Хихаханьки
В древние времена рыцарям очень нравилось ходить в крестовые походы. Не столько ради результата, сколько ради процесса. На самом деле – кому они нужны, эти камни в жаркой Палестине? А вот увлекательный морской круиз по Средиземноморью и пешая прогулка с посещением и ограблением достопримечательностей – совсем другое дело.
Рыцари возвращались загорелые, отъевшиеся, и с гордостью показывали родным курортные безделушки, приобретенные (если можно так сказать) в Италии или Константинополе. До Палестины добирались только любители экстремального отдыха, демонстрировавшие ошалевшим аборигенам достоинства европейской металлургии и мощь кавалерийского удара ulan.
Для отдыхающих были построены базовые лагеря, в Алеппо, Сидоне, Триполи, самом Иерушалаиме и еще много где – это понятно: если дорога в одну сторону занимает полгода, то на уикэнд туда-сюда не смотаешься, и обживаться для полноценного отдыха приходилось всерьез.
А потом произошло то, что бывает со всеми слишком популярными курортами – они становятся «не торт». Сарацины, осознав масштаб беды и число понаехалов в их палестины, как-то мобилизовались, приспособились к европейской тактике и вооружению, и начали довольно успешно проводить антииммиграционную политику, в результате чего курорты Палестины резко утратили свою привлекательность для крестоносцев.
И опять же, как всегда, новости туроператоров запоздали, а в Европе мода на крестовые походы охватила совсем уже отсталые слои населения – всякое лошье с чемоданами, сильно уступающее по военно-туристической подготовке закованным в броню крестоносным терминаторам. Сначала туда, куда ехать уже не имело смысла, засобирались дворяне помельче, потом вообще мужики, а закончилось цирком со всякими пастушками.
Но вишенкой, безусловно, стал Крестовый поход детей 1212 года. Сначала сопливые крестоносцы, вооружившись молитвами вместо мечей, тащились по континенту к морю, оставляя на каждом километре несколько могил. А потом добрые люди, пообещав их доставить в Палестину, погрузили их на щедро предоставленные корабли и отвезли прямиком в Алжир, где продали в рабство давно дожидавшимся груза контрагентам.
Такой вот получился отпуск в арабских странах.
* * *
История ходит не то шоб прямо кругами, но по спирали, каждый раз разыгрывая старый спектакль в новых декорациях. На этот раз лаптеносцы решили идти лаптежным походом вызволять свои сакральные места в наших черешневых палестинах, и все получилось почти «как тогда»
Сначала не получилось по рыцарски доскакать на танках за два дня до Киева, за три до Варшавы. Потом мужики пожиже организовали на клаптиках областей свои алеппо и сидоны, так и не осилив области целиком. А потом пошли «пастушки», гонимые на разделку под хирургические отходы верой в Тртетьеримского Папу, страхом перед украинским фашистским Люцыпером и необходимостью отдавать дома, в Екатеринбурге, кредит за «Ладу Калину».
Оставалось дождаться только крестового похода детей и интеллектуально приравненных к ним старушек, вооруженных, как в 1212 году хоругвями и молитвами.
И вот – дождались. Идуть. На Киев. Боронь нас Мати Божа від сьої навали.
* * *
Многих манит сарацинский метод решения проблем крестовых походов хоругвеносцев – оружных распять вдоль дороги, остальных продать – если не в Алжир, то в каменоломни ВостГОКА в Желтых Водах.
Тем более что поводыри этих баранов, сжимая в потных кулаках кремлевские пятачки и гривенники, мало чем отличаются от средневековых поводырей, ведущих сопливых крестоносцев на забой и неволю в заранее оговоренные с заказчиками алжиры. И провокацией от этого марша зомби несет за версту.
Только вот отдавать потом проценты по этим пятачкам придется нам, браття-панове – вы же не думаете, что Кремль раздает пятачки просто так? Так что не сомневайтесь – побои хоругвеносных баранов входят в таксу «за услуги», выставленную колониальной администрацией Московского Паханата РПЦ «на Украине» кремлевской казне. А взамен заказчик получит качественный медийный материал еще на год пропагандистского беснования. Выгодный чендж – сколько там те бабушки съедят по дороге? Да и нет там десяти тысяч крестоносных дураков, не смешите. Спиздили транш и распилили, как водится на Россие.
Не думаю, что стоит за свой счет помогать делать чужой бизнес.
- А шо делать? – спрашивают с недоумением кадеты и вольнослушатели.
Шо делать, шо делать... семки лузать.
* * *
Ну придут они, ну поползают по Киеву, конфет детям в своем ОРДИЛО накупят, себе – картонные иконки в Лавре, перекроют на полчаса движение где-нибудь на Ленинградской (кстати, почему не переименовали еще, а, хороняки?), самые хитрые, возможно пенсии получат. Я чо-то думаю, что эту толпу банкоматы разгонят эффективнее Нацгвардии
Чо они сделают? Майдан устроят? Покрышки жечь начнут? Автобусы переворачивать? Все скамейки под парадняками позанимают, согнав с них нативных ориджинал-киевских бабушков?
Посидят, помолятся, да и попиздуют обратно тем же путем в свои ордиловские ебеня.
Если только агрессивные дураки не кинутся их разгонять. Тогда поводыри, затиснув в кулаках московские пятачки кинутся наутек, а кацапы получат прелестную медиакартинку, которой раньше кололи глаза им самим – дюжие менты, волокущие хрупких бабулек и визжащих детей в автозаки.
Только кацапам это без разницы, потому что репутацию нелюдей от них отодрать можно только с кожей, а вот мы делаем серьезный шаг в сторону «одиннарота» с этими жывотными.
Делать надо было раньше.
Например, присоединиться к ходу представителям других конфессий, тем самым нивелировав пропагандистскую акцию Московского Паханата. Или же поснимать на видео, как московские попы будут отгонять одних граждан Украины от других граждан Украины.
Впрочем, думаю, найдется что поснимать и в Киеве – скотская натура московитских ортодоксов как сверхтекучий газ – в худых мехах не удержится. Особенно в исполнении истеричных старух, подзуживаемых «пятачками». Будет что посмотреть самим и показать другим – иллюстрацию «русскаго мира» на природе. И это будет уже наш медийный материал за московские деньги.
Ладно, проебали- так проебали. Амынь.
* * *
Вопросы должны быть адресованы не баранам с поводырями, а бородатым владельцам овчарен христовых.
Почему нерезидент, занимаясь коммерческой деятельностью на территории Украины, не платит здесь налоги, а выводит прибыль в другое государство – тем более, государство-агрессор?
Как объяснить сотрудничество РПЦ МП с террористами – предоставление убежищ наемникам, складов для оружия и боеприпасов и роль финансового посредника во время вооруженной агрессии?
Поинтересоваться – как официальная позиция РПЦ МП сочетает служение в Украине с благословением наемников на убийство украинцев в России? – пусть объяснят уже наконец народу, блять, в каком именно месте они пиздят с иконой в руках.
Разобраться с недвижимостью, щедро подаренной прежними властями, во времена «стратегического партнерства» с москалями. Было партнерство – была недвижимость, нет партнерства – ну ты понел, отче... Семейная жизнь не сложилась, приданое приджется вернуть.
Напомнить о незавидной доле Аум Синрике. И вообще, сделать для московских архипопов дорожку в СБУ более привычной, чем в трапезную и на колокольню. Чтобы они уяснили себе – их дело не марши проводить, привлекая к себе внимание, а сидеть тихо, не отсвечивая лишний раз. Если, конечно, хотят сидеть в прямом смысле, а не в пенитенциарном. У нас война, шутить некогда, а каждый отец Онуфрий по совместительству является гражданином Батарейкиным, и если о.Онуфрий под Богом ходит, то гражданин Батарейкин, как остальные граждане – под Уголовным кодексом, и забывать об этом гражданину Батарейкину не стоит.
Ебать жабой гадюку надо сверху, снизу само разбежится.
«МВД и СБУ делают свое дело. Внимательно мониторят всю ситуацию вокруг так называемого «крестного хода». Изучаются личности организаторов, источники финансирования и другие сопутствующие детали», - заявил нардеп.
(...)
«Ну да, и «Миротворец» тоже не дремлет», - написал Геращенко, уточнив, что все публичные выступления в ходе шествия будут негласно сниматься на видео.»
Дорого могут обойтись кремлевские пятачки, как жадным поводырям, так и дурным лаптеносцам.
Не торопитесь, и не надо этих нервов «шо делать, шо делать?» Мельницы Божьи мелют медленно, но мелко. Нам же надо не один ход пресечь, а вообще выкинуть наемное московское поповство из Украины. А при расчете все в кассу пойдет – и московский пятачок тоже.
Лузайте семки, браття-панове. И карбуйте пали.
- Информация о материале
Я за свою жизнь дважды нарывался на гоп-стоп, причем оба раза совершенно в небольшой временной промежуток, между ними было что-то около полугода. И оба раза на Урале.
Первый случай произошел где-то в июле. Я ехал из отчего дома в Павлодарском Прииртышье в Краснотурьинск, небольшой городок на северном Урале. Там жили отцовы дядья, вот к ним-то я и выбирался из своей деревни, чтобы приобщиться перед армией к пролетарскому труду. Предполагалось, что дядя Яша, работающий на Богословском алюминиевом заводе бригадиром, пристроит меня к себе в глиноземный цех и я буду там неплохо зарабатывать.
Мне было неполных семнадцать, я был беззаботен и романтичен и строил всяческие воздушные замки по поводу предстоящей самостоятельной работы и городской жизни. В Свердловске была пересадка и, в ожидании своего поезда на Краснотурьинск, я решил пройтись прогуляться по городу. Сдал чемодан в камеру хранения и отправился на променад, стараясь при этом далеко от вокзала не отходить, а то заблужусь, не дай Бог, и отстану от своего поезда.
И вот иду я, как сейчас помню, вдоль трамвайных путей, беззаботно насвистывая и озирая окрестности славного города, носящего имя революционного деятеля Якова Свердлова. И вдруг меня нагоняют двое рослых парней с совершенно бандитскими рожами, воняющие перегаром, крепко берут меня с обеих сторон под локти. Один из них, со светлой челкой, спадающей на глаза, шипит мне на ухо: «Только пикни, прирежем». Другой, гнусно ухмыляясь, тычет чем-то острым в бок.
Скосив глаз, вижу, что это и в самом деле что-то похожее на кончик ножа, зажатого в кулаке. И все это среди бела дня. Рядом, не обращая на нас внимания, идут прохожие, тренькая, неспешно прогромыхал трамвай. Ярко светит солнце, булькотят голуби, громко чирикают воробьи. И никому нет дела, что вот в эту самую минуту совершается страшное злодеяние: свердловские уркаганы хотят лишить меня денег, которыми меня снабдили в дорогу родители, честно заработавшие их на ниве сельскохозяйственного производства.
Это возмутило меня до глубины души. Я что-то пискнул и попробовал вырваться. Но парни, которым давно было явно за двадцать, были намного сильнее меня. И еще крепче сжали мои локти так, что я даже охнул. И тут же проворно зашарили по моим карманам. У меня их было четыре: трое в брюках, включая задний, и еще один нагрудной у рубашки с коротким рукавом.
В штанах бандиты ничего не нашли (во всяком случае, то, что их интересовало). А вот в нагрудном кармане у меня был трояк, который я выделил для разграбления города из тех скудных денег, бывших у меня - кажется, рублей тридцати-сорока. И эти деньги тихохонько полеживали в секретном кармашке, который моя предусмотрительная мама присобачила к семейным трусам.
Времени у свердловских урок, чтобы обыскивать меня более тщательно, не было, да и место для этого было явно неподходящим - прохожие уже начали оглядываться на нашу странную троицу - мы продолжали идти и эти двое на ходу обхлопывали мои карманы. А выуженный из рубашки трояк, похоже, на данный момент их вполне устроил - тогда водка стоила 2.87. И урки также стремительно отвалили от меня, как только что перед этим налетели. До сих пор теряюсь в догадках: чем же я тогда привлек их внимание?
Разумеется, желание гулять далее по улицам Свердловска, явно наводненным бандитами или просто алкашами, желающими на халяву опохмелиться, у меня тут же пропало, и я вернулся на вокзал. Очень быстро вернулся.
Конечно, я был расстроен утратой трояка. И в то же время счастлив от того, что остальные-то деньги остались при мне. За что я мысленно сто раз поблагодарил свою маму. А ведь как я упирался, ехидничал, насмехался над ней, когда она заставляла меня нацепить эти трусы с пришитым изнутри кармашком!
Скоро я напрочь позабыл ту историю со свердловским унизительным гоп-стопом. Благополучно добрался до Краснотурьинска, был приветливо встречен дядей Яшей и всем его семейством. Но вот на работу к нему на алюминиевый завод меня не приняли - сказали, мал еще. Вот будет восемнадцать - приходи. Но в восемнадцать меня будут ждать совсем в другом месте. И меня забрал к себе на работу на завод ЖБИ другой дядя, Саша, тоже, кстати, бригадир.
Вскоре я здесь вполне освоился, стал бетонщиком третьего разряда и хотя работа была тяжеловатой - управляться с «туфлей», кидать бетон лопатой, уплотнять его в формах тяжеленной пудовой вибробулавой и т.д., она мне нравилась. Жить ушел от дяди в рабочее общежитие на углу улиц Чкалова и Фрунзе, подружился с соседями по комнате, мы вместе гулеванили на честно заработанные деньги, иногда дрались и между собой, и с городскими, ухлестывали за девчонками из соседнего женского общежития. В общем, все честь по чести.
И вот однажды я почему-то один ушел в кино. Фильм назывался «Миллион лет до нашей эры». Про первобытных людей и про динозавров. Это сейчас таких фильмов - пруд пруди. А тогда эта лента произвела в стране настоящий фурор. Во, вспомнил, почему я один возвращался - я сходил на него повторно, а соседи по комнате не захотели.
И вот иду из кинотеатра темной и дождливой октябрьской ночью, под редкими желтыми фонарями, а в голове все крутятся сценки из красочного и невероятно зрелищного фильма. Шлепаю себе по лужам и никого вокруг не замечаю. И когда до родной общаги оставалось всего ничего - метров сто, не более, нарываюсь на теплую гогочущую компанию парней в пять-шесть. Они стояли как раз на моем пути, в ярком круге от света фонаря, и что-то оживленно обсуждали.
Конечно, можно было их обойти. Но с какой стати? Да и общага - вон она, рукой подать, даже пустое высокое крылечко с висящим над ним фонарем уже хорошо видно впереди. И я пошел, как шел - мимо гогочущей компании. Шел, не глядя на резвящихся незнакомых парней. И почти прошел, как крайний из них ухватил меня за рукав демисезонного пальто. Новенькое, светлое, сам купил с получки. Второй или третьей, уже не помню.
- Куда торопишься? - насмешливо спросил он.
Я резко дернул рукой и вырвал рукав.
- Домой.
И хотел идти дальше. Но компания уже обступила меня.
- Деньги есть? - оглянувшись зачем-то по сторонам - мокрая улица была пустынной, - просипел другой из парней, приземистый, широкоплечий и в блестящей под дождем болоньевой куртке, с угрожающе выставленным щетинистым подбородком.
Все они были в модных тогда расклешенных брюках, метущих задниками мокрый асфальт. Я пока такие себе не сшил - все денег не хватало. А тут еще этим... Да пошли вы! Ну, это я про себя так сказал. Скажи сейчас так вслух - собьют с ног и закатают пинками, пальто мое новенькое испачкают-изорвут. Потому я вполне вежливо ответил:
- Откуда?
Хотя во внутреннем кармане пальто у меня грелся троячок (заметили - опять трояк?). Последний. А до получки еще неделя.
И я попытался вырваться из этого неровно дышащего ко мне круга.
- Витюха, - снова оглянувшись по сторонам, негромко сказал тот, квадратный и приземистый. - Отведи пацана вон за угол дома да обыщи. Здесь не надо. Я так думаю, что он пздит. Есть у него денежка, есть!
Витюха - а это оказался тот парень, который меня первый зацепил, опять взял меня за рукав и сказал:
- Ну, пошли.
Почему-то квадратный был уверен, что никуда я не денусь и безропотно подчинюсь всех их требованием. Ботаник, одним словом. Ну, пошли так пошли. Один противник - это уже не пятеро.
Мы отошли с Витюхой от перекрестка метров на десять, под тень стены трехэтажки, как раз ближайшей к моему общежитию. Оставшиеся продолжали что-то гундеть, время от времени поглядывая в нашу сторон, видимо, чтобы в случае чего тут же броситься на выручку своему приятелю.
- Ну, сам карманы вывернешь или мне тебя обыскать?
Витюха смотрел на меня из-под козырька своей нахлобученной на глаза кепчонки уже не насмешливо, а с угрозой.
- Говорю же, нет у меня ни хрена, - пробормотал я, незаметно отводя ногу назад для упора, еще не решив, что буду делать - бить Витюху или бежать.
- Ну, смотри, найду чего, и пальтишко нам отдашь! - сварливо сказал Витюха и потянулся рукой к моей груди.
Тут думать было уже нечего. Я снизу резко ударил его сжатым кулаком в подбородок. Лязгнули зубы. Витюха охнул и, запрокинув голову, сделал несколько шагов назад и сел задом на мокрый асфальт. Да, полгода работы с лопатой и пудовой булавой сделали свое дело: рука у меня стала очень тяжелой!
Но ждать, что кто-то еще под нее подвернется, было бы глупо. Я тут же развернулся и, стуча каблуками, во все лопатки понесся к родной общаге. Лишь бы добежать! А там парни, выручат!
- Стой, сука, стой! - слышал я за спиной разноголосый вой и топот многих ног. Но я «бежал быстрее лани» и вскоре в три прыжка взлетел на знакомое крыльцо, хлопнул дверью и гигантскими шагами, через две ступени, поскакал на своей второй этаж, провожаемый изумленным взглядом толстой вахтерши тети Веры.
- Пацаны-ы! - задышливо орал я в коридоре. - Наших бью-ют!
- Где, кто? - стали высовываться парни из некоторых комнат. - Щас мы им!
Общагу - не общагу, но человек шесть-семь отмибилизовать я сумел. Мы выскочили на улицу. Но там уже никого не было. Скорее всего, мои преследователи и несостоявшиеся грабители поняли, какое осиное гнездо сейчас они могут разворошить, и потому сочли за лучшее ретироваться.
А сохраненный трояк я на радостях пропил в тот же вечер. Кто и где достал водку в столько позднее время - уже и не припомню...
- Информация о материале
Что ни говори, нынешние времена намного деликатней тотошних. Люди, правда, как были кровожадными скотами, так и остались, однако кровожадность должна быть, как минимум в галстуке, иначе люди обидятся.
Раньше к обидам относились проще. Если могли – мстили, если не могли – старались забыть и не вспоминать для душевного спокойствия. Поэтому профессии психоаналитика в Древнем мире не существовало за ненадобностью. Люди не только не мыли руки перед едой, но зачастую не мыли даже еду перед ртом. Во времена всяких горациев с куриациями римляне, наворовав сабинянок и, фактически, сгвалтовав их, всего через год успешно прикрывались этими сабинянками с детьми на руках от разъяренных сабинских отцов и братьев. Сабинянки были не против.
Современные сабинянки получают психотравмы на всю жизнь от того, что их слишком пристально рассматривают в маршрутке.
Прошу заметить – я не обвиняю их. Просто повторюсь – времена такие, нелегкие. Человек сейчас пошел злой, но хрупкий, как сталь с повышенным содержанием углерода.
* * *
К набирающему обороты в сети флешмобу с хэштегом #янебоюсьсказать я отношусь со сдержанным недоумением. Во-первых, для меня, как для прочих вменяемых людей, вопрос – кто виноват в насилии, преступник или жертва? – давно не стоит на повестке дня. А на мнение прыщавых малолетних долбоебов «она сама была виновата!» я (как и большинство правоохранителей, кстати), ложил болт.
Так что с точки здравого смысла, эта акция сродни флешмобу «дышать полезно».
Во-вторых, исходя из базового тезиса «мстить или забыть» смысла в этом движняке тоже нет. Если преступник не был наказан сразу по заявлению потерпевшей, то спустя двадцать лет исповедоваться незнакомой, часто враждебной аудитории, как минимум, странно. И не надо мне про «все равно его бы отпустили, у него папа полковник» - такие случаи бывают, увы. Единичные. Но в целом, на дела «по износу» менты облизываются – как правило, ловить легко (потому что чаще всего жертва знает насильника), а поставить жирную палку за тяжкое преступление никто из ментов не откажется. Это вам не карманника ловить, шо свинью стричь – визгу много, а шерсти мало.
В любом случае, даже если насильнику удается откупиться – без горки для себя и вистов для потерпевшей он не уйдет. Я понимаю, что СМИ создают другую картину, где можно насильно выебать и после этого поехать гулять в рэстораны. Но СМИ как раз такие отдельные перченые факты и собирают, формируя картину мира для обывателя. Если они будут писать «изнасиловал – поймали – посадили», их покупать не будут, потому что это скушно читать.
Это как в учебнике истории, где рассказывается о битве в восемьсот-надцатом году короля Джона с королем Джеком – при том, что сами короли даже мечи не доставали, отдыхая в сени шатров, а погибло сорок тысяч безымянной пехоты. Историков, как СМИ, интересует,сорри за тавтологию, интересное.
Ну и в-третьих, полистав истории по этому хэштегу, появляется ощущение, что половина из них писалась для ресурсов типа секситейлс.орг и стульчик.нет, по меткам «принуждение», «группа», «лишение девственности» и «подростки». Я сам писатель и человековед, и меня наебать типа реальным рассказом в стиле «Я была кареглазой блондинкой, с грудью третьего размера и спортивной фигуркой» нелегко.
В конце концов, это не мое дело. Если кому-то нравится исповедоваться сотням тысяч хуй пойми кого, вместо круга родных и друзей, анонимной группы людей со сходной проблемой, или, на худой конец, психотерапевта – то это его личное дело, аминь. А преступников пугает не флэшмоб в интернете, а Уголовный кодекс и действия правоохранителей.
Может, эдакий душевный стриптиз жертвам в самом деле, помогает. Люди еще и не таким лечатся.
Но дело вовсе не в этом, и все вышеизложенное можете смело забыть.
* * *
Итак, флешмоб зародился в Украине (а конкретно – в Киеве), быстро раскрутился, и к нему стали присоединяться московские подданные. Теперь следите за руками.
Через некоторое время, флешмоб с хэштегом #янебоюсьсказать начал называться российско-украинским. Еще через некоторое время появилось два хештега: #янебоюсьсказати и #янебоюсьсказать.
А дальше, сквозь всю эту половую муть, наконец-то, совершенно предсказуемо, вылезло гнусное ебало «мыодиннарот»
«Женщины, которые не боятся
Украину и Россию объединил флешмоб в социальных сетях — #яНеБоюсьСказати»
http://kommersant.ru/doc/3032109
В этом месте цель написания трогательных эротических воспоминаний, которая была мне была непонятна «во-первых», «во-вторых» и «в-третьих» стала ясна, шо божий день.
На недоуменные вопросы к организаторам последовал ответ, что насилие это общая проблема, надгосударственная. А то, что творится в оккупированных Россией областях Украины – это политическая проблема, и их не ебет абсолютли, и на фоне сердечных историй в интернете зверства кацапни в Зоне – несерьезная для феминистских организаций проблема. То есть, это не насилие, это так, хуйня на постном масле. Насилие – это то, что двадцать лет назад кого-то за сиську полапали и «раздели глазами в маршрутке». И для борьбы с этим ужасом надо объединяться народами – прежде всего, почему-то, не с бразильским или юаровским, где насилие уже давно поломало термометр, а российского с украинским.
Именно поэтому наши феминистки (почему-то, преимущественно они) безопасно ездят на конференции в Москву и Крым. А чо такого? Разве мы не одиннарот? Тем более, если грант. Так что давайте, блять, отличать ваши дешевые государственные проблемы, и наши великие общечеловеческие.
А то, что кого-то российские наемники и урлаки опять изнасиловали в зоне АТО и отправили трудиться передком на ордиловский блокпост – так «она сама виновата» (с) Уроборос впился себе в жопу намертво.
Я не хочу инсайдить (хотя есть у меня), потому что российские СМИ палятся сами.
«Что касается отношений России и Украины, то на самом деле женские организации Украины и России объединены давно, они всегда сотрудничали. Мы солидарны друг с другом по общечеловеческим позициям. Противоречий между женщинами нет: проблема одна, поэтому все так сразу включились.»
Подробнее: http://kommersant.ru/doc/3032122
Вот и приехали.
Надо спросить у украинских женщин, потерявших на фронте отцов, мужей, братьев и сыновей от рук российских оккупантов – одна ли у них проблема с этими пророссийскими грантоедскими курвами. «А чо, бля, если нет?» (с)
Конечная цель этого «флешмоба» – прикрываясь лозунгами о борьбе с насилием, реанимировать труп «одиннарота» и «Россия и Украина снова вместе». Ты их в дверь – они в окно, ты их в окно – они в дымоход. Ты их в дымоход – они из унитаза. Слил воду – лезут через интернет.
* * *
Разбивать полезные союзы и навязывать вредные – исключительно грамотная тактика, известная еще со времен Сунь-Цзы. Именно поэтому антиукраинская истерия в Польше и трогательное единение российских и украинских грантоедов – звенья одной цепи, кованой из ржавого кремлевского золота. И надо быть наглухо застегнутым, чтобы этого не понимать, рыдая над сочинениями бывших сорокалетних школьниц.
А потому говорю вам истинно: не ешьте все говно в Сети. Даже если оно посыпано сахарной пудрой общечеловеческих проблем. Общечеловеческие проблемы украинцы могут разделять только с людьми – но не с людоедами.
Будьте бдительны, и не тащите что попало в рот.
- Информация о материале
Сегодня я был готов и даже попытался стать супергероем. Посмертно. Повезло, что не стал.
А дело было так:
Заехал я на велике в самые дальние края нашего дачного поселка.
У детской площадки решил посидеть на скамеечке, отдохнуть перед обратной дорогой.
Смотрю - по улице идет здоровенная кавказская овчарка и мощно тянет за собой своего хозяина.
В это время на детской площадке ползала по горке маленькая девочка лет трех, она увидела собаку, заинтересовалась, спрыгнула и выбежала навстречу.
Собаченция, заметив девочку, утробно зарычала и оскалила медвежьи клыки.
Девочка испугалась, отступила на полшага, но проговорила:
- Дяденька, а как зовут вашего волка?
Мужик смерил девочку презрительным взглядом и, не поднимая темных очков, ответил:
- Здороваться нужно, девочка, когда со взрослыми разговариваешь.
- Ой, извините, здравствуйте дяденька, а как зовут вашего волка?
- Здрасьте, его зовут Захар.
Захар, тем временем, все больше нервничал и распалялся, пытаясь дотянуться до девочки хотя бы передними зубами, но хозяин, хоть и с трудом, все же удерживал это чудовище.
Девочка продолжала:
- Дяденька, а он у вас не кусается, его можно погладить?
- Попробуй если не боишься.
К моему ужасу, девочка вытянула вперед свой маленький указательный пальчик и медленно двинулась к пасти Захара. Захар, аж задохнулся от злости, он рванулся навстречу и со страшным капканным щелчком клацнул пастью. Но, девочка, каким-то чудом успела отдернуть свой пальчик от неминуемой ампутации руки:
- Дяденька, вы меня обманули, ваш волк, оказывается очень злой, он хотел откусить мою руку.
Видел я разных идиотов со страшными собаками, но таких…
Хоть мой загривок и взмок от ужаса, но я больше не смог оставаться в стороне. Я медленно встал со скамейки, поднял велосипед перед собой и стараясь быть спокойным, чтобы не злить, и без того кавказца, сделал шаг вперед, всунул велик между псом и девочкой и монотонно сказал:
- Девочка, очень медленно отойди от собаки и встань за мной. А ты, мужик, держи свою псину изо всех сил, а то сядешь очень надолго. Мы уходим.
Захар аж задохнулся от злости, он рвался ко мне, стараясь сожрать вместе с великом. У хозяина даже очки с головы слетели, он ловко повис на могучей шее Захара и, смеясь, заговорил:
- Все, все, все. Все нормально, уберите, пожалуйста, велосипед. Это моя дочь, просто она любит играть в игру – «Чужой дядя со злым волком и Красная шапочка».
Девочка тоже повисла на шее у, ненавидящего меня, Захара и подтвердила:
- Да, он у нас слишком злой.
Мужик кое-как заставил пса выполнить команду «сидеть» и сказал мне:
- Спасибо за попытку и решимость спасти эту маленькую девочку. Это было... это было сильно.
Извините, по техническим причинам, не могу пожать вам руку…
- Информация о материале
На этой неделе православная Россия, истово борющаяся за мир со всем миром, столкнулась с предательством и провокациями высших сил мироздания, очевидно, подкупленных заокеанскими кукловодами. На месте президента Путина многие в такой ситуации растерялись бы и сдались в монастырь для опытов, но Владимир Владимирович лишь понимающе улыбнулся и стал готовить против бога специальный бомбардировщик.
* * *
Всегда считалось, что во всем свете у России только два верных союзника - бог и Венесуэла, но если от Венесуэлы особых чудес изначально не ждали, то бог воевал за Москву, как Кутузов, то есть с большим сочувствием в душе. За это Путин с удовольствием вступал с ним в гибридные отношения, принимая церковных батюшек в ФСБ, а сотрудников ФСБ - в церковные батюшки, и все знали, что все пилоты русских бомбардировщиков попадают в рай, даже если бомбили, прямо скажем, спустя рукава, - такой у Путина с богом был договор.
Таким образом, когда Владимир Владимирович мужественно отстоял службу в Валааме (говорят, что на одной ноге, дабы еще больше усмирить силиконовую плоть) и поднял тост за то, чтобы все молились за русских летчиков, сложивших головы в неравном бою с гражданским населением Сирии, это было, по большому счету, совершенно излишне, однако российский президент всегда настаивал на соблюдении формальностей, а в случае с русским богом формальности - это не просто самое главное, а вообще все.
В итоге случилось то, что обычно и случается в таких случаях, - бог со временем зазнался, перестал считать Владимира Владимировича равноправным партнером и учитывать интересы России в мире, а на этой неделе и вовсе побил Москву такими страшными молниями, что набожные местные жители решили, будто пришел конец света. По странному совпадению, особенно остервенело бог лупил электрическими разрядами в главный источник русского мира - Останкинскую телебашню, которой только по официальным сводкам «прилетело» несколько десятков раз.
Сам Владимир Владимирович, как говорят злые языки, скрылся от армагеддона в персональном бомбоубежище, но неосмотрительно схватился там за оголенный провод, оставшийся от последнего энергомоста, и его таки шарахнуло, однако отца земли русской спасли чудодейственные силиконовые импланты, обладающие, как известно, диэлектрическими свойствами. Алину, правда, тряхнуло и бросило через коня, но привычный к таким штучкам Лавров даже не уронил очки, а Медведев, у которого сгорел айфон, стал играть в модных «покемонов» на планшете, нашел их полную хату и от неожиданности превратился в соляной столп.
В свою очередь, добрые языки утверждают, что на самом деле российский президент вовсе не испугался молний и ни в какое бомбоубежище не полез, а, наоборот, смело бросился им навстречу на мотодельтаплане, оставшемся после знаменитого усмирения стерхов, широко выпучив глаза и для верности подняв высоко вверх железный лом... Осознав столь недюжинную силу Владимира Владимировича, бог в тот же момент отменил санкции, отключил грозу и вообще сделал вид, что не больно и хотелось.
Так Путин переиграл само мироздание. Однако неприятный осадок от этого инцидента у русских людей неизбежно остался. Конечно, они знали, что настоящий православный бог - это сам Владимир Владимирович, поэтому остальные боги ему сильно завидуют и постоянно норовят подгадить, но обычно по мелочи и исподтишка - то жена за молодого выйдет, то Алина растолстеет, то турки вместо обычных червивых помидоров пришлют такое ГМО, что само от бульдозерных гусениц уворачивается, а сами, вроде бы, и не при делах, однако последний инцидент с молниями в своей однозначности явно зашел чересчур далеко. И не скажешь ведь, что встающая с колен Россия сделала хоть что-нибудь, способное прогневить бога. Был, конечно, один двусмысленный момент, когда русские ученые затеяли изобретать телепортацию - сущую диаволову кознь, способную сотворить мгновенно перемещающегося в пространстве чорта с крыльями. Однако разумные люди быстро поняли, с какими силами играют, и объяснили, что на самом деле речь идет вовсе не о чорте, а о передаче состояния квантовых частиц; на этой неделе и вовсе стало известно, что для пущей верности богомерзкий проект вообще отложен, как Керченский мост, из-за отсутствия финансирования.
Таким образом, уж на Россию-то-матушку богу обижаться точно не за что. Более того, Россия даже в соседних странах любит затеять что-нибудь по-настоящему богоугодное. Вот, устроила в Украине целый крестный ход за мир - идут с Донбасса на Киев люди просветленные, хоругви веером, иконка какая-то при них, сказывают, чудотворная, ленточки георгиевские, Азаров-угодник у себя в фейсбуке пишет, что «сотни тысяч верующих» к крестному ходу присоединяются, так что до Киева, видимо, такими темпами дойдут как минимум миллионов пять, не считая отставших, и как они все в столицу влезут, непонятно, но российское телевидение, как известно, творит чудеса.
Так, первое чудо уже случилось: какая-то паломница пять дней прошла с божественными транспарантами и девять раз просочилась под спасительной иконой, и где-то в Ровно у нее встал и пошел внук. А еще было, сказывают, один паломник прошел с крестным ходом полчаса и за это время десять раз приложился к бутылке водки, так сразу после этого его сослуживец в ДНР нашел большой медный провод, сдал находку в металлолом и потом три дня бухал, и стали его друзья-ополченцы называть Сопля-чудотворец. А еще один паломник прошел со значком Николая Второго неделю, двести раз прочитал «Кабаева-дева радуйся» и «Батяня-комбат заныкал лампаду за спины ребят», как вдруг смотрит - а на значке у него уже не Николай Второй, а обер-прокурор Поклонская, да в таком виде, что того паломника сразу навернули кадилом и из крестного хода выгнали, а он тому был только рад...
Жаль, конечно, что всех этих чудотворных людей скоро перестреляет «Правый сектор», даже если он еще ничего не знает об этом чудовищном злодеянии, - достаточно того, что знают российские телеканалы. Всю неделю они в подробностях рассказывали о том, как украинская «партия войны» со дня на день начнет расстреливать мирных «крестоходцев», а также резать их тупым ножом, распинать на заборе в трусиках и без, жечь заживо, жечь замертво, вешать на столбах, вставлять хоругви во все места и, конечно, заставлять целовать икону Гитлера. И так все это заманчиво и со вкусом выглядело, что даже бог, похоже, в конце концов психанул и жахнул молнией в Останкинскую башню...
К счастью, так просто заткнуть рот православным журналистам России даже у высшей силы не вышло. А между тем у Владимира Владимировича Путина к тому времени уже был придуман адекватный ответ на агрессивную позицию мироздания - новейший гиперзвуковой космический бомбардировщик, способный наносить ядерные удары там, где от них никакой бог не спрячется. Богоборческий самолет еще, правда, не совсем готов, но это всего-навсего дело времени - по крайней мере, на такие проекты у Путина деньги всегда есть. Так что мирозданию, пожалуй, следовало бы поторопиться. И в следующий раз, по крайней мере, использовать что-нибудь поэффективнее.
- Информация о материале
История и результаты похода Миншрайка в Дикую Раду уже расписана присутствовавшими там блогерами, да я и сам уже изложил впечатления в видеоблогах. Однако, пару слов о визите в цитадель тьмы черкнуть надо, ибо что написано пером, то не вырубишь топором.
Вкратце, кто не в курсе, в логове депутангов мы встречались со спикером парламента – Андреем Парубием. Все самые главные вопросы на первой же минуте матча задал Ярик Матюшенко «посещаемость, отзыв, неприкосновенность» - после чего миншрайк разочарованно заулюлюкал, потому что темы для разговора были исчерпаны сразу и окончательно. Ну не спрашивать же главу Верховной Рады – почем обеды в депутатской столовой?
Однако протрындели с главным дрессировщиком депутангов почти два часа. Пересказывать все не буду – почитаете у других министров Миншрайка, а я скажу главное. Собственно то, что должен знать о Дикой Раде каждый.
Отчаяние на меня навалилось после невинного вопроса – почему не ставятся на голосование те или иные законопроекты. Андрей помялся немного – что ему не свойственно, он человек очень прямой – и ответил. И мне поплохело, потому что заговорил он моим голосом. Знаете, часто кадеты говорят – вот всю жизнь это понимал, но не знал – как сказать. Теперь я знаю это чувство.
Группа экспертов девять месяцев готовит законопроект. Тратятся деньги, время и силы. Законопроект выносится на голосование, и ты совершенно точно знаешь, что кворума не будет. Не придут, гады. Опять полетят футбол смотреть. После чего перспективный законопроект ляжет в долгий ящик, и следующий раз всплывет где-то через год – если всплывет вообще.
Так что лучше его вообще не выносить, а подождать, пока Юпитер в знаке Водолея и пятна на Солнце будут хотя бы приблизительно более-менее предвещать необходимое число «голосувальныков». Хотя бы из уважения к работе экспертной группы.
То же самое я говорил и писал после встречи с офисом реформ МОУ. Почти слово в слово.
Или же – еще один ход: принимать те законы, которые имеют шанс быть принятыми. Как сказал сам Андрей: «Есть сражения, который нельзя выиграть, а есть сражения, в которых есть шанс на победу. Ввязываться надо во вторые».
Тут мне стало хуево второй раз и уже до конца встречи.
Кто-то скажет – молодец Парубий, лучше так, чем никак.
Я скажу – молодец Парубий, но плохо дело, у нас нет института парламентаризма. Парламент есть, а института – нет. Есть самодеятельность. Детсад, где спикер, как воспиталка для бешкетников, пытается собрать отсталых детей в песочник, жонглируя на проволоке пятью мячиками и выдувая изо рта «уйди-уйди», чтобы удержать их внимание.
Что это вообще за парламент, в котором спикер, отвечающий за регламент должен исполнять цирковые номера, ставить педагогические этюды и разрабатывать хитроумные тактические планы, чтобы заставить его хоть как-то работать и выдавить из этого кота, утонувшего в самогоне, хотя бы еще одну каплю жидкости?
* * *
Парламент – не место для талантливой импровизации, зависящей от энергии и изобретательности энтузиаста. Это системное учреждение, разработанное с десятикратным запасом прочности, чтобы даже десять долбоебов, взявшись за руки, не смогли перевернуть его.
У нас – наоборот, десять человек не дают ему перевернуться. Доплывет такой ковчег до Арарата?
Штаты не смогли погубить даже два интеллектуала Буша с эротическим саксофонистом в виде прокладки между ними – демпферные механизмы государственного аппарата сглаживали нелепые телодвижения этих выдающихся мыслителей, и что-то мне говорит, что Соединенными Штатами мог бы управлять даже кот. Ну, если не кот, то дельфин – точно.
У нас достаточно поменять спикера, отвечающего за регламент, на кого-то, кому будет похуй все это шапито, и шапито повалится набок при первом же порыве ветра.
Врубившись в тему, дальше я уже слушал невнимательно, размышляя о несправедливости мира.
* * *
Римские легионы, как известно, комплектовались из плохо обученных солдат, часто вообще не владевших навыками рукопашного боя, кроме штатного «толчок щитом, приставной шаг вперед, тычок мечом – повтор цикла». Офицеры часто брали уроки фехтования у гладиаторов (на наши деньги – это как бухгалтер учится считать у цыган), а полководцы академиев не кончали.
Тем не менее, легионы регулярно вваливали варварам, имевшим намного лучше подготовленных воинов и часто талантливых стратегов – особенно на собственной территории и знакомом ландшафте.
Получив по зубам, римляне вытирали окровавленные носы и шли… нет, не только бухать и выяснять – кто виноват, но и переписывать устав с учетом допущенных ошибок. В результате из скверного материала получилась титаническая конструкция, именуемая Pax Romana.
Делов-то – создать устав, а на его основе – систему, которая, безусловно, будет давать сбой в неизбежных 10%, но остальные проверенные 90% системных решений позволят дошагать в калигах аж до Палестины и Испании.
Наша Рада – это Ганнибалово войско, которое, благодаря таланту полководцев и азарту Майдана еще может добраться до римской Капуи – но дальше разложение и конец. Чем закончились Пунические войны, знают даже школьники.
Так шо вот: системного парламентаризма у нас нет. Есть клуб по интересам. Который заставить работать можно только тактическими уловками – о которых нам пан Андрей и рассказал. На этом фоне даже кнопкодавство не выгляди таким уж страшным грехом – решения-то принимаются, слава Маниту.
Слушайте, может отменить этот кворум вообще? Кто пришел – тот и проголосовал, а остальным и не надо, раз не явились? И депутанги будут не против – гуляй себе сколько хочешь, деньги на зарплату для казны небольшие.
* * *
Рецепты борьбы с прогулами Парубий озвучил – вы их тоже можете почитать в отчетах Миншрайка. Это вычеты из зарплаты и общественное порицание.
Однако те депутаты, для которых зарплата существенна – они и так ходят на заседания, вовсе не из-за страха перед дисбонусами. А те, для кого это не деньги, хихикают в манжеты и часы Константин Вашерон. Вот оно, блять, и вылезло «кандидат Батарейкин – успешный предприниматель». Ну как тут не проголосовать за успешного? Разбогател сам, и нас обогатит. Ага, щас.
А вот общественное порицание... Думаю, что общественное порицание начнется с формата гражданских кластеров по контролю за избираемыми. Потому что совестить эту свиноту через прессу и в блогах – дело гиблое. Тут не порицание нужно, а травля и преследование.
Причем, как сказал Парубий – это чуть ли не самая лучшая каденция по составу. Мне даже страшно думать – какая была худшей. Чур меня, чур.
* * *
«Вот и все, что я хотел сказать о креветках» (с). Рада изнутри маленькая, не такая мажорная, как Кабмин или Генштаб, например. Оформлена в стиле «кукурузное барокко», сидушки в зале твердые и неудобные (может, депутанги из-за этого не ходят?), пульты депутатов по дизайну напоминают помесь реликтового магнитофона «Шарп» и стиральной машины, Савченко сидит в первом ряду крайняя справа по проходу, столовая была закрыта, Парубий хороший и увлеченный мужик в количестве одна штука.
Парламента, как системного института власти, у нас нет.
Это все, что вам нужно знать о Дикой Раде Украины.
- Информация о материале
Страница 70 из 329
