Хихаханьки

Хочется все-таки закрыть гештальт с человеколюбивыми раками из Снигерии, и для этого маленькое авторпати. Я не зря пишу «гештальт», потому что обычному человеку морально трудно ответить на проявления любви и дружбы не то что решительным «пашол нахуй», но даже умеренным «нет, спасибо, я не пью». Все-таки, навыки социализации, приобретенные приматами за четыре миллиона лет, дают о себе знать. И иногда нам легче выпить со скотиной, невзирая на язву желудка, чем, краснея и смущаясь, объяснять скотине, что тебе врач запретил пить даже с приличными людьми. Не говоря уже о скотах.

Это порождает душевный дискомфорт и такое ощущение, что что-то было сделано неправильно.

Любовь многолика и многогранна. Чаще всего, ее делят по объектам, на которые она направлена – даже древние греки отличали филию к вину, эрос к женщине и агапэ к богу. Со временем классификация только ветвилась, шо рога у лося: например, стали отделять любовь к деньгам от любви за деньги, а любовь к женщине приобрела бытовые подвиды.

Однако изучение разнообразия любовей будет неполным, если пропустить такой классифицирующий признак, как вектор демонстрации: можно любить чисто для себя, в свое удовольствие. Можно выкладываться для объекта страсти. А можно вообще для третьих лиц, как лорд Дэвид и герцогиня Джозиана в романе Гюго.

* * *

Я не делю мир принципиально на черное и белое, и допускаю наличие условно-съедобных сущностей в нем. Так что на кафедру вполне безопасно иногда заходят вполне приличные люди из Сигерии, симпатизирующие Украине, и грустно вопрошают – за что им такая радость, как наша принципиальная и безжалостная ноучная деятельность?

Не находя ответа на вопрос: «Какая нам от вас польза», они понижают градус обиды на неблагодарных украинцев, и задают встречный вопрос: «А какой от нас вред»? Сама эволюция постановки вопросов – уже хороший признак, но все-таки: какой вред от любви, кроме венерических заболеваний?

Если покопаться в захламленном чуланчике истории, можно вытащить на свет, например, Румынию периода Первой мировой войны. Которая из любви к православным российским братьям (а может, и в робкой надежде на гешефт для себя), взяла да и объявила войну австро-германцам, после чего в Петрограде схватились за головы. Вместо того чтобы ровно сидеть на жопе, прикрывая российский фланг своим нейтралитетом, румыны мгновенно выхватили пиздюлей от бравых германцев, и вместо затычки, на роль которой Румыния годилась по максимуму своих способностей, образовалась черная дыра, которую пришлось конопатить дивизиями, снятыми с других фронтов.

Как видим, любовь иногда стоит дорого даже без триппера – особенно когда она неискренняя. Но и искренняя любовь может стать источником неприятностей, если попадет не в те руки.

* * *

Возвращаясь из Румынии к нашим ракам. Все любовные телодвижения, производимые сочувствующими россиянами без пользы (кроме физического нагрева от трения), технично используются в качестве любви напоказ – для третьих сторон.

Не секрет, что мы во многом зависим от наших иностранных союзников, эффективно помогающих нам финансово, материально и дипломатически. Именно для этой, третьей стороны «любовного треугольника» Россия производит фейковую картинку любви и дружбы украинцев с кацапами в рамках теории «одного народа», чем повергает союзников в состояние когнитивного диссонанса.

И если западные политики хорошо понимают истинную стоимость этих лубков, то электорат, от которого политики зависят, легко ведется на розовые пасхальные открытки с целующимися голубками и голубоглазыми малышами, отпечатанными в Кремле. И хуй им чего объяснишь – тем более, что средства на доставку этих чудес лубянской типографии в головы западных обывателей тратятся огромные, по принципу «на любви не экономят».

Так что большим заблуждением будет считать, что кацапская вакханалия любви рассчитана только на нас, чтобы задурить панству-братству голову и перевести дискурс из военного в примиренческий. Всегда есть зритель, оценивающий спектакль – и в его качестве сейчас международный полицейский, прибежавший на подозрительный шум в ночном парке. А увидеть он, согласно постановщику и режиссеру, должен двух мужиков, между которыми болтается почти без чувств третий, с разбитым в кровь ебальником и вывернутыми карманами.

- Шо тут случилось? – строго спрашивает полицейский у подозрительной троицы, намацывая кобуру.

- Та вот, друг напился, упал и лицо разбил, - слаженно отвечают мужики. – Домой несем. Все в порядке, пан полициянт, все свои. Эй, друг, как там тебя, скажи пану полициянту, шо все в порядке и мы - свои.

Мужик поднимает разбитое в мясо лицо, и неожиданно говорит...

... ну, а шо именно он говорит – это то самое, шо вы отвечаете на предложение дружбы или хотя бы терпимости от кацапа. Потому что в одиночку такой спектакль для третьей стороны поставить нельзя. И от нас требуется если не гениальная игра уровня Смоктуновского, то хотя бы кивнуть головой и что-то неопределенно промычать – чтобы полицейский убрал руку с кобуры и пошел дальше по маршруту патрулирования.

Потому шо какой нахуй ленд-лиз со вторым фронтом, если Русский с Украинцем днем ругаются, а вечером вместе мирно квасят в парке?

* * *

Именно поэтому кацапы всячески форсят любые совместные и примиренческие акции, и если их не удается организовать на официальном уровне – в ход идет проверенная «народная дипломатия». И тут сгодится все, от не к ночи помянутого «российско-украинского» флешмоба #уженщинскацапамиобщиепроблемы до мирных побрехеньок на форумах в стиле «мы немножко погорячились, вы тоже капельку обиделись». Ситуацию так или иначе надо свести к семейной ссоре, к милым, которые если и бранятся - то только тешатся.

А потом все это будет заботливо увеличено, раскрашено, фотошоп вставит в картинку голубков с малышами, и это любовное говно польется в медиасферу. Как работают российские медийные мультипликаторы малозначимых событий, раздувая из мухи боинг, мы уже рассказывали не раз.

И не надо считать это паранойей. Паранойя, составляющая из частных случаев масштабную систему, уже требует ноучного изучения периодически мерещащихся зеленых чертей, людей в черном и невнятных голосов из унитаза - если они мерещатся регулярно и большому количеству разных людей. Так, по крайней мере, утверждал Сикорский (безопасник, а не авиаконструктор).

Раз уж затронули сьой клятый флэшмоб – так посмотрите сами на его медийное представление в России. Редкое московитское издание не помянуло акцию на сайте, количество референсов увеличилось с двух-трех изданий несколько недель назад, до неопределенного на сегодня, причем совершенно предсказуемо акцент с гендерного насилия сместился в «совместное сотрудничество». Почти все уже переведено на английский и немецкий и выложено куда надо. Не-не, куме, не радуйтесь занадто, про вас, але не для вас, шановный.

И до жопы, шо кафедра нудно предупреждала: этим все и закончится. Никакого желания у нас злорадствовать насчет очевидного и предсказуемого результата нет, да и на извлеченный опыт надежды тоже маловато. Потому шо если человек не понимает – почему нельзя лизать розетку после разъяснения возможных последствий, он и собственно сами последствия не поймет, только спросит ошеломленно: «А шо це було?»

* * *

Каждый раз, когда вам на синем глазу кацап предлагает любовь, учитывайте, что над вами может висеть веб-камера, чтобы из любви смонтировать порно. И снимают это кино вовсе не для вас.

Ну а последним человекообразным, еще не вымершим в Снигерии, и искренне рассчитывающим на примирение, могу только с грустью сказать: увы, этот гештальт нам придется закрыть. Хотя бы на технический перерыв. И если вы действительно любите Украину – вы нас поймете.

Информация о материале

Опубликовано: 06 августа 2016

С чувством глубокого удовлетворения воспринял русский народ новость о том, что Международный олимпийский комитет испугался президента РФ Владимира Путина, хотя тот даже ничего особенного не выпятил, однако напустить на себя обиженный вид не забыл никто.

Сергей Марков, депутат Общественной палаты РФ, Фейсбук:

«Так что этот спортивный раунд наши враги в основном выиграли. Гибридную войну они ведут активнее и эффективнее, чем мы. Пока. Гитлер и Наполеон тоже сначала выигрывали. Научимся побеждать и в гибридных войнах».

Телеканал «Звезда», редакционная статья:

«На самом деле роль российского президента в разрешении вопроса о поездке сборной на Игры в Рио-де-Жанейро хоть и не выпячивается, но вполне очевидна. Владимир Путин и сам спортсмен, выходил на татами, на лед, знает законы спорта и его закулисье... Несомненно, он использовал весь свой авторитет для разрешения конфликтной ситуации с российской сборной. И на фоне общей тенденции снятия западных санкций в отношении России, которые призваны неэффективными, а во многих ситуациях еще и бессмысленными, Владимир Путин наверняка сумел убедить многих своих иностранных коллег в безрассудности олимпийских санкций».

На самом деле, все русские люди не «наверняка», а совершенно точно знают о том, что именно Путин организовал поездку российской команды на ближайшую Олимпиаду, потому что если Путин тут был не при делах, то какой же он Путин? Путин может порешать любой вопрос, он вхож везде, он с клюшкой на татами выходил, по льду без шапки ездил, Кабаеву в глаз бил, чтоб шкурку не подпортить, а может и не бил, но законы спорта знает: кто лучше за кулисами шарит, тот и чемпион.

Если взять открытую спортивную борьбу как таковую, то русский человек в ней и так всех победит, потому что за ним правда и все остальное, что положено в таких случаях, чтобы совершить, казалось бы, невозможное. Недавно, например, в Санкт-Петербурге был один случай, в котором снискал себе заслуженную всероссийскую славу безрукий инвалид, сумевший самым что ни на есть гимнастическим образом повеситься в местном полицейском участке без посторонней помощи, проникнув в незапертый кабинет сотрудника уголовного розыска. Да, инвалид долго и изнурительно тренировался, укреплял тело постом и самобичеванием, да и само по себе место было хорошее, намоленное, но можно только представить, каких бы высот он достиг в легкой атлетике, не отстрани заокеанские милитаристы соответствующую российскую сборную от участия в Олимпиаде под надуманным предлогом!

Именно таких сильных, великолепно подготовленных русских спортсменов и боится мировая спортивная закулиса, закулисье которой Владимир Путин так хорошо знает еще с тех пор, как пешком под татами ходил. Многие удивляются, почему российскому президенту, коль скоро он столь опытный спортсмен, не удалось отмазать от санкций самую сильную команду страны, ведь Владимир Владимирович, даже ничего особо не выпячивая, тем более что, в силу объективных возрастных причин, не больно-то оно уже и выпячивается, в любой момент мог использовать весь свой авторитет успешного хоккеиста, который куда бы ни ткнул шайбу, везде будут ворота, и на фоне общей тенденции снятия западных санкций против России в провинции Венето убедить иностранных коллег в их безрассудности путем перенацеливания ракет на очередную штаб-квартиру весьма вероятного противника.

Однако, если вдуматься, традиционный режим выжидания, в который Владимир Владимирович впал в момент, когда спортивная военщина репрессировала российскую легкоатлетическую сборную, может в итоге принести стране куда больше геополитической пользы, чем выступление остальных православных чемпионов, сумевших избежать международной расправы. Нежные белоручки из сборной Австралии, едва успев заехать в Олимпийскую деревню, уже жалуются на неработающие туалеты и недовольно расползаются по соседним гостиницам, - в это же время суровые российские гимнасты, прилетевшие на Олимпиаду быстрее всех, пока МОК не передумал, сидят в своем корпусе и не жужжат: что им поломанные туалеты, когда горшки за ними целая ФСБ выносит, смех да и только.

Между тем, каждому русскому чемпиону известно, что хорошо смеется тот, у кого мельдоний, а нынче у сборной России, по множеству объективных причин, с мельдонием навряд ли выгорит, и грязное хихиканье наймитов мировой буржуазии на трибунах и в западной прессе, сопровождаемое бесконечными шуточками обо всем, что связано с отправлением естественных надобностей русского организма (а практика показывает, что этот источник поистине неисчерпаем), вкупе с переодеванием статуи писающего мальчика в лапти, балалайку и ушанку, станет сущей ерундой по сравнению с ломкой от нехватки любимого препарата, поднявшего с колен российский спорт.

Вряд ли, конечно, абстинентный синдром доведет православных гимнастов до того, что в ходе соревнований они начнут с диким видом заползать под козла, прыгать вместо длины в ширину или массово использовать в качестве булавы бутылку водки, однако и каких-то немереных достижений, достаточных для удовлетворения вставших с колен болельщиков, считающих Россию самой спортивной космической ядерной высокодуховной страной в мире, ожидать тоже, пожалуй, не стоит.

И здесь на помощь православной команде, опущенной заокеанскими нелюдями путем бесконечных издевательств, огульного шельмования, судейской предвзятости, гомосексуального лоббирования и насильственного очковтирательства подоспеют забракованные Всемирным антидопигновым агентством спортсмены - витязи земли русской, потому как ясно ведь, что американская военщина закулисно отсеяла от участия в соревнованиях самых лучших, и уж они бы, вне всякого сомнения, завоевали все золото, которое бы только нашлось в Рио, и еще немного сперли бы про запас. Уже сейчас российская пресса рвет на себе волосы в самых неудобных местах, порицая беспринципную расправу над «легендарной Еленой Исимбаевой», скачущей на шесте так, как будто она и не москаль, которая обязательно бы наколотила для России ведро самых крутых медалей в первый же день Олимпиады, и таких исимбаевых в самой христолюбивой на свете сборной - вагон, и всех их не допустили, а то в общем командном зачете они бы, разумеется, порвали весь мир, как Вова стерха.

Таким образом, учитывая огромный потенциал русской команды, прямо подтвержденный наглыми инсинуациями международных спортивных организаций, уже сейчас можно с уверенностью сказать, что сборная России выиграла эту Олимпиаду, как, впрочем, и все последующие, не говоря уже о предыдущих; ну и Путин, конечно, снова всех переиграл. А на церемонию открытия он и вовсе не поедет, потому что ему за державу обидно, а обиженных русский народ любит с удвоенной силой. И хотя удваивать в данном случае уже вроде как и некуда, для гибридной войны это дело будет весьма кстати. В конце концов, гибридная война, неустанно воспеваемая товарищем Марковым, который, как известно, сидит на своем сорокаградусном допинге практически круглосуточно, - единственное, что волнует Владимира Владимировича по-настоящему. И на ее спортивном фланге российские мельдонисты свое уже, в принципе, отпрыгали.

Информация о материале

Опубликовано: 30 июля 2016

Как обычно шаббат катедра прощелкала, валяясь на солнышке после дождей, но лучше поздно, чем никогда. Такшо шалом шаббат, юдобендеры. Фиш унд бир - мы за мир.

История сегодня будет грустная. Вернее, о грустном – сама-то история вполне нейтральная и ноучная. Хотя большинство на эту историческую грусть уже положило болт, но болт надо время от времени приподнимать с крышки сундучка Пандоры и смотреть – не лезет ли грустная история к нам в сьогодення, потому что не каждую историю стоит оживлять на свою голову.

Вообще, в массовом сознании пересичного пипла традиционно совмещается три стороны восприятия истории: историческое знание, понимание и представление. Прежде, чем разворачивать баю, я поясню разницу.

«Представление», как понятно, это просмотр кино и комиксов, после которого мы все одинаково трактуем, например, фараонов, що їх вже нема, как лысых мужиков с накладной бородой, строящих пирамиды – на радость и поживу будущим археологам. Потом археологи наковыряют из этих пирамид «знание», дополнив наше представление. Появившееся в результате «понимание» будет у каждого свое, согласно личным настройкам, уровня образования и склонности к альтернативной истории.

Но с фараонами проще, потому что очную ставку с ними устроить невозможно. Поэтому все ориентируются на архетипы, созданные кинематографом и дополненные археологией. А вот современная инквизиция, в виде малозаметных чиновников Конгрегации доктрины веры, тихо копошащихся в ветхих бумагах, слабо ассоциируется с бешеными монфорами и торквемадами, когда-то лихо отжигавшими на европейских площадях при стечении народа.

То же касается и современной православной церкви. Вот мы до нее и добрались, аминь.

* * *

РПЦ МП, а если говорить точнее – Ортодоксальная церковь московского извода – один из реликтов среди христианских конфессий – не потому что старая, а потому что странная. Выпасть из исторического хода ей удалось в результате симбиоза с государством, начавшегося тогда, когда в остальных странах успешно происходили секуляризационные процессы. Что, в принципе, вполне соответствует всей московской истории, движущейся в арьергарде мировой цивилизации с отставанием на триста-пятьсот лет. Государство, как в Европе, ее от себя не гнало – ну и она не сильно выебывалась, в отличие от буйных и самостоятельных римских пап, то отлучавших от Церкви императоров, то устраивавших движуху разных гвельфов с гибеллинами.

За относительно короткое время – всего триста лет (а для церкви это не срок), бидолашные московитские попы попали из мокшанского языческого болота в суровые ордынские лапы, и времени на римские глупости у них не было.

Надо сказать, что историческая благолепная мишура в диапазоне от «Москва – златые купола» (с) до «деревянные церкви Руси, перекошены древние стены» (с) – поздняя сказка. Относящаяся как раз к «представлению», о котором я писал выше. В сказке и князья ездят советоваться к немытым схимникам, и юродивые дают советы царю, и всякие пересветы с ослябями битвы решают спасают, и прочий китеж-град, изрядно веселящий людей, которые имеют хотя бы приблизительное представление о том, как работает государство.

Практичные князья бездельников не терпели, и сразу пристроили схимников к делу – одним повышать престиж удела, другим – идеологически работать с населением, заменяя газету «Правда», третьим же – вести учет и перепись тягловых. И это была самая важная работа, которая пригодилась даже ордынцам. Надо же кому-то собирать статистическую базу для фискальных служб – а где ее взять, если не из приходских книг?

Поэтому, когда Московский улус обособился от Золотой орды, церковники остались на своем месте, потому что без чернильницы скипетр работал с перебоями. Однако, государство, будучи заинтересованным в услугах церковников, стало их работодаталем – и без скипетра чернильница тоже быстро пересыхала.

Уже первые Романовы провели реформу, подгоняя частно-кооперативные услуги попов московского извода под стройную структуру казенного министерства. Недовольные свалили в скиты и на каторги, держа в правой руке двоеперстие, а в левой кукиш, а понятливые получили унтер-офицерские должности со всеми привилегиями и обязанностями. Петр создал Синод, и на этом частично аффилированный с государством поповский бизнес окончательно превратился в нормальное государственное предприятие с контрольным пакетом у державы, а московские попы из держателей корпоративных торговых сетей – в казенный топ-менеджмент.

* * *

Как я уже говорил, правильное понимание исторической давныны складывается с трудом, если перед глазами есть свежий пример. Так, например, арабский шейх сейчас больше ассоциируется с роллс-ройсом, чем с верблюдом. Поэтому современному человеку, наблюдающему церковно-попический труд и быт, трудно понять – чем именно являлась для народа московская церковь до секуляризации, проведенной большевиками.

Вместо ведения учета населения и фиксирования гражданского состояния по факту, она занялась выдачей лицензий на изменение этого состояние – разрешений на браки, разводы, рождение и смерть, выписыванием характеристик и слежкой за моралью и постелью населения.

А если кто читал Кодекс законов о браке и семье – тот знает, что в этой книжке нет ни слова о любви, зато много страниц о слиянии и разделе имущества. Таким образом, контролируя акты гражданского состояния, церковь получила доступ к семейному кошельку граждан, независимо от их вероисповедания. Лишая невенчанных супругов права на завещание друг другу, наследование имущества их детьми, гражданского статуса и всего прочего, что заботливо описывает Кодекс о браке. Представьте себе, что ЗАГС не просто выдает свидетельство о браке, но еще и решает – можете ли вы пожениться.

Доходило до того, что городовой по доносу епархии мог ввалиться в семейный дом, и на основании отсутствия документов о венчании упечь гражданских супругов в кутузку – за блуд и непристойное поведение. В разные камеры, естественно – потому что без справки от попа мужа с женой не селили даже в одном номере гостиницы.

Особенно охуевали от этого всякие атеисты и гностики. Насколько известно, власть церкви распространяется только на ее прихожан (если тебя чорт не занес в Иран, конечно), а максимальное наказание – отлучение, что никак не пугает атеиста, или там кришнаита. Налоги государству выплачены – будь здоров, спи спокойно, все остальное – твое частное дело в рамках Уголовного кодекса. Еще раз представьте себе, что вы студент на платном отделении, вас выгоняют за пропуски с последего курса, и вдогонку назначают огромный денежный штраф и требование отработать на кафедре уборщицей. На вопрос – какого хуя весь этот цырк за ваши деньги? – вам объясняют что-то типа «за вред, причиненный науке», а суд поддерживает этот бред.

Собственно, тогда московский извод ортодоксальное церкви и примерил на себя рога Зверя из их же собственной книжки – без начертания которого нельзя было «ни покупать, ни продавать» - Откровение, 13:16

Ну вот вам примерное «представление» о РПЦ, если «понимание» еще не достигнуто.

* * *

В списке на классовую ликвидацию, составленном большевиками – «буржуи, помещики, попы» - служители культа выглядят как-то инородно. Ну, допустим, понятно с буржуями и помещиками, угнетателями пролетариата и крестьянства. Но батюшка-то чем завадил краснопузым? Церковь – дело добровольное. Однако, попов народишко резал весело и с азартом, не дожидаясь иногда даже визита комиссара из уезда.

Безусловно, свою роль сыграло богатство церкви, часто не столько реальное, сколько приумноженное слухами (что в период грабежа награбленного принципиальной разницы не представляет). Но и контроль над актами гражданского состояния по державной лицензии заебал людей по самое немогу – особенно в городах, где перемешались люди различных мировоззрений, национальностей и верований, крепко придавленные за гордо административными возможностями московитской церкви. Сказано же ясно: Богу – богово, а кесарю – кесарево. За свое – пусть бог решает, а за кесарево придется ответить.

Так что на большевиков лишака вешать тоже не надо. Они просто лишили цыркачей державной неприкосновенности, отобрали власть данную Зверем, вытерли руки о кумач и сказали: «теперь можно». После чего большинство попов разорвала вместе с рясами собственная паства, а оставшиеся несколько позже поехали валить лес в исконную Мордовию – чисто в силу социальной непригодности. Уж поверьте, за двадцать-то лет можно было освоить хоть какую-то профессию, кроме махания кадилом и дать внятный ответ председателю комиссии: «на какие средства живете, гражданин?»

Вот так и закончился поход московской церкви в светскую власть. Которая как любовь - сладка, пока крепка, и горька, когда стара.

* * *

Уже многие осознают роль РПЦ МП и ее дочернего филиала УПЦ МП в жизни нашей страны. Однако, укрывательство боевиков и оружия, функции финансового хаба для террористов, провокатора и вражеского пропагандиста, по сути – тактика для московитской церкви. Стратегия же заключается в восстановлении ортодоксов московского извода в статусе государственного института. Министерства, контролирующего частную жизнь граждан и их возможности распоряжаться собственным имуществом и судьбой.

Ничего другого они не хотят, и не умеют. Поэтому их манят не столько 2/3 доходов, получаемых РПЦ из Украины, сколько восстановление клерикально-самодержавной империи. Впрочем, они согласны и на несменяемого президента, передающего власть вместо наследника – преемнику. Лишь бы вернули печать, кабинет и ключи от сейфа.

Хотите получать разрешение на брак и развод, обучение и профессию, выезд за границу и право распоряжения имуществом в ближайшей епархии? А принудительную смену вероисповедания при устройстве на госслужбу? А обязательную характеристику от священника? А промывку мозгов вашим детям в школе уже в обязательном порядке, а не факультативно?

Нет?

Ну, раз вы знаете, чего не хотите – значит то, чего вы хотите, для вас прояснится само.

* * *

Веселья вашей мишпухе и мирного неба над схроном, панство-жыдобендерство.

Информация о материале

Опубликовано: 30 июля 2016

- Привет, Покемон!

- Здравствуй, Вова!

- Ты как с Президентом разговариваешь, медвежая морда! Государственный престиж поганишь?!

- Так здесь же нет никого…

- А я?!!!

- А ты же говорил, что мы друзья. Помнишь, тогда, в спортзале. На камеру говорил!

- Ммм… извини, Димон… Все время забываю, что ты дебил…

- И ещё говорил, что к Президенту нужно относится уважительно. А сам обзываешся…

- Ну да… а ты здесь каким боком?

- Так ведь я тоже Президент. Ну был, в смысле… Ты ещё говорил, что Президент – это на всю жизнь. Как триппер…

- Когда это ты им был?!

- Перед тобой!

- Не гони! Передо мной этот синяк был… забываю, как его…

- Ну это… между тобой я был…

- Ещё раз скажешь, что меня двое – язык отрежу! Даже наедине не смей! Даже мысленно! Это Главная Государственная Тайна Империи! Отложи в своей большой пустой башке: он – это я! Тьфу ты, черт, заговариваться с тобой начал! Так вот: я – это он!! Прямо в водянке запечатли, раз мозгом не богат!

- Так я же не в том смысле…

- А я в том! И запомни ещё одно: ты не Президент, ты местоблеватель… ну это, местобля… Короче, ты мне место на троне грел, пока я ваньку валял!

- Какого Ваньку? Иванова, в смысле? Которого?

- Две мысли зараз для тебя уже много. Не пытайся осилить третью! Я к тебе, собственно, по делу. Сразу хотел сказать, да ты меня с порога заманал! Скажешь Мутному, что я всё порешал. Разрулил, короче… Пусть шлёт своих спортунов в Рио! Спасибо МОКУ! Не подвели, дорогие мои! Но до чего же сука дорогие! В общем, скажешь взять всем запасные трусы (мало ли чего, а до дому далеко), по два ведра водки и трехнедельный запас мочи. Пусть скажет Конежоповичу, чтобы обеспечил. Все, иди!

- Да откуда у Конежоповича водка?! Его архаровцы у хохлов спирт за танки выменивают. Он хотел впроситься, а они морду кирпичом – знать мол ничего не знаем, танки в ходе наступления уничтожены!

- Мочой пусть обеспечит, идиот!

- Тык… у них эта… своя вроде должна быть. Как же без этого?

- От их мочи писсуары лопаются! Кстати, передай: там, в Рио, ссать только в кусты. Предварительно проверив, чтобы там никого не было! Техника безопасности – прежде всего. Пусть им Мутный скажет – кто хоть раз в туалет там сходит – может домой не возвращаться. Нет, не то, глупость сказал! Того в мешок – и домой без разговоров! В целлофановый! И семью в общагу выселим. Нет, фиг в общагу – на дерево! Самому интересно – чем их Мутный так нашприцевал? Самому может попробовать?... Да нет, не хочу рисковать… Вдруг оно с ботоксом не сочетается… Да, кстати – Конежопович то ещё тупее тебя будет, чурка нерусская, так что ты сам к нему зайди, объясни важность момента. А то ещё у спецназа наберёт, ему ума хватит. А там все на стероидах и анаше. Или в стройбате. У тех вообще пи… В их спирте мочи почти нет. Скажи, пусть у Александровцев возьмёт… У тех питание хорошее, режим, трезвость и всё такое… Вокал – дело тонкое. Это тебе не спорт… И проверь, чтобы группа совпадала! Лично проверь! Мутному не поручай, а то напетляет, как прошлый раз…

- Так группа – это у крови. Ну… вроде бы… Ты чего?!

- Группа сейчас у тебя будет! Бегом выполнять!

- Подожди, а водка как же?!

- Довели страну – премьеру похмелится нечем… ты вообще-то закусывай. Тогда наутро легче…

- Да нет, ты не понял…

- Тебя хрен поймёшь. Без опохмелки – то. То-то я гляжу – глаза на выкате и улыбка дурацкая… Скажу Золотцу, пусть занесёт тебе канистру из моих запасов. Старый хохляцкий спирт, довоенный, не нефтяной – натуральный. Только не разбавляй, а то не вставит…

- Да я про олимпийцев! У меня ещё бацькин самогон есть. Немного, в смысле… На сборную не хватит… ИМ где водку брать?

- Так ведь ещё в двухтысячном я их секретным указом приравнял к силовикам. В смысле самогоноварения. В смысле не наказывать. В смысле их за самогон. Тьфу, черт, набрался от тебя… Я что-ли им гнать должен?! Дома пусть наберут! И Конежоповичу скажешь, чтобы выдал им по две 10-литровые канистры, каждому, а то так и попрут с вёдрами, идиоты. Всё объяснять надо. Прямо как тебе… Новые только пусть даёт, жлоб тувинский, не из-под соляры. А то в самолёт не пустят. Сейчас и зайди!

- К Конежоповичу?! С утра?! Боязно… он то точно не похмелялся. Пусть он сперва Мутного отделает, а я попозже загляну…

- Не дрейфь, с порога кричи, что от меня пришел, тогда не посмеет… Да погромче кричи, он глуховатый стал последнее время… С тех пор, как «Протон» не взлетел… Ну, не то, чтобы совсем не взлетел, но в общем, ты помнишь…

- Слышь, ты это… МОКрым много дал?

- Может тебе ещё сказать, кому и сколько?! Расписки показать?!

- Да нет, я в смысле… денег-то нет…

- Это ты доступно крымским бабкам впарил, идиот… Это ты военным крымским должен был сказать. Это их возвеличивает… Держаться… Если только не конкретизировать – за что… Ну, в смысле, возвеличило бы, если бы ты не перепутал. Но это полбеды. Ты зачем, баран, военным гречку пообещал?! Они со сталинских времён ничего другого не ели! Гречку надо было бабкам обещать! Думал бы, что говоришь – сейчас бы не шамкал…

- Ты обещал новые импланты…

- Где я их сейчас возьму?! Они ж под санкциями! Или под антисанкциями?.. Не-а, под антисанкциями мясо... Вот снимут санкции – враз вставлю. Если ещё будет куда…

- И где бы я бабкам гречку добыл? Вояки-то не отдадут, у них другой жратвы нет, как оказалось…

- Димон! Я же сказал «пообещать» а не «дать». Если ты такой идиот, что ничего запомнить не можешь – заведи записную книжку. А лучше две, как у меня.

- И что, помогает?

- Не-а. Забываю записывать…

- Что записывать?

- Твои приказы, идиот! Мысли свои забываю записывать… эпохальные… Забываются, проклятые…

- Может, это и к лучшему?

- Ты что плетёшь?!

- Ну вот забыл бы записать крымнаш, глядишь, и я с зубами был бы…

- Ты сейчас реально без зубов останешься. В смысле – без всех… Иди работай, я тебе посильное задание дал…

- Так я за деньги…

- Зачем тебе деньги – живёшь на всем готовом, паразит социальный…

- Ты это, не серчай… я же премьер… мне полагается знать, откуда ты деньги для МОКрых брал… формально я за них отвечаю. В смысле, за деньги, а не за МОКрых…

- Не ссы, Покемон. Бабло из Фонда Национального Благоразумия. Последнее, блин. А МОКрые так дело повернули, что ещё федерациям башлять…

- Каким федерациям?

- Всем. Ну, кроме легкоатлетической, этим уже поздно…

- Боже, это сколько же ещё надо?! Где брать?!

- Из Пенсионного Фонда возьмём, не беда.

- Бога побойся! Пенсионеры второй месяц без пенсий!

- Насчет Бога – не по адресу. Это к Гундросу. Он наместник, у него доверенность, я в их тёрки не лезу… А спорт – это святое. Скрепа…

- Вова, очнись! В стране людям жрать нечего!

- Сколько, говоришь, у нас пенсионеров?

- Миллионов тридцать. За вычетом тех, что на Дальнем Востоке…

- Ну вот! А ты говоришь «жрать нечего»! А что, тех, на Дальнем Востоке, китайцы уже сожрали? Счет им выставить, за ценный источник белка…

- Да нет, наоборот, они туда на ПМЖ свалили, неофициально. Там жить дешевле – не знаю, почему…

- Откармливают? Резонно… Китайцы – они мудрые. Нам бы у них поучиться… Кстати, Конь Педальный туда собирается, так ты по пути занеси ему средство от кашля… Там кашлять нельзя… Уже не можем мы себе позволить там кашлять, те дни блаженные прошли, как сказал поэт…

- Так это же уздечка!

- Ты занеси, он поймёт. Поэт, всё-таки. Не такой мудак, как ты… Хотя это ещё как посмотреть… Катар ему в печёнку… Скажи – Президент прислал. Лично! А на словах велел передать: не дай бог хоть раз там закашляешься – домой не возвращайся. На твоё стойло – тысячи претендентов. Моложе и интеллигентней… А в Китае ещё до хрена земли не паханой. На Тибете. И воздух там свежий, для здоровья пользительный… Ты записывай, не стесняйся, передать–то надо дословно. Ну, по пути заучишь… Ступай. Стой, куда попёр?! Не слышишь – телефон звонит? Кто это тебе с утра наяривает? И аппарат новый… что там на диске написано? Нету диска, написано «ЧМО»… Что, То Самое? И о чем это ты с ним говоришь, мне не докладывая? Бери, бери трубочку, не стесняйся, а я послушаю…

- Да не хочу я с ним разговаривать! Опять о преимуществах демократии парить будет…

- У-уу гнида черножопая! За мои башли тебе лекции по политологии читает?! Ну я ему заплачу в следующий раз…

- Ты что, и ЕМУ платишь?!

- А ты думал - куда стабфонд делся-то? За любовь платить надо. А за крутизну тем более… Заплатил, кому надо – и делай что хочешь… Главное – чтобы не наоборот… Ты бери, бери трубочку…

- Да пусть мне лучше руки отсохнут!

- Сейчас сделаем…

-Положь биту, я же твой друг! А…

Раптово прокидаюся, стираю з чола холодний піт (це у жарку липневу ніч!), вимикаю будильника і занурююсь у гіркі роздуми.

Чим же це я так Господа прогнівив, що всяка нечисть сниться? Та ще і вражою мовою говорить. Хоча б мову людську вивчили, якщо вже мають нахабство добрим людям без дозволу снитися…

Чим же це таку муру мені навіяло! А, згадав – знову новини читав перед сном… Про Олімпіаду… Спостережливі співввітчизники вже мабуть помітили, що за два з половиною роки московію, яка порушила всі закони, як Божі так і людські, не виключено з жодної міжнародної організації. Не треба про Велику сімку – це неформальний клуб істот, які ненавидять одне одного але мусять терпіти задля примноження статків. Біда в іншому. Я достатньо пожив на Заході, щоб зрозуміти: їхня цивілізація тримається на трьох китах. Це Брехня, Жадібність і Підлість. І поки путін платить – ніхто нізвідки його не виключить. Західний світ все одно не зміниш, бо ніяких людських рис у його владцях помітити не вдається… Але сумно не це. Гірко, що у кацапів після двох з половиною років війни, диких втрат від обвалу нафти, санкцій і антисанкцій, все ще є гроші. Принаймні – на спорт. А значить, найкращі з нас і далі гинутимуть під вий їхніх снарядів (начинених нашим цирконієм) і завивання політиків про мир і мінські угоди…

Информация о материале

Опубликовано: 30 июля 2016