Хихаханьки
Прогнали Путина - восстали москвичи,
И демократ сидит уже на троне,
Бежит газфюрер, словно тать в ночи,
Иль прячется в альпийском горном схроне.
- Информация о материале
Мы на кафедре всегда серьезно относимся к точности формулировок – по крайней мере, стремимся к этому. Но значение утверждений зависит не только от семантики, контекста и коннотации, а еще и от того, кто их изрекает. Например, выражение «мой хуй» обретает смысл в зависимости от того, кто его озвучил (чуть было не написал «в чьих устах», тьху ты!) – мужчина или женщина. В связи с этим семантика этого оборота может колебаться от собственнического утверждения до гигиенической рекомендации.
Примерно то же самое происходит с определением «фашизм». В исполнении кацапа это вовсе не политическая система, а нечто такое, что лично кацапа раздражает. Таким образом, в «фашизм» включается дождь на пикнике, цены на бензин и отношение с начальством на работе.
Я уж не говорю об укронацыках, которые раздражают уже тем, что не хотят быть малороссами.
Средний россиянин вообще слабо понимает разницу между национализмом, фашизмом, нацизмом и, например, гитлеризмом – который является модификацией нацизма, осложненной волюнтаризмом и нездоровой психикой фьюрера.
Собственно фашисты из итальянской КСИР валяли дурака (иначе это нельзя назвать) – вы не поверите – в районе будущих антифашистско-бандитских «народных республик»: Донецка, Горловки и Енакиево, а получив пиздюлей под Сталинградом, разбежались по украинским хуторам, украсив украинское народное творчество красивыми неаполитанскими мелодиями. Кому не повезло, того немцы расстреляли под Львовом – вот так-то, нацисты расстреливают фашистов на глазах у бандеровцев, Карл!
Понятно, что от такой хуйни мозг ватника вскипает, и чтобы не расплавить шапочку из фольги, фашистами решено считать всех, с кем воевали диды – от румын до японцев. Так оно проще простому народу – воевать с фашызмой должны все, включая домохозяек на кухнях, алкашей на скамейках и младенцев в пилотках.
* * *
Хитлар поначалу не сильно пугал мировое сообщество. Тоталитарные лидеры тогда были в моде, и даже начало Второй Мировой обозначало лишь территориальный передел, а не следующее форматирование мировой системы. Ну, допустим, с версальской на ялтинскую. Если бы он не начал чудить с геноцыдами, думаю, что даже проиграв войну, обошелся бы какой-нибудь Эльбой и пенсией. Это уже потом все офигели от способностей художника и литератора из Австрии, и пришлось ему срочно кушать в бункере вредное.
Для понимания процессов надо учесть, что Вторая Мировая велась от Австралии до Норвегии вовсе не для того, чтобы освободить оккупированные территории СССР – как бы ни были в этом уверены сами кацапы. Пятьдесят с гаком миллионов человек только прямых потерь – цена переустройства мира. Это вам не виндовс переставить.
В итоге мы получили Ялтинско-Потсдамскую систему международных отношений, с которой худо-бедно дожили до позапрошлого года. От нее, конечно, отваливались куски, например с распадом СССР, но в целом эта дорогая (в смысле – дорого оплаченная человечеством) машина работала. Бездельники в ООН нюхали с туалетных подоконников кокаин, страны выражали друг другу глубокие озабоченности и решительные протесты, но пацаны старались друг по другу не стрелять – особенно те пацаны, которые имели ядерные пушки.
Так, по мелкому нагадить во Вьетнаме или на Кубе. А в остальном – стрельба в салуне была запрещена. Поэтому посетители без пушек тоже чувствовали себя в безопасности.
И вот этот мир полетел ко всем ебеням, благодаря проделкам одного плешивого карлы. Пацаны повскакивали из-за столов и стоек, и нервно держат руки над кольтами. Ради чего в WWII полегла немерянная куча народа, сшибались в небесах и океанах стальные армады и целые города были обращены в щебень – уже непонятно. Не, ну кацапы все так же продолжают думать, что ради сохранения Карело-Финской ССР, построения развитого социализма и вообще – главное что Москву отстояли, но мокшецентризм кацапов не может быть ноучной базой для понимания геополитических процессов.
То есть, люди, которые ходят на Деватное мая трясти флагами за дидов, формулируя точно, этим самым дидам насрали в могилы. В прямом смысле. Обнулив вообще весь смысл потерь во Второй Мировой войне.
Чем поведение Хуйла отличается от комбинированного гитлеризма, кроме фамилии исполнителя? Если следить за точностью формулировок? Ничем. Поменяйте в этой комбинации «нацизм» на «фашизм» - поскольку евреев в России таки не сжигают, а некоторым даже дают концессии, и вот вам самое оно, даже перекрашивать не надо.
Естественно, в данной ситуации кацапне приходится кричать «фашизм не пройдет!» как можно громче, потому что совсем уже некрасиво перед дидами получится.
* * *
Возрождение фашизма прямо на глазах охуевшей мировой публики и есть причина изоляции Раисы Владимировны. Именно поэтому ее выкинули изо всех приличных организаций, и давят санкциями, именно поэтому давить не перестанут, Украина здесь только повод. Именно поэтому не приезжают на нелепые парадно-театральные постановки на День Победы – потому что это уже откровенный глум над памятью погибших.
И додавят до конца – слишком дорога цена за очередное форматирование мира. За Вестфальскую систему заплатили Тридцатилетней войной, за Венскую – наполеоновскими войнами, за Версальскую – ПМВ, за Ялтинскую – ВМВ.
Каждый раз какой-то мудак лезет переделывать мир, после чего в землю досрочно закапывают миллионы людей, а выжившие собираются в очередном Потсдаме решать – как дальше жить, чтобы подобное не повторилось. В принципе, Хуйлу и фашизм бы простили, если бы он держал его внутри границ РФ, в своей жопе, в рамках, определенных системой международных отношений (увы, мир циничен), а не лез бы переделывать саму Систему. Это за территории воевать относительно недорого, а за мироустройство – всегда приходится играть на все деньги.
Это никому не нужно, и воплем «фашисты!» кацапы и хобопоцы могут обмануть только сами себя – всем остальным ситуация кристально ясна, мировое сообщество, все-таки, отличается от российской кухонной алкашни, подключенной мозговыми щупальцами к телевизору.
Остальные люди понимают – за что именно их деды воевали. И второй раз воевать за то же самое не хотят. Потому как война за сохранение прежней системы – тоже война на все деньги. Поэтому постепенно увеличивают дозу мышьяка, подсыпаемого взбесившимся «антифашистам».
* * *
Так что будьте точны в формулировках, и следите – кто говорит. Это очень важно – кто говорит. Не приукрашивайте российский гитлеризм словом «путинизм», называйте вещи своими именами. А если кацап начинает говорить про фашизм – посылайте его нахуй, как записано в засадах катедры.
- Информация о материале
В преддверии все более великой победы русского народа над немецко-фашистскими захватчиками в России резко участились случаи рассказов о том, как деды нынешней элиты спасали мир с помощью русской смекалки и криков «ура».
* * *
«Накануне 71-й годовщины Победы телеканал «Звезда» публикует рассказы известных актеров, журналистов, политиков и музыкантов о том, что им и их родным пришлось пережить в те годы.
Мария Кожевникова, актриса и депутат Госдумы РФ:
«Чтобы взять ДЗОТ, солдаты генерала Трофимова проявили русскую смекалку. Немцев было очень много. И чтобы фашисты не узнали о своем численном преимуществе, один из советских солдат начал кричать «Ура!» Тогда немцы решили, что окружены».
Иосиф Кобзон, певец и депутат Госдумы РФ, жгучий брюнет:
«Я помню эту суматоху… Наш эшелон приехал в Узбекистан, откуда нашу семью отправили под Ташкент. Нас приняла одна бедная узбекская семья. Мы спали штабелями на циновках. Все как в армии - отбой, мы ложились на полу».
С того времени, как Путин создал Землю и энергетический мост, певец Иосиф Кобзон все чаще позволяет себе выражаться красивыми стихотворными формами в стиле «вы бурят, как я рад», и даже высказывание «все как в армии, отбой, мы ложились на полу» чем-то неуловимо напоминает старую песню о главном «вот спасибо хорошо, положите на комод», - как, собственно, и шлягер «Мы спали штабелями на циновках», отсылающий внимательного слушателя к проверенному временем хиту «Мне кажется порою, что буряты, с кровавых не пришедшие полей». Этот умелый творческий прием позволяет Кобзону долгие годы оставаться самым любимым воспевателем войны в России и навевать на поклонников праздничное предпобедное настроение, лезущее изо всех щелей.
Много довелось поспать маленькому Йосе во время Великой Отечественной, и вечно так совпадало, что самый крепкий сон овладевал им, когда требовалось помочь приютившей его узбекской семье по хозяйству - насобирать верблюжьих колючек на варенье, подоить кобылу, разносить тюбетейку и так далее: говорят, что всякий раз в подобных случаях великий певец падал штабелями где стоял и немедленно засыпал, как в армии, пока, в конце концов, забыв подстелить циновку, не застудил простату, с которой теперь и мается, хоть и получил за это боевое ранение статус инвалида войны в отставке. Кончилось тем, что разоспавшийся Йося, по некоторым сведениям, проспал Великую Победу и от горя за ночь облысел, однако оба этих факта тщательно скрывает, распуская невнятные слухи, будто волосы у него выгорели в танке, в котором он спал под Сталинградом. Также существует легенда, что подвиг Александра Матросова был целиком и полностью обеспечен Кобзоном: якобы, когда Матросов пробегал мимо фашистского дзота, он случайно споткнулся о спавшего в кустах маленького Йосю и с проклятиями упал на пулемет (при этом Йося даже не проснулся, а только невнятно пропел во сне первый куплет песни «Соловьи, соловьи, не тревожьте солдат»), но правда ли это, доподлинно не известно, хотя, конечно, многочисленные военные заслуги Кобзона - бесспорны.
Вообще, коль скоро речь зашла о дзотах, то следует отметить, что ветеранами Великой отечественной войны накоплен поистине неисчерпаемый опыт их уничтожения самыми удивительными способами, связанными с русской смекалкой. Кто бы, например, мог подумать, что бойцу дедушки депутата Государственной Думы России достаточно было просто крикнуть «ура» в неподходящей обстановке, чтобы фашисты решили, будто они окружены. А между тем, взяв на вооружение этот безотказный метод, генерал Трофимов начал кричать «ура» даже в туалете, что зачастую приводило к весьма неожиданным последствиям, которые, впрочем, можно было бы и предвидеть. Со временем генерал развил в себе русскую смекалку до такой степени, что фашисты решали, будто они окружены, даже тогда, когда Трофимов вообще молчал, или внезапно кукарекал, или разбирал и смазывал матрешку, делая вид, что сто лет ему нужен этот несчастный дзот. Так, однажды дедушка депутата Государственной Думы Кожевниковой остановил фашистский танк, просто станцевав перед ним матросский танец «Яблочко», а еще был случай, когда генерал Трофимов три часа бежал за немецким бронепоездом, размахивая штанами, и навел на врага такого страху, что когда поезд приехал в Берлин, все в нем были мертвые, а машинист записался в комиссары.
Много военных подвигов совершил дед Сергея Лаврова по имени Савраска. Савраска возил самого маршала Буденного и имел мощность всего в одну лошадиную силу, однако ржал громче всех в полку и всякий раз норовил укусить какого-нибудь нерадивого бойца, за что хозяин его привечал и всегда подкидывал норовистому питомцу лишнюю порцию овсу.
Существует легенда о том, как Савраска Буденного спас. Однажды ночью, пользуясь тем, что кавалерийский полк легендарного маршала революции в полном составе упился в честь девятого мая (в то время праздник Великой Победы, конечно, не праздновался, но советские воины уже тогда что-то предчувствовали и даже устраивали друг другу небольшой парад и солдатскую кашу, зачастую кончавшуюся пьяной дракой) и уснул мертвецким сном, коварные фашисты подкрались к буденновцам, чтобы зарезать их в беззащитном состоянии. Однако один из гитлеровских палачей не сориентировался в темноте и случайно наступил ногой на яйца спящего Савраски, которому щедрый хозяин весь день наливал прямо в овес. Бдительный Савраска сразу проснулся и заржал так громко, что все, кого еще не успели зарезать, мгновенно вскочили и дали фашистам решительный отпор. Один только приблудный мальчик Йося остался спать как ни в чем не бывало, но это никого не удивило. Где-то вдалеке крикнул «ура» смекалистый генерал Трофимов, немцы решили, что они окружены и панически бежали, а Буденный пожаловал Савраске за тот подвиг именное седло и ватную попону, расшитую первомайскими демонстрациями.
Известно, что дед Сергея Лаврова героически погиб в бою за деревню Януки при невыясненных обстоятельствах. Часто говорят, что Савраску предательски убил ударом в спину некий Федор Янукович, служивший у немцев полицаем, после чего пустил его на конскую колбасу, которую очень любил. Считается, что эту любовь нацистский прихвостень передал своему сыну. Однако, принимая во внимания то обстоятельство, что Сергей Лавров всегда неизменно любезен с бывшим президентом Украины, история с гибелью Савраски от ножа отца Федора, скорее всего, является вбросом Госдепа.
Большой ужас наводил на фашистов дед известного русского байкера Залдостанова по прозвищу Проктолог - командир секретного подразделения «Дневные зайцы», напрямую подчинявшегося товарищу Сталину. Проктолог ездил по фронтовым дорогам на трофейном немецком мотоцикле и постоянно пытался попасть в Германию, однако немцы так его боялись, что ловили на границе и прогоняли обратно. Всякий раз Проктолог закатывал фашистам безобразный скандал, грозил Молотовым и введением войск, но впоследствии успокаивался, возвращался в родную роту и рассказывал первогодкам о своих невероятных приключениях в немецком тылу: как он ширнулся бензином и поймал под мостом Гитлера с хвостом, или как он ширнулся бензином и поймал под мостом Бормана с хвостом, или как он ширнулся бензином и поймал нехилый приход. От этих рассказов очерствевшие души русских солдат оживали, как на приеме у политрука, а Залдостанов начинал втирать бензин прямо в десны.
Однажды ставка забросила Проктолога с секретным заданием в Швейцарию, Берн. В Берне неплохо устроился работать русским разведчиком дед Дмитрия Медведева полковник Айфонов. Полковник Айфонов выкрал у приехавшего на сепаратные переговоры немца Вольфа секретный телефон «Телефункен 6 s» и теперь целыми днями напролет играл на нем в игру «Злой Гастелло», в которой нужно стрелять из рогатки самолетиками по свиньям, едущим в немецких эшелонах. Увлекшись игрой, дед Дмитрия Медведева даже перестал отвечать на шифровки от товарища Сталина, но Проктолог быстро привел его в чувство тем, что отобрал зловредный «Телефункен» и спрятал его в свою косметичку. Завязалась пьяная драка, в ходе которой Проктолог машинально засунул голову полковника Айфонова туда, куда обычно, а когда опомнился, было поздно. На шум драки прибежал немец Вольф, залез в косметичку и забрал телефон. Залдостанов написал жалобу, возмущенный Сталин ввел войска в Германию и победил, а Залдостанову за своевременный сигнал дали звание Героя социалистического труда (посмертно).
Конечно же, эту историю нельзя считать полной без рассказа о воинских подвигах деда Владимира Путина, однако они настолько засекречены, что о них никто даже не знает. Но не может быть никаких сомнений, что время поднимет силиконовую завесу тайны над геополитическими свершениями этого великого человека, достойного самой Гааги, и есть большая вероятность того, что ждать осталось уже недолго.
- Информация о материале
Сейчас, конечно, времена другие – уже нет той прекрасной первобытной, зилотской люти, с которой Пасха праздновалась раньше. Когда по количеству человеческих жертвоприношений, светлый праздник Воскресенья Христова приближался к ацтекскому Дню города Теночтитлана.
Оголодавшие во время поста и от бедности прихожане набрасывались на еду и бухло с такой яростью, что количество завернувшихся кишок измерялось верстами, погосты ломились от новопреставленных, а митрополиты тщетно взывали к пастве, требуя соблюдать умеренность в разговении. Конечно, уже нельзя было пьяным замерзнуть в снегу, как на Масленицу – зато можно было утонуть или наебнуться с колокольни. Как известно, умереть на Пасху – все равно что умереть во время хаджа – это сразу билет в рай. А как хороши были диды, которые стенка на стенку воевали с соседней деревней! Поля засеивались выбитыми зубами так, что сам Ясон бы позавидовал.
А все потому, что перестали поститься православные, захожане невоцерковленные, и не стало контраста между чистыми Добром и Злом в жизни, от которого так штормит верующие организмы.
Дело решили исправить коммунисты, нагрузившие околопасхальные дни дополнительными праздниками, и создав весенний аналог новогоднего безумия в стиле самба-ди-жанейра – только без подарков. Вся эта самба укладывалась аккурат между Днем космонавтики и Днем пионерии, а готовиться к ней начинали вдумчиво аж от Восьмого марта – сразу после того, как выбрасывали из дома новогоднюю елку.
Тут тебе и Первое мая, опохмеляемое Вторым маем, и Девятое, и неизбежное наложение праздников на выходные, дающее бонусы на рабочей неделе – в общем, получился охуительный православно-коммунистический Бельтайн, которому не хватает только майского шеста и ритуальных прыжков через бонфайры, чтобы веселье превратилось в последнее и окончательное.
Христос каждый раз рвет себе бороду, наблюдая с небес за тем, как православные коммунисты трижды христосуются «за Родину, за Сталина», а потом идут в городские парки жечь на газонах языческие костры, на которых пекут, преимущественно, свиное мясо, и пьют водку, поклоняясь мертвым.
* * *
Я считаю, что любая эклектика, в отличие от модификации, портит чистую идею. Одно дело – когда Римская церковь, пусть с оговорками, признает учение Дарвина и Коперника, как «непротиворечащее». Другое дело, когда она признает учение Ла Вея, как «допустимое» – и тут уже у паствы окончательно слетит крыша.
У кацапской паствы крыша не слетает только потому, что идея весеннего шабаша заключается не в Гагарине и не в Ленине, не в Пасхе и Дне трудящихся, и даже не в Дедопобедии. Выражается она одним словом – «забухать», а поскольку ни один компонент этих многоступенчатых, как ракета «Восток», праздников не противоречит основной идее, то и когнитивного диссонанса не возникает. Был бы праздник!
Поэтому поводов для пьянки специально искать не надо. Девятное мая можно праздновать несколько раз в году – например, девятого числа каждого месяца. День трудящихся – каждый понедельник. И даже вторник (потому что Второе мая). Пасха – вообще формальность, если Христос все-таки Воскрес, то это постоянно существующий факт, и поздравлять друг друга можно даже в сентябре. Он же не умирает календарно, по расписанию. Он же, как воскрес, то и насовсем!
А что, если Пасха выпадет на День космонавтики, и снег пойдет? Это чо, выходит, до Дня трудящихся пикников не будет?
* * *
Лично я пользуюсь бритвой Оккама, удаляю несущественное, праздную свой день рождения, плавно через Вальпургиеву ночь переходящий в кельтский Бельтайн, а потом тихо и мирно выздоравливаю с помощью диеты и гепатопротекторов, осмысливая произошедшее, и раскаиваясь в нем.
Дальше, до Троицы, пребываю трезвым агностиком, потом иду на службу Божу, и возвращаюсь в лоно Церкви Католицькой аж до Рождества. Ну и опять светские праздники – корпоративные и семейные.
Согласен, тут тоже маловато чистой идеи. Я – человек, а люди несовершенны. Если бы они были совершенны – то и Христу распинаться за них бы не пришлось, а значит – не было бы Пасхи. Они бы не ходили на демонстрации протеста против эксплуатации – и пропали бы оба Первых-Вторых мая. И не было бы войн, с их днями побед. Но, по крайней мере, я не исповедую две противоположные идеи одновременно, и духовно окормляюсь раздельно, следя за тем, чтобы огурцы с кефиром не конфликтовали.
Если уж бухаешь – то не надо смешивать.
Это простое правило, известное всем студентам с первого курса, традиционно недоступно кацапам. В результате чего они и страдают – одновременно выпивая за Христа и Сталина, не получая благодати ни с той стороны, ни с другой, а получают только по морде, похмелье, и реанимацию с капельницей. Самые талантливые становятся клиентами ритуальных служб.
* * *
Так шо, если охота выпить погожим весенним днем, под шкварчащее мясо, возле костра, прижимаясь к упругой сиське – не подводите под это идеологической базы. Просто берите мясо, мангал, и выезжайте. Иначе вслед за циррозом печени придет цирроз идеи.
И если от печени страдаете только вы лично, то в результате цирроза идеи можно превратиться в кацапа, закусывающего «наркомовские сто грамм» крашанкой с портретом Ленина - и тогда от разложения образующей идеи подохнет вся страна.
Ну его нахуй, я лучше буду аполитично и фольклорно Бельтайн праздновать.
Бажаю хорошо отдохнуть, браття-панове. Всем нашим мацы и колбацы!
- Информация о материале
«Над седой равниной моря ветер тучи собирает.
Между тучами и морем гордо реет Буревестник, черной молнии подобный…»
Нижче сивих хмар у небі -- над поверхнею багниська стоїть тиша, що аж лячно. А щоб було ще страшніше, у багниська стоїть Бовдур та лякає перехожих, що прийде Хуйло потворне та наробить лиха людям.
Що таке «Хуйло потворне»? – у країні кожний знає: це гідота, немов Гітлер, але трохи ще підліша. Він – як чахлик невмирущий, бо свій розум здогадався зберігати прямо в сраці, щоб було вкрай неможливо його в голову убити…
Хуйло кружить над багнюкой, немов «Боїнг», їм же збитий в небі Лугандону. Він кричить, як порося, що деруть поза хатами: «Гройсман! Нехай гряне Гройсман!» -- сподіваючись на те, що під керівництвом тезки у країни стане гірше, ніж в полоні у рашистів…
Лише Бовдур, стоїть немов бовдур та запевнює громаду, що під його керівництвом Хуйло згине у багнюці, немов Яник у Ростові. Бо у нього є розписка, що привезли йому з Мінська, і яку він поважає більш ніж думку патріотів…
Марні сподівання Петі, що громада впала з дубу, та відбивши собі пам'ять, йому, бовдуру, повірить…
* * *
Я, звичай, не буревісник, але ставлю запитання: чому ми всі -- у багнюці, а наш Бовдур – «у шоколаді»? Може краще не очікувати дива, що Хуйла поранять в сраку закордоннії мольфари, а підтертись папірцями, що привезли Петі з Міньску, то скормити їх йому же, щоб він став державним мужем на хвилинку хуч посмертно…
Отака з’явилась мрія в світле свято Воскресіння. І тому я закликаю: «Пусть сильнее грянет буря!», що змете всіх паразитів, що нам жити заважають. Бо народ є не свинюка, мрія котрого — багнюка…
- Информация о материале
Один герой в запале не сдержался -
Назвал Рамзана злобным дураком,
Вмиг отрезвел, как хрен в мороз, ужался -
Инсульт, инфаркт, понос и в горле ком.
- Информация о материале
Страница 77 из 329
