Хихаханьки
Культурная Россия одержала новую геополитическую победу над буржуазными Штатами: как выяснилось, длинная рука Москвы сделала так, чтобы в нынешнем году главный американский «Оскар» достался истинно русскому актеру Леонардо Ди Каприо – личному другу Владимира Владимировича Путина, сыграть которого в кино не погнушался бы сам Депардье, но больно уж морда у него пропитая.
Ну, то есть, не у Путина, конечно, морда пропитая, а наоборот, у Владимира Владимировича лицо нежное, румяное, как у красной девицы, которую скоморохи на морозе горячими блинами отхлестали, - это у Депардье физиономия в любое время года такая, будто он всю жизнь бухал культовый лосьон «Боярышник», не отходя от прилавка. За эту морду да за русский дух на три метра любили его в России крепко, паспорт давали с мордовской пропиской, квартиру в Чечне и главную роль в сериале «Вытрезвитель», поговаривали даже о кинематографическом воплощении образа Владимира Владимировича Путина, но треснуло кимоно на заднице французского артиста в первом же дубле, и подкрался с тылу злой Рамзан, и убежал бездарный лягушатник из России впопыхах, прихватив с собой подаренную ушанку, и не смог наутро вспомнить, на чем Рамзан ее вертел.
С обидой и негодованием восприняли русские люди удар в спину со стороны неблагодарного Депардье, но потом решили, что так ему и надо, пусть походит голодный, ему полезно, а на хату в Мордовии и покруче охотники найдутся - вон Сигал приблудный вообще за бутылку кого хочешь играть готов, хоть самого премьер-министра Дмитрия Медведева, у которого гопники в подворотне хотели забрать айфон, так он им всем за это руки переломал, а главарю дал такого пенделя, что ногу потом вчетвером вытаскивали. Однако, если с мужественным образом Медведева проблем не могло быть изначально, то роль Путина, по понятным причинам, можно было доверить только звезде самой что ни на есть первой величины. Некоторое время всерьез рассчитывали на Брэда Питта и Анджелину Джоли (больше, конечно, на Анджелину, потому что она подходит по красоте и не боится силикона) - у главы Крыма господина Аксенова обещали им за это нарезать кусок земли в Евпатории, а то и в самом Джанкое, однако свободного куска не оказалось, и верная сделка накрылась медным тазом еще до того, как господин Аксенов сообщил о ней в Голливуд.
Потом на широкие экраны вышло новое кино про Джеймса Бонда, и озабоченные российские журналисты тут же приклепались к актеру Крэйгу с извечным русским вопросом: не хотел ли бы он сыграть Владимира Владимировича Путина? В конце концов, коренастый метросексуал Крэйг действительно чем-то напоминает президента России, а если еще и щечки силиконом поддуть да амфору в руки дать, то и вовсе станет Владимиру Владимировичу как брат-близнец. К тому же, всем известно, что в прошлом Владимир Владимирович был знаменитый суперагент с лицензией на покупки в магазине «Березка», работал в Германии завклубом, в котором проводил головокружительные вербовки уборщиц, а они в ответ хлестали его тряпкой по спине за то, что вечно лазил грязными ногами по помытому и проявлял болезненный интерес к детскому хору. А еще был остросюжетный эпизод, как майор КГБ Путин, перейдя на нелегальное положение, ехал по Дрездену и увидел мальчика Фридриха в маске сварщика, а надо сказать, что ему в клуб как раз нужен был сварщик заварить трубу в женском туалете, за которой майор прятал секретную документацию. Заманив мальчика Фридриха в свой служебный «Хорьх» томиком Энгельса, Владимир Владимирович завел с ним разговор, и оказалось, что мальчик Фридрих - вовсе не настоящий сварщик, а маску он на дороге нашел…
В общем, всякое бывает в карьере разведчика, а если бы Путина сыграл правильный актер Крэйг, то было бы еще лучше. Уже не Путин бы тогда бегал за отворачивающимся от него Обамой по кулуарам всевозможных международных мероприятий, делая вид, что у них важная беседа, - а вовсе даже наоборот; и жена китайского лидера, на которую Владимир Владимирович накинул одеяло прямо на саммите АТЭС, не стала бы отпихивать раздухарившегося белого дикаря, а взяла бы его за руку и самолично отвела в нумера; и на Брисбенском саммите Путина усадили бы не за столик для прислуги, а прямо на середину общего стола в большое блюдо с шампанским, и другие президенты становились бы в очередь, чтобы с ним выпить, а коалы водили бы вокруг него хоровод и пели песню про сени новые, кленовые, решетчатые.
Короче говоря, все было бы хорошо, если бы Крэйг вдруг не заявил российской прессе, что никакого Путина играть не собирается, потому как якобы не любит, когда его героя убивают в конце фильма. Русские люди, которые всегда были твердо уверены в том, что Путин, во-первых, бессмертен, а во-вторых, не родился еще в мире такой актер, который не мечтал бы сыграть Путина, были сильно уязвлены и, в конце концов, сделали вид, что не расслышали, хотя где-то в глубине души у них скребли кошки оголтелой русофобии.
И тут случилась удача: откуда-то вылез Ди Каприо со своим интервью газете «Welt», в котором без всякого принуждения со стороны заявил, что ему было бы «очень-очень-очень интересно» сыграть и Путина, и Распутина, и Ленина, и чуть ли не Крупскую, не говоря уже про Зюганова, потому что он «заворожен историей России». И в России, разумеется, тут же наступил праздник всеобщего поклонения герою «Титаника». Вспомнили про русские корни православного артиста, потому что его бабушка Индербиркен была импортирована из России, когда один из любимцев Ди Каприо затеял там свою революцию. Восхитились тем, что «все картины, в которых сыграл Ди Каприо, отличаются сложным, запутанным сюжетом, который в большинстве случаев остается не до конца понят зрителями», - взять, например, тот же «Титаник». Порадовались, что Ди Каприо, в отличие от других, - не гей и даже ни разу не пробовал, вот вообще никуда, а еще не любит Америку и однажды так хотел встретиться с Путиным, что летел на двух самолетах, и долетел, и встретился, и это он еще Кадырова не видел!
С тех пор судьба «Оскара» была предрешена. Известно, что Ди Каприо давно гонялся за вожделенной статуэткой, но всякий раз русофобское лобби Америки в последний момент отдавало ее какому-нибудь гомосексуалисту, негру или еврею. Путин, конечно, очень сочувствовал соотечественнику по бабушке, но считал церемонию вручения «Оскара» внутренним делом США и до поры до времени не вмешивался, не будучи до конца уверенным, действительно ли Ди Каприо хочет его сыграть или это просто такой разводняк (поговаривают, кстати, что сам Владимир Владимирович всегда мечтал, чтобы в его роли снялся Джеки Чан). Однако, когда Леонардо, окончательно отчаявшись дорваться до «Оскара» традиционным путем, официально заявил о своем желании воплотить образ Путина, в недрах Американской академии киноискусств стремительно заворочались тайные пружины, управляемые длинной рукой хозяина Кремля…
Триумф Путина и Ди Каприо стал закономерным итогом красивой и сложной геополитической комбинации России, поднявшейся с колен. Не случайно Министерство культуры РФ на этой неделе распространило свою знаменитую поздравительную открытку с Владимиром Владимировичем и его заокеанским другом: «Спасибо, Владимир Владимирович!» - «Да фигня, забудь!». На самом деле Путин, наверняка, ответил Ди Каприо другим, более изысканным русским словом, но Министерство культуры в силу того, что оно все-таки Министерство культуры, а не какая-нибудь прачечная, решило заменить его общеупотребительным эвфемизмом «фигня».
Ну а насчет «забудь» - так это и вовсе понятно, что шутка. Долг платежом красен, даже если болтливый Леонардо и понятия не имеет, что кому-то должен. Сыграет Путина - честь ему и слава, и квартира в Сыктывкаре, и «Лада-Калина» с персональным рулем, и симпатичная овца от Рамзана. А не сыграет или, что еще хуже, сыграет плохо - будет ему в натуре финал «Титаника», еще и с гирькой на ноге. С иностранцами, «завороженными историей России», такое время от времени случается. Просто они ее читают невнимательно.
- Информация о материале
На прошлой лекции мы говорили о том, что российский медийный пропагандистский продукт не влезает в международную инфосферу, как квадратная батарейка в круглое гнездо – врать надо еще и уметь, а не только любить.
Но внутри оно как-то хаваеца, курица и нюхаеца. И вот тут интересно – откуда это массовое отсутствие иммунитета ото лжи? Ну, вот знаешь ты точно, что тебе пиздят, боишься последствий, поэтому вяло поддакиваешь – но зачем же яростно гавкать со всеми по команде?
Даже в совке такого не было – выгнали тебя на демонстрацию первого мая, дали нести портрет черненки на палке, дошел до конца площади, вернул портрет парторгу, сплюнул, послал его тихо и незло нахуй – и пошел бухать. Два дня выходных в виде компенсации за моральное унижение.
Современный кацап, дошагав с портретом до конца площади, бегом дворами возвращается в начало и заходит на второй круг. В итоге, парторгу приходится, чуть ли не силой выдирать у кацапа портрет, чтобы сдать его на склад, а потом пинками гнать кацапа бухать – потому что кацап оборачивается, скавчит шо цуценя, и просит разрешить еще разок пробежаться с портретом.
Кафедра думает, что это имеет трансцендентальные корни.
* * *
Особенности мокшанского мировоззрения состоят в том, что каждый кацап пытается язычески коррупционировать Бога. Войти с ним в личные отношения, в обход писаных правил. Если правильный Человек Писания погонит даже ангела, когда тот явится и начнет предлагать что-то отличное от контракта, изложенного в Писании, здраво заподозрив в нем сатану из «трети падших звезд», то кацап ухватится за такую возможность всеми четырьмя ногами, и еще окрутит сверху хвостом.
А поскольку религия на Москве традиционно заменяла совесть, подобное отношение распространилось на весь жизненный уклад, преломляясь в итерациях от общего к частному. Попытка войти в «особенные отношения» с Главным есть истинный покров, укутывающий всю российскую жизнь, от церкви до районной поликлиники. «Запомни, запомни меня!» - кричит кацап всем начальным, от Господа Иисуса до стоматолога Ивана Николаевича: «Я ради тебя буду красть, убивать, прелюбодействовать и лжесвидетельствовать! Только запомни, что это для тебя сделал именно я!»
Врать во имя Родины – трудно, но прекрасно. Ни одному кацапу в голову не приходит – зачем нужна такая Родина, во имя которой надо врать? Любовь к жабьей сиське, походу, уже не зависит от наличия в ней молока.
Это один из самых отвратительных эффектов «рузского мира», и когда мы погружаемся в пучины на исследование сього феномена, то натягиваем на ноучный батискабль «Садко» дополнительный бронегондон.
Кацап верит исключительно в личный сговор с Высшей Силой, игнорируя солидарные договоры, кодексы, скрижали и писания. Все, что написано – не для него. Он уже договорился с Самим Который Наверху, через головы остальных. Отсюда берется все – и иконки с Николаем Угодником на торпеде авто бухих водителей, и циничное нарушение международных договоров, и идиоты, взывающие перед расстрельной стенкой к Сталину, требующие передать Вождю уверение в бесконечной личной преданности.
И деятельность российских рублицистов, сочиняющих такую ядерную хуйню, которую не выдерживают даже привычные ко всему сервера с расчлененкой и зоофилией – тоже оттуда.
Просто так продаться, за одиннадцать ржублей за коммент, нельзя, это надо исповедовать в душе. «Хочешь, я ради тебя поем говна?» - спрашивает с надрывом и жарким дыханием Родину рублицист. «Ну, поешь», - равнодушно отвечает Родина. Поскольку хлеба часто не хватает, рублицист намазывает говном непосредственно собственный язык и начинает его жевать.
Я не знаю, может быть, рублицист всегда хотел это сделать, ему нужно было только разрешение. А, может быть, он уверен, что подобный акт копрофагии и самоедства убедит Родину в личной исключительности поедателя, для заключения персонального контракта с сатаной на эксклюзивных условиях – видимо, некоторые дурные подростки, прыгающие с крыши на асфальт, чтобы впечатлить своих девочек, все-таки выживают и дают потомство.
Причем, довольно разнообразное – от высокопоставленного конелингуса Лаврова до мыршавых и недорогих рыцарей плаща и спизджала из Ольгино. Истерики на телекамеру хуево одетых теток и молодых алкашей: «Путин, ты наше все!» - Путин это не увидит, но может быть увидит начальник ЖЭКа или участковый мент? И потом зачтет в быту?
Или вот как представители очередных подписантов договора с сатаной, типа партии Дьяблоко: «Мы не можем признать Крым украинским, потому что тогда мы не пройдем в Думу на выборах, а это нам необходимо, чтобы нормализировать отношения с Украиной». Мы тут сидим, охуевшие от такой логики, а они нам подмигивают и показывают за своей спиной оттопыренный большой палец, типа – все будет нормально пацаны! Мы всех наебем, мы с Главным уже почти договорились!
Это не ложь, это среда обитания. Они не врут, они так живут. Они боятся и любят своих чертей до энуреза, и если не могут попасть напрямую к начальнику, договариваются с секретаршей, а если и там не вышло – дарят цветы и шоколад охраннику. Разве это ложь? Это жизнь. Это естественная форма симбиоза кацапа и казенной жабы. Даже если сотрясется в Москве майдан – кацапы выйдут и недоуменно спросят: «Так, а врать-та чо седня будем?»
Кто первый узнает, что именно надо врать – тот выиграет лотерею.
* * *
Именно поэтому мы утверждаем, что россияне не являются ни нацией, ни народом, ни общностью. Презрение любого коллективного договора в пользу личных соглашений атомизирует и уничтожает общество, консервируя его по необходимости исключительно вокруг жабы с сиськой. Убери жабу – и нет России. Именно поэтому «Путин – это Россия». Это контейнер с гранулами полиэтилена, которые объединяет только состав и производитель – но убери стенку контейнера, и они рассыплются, никак не связанные друг с другом.
Друг другу они нахуй не нужны без общего контейнера. Да они и в контейнере-то нахуй друг другу не нужны, только давятся, просто без контейнера им непонятно – кто хозяин груза? С кем договариваться? Именно это объясняет мерцание эмигрировавших за границу кацапов и тоску по контейнеру, они не понимают – кто тот шайтан, с которым надо кровью подписывать контракт?
Российская соборность - это низкий старт: кто кого первым наебет, добежав с доносом до райотдела милиции?
* * *
Московщина так и не стала христианской страной, презрев Завет, Писание и Соборность. Естественно, никакой аллергии на ложь они не испытывают, договорами вытирают жопу, а правду сверяют по курантам и сигналам из радиоприемника.
Все там происходит не по писаному правилу, а по договорняку, в индивидуальном порядке. Как выносили они раньше блюдечко молока домовому, Перкунасу, Костроме и Болотному Деду, заключая личные договоренности с нечистью – так поступают и сейчас. Личная договоренность, свои правила игры, бобер это рыба, дрочить в пост можно, но только левой рукой, врать не грех, если в кармане шиш скрутил, «тук-тук я в домике», и прочий снигерийский анимализм и тотемизм.
Им не важно, кто на самом деле сбил Боинг – им важно, кто сбил Боинг сегодня в передаче у Киселева или Леонтьева. Правда их не интересует, их интересует тренд, потому что служат они не Завету, а нотариусу, не Закону, а прокурору.
Поэтому не спрашивайте – почему они терпят ложь. Они ее не терпят. Это часть поклонения бесу, с которым у них индивидуальное соглашение – у каждого из полтораста миллионов кацапов личная коррупция с Высшей Силой, как они ее понимают. Вот только бес на этот раз оказался слишком мелким, отсюда и все проблемы. Не тянет бес на небеси.
Но, как любой договор, контракт с бесом для кацапа тоже хуйня, и если вы отберете пульт от электрошокового ошейника, растопчете его ногой, выведете кацапа в чисто поле и скажете: «Беги на свободу, брат!» - он сядет, почешет задней лапой за ухом, и спросит: «Не, так я чиста не понял, а щас та чо та пиздеть надо та?»
- Информация о материале
Череда чудовищных злодеяний на почве русофобии, прокатившаяся по ночным клубам, ресторанам и барам Украины, в которых бандеровская богема ела русских людей, вырывала им всевозможные органы и славила карателя Яценюка, вызвала живую заинтересованность у жителей России, а кое-кому даже понравилось.
Вести.Ру, «Россия-24». «На Украине националисты устраивают «кровавый бал»:
«В Киеве националисты устроили «Бал кровавого пастора», на котором наградили премьера Украины Арсения Яценюка грамотой «за убийства русских солдат». Мероприятие проходило в одном из столичных ночных клубов, который известен скандальными вечеринками. Там уже разрезали торт в виде русского младенца и глумились над памятью погибшего в Сирии российского летчика. Под всеобщее пьяное улюлюканье и нацистские выкрики одна русофобская инсценировка сменяется другой - в Киеве «отмечают» запрещённое на Украине 23 февраля. Кульминация - номер под названием «Вырывание сердца «зелёного человечка». Далее - издевательские шутки над российскими политиками, военными и журналистами. В меню - сухпай Люфтваффе, бастурма «Копчёный пилот», блюдо «Российский младенец». Продолжилось действо вручением грамот - премьера Яценюка наградили за убийство русских солдат в 1994 и 1996 годах.
Националистическая тусовка Киева отдыхает так регулярно. На новогодней вечеринке в этом же клубе гости глумились над памятью погибшего в Сирии российского пилота.
Дмитрий Солонников, политолог: «Пока на Украине основной идеологией является человеконенавистническая идеология бандеровцев, то и проявление подобной культуры в украинской богеме, украинских ресторанах, барах, закрытых вечеринках будет нормальным. Это будет там только приветствоваться».
Страшные кадры бандеровского шабаша, на которых пьяные каратели глумятся над светлыми идеями Русского мира, облетели всю Россию, угрожая затмить действия московской жительницы Гюльчехры, отрезавшей голову малолетнему ребенку и явившейся с той головой к станции метро «Октябрьское поле» славить Аллаха, хотя, конечно, она наверняка имела в виду Путина, просто стеснялась признаться.
Совсем другое дело - украинские каратели и представители богемы, которые собираются в ночных клубах, ресторанах и барах для того, чтобы хвалиться своей человеконенавистнической идеологией бандеровцев. Нормальные люди бы на их месте сделали как? Оделись бы все ветеранами войны, нацепили медалей и георгиевских ленточек, засунули бармену трубку в рот, как будто бы он Сталин, спели бы хором про раскудрявый молдаванский виноград, нажрались, заблевали Сталина, передрались вследствие разногласий по поводу методов форсирования Курской дуги маршалом Рокоссовским, постреляли в ментов, спалили ночной клуб и наутро бы не помнили ничего, кроме того, что в Советском Союзе было хорошо.
Но украинские бандеровцы не могут просто культурно посидеть, выпить, попеть фронтовую песню про любимую у детской кроватки тайком вместо традиционного нацистского хита «Бьется в тесной печурке Иван», - человеконенавистническая идеология толкает их на чудовищные преступления против русского народа. Тот же Яценюк, к примеру, пришел в ночной клуб за присвоенной ему грамотой в своей старой эсэсовской форме, которую он носил в Чечне, с полными карманами окровавленных гвоздей, - эти гвозди он лично накалял и засовывал под ногти пленным русским солдатам в 1994 и 1996 годах, а еще он любил привязать к зубу пленного русского солдата длинную нитку, а второй ее конец прикрутить к дверной ручке русского штаба и постучать, и когда русский генерал открывал дверь со словами «Входите же скорей, мой сладкий Иван!», из кустов неподалеку раздавался полный боли и ужаса крик русского солдата и злорадный, сатанинский хохот будущего украинского премьера.
В те времена Яценюк, конечно, и не помышлял о государственной карьере профессионального бандеровца, ему было 20 лет и он учился в Черновицком университете на юриста в сфере однополых браков, но они с другом, скинувшись, купили подержанный автомобиль, и Арсений на нем якобы таксовал по ночам, а на самом деле мотался в Чечню и быстро резал русских, чтобы к утру успеть вернуться на лекции. В хорошую ночь ему удавалось убить до десятка русских солдат, как правило, неопытных первогодков, которых вводили в заблуждение его очки, костюм и портфель: солдаты думали, что в нем деньги, а там были головы их товарищей по службе…
Бывало и такое, что Яценюк мотался в Чечню напрасно, потому что русские солдаты, напуганные смутными слухами о Черном Кролике, крадущем часовых, начали от него прятаться, и тогда Арсений возвращался домой очень злой, заезжая по дороге в ближайший русский город, чтобы сбить там наспех машиной какого-нибудь школьника или беременную старушку-мать, а если повезет, то и ветерана войны.
Ходят слухи, что Яценюк и сейчас не оставил свои человеконенавистнические забавы, только теперь он уже остерегается ездить в Россию, где его давно поджидает проницательный следователь Бастрыкин, раскрывший все злодеяния Черного Кролика в прошлом году по горячим следам: повзрослевший, осторожный Арсений нынче охотится на русских туристов в сети ночных клубов, ресторанов, баров и закрытых вечеринок, которую специально для таких целей открыл в Киеве через подставных лиц Кровавый Пастор Турчинов.
Повсеместно звучащая в украинской столице русская речь не должна никого вводить в заблуждение: бандеровцы неплохо насобачились говорить на языке Михаила Юрьевича Лермонтова, но все они только притворяются, чтобы сбить с толку ОБСЕ и подманить к себе какого-нибудь зазевавшегося москаля, привлеченного пикантным запахом сала, которое они всегда держат за пазухой, а дальше у них все отработано: оглушить тяжелой бандурой, выдать за пьяного, отволочь в ближайшее место сбора фашиствующей богемы, которые в Киеве размещены, как известно, на каждом углу, раздеть догола, поставить на колени, лишить девственности, вырезать органы, еще раз лишить девственности, дождаться прихода Яценюка или Кровавого Пастора, оставить им самое вкусное.
И вот тут обычно начинается настоящий бандеровский ад. Бесполезно говорить, что вы, хохлы, раньше были хорошими ребятами, просто тупыми, но ваш фашизм я принять не могу, потому что, согласитесь, Крым всегда был по праву нашим, и нечего тут обижаться, и зря вы Донбасс бомбите, он же просто хочет мира, и что вам Пушкин сделал, почитать вашего Шевченко - в нем столько злости к людям, он же просто маньяк какой-то, а вообще я и сам Путина не так чтобы очень, но он заставил всех считаться и все такое, ай, только не почку, - никакими разумными, казалось бы, совершенно очевидными любому русскому человеку доводами хохлов не пронять.
Абсолютно прав Дмитрий Солонников, политолог: пока на Украине основной идеологией является человеконенавистническая идеология, в ней не будет ничего, кроме человеконенавистнической идеологии, хорошо бы их там побыстрее всех убить и дограбить то, что еще не успели. Разжигание дружбы вышло на новый уровень, проект любовных писем к неразумным хохлам закрыт, весь мир - большой человеконенавистнический зоопарк, и только русский народ по-настоящему любит людей - по большей части в сыром виде.
- Информация о материале
Поведение российской пропаганды в медийном пространстве напоминают мне повадки горного мамбета, случайно выигравшего в национальную лотерею джип.
Первые три дня он джигитует на нем по родному аулу, разгоняя овец, и ярко, по-детски, радуется мощи и цепкости полноприводной шайтан-арбы, а потом едет на ней в город, где много женщин и игровых автоматов.
Мамбет едет по встречной и по тротуарам, по газонам и придомовым участкам на скорости не тише сотни в час, и он абсолютно уверен, что те водители, которые по правилам тащатся семьдесят, просто не могут ехать быстрее – потому, что у них нет такой замечательной машины, как у мамбета. Слов «парковка» и «страховка» мамбет не знает, поэтому оставляет машину под казино поперек дороги, перекрыв единственный выезд, и для надежности привязав ее веревкой к забору – как он в своем ауле привязывал ишака перед совокуплением.
Кончается все логично – сначала мамбета пиздят дубинками и ногами охранники заведения, потом приехавшие акабы выписывают ему квитанцию на штраф – которую мамбет немедленно выбрасывает, потому что мужчина и абрек всегда прав. А потом он на крейсерской скорости тормозит о бетономешалку и вылетает через лобовое стекло в витрину секс-шопа, выбивает ее к ебениматери, давит жопой упаковку анальной смазки и неотвратимо скользит на ней к стеллажу с разноцветными штучными хуями, хищно нацеленными на оглушенного джигита.
В больнице кое-как зашитого спереди и сзади мамбета навещает следователь, и объясняет ему, что «парковка» - это вовсе не то место, где растут деревья и стоят скамейки, а «страховка» - не позорная для мужчины черта характера. И что компенсация в его случае не предусмотрена, а предусмотрена, наоборот, обильная материальная ответственность, местами переходящая в кратковременное лишение свободы.
Что отличает этот случай от классической обезьяны с гранатой, и кувшина, повадившегося ходить по воду? То, что обезьяна в принципе не может воспользоваться гранатой по назначению, анигиллируясь при первой же попытке эксплуатации чуждого устройства. А кувшин обречен статистически, несмотря на некоторое количество удачных попыток – то есть, если кувшин бросит эту дурную затею, то может дожить до правнуков-кувшинчиков.
Мамбет на джипе точно так же может до седой волосни на попереке гонять джипом по аулу, но как только он выезжает в город, то повадился кувшин ходить по воду с гранатой и обезьяной. Мощность головного мозга и двигателя внутреннего сгорания должны совпадать не только друг с другом, но и с особенностями ландшафта.
* * *
Исторически являясь импортером всех технологий, как материальных, так и гуманитарных, Россия точно так же импортировала медийные. Обиженная английскими карикатурками Екатерина завела свои шарли-эбдо. Сталин догадался – зачем Гитлер выступает на радио, и тоже заблажил в эфире «братьями и сестрами». Телевизор стал доступен даже голодным, а в интернете появилась дезинформация с картинками из фотошопа.
Однако, как любые индейцы, перенимающие ружья, импортеры технологий не учитывали, что технологии – вовсе не волшебная палочка, а суровая дубина, которой цивилизация отмахивается от вызовов реального мира. Ружья не придумали просто так, от нехуй делать, чтобы типа пострелять по тарелочкам, два пенни выстрел. Вызов мира был таков, что или ружья – или сдохни. В результате индейцы, накупившие ружей в отсутствие реальной необходимости в них, ленились читать инструкции пользователя, и больше были увлечены надрачиванием умения попадать на скаку из импортного ружья белке в глаз, чем стрельбой плутонгами, взаимодействием родов войск и рытьем окопов. Хорошей демонстрацией этого являются фильмы про гойко митичей, где краснокожие, совместив два вида западных технологий – лошадь и ружье – красиво гарцуют, метко стреляя из седла в цирковом стиле братьев Алмазовых-Сухогрызовых.
Вообще-то, стрелять по белым из прыгающего седла дорогими патронами, которые делают только сами белые – полная дурь, даже кавалерийские карабины являлись в некотором смысле паллиативом, «недоружьем». Но индейцу-то какая забота? Если бы в то время были плееры и такие кепки, знаете, в которые вставляются две банки пива и трубочка в рот проводится, то индейцы бы и это надевали на войну. Плеер, пиво, ружье, лошадь (с магнитом на холодильник и катафотами на жопе) – вот она, неотразимая индейская кавалерия!
Если искать аналогию, то это напоминает кожаного в заклепках байкера на чоппере с колонками и сабвуферами. Он неуловим на трассе, неотразим для женщин и непобедим в бильярд. Но рассматривать его как транспортное средство проблематично. А теперь представьте себе, что шесть тысяч байкеров с сабвуферами объединились в АТП и подрядились доставить секцию железнодорожного моста за четыре тысячи километров.
В общем, понятно, да?
В итоге ружья индейцам помогли исключительно перестрелять друг друга – как в Мушкетных войнах маори. На белых ружейное колдунство почему-то не действовало. Так, факторию разграбить или поселок сжечь еще получалось, но в принципиальных разборках «сам на сам» индианцы отрымували сокрушительной пизды.
* * *
Аналогично работают (или не работают) медийные заимствования. В Союзе не было паблик рилейшн, была пропаганда для своих и агитация для чужих. Получилось плохо, в информационном поле СССР войну просрал полностью. Причем победа для Запада была идеальной и эталонной – не столько из-за ненависти к своим, сколько из любви к чужим. Чистый иппон.
И тут, страдающим по былому величию имперских атомных ледоколов кацапам, дали ружья, байки, магниты на холодильник, катафоты на жопу – и прочие медийные технологии. Многоканальное телевидение, радио без ограничений, частные издательства, и даже интернет.
Прямая ложь, ангажированная интерпретация правды, умолчание или излишний акцент всегда являются частью медийного засева в головы. Но одно дело, когда у тебя уже третье поколение живет в условиях, когда в телевизоре пятьсот каналов, на каждом из которых озвучено два мнения, и они просто обязаны друг друга перекричать. Именно так происходит инфильтрация заказной хуйни в мозги западного человека. Но с пеленок ты учишься оцениввть уровень информационного шума, и соотносить его с реальностью.
А другое дело, когда у тебя три канала, и у них всех одно мнение. И переключаются они не пультом, а календарем – то есть, послезавтра все три канала начинают хором, нота в ноту, врать противоположное тому, что врали позавчера.
Вот это и есть настоящий Оруэлл, мой маленький и мохнатый российский небрат, а вовсе не «Большой Брат следит за тобой». Большому Брату похуй, он за тобой вообще не следит. Он занят тем, что меняет Кабаеву на Липницкую, а стерхов на амфоры. Все ты сделаешь сам, а залогом успеха будет твое генетическое умение забывать услышанное пять минут назад.
Сегодня ваши СМИ вопят, что Bellingcat не имел права обнародовать имена российских военных преступников, сбивших малазийский Боинг – ведь их могут убить! А недавно ваши СМИ хором скандировали имя украинского пилота, якобы сбившего Боинг из четырехсотметрового штурмовика. То, что могут убить абсолютно неповинного человека, клеветников не ебло аж нияк.
Сегодня ваши СМИ рассказывают, что энергетическая блокада оккупированного агрессором Крыма – геноцып. А раньше призывали к энергетической блокаде Украины в стиле «закрутить вентиль». И никакого геноцыпа – чисто бизнес.
Сегодня ваши СМИ с гордостью рассказали, что в ЗАГСы Крыма принесли военкоматовские повестки новорожденным аж на 2034 год. Недавно они глумились, что скоро в Украине повестки будут приносить в родильные дома.
Но это не СМИ виноваты. Это вы такие – тупые, ленивые, и беспамятные, умеющие запоминать двузначное число только на пять минут, и удерживать в поле зрения не более трех предметов одновременно. Для вас и созданы соответствующие техническому заданию СМИ. Деревянный хуй для деревянной куклы. Большой Брат прекрасно понимает, что более сложный аппарат наебки для вас строить затратно и бессмысленно, сойдет и так. И так сходит.
Поэтому единственный способ в России подчистить ложь – просто перестать ее вспоминать. Не опровергнуть, извиниться, пояснить или подтвердить. А просто перестать о ней говорить. Все равно у рака память не дольше пяти минут. И пользовать вас нужно не на понимании, а на эмоции. Фашисты, снегири, трусики, монтажная пена. «Дебилы, блять» (с)
Единственное, чего ваш кремлевский мамбет не понимает – что правила движения в ауле и в городе различаются. Те медийные фокусы, которые запросто проходят в вашем ауле, в мире заканчиваются полетом через лобовое стекло, витрину и поездкой по полу на анальной смазке навстречу коллекции разноцветных хуев.
Получив в распоряжение иностранные ружья, байки и катафоты, нельзя пиздеть так линейно и тупо, как в советской газете «Правда», рассчитанной исключительно на употребление среди своих в вокзальных сортирах. Надо перенимать не только матчасть глобальных медийных технологий, но и правила пользования. Осознавая потребности, вызвавшие эти технологии к жизни, и последствия, которые будут вызваны этими технологиями. Вы же, с этим наивным и бесстыдным пиздежом, как маори с мушкетами, способны эффективно воевать только друг против друга, не дальше собственного острова.
Мировой кэш помнит все. И если для цивилизации людей с пятью сотнями телеканалов ложь является неприятным, но понимаемым тактическим ходом, который можно принять или отвергнуть, то целая страна которая каждый день синхронно скандирует то одно, то уже другое, воспринимается ими однозначно.
Как мамбет акабами.
* * *
Но это даже хорошо. Как говаривал год назад уважаемый баро Толик-с-Прибором: «Что еще спиздишь, россиянин?» Оказывается, это было пророчеством, а не оскорблением.
Слово «Россия» постепенно и уверенно становится синонимом слова «пиздеж». Венеция – это карнавал и гондолы, Габрово – это шутки и бесхвостые коты, Пльзень – это пиво, Москва – это пиздеж. На встрече представителя Хуйла с журналистом Аль-Джазиры зал ржал уже от самого факта, что она открывает рот. Я первый раз видел, чтобы официальное лицо воспринималось как клоун независимо от текста его репризы. Люди пришли на очередной кавээн «с русскими».
И это логично - нельзя же так яростно божиться, креститься, клясться матерью, лизать икону, жрать землю и давать зуб, совершенно точно зная что пиздишь, и завтра это откроется. Что подумают люди? Хотя, как уже говорила кафедра, собакам, бесстыдно ебущимся на детской площадке, совершенно без разницы - что о них подумают люди.
И нельзя обвинять арабов, что они пришли на собачку говорящую посмотреть.
Я понимаю, что стране, на кремлевской стене которой уже проступили огненные слова «Мене, Текел, Нахуй», в которой верхи спешно вывозят миллиарды с дисконтом в девять десятых, а в глазах у низов крутятся черно-желтые гипнотические георгиевские спиральки, совершенно похуй – какой именно смертью она умрет.
Но мне, как человеку, живущему по правильную сторону поребрика, приятно думать, что эта приполярная тварь издохнет позорной смертью, захлебнувшись собственной ложью в соборном мурманском сортире. Не будет фильма «300 москалей» и прочей имперской мифологии. Тупо и гадко. Как скоростной мамбет с деревянным хуем в глазнице, или спившийся до скотского состояния индеец. Только такая гибель годится стране дураков, управляемых лжецами. Грязная, позорная и никчемная
Возможно, это удержит мамбетов, желающих повторить подобный эксперимент с откусыванием руки дающей, в будущем.
- Информация о материале
Срослась со лбом затылочная кость,
Зачем мозги? – достаточно спинного,
До глотки рот раззявлен широко,
И из нутра наружу рвётся слово,
- Информация о материале
С Евровидением меня объединяет то, что мы одинаково далеки от музыки, образуя, так сказать, короткий катет прямоугольного треугольника. Музыка где-то там, а мы с Евровидением где-то здесь. И хотя я отстаю от мировых трендов, и не знаю – какое очередное говно слушает наша прогрессивная молодежь – учителя по музыке у меня были суровые, типа отставных капельдинеров оркестра танкового полка. С такими не забалуешь. Будешь сходиться-расходиться в арпеджио как почетный караул под мавзолеем - с левой ноги, с щелчком приклада.
И когда один музыковед решил меня подъебнуть, с нескрываемым презрением спросив: «Какая тональность параллельна той, у которой при ключе семь диезов?» - я не растерялся и четко доложил: си-бемоль минор! – от чего музыковед немножко потерялся.
Так что на меня можно положиться, как на эксперта в разборе всякой музыкальной ерунды, если только не скатываться до вкусовщины. Итак, все имена вымышлены, совпадения случайны, а все события плод фантазии автора.
* * *
Массовый психоз в постсоветских странах по Евровидению объясняется тем, что это, собственно, был не совсем музыкальный конкурс изначально. В далеком 1956 году его организовали пять национальных телекомпаний стран, входящих в союз телевещания с говорящим названием EBU. Ебать мозги телезрителям руководителями ЕБУ было решено не песнями, а постановками песен в прямом эфире в виде концертных номеров.
Ну, если вы видели когда-нибудь «Лестницу Якоба» или «Утреннюю почту» - добавьте к ним «Музыкальный ринг», только без Максимовой с ее омерзительным волшебным синтезатором – и получится самое то.
Фактически, это был конкурс выступлений, как в КВН, котировались прежде всего картинка, одежки, постановка, затем сам персонаж, его песенка, а вот вокальные данные – дело десятое. Какой-нибудь развеселый «Пульчино пио», исполненный дурным голосом, однозначно срубил бы все трофеи в 70-х годах. Естественно, основной аудиторией стали домохозяйки, обретающиеся возле телевизоров, а критерием отбора «нравится – не нравится».
Однако потом к телепередаче подключились республики пост-СССР. Во-первых, их было просто дохуя – с учетом стран, сбежавших из «социалистического лагеря». Во-вторых, каждый второй из зрителей был музыкальным критиком в домашних тапках. А в-третьих, эти люди четко ассоциировали веселый раздолбайский телекарнавал с конкурсами исполнителей-вокалистов – типа Сопота, Юрмалы или Славянского Базара. Где профессиональное жюри оценивало именно умение петь.
Сначала восточноевропейские зрители охуели от несоответствия качества картинки исполнительской технике («да у меня племянница в ванной лучше поет!»), затем задавили все, что шевелится числом голосов – учтите, насколько стало больше телевизоров по сравнению с 1956 годом, а затем дико возликовали возможности победить проклятый Запад несложным путем голосования по телефону.
Изначально ограничение по количеству представителей от страны символизировало интернациональность конкурса и вносило легкий элемент переживания за «своих». Теперь же выступали не представители стран, а кагбы сами страны, воплощенные в аватарах с микрофонами. И на этом, фактически, телеконкурсу в его изначальном формате наступил пиздец.
* * *
В принципе, Евровидению и так он бы наступил, если бы не новая кровь в виде этих молдов, сербий да армений. Для Европы это малозначительный повод включить телевизор, а те, кто все-таки смотрит – радостно голосуют за бородатых женщин, страшные резиновые морды-лорди и веселого трансвестита с серебряной звездой на голове. Это телеформат, и должно быть весело.
Восточноевропейские же зрители проводят бои национальных аватаров. Азербайджан и Турция обмениваются максимальным числом баллов при любом качестве исполнения, выдавая Греции и Армении ноль целых хуй десятых, кто бы и как ни пел. Россия снисходительно отсыпает Украине два балла за счет родственников, беларусы путают Словакию со Словенией, а молдоване впервые узнают, что Сан-Марино это такая страна, а вовсе не имя певицы, и растерянно думают – они за нас или против? Голосовать или нет?
Единственное, что осталось неизменным – это незначительность того, кто как поет. И в этом тоже нет ничего неспортивного или противного искусству, ибо сами же постсоцы такой формат Евровидения сконструировали своими «национальными голосованиями».
А зачем это надо самим спивакам? Вот Британия, которая постоянно на этом Евровидении торчит в жопе – кто-то верит, что там нет музыки? Представьте: Стингу предлагают выступить на Евровидении. Он говорит: «Уау! Круто! А где это? И сколько платят?» Если ему сказать, что он сам платит за право выступить, возможно, он опять скажет: «Уау! Круто! А на что идут собранные благотворительные деньги?» Лучше, наверное, ему не говорить, что никуда они не идут – исключительно на организацию самого мероприятия, бо Стинг таких шуток просто не поймет. Даже если попытаться его наебать, заплатив вместо него свои деньги – Стинг согласится, но попросит перенести Евровидение с мая на август, потому что у него гастрольный график. И очень удивится, когда ему ответят, что это невозможно, сэр.
Зато для малоизвестных в мире (а так оно и есть, увы) восточноевропейских исполнителей, или начинающих западных – это реальный шанс удвоить свои гонорары и удесятерить аудиторию, победив на Евровидении.
Извините за такую кучу банальностей, но в некоторых селах, и даже в районных центрах с интернетом, есть люди, которые до сих пор этого не знают.
* * *
И вот наш национальный отбор на Евробачення-2016. Я вообще не буду затрагивать качество исполнения и музыкального материала, а о проблеме вкусовщины предупредил еще в начале лекции. Буду как Путин (то есть буду краток, а не буду мудак) – профессионально слабых там нет вообще. Однако, основной выбор состоял между Джамалой и Запорожцем (напоминаю, все имена вымышлены).
Джамала, как по мне – уже не торт, и пока еще не торт тоже. Ее звездное время было два-четыре года назад, когда ее точно надо было слать на это Евробачення. Я не знаю – куда девалась безбашенная долговязая белозубая оторва с цветным полотенцем, намотанным на голову, дававшая мастер-классы хорошо модулированного перегруза на сцене. И откуда взялась эта женщина с лицом войны. Но если это голос моей страны – значит, пусть он звучит таким, каким он есть. Я в любом случае стану за нее болеть, и какое бы она место не заняла, буду считать его победой. Как и тысячи моих соотечественников, крымских татар, для которых уже сам факт ее выигрыша в национальном отборе – победа.
Мотивы Запорожца мне тоже понятны – участие в телеконцерте ЕБУ позволит ему поднять расценки на свои гастрольные чесы в Крыму и в России, с которых он харчуется. Поскольку от России прописаться на евро-сонг-контест не получится по понятным раскладам, а в Армении и Азербайджане очередность поделена представителями приличных семей примерно на тридцать лет вперед, надо срочно искать погрызенный питерскими мышами на антресоли украинский паспорт. И возвращаться на бывшую родину, изображать из себя человека галактики, космита не от мира сего. Строителя мостов дружбы.
Я редко срываюсь. Но когда человек с блудливой улыбкой сообщает, что он вообще не в курсе, чо тут происходит – нелепица-т какая, всего лишь война, 10 000 человек погибло. А он весь в творчестве, и не следит за «вот это вот все вот» – и все это «вот это вот» в двухстах километрах от его малой родины, а он ващще гражданин космоса. И хочет представлять домохозяйкам всего мира именно Украину, а не Марс.
То мне хочется уебать телевизор ногой. Я бы так и сделал, но смотрел на этот камингаут некогда уважаемого музыканта в гостях, а телевизор стоит денег, и дорог хозяину.
У меня тоже было множество друзей-музыкантов в Питере и Москве. Мы приезжали друг к другу в гости, записывали совместные треки, запросто ездили друг к другу на выступления. О многих я сохранил добрую память, и скучаю по ним. Но потом была война. О которой гражданин космоса, походу, спустя два года узнал от Русланы Лыжичко в прямом эфире, и сильно удивился - а шо, правда? А с кем война? С Российей? Ну, ахуеть… от это вы даете… и когда же все случилось?
Извините, но как домохозяйка, вместе с Евровидением далекая от музыки, которая собирается не оперу слушать, а наблюдать за битвой национальных аватаров, я не хочу переживать о месте в гастрольном рейтинге питерского кокаинюха и его последующих сборах на чесе в Кемерово. Я как-то не ассоциирую национальный престиж с подобной хуйней.
А тебе, вымышленный герой Андрей Запорожец, скажу – во время войны с противником наводят не мосты, а исключительно переправы. Военного назначения. Потому что нет смысла строить мост дружбы, если его на утро разносит залпом российского «Града». Это в лучшем случае, потому что в худшем – по нему оттуда к нам идут «гуманитарные конвои» с боевиками, оружием и ненавистью, а от нас туда – «груз 200» и порезанные на металлолом наши заводы. Так что тебе не стоит выступать подрядчиком подобного строительства с гастрольным откатом.
И если ты настолько очарованный эльф, что этого не понимаешь – тебе не надо ехать на Евровидение представлять страну. Ты можешь вместо микрофона начать петь в вытяжку, поссать на электрощит, внезапно начать на сцене ковыряться в носу или случайно упасть в оркестровую яму – раз уж ты настолько далек от реальной жизни, что реально озвучиваешь эту лютую ересь на всю страну, которую ты собирался представлять. Тебя просто берегут, не-бро, потому шо дурак сам себе опасен.
Прими это, смирись, сделай выводы, пожалуйста, и исправься.
* * *
Все эти разговоры, что надо слать мытцев – это от лукавого, славянские базары. Если есть мытци - шлите их на Уэмбли, там разберут билеты. На Евровижне мытци не треба. Евровидение в целом, как музыкальный феномен, мир не волнует, являясь чисто фольклорным фестивалем постмодерна и вариантом советской телепрограммы про кинопутешественников. Оно не интересно в смысле музыки. Для музыки есть Пинк, Стинг, Тори, Пентатоникс, Эверласт и прочие иностранные слова, которые никогда не приедут на этот утренник. Сформировав за годы формат телеконкурса, как послание нации миру, было бы глупо свое послание озвучивать чужим голосом.
Если бы мы так хотели второй раз победить, на теренах тоже нашлись бы бородатые женщины и двухголовые телята. В конце концов, жив еще Поплавский, и где-то в Европе прячется Ян «Честь-когда-то-Имел» Табачник.
Но вот этой хуйни с наведением мостов – не-не, не треба. Это что, каждый голос, отданный за за Украину надо понимать как поддержку оккупации Крыма и российской агрессии на Донбассе? Отлично нас повеселит это шоу, уютный будет семейный вечерок у камелька с телевизором.
* * *
Желаю победы Джа, и хочу увидеть ее снова на сцене светлой, беззаботной и зажигающей. Мы тебя любим, Сусана. И не только потому, что Крым - это Украина, а крымские татары - это Крым. Любовь такая сложная штука, которую труднее объяснить, чем просто признать ее факт.
Зато всегда легко объяснить, почему дурак есть дурак. Потому что он предлагает петь в поддержку блокадного Ленинграда с талонами на питание в столовой гестапо, торчащими из нагрудного кармана.
- Информация о материале
Страница 84 из 329
