Хихаханьки

Жизнь периодически так дает прикурить своими сюжетными поворотами, что иногда кашляет от дыма даже Джордж Мартин. Иногда самому хочется повторить слова эмо-короля Томмена Баратеона, выбрасывающегося в окно опочивальни после охмурения ксендзами: «Держите меня Семеро!»

Поэтому свои сюжетные запилы Мартин подсматривает у жизни, но не копирует ее, а извлекает главное – неопределенность. В реальности не существует идеальных рыцарей без страха и упрека, и пороки ходят за достоинствами как в игре «камень-ножницы-бумага». Вояка Роберт Баратеон оказывается никудышным правителем, идеальный правитель Нед Старк ничего не понимает в интригах, а интриган Петир Бейлиш ни разу не вояка.

Хорошо помогают нарушить баланс драконы, как разновидность деуса из махины, но и тут не все ладится в имитации реальности. У билявочки Дейенерис то шнурок развязался, то бусики рассыпались, то рабы жалуются – и уже пятый сезон она строит Советскую Социалистическую Миеринскую Республику. По последним слухам, она только что раздала подданным последние указания поливать фикусы и любить маму, и таки отчалила на кораблях возвращать трон предков. Но в первой серии нового сезона корабли догонит ворон со страшным известием: в Миерине котенок залез на дерево и не может самостоятельно спуститься. Придется разворачивать всю эту армаду с драконами и дотракийцами, и возвращаться спасать пушыстую масипусечку. Иначе зачем ей трон, если он не стоит одной котячей слезинки?

Таким образом, Мартин не идет против правды жизни, и уравновешивает имбовых драгонов чудаковатой повелительницей, что одно на одно дает реальность.

Но обломитесь, рассказ будет не о цыцястой Дейенерис, а о мужиковатой, то есть мужественной Бриенне Тарт.

* * *

Так вот, когда Бриенну… тьху ты, Савченко, вытащили из ямы с российским медведем, у многих появилось ощущение, что вот прямо сейчас она начнет олицетворять и пророчить. А между прочим, олицетворять – это целая наука, и ее надо постигать так же серьезно, как любое искусство.

Олицетворять в подходящем контексте многим удается даже непроизвольно – это все равно что петь под фонограмму. Но истинные профессиональные олицетворители могут качественно олицетворять в любом месте и в любое время, хоть среди ночи их разбуди – сядут, зевнут, потянутся – и уже готовы к олицетворению, несите текст или задайте тему.

Очень хорошо об этом написал в мемуарах Чарли Чаплин, друживший с самим великим Ганди. У себя дома Махатма даже босиком влегкую олицетворял всю Индию, да так, что у людей слезы счастья на глазах выступали. А в лондонском аэропорту, под дождем, с зонтиком и в нелепом котелке поверх хламид, маленький мокрый индус не олицетворял нихуя, кроме жалости и колониального попрошайничества – что и отметил Чарли, профессиональный олицетворитель чего угодно в любом месте.

Тем не менее, зарисовка с лондонским дождем и жалким Махатмой не должна заслонять тот факт, что семейство Ганди – от Махатмы до Раджива – великие люди. Да и сам мудрый старик с юмором отнесся к ситуации. Тем более, что английские порядки он знал – ибо учился в Англии – так что выебываться не стал, а просто переоделся в подходящий ситуации клифт.

У Нади, походу, времени на все эти перевоплощения не было, и, выйдя из президентского самолета, она прямо в тюремных сланцах бодро проследовала к микрофону, села возле него на корты, цыкнула длинным плевком через зубы и взяла слово на токовище. После чего трещина появилась не только у кобылы, но и у многих ее слушателей и почитателей. Потому шо олицетворять в полоне, и в политике – таки две разные вещи, и две разные роли.

И у людей разразился когнитивный диссонанс, они не могут понять – что именно олицетворяет в данный момент Савченко? Полонянку или государственного деятеля? Ибо, судя, по ее поведению – она и не выезжала с буцегарни, только охрана и условия содержания поменялась.

Теперь ее новая тюрьма – Украина, где она опять объявляет голодовки, пока все вокруг не забегают заполошно, и не сделают так, как ей нравится – насрав, как депутат и представитель, на мнение своих же «избирателей». Избиратели же, треснувшими кобылами, ходят и недоумевают - что она конкретно сейчас олицетворяет и пророчит, рассказывая шо все вокруг пидарасы, из тюрьмы ее вытащили лично сестра с мамой Тиррел, пока власть обижала добрых сепаратистов и не посылала детей Порошенко на войну?

Извини, Надя, но когда граждане и политики голосовали за тебя и ходили на митинги #фрисавченко, они хотели просто вытащить тебя из тюрьмы – а не получить еще одного популиста и генератора конских законопроектов. Которых и так дохуя в нашей небольшой, честно говоря, стране - и пока ты сидела, стало еще больше.

Логично, шо в переляканном народе появляется версия о покусанности Бриенны Медведчуком в той самой яме, откуда ее вывез президентский самолет, угнанный сестрой и мамой. Уже независимо от того - кусал ли ее на самом деле Медведчук, или бред навеян прослушиванием нейролингвистических текстов через гэбэшную аппаратуру во время сна узницы.

* * *

Чего Савченко не поняла после возвращения – так это то, шо депутатом ВР и делегатом ПАСЕ ее сделали исключительно для давления на Россию, ради ее освобождения, а вовсе не по профессиональному профилю.

Объясните ей, кто-нибудь, что олицетворять тоже надо учиться, а не брать буром и рыком все роли, как Джигурда. Что мир реален и равнодушен. Что в этом мире сестра и мама хуй пойми кого - кем Надя и была, до того как попала в зону внимания - могут только в платочек поплакать, без поддержки власти, медиа и населения. Что об этом забывать – черная неблагодарность.

Что мириться и приносить соболезнования врагу допустимо только после того, как оружие врагом будет сложено.

Что президенты не шлют своих детей на войну не потому, что хитрые и трусливые, а потому что за подобных пленников запросят больше, чем за голову Савченко раз в тысячу – хотя и за саму нашу Бриенну реально переплатили, отдав двух профессиональных ГРУшников за раскрученную медиаперсону. Это как менять начальника Генштаба на телеведущего Якубовича. Кто этого не понимает – пусть пересмотрит истории Теона Грейджоя и Эдмура Талли – каким образом за пленного сына властителя можно получить надурняк город, и почему детей владык не пускают на войну – хотя, часто, они сами просятся, а иногда даже убегают.

Объясните ей, кто-нибудь, что ее корона – театральный реквизит для конкретной, уже отыгранной сцены, а не настоящая тиара Папы Римского или маска сварщика.

Шо это просто создание соответствующего антуража для непрофессионального олицетворения, где актеру помогают декорации, костюм и окружение. Которое она уже отлицетворила, причем вполне достойно – не спотыкалась о кабели на сцене, не ковыряла в носу и вовремя подавала реплики. Зрители поаплодировали, букет вынесли, в анналы занесли. Шо еще? Кланяйся, и за кулисы. Уже идет другой акт. Не надо стоять на просцениуме до конца спектакля, загораживать героев и ломать сюжет, гнать отсебятину и импровизировать, чтобы только не выпасть из света софитов.

Шо полная хуйня получается в этой самодеятельной опере – из-за кулис выходит король Джоффри, а на сцене все никак король Роберт не помрет. Король настолько заигрался, что не просто помирать отказывается, он даже домой поедет в костюме с короной и мечом, чтобы в метро все охуели от его величества.

Шо надо отделять реальный мир с его бесконечной историей от постановок, где обязательно есть финал и занавес. И даже если роль настолько удачна, что заслуживает «Оскар», это не говорит о том, что артист способен дальше править страной в реальности. Ну, если это только не Рональд Рейган – хотя он тоже в кресло президента не из гримерки прибежал.

И самое главное - шо если она хочет таки стоять в свете народного внимания дальше - то ей придется или стать профессиональной лицедейкой, как Серсея Тимошенко, или научиться быть реальным персонажем, как Рейган - где ее будут подстерегать те самые «камень-ножницы-бумага», о которых я говорил вначале. Потому что не обязательно хороший воин - хороший правитель, хороший правитель - хороший интриган, и так далее. А выбор ей пусть совесть подскажет.

Надя, мы просто хотели, чтобы тебя отпустили из плена. Мы все хотели, а не только сестра с мамой, хотя их могущество в возможности возвращать кого угодно, откуда угодно, по твоим словам превышает человеческое (кстати, попроси их вернуть Крым, якшо буде на то их милость и свободная минутка). Потому что всем миром вытаскивать своих надо обязательно.

Но в пакет требований не входила должность Матери Божьей и Царицы Морской. И уж тем более, обязательство слушать любой кобылий треснувший бред.

* * *

Меня радует то, шо наш народ в целом разобрался – где авторский текст сюжета, а где отсебятина, и не воспринимает всерьез этот спектакль. Более того, у многих людей хватает здравого смысла не клеймить Савченко предательницей, учитывая ее былые заслуги - но и не переводить их в бесконечные авансы. Сами подумайте, чего будет стоить звание Героя Украины, если его давать и забирать туда-сюда по желанию публики?

В то же время, народный депутат, а тем более делегат ПАСЕ, должен озвучивать не то, что ему в голову пташки напели, а выражать консолидированное мнение тех, кого представляет. Походу Бриенне, мало знакомой с основами представительской власти пользовательскую инструкцию по этому вопросу в спешке не выдали, а сама она искренне не знала, что народное депутатство - это не личная привилегия, типа звания «лорд» и права рубить мечом всех вокруг по собственному желанию.

Так что ответ на вопрос «что делать» - внимать дальше? гнать со сцены? – очень прост.

Сделать выводы, забить хуй и переключить канал. Есть куча более интересного кино.

И больше никогда, никогда, никогда не голосовать за популистов.

Информация о материале

Опубликовано: 20 августа 2016

На этой неделе стало известно, что в Крыму долгое время бесчинствовали украинские диверсанты, грабя, воруя и растлевая немногочисленных гусей, чтобы сорвать выборы в «Единую Россию» и туристический сезон, однако в конце концов Путин обо всем узнал и всех тех террористов переловил.

Ну, точнее, почти всех, - трое карателей по-прежнему в розыске. По одним данным, они одеты в общевойсковой камуфляж с ромбиками и шевронами в виде российского флага; по другим, более детальным, все блондины славянской внешности, носы картошкой, уши чебурашкой, одеты в косоворотки, расшитые лаптями, один с гармошкой, второй с балалайкой, третий ведет в поводу небольшого медведя, который всякий раз, увидев патруль, начинает нервно танцевать «барыню», периодически срываясь на гопак, но это ведь не всякий заметит. Медведь у них за старшего, служил в АТО, съел ребенка за песню «Хочу такого как Путин», украл мешок меди у спящего ополченца Сопли и подбросил его спящему ополченцу Вафле, утром была большая разборка между подразделениями, Сопля изнасилован, Вафля пошел на подвал, медведь добил «трехсотых».

Очевидно, что если не знать всех этих подробностей, со стороны диверсанты выглядят в Крыму вполне естественно и легко смешиваются с толпой отдыхающих, особенно учитывая то, что за одним волочится парашют, за вторым - тактическая трембита, за третьим - резиновая баба, на которой он переправлялся через Сиваш, а медведя прикрывает БТР с глушителем, спрятанный в солончаках. Все эти обстоятельства делают обнаружение украинской ДРГ крайне непростым делом, однако под умелым руководством Владимира Владимировича Путина российские спецслужбы сумели достичь ошеломляющих успехов в борьбе с коварным врагом.

С прошлых выходных в Крыму царит общефедеральный переполох в рамках плана «Крепость», идут бесконечные облавы с применением бронетехники, авиации и береговой артиллерии, периодически возникает странная пальба, после которой под Керченским мостом всплывают кверху ластами боевые водолазы со служебными угрями на поводках, а в местах скопления взрывчатки находят труп очередного высокопоставленного офицера ФСБ. В результате проведенных мероприятий в Запорожской области задержан местный электрик Панов, у которого были обнаружены резиновые тапочки дальнего радиуса действия.

Известны случаи, когда стратегические тапочки электрика Панова подкрадывались к отдыхающим на Южном берегу Крыма, сворачивались в трубочку и заползали в труднодоступные места человеческого организма, после чего внезапно распрямлялись, наводя ужас как на реципиента, так и на все побережье. Считается, что когда обер-прокурор Поклонская поскользнулась в уборной и порвала себе рот, зацепившись за господина Аксенова, он почему-то думал именно об этих тапочках. Когда премьер-министр Дмитрий Медведев приехал в Симферополь и заметил проходящие мимо тапочки, он машинально посмотрел на них сквозь айфон и увидел такое, что его потом три раза вынимали из петли и один раз - из шкафа, где его душил редкий и крайне опасный покемон Бука, обутый в знакомые тапки...

Кроме того, в ходе оперативных мероприятий была выявлена виртуальная палатка украинских диверсантов, незаметно инсталлированная посреди поля так, чтобы ее ядовитый оранжевый цвет сливался с зеленой травой. Поднятый по тревоге 247-й десантно-штурмовой полк ВДВ окружил палатку и сказал, что сопротивление бесполезно, однако она почти сразу начала отстреливаться галушками, состоящими на вооружении специальных подразделений ВС Украины; несколько десантников были ранены, один убит - галушка попала ему в рот над бронежилетом. 247-й полк ВДВ попытался открыть ответный огонь, но тут в Крыму выключили интернет, и палатка пропала, вернувшись обратно в фотобанк Fotolia вброд через вездесущий Сиваш. Тем не менее, бдительные русские десантники успели заметить прислоненный к палатке рюкзак, к которому была прикреплена взрывчатка в виде большого фонаря типа «летучая мышь». Нетрудно догадаться, что при нынешнем изобилии энергетических ниток на полуострове крымчане оторвали бы у террористов этот фонарь с руками и ногами на первой же барахолке, а потом бах, и конец сезона.

На первый взгляд, конечно, странно, что агрессивная украинская военщина решила убить туризм в Крыму за три недели до конца лета, но не ФСБ же такую глупость выдумала, в конце концов. Чекистам врать незачем - они говорят как есть. Если бы им действительно хотелось придумать какую-нибудь бессмысленную чушь, они бы наверняка сочинили историю про укротеррористов от начала до конца, чтобы, к примеру, усилить несуществующие репрессии против крымских татар и прочих недовольных новой счастливой жизнью. Или чтобы в Крыму все просто заткнулись и радовались тому, как удобно ходить боком между танками и безопасно загорать в тени пролетающих истребителей, а вот еще скоро атомные бомбы завезут, так точно ни один террорист не проскочит. Или чтобы подогнать русскому народу, уязвленному счастливой мордой Эрдогана, нагло лезущего в братья к божественному Владимиру Владимировичу, обновленного, «прокачанного» врага. Или все вышеперечисленное сразу, плюс заодно и хохлов с их «низалежнастью» поздравить.

В общем, мало ли, что можно было бы выдумать, только зачем, если и так все понятно. В конце концов, ни для кого не секрет, что укропские диверсанты пытаются убить туризм в Крыму уже давно. Известно, к примеру, что именно засланные из Киева диверсанты спаивают русских туристов на полуострове лосьоном «Боярышник« - доступным и вкусным напитком, целебнее которого для русского человека может быть только одеколон «Саша», и то смотря чем занюхивать. Говорят, что в Крыму уже работает сеть круглосуточных косметических ларьков «Смерічка», где жителям России бесплатно наливает лосьону и дает закусить сухим спиртом вежливый и радушный медведь, а наутро море выносит на берег синие тела с торчащей из жопы балалайкой и приятным запахом боярышника изо рта...

Со всех концов Украины в Крым стекаются мусор, гнилые российские продукты и алкоголики, умело выдающие себя за русских людей в приподнятом настроении с хозяйскими замашками, которые ныне почему-то особенно сильно раздражают местных. Что же касается бомб, с помощью которых украинские террористы собирались устроить «серию небольших по мощности взрывов» (перепечатавший новость «Коммерсанта» «Лайфньюс» не удержался и написал: «серию сильных взрывов»), то тут тоже, по большому счету, ничего нового для ФСБ нет. В частности, с самого начала туристического сезона люди Кровавого Пастора втихомолку бросали в дырки общественных туалетов побережья многочисленные бомбочки - в этом случае даже самый небольшой по мощности взрыв в условиях крымских здравниц дает прекрасный эффект, - и никаких жертв, одно сплошное развлечение; на днях украинская ДРГ даже в Москве диверсию устроила, всем понравилось.

Все это время, правда, русские туристы даже не догадывались о подлых укропских терактах, наивно полагая, что в Крыму туалеты, по сравнению с российскими, очень даже ничего, только надо смотреть куда ступаешь и особенно куда садишься, а вот теперь правда выплыла наружу во всей своей неприглядной красе. На что еще готова пойти киевская хунта, чтобы окончательно убить туризм в Крыму вместе со всем, кроме обслуги, и, наконец, превратить полуостров в полноценную российскую военную базу, ФСБ скоро расскажет, но уже сейчас понятно, что случиться может всякое. Как, собственно, в России всегда перед выборами и случается.

Информация о материале

Опубликовано: 20 августа 2016

После лекции о Бриенне Савченко и упоминания Серсеи Тимошенко на кафедре завязался теоретический спор о природе популизма. Как его, заразу такую, точно диагностировать и, пардон за каламбур, изъять популярный политический популизм из популяции политиков.

Тут есть ряд сложностей, ибо популизм, крепко взяв за уши, можно натянуть на что угодно, например, на привычку бриться и чистить зубы перед собеседованием. Именно это утверждают сторонники одной крайности, мол, претендент на рабочее место пытается продать не свои профессиональные умения, а свою выбритость. Но что делать, если у человека привычка чистить зубы и бриться каждый день, и не только перед собеседованием? Специально что ли, чтобы переключить внимание работодателя с неземной красоты претендента на его резюме, вывернуть себе на голову ведро с концентрированным раствором говнилина? Ну так это еще более крутой популизм, и все то же введение потребителя в заблуждение, только с другой стороны – чем активно пользуется, например, депутат Ляшко, расхаживая по Греховной Зраде с вываркой того-самого на голове.

В конце концов, любой товар (не обязательно плохой) чтобы продать, красиво упаковывают и выкладывают, прилепив ценник «199.99 грн» - и никакого популизма в этом нет, один маркетинг. А депутаты, по сути, ничем от товаров в супермаркете не отличаются.

Второй критерий, и вторая крайность – это раздача заведомо невыполнимых обещаний. Опять не пляшет – откуда знать, что обещание было заведомо невыполнимым? Повысить пенсии в десять раз? Да нехуй делать, если не обращать внимания на инфляцию. Опять же, сам популист может давать обещания, будучи твердо уверенным в том, что выполнит их. Помните боксера Брюса Уиллиса из «Криминального чтива»? Он честно пытался лечь в указанном раунде, но, сука, не получилось как-то, рука сама дернулась. Хотя, казалось бы, что может быть проще? Стой ровно, панч в морду, кэш в кассу. Любой бы справился - а профессионал не смог.

(Мне здесь из аудитории подсказывают, что боксер Буч лег не просто так, а поставив на себя деньги. Так это еще хуже для политика - зачем было вступать в джентльменское соглашение с Марселасом, если заранее собирался наебать его? Хеджирование рисков с двух сторон, независимо от победы или поражения, рано или поздно заканчивается не просто часами из жопы, а паяльником в жопе. При этом я всецело на стороне бандита Марселаса - причем, как честный человек (потому что честный бандит Марселас для избирателя - меньшее западло.)

* * *

Поэтому популизм является динамическим процессом, моментальной съемкой не ловится, а определяется только при перемотке таймлайна. Сначала надо посмотреть прошлое – была ли привычка бриться и чистить зубы до выборов, а потом будущее – старался ли электоральный товар выполнить обещания, или так, дурака валял.

Сложнее всего, конечно, посмотреть будущее – потому что попасть в него можно только естественным путем, по календарю. В итоге чтение будущего сводится к обывательской оценке обещаний кандидата на предмет их выполнимости: «Ох, Никитишна, не построють нам метро у энтом годе – Да построют, Маврикиевна, шо ево там строить, тьфу! – Так в той-та раз обещали, да не построили… - Так в энтом годе у нас дипутат-то какой! Молоденький красивый, а умнюшшый, аж страх!»

Так что определить популизм у пациента может только патологоанатом, вскрыв труп политика после его смерти (не настоящей, упаси боже, после «политической смерти»), и проведя гадание на внутренностях. А отсюда следует печальный вывод, что выявить популиста (если не брать крайние проявления патологии, типа обещания вечной молодости и станции на Луне) можно только тогда, когда вред им уже нанесен.

Но не все так безнадежно, потому что политическая смерть является обратимой, и политический труп 2005 года вполне может стать президентом в 2010-м, а Серсея Володымиривна вообще живуча как кошка, по крайней мере, из девяти жизней еще три-четыре у нее точно осталось.

Соответственно, метод борьбы с популизмом заключается в том, чтобы два раза не наступать на одни и те же грабли. Но это практически невыполнимая задача, поскольку проблема граблей заключается не в сельхозинвентаре, а в голове, и путем замены грабель на другие не решается. Многие люди не понимают, что выражение «на одни и те же грабли» надо понимать как совокупность всех грабель, некую абстрактную граблевую парадигму – а не конкретный дрючок с зубчатой железякой на конце.

Поэтому надо грабли распознавать по образу, выделяя типовые черты класса. И одно свойство мы сейчас рассмотрим. Все мы, безусловно, не охватим, но любопытные и забавные моменты отметим.

* * *

Популисты, как профессиональные политики, заинтересованы в том, чтобы после пролета предлагать свои услуги повторно – не зря же мы притащили в эту лекцию многоразовую, как шаттл, Серсею Володымиривну. Пусть не самого масштабного представителя класса, зато достаточно наглядного для ноуки.

Вообще, воплощенный идеал популиста – это многоразовый гондон, поэтому популисту, в отличие от честного «ну не смогла я, не смогла», требуется четкое обоснование своего предыдущего провала и еще более яркие обицянки на завтра, иначе карьеру гондона можно завершать. Ну и определенный скилл в демагогии – чтобы перебить неприятное послевкусие от прошлого номера и вселить уверенность в будущем.

Отличить «несмогла» от популиста не так и сложно, посмотрев на прогресс-бар выполнения предыдущих обещаний и подбив кассу за все время работы. Причины неудач мы принципиально рассматривать не беремся, потому что сами мы дилетанты, в политиках-экономиках сечем не больше Никитишны с Марикиевной, и наебать нас легко – особенно если это делает профессионал.

Получив необходимый ресурс и выработав его вхолостую, нормальный популист спрыгивает с поезда до того, как состав полетит под откос, демонстрируя при этом нечеловеческое чутье на шухер. И никогда не берет на себя ответственность за общий результат – только за отдельные участки деятельности.

Это чем-то напоминает встречу одноклассников в ресторане, когда самый успешный из них щедро заказывает на всех, но за полчаса до конца вечеринки вдруг получает важный СМС и срывается по «неотложным делам», бросив на стол сотку. Охуевшие одноклассники потом рассматривают общий счет, не понимая, что «успешный» потому и успешный, что ведет в голове свой собственный счет еще с момента заказа. Голова у него так устроена, чтобы просчитывать даже когда жрешь.

Охуение со временем забудется, не считая того невдахи, который оставил в залог администратору паспорт, чтобы сбегать домой за деньгами. А вот девочки запомнят, как успешный Коля заказал на всех икру и шампанское – еще и подружкам расскажут.

Если хорошо умеешь заказывать – иногда платить не обязательно. А если умеешь организовывать неотложные дела, то не платишь никогда. Скандал или пожар – вообще лучший способ уйти не рассчитавшись.

* * *

По идее, каждый фокусник, способный достать из цилиндра кролика должен быть тут же назначен министром по мясу – не, ну а хули, пусть достает из своего цилиндра по сто тысяч кроликов ежедневно – страна будет накормлена.

Постановщики фокусов хорошо знают, что из цилиндра можно вытащить только то, что туда заранее было положено перед представлением. Например, Серсея Тимошенко это понимает. Поэтому, вытащив кролика из цилиндра, чтобы завлечь зрителей, она отдает пустой цилиндр ассистенту со словами: «ну ты давай, продолжай». В этом основа и залог успешности популизма.

Потом ассистент пошарит в цилиндре, кролика не обнаружит, и будет смотреть с непониманием на свою пустую руку. Что поймут зрители? Что у фокусника получается, а у ученика – нет. Никому в голову не придет считать кроликов в клетках за кулисами до выступления и после. А значит, на Юлино представление придут опять, ассистента она возьмет себе нового, благо недостатка в них нет. Вон, Савченко уже шурует рукой в пустом цилиндре в поисках кролика. Похлопаем ей. Поддержим юное дарование.

А если и на этот раз перевод стрелок не сработает, подожжем цирк. Тогда уж точно всем будет не до кроликов. И, кто знает, может после такого шухера удастся еще раз, пусть со скрипом и хрипом, в двух сотых процента от лезвия электоральной гильотины, выползти на новый манеж со старой шляпой, заряженной одним кроликом. Мастерство-то не пропало, лишь бы было кому показывать.

Много раз Серсея уходила с работы, рассчитавшись по делам и положив на стол папку с отчетом о проделанной работе и балансом по поголовью кролей? Отож. То неотложные дела, то цирк горит.

Именно поэтому я с опасением отношусь к Володымиривне – кролики-то хуйня, еще разведем. Цырк жалко.

* * *

Я всегда признаю право политика на неудачу. Тем более во времена, когда судьба нашей страны требует выполнения таких задач, которые в любом случае выглядят популистскими. Но шо делать, или мы сами себе отпилим гангрену на полярной станции, ржавой пилой, поглядывая в треснувшее зеркало для бритья, или подохнем. Нормальный врач только покрутит пальцем у виска, предложи ему провести такую операцию – но на нашей станции нет нормальных врачей, а гангрена есть. И без риска тут никак. Приходится заставлять себя верить в благополучный исход - или уж смириться, и вообще не браться.

Но если с бритьем и чисткой зубов перед приемом на работу у популиста все в порядке, а каждый раз при вскрытии политического трупа патологоанатом устало говорит: «Опять пациент притворяется мертвым « - у меня появляется подозрение, что все эти имитации насильственной политической смерти лишь прикрытие для изначальной нежизнеспособности организма.

Типа не сам помер, от политической импотенции и слабоумия, отягощенного хитрожопостью, а подло сбили на взлете. А то бы мы зажили – ого-го-го!

По крайней мере мы, люди, рожденные под знаком Граблей, верим в это. Мы в портфолио и предыдущие результаты не верим, а вот в гороскопы и прорицания - запросто.

Информация о материале

Опубликовано: 20 августа 2016

Сегодня, в 10.45 утра, я ехал на работу. Как правило я успеваю к десяти, но вот конкретно сегодня в 10.45 я все еще ехал в очень медленной тянучке. Подъезжая к перекрестку, я заметил черный джип, перекрывший движение по единственной полосе, стоящий на аварийке, который и являлся причиной затора. Объехать его представлялась возможным, но только с заездом на бордюр, ввиду больших габаритов указанного транспортного средства и неудачного его расположения, почти посредине дороги. Объехав препятствие, я заметил, что водитель находится в полулежачем положении, с ногами на торпеде и держит в руках мобильный телефон с фильмом. Я не герой и может быть спокойно проехал бы мимо, но, во–первых, я все равно уже безнадежно опоздал, а во–вторых я ответственный водитель, помнящий про пункт ПДД 1.7. Припарковав свой автомобиль на одном из множества разрешенных для этого мест, которые находились в 10 метрах далее по пути следования, вернулся к создавшему затор автомобилю с предложением помощи.

Я уточнил у водителя, не требуется ли ему помощь в ремонте его транспортного средства или, при необходимости, помощи в принятии меры для устранения препятствий согласно пункту ПДД 1.5. Водитель внедорожника ответил сбивчиво и не по существу, о его личных правилах дорожного движения, которые позволяют ему парковаться в любом месте по мере необходимости, а также сопроводил свою речь характерными жестами. Совершенно очевидно, что водитель был контужен в результате ДТП либо бредил, что особенно характерно для горной болезни (а наш город находится на высоте не менее 300 метров над уровнем моря, так что горная болезнь очень вероятна) и согласно алгоритму действий, который должен знать каждый участник дорожного движения, я обязан оказать ему посильную помощь.

Приведу указанный алгоритм полностью, на состояние 2016 года, дабы исключить толкования:

1) Немедленно определить характер и источник травмы.

Судя по всему, в результате транспортного происшествия, водитель оказался зажат в автомобиле, так как он не смог покинуть его для действий, которые он обязан совершить согласно ПДД, а смог только включить аварийную световую сигнализацию. Не исключено что пострадавший пытался вызвать помощь с помощью мобильной связи, чем и объяснялось наличие в его руках телефона, но не смог из–за, как впоследствии выяснилось, «выраженного оглушения».

2) Извлечь пострадавшего из автомобиля или вынести из кювета, осмотреть его, освободить от одежды, расстегнув, разорвав и разрезав ее. Обеспечить приток свежего воздуха.

Я вернулся в свой автомобиль и взял баллонный г–образный телескопиский ключ, который я вожу с собой как раз для таких случаев, если внезапно кому–то на дороге понадобится моя техническая или медицинская помощь.

В первую очередь я обеспечил бесперебойный приток свежего воздуха выбив левую, ближнюю к водителю фару. Собравшиеся водители предложили мне свою помощь по извлечению пострадавшего из автомобиля и с этой целью я уже собирался также выбить оконное стекло внедорожника, но и первоначального отверстия в фаре оказалось достаточно, чтоб потоком кислорода придать потерпевшему сил, в результате чего он смог самостоятельно освободится из автомобиля. Я попытался установить речевой контакт с пострадавшим, для оценки его состояния. Состояние потерпевшего, согласно разделу «первая помощь» ПДД Украины было классифицировано мной как «выраженное оглушение», третья степень, которой соответствует «пострадавший дает односложные и неадекватные ответы».

3) Оказать первую помощь в соответствии с выявленными травмами.

Оглушение чаще всего соответствует черепно–мозговой травме, и первая помощь при такой травме, согласно ПДД:

«Аккуратно уложить потерпевшего на спину, с повернутой на бок головой. Желательно вокруг головы разместить валик из полотенца, свернутого в виде бублика. Пострадавшему запрещается самостоятельно передвигаться.»

К сожалению, пострадавший, видимо, плохо знающий правила первой помощи не знал о том, что ему запрещено самостоятельно передвигаться, сначала передвинулся в сторону стоящего рядом свидетеля происшествия, нанеся ему несколько ударов, а потом начал передвигаться в мою сторону размахивая кулаками. После короткой стычки, которая могла бы быть классифицирована как нападение на меня, если бы не тяжелое психическое состояние потерпевшего, мне все–таки удалось уложить его на спину с головой на бок, но вместо валика из полотенца вокруг головы я использовал свернутый в виде бублика телефон пострадавшего. Для фиксации зубов и языка, я применил кляп из попавшегося мне под руку мягкого безопасного предмета, оказавшимся, впоследствии, служебным удостоверением потерпевшего, чем и объясняются следы зубов пострадавшего на его обложке.

Показания пострадавшего прошу рассматривать через призму возможного теплового удара, могущего произойти при долгом нахождении в закрытом автомобиле при жарком солнце. Претензий к потерпевшему не имею и благодарности не жду, поскольку готов помогать людям совершенно бескорыстно.

Информация о материале

Опубликовано: 16 августа 2016