национальная идея не рождается, иначе это не идея, а тупой развод и большой бигборд. Представьте себе Ленина, который уже после революции начинает лихорадочно штудировать марксизм, чтобы объяснить народным массам - каким таким образом вся эта октябрьская хуйня с матросами получилась?
Кацапам же попроще, чем Вовчик достаточно того, чтобы выдуманную Россию «ин зе скай виз даймондс» регулярно подновляли на бигборде, и чтобы этот бигборд над зеваками именно нависал размером, полноцветным изображением товара и ценой. Им не нужен «Вейрон» в гараже в перспективе, им нужен «Вейрон» на бигборде сейчас. Иначе эта разноплеменная свора, лишенная небесного покровительства несуществующей афинеи, просто разбежится, потеряв своего нарисованного идола.
* * *
Чтобы закончить лекцию на оптимистической ноте, я, все-таки, предложу сжатый до кванта аматорский слоган для Русской Национальной Идеи: «Россия – все!»
Самое удачное в этом коротком лозунге то, что каждый может трактовать его по-своему.
- Информация о материале
Давно это было, у моих родителей только – только родился ребенок и это даже не я.
Квартиры не было, жить негде, зато была молодость и романтический настрой. Вот родители завернули младенца в три одеяла и поехали в точку на карте под названием Беломорск.
Дали им семиметровую комнату в общежитии. Папа целыми днями пропадал у себя на работе, даже в выходные, а Мама дома с младенцем.
Очень скоро Мама заскучала без работы, без огней города и даже без треньканья трамваев. Она мечтала, хотя бы о кошечке - Маше, но, к сожалению ее мечта не могла осуществиться, ведь местный комендант был очень строг и крайне несправедлив, кстати, раньше в нашей комнате жила семья, которую как раз и выселили за наличие запрещенного котика.
Бесконечная осень плавно переходила в такую же беспросветную зиму.
Даже мухи от скуки передохли, а может быть, просто, уснули до весны.
Вроде бы вчера еще летали, приходилось с газетой по комнате бегать, а сегодня вот только одна. Сидит за столом, не боится, не улетает. Мама замахнулась газетой, но… плавно отложила ее в сторону.
Взяла две крышечки от бутылок, в одну капнула воды, в другую сыпнула сахару и медленно придвинула к бесстрашной мухе.
Никто так и не узнал - была муха мальчиком, или девочкой, но отзывалась она на имя Маша, ну или почти отзывалась.
Маша оказалась далеко не дурой и не мешала жить своим гигантским хозяевам. Немного летала, из крышечек своих лакала, к ребенку тоже не лезла, чувствовала, что ни к чему хорошему это не приведет. Ну, что еще от воспитанной мухи надо?
Даже Папа смирился с Машкой, все-таки домашнее животное, да и комендант не будет против.
Однажды вечером папа примчался с работы раньше обычного и показал Маме два билета в кино.
Мама как обрадовалась, так тут же и расстроилась:
- Юра, ну какое может быть кино? А ребенок?
- Я все продумал, договорился с соседями, они пришлют своего Ваську, Вася посидит. Дам ему полтинник на мороженое.
Нужно же и тебе от дома отдохнуть.
Десятилетний Вася получил подробные инструкции по уходу за ребенком, взял деньги вперед и уселся на табурет возле детской кроватки.
Мои счастливые родители уже сидели в кино и даже смотрели киножурнал перед фильмом, как вдруг не сговариваясь, они глянули друг на друга и синхронно вскрикнули: «Маша!»
Полчаса отчаянного бега по морозному Беломорску и задыхающиеся родители уже стояли на пороге дома. Довольный Вася отбросил свернутую газету и сказал:
- Что-то быстро ваше кино закончилось, Дядя Юра, с вас еще двадцать копеек, я тут не просто с ребенком сидел, а еще и за мухой гонялся. Еле убил.
Даже у папы испортилось настроение, он машинально вручил Васе 20 коп. и не прощаясь закрыл за ним дверь.
А вот Мама очень расстроилась, она взяла настольную лампу и принялась изучать каждый сантиметр пола, чтобы найти несчастную сбитую Машку и похоронить ее в горшке с геранью.
Не нашла.
Молча сели ужинать.
Муха Маша тоже к тому времени окончательно успокоилась, убедилась, что Вася уже ушел, она выбралась из своего тайного убежища и спокойно спикировала на стол к своим тарелочкам.
Муха бегала по столу, вскидывала лапки, она показывала хозяевам пантомиму об ужасах пережитого вечера и непереставая жаловалась на Васю. Родители смеялись до слез, и Папа вдруг сказал:
- Кстати, пойду заберу назад двадцать копеек – это дело принципа. Вася ведь нас обманул, муху он так и не убил.
Мама развеселилась еще больше и ответила:
- А что ты ему скажешь? Маша жива…?
- Информация о материале
О, международная террористическая организация, запрещенная на территории Российской Федерации!
Хор: Федерации Российской слава!
Да убей же себя скорее всеми способами, описание которых на территории Российской Федерации запрещено!
Хор: Федерации Российской слава!
Да свершат наши защитники с каждым из твоих воинов то мужское естество, пропаганда которого в Российской Федерации запрещена!
Хор: Федерации Российской слава!
Да покроет разлагающиеся тела твоих приспешников микрофлора, что покрывает элитные сорта продуктов, запрещенных ко ввозу в Российскую Федерацию из стран санкционного списка!
Хор: Федерации Российской слава!
Да свершится сие во имя Отца и Сына и Святаго духа и иных субъектов традиционных конфессий, включенных в список конфессий, разрешенных на территории Российской Федерации!
Хор: Федерации Российской слава! Слава! Вечная слава!
Аминь!
- Информация о материале
История ходит кругами так быстро, что иногда наступает себе на хвост. Умные люди, берущие пробы из ноосферы, изучающие развитие цивилизаций и системы общества утверждают, что история ходит не кругами, а по спирали – то есть каждый виток завершается качественно иным, более высоким положением штатных ситуаций в трехмерном пространстве развития. Но то для умных людей третье измерение придумано, а для плоских дураков история всегда бублик.
Последние дни все шо ошпаренные пишут про сбитый турками российский боевой аэроплан, других тем нет, и вся Россия не знала такого горя со времен падения самолета «Максим Горький» на станцию метро «Сокол». Сплошное #жесюиштурмовик, и «когда же Путин, в ответ на удар в спину», высадит зеленых человечков в Анталье, или хотя бы начнет поставлять курдам «Буки». Чтобы те в отместку сбивали турецкие (или чьи при случае попадутся) лайнеры, а мы опять скажем, что нас там нет, и хитро сделаем глазом вот так: «блым-блым».
Я выждал приличное время траура, но погружаться в глубины конспирологии и аналитики не хочу, потому что жизнь коротка, а фантазия беспредельна. Выдвигаются сотни версий и прогнозов, хотя самая правдоподобная – это болливудская: у Эрдогана и Путина родинки на одном и том же месте полужопий, и они братья-близнецы, разлученные в детстве.
* * *
Предельно упрощенная ситуация сводится к классической композиции из одного мостика и двух баранов. Пока Путин у себя строит свой «русский мир», Эрдоган у себя точно так же строит мир османский. И, в отличие от гяуров, у которых из «Третьего Рима» и «Русского Мира» постоянно получается гибридный «третий мир», строит более-менее успешно. В основном – за счет правильного выбора союзников и тенденций.
Россия же действует чисто в рамках своей уникальной внешнеполитической доктрины – союзников выдумывать, а врагов создавать. При этом выдуманным союзникам принято срать на голову, а к реальным врагам поворачиваться спиной и прочими филейными частями, а также просить посторожить чемодан, пока москаль сбегает за сигаретами.
В итоге Турция – член НАТО, а Россия дружит, преимущественно, с волшебными гномиками в своей голове.
Я неспроста начал лекцию с кругов истории. История отношений России и Турции богата и разнообразна, и накружила в своем разнообразии много чего - от простой декапитации до квалифицированного посажения на кол. Только в новом времени москали и турки воевали двенадцать раз, проводя мирное время между войнами в веселых пограничных перестрелках, и натравливая друг на друга соседей то на Балканах, то на Кавказе.
Побеждал обычно тот, кто был ближе к Европе в военном, политическом и экономическом аспекте. Собственно, бодание в виде потешной национальной борьбы, смысла не имело, и выглядело как военно-историческое кино с элементами черной комедии – типа приключений князя Голицына в Крымских походах. Надо было сперва закупить у англичан оружие, а у французов и германцев офицеров, и вот тут уже начиналась какая-то конкретика, более-менее похожая на комбат, а не на чемпионат по французской борьбе в уездном шапито.
Суворов (который генералиссимус, а не резун) говорил, что один турок одного русского всегда побьет. Сто на сто будут биться равно, а тысяча русских всегда погонит тысячу турков. Кацапы любят надменно записывать это высказывание воинственного кузнечика на счет врожденной способности русского солдата к коллективному бою. Однако достаточно посмотреть на нарисованного турецкого солдата и на суворовских «чудо-богатырей», да книжек полистать, чтобы понять, что весь секрет успеха в прусской дисциплине и плотности огня. Врожденные же навыки коллективного боя неплохо показала РККА во время операции «Драп-41», когда упереться рогом у отступающих войск получалось только там, где удавалось восстановить прусскую дисциплину вместо русской пассионарности.
На данном круге истории именно Россия занимает геополитическое место «турков», постоянно отстававших от северных гяуров в скорости заимствования ништяковых франкских убивачек и навыков их применения.
* * *
И вот, значит, приходят к вам в Османский Мир какие-то отсталые русские, всю историю портившие вам жизнь, и начинают портить уже современную модернизированную Блистательную Порту. При том, что понимать ваши проблемы должны как никто другой.
У турок есть свои аналоги российских сербов и прочие братушек – в данном случае туркоманы, к которым они так же неровно дышат, как кацапы к «русскоязычным» всех стран. Поэтому бомбежка путинскими соколами братских туркмен вызывает у османов ощущения, сходные с теми, которые испытывает зауральская кацапня от киселевских новостей об оккупированной Украине: «Укропы бомбят в Донецке детей и женщин». С той разницей, что туркоманов действительно бомбят.
У турок, как и русских, есть свои имперские амбиции и желание решать дела не только в регионе, но и в рамках собственной цивилизации (курим Хантингтона). Более того, исторически эти претензии более обоснованы, сгенерированы отнюдь не телевизором, и куда как раньше имплантировались в национальный менталитет, чем кацапское вставание с колен на голову по команде из радиоприемника. А вообще, как в размышлениях Безумного Шляпника о словах на букву «М», турки считают своим все, что начинается на «тур» - турков, туркмен, туристов. То есть, мессианский синдром у южных богоносцев протекает ничуть не легче, чем у северных, и сакральность они могут найти даже в турбинах, турнирах и турмалинах.
У турок даже свой Крым есть (по странному совпадению – тот же самый Крым, что и у кацапов), с одни отличием – татарский народ Крыма действительно народ, и действительно братский туркам - и множество татар живут «на два дома». Этот народ не был привезен туда полста лет назад в скотских теплушках на поселение из рязаней, он там жил веками. И его действительно прессуют по этическому признаку – в отличие от мифических бендерофашистов, якобы ехавших в «поездах дружбы», которые не видел никто.
А самое главное, шо у турок президент такой же самоуверенный баран, как и у москалей. Упоротый на провинциальном мессианстве, перегребающий полномочия, подтирающийся законами, ревнующий к власти и и игнорирующий реальность. Да, и со сходными методами решения текущих проблем в стиле «уебать» тоже. Султан османов против хана московитов, так сказать.
И тут эти два болливудских барана-близнеца, разлученные в детстве (видите, я не шутил про индийское кино), встречаются на одном мостике. Причем один баран понимает, что этот мостик - его территория, а второй баран не понимает, что он баран. Fight!
* * *
Короткая ремарка. Для того чтобы вы поняли все изящество москальской политики в подобных вопросах – вспомните, что аннексию Крыма, который турки считают, если не своей территориальной частью, то исторической и культурной точно, ебнутые московиты вслух для всего мира обосновали Кючук-Кайнарджийским договором 1774 года, позорным и унизительным для Турции. А после этого с ясными глазами пришли дружить-союзничать с турками, чтобы еще немножечко положить на них хуй с небес. Если у вас есть какие-то личные определения для подобного поведения, то пользуйтесь ими смело, ибо слово «пиздец» здесь блекнет.
А у меня других слов нет - это какая-то запредельная степень то ли дурости, то ли бесстыдства, от которой зашкаливает даже датчики ноучного батискабля «Садко».
* * *
Так от. Жив-був соби дедушко Терентий, старшина в отставке. Нелюдимый, но умелый – потомушо помнил еще Халхин-Гол. Людей он не любил, но ограничивался только бурчанием «Сталина на вас нет», а также держал «Сирка на чипочку» – шоб чужие, кроме почтальона с пенсией, во двор не ходили.
И тут на деревню дедушке Терентию свалились городские дачники с детьми. Дачники еще ладно – взрослые больше на рыбалке бухают, а вот дети стали обносить яблони, кидать в Сирка из-за тына камни, а поутру оставлять под забором всякие шприцы, бутылки и использованные презервативы.
А потом заезжие засранцы оборзели вообще, и устроили через огород дедушки перелаз – чтобы по улице крюка не давать. Дедушко сначала бегал за ними с хворостиной и гукав «геть», но здоровье уже не то. Пошел дедушка к родителям шкодников, сообщим им, что Сталина на них нет, и потребовал немедленно прекратить безобразие.
Родители, снисходительно улыбаясь, ответили: это же дети, какой с них спрос? – на сьом месте дедушка охуел, потому что своих детей за подобное он пиздил нещадно вожжой, а шкодят теперь и вовсе не его дети, такшо спрос очень даже может быть. Кроме того – сказали дачники – мы в одном селе живем, и надо уважать соседей (здесь дедушка охуел еще сильнее, услыхав, что летние понаехалы теперь его соседи, которым положено уважение и перелаз в его огороде). А чтобы дед успокоился и не поймал инсульт, дачники угостили его яблоком, в котором старый Терентий опознал белый налив из своего сада.
На этом месте у отставного старшины окончательно сорвало крышу, дед молча развернулся, пошагал домой, а там начал забивать ружжо солью и готовить засаду в крыжовнике по всем правилам военного искусства.
* * *
Школьники в интернете спрашивают – как это можно: за семнадцать секунд сбить самолет, и нет ли тут злого турецкого умысла? Отвечаю – есть, и еще какой. Турки срисовали радарами этот литачок, внимательно следили за ним, заранее подняли в воздух перехватчики, будучи абсолютно уверены, что русское быдло поведет себя как обычно, скороговоркой пробормотали десять раз: «стой стрелять буду – стреляю!» и всадили под хвост заблудившимся авиаторам шустрый сайдвиндер. Фактически, самолет этот умер задолго до взлета, еще при прошлом нарушении воздушной границы, когда тупые кацапы не отличили последнее турецкое предупреждение от последнего китайского.
Посмотрите на карту события. Вот эта турецкая сиська на южной границе и есть тот самый перелаз, через который российские мальчишки гоняли через дедов огород. Турки злились, протестовали, предупреждали, на что русские с белозубой гагаринской улыбкой и чисто детской непосредственность отвечали: «Ништо... Дялов-та... Чявой уж там!», задорно хлопали турков по феске и продолжали летать дальше.
Просто им так было удобнее – проскочить пару километров над запретной зоной - чем крюка давать. Это же лишние три минуты. А турки – чо турки? Утрутся. Союзники должны помогать друг другу... И тут предсказуемо для всех, кроме российских дебилов, бахнула дедова берданка. А кацапская псиська упала.
Эрдогану ведь тоже трудно живется, поймите. Народишко горячий, визири воруют, соседи подлые. Последние выборы были вообще валокординовые, не дай Аллах – действительно последние. А московы опять нарушают положняки, и уже демонстративно кладут хуй на недостроенную Блистательную Порту, путая свободу поведения оллинклюзивных тагильцев с предполатой, со свободой поведения боевых самолетов в турецком небе. Визири с ехидными улыбками спрашивают по утрам в Диване: «Как спалось, Реждеп-ага? Как себя чувствует несравненная Эмине-ханум?» - а в перерывах шушукаются в кулуарах и скорбно качают чалмами с алмазными перьями: «Да... Акела уже не торт...»
А ведь Акела еще очень торт. Причем торт-наполеон. И свое место в Диване ценит не меньше Путина.
Ну что, русским шайтанам трудно летать нормально, если их несколько раз попросили? Это что, так дорого стоит, или надо обязательно, втянув Турцию в абсолютно неинтересные ей гомноходовочки с бомбежкой родных туркоманов и поддержкой враждебного Асада, чтобы отвлечь внимание от Крыма, еще и в бороду ей наплевать? А дальше что? Русня будет вытирать ноги о молитвенный коврик и сморкаться в паранджу жены?
* * *
«Ай-яй-яй!» - закричал Путин: «У меня, кажется, в спине ваш нож!» «Ой-ой-ой» - ответил Эрдоган: «А у меня в ягодице твоя канцелярская кнопка».
А потом, как водится в приличных кругах, Эрдоган, выразил вместе с премьером Давутоглу сожаление о произошедшем инциденте – вай, как жалко! Напрасно пропал такой хороший, красивый и дорогой русский самолет! А ведь их не так уж много осталось у России! («Ц-ц-ц…» - сочувственно и с пониманием качали головами остальные турки). Но учтите: прилетите еще – собьем еще. С огромным, конечно же, сожалением.
На этом все и закончится, поскольку один баран силен по деньгам, а второй – по рогам. Раенчик там турецкий, и нечего по нему шастать чужим пацанам. Кацапская биомасса попердит возмущенно и успокоится, ей покажут видео, как турки массово стоят на коленях во время намаза, а Киселев объяснит, что это турецкий народ кается перед Россией. Ну, или вместо молящихся турок возьмут видео с курбан-байрама в Москве, подмонтировав фоны – ракоцапне все сгодится, она и не такое говно сожрет, и даже вкуса не заметит.
* * *
Терпеливые европейцы воспринимают необходимость сбивать охуевших «путинских соколов», срезающих небесные дорожки по чужим огородам, как тяжкое бремя. И всячески пытаются избежать его, чтобы не брать грех на душу. Поэтому менжуются, чешут репу над радарами, и готовы бережно выгнать полотенцем назойливую муху в форточку, а потом высказать претензии по дипломатическим каналам.
Турки же видят мир ровно наоборот – муху, чтобы не брать грех на душу, надо уебать пантофлей немедленно. Хоть бы и разбив стеклянный столик, на который она села. А потом уже, по дипломатическим каналам послать все претензии нахуй.
И мне удивительно, что кацапы обижаются на турок из-за какого-то паршивого древнего самолета и двух лузеров, которых бабы еще нарожают. На самом деле, Россия и Турция - действительно, братские народы. Сходные до идентичности. Это вам не крымский ступор украинцев, и не европейское менжевание. Это свое, родное, азиатское. Только турки еще круче оказались - не блеяли «настамнет, это ополченцы», а весело начали обниматься после удачного попадания и тут же позвонили в Москов спросить - как вам, гяурам, понравилось гореть в овраге, и не хотите ли еще?
Самое время братьям обняться, заплакать от счастья встречи и станцевать на радостях что-нибудь восточное. Но не подставляя при этом друг другу спину, потому что - кто же так глубоко понимает брата, как его брат
- Информация о материале
Игильствующая Турция, науськанная вселенским злом, недавно пожимавшим ни о чем не подозревающую руку президента РФ на саммите «Двадцатки», вероломно, без объявления войны, нанесла России подлый удар в спину, потому что куда Россию ни ударь - у нее везде спина.
Конечно, ничего особенного загадочного в русской спине нет. Известно, что победить великого русского воина в честном бою можно только зайдя к нему с тыла, особенно когда он занят избиением какого-нибудь очередного безоружного терпилы и так увлекся этим благородным делом, что ничего вокруг не замечает от радости. Победить великий русский бомбардировщик еще труднее, тем более что не так уж просто определить, где именно у него спина, а уж сидящие внутри путинские соколы сами кого хочешь победят.
Что вообще может сделать путинскому соколу дикий турок из несостоявшейся страны, все жизненное предназначение которого состоит в том, чтобы жарить для русских людей шаурму из собачатины да растаскивать их по номерам анталийских отелей, пьяных в зюзю от чувства национального величия? Всякий образованный русский Иван знает, что турки летают на пивных бочках и плавают на «бананах», и аэропорты у них только для того появились, чтобы там могли приземляться современные русские самолеты «Боинг» с богатыми туристами, несущими на бровях цивилизацию Достоевского в этот отсталый варварский край. К тому же, кишка у турок тонка, а у русских, наоборот, очень толста, иногда им даже кажется, что она самая толстая в мире, потому-то их никто и не сбивает, хотя в последний год редко какой европейской стране не приходилось поднимать истребители на перехват очередных русских ухарей, залетевших на чужую территорию, дабы показать свою молодецкую удаль: пусть только попробует кто тронуть, пойдут клочки по закоулочкам, держите Вову семеро.
Турки тронули, и Вова несколько растерялся: непобедимых и легендарных путинских соколов, чьи деды, как известно, валили фашистские «мессеры» по двадцать штук за вылет одной левой, второй рукой параллельно строча любовные письма великому Сталину, - натовские «коллеги», предварительно десять раз предупредив, прихлопнули до такой степени невзначай, что поначалу в России никто даже ничего не понял. И если бы Турция, сбившая Су-24 исключительно в воспитательных целях, чтобы до Путина, наконец, дошла серьезность просьбы отцепиться от сирийских туркмен, не начала трубить об этом на всех углах, еще не известно, что бы по этому поводу официально сообщил своим гордым зрителям телеканал «Звезда», - вполне возможно, что и ничего. Где ожесточенный бой за облаками? Где неравная схватка смелого русского бомбардировщика с тридцатью истребителями противника, двадцать девять из которых он умело уничтожил в рукопашном бою? Где подвиг Гастелло, направившего подбитый, но не сломленный самолет в самую гущу главарей ИГИЛ, собравшихся поглазеть на расправу? Где, в конце концов, мужественный марш-бросок штурмана Мурахтина, который с оторванными по шею ногами дополз из Сирии до самого Кремля и разрыдался на груди у Путина, после чего тот лично пришил ему силиконовые протезы и вручил звезду героя?.. Собственно, нигде, но на то он и удар в спину, чтобы русский витязь, испустив тихий стон, беззащитно упал на пробитую комсомольскую попу в колосящиеся верблюжьи колючки с удивленным лицом обиженного ребенка, а в его чистых васильковых глазах застыл извечный русский вопрос: «За что?»
Тот же вопрос, в принципе, был и у Владимира Владимировича: что он в данном случае сделал такого, чего не делал всегда? Ну да, клал на требования турок, так он на всех пытается класть, иначе потеряет лицо и самоуважение, к тому же, турки могли утереться и вообще не суетиться под союзником, особенно принимая во внимание, что у того такая толстая кишка. Кроме того, Владимир Владимирович гибриден и не понимает, как это так можно в двадцать первом веке - сбить самолет и сразу признаться? Приличный человек, когда сбивает самолет, первым делом должен сказать, что это не он, что в районе турецкой границы как раз в это время видели голландский конопляный дирижабль и еврейскую конницу, не говоря уже об индейцах, и еще была третья сторона, которую никто вслух не называет, но все же, конечно, понимают, кто за этим стоит; Путин бы, со своей стороны, требовал отмены трибунала по малайзийскому «Боингу», удорожания нефти и выдачи Турчинова, после чего бы снова всех переиграл, напирая на комплекс вины и историческую миссию русского народа.
Однако ничего, кроме нового удара в спину, от коварного Эрдогана Владимир Владимирович не получил: турецкий коллега чистосердечно сознался во всем и таким образом поставил Путина перед необходимостью защиты чемпионского пояса властелина мира или хотя бы главного хулигана на районе. До сих пор именно репутация опасного гопника, связываться с которым себе дороже, позволяла Владимиру Владимировичу преумножать славу русского оружия в схватках с безоружными, и в какой-то момент российский президент как-то забыл о том, что главное в таком деле - не слишком сильно вставать с колен, потому что рано или поздно по всем законам статистики во дворе появится еще один гопник, не стесняющийся с руками, а из друзей у тебя традиционно остались только русская армия и русский флот, ну и еще, конечно, рок-звезда Кипелов, который на фоне печальных новостей из Турции обдолбился до такой степени, что чуть не отправился добровольцем среди ночи на сирийский фронт, но наутро пришел в себя, стремительно откосил и теперь бойко торгует синглом «Непокоренный».
Владимир Владимирович, как и подобает загнанному в угол геополитическому мачо, прежде всего обиделся и попробовал блатной надрыв насчет израненной спины и встречных обвинений в адрес Турции в преступном игильстве, от которых потом можно было бы откреститься, ссылаясь на состояние аффекта. Для внутреннего потребления была заготовлена отличная версия о том, что за Эрдоганом, конечно же, переминается с ноги на ногу от нетерпения нескладная фигура Обамы, который только и ищет повод, как бы чужими руками начать третью мировую и уничтожить планету: по сообщению «сразу ряда арабских СМИ», некий источник в администрации президента Турции видел, как на саммите «Большой Двадцатки» Обама кивнул Эрдогану головой, и это ж понятно, что он таким образом дал санкцию на уничтожение русского самолета.
Вот если бы Эрдоган наехал на Владимира Владимировича сам, один на один, тогда бы Владимир Владимирович ему, конечно, обязательно навалял, делов-то, а если целый Обама в драку вписывается, то, может, и черт с ним, с тем Эрдоганом, раз он такой трус, пусть живет, мы еще встретимся, козел, ходи и оглядывайся, а пока ждем официальных извинений и возмещения ущерба. Другими словами, Владимир Владимирович уже согласен взять деньгами, ну или хотя бы кожаными куртками, на худой конец жвачками «Турбо» или какой другой гуманитарной помощью, лишь бы получить извинения и спрыгнуть с темы с таким видом, будто именно так он все с самого начала и замышлял.
Увы, Эрдоган так и не понял, зачем ему извиняться, и пообещал при случае повторить; что же касается русских людей, то они уже давно мечтают «повторить» - слишком уж долго победившие деды выедали им мозг, и сколько бы страшных санкций ни обещал туркам грозный Владимир Владимирович, вряд ли очумевший от ежемесячных парадов народ ими полностью удовлетворится, тем более что некоторые особо смышленые уже поняли, кто обычно страдает от санкций, придуманных Владимиром Владимировичем. К тому же, если уж Путин месяцами бомбит Сирию тупо в целях профилактики, только за то, что оттуда когда-нибудь может прийти в Россию какой-нибудь террорист, а может, впрочем, и не прийти, то за уже состоявшуюся военную атаку это геополитическое мачо должно, по логике его поклонников, как минимум полмира с землей сровнять, иначе не поймут. Так что теперь Владимиру Владимировичу, кажется, и вправду спрыгивать некуда. Если, конечно, кто-нибудь не подтолкнет - в спину, разумеется. Хотя в затылок тоже можно.
- Информация о материале
Страница 95 из 329
