Хихаханьки

Луганско-донецкие народы продолжают смело требовать пожрать у «так называемой Украины». Получается по-прежнему не очень, придется еще немножко потренироваться.

Молодой ватник в пальто на «стихийном» митинге на линии разграничения у Станицы Луганской:

«Представители многих поколений возрастных собрались здесь на близлежащей пограничной территории с украинской стороной с какой основной целью? Чтобы потребовать и спросить, как действует вообще гуманитарно-логистический центр на территории Луганской народной республики, потому что он находится вообще в Станице Луганской, хотя обязан находиться на территории нейтральной, на территории разграничения, то есть на самой границе… И наши основные требования, первое, чтобы перевести этот гуманитарно-логистический центр на нейтральную территорию, чтоб и жители республики смогли пользоваться его услугами, вот… Сегодня жители республики требуют прозрачности, открытости и, прежде всего, выполнять то, что обещано нам было, а на сегодня этого не происходит. Почему, в принципе, Украина обязана заниматься такой деятельностью? Да потому что, первое, Украина отказалась выполнять пенсионные обязательства, которые она обязалась выполнять перед нашими пенсионерами, которые на протяжении всех лет независимости так называемой Украины платили налоги в украинский бюджет, потому что наши жители оказались в условиях войны с украинской стороны, которая, опять же, обстреливает мирные дома мирных граждан. Это их святая обязанность хотя бы чем-то сейчас помогать, я надеюсь, просто они одумаются со временем, и это будет их первый шаг, первая рука помощи, которая на сегодня просто необходима. Если у этих людей осталась хотя бы капля совести, капля чести, пусть сделают хотя бы что-то, чтобы помочь нашим людям выжить в этой непростой ситуации. Наше правительство на сегодня делает все возможное для того, чтобы жители республики могли не просто выживать, а жить, и развиваться, и иметь дома и продукты, и какие-то новые вещи приобретать. Но это позиция нашей стороны, понимаете. Но виновник этого всего - это украинская сторона, так пусть же они хоть что-то сделают для того, чтобы мы смогли сегодня с уверенностью смотреть в завтрашний день, прежде всего, прекратить обстрелы и помочь нам все-таки уже развиваться, ставить свою экономику, ставить свою социальную политику, и это их прямая обязанность, это для них должно быть святое дело».

Судя по вновь проклюнувшемуся желанию граждан Луганской народной республики не только иметь продукты, но и приобретать какие-то «новые вещи», период становления молодого государства, в ходе которого любители девятого мая были готовы терпеть объективные временные трудности переходного этапа, подошел к концу - пришло время сытой, богатой жизни, о которой уроженцы Донбасса так упоенно мечтали, срывая с государственных зданий укропские флаги и избивая ногами ретроградов, не желавших перемен, а особо заядлым выпуская кишки.

Демократически избранное правительство и лично монсеньор Плотницкий сделали все возможное, дабы убедительно доказать, что народ не ошибся в своем судьбоносном выборе, - невиданных масштабов достиг сбор металлолома, иногда, бывает, платят настоящей просроченной кашей из банки, юноша с митинга даже справил себе пальто с погончиками, хотя, судя по его вороватому взгляду, чистая одежка уже приглянулась кому-то из ополченцев, а может, и сам юноша тоже приглянулся, - парень, сразу видно, культурный, местами мытый, никаких тебе матюков, гнутых пальцев и неизменной двухлитровой бутылки пива во рту - символа донбасского достатка, к тому же, политически подкован: в частности, говоря о независимости Украины, не забывает старательно добавить «так называемой», знает за «уверенность в завтрашнем дне», требует «прозрачности, открытости, выполнять то, что обещано нам было».

Обещано им было, конечно, много чего, но дальше георгиевских ленточек, насущная потребность в которых была полностью и даже с некоторым переизбытком удовлетворена российской стороной, а также закона о превентивном запрете гомосексуальных браков, власти ЛНР как-то не продвинулись, а тут еще недавно монсеньор Плотницкий объявил, что с нового года Россия будет «отлучать ребенка от груди» путем отмены гуманитарных конвоев, - пора, мол, самим зарабатывать себе на жизнь, а не сидеть на шее у старших братьев, когда у тех нефть по 35 и рубль по полтора цента. Известно, что Россия своих не бросает, и вряд ли кто-то будет сильно удивлен, если Москва в конце концов подсчитает стоимость своей братской помощи и выставит процветающему Лугандону счет за поставленное продовольствие, снаряды и патриотические ленточки, не говоря уже о расходах на содержание Моторолы.

Узнав о том, что скоро Путин перестанет давать грудь свободолюбивым республикам, жители ЛНР страшно забеспокоились и опять обратили свои русскоязычно чмокающие губы в сторону «так называемой» Украины. Они-то, конечно, знают, что никакой такой Украины на самом деле нет, но пусть же даст пожрать, сука, в конце концов, это ее долг. Главное нагнать на митинг побольше недорогих птушников и притащить с собой плакаты «Украинская власть - это ложь, война и голод», «Хочешь поесть - иди в СБУ», «Лапшой с ушей сыт не будешь», а также покричать трудную речевку «Гуманитарно-логистический центр - центр шоколадного короля».

Может, услышав про «короля», Порошенко растает от комплимента и передаст в Луганск ведро семок, которые помогут гордому свободолюбивому народу скоротать зиму, «Сливки-ленивки», впрочем, тоже подойдут, причем, вместе с коробкой. Про «лапшу с ушей», видимо, написали специально для монсеньора Плотницкого, в то же время надеясь, что он, будучи всецело занят трудами на благо республики, не вкурит тонкого намека, тем более что больше всего плакатов на митинге все-таки было про «украинскую власть, ложь, войну и голод».

С другой стороны, вряд ли организаторы «стихийного» митинга всерьез надеялись, что украинская власть, ложь, война и голод покормят его участников, не говоря уже о переносе «центра шоколадного короля» на линию разграничения, а еще лучше на оккупированную территорию, где его можно будет с комфортом грабануть (редко какой мирный ополченец Лугандона не мечтает надыбать доступный банкомат, набитый «пенсионными обязательствами перед нашими пенсионерами»), - мероприятие было явно организовано с исключительно пропагандистскими целями - то ли для ОБСЕ, то ли с намеком для Владимира Владимировича Путина, чтобы не отбирал грудь у своего лугандонского байстрюка, - он, байстрюк, хоть и беспомощный совсем и вечно под обстрелом, но смышленый и политически продвинутый, неньку ненавидит все сильнее и сильнее, однако насчет пожрать не переборчив - кто даст, у того с руки есть и будет, только украинскую руку обязательно при этом попытается откусить по локоть, потому что гордый очень: не подачку просит - свое берет, и в голове такое, что никто уже даже разбираться не хочет.

Увы, особой щедрости ни от укропов, ни от грудастого Владимира Владимировича Лугандонии ожидать не приходится, сколько бы кто перед ней святых обязанностей ни имел. Глупо требовать от кого-то «каплю совести и каплю чести», если сам понятия не имеешь, что это вообще такое. Наука правильного нищебродства тоже особого подхода требует, а правильно просить в этих краях, похоже, еще не научились. Придется потренироваться еще.

Информация о материале

Опубликовано: 09 января 2016

Мировое зло нанесло новый удар в спину мировому добру, вероломно продлив и ужесточив санкции против России, но Россия не растерялась, потому что у нее на этот случай уже был готов симметричный ответ – туалетная вода с запахом Путина. Хотя в данном случае, конечно, было бы более уместно слово «сортирная».

Известно, что на Россию санкции не влияют, а только лишний раз убеждают потуже затянуть скрепы и гнуть свою палку с удвоенной силой, пока не треснет, ибо чем лучше у русского жизнь, тем хуже ему живется, но МИД РФ все равно почему-то как начал в понедельник люто, с надрывом обижаться на «близорукие игры есовского Брюсселя», так до сих пор остановиться не может, будто доверчивый мальчик, которому лысый дяденька с добрыми рыбьими глазами обещал дать в сарае конфетку, а сам внезапно дал совсем другое. Вроде и объясняли мальчику, что взрослым дядям от него только одно надо, и сам он в глубине души догадывался, чем дело кончится, а все равно теперь так обидно, хоть в лапоть вой.

Вот недавно американский Кэрри приезжал: улыбался, жал руку, ходил в сувенирный магазин, видел русский балалайка, матрьошка, прастытутка, пришел на переговоры, подбежал к Деду Морозу под елкой, а Лавров уже тут как тут: бери, говорит, Деда Мороза в знак борьбы с терроризмом, это наш русский бог Иван, он волшебный, дебил бл#дь, и сразу ясно стало, что Путин снова всех переиграл, потому как тренируется в Сирии задешево, а американцы с него за это еще и санкции вот-вот снимут, вы ж посмотрите на этого Кэрри, это же типичный лох, наш Вова еще в детстве с таких простаков кеды на ходу снимал.

И вот уехал Кэрри, а Вова с Лаврушей давай предвкушать, как им сейчас за Деда Мороза мировое господство обломится, - улыбки до ушей, конфетка уже скользит по губам, пресса ликует, Шойгу мысленно макает в Евфрат пограничный буек, и тут Обама утверждает отмену запрета на экспорт нефти, ой. Баррель уже почти по 35, доллар разменял восьмой десяток и уверенно ползет к девятому, Европа продлила санкции, Америка добавила, Дед Мороз выбрал свободу, Путин остекленел и впал в традиционное выжидание, Лавров от неожиданности забыл сказать про то, что Евросоюз опять выстрелил себе в ногу, и впал в некрасивую истерику, в ходе которой и родилось хлесткое выражение «есовский Брюссель». Все-таки «есовский» - хорошее слово, от него даже без дипломатично опущенной буквы «б» так и несет серой, смолой и прочей сатанинской скверной, тянущей лапы к горлу святой Руси через западный кордон. Ладан тут уже не поможет, нужно что-то покруче, а что может быть круче, чем запах Путина? Конечно же, ничего.

Так в России началась бойкая торговля туалетной водой «Leaders Number One. Inspired by Vladimir Putin», прозванной в народе «Запах Путина». Трудно сказать, какой именно участок тела великого вождя больше всего вдохновил создателя «аромата» Владислава Рекунова, утверждающего, в частности, что «Деление на мужские и женские ароматы - это чисто маркетинговый ход... 90% всего представленного - это унисекс», тем более что и сам Владислав, судя по всему, явно входит в эти 90%, а от таких парней можно ждать самых неожиданных предпочтений, многие из которых лучше не афишировать, иначе у русского человека может лопнуть передняя или задняя скрепа, а если Владислав достаточно продвинут, то и обе сразу, а зачем это надо.

«Аромат теплый, округлый, он одновременно и мягкий и, как бы вам сказать, очень устойчивый, - недвусмысленно описывает запах Путина парфюмер Вячеслав. - Я бы сказал, что он звучит дорого очень». Почему именно «звучит», непонятно, - может, Вячеслав откручивал крышечку и кричал в пузырек бессвязные слова любви, слушая эхо, а может, просто постукивал по бутылочке чем-то теплым и одновременно устойчивым, наслаждаясь дорогими чмокающими звуками; так или иначе, представленного описания абсолютно недостаточно для того, чтобы понять, чем же все-таки оно пахнет. Ясно только то, что называть посвященное Путину изделие «туалетной водой» неправильно - Владимир Владимирович давно объяснил, что предпочитает туалетам сортиры, в которых он, собственно говоря, и мочит. Кроме того, сам вид черной коробочки с изображенным на ней серым бюстиком Путина и лаконичными надписями поразительно напоминает надгробный памятник, установленный на могиле зажиточного бандита по моде девяностых. Это может означать, что к солирующему аромату пряного силикона с вплетенными в него мимолетными мотивами ботокса, латекса и влажных лаптей обязательно добавляется легкая нотка формалина.

Все вместе это, несомненно, составляет действительно дорогой, текстурный аромат, способный отогнать от российских границ не только есовскую нечисть, но и вообще кого угодно, а подданных, наоборот, приободрить еще больше, хотя они и без того, судя по свежим опросам, искренне радуются, что с Россией теперь считаются в мире, потому и ненавидят, и вообще быстрей бы разбомбить всех, чтоб был мир, а еще какой-то дебил в этом году, как говорится, научился кататься на роликах, это очень здорово, вот, агрессивная езда, гы.

Хочется верить, что одной только сортирной водой, « inspired by Vladimir Putin», импортозамещение в России не ограничится: сортирное мыло «Скользкий Вова», сортирная бумага «По путинским местам», моющее средство «Сортирный Путенок» и пр. стали бы прекрасным примером экономического и высокотехнологического подъема государства Российского. Достаточно взглянуть на головокружительный успех знаменитой фирмы «Роснано», утершей нос Западу вместе с его смехотворными санкциями истинно русским способом импортозамещения.

Пока Госдума РФ накладывает заслуженное эмбарго на богомерзкую «Визу» и «МастерКард», разрабатывая собственную систему финансовых расчетов «Лапта-Руссобалтъ», глава «Роснано» господин Чубайс уже разработал все что нужно. На новогоднем корпоративе для сотрудников компании, который в России с пеной у рта обсуждали всю нынешнюю неделю, успешный изобретатель так и заявил: «Если оглянуться на прошедший год и самим себе ответить на вопрос: а, собственно, с чем мы встречаем следующий, 16-й, то первое, о чем я хотел сказать: у нас очень много денег. Их просто вот совсем много… А значит, у нас есть вторая премия помимо первой!».

В самом деле, если бы господин Чубайс, подводя итоги года, принялся перечислять все, что могло разработать «Роснано» в 2015-м в ответ на санкции, - а это, среди прочего, шагающий микроскоп, подзорная труба с чопиком, волосатый молоток, древесно-стружечный барабан, гусиная давилка, котлета на веревочке, амфора-полоскун, резиновый чайник, охлаждающий утюг, кожаный шприц, треугольное колесо и пр. - то это было бы как-то неправильно. Если у русского изобретателя очень много денег, просто вот совсем много, то зачем что-то изобретать, когда можно все распилить и пойти бухать, как компания «Роснано»?

В общем, не смешите нашего Чубайса, тем более что смеется он вовсе не в одиночку: простое и надежное перераспределение остатков «народного благосостояния» без изобретения даже велосипеда по-прежнему остается главной импортозаместительной технологией российских властей. Что же касается основной массы населения, то им вполне достаточно водки, туго затянутой скрепы и заочного величия на международной арене, тем более что «кризис скоро закончится», поскольку нефть вот-вот подорожает. Специально по такому случаю телеканал «Звезда» на этой неделе обрадовал дорогих россиян оптимистической новостью: «В ОПЕК рассказали, когда нефть будет по $160 за баррель» - а именно к 2040 году, правда, не по 160, а по 95, но если «по номинальным подсчетам» - то таки по 160. Вот тогда и жизнь наладится, может даже в Турцию пустят, если кто доживет… Хотя в стране теплого и устойчивого Путина вряд ли имеет смысл загадывать так далеко.

Информация о материале

Опубликовано: 02 января 2016

Ну, з назви, мабуть, зрозуміло, про що писатиму. Хочу розглянути й більш-менш докладно проаналізувати два медичних випадки. Почнімо.

Випадок перший: імітація оргазму при повній імпотенції. Ця хвороба дуже популярна в Іскандерії. Тут досить важкий випадок: по-перше, Іскандери аж захлинаються від сміху, бо санкцій не бояться. По-друге, санкції (звісно, незаконні та незрозумілі) таки вже не дають дихати та на краще, в перспективі, не поверне. Навіть Вождь (фюрер німецькою), вже не патякає про дєдушек-бабушек, бо економіка повільно, але впевнено чимось бабушкіним накривається. Тому анекдоти вже про зебру: більш нейтральні.

Доводилось читати про сексуальні розлади у Гітлера. Нічого не скажу про Путлєра, чи то пак, Кабаєва, але поведінка їхня дуже схожа. Та риторика. З лексикою, правда, у Гітлера краще було: усе ж-таки, батьківщина Моцарта, знаєте, воно, мабуть, щось дає. Культуру не проп’єш. А от риторика- один до одного: нам усе пофіг, тільки нас чомусь ніхто не любить. Нє, нас дуже люблять, але не усі. І ми в кільці ворогів, та ми не боїмося, а навпаки: хай вони бояться. І захищатимемо русько- німецькоязичних, де б вони не жили й хотіли б вони цього, чи ні.

Правда, це я про Путлєра, з Іскандерами промашечка вийшла. Як весело вони виглядали на футболках з грудьми шостого розміру! Як гарно трималися завдяки бюстгальтерам! Та пройшов рік, та здулися Іскандери. Стали схожими на вуха спаніеля. Та головний Іскандерів начальник та ще й Шойгів командир, мекаючи й бекаючи, ще намагався надимати щоки на щорічній нібито прес-конференції.

Послухати, то він дуже різносторонній. Багатосторонній. І те, що каже зараз, може повністю протирічити тому, що казав 5 хвилин раніше та скаже за 5 хвилин по тому. Ви й самі помітили: «Ми не дозволимо, щоб в справи Сірії хтось втручався зі сторони». Ага, ага. А ти так прямо викапаний сірієць! І - в той же час - «Не враховують нашу позицію відносно ЗВТ України з ЄС». А ви тут яким чортом? Значить, там нікому не можна, крім нас. А тут нам теж можна, а от казати, що нам не можна - не можна. Силус логікус!

При цьому - надимаються щоки: от ми усім покажемо! От вундерваффе! От ми миролюбні, ми пропонуємо мир, а до нас не прислухаються! Якщо не дивитися, а читати, то фіг зрозумієш, хто це сказав: чи Володимирович, чи Алоїзович.

Володю, подивись вже, почім нафта! Очі роззуй! І поміркуй, що ви можете дати світові, крім нафти. Крім газу. Крім хабарів ультраправим та ультралівим. Крім хворої ідеї «русскава міра».

Але шумлять мітинги на підтримку єдино вірного курсу, яким цар твердою рукою веде Високодуховную у майбутнє. Але біля могили тирану влаштовують камлання: «О, Сталін! Прокинься! Дай мудрості». Оцей стан: шовінізму, побєдобєсія, неповаги до норм, що склалися в відносинах між державами, намагання захапати побільше, в стилі минулих століть (при неспроможності навести лад на власній території)- це те, що можна назвати імітацією оргазму при повній імпотенції. Бо згортання зовнішніх зв’язків має таке ж відношення до процвітання країни, як цілування хлопчиків- до нормальної сексуальної поведінки.

Тепер - також про імітацію. Але в іншому виконанні. Зразу скажу: я не зрадолюб, я швидше оптиміст. Але, знаєте, як прочитаєш щось...

От сказав на минулому тижні наш Президент, що Україна готова до реформ. Він сказав, а я грішним ділом подумав: та ніфіга ж собі! Майже два роки пройшло - а вона усе готова! А бути готовою два роки- ще аж надпотужно, що не кажіть! «Пані вже лягли та просять». Два роки поспіль. Тю!

Щось таки робиться, я згоден. Багато чого. Але подивіться: скільки енергії вилітає у отой віртуальний паровозний свисток, замість того, щоб крутити колеса! Приклади? Та навалом. Один Стець разом із Мінстецем чого вартий. Хтось чув про їхні величні досягнення? Я- ні. може я глухий?

Вже промовчу про «брильянтових прокурворів». Промовчу про тиху та мовчазну Генпрокуратуру. Про продажні суди, які лишаються тими ж, що й при Януковичу. Про відсутність політичної волі щось значуще робити. Про поповнення своїх рядів (це я про бізнес-проекти, що у нас чомусь називаються партіями) кадрами, що дискредитували себе, аплодуючи банді клептократів з колишньої ПР. Ні, ні: країна міняється. Змінюються відносини між владою та народом. Громадський контроль поступово набирає вагу. Але це усе- всупереч державному мейнстрімові. Лишається проблема імітації бурхливої діяльності, котра приводить лише до збільшення ентропії, але не до результатів. Політика компромісів, політика «нерозхитування човна» не приведе ні до чого доброго.

Пам’ятаймо: «Титанік» потонув при тихій спокійній погоді. Не розхитуючись.

Информация о материале

Опубликовано: 02 января 2016

Работая над третьим партом о Самус Аран заметил, что непроизвольно ищу «точки невозврата» в российско-украинских отношениях. Поэтому решил «третий возраст» отложить, а пока сделать эдакое ver. 2.5, чтобы проявить и закрепить некие общие места.

Поиск «точек невозврата» - любимая для многих интеллектуальная игра. Она дает возможность косвенно критиковать исторических акторов, не рискуя нарваться на ответку «сам-то чего добился?» И если кто-то говорит, что «точкой невозврата» для Фьюрера был Сталинград, он имеет в виду что лично он никогда не поперся бы на Вольга-русляндфлюс, а запланировал бы брать Москву во втором тайме – ну и соответственно он умнее самого Фьюрера.

Однако в истории «точек невозврата», кроме как на страницах книжек, нет. Да и то – после каждой точки начинается новое предложение с большой буквы. Собственно, сама история – это описание похождений общества, и все точки невозврата расставляются постфактум, только потому, что возврат никто делать и не собирался.

Общество – не фарфоровый чайник, его расколотить навсегда невозможно. Точка невозврата – условное явление, когда стоимость возврата из-за этой точки невозврата (извините за каламбур с оксюмороном) превышает имеющуюся в распоряжении наличность. Это когда вход в ситуацию – рубль, выход из нее – десять, а в кармане осталось только девять. Вот это и есть невозврат в первичном, кассовом смысле.

Но даже тут сохраняются варианты – можно выйти под расписку, одолжить деньги на оплату или посидеть, подождать пока цена на выход упадет – если еды и сигарет с собой достаточно. Единственное, чего делать нельзя – просто выломиться из заведения силой. Потому что, в отличие от казино, история на всех людишек одна, и следующий вход придется оплачивать с учетом прошлых недоимков. Ну, или мигрировать на Марс, и там начинать новую историю, со своим собственным блекджеком и шлюхами. Однако правила даже на Марсе не изменятся.

Например, Германия могла выйти из войны с СССР в 1943 году, однако стоимость такого выхода превышала стоимость самой Германии. Поэтому пришлось делать все до конца, банкротиться до последнего, до флага над Рейхстагом, и отдавать тем, что осталось. Но! – чисто теоретически – согласитесь, если бы немцы пообещали выдать миллиард миллионов рейхсмарок, живого Гитлера с хвостом и баварские колбаски, то ситуация вполне могла бы сдать назад. По крайней мере, такой вариант можно рассматривать вне контекста литературного бреда российских «попаданцев» («Дантес попал в тело Пушкина»).

Я так уверенно об этом говорю потому, что в противоположном случае ни одного народа в мире не осталось бы. Все бы друг друга поубивали, не имея возможности дать задний, а last standing man доебался бы до мышей и вымер по естественным причинам. Тем не менее, не будем забывать, что армяне когда-то гнули Рим, а исторические народы-антагонисты Германии и Англии, по сути, гораздо большие братья, чем мы с болотной мокшней. И ничо, все как-то живут, армяне вообще наконец-то захватили эту вашу Италию с Римом и Медиоланом, и правят там самым ценным – модой.

Я вас уверяю, Марк Красс, грохнувший столько нервов и здоровья на парфянские да армянские разборки, услыхав про «армяно-итальянскую одежду», зарезался бы сам, не дожидаясь парфянской стрелы.

* * *

То есть, задний дать можно почти всегда, вопрос только в наличии ресурса на исправление собственных ошибок и готовности платить за откат к бэкапу.

Бесконечное количество «точек невозврата» в отношениях Украины и Снигерии, согласно законам геометрии, сливаются в одну сплошную прямую невозврата, имеющую анизотропные свойства – в жопу пихать дружбу народов было легко, а извлекается она как йолочная шышка вперед чешуей. Бесконечные войны – газовые, молочные, мясные, кондитерские... напомните, была ли торговая таможенная война России против магнитов на холодильники и ароматических палочек? Если нет – я сильно удивлюсь. В Украине выросло целое поколение людей, для которых Россия – это страна, воюющая с нами постоянно, если не на блок-постах, то на таможнях.

И кацапы удивляются – почему студенты скачут на Майдане? Умный человек задал бы вопрос – почему именно студенты скачут на гилляке с москалякой, а вот пан Профессор остался дома и скакать не пошел? Ну, потом он таки трохи неуклюже поскакал для правосеков, шоб отъебались и не расстреляли во имя бендеры, но идея совместить гилляку с москалякой пришла ему в голову аж через полгода после Майдана. Может быть потому, что он помнит другую, доисторическую Россию? Может быть потому, что его еще иллюзии не попустили, и жива память, как он бухал с московскими друзьями в Измайлово?

А вот студентам уже похуй. Они другой России не знают, кроме этого завистливого, жадного и драчливого петуха, с двумя головами, пустыми на 86% - или сколько там сейчас рейтинг у Хуйла. И считают что гилляка – самый подходящий для него насест. Извините, это шо, украинское телевидение с российскими сериалами про улицы разбитых ментов и прочими концертами валерий их такими воспитало? Да ИГИЛ так не воспитает, как сами кацапы!

Да они же выросли на бесконечной войне! Это сыновья полка, фактически, дети окопов. Юные барабанщики и подносчики картузов с порохом, уже в тринадцать лет знали, что нам впаривают газ за три цены, параллельно обвиняя в воровстве этого же газа. Продают ржавые «жигули» по цене «мерседеса», пользуясь безысходностью, а потом пробивают по базе домашний адрес и ультимативно требуют вернуть «елочку»-вонючку, висящую на зеркальце и бэушные резиновые коврики, потому что «они не входили в стоимость автомобиля». Или пришлют бандитов и коллекторов одновременно.

* * *

Значительное количество умных людей Снигерия потеряла в своих торговых войнах, на этот раз демографических – они все съебались в Израиловку, Гермашку и прочий норвэй. Тем не менее, в Снигерии остались не только дураки. И, рассматривая положение дел в монокль, власти понимали, что непрестанно обостряя ситуацию, не надо ее доводить до такой остроты, чтобы ею порезаться.

Але ощущения при вытаскивании шышки из жопы были болезненными, а операция дорогостоящей, поэтому на покрытие ментальных убытков от прошедшей колбасной битвы, судя по всему, планировалось тратить выручку от планируемого конфетного сражения. Вместо того чтобы шышку, прокручивая и смазывая, понемногу вытаскивать из жопы, принималось решение подпереть ее еще одной вдогонку, а потом еще одной, а потом еще.

Жадная российская державная блядина рвала любую копейку, где бы она ни блеснула, и сама мысль, что откат к статус-кво бывает только платным, терзала душу, или что там у нее вместо души. А когда оказалось, что на покрытие расходов по суммарным точкам невозврата не хватит всей Германии 1943 года, решили рвануть от Украины все и сразу. Ну, чисто по-достоевски – зарубить процентщицу. Заебала, старая сука, нахуя она столько в долг дала, что отдать невозможно?

Естественно, я имею в виду не деньги.

* * *

Одна моя знакомая леди пяти лет от роду сломала игрушечный зонтик. На мое предложение осмотреть дивайс на предмет ремонта, она грустно покачала головой: «Не-е-ет. Мама сказала, что это необормотимо паламалось». Осмотрев спицы, я согласился, что паламалось таки необормотимо, мы с ней пошли в магазин и купили там новый зонтик.

Сейчас продолжается предсказанное кафедрой нашествие российского рачья с человечьими глазами, предлагающего конструктивно обормотать ситуацию. «Конструктивно» – это значит определить, что именно было сделано неправильно, а в будущем делать исключительно правильно. И все сразу станет обормотимым. Можно даже новый зонтик купить вместо поломанного, если дело только в этом.

Но дело-то в другом: уже любое вложение является недостаточным, чтобы обормотить обратно ситуацию, злокачественно переродившуюся из суммы «точек невозврата» даже не в невозвратную прямую, а в какое-то многомерное пространство невозврата. С измерениями культурными, экономическими, военными, политическими – какими угодно – вся Украина стала для России анизотропным континуумом невозврата, когда шышку из жопы уже не вытащить – проще через гланды ее ложкой доставать. И речь больше не идет о стоимость возврата хода, просто на одном поле теперь стоят шашки и шахматы, и играть по общим правилам в принципе никак не получится.

Необратимыми сейчас для нас являются не поступки кацапов, а сами кацапы. Неважно – что они делают, важно – кто они есть. А кто они есть – мы знаем, потому что протягивают они тебе ладонь или кулак, в любом случае у тебя рука оказывается в говне.

Поэтому для обратимости ситуации нужна или какая-то другая Россия, или какие-то другие россияне. Но что пока есть только вот эти... ну, которые есть, блять! А до других, боюсь, не дожить «ни мне, ни тебе» (с). Когда они появятся, это заметим не только мы, но даже жители подземных городов на Марсе. А до тех пор совершенно похуй, куда передадут Крым-бутерброд, отстроят ли заново Донбасс, покрасив его перед сдачей свежей нитрокраской, вернут ли завод «Топаз», выплатят ли компенсации и принесут ли извинения.

Это будет судорожная попытка пьяного уебана привести в сознание сбитого им машиной на переходе прохожего. Причем вовсе не из человеколюбия, а с целью попытаться превратить реальный уголовный срок в условный. Но когда точка необормотимости пройдена, даже если запихать лежащему на асфальте человеку сотку на лекарства в нагрудный карман, сдать автомобилем назад за светофор, и зажмурить глаза, то пешеход не встанет, и не побежит резво дальше по своим делам.

И тем более, если сотку не запихали в карман сбитому прохожему, а наоборот, вытащили оттуда.

Информация о материале

Опубликовано: 02 января 2016