Хихаханьки
Щирый шаббат всем, мои дорогие иудомазепы. На улице жимно, жопно и жабно, в домах славянская Пьятница плавно переходит в семитскую Субботу, а мы перенесемся в знойную негу Востока – сказочный мир хурмы и шаурмы, гурий и фурий, рахата и лукума. Итак, пока вы отдыхаете и закусываете, отмечая конец рабочей недели, Шехерезада начнет дозволенные речи.
* * *
- Салям алейкум, - весело сказал эмир, потыкав резной тростью из слоновой кости в ворох одеял. – Доброе утро, Ходжа. Хотя у остальных правоверных уже время послеобеденного намаза. Вставайте, почтеннейший. Время настало, и от они - мы!
Из кучи тряпья послышался звук, средний между «ы» и «э», а затем появилась всклокоченная голова Ходжи Насреддина. Столп мудрости безуспешно пытался утвердиться и разлепить глаза.
- Воды-ы-ы... Умоля-я-яю... Где я?...
Эмир щелкнул пальцами, и два мускулистых гуляма обрушили на самую мудрую голову Востока водопад из гигантского медного таза с орнаментом «виноград и павлин».
- В Бухаре, - учтиво ответил эмир, выполнив пожелания Хожи в предложенном им порядке. – На постоялом дворе Али ибн-Бубейи. Отдыхаешь после вчерашней лекции в женском медресе. И страдаешь от невоздержанности. Ц-ц-ц... - эмир укоризненно покачал головой, - А ведь положил в мудрости своей Аллах через своего Пророка, мир ему, запрет на вино – ибо с первой каплей вина в человека входит шайтан!
- Я первую каплю из чаши всегда выливаю на землю, - хмуро ответил мокрый Ходжа, садясь на край лежанки и безуспешно пытаясь попасть ногами в туфли без задников и с загнутыми носками, - Так что никакие шайтаны в меня не входят. Чем обязан, владыка?
- Сущей мелочью! – лучезарно улыбнулся эмир и щелкнул пальцами. К нему тут же подбежал сухонький седой алим со свитком. – Простая формальность. Читай, старик.
- «В присутствии свидетелей, достойных уважения и доверия»,- заблажил алим, - «Чьи имена перечислены в конце записи, поспорил Ходжа Насреддин с эмиром бухарским, что научит своего ишака богословию так, что ишак будет знать его не хуже самого эмира. На это нужен кошелёк золота и двадцать лет времени... составлено двадцатого дня месяца мухаррама, года Хиджры шестьсот шестидесятого»
- Чо? – тупо спросил Ходжа, - Какого ишака? Какого года?
- Шестьсот шестидесятого года, - терпеливо ответил эмир. – Твоего ишака. А сегодня у нас... э-э-э... двадцатое мухаррама шестьсот восьмидесятого. И ты притащился в этот благословенный день в мою Бухару. Я, конечно, не настолько мудр, как ты – но предполагаю одно из двух. Или твой ишак таки научился говорить, или ты вконец охуел, Ходжа, и берега напрочь потерял.
Гулямы хихикнули, ибо вопрос был воистину риторическим, не предполагающим ответа – Ходжа Насреддин, внимая эмиру, являл собой истинный памятник охуению, достойный изваяния. Увы, запретного для правоверных со времен Джахилийи.
- Итак, - продолжил эмир, - Ты жив, я жив тоже здравствую и процветаю (эмир огладил массивное пузо, обернутое двенадцатью слоями шелка), перейдем же к ишакам и богословию.
- Ишак! Ишак умер! – истерически взвизгнул Ходжа. – Ах, какой был умница, уже почти научился писать! Но злая судьба...
- Жив твой ишак! – широко улыбнулся эмир. Ты просто его из залога в багдадской бане четыре года назад не забрал. Ребята из моей спецслужбы, ка-гэ-бе – «Кадийят Гулямов Бухары» - проследили и выручили твоего ишачка. Так что вся компания в сборе. И ты, и твой ишак, и, конечно же, «и шах».
Последние слова эмир сказал совсем-совсем нехорошим тоном и без улыбки.
Ходжа быстро стрельнул глазами по сторонам В дверях обманчиво-расслабленно стояли два гуляма-спецназовца из элитной сотни «Асуд», старичок-алим незаметно сунул руку за отворот халата и чем-то там тихо щелкнул, а в единственном окне хана маячили обмотанные бархатом островерхие шлемы внутряков-назиров. «Режу я ему яйца», - доносился со двора сиплый голос Абу-Кудаха, эмирского палача, именуемого в народе Яйцерезом: «За самые жильные корни его орехи из живота тяну, а он все стихи возлюбленной пишет... Вот же похотливый четырнадцатилетний шайтан! Тьфу!»
Пиздец был отчетливо написан на судьбе арабской вязью, и ноги ходжи сами собой попали в туфли с загнутыми носками.
- Понимаешь, Ходжа, - проникновенно сказал эмир Бухары, и вот так, запросто, присел на лежанку рядом с Насреддином, обняв его за плечи, – Дело же не в деньгах. Что мне тот кошель с золотом? Чаевые, такси. Хорошо же сидели – одалиски, хашиш, караоке, ребята из Аль-Бану... Ты взялся учить осла богословию. Помнишь, как я смешно скаламбурил - «бого-ословию»? Все посмеялись, кроме тебя, кстати. И все были довольны, мое Величество тоже. И что? Через две недели я узнаю, что во всех харчевнях и хамамах рассказывают, как остроумно Ходжа Насреддин наебал самого эмира Бухары, дескать, тот помрет раньше, чем придет время расчета по контракту.
Ходжа недвижимо обтекал водой с бороды.
- Я никогда не был против острых шуток со властью. Они привлекают к ней внимание, и в какой-то степени очеловечивают власть. Знаешь, я ведь недоимку по налогам с феллахов беру глазами. В прямом смысле. Серьезно, сначала коллектор вынимает один глаз, а через год – второй. Видел когда-нибудь блюдо человеческих глаз? А целый мешок? А руку туда засовывал? Как будто в мешок с чищеными устрицами залез, они круглые и скользкие, только запах другой – мясом пахнет, а не морем. Ты что, реально считаешь, что цена нашего спора – паршивый кошель золота?
Ходжа с хрипом и перегаром выдохнул.
- Это ты у меня шут, или я у тебя шут? Если я у тебя шут – то зачем ты брал плату? Если ты у меня шут – почему смеются надо мной? Идем, мудрец. Твой ослик ждет нас в стойле под гостеприимным кровом досточтимого ибн-Бубейи. Если твой осел не ответит мне на вопрос об ангсте и Большом Взрыве, мы напишем еще одну басню о твоих похождениях. Знаешь, ради такого случая Абу-Кудах Яйцерез даже помылся и выкрасил бороду хной – первый раз за двадцать лет.
- Воды, - сказал пересохшими губами, запутавшимися в мокрой бороде, Ходжа.
Гулямы из спецназа с готовностью подняли тазик.
* * *
-И-а-а-а! – ответил осел, не вынимая морду из ясел, в которых хрумкал рубленой гулямскими ятаганами капустой.
- Вот! – торжествующе заорал Насреддин, путаясь в халате, - Видишь, я учил его языку франков, светлый эмир, а у них «Ja!» значит «Да!» Итак, мой осел дал ответ на третий вопрос: «Является ли страх смерти проявлением одухотворенности адама свыше Аллахом, или же имманентно присущ любому живому творению, но не может быть им выражен», - ишак ответил «Да!»
- Мы на богословском диспуте, или на «Камеди Вумен»? – снисходительно спросил эмир. – Ответы твоего осла столь же скудны, как перси Наденьки Сысоевой, а их ожидание так же продолжительно, как ее ноги, да нарастит ей Аллах одно и продлит другое. – Эмир сладко зажмурился, предаваясь воспоминаниям, но тут же взял себя в руки. - То есть, с твоей точки зрения, осел разбирается в теологии лучше меня, верно? Тогда твоя судьба становится непредсказуемой, как амплуа Наташи Медведевой.
Эмир опять сладко прижмурился.
– Мы, в присутствии алимов и имамов, задали три вопроса твоему ослу, и каждый раз он отвечал «йа» на языке франков, включая вопрос о числе небесных сфер и именах предводителей ангелов. Абу-Кудах, спроси этого вислоухого богослова о четырех копытах – стоит ли отрезать яйца почтенному Ходже Насреддину? Мне кажется, я угадаю ответ.
Ходжа стоял, шатаясь на ветру шо сухе бадилля.
- Знаешь, Ходжа, ты мне начинаешь напоминать мой ноутбук, который, в основном, занят обновлением самого себя за мои же деньги. Ты оскорбил меня не тем, что поставил меня, как операнд с ишаком в один ряд, используя сомнительный оператор «или» - истинный владыка умеет смирять гордыню. И не тем, что попытался наебать на деньги – я казню каждые полгода по одному главному визирю за такие фокусы. И даже не тем, что вообразил, что я хоть на мгновение ока мог поверить в говорящего осла. Знаешь, чем ты меня обидел?
- Тем, что героем сказки станет Ходжа Насреддин, а не эмир, - белыми губами прошептал Ходжа.
- Ах, как жалко будет отрубить такую умную голову! – Эмир сокрушенно покачал чалмой. – Поверь, если бы ты не выебывался, как мой ноутбук, а просто делал то, за что я тебе плачу, тогда даже осел заговорил бы! Если не сейчас, то, по крайней мере, в назидательной притче, сочиненной тобой. Почему ты вечно лезешь своим персонажем в притчи про меня, за которые я плачу тебе солидные гонорары?
Ходжа посмотрел на осла. Тот уже дожевал капусту, развернулся к пустым яслам задницей и внимательно оглядывал Ходжу карими глазами.
- А знаешь, чем ты обидел меня, мазафака? – спросил осел. – Тем, что для тебя, сан оф э бич, все ослы на одно лицо, как ниггеры для белых. Как я ненавижу это ваше расовое превосходство, факин вайт треш. Че вылупился, ублюдок? Твой грязный ишак сдох три года назад, муслимский пис оф щит. Ты и меня считаешь своим рабом? А? А? Хочешь разобраться? Выйдем, поговорим, снежок? – ишак жутко ощерил крупные зубы.
- А-а-а! Шайтан! Изыди! – страшно заорал Ходжа, сделал шаг назад, наступил на полу халата и грохнулся спиной в пыль. Затем перевернулся, быстро пополз на четвереньках к жуткому Абу-Кудаху и вцепился ему в ноги, укрываясь под могучим брюхом дворцового палача.
- Позовите хабибов, пусть отворят кровь почтенному Ходже, - сказал эмир. – И принесут кальян с медом и хашишем. Все-таки, у старика здоровье уже не то, а я не хочу терять столь великого политического блогера, общественного деятеля и литератора. По крайней мере, пусть умрет не в Бухаре – какая слава тогда пойдет о нас?
* * *
- Большое спасибо, мистер Данки, - очень вежливо сказал эмир ослу. – Это было грандиозно. Знаете, слухи о восточной лести сильно преувеличены. И скажу вам честно – уже во втором «Шреке», к середине фильма, мне показалось, что вы немного переигрываете, эксплуатируя выигрышное амплуа. Но ваше перевоплощение в скакуна – это было потрясающе. Скажите, это дублер или компьютерный эффект?
- Соу-соу, - небрежно ответил осел, потягивая через трубочку ледяной шербет. – Корпус – три-дэ модель, моушн-капча с микшированием моих движений и андалузской «пура раса эспаньола», а лицо - наложение.
- Технология талант не заменит, - отметил эмир. – Но, тем не менее, ваши технологии потрясают.
- Технологии не главное, - серьезно сказал осел, хрупнув фундуком. – Конечно, они важны и нужны. Просто мы никогда не продаем то, чего у нас нет. Говорящих ослов, летающих крокодилов, стволовые клетки, полеты на Луну. Если мы это продаем – значит, у нас это есть. Вы знакомы с господином Мартином? Смотрите «Игру Престолов»?
Эмир трепетно кивнул, с благоговением закатил глаза к небу и сложил руки перед грудью.
- Okay. Я почти уверен, - продолжал осел, - Что противный старикашка давно уже дописал сценарий двенадцатого сезона, сложил все в сундук, и мерзко хихикает, представляя как после его смерти душеприказчики сообщат об этом публике. Иначе он не брал бы авансы у издателей. Только продавая уже существующие технологии можно оплачивать разработку последующих. А ваш противный старикашка... кстати, он не сильно пострадал? Мне не хотелось бы...
Эмир успокаивающе замахал руками.
- Okay. Никто не мешал ему за двадцать лет хоть раз набрать в гугле «говорящий осел», связаться с моим агентом и решить вопрос – тем более, имея на руках серьезный гонорар. Я знаю минимум четырех говорящих ослов из Пиноккио-клаб, и еще одну русскую ослицу из Валаамского монастыря – она не артист, но вполне компетентна в богословии ортодоксальной ереси. В чем проблема? Разве это фэйрплей – взять предоплату, и надеяться, что проблема сама собой рассосется за двадцать лет? Это популизм и обман. Поверьте, господин эмир, я взялся за это дело не только из-за суммы чека – хотя, буду честен, она меня впечатлила. Но если так, как этот старичок, будут делать все – говорящие ослы просто-напросто переведутся.
- Ковер-самолет подан! – сообщил появившийся в дверях гулям-спецназовец. – Четыре джина запряжено, и еще два в почетном эскорте, как велено. Подавать трап?
Эмир досадливо цыкнул, гулям исчез, как пар изо рта, а правитель Бухары улыбнулся самым чарующим из своих смайлов.
- Мистер Данки! Ковер будет ждать столько, сколько нужно. Не сочтите за назойливость, но мои дети просто обожают вас. А также жены и наложницы. И многие из евнухов, не говоря уже о визирях. Если вам не трудно...
- Оф кос, - сказал мистер Данки и окунул копыто в мисочку с тушью. – Давайте плакаты, господин эмир. Это ведь тоже часть технологии – и уж поверьте, в нашей сказке вы будете главным героем!
- Информация о материале
По ночам, молодым или старым,
Осторожно бреди тротуаром,
На холмы поднимаясь дорогой -
Берегись и прохожих не трогай:
Средь людей видишь злобные хари –
То охотятся мёртвые твари.
- Информация о материале
Февраль, капель, комиссия топочет -
Огалочить к весне желает всех,
Один в очках, лысявый и хохочет,
Другой в папахе, крепенький орех.
- Информация о материале
Судя по всему, президент опять отобрал штурвал у пилота порулить, потому что правительственный борт промахнулся мимо посадочной полосы, снес забор из рабицы, ограждавший аэропорт, и приземлился в рыжей саванне на семьсот метров дальше конца рулежки. При посадке подломилась передняя стойка шасси, и завалившийся на нос «Эмбрайер» с бортовым номером CAD-001 выглядел приготовившимся к спариванию. За неприлично приподнятым и оттопыренным хвостовым оперением смерчами завивалась и оседала красная африканская пыль.
Так что торжественную встречу пришлось перенести на семьсот метров. Громыхая берцами и лязгая разъебаными китайскими клонами АК-56, колонной по двое бежала президентская гвардия «Львы Акумбо». За ними, лениво щелкая чамбоком и меся жвалами чуингам, трусил бельгийский инструктор из «Академи». Президентский оркестр с тамтамами и вувузелами, блестя потными черными торсами, волок на себе скатанную в рулон красную дорожку, а позади всех, доламывая остатки забора, а саванну выруливал бронированный лимузин, из люка которого торчали курчавые головы министров экономики и иностранных дел. Министр образования, размахивая руками, бежал за лимузином.
Наконец, суматоха улеглась, красную дорожку развернули возле самолета, подкатили к выходу трап, тамбурмажор взмахнул ассегаем с золотыми кистями, и оркестр из всех вувузел грянул гимн Чада – «От Ндибеле на Западе до Ндуду на Востоке раскинулась страна моя привольно и широко».
Перекосоебленная дверь «Эмбрайера» открылась, повиснув на одной петле, и на трап ступил Его Превосходительство, пожизненный Президент Чамбийской Африканской Джамахерии (ЧАД), господин Чамбо Келеле Третий.
Его Превосходительство помахало рукой и оркестр заткнулся. Президент икнул, хихикнул и сделал заявление:
- Всем хаюшки в этом Чядике. Шо, обосрались от страха при посадке?
Затем его вырвало на трап черной икрой, аэрофлотовскими карамельками и путинскими поцелуями. Оркестр опять грянул гимн, Львы Акумбо с лязгом взяли на караул. Министры под руки приняли президента Чамбо и повлекли к лимузину.
В проеме «Эмбрайнера» показалась мордатая тетка с размазанными по лицу румянами и в криво посаженом на голову кокошнике. Тетка подула себе на лицо, пытаясь сдуть подвески из стекляруса, закрывавшие глаза.
- Чамбушечка! А руку даме подать?
Оркестр вувузел зафальшивил, переполошено разошелся на две октавы и утих. Кто-то из Львов Акумбо выронил автомат. Бельгийский инструктор крякнул и выругался. Министры переводили недоумевающие взгляды с Его Превосходительства на даму в кокошнике.
- А, это... - с досадой сказал Чамбо Третий. – Это какая-то российская гимнастка и депутат. Мне ее Путин подарил. В знак дружбы. Знаете что, отведите ее пока на кухню. – Чамбо хитро прищурился. – На ту самую. Только перца много не добавляйте, и без того горячая штучка.
Чамбо помахал кокошной гимнастке рукой, показал на «Ролекс» стоимостью в четыре чадских ВВП – дескать, спешу, государственные дела, увидимся позже – и нырнул в кондиционированные недра лимузина. Тяжелая бронемашина, слегка качнувшись, переехала не вовремя сунувшегося под бампер фотографа местной газеты «Чад Ревью», повалила еще одну секцию рабицы из забора, и, набирая скорость покатила в столичную резиденцию. За ней, потея, бежала парадная рота Львов Акумбо, волоча рикшу с бельгийским инструктором.
Черные отечные дети и тощие собаки дрались возле трапа за икру и леденцы, с опаской обходя путинские поцелуи.
* * *
- Как так? – потрясенно спросил министр экономики, разглядывая веленовые листки высокого российско-чадского договора. – Двести миллионов баррелей нефти по сто шестьдесят долларов за баррель мы покупаем у России? Я правильно понял, мы именно покупаем?
Министр вытащил из внутреннего кармана телефон «Нокиа» и защелкал по кнопкам, пытаясь определить итоговую сумму контракта. Трясущиеся руки не попадали на нужные цифры, а результат не помещался в шестиразрядную линейку калькулятора. Наконец, чертова машинка белых выдала на экране результат – число «Е». Министр экономики с ужасом посмотрел на нечеловеческое число.
Президент Чамбо раскурил сигару и снисходительно потрепал министра по рукаву смокинга.
- Джавуле. Не дрожи. Бизнес – не малярия. Мы не будем покупать. То есть будем, но не будем платить. Заключение такого контракта поможет нефти отыграть в котировках несколько долларов вверх примерно на неделю, что очень важно для нашего стратегического партнера – Российской Федерации и лично макубу Путина – не зря же он подарил мне свою личную гимнастку. А взамен они примут на учебу группу наших студентов, и целых четыре года тридцать человек из лучших семейств Чада смогут питаться в России бесплатно. А главное – мы формируем новую геополитическую коалицию, понимаешь? Мы становимся в один ряд с такими государствами, как Вануату, Венесуэла, Таджикистан! Хватит уже прозябать в центре Африки!
Министры сидели в утробе лимузина и молчали, как припизженные пыльным мешком, осознавая перспективы.
- Венесуэла, понимаешь, Джавуле! Венесуэльские гондольеры – лучшие в мире. А Таджикистан – мировой лидер по производству таджики. Это такое… - президент покрутил пальцами, - Красное, острое, из помидоров. Очень вкусно к мясу.
Министр иностранных дел гулко сглотнул.
- Значит, предыдущий блок ЧАД и УГАР теряет смысл?
- С Угандой и Руандой? Безусловно, он более не актуален. Хватит местечковости. Нам надо искать новые, глобальные форматы в современном мире. Например, ЧАД и ХУЙ.
- То есть Уганда в блоке остается? - министр иностранных дел оживился – у него в Уганде зять занимался бизнесом и имел таможенные преференции. А остальные участники кто?
- Хорватия и Йемен.
- Хорватия мне кажется слабым звеном, - заметил министр обороны, стараясь не проткнуть на колдобине копьем кожаный потолок лимузина. – А вот Йемен – крепкие пацаны, англосаксы! Эти вытащат из любой передряги!
- Йемен? Англосаксы? – министр образования ошеломленно посмотрел на старого вояку.
- Ну да. Yeah, men. Я же учился в военном колледже в Кейптауне. Там у нас этот «йемен» на каждой пробежке был. Короче, я за ЧАД и ХУЙ.
- А давайте с Голландией, Венгрией и Норвегией! - возбужденно сказал министр инфраструктуры и велосипедного транспорта. – ЧАД и ГОВНО! Там такие велодорожки…
- Да кто тебя пустит в Голландию, - презрительно сказал министр обороны. – Ты себя в зеркало видел, обезьяна? Вон, над водителем зеркальце есть, иди, посмотри. Велодорожки, блять. Голову помой сначала, кольцо из носа вытащи и обувь купи.
- А может, коалиция с Парагваем, Израилем, Зимбабве и Данией? – задумчиво спросил министр экономики. – Тоже красиво получается.
- Данию мы не потянем. Дорого посольство содержать. Да и с Израилем рискованно союзничать. Геополитика может запросто превратиться в гоеполитику. Ты про Энтеббе слышал? – хмуро ответил Чамбо. – А я даже видел. Это такие, я тебе скажу, партнеры, что дышать надо тихо и резко руками не дергать. Но идея мне нравится. Вместо Израиля берем Иорданию, а Данию меняем на Доминикану, Египет и Центральноафриканскую республику.
- И коалиция сразу становится наступательной! – оживленно подпрыгнул на кожаном диване лимузина министр обороны, таки проткнув ассегаем обивку потолка. ЧАД и ПИЗДЕЦ – оно как-то решительней и мужественней звучит, чем ЧАД и ПИЗДА!
- Сербия, Румыния, Албания и Катар!..
- Кувейт, Россия и Вануату! Курва, да блок уже готов, господа, только Кувейт уговорить…
- Господа, а на букву «Ж» страна есть?..
Геополитические решения сыпались как из пыльного мешка. Его Превосходительство Чамбо Келеле Третий выпустил изо рта валютный сигарный дым и снисходительно посмотрел на свой кабмин. Глобальные перспективы перед страной разворачивались ослепительные.
* * *
Меня всегда поражало умение россиян выпадать из полезных союзов и вступать во всякое говно. А если говна под ногой не встречалось, то накладывать его самостоятельно. Но если даже слепить не получается – то воображать себе союзы и коалиции.
Зашкварившись во всех реально действующих блоках и союзах, и, являясь мировыми изгоями, сниггеры лепят какие-то комбинации из букв, протягивая руку даже тем, после кого ее надо мыть или ампутировать, напоминая восторженных доярок, охотящихся за автографом Тани Булановой, посетившей их Дом Культуры.
ШОС – это шо вообще? Военный союз Китая и России? Нормально, уже конопляно. БРИКС – это где? Я знаю, что первые две буквы этой аббревиатуры обозначают лидерство России и Бразилии в мировой проституции, а остальные – в демографии. Здесь есть какая-то связь, или «это совпадение» (с)? Вы что-то знаете о БРИКСе, кроме как из российских газет?
Три студента по сорок евро выходят на пикет постоять с плакатиком про Путина – полярные папуасы заходятся в эйфории: Европа за нас! Мелкий продажный политик выступает в поселковом совете, оправдывая российскую экспансию – Мир за нас! Никому неизвестная медиашлюха размещает заказной материал в туалетной газете – Галактика за нас!
Им похуй, что реально существующий мир ведать не ведает об этих виртуальных блоках и союзах, да и сами «союзники» с трудом вспоминают – кто эти небритые люди в ушанках и валенках, которые приехали издалека и натоптали на ковролине в приемной?
Главное верить. Тогда не так страшно и одиноко помирать.
* * *
- Кабай – это такая большая русская свинья с клыками, - важно сказал Чамбо Третий, обсасывая белоснежный первый шейный позвонок, он же «атлант». – Как наш бородавочник, только крупнее. А мясо запеченной кабаевой самки, особенно жирной, замечательно вкусно именно с таджикой. Я очень хорошо разбираюсь в России. Я туда еще поеду, как только мой самолет починят. Я хочу заключить с ними договор на стоянку флота.
- Это как? – спросил министр обороны. – База российского флота в нашем озере? У нас же нет выхода к океану. Ради какой попобавы им нужна база на озере, которое пересыхает дважды в год?
Президент вздохнул, укоризненно посмотрел на простоватого военного, и бросил обглоданный позвонок самки кабая гиене, сидящей у трона на цепи, которая тут же с хрустом смолотила его.
- Греческое «Рh» может читаться как «Ф» и «П» - в зависимости от контекста. - пояснил господин Чамбо, - Напишем «phlot». Пятьдесят миллионов в год за базу плота – это прекрасное предложение. Все равно русские согласятся. Им же сейчас позарез надо хоть с кем-то дружить. Хотя бы даже с нами.
И министры склонились перед ослепительно мудростью Его Превосходительства, пожизненного Президента Чамбийской Африканской Джамахерии (ЧАД), господином Чамбо Келеле Третьим.
- Информация о материале
Президент России Владимир Путин и его симпатичный друг Дмитрий Медведев позволили себе расслабиться и заняться всякими приятными вещами, потому что страна и без них работала как часы: мэр Москвы бомбил ларьки, глава МИД добился признания аннексии Крыма компанией «Кока-Кола», а народное хозяйство освоило импортозамещение плетей, кляпов и поводков для пениса, совершенно необходимых каждому уважающему себя гражданину этой великой страны.
В этот раз Владимир Владимирович и Дмитрий Анатольевич расслаблялись по отдельности: не стонали на плюшевых тренажерах, не ковырялись ковырялочками в теплых барбекюшницах и даже не трогали друг друга за самовары - все было строго и со вкусом, в полном соответствии с непростой, но и совершенно не сложной ситуацией в стране. Путин, например, закатился в Сочи с королем Бахрейна Хамадом и подарил ему там какого-то модного коня-чемпиона - ходят слухи, что его вскармливал сам Лавров, неспроста чемпион теперь ходит такой грустный и вот уже третий день стесняется давать кумыс при посторонних (Лавров, впрочем, тоже).
Королю Бахрейна такой подарок пришелся как нельзя кстати, потому что на долгом пути в Сочи он, говорят, загнал целый табун, и славный Хамад на радостях подарил Путину королевский меч, с которым тот, по некоторым свидетельствам, немедленно убежал в соседнюю комнату и вступил там в ожесточенную схватку с подушками, из которой в конце концов вышел победителем, так как меч застрял в батарее и что-то в нем подозрительно хрустнуло. Пришлось дать насторожившемуся королю немножко денег, «чтобы не поссориться».
За портьерой, угрюмо глотая непрошенные слезы, нервно курил овес лишенный первенца Лавров. Он утешал себя тем, что как бы теперь ни сложилась судьба отлученного от его гнедой груди коня-чемпиона, за Крым теперь можно не переживать: «Кока-кола» признала полуостров русским, процесс пошел, хотя кто ее, эту «Колу», разберет: в России рисует карту с российским Крымом, в Украине - с украинским, в Турции - вообще лучше не знать с чьим и зачем у них там еще на этикетке чей-то сбитый самолет. Неплохо продвигаются также переговоры с водкой «Распутин», хотя пока у них все как в рекламе: «Когда я мигайт левый глаз - Крым наш, когда я мигайт правый - не наш». Только подпольные самогонщики Луганской и Донецкой народных республик точно знают, чей Крым, просто не помнят, дебилы, бля.
Кстати, о Медведеве - надо сказать, что в последнее время российский премьер как-то повзрослел и даже странным образом возмужал, хотя не исключено, что Дмитрий Анатольевич просто стал подкладывать больше ваты в плечи или, допустим, постоянно забывает вынуть из пиджака тремпель. Раньше он публично примерил на себя условно российский шлем виртуальной реальности «Fibrum», поверив досужим байкам, что в нем действительно можно стрелять глазами, в результате чего самые впечатлительные женщины России стали испытывать к головоногому киберпанку брезгливый материнский инстинкт напополам с желанием придушить его сисей, чтоб поскорее отмучился. Бессмысленное катание на тракторе «Кирюша» тоже, следует заметить, не прибавило Дмитрию Анатольевичу годков: трактор выглядел, безусловно, впечатляюще, но его название так хорошо гармонировало с севшим за руль машины премьером, что Медведеву в этой ситуации не хватало только обслюнявленной соски во рту, погремушек со свистульками и красной лопаточки в синем ведерке.
Но вот в Россию пришли непростые времена особого экономического расцвета духовности, и Дмитрий Анатольевич, сурово сцепив зубы, решил поиграть в железную дорогу. Для этого он посетил цеха Тверского вагоностроительного завода и мрачно, в соответствии с общественно-политической ситуацией в мире, попрыгал на вагонной седушке, а потом с некоторым геополитическим вызовом на лице сел за штурвал нового русского трамвая. Исходя из прошлого опыта, можно было бы ожидать, что трамвай назовут «Димуля», «Головастик» или там, допустим, «Дебилушка», но пришло время показать, черт возьми, кто в доме мужик, так что транспортному средству было присвоено грозное имя «Витязь», отлично сочетающееся со стремительно повзрослевшим обликом премьера. Как только Дмитрий Анатольевич решительно дал ключ на старт, трамвай страшно зазвенел, и Дмитрий Анатольевич убежал. Возможно, спешил осмотреть русский автобус «Убийца-дракон», самокат-кладенец «Терминатор» и инвалидную коляску «Воинство Христово». Что же касается трамвая «Витязь», то его, по слухам, собираются закупить власти Москвы для поиска и уничтожения недобитых самостроев.
Зачем в российской столице затеяли внезапный ночной снос малых, больших и прочих архитектурных форм, сказать трудно. Возможно, идет украшение улиц к 75 годовщине битвы за Москву, чтоб местные и понаехавшие жители столицы своими глазами увидели, что бы могли с ней сделать фашисты, кабы внезапно ворвались в городскую черту на бульдозерах с криками «Путин - хуйлирен!» или что они там обычно кричат. Возможно также, что Владимир Владимирович таким образом решил защитить страну от наступления лихих девяностых с их ларьками на каждом углу, потому что, во-первых, Путин ведет Россию не в девяностые, а в Северную Корею - страну будущего, во-вторых, девяностые русским людям еще надо заслужить, в-третьих, они не заслужили.
Русский человек, который радуется и ласкает портрет вождя, глядя на бульдозер, давящий живьем санкционных утят, должен быть готов к тому, что следующим под тот же бульдозер попадет он сам. Как говорят в народе-богоносце, сколько георгиевской ленточке ни виться, а конец всегда один. Путину вон тоже нелегко - телевизионный деятель искусств Киселев даже провел инвентаризацию собственности Верховного Правителя и обнаружил, что Владимир Владимирович по жизни гол как сокол. Костюм фуфло, сам бы Киселев его в жизни не надел, а только целовал бы место, где сходятся штанины; на морозе Владимир Владимирович носит рваную «аляску» и пальто без пуговиц, а на шапку ему вообще не хватает; вид спорта, которым занимается Путин, по карману любому желающему - уж на кулек карамелек наскрести как-нибудь всяко можно, знай задирай футболочку да не зевай; Путин питается водой и сухарями; в трусах у Путина дырка; в кабинете у Путина срач. Будь бедным, живи как Путин.
Все это слишком откровенно напоминает неиссякаемые восторги русских людей по поводу того, как великий Сталин прожил всю жизнь в одном френче и штопаных сапогах без портянок, чтобы испытывать какие-то иллюзии по поводу дальнейшего вставания с колен. Даже противоестественные детские площадки у метро, обещанные властями Москвы, выглядят в этом плане вполне логично: Берия себе, говорят, тоже девочек на остановках общественного транспорта подбирал…
Что же до рядовых граждан великой страны, то и им родная партия приготовила очередной приятный сюрприз - двойное удешевление резиновых фаллосов. С каждым днем веселые дилды будут становиться доступными все более широким слоям трудящихся, потому что российская промышленность стремительно импортозамещает этот высокодуховный продукт и таким образом гонит цены вниз. С «костюмами горячей медсестрички импортными» она, конечно, не справляется, зато плетки, наручники, кляпы и всевозможные поводки для разных частей тела, - товар исконно русский, не теряющий популярности в веках и имеющий нынче особую актуальность. В нем, собственно, и заключается истинное величие России. И ассортимент, вроде, узковат, а все довольны.
- Информация о материале
Да, пальцем ж*пу! А куда же деться? -
Какая уж культура при хохлах?
Да, пальцем приходилось подтереться –
Но православный выручил аллах:
- Информация о материале
Страница 86 из 329
