Хихаханьки

В граничащих с Нарбассом (не от слова «нары», понятно, а от геополитического новообразования «Народный бассейн») районах России вовсю идет подготовка к новогоднему веселью и визиту дорогих гостей, в связи с чем прилагаются неординарные усилия по воспроизведению привычной им атмосферы.

«И продукция ваша лучшая!

Но все ж, говорят, не драп, говорят,

А проволока колючая…»

); порой усердно размышлял, что нашло свое отражение даже в оперном искусстве: «На берегу пустынных волн стоял он - и сморкался в Дон».

Вскоре после появления экс-президента жизнь в городе заметно преобразилась. Ростов стал основным перевалочным пунктом для желающих помочь в строительстве «народных республик» в граничащих с РФ районах Украины (поскольку построить «народную империю» у себя дома у них с 1917 года никак не получается, зато в Донбассе народовластие установилось легко и сразу, как в сказке про Емелю-дурака и щуку), а заодно и последним прибежищем тех, кто транзитом через «ДНР/ЛНР» отправился в еще более лучший из всех миров.

Побочным эффектом проникновения в город братских элементов с Донбасса и их единомышленников из более удаленных регионов евразийского мира стал рост преступности. Например, за первое полугодие-2015 число криминальных подвигов с применение огнестрельного оружия выросло здесь на 12,5% даже по сравнению с 2014 годом, когда борьба за светлое будущее «молодых республик» была в самом разгаре. Cиловики РФ сразу сообразили, что такая статистика обусловлена именно притоком оружия и «ополченцев» из буйствующих районов Донбасса. А итоги уходящего года показывают, что Ростовская область крепко держит елку первенства во всероссийском соревновании преступников: в четверг прокурор области сообщил, что рост преступности в регионе с января по сентябрь составил 16,3% (злоумышленники всей России за тот же период добились роста аналогичного показателя всего на 6,7%)…

Пока большинство россиян лишь задумывается о том, как же разнообразить ритуал прихода очередного года своей жизни (осыпать праздничные закуски конфетти из разорванных в клочья тур-путевок в Египет, подарить друг другу «магнитики» с изображением телевизора и т.п.), в Ростове, напротив, предпринимаются беспрецедентные меры, призванные омрачить населению самые радужные предчувствия и благие помыслы. Как известно, в уходящем году с наступлением холодов в великой энергетической державе развернулся всенародный почин «Подари деду дрова». Правда, в захваченном ценителями стариков Крыму акция не задалась: во-первых, выяснилось, что Крым, в отличие от России, так богат лесами, что любой пенсионер всегда найдет себе бревно по вкусу и легко дотащит его домой; во-вторых, вскоре ее в Крыму затмила другая акция - «Продай деду генератор».

А в Ростове-на-Дону на этой неделе зашли даже дальше в своем антинародном порыве: просто украсили елки гирляндами из колючей проволоки. Мотивировали это новшество тем, что, мол, бедствие какое-то обрушилось на город вместе с наплывом будущих «новороссов»: уже в конце 2014 года в городе вовсю рубили ценные породы елок, а в этом – тем более.

Понятно, эта инициатива ученых-ботаников вызвала резкое возмущение местной общественности, сами посудите: приедет из отпуска в «ДНР/ЛНР» на каникулы в Ростов казак или «ополченец», задумает ветеранов в отдаленных станицах дровишками побаловать (тем более что прошлогодним опыт показал: местный ботсад охраняют не столь тщательно, как Ботаническую усадьбу Ахметова в Донецке) – а тут как на фронте, того гляди еще и на «растяжку» между елками нарвешься.

Но наблюдатели, черпающие информацию из достоверных источников, уверяют, что дело не в том, что старикам холодно, народу голодно, а «ополченцы» по-иному (чтобы не «отжать» что-нибудь чужое) праздник себе организовать не в состоянии. На этой неделе в печать просочились сведения

, и даже выставлял металлическую копию дерева на растерзание специально обученных в лагерях НАТО майдано-бандеровцев, все же до идеи оснастить ее таким знакомым ему с ранних лет украшением, как колючая проволока, не додумался. А вот приехал в Ростов – и словно в родную камеру вернулся.

И внутри, как говорят, души Виктора Федоровича станет тепло даже без шампанского и водки. Лишь бы чифирь заварился покрепче.

Информация о материале

Опубликовано: 09 апреля 2016

К нам недавно заходил замечательный дебил. В общем-то, это не редкость на кафедре, но дебил был не только замечательным, але и полезным – бо навел на раздумья.

Презентован новый тип консьюмер-патриота, утверждающего что самый плохой холодильник – это «Днепр», потому что укронацисты, холодильник «Донбасс» уже получше, потому что Новороссия, «Саратов» был бы еще лучше, если бы выпускался, а пока что вершина инженерной мысли – это «ЗиЛ» (Зверь и Люцифер), или элитный, не смейтесь токо, блять, «Норд». Кстати, если переставить буквы, то получится холодильник «Дрон», шо якобы намекает на двойное применение.

Я помню времена, когда четыре синхронно работающих холодильника «Саратов», попав в фазу по амплитуде, могли вибрацией разрушить девятиэтажный дом, а днепропетровский пылесос «Ракета» засасывал пыль вместе с ковром. Это были суровые и безжалостные бытовые устройства, которые не считались с наличием людей в окружающей среде, которую призваны были улучшать.

Поэтому мериться подобным не стоит – все эти чудовищные сайборги берут свое начало в одном и том же совке, и подобные претензии кацапов к качеству украинской бытовой техники выглядят как перебранка тутси и хуту с употреблением оскорбления «черножопые».

Это я еще не сильно нагибаю, потому что иностранца встреча с советской техникой часто приводила к множественным оргазмам, несовместимыми с жизнью. Я помню ужас немецких пионеров, гостивших в нашей школе, когда они увидели посудомоечную машину в школьной столовой. Это был воплощенный Освенцим с точки зрения дизайна, и паровая машина Герона с точки зрения функциональности.

Но лекция будет трохи о другом. Постараюсь покороче, потомушо ранен, и печамкаю по буквам одной рукой.

* * *

Любой продукт есть овеществление идеи.

Например, мощные и гладкие германские автомобили – это идея упругого германского автобана. Длинные и комфортные американские тачки – дети длинных и утомительных интерстейтов. Юркие японцы – ну вы поняли, а если нет – то посмотрите на схемы японских развязок.

То есть, сначала появляется идея, осознается консьюмерами и продуцентами, а потом ее паяют в железо и обливают пластиком.

Российский автопром порожден как символ капитуляции дураков перед дорогами. Идея, воплощенная в металле, звучит так: «С этим пиздецом, называемым «русской дорогой» ничего поделать нельзя, он непобедим. А потому и ездить по нему не стоит. Нате вам шото похожее на машину, и отъебитесь уже от нас».

Всякие канадианцы пытаются бороться с плохими дорогами, и эта идея порождает в материи снегоходы, вездеходы и прочие марсоходы. Но когда понимаешь, что дорога непобедима – делаешь «Жигули». Дай мне силы изменить то, что я могу, смирение, принять то, что не мог изменить, и мудрость отличить одно от другого (с).

Я не говорю, что маршрутный «Богдан» - вершина инженерной мысли, но он освободил меня от необходимости ехать стоя в «Газели», склонив голову и упираясь четвертым позвонком холки в потолок, как раб хеттийский, приносящий дары фараону. В восемь утра, блять. Как я могу после этого быть человеком?

И когда после запрета «Газелей» в Киеве я приехал в Москву, и увидел эту ебаную рабовозку для согбенных людей, я сказал своей подруге: «Стоя не поеду». Она говорит – так вообще не поедем, в это время битком в транспорте.

Значит – не поедем. Пойдем, как свободные люди. Может даже умрем в дороге от голода, холода и тоски, но умрем стоя, и лежать тоже будем стоя – то есть, как прямостоящие, только лежа. С высоко, то есть прямо положенной головой.

* * *

Великая Французская Мода, которая насчитывает сотни лет, родилась от нематериальной идеи, что парижанки – самые лучшие и стильные женщины на Земле. Эту репутацию парижанки заслужили не в одно лицо – легендарный стиль неверных королев и жен галантерейщиков был поднят на щит писателями, художниками, модистками, гризетками, певичками опереток и даже пользователями борделей.

Это набуття есть не меньшим национальным сокровищем Франции, чем Лувр или Эйфеле(ва)я башня. И если завтра парижанки оденутся во власяницы и мешковины, а на ноги напялят целлофановые кульки – так сделает весь мир. Но это, уверяю, будут лучшие в мире кульки, власяницы и рубища. Такова сила материализовавшейся идеи.

Итальянские мужики, которые крутятся перед зеркалом еще дольше французских мадемоизелей породили бесчисленные линии мужской одежды, обуви, парфюмов и даже триммеры для морды, способные создавать эффект «трехдневной небритости» (ахуеть, Карл! Трехдневной небритости!)

Беларусы создали «Милавицу» - и это, действительно, проекция в матеральный мир их женщин, добрых, нежных и тонких алесь. Мняцкая подружку в этих трусиках и ночнушках понимаешь – это сделано не в том мире, где баба нейлоновое приложение к быту. Это соткано там, где женщина – хозяйка, газдыня и спадарка, и в чем попало она ходить не будет.

Варшавские кофейни, мюнихьские бирштубы, голландские тюльпаны, киевские торты. Голливудское кино, таджыкская шмаль, аргентинское танго.

* * *

Российские танки, российские автоматы, российское кино, российские продукты.

Кафедра не знает, как можно сделать еду говном еще до того, как ее съели в первый раз. Что надо делать с березовым соком, чтобы превратить его в помои – мучить березу? Как можно испортить куриное яйцо? Подсыпать курам вместо пшена пиздюлей? Как возможно настолько изгадить молочку – оскорблять корову матерно, ставить ей Кобзона во время доения и дергать за хвост вместо вымени? Где, сука, в каких морях ловятся шпроты с костями, как у буйвола? Зачем добавлять в водку резину для аромата? Почему хлеб не умеет резаться, а может только крошиться под ножом?

Россия делает хуево все, кроме оружия. И неважно, что оружие устаревшее и неэффективное, что со времен СССР оно раздаривалось папуасам в качестве визиток – Россия гордится этим.

А это обозначает, что мы имеем дело с народом, который не хочет хорошо жить сам, а хочет хорошо и дешево убивать других. Вот и вся идея, проявленная в материи.

Такшо не надо тут про хорошие российские холодильники. Если бы у меня было столько денег на холодильники – я бы уже создал суперфризер, замораживающий Солнце, а не затратное говно «Зверь и Люцифер», которое у нас со Значочком сейчас крутит вялый мороз за сто пятьдесят гривен электричества в месяц, но выбросить его тоже стоит денег.

Вы охуели со своим рукоделием и претензиями к «Днепру», левши космической державы.

* * *

Я всячески приветствую появление новых хороших товаров в Украине. Не в качестве единичной турбореактивной «маруси», подкованной блохи или рекордного прыжка с шестом. А в том смысле, что мы закрыли еще один пробой в идеальном мире, и изменили, как следствие, реальный.

Не покупайте говно, иначе вы оплачиваете бесконечный цикл производства говна. Каким бы ни был производитель – отечественным или нет. Если он делает говно – это не наш отечественный, нехай идет работать, а не впаривать.

А кацапам рекомендую слушать песню Слепакова «Купи говно и поддержи Россию». И поступать соответственно.

Информация о материале

Опубликовано: 09 апреля 2016

Гоп, гоп, на теренах, уруахим белев самеах! В эти светлые дни между жыдовской и бендеровской пасхами (та после Пурима и Сентпатрика) щиро витаю шановне та зацне жыдопанство и наш бендеровский кагал. Нам мацы и колбацы, а кацапам – пиздецы.

А тераз до ноук и немножко баи.

* * *

Я шото часто слышу про Сашка Лирника, шо он какой-то не такой. Мне это говорят всякие люди, но мне «всякие люди», как мизантропу похуй, а вот уже и нормальные люди говорят. И тут надо реагировать на этот лирнотоксикоз. Типа много у него национализма и гопака, и мало толерантности и интернационала.

Так вот, будет бая.

В переходе от девятнадцатого века к двадцатому в мировую моду вошли полярники. Это были такие суровые романтики, возросшие на нансенах и амундсенах, борода в сосульках, полярное сияние в очах и упряжка в собаках. От них визжали дамы, пищали дети и вещали радиостанции, пипикая в мировом этере азбукой Морзе, типа: «Дирижабль итальянского полярника Умберто Нобиле наебнулся в полярных льдах. Что он там забыл? Что он там нашел?»

Всякие мушкетеры и чайльдгарольды в мировой культуре отсохли, и в массмедиа пошли полярники, рыцари Белого Безмолвия. В полярники принимали только самых упоротых, готовых спать на снегу, чтобы спать на снегу, добыв, как приз, остаток собственной жизни. И тут внезапно среди полярников приключился массовый падеж.

Это понятно, если полярник замерз, или провалился в майну, или его сожрал Туунбак. Но полярники умирали сами по себе, в корчах и судорогах. А поскольку полярников обычно хоронили в снегу, отмечая могилу горкой камушков и фанерной табличкой, в четырех тысячах километров от ближайшего морга с биопсией и судмедэкспертизой, никто причин «полярной болезни» понять не мог.

Так вот. Дохли они от собственной крутости.

У резких мачо в парках, унтах и сосульковых бородах было принято охотиться на белого медведя с двуствольной рогатиной, а потом с ножа жрать его печень – как способ первобытного самоутверждения в мужской иерархии. Но дело в том, что в отличие от всяких гризли и прочих панд, печень белого медведя является мощным депо ретинола – то есть витамина А.

Мишка тут не виноват – трава на полюсе не растет, а витамин, являющийся необходимым катализатором или кондуктором обменных процессов в организме не производится, и добывается исключительно из сожранного, тобто из вешней среды. Мишка ест нерпу, нерпа ест рыбку, рыбка ест подводную травку, и в результате этой многоходовочки ретинол стоит много больше, чем добытый из морковки. Ну, примерно как американские джинсы в 70-е годы в Сракопутовке Бердянского уезда – их надевали только на свадьбу и Первое Мая. Вот так и мишка накапливал в печени ретинол для собственных надобностей.

Застрелив, по сути, беззащитное животное жакановской пулей, очередной мейлмюткид вырезал дымящуюся печень ножом и хавал ее с лезвия в знак победы. Иногда даже фотографировался на черно-белые пластины. Однако печень белого медведя наносила удар по печени человека – типа месть с того света – и от передоза витамина (шо означает «жизненный амин») полярник откидывал унты.

Смешно, да.

* * *

Дефицит у нашей нации витамина «У» привел к появлению всех этих раковых лугандонов и домбабве, звериных морд, которые грузят на камеру: «дамбас паражняк ни гонят», «наш пацан якунович» и «мы кормим западьенсов», але требуют постоянно пенсий, еды, денег и патронов, чтобы добыть больше денег, еды и патронов. И пенсий для тех, кому патроны уже не нужны.

Мы забыли – кто мы есть, и у нас наступил авитаминоз «У».

Конечно, охуенно жить в тропическом пространстве, наполненном всякими жизненно важными элементами, которые растут на каждой грядке и витают в воздухе. Еще круче, когда напротив гастроном, а за ним аптека, набитая витаминами в упаковке. Но мы бредем в Белом Безмолвии, шо той полярный мишка, и вынуждены накапливать наш дефицитный украинол в собственной печени.

Сашко – это печень нашей нации, заблудившейся в холодном беспамятстве. Не от хорошей жизни он появился. Жили бы мы в тропиках – так и Сашко не был бы таким ядовитым, как печень белого медведя. Був бы дид Панас и казочка на нич. Але без него нам пиздец. Мы сначала потеряем зрение, потом наступит ороговение кожи и выпадение шерсти, потом будут судороги конечностей, а потом – смерть в снегу.

Это потому, что мы травоядные, попавшие на исторический заснеженный полюс своей истории. Мы сами такими стали. Осознайте уже, блять, и отъебитесь от Сашка. Или начните собирать витамин У в своих организмах самостоятельно. Какого-то другого, диетического и ортопедического Лирника повышенной комфортности у нас нет. От сьо, шо е. Берите его лиру - и идите, играйте, якшо умеете.

* * *

Мои племяшки тащатся от него и его сказок. Они не знают, что Лирник – националист. Впрочем, они не знают также, что ежики с можжевеловыми палочками Норштейна – это жыдовский туман, напущенный с целью смутить сознание славянского народа, а беломорские сказки Шергина и Писахова – пропаганда кацапских лаптей. Они взрослеют на девочке Варочке и ее последней честной копеечке, на Чорном Козаке и чумацьких фирах.

Они получают витамин У и растут украинцами – да и просто хорошими людьми. За шо Сашку от меня красна подяка и всиляка допомога в любом деле – даже если я сам считаю его уж чересчур.

Я понимаю желание медийной сферы собрать консонансный концерт, например, из задумчивой и тихой флейты Фульмахта и безбашенного лупака в барабаны Лирника. Шобы образовался эдакий непобедимый информационный лирмахт, который пойдет, тупая ногами в крепких сапогах «сорок-семь-гвоздей» по фронтовым дорогам, тридцать пять километров в день, сорок килограмм груза, не наступая на бабочек и червячков.

Но так не будет. Увы.

Я пишу этот пост на ноутбуке, поставленном на единственную в хате табуретку, сидя сракой на твердом шлеме, проложенном для мягкости пачкой упаковок волонтерского термобелья. И я пишу его для того, чтобы мои племяши такие посты в таких условиях в будущем не писали.

Да и я сам не писал бы это все, если бы в 1991 году было хотя бы по одному проценту Лирника в каждом из нас. Когда рубилово с кацапней закончится, катедра закроет двери, заколотит их крест-накрест шпалями, и пойдет заниматься чем-то добрым и полезным, а пан Лирник – развлекать детей, как ему Бог дал и велел.

Так что не бейте по собственной печени, пока у вас нет другой. Ну, или не жрите ее с ножа, если она для вас ядовита.

* * *

Тераз всьо.

Жидам бежчь до бабів, кохатися. Бендерам бежчь до костьолу, бо сьодне Христос ся скресне і нас скресить, грішних. Святити крашанки, паски та ковбаски, силякі вудки. Але як вже впули вудків, то до бабів не лягайте, бо діте будуть похвецькані, як в тіїх коцапів.

Вітаміни нації є ви, а інших, вибачайте, не маємо.

Информация о материале

Опубликовано: 02 апреля 2016

Пользуясь праздником воссоединения с РФ и разразившимися по этому поводу народными гуляниями, сопровождавшимися безуспешными поисками счастливых крымчан, глава республики Крым Сергей Аксенов украдкой написал дорогому Владимиру Владимировичу письмо с жалобами на унижение чести и достоинства в стиле выдающегося героя русской классики Ваньки Жукова.

Сергей Аксенов, верховный гоблин Крыма, из письма президенту РФ Путину В. В.:

«Хотим заверить Вас, что при Вашей поддержке, мы сможем оправдать то доверие, которое, Вы, лично, нам оказали. В тоже время, руководство Республики Крым вынуждено обратить Ваше внимание на процессы, которые препятствуют формированию у народа позитивные чувства от возвращения на Родину… В этом контексте Вашего внимания заслуживают многочисленные факты, связанные с искусственной политикой отдельных назначенных федеральным центром руководителей структур и ведомств полуострова, направленной на унижение чести и достоинства тех жителей Крыма, которые на момент проведения Референдума сделали для себя непростой, но исторически оправданный и правильный выбор - продолжить служить интересам своей Родины России в правоохранительных органах и силовых структурах новообразованного субъекта Российской Федерации. Эта категория крымских патриотов подвергается системным гонениям со стороны руководителей. Обстановка и микроклимат в рабочих коллективах оставляют желать лучшего: офицерам и государственным служащим создают невыносимые морально-психологические условия на службе, их в первую очередь подвергают ротациям и перемещениям в другие, удаленные регионы отчизны, при этом применяя неформальный и унизительный термин «интегралы». Абсолютное непонимание со стороны крымских патриотов вызывают примеры, когда для вышеуказанной категории граждан Российской федерации оборудуются отдельные санузлы или изолированные помещения для приема пищи. С огромным сожалением вынужден констатировать, что на этом фоне имеют место случаи суицидов (всего 4 факта в 2015-2016 г.г.). Случаи превышения служебных полномочий сотрудниками ФСБ России имели место и по отношению к другим крымским чиновникам…

Усугубляет этот процесс невозможность решить в ближайшей перспективе проблему снабжения полуострова электроэнергией. Победа над тьмой - как в прямом, так и в переносном смысле этого слова - в дни чрезвычайной ситуации еще больше сплачивает крымское сообщество. Но, очень бы хотелось, чтобы в области бюджетного финансирования крымское сообщество ощущало теплоту заботы о своих гражданах со стороны федеральных властей… Практическое проявление заботы, в отношении населения российского Крыма, поможет нам преодолеть растущее уныние, неуверенность и страх, которые распространяются среди российских граждан Республики Крым. Это влияние усиливает у жителей Крыма сравнительное мышление между украинским прошлым и российским настоящим, что может повлечь за собой негативное развитие событий».

Сережка Аксенов, сорокачетырехлетний мальчик, назначенный два года тому назад главой республики Крым, в ночь под годовщину воссоединения с Россией не ложился спать. Дождавшись, пока хозяева и подмастерья ушли в ФСБ, он достал из хозяйского шкапа пузырек с чернилами, ручку с заржавленным пером и, разложив перед собой измятый лист бумаги, стал писать. Бумага лежала на скамье, а сам он стоял перед скамьей на коленях.

«Милый дедушка, Владимир Владимирович! - писал он. - И пишу тебе письмо. Поздравляю вас с воссоединением Крыма и желаю тебе всего от господа бога. Нету у меня ни света, ни бюджета, только ты у меня один остался».

Сережка перевел глаза на темное окно, в котором мелькало отражение его свечки, и живо вообразил себе своего деда Владимира Владимировича, служащего президентом у господ Ротенбергов. Это маленький, тощенький, но необыкновенно юркий и подвижной старикашка лет 63-х, с вечно кривляющимся лицом и рыбьими глазами. Днем он спит в бассейне или балагурит с министром обороны, ночью же, окутанный в просторный тулуп на нагое тело, ходит вокруг Кремля и стучит в свою колотушку, привлекая мальчиков. За ним, опустив головы, шагают старая Алинка и сука Конни, прозванная так за свой черный цвет и тело, длинное, как у ласки.

Эта Конни необыкновенно почтительна и ласкова, одинаково умильно смотрит как на своих, так и на чужих, но кредитом не пользуется. Под ее почтительностью и смирением скрывается самое иезуитское ехидство. Никто лучше нее не умеет вовремя подкрасться и цапнуть за ногу Ангелу Меркель, забраться в батискаф или украсть у мужика амфору. Теперь, наверно, Владимир Владимирович стоит у ворот и, притопывая каблучками, балагурит с детворой. Колотушка его подвязана к поясу. Он всплескивает руками, пожимается от холода и, старчески хихикая, щиплет то мальчика, то девочку.

- Силикончику нешто нам понюхать? - говорит он, подставляя детям свою колотушку.

Дети нюхают и чихают. Дед приходит в неописанный восторг, заливается веселым смехом и кричит:

- Отдирай, примерзло!

Дают понюхать силикону и подружкам. Алинка чихает, крутит мордой и, обиженная, отходит в сторону. Конни же из почтительности не чихает и вертит хвостом.

Сережка вздохнул, умокнул перо и продолжал писать:

«А вчерась российским гражданам Республики Крым была выволочка, которая препятствует формированию у народа позитивные чувства от возвращения на Родину и направлена на унижение чести и достоинства тех жителей Крыма, которые на момент проведения Референдума сделали для себя непростой, но исторически оправданный и правильный выбор - продолжить служить интересам своей Родины России. Хозяева выволокли их за волосья на двор и отчесали шпандырем за то, что Родины теперь у них нету, то есть раньше была, а теперь они ее по нечаянности продали, да недорого.

А недавно российским гражданам Республики Крым создали невыносимые морально-психологические условия на службе, начали делать им ротацию в удаленные регионы отчизны, будто взяли селедку и начали ейной мордой патриотов в харю тыкать. Обстановка и микроклимат в рабочих коллективах оставляют желать лучшего, а российских граждан Крыма теперь называют обидным словом «интегралы».

Отдельные назначенные федеральным центром руководители структур и ведомств полуострова надо мной насмехаются, посылают в кабак за водкой и велят красть у хозяев мидии и рапаны, а русский хозяин бьет чем попадя. А еды жителям Крыма, которые сделали непростой, но исторически правильный выбор на Референдуме, нет никакой, и кормят их отдельно от русских людей. Утром дают хлеба, в обед каши и к вечеру тоже хлеба, а чтоб чаю или щей, то русские хозяева сами трескают. И служебные нужники у граждан Крыма теперь отдельные, чтоб задницы их безотказные русские хозяева не видели и аппетит себе не портили, и оттого у жителей Крыма, сделавших непростой, но исторически правильный выбор на Референдуме, развивается суицид, всего 4 человека в туалетах своих на мокрых лаптях повесились, но это только начало, потому что у жителей Крыма усиливается сравнительное мышление между украинским прошлым и российским настоящим, что может повлечь за собой негативное развитие событий».

Сережка покривил рот, потер своим черным кулаком глаза и всхлипнул.

«Милый дедушка, сделай божецкую милость, пришли еще немножко генераторов, нету никакой моей возможности бороться с тьмой как в прямом, так и в переносном смысле этого слова, - продолжал он. - Растущее уныние, неуверенность и страх распространяются среди меня и российских граждан Республики Крым. Кланяюсь тебе в ножки и буду вечно бога молить, дай денег, а то помру... Я буду тебе силикон тереть, - богу молиться, а если что, то секи меня, как Жириновский козу.

А ежели думаешь, должности мне в Крыму теперича нету, то я Христа ради попрошусь ракетчикам сапоги чистить, али в дельфинарий подпаском пойду. Дедушка милый, нету никакой возможности без теплоты заботы о своих гражданах со стороны федеральных властей, просто смерть одна… А когда вырасту большой, то за это самое буду тебя кормить и в обиду никому не дам, а помрешь, стану за упокой души молить, всё равно как за козла Тимура и тигра Амура».

Сережка судорожно вздохнул и опять уставился на окно. Он вспомнил, что за мальчиками в Крыму дед всегда ходил в Керчь и брал с собою Аксенова. Веселое было время! И дед крякал, и Аксенов крякал, а глядя на них, и Медведев крякал. Откуда ни возьмись, по переправе летит стрелой малец... Дед не может чтоб не крикнуть:

- Держи, держи... держи! Ах, куцый дьявол!

Пойманного мальца дед тащил в господский дом и там принимался наряжать его, кормил леденцами и от нечего делать выучивал его читать, писать, считать до ста и даже танцевать кадриль.

«Пожалей ты меня сироту несчастную, а то меня все колотят и кушать страсть хочется, а скука такая, что и сказать нельзя, всё плачу. Пропащая моя жизнь, хуже собаки всякой, - продолжал Сережка. - Мы, патриоты Крыма, сможем оправдать то доверие, которое, ты, лично, нам оказал. Остаюсь твой внук Сережка Аксенов, милый дедушка, приезжай».

Сережка свернул вчетверо исписанный лист и вложил его в конверт, отжатый накануне за копейку... Подумав немного, он умокнул перо и написал адрес: «На Россию дедушке».

Потом почесался, подумал и прибавил: «Владимиру Владимировичу». Довольный тем, что ему не помешали писать, он надел шапку и, не набрасывая на себя шубейки, прямо в рубахе выбежал на улицу...

Убаюканный сладкими надеждами, он час спустя крепко спал... Ему снился энергомост. На энергомосту сидит дед, свесив силиконовые ноги, и читает письмо гимнасткам... Около печи ходит Конни и вертит хвостом...

Информация о материале

Опубликовано: 02 апреля 2016