Хихаханьки
Результаты выборов в России заставили президента Владимира Путина невольно задуматься, что надо сделать с русскими людьми, чтобы они перестали голосовать за «Единую Россию», - хотя бы из чисто энтомологического интереса. Пока по всему выходит, что ничего.
Владимир Путин, президент РФ, выступление в штаб-квартире партии «Единая Россия», РБК:
«Я тоже хочу обратиться и к тем со... и к тем, кто здесь собрался, и ко всем гражданам страны. Я смотрел, вы видели, запись, когда я обращался к людям с просьбой прийти на участки и проголосовать, новости раз посмотрел, два посмотрел, думаю, надо уже снять меня с экрана, просто уже, ха-ха, я сам себе уже надоел. Но, м, тем не менее, если без шуток, то, э, действительно люди проявили гражданскую позицию. И она заключается и в явке - она, м, не самая большая из того, что мы видели в предыдущие избирательные кампании, но она высокая. И для «Единой России», конечно, важен результат, ну, так же, как и для любой партии, - результат хороший. И, вы знаете, о чем я подумал. Ведь мы знаем, что людям живется непросто, проблем много, и нерешенных вопросов много. И тем не менее, результат плод... такой, какой он есть... Вот трудно, тяжело, а люди все равно за «Единую Россию» проголосовали... О чем это говорит?»
Лукавая улыбка с элементами вседозволенности, лихорадочно игравшая на тертых губах российского президента во время всего монолога, говорила о том, что ответ на третий извечный русский вопрос лично Путину вовсе не требовался, потому что он и так очевиден, как, собственно, и ответы на два первых, а именно «Обама» и «Что бы ни случилось, любить Путина еще сильнее». Однако если бы Владимир Владимирович оставил фразу «О чем это говорит?» висеть в воздухе, как ей, в принципе, по законам жанра и полагалось, кто-то бы мог решить, что глава государства, кажется, только что обозвал свой богонесущий народ сборищем тупых идиотов. Ну, то есть сам народ до такой страшной ереси, конечно, не додумался бы, неспроста же его так обозвали, но рядом с Путиным в момент выступления находился премьер-министр Дмитрий Медведев, и выражение его лица являлось наглядной иллюстрацией справедливости обидного намека.
Поэтому Владимир Владимирович постарался побыстрее выкрутиться из щекотливой ситуации, в которую сам себя на радостях загнал, разразившись путанными пояснениями насчет «возросшей политической зрелости людей наших», которым «конечно же хочется жить лучше», но они же понимают, что хрен им в глаз, а не лучше, а «Единая Россия» хотя бы старается, и пусть не все получается, зато нет в ней врагов, и что, из собственного кармана, что ли, деньги доставать? При упоминании о собственном кармане обманчиво покровительственная улыбка Путина приобрела, наконец, привычные агрессивно-капризные очертания, физиономии присутствующих стремительно окаменели, а кулаки сжались, и только Медведев продолжал стоять с таким лицом, будто проглотил хоругвь и теперь не может думать ни о чем другом.
Было заметно, что перед торжественной частью они с Владимиром Владимировичем прилично накатили за победу, но закусить дали, очевидно, только Владимиру Владимировичу, в результате чего у Владимира Владимировича лишь развязался язык и слегка поплыло лицо, а у Дмитрия Анатольевича поплыло вообще все, так что главной задачей, стоявшей перед премьером в тот момент, было не упасть мордой в Говорухина, а там хоть покемон не ловись. В конце концов, он и так перед выборами сделал для партии все что мог - и жителей Евросоюза по-человечески пожалел, и стремный статус в Твиттере про неокончательно российский Крым переписал, и Навального за дачу забанил, а Путин что? Только с невестами и сфотографировался.
Невесты, правда, оказались не невестами, а, наоборот, хорошо обученными проститутками модельной внешности, но это и правильно, стал бы великий Путин с обычными давалками кобелиться, да и самим эскорт-девкам очень интересно было рассмотреть поближе, как Владимиру Владимировичу щеки поддули, сколько там, допустим, ведер силикону пошло, велики ли стяжки за ушами и крепко ли держится нос. Обрадованные телочки уверяли потом, что Путин сразу понял, какие они «невесты», и даже чуть ли не обменялся визитками с сутенером, но все равно зачем-то поздравил их, и так им после этого стало любо, что многие потом начали красить щеки свеклой, носить на работе кокошник, отказались от иностранной клиентуры и стали обслуживать исключительно членов «Единой России» (при предъявлении партбилета).
Известно, что раньше Путин, в основном, общался только с маленькими мальчиками, и это налагало на его образ жизни определенные ограничения, а также излишнюю половую скрытность. Однако после знаменитой встречи со жрицами любви к родине Владимир Владимирович, очевидно, раскрепостился, потянулся к традиционным ценностям, отбросил ложную мужскую скромность и начал публично рассматривать себя в телевизоре. Раз посмотрит, два посмотрит, три посмотрит, все никак не насмотрится, а потом как скажет членам «Единой России»: «Ой, надо снять меня с экрана, просто уже, ха-ха, я сам себе надоел!»
А сам глядит внимательно, вдруг кто-то из соратников сгоряча скажет: «Правильное решение, Владимир Владимирович, вы уже вообще всем надоели, ну и рожа, ха-ха!» - или хотя бы кивнет в знак согласия, - тут ему и капец, МГБ у Владимира Владимировича для таких случаев уже заготовлено, враг народа на враге народа сидит и врагом народа погоняет, пора выявлять и пресекать недрогнувшей рукой, по которой народ российский так соскучился.
Но не купились лучшие люди «Единой России» на подначку нехитрую, проявили гражданскую позицию, никто даже не поинтересовался, кому понадобилось сажать Путина верхом на экран, чтобы потом оттуда его снимать, а Медведев вообще стоял пень пнем, только смотрел в одну точку, прокачивая покемона силой мысли, но тот прокачиваться не хотел, а только корчил Дмитрию противные рожи, махая беличьим хвостом, и Дмитрий в конце концов понял, что никакой это не покемон.
Шутка, объяснил Путин.
«Единая Россия» вздохнула с облегчением: ничего Владимир Владимирович, оказывается, себе не надоел, тоже еще придумали, и сниматься с экрана Владимир Владимирович тем более не хочет. Владимира Владимировича все прекрасно устраивает, а уж русских людей - тем более. И тяжело им, и трудно, а голосуют так, что сам Путин удивляется. Похоже, что пора уже их действительно дустом попробовать. Хотя в данном случае, очевидно, понадобится что-нибудь посерьезнее.
- Информация о материале
Синюю ветровку с надписью «Единая Россия» мне подарил приятель. Мы раз в год ездим на рыбалку, и прошлый раз, прощаясь и роняя сентиментальные слюни мне на воротник, он говорит:
- Братан, целый год же не увидимся! Хочу подарить тебе что-нибудь на долгую и вечную память!
Я говорю - Конечно! Нельзя сдерживать в себе такие прекрасные порывы!
И он, порывшись в багажнике среди грязных носков, промасленного тряпья, и рыбьей чешуи, вытащил эту ветровку.
- От сердца отрываю, но для тебя не жалко! Эксклюзивная вещь! Ни у кого больше такой нету, а у тебя будет!
В багажнике валялось ещё штук пять этого эксклюзива, но я подарок принял с благодарностью. Вещь действительно практичная, места много не занимает, и на рыбалке совсем не лишняя.
Голубой бейсболкой с желтыми буквами «ЛДПР» мы разжились на даче у другого приятеля.
Когда приехали, было солнечно и жарко, а потом погода резко испортилась, задул ветерок, и шкету надо было чем-то прикрыть бестолковку.
- Вот! - сказал приятель. - Уникальная вещь! Отцу на работе подарили.
В итоге шкету бейсболка оказалась слегка великовата, и по наследству перекочевала мне.
Откуда появилась красная майка с серпом, молотом, и надписью КПРФ я вам даже рассказать не могу, настолько эта история интимна и запутана.
Короче, сижу на рыбалке. Красная майка с надписью КПРФ, синяя ветровка Единой России нараспашку, и на голове бейсболка ЛДПР. Идёт мимо мужик. Такой, в возрасте уже, с лыжными палками. Увидел меня, остановился, и давай рассматривать. Как будто пятитысячную нашел. Не знаю, может ему пообщаться просто хотелось. У меня же настроение было совсем не общительное, у меня как раз одна из удочек за стойку захлестнулась, и для того чтобы её распутать надо было снимать штаны и лезть в холодную воду. А мужик этот походил вокруг, рассмотрел меня всего сверху донизу, и говорит.
- А... Э, простите!...
- Что? - спрашиваю я, может быть не вполне дружелюбно.
- А где же Справедливая Россия?
«Какая ещё бл… Россия?!» - думаю я. - Что он от меня хочет вобще?»
А сам меж тем встаю и начинаю расстёгивать штаны, чтобы лезть в воду.
Тут он как руками замашет, как закричит «Не надо! Не надо! Я верю, верю!!!», палки свои хвать, и в лес.
Только кусты затрещали.
Странный тип. Мужика без штанов что ли никогда не видел?
- Информация о материале
«Если шпага твоя коротка - удлини ее шагом вперед»
(Французская поговорка)
На съемке образовалась техническая пауза, переросшая в обед и наш бессменный директор Сергей, умчался ее решать.
Ко мне подошла удивительной красоты девушка и предложила пластиковый стакан с чаем. Мы разговорились, она как раз оказалась подругой Сергея, просто напросилась посмотреть, как снимают кино.
Я, между делом, похвалил Сергея, рассказал, какой он предприимчивый и удивительно находчивый паренек. Иногда, я и сам завидую живости и изворотливости его ума. Он далеко пойдет, так что вполне стоит держаться за эту гранитную стену.
Лариса (так ее звали) улыбнулась и ответила:
- Уж можете мне не рассказывать какой Сережа ушлый. Знаете, как мы с ним познакомились?
- Ну-ка, интересно.
- В прошлом году, летом, я вышла на свой собственный балкон полить цветы. Стою, поливаю, по сторонам не смотрю, а в это время, в наш двор въехал Сергей, он какой-то адрес искал, увидел меня и… А, хотя нет, я неправильно рассказываю. Представьте себе, сижу я дома, вдруг звонок в дверь. Открываю, на пороге стоит Сергей: все джинсы в какой-то пыли и грязи, в одной руке вертолет, а в другой огромный полукилограммовый помидор.
- Здрасьте, вам кого?
- Здравствуйте, а вблизи вы еще красивее. Пожалуйста, не пугайтесь моего непарадного вида, сейчас я вам все объясню. Дело в том, что я увидел с улицы, как вы поливаете цветы и сразу влюбился. Правда, правда. Сам от себя не ожидал. Если честно, то я хотел пойти на хитрость: запустить вот этот вертолет и, якобы случайно приземлить его на ваш балкон, а потом придти, попросить обратно, ну, и как-нибудь познакомиться. Вот только не очень получилось. Вместо второго этажа, вертолет зацепился и залетел на третий.
Там была какая-то бабуля, вертолет-то она отдала, но я увидел, что она тягала огромный мешок с картошкой и вызвался помочь дотащить его до подвала. Помог, но видите? Весь перепачкался. И все же уйти я не мог, а решил все вам честно рассказать, как есть. Вот, кстати, помидор мне бабушка дала за проделанную работу. Возьмите – это вам, должен быть вкусный, понюхайте как пахнет, наверное узбекский…
Я сказал:
- Красиво и очень романтично.
Лариса хихикнула и ответила:
- Еще как романтично, а вы знаете, что было самое романтичное? В тот день, когда он меня увидел на балконе, у Сережи в активе были только грязные штаны после какой-то съемки в лесу, в багажнике поломанный вертолет без одного винта и огромный помидор. Но я была так ошарашена его напором, что только через неделю сообразила, что надо мной никакие старушки не проживают…
- Информация о материале
На этой неделе вся прогрессивная Россия широко праздновала новый геополитический триумф президента Путина, заслуженно получившего титул самого желанного парня «Большой двадцатки», Обама скрипел зубами от зависти, а сам Владимир Владимирович раздумывал, не родить ли ему на радостях.
* * * о бабушке с внешними половыми органами дедушки и наоборот, смешного мало, потому что Путин никогда ничего не говорит просто так. И если уж президент РФ официально заявляет о том, что непременно родил бы в перинатальном центре, «если бы мог», сомневаться в его словах не приходится: это обманчиво небольшое, лысое существо, выглядящее так, будто только что выскользнуло из омолаживающей колбы с вазелином, привыкло добиваться своих целей, даже самых что ни на есть невыполнимых, - об этом в России вам скажет каждый ребенок, которого Владимир Владимирович целовал в живот и учил культовой советской песне «Хорошо бродить по свету с карамелькой за щекою».
Все знают, что Путин много в жизни повидал и никогда не чурался самых смелых экспериментов (хотя слухи о том, что иногда он одевает Алину в коренастый костюм хоккейного вратаря и забрасывает ей семь шайб подряд с разворота на коньках, мы склонны считать некоторым преувеличением) — возможно, именно поэтому он сейчас востребован на международной арене до такой степени, что даже его заклятый враг Петр Порошенко начал поглядывать на российского коллегу с каким-то нездоровым интересом.
«У меня создалось впечатление, что просто так встречаться ради встреч никто не хочет, может быть, кроме Порошенко», - многозначительно заявил на днях Владимир Путин. Казалось бы, зачем президенту Порошенко встречаться с Путиным ради того, чтобы встречаться, он же все-таки примерный семьянин и к тому же, как утверждают российские СМИ, крепко бухает; еще более странно, что сам Путин не только не пресекает эти нездоровые поползновения со стороны Петра, но и откровенно поощряет их. «Куда деваться, наверно придется общаться с Порошенко, - томно вздыхает роковой мужчина Владимир, хотя еще совсем недавно уверял своих поклонников, что совершенно неприступен, и уж кому-кому, а противному Петру с ним ни в каком формате не обломится. - Но я сказал и федеральному канцлеру, и президенту Франции, что вопрос не в том, чтобы встречаться или не встречаться, вопрос в том, чтобы эти встречи вели к какому-то позитивному движению». Очевидно, Петр нерешителен и находится в плену предрассудков.
К счастью, лидеры государств «Большой двадцатки», в отличие от некоторых, оказались не робкого десятка. Российские политологи сообщают, что на китайском саммите не было такого президента, который бы не подбежал к Путину и не сделал ему украдкой быстрый книксен или хотя бы не подержался за рукав на счастье, под ноги Путину бросали тульские пряники и надушенные самовары, вокруг Путина водили хоровод под русскую народную песню «Младший лейтенант, мальчик молодой, все хотят потанцевать с тобой», китайцы исполняли мультимедийный балет «Лебединое озеро», недвусмысленно намекающий на то, что царство Путина будет долгим и счастливым, к телу Путина выстроилась очередь, как в Мавзолей. Премьер-министр Великобритании Тереза Мэй надела на встречу с Путиным кокошник и припасла ведро матрешек, но по дороге забыла все это в уборной и так расстроилась, что даже не пожала Владимиру Владимировичу руку. «Ты что, сука?» - мягко сказал Владимир Владимирович, Мэй испуганно вскочила и поспешно исправила свою ошибку, умоляя не наказывать ее, Путин обещал подумать, хотя «бизнеса как обычно» этой дамочке, похоже, не видать теперь, как своих ушей. По другой версии, впрочем, неприятная сцена с рукопожатием возникла по чистой случайности, якобы из-за разницы в росте Мэй просто не видела, что рядом с ней ходит приветственно размахивающий руками Путин, а когда села в кресло, внезапно встретилась с ним глазами и была приятно поражена свежестью его лица.
Барака Обаму российский президент и вовсе размазал. Поначалу Владимир Владимирович, как водится, выжидал, притворяясь, что не замечает американского коллегу, - стрельнет скучающим взглядом и сразу отвернется, делая вид, что заинтересовался Эрдоганом или пандой, или Лавров отвязался и ушел щипать траву на чужой газон, в общем, мало ли хлопот у приличных президентов. Потом Путин якобы случайно разминулся в Бараком в коридоре с третьей попытки и сухо поздоровался, как воспитанный человек, но никаких вольностей партнеру больше не позволил. Наконец, морально уничтоженный и переигранный по всем фронтам президент США сам попросил Путина о встрече...
«На фото видно противостояние, - отмечает физиогномист «Комсомольской правды» Светлана. - У Путина поджаты губы, можно даже отнести к улыбке. Рука закрывает корпус. Позиция человека, готового отразить удар... Однако когда Обама шёл навстречу Владимиру Владимировичу, то немного наклонился в его сторону, а Путин держит корпус ровно. Это значит, что он больше лидер, он на своём месте, прочно стоит на ногах... При этом Путин выглядит уверенно, а Обама — заискивающе».
Путин стоит на цыпочках — позиция человека, готового казаться выше, но Обаме все равно приходится наклоняться, чтобы рассмотреть собеседника. Правое ухо Путина поджато еще сильнее, чем губы, его тоже можно отнести к улыбке, но зачем? Достаточно того, что оно расположено на голове, в то же время левого уха не видно: оно отведено назад для ответного удара; левая рука, очевидно, засунута глубоко в карман брюк и что-то там почесывает, готовая к любому развитию событий. В то же время Обама носит такой же синий в полосочку галстук, как и Путин, — позиция человека, подражающего кумиру. На галстуке Путина полосочек значительно больше, он выглядит уверенно; галстук Обамы выглядит обвисшим, он заискивает. Это значит, что Путин больше лидер, а Обама — меньше лидер. Путин победил.
Последствия разгрома Западной цивилизации президентом Путиным, как и ожидалось, оказались триумфальными. На следующий же день после того, как Владимир Владимирович постоял в Китае с поджатыми губами, США расширили санкции против российских компаний вдобавок к тем, которые были дополнительно введены перед саммитом, и передали Вове, что дурака вокруг Сирии он уже практически отвалял. Пока МИД России судорожно глотал воздух победы, безуспешно пытаясь заставить бойкую Машу Захарову не булькать трудовым ртом, Евросоюз официально подтвердил намерение продлить санкции против РФ, скорая отмена которых преподносилась в России как дело полностью решенное, еще на полгода. Таким образом, для окончательного мирового триумфа Владимиру Владимировичу осталось, пожалуй, только родить. Но чьи бы внешние половые органы российский президент на себя ни примерял, властелина мира из него никак не получается. Остается держать корпус ровно и продолжать поджимать губы, чтобы больше не раскатывались, а там, может, физиогномисты еще что-нибудь придумают.
- Информация о материале
Вот лето и «ага». Конечно, у взрослых людей впереди еще разные десерты – бабье, индейское, паутинное лето и «бархатный сезон», так что состоятельные могут продлевать. Но лучшая часть генофонда нации – школота и студиозусы – скоро оденется в самое чистое, и потащит непарное число астр или хризантем в свои обучалища, чтобы возложить их на могилу образования. В этом нет ничего страшного, поскольку смерть есть начало новой жизни. А к отечественному образованию я отношусь как истинный Грейджой: «То, что мертво – умереть не может». Тем более что все учителя в некоторой мере грейджои – мы не сеем. Нехай Пушкин сеет, или кто там эту прибаутку про разумное-доброе-вечное придумал, Некрасов штоли? Мы не сеем, а просто так зерно разбрасываем, на корм, а не на урожай. Кто склевал – тот и молодец.
Кафедра, как учебное заведение, специально наблюдением за сменами рачьих дискурсов и обновлением методичек не занимается. Но профессиональная деформация неизбежна – даже бобик вахтера филармонии на десятом году службы начинает отличать кларнеты от багетов и выть на луну строго в тональности соль-минор.
Общие закономерности типа «красный закат - ветреный рассвет» на Кафедре проявляются сами по себе. Луутнанти Балалайнен поднимается в мятом от давления батискабле «Садко» из пучин кацапского сознания, удерживая в механических манипуляторах извивающиеся образцы, рабуськи весело потрошат их для выкладки на стекло, пан Остап изучает их через мольфаровизор, а пан Янкель аккуратно расставляет папки с результатами исследований по полкам. Таким образом, кроме прикладных знаний, мы получаем обширную теоретическую базу, и провести прямую через две точки (или, как говорит пан Янкель, «экстраполировать цифрами») вполне способны.
* * *
Конечно, с точки зрения дилетанта, чтобы понять, как работает медийная мозгоебка в России, проще всего взять пленного и допросить. Но мы принципиально не пользуемся инсайдами, потому что нас интересует не то, что написано в ольгинской инструкции – а как оно работает на самом деле. Любая шпионская работа в России заранее бессмысленна, потому что на заборе дровяного склада написано «хуй» - а за забором, согласно вывеске, должны быть дрова.
И это еще не все – вместо дров вполне могут оказаться вертолетные лопасти и собачий корм, а сам склад числиться по документам как «Международный детский центр развития прана-дыхания». Двое из учредителей которого будут мертвы с 1993 года, а третий – годовалый младенец. Сразу предупреждаю, что не стоит понимать работу кацапского пропагандизеля, как упорядоченное действие машины, где лобастые гении разрабатывают тактики, и рассылают их исполнителям в виде шифровок, которые надо после прочтения сожрать, запивая кислотой. Нет, это что-то типа морозных узоров на стекле – алгоритм кристаллизации существует, но что в итоге получится – не ведает сам Дед Мороз.
Как обычно, москалю нужно одно, делает он второе, а получается третье, которое с вероятностью в 50% не работает. Вот на этом самом «третьем» мы и специализируемся.
* * *
Как-то прижилось обобщающее слово «методичка», хотя методичка – это инструкция по применению уже готового сгущенного на заводе медийного лайна, разлитого по герметичным чернильницам. Навроде «встряхните пакет двумя руками, затем, удерживая левой рукой, правой скрутите колпачок против часовой стрелки и вставьте конус в рот». Так что смена методички – это переход по команде от бессмысленного лая на имитацию аргументированной дискуссии по типу «китайской комнаты», вне зависимости от контента.
По устройству мокшанская пропагандистская матрешка проста – под размалеванным эмалью корпусом «украинского дискурса» определено несколько направлений, существующих одновременно, изменчивых по размеру занимаемого сектора, но осуществляющих общее накрытие в 360% по картушке компаса (надо понимать, потому что бюджет у кацапов на все направления один, и он не резиновый).
Базовые направления в стиле «зверства хунты», «нелегитимная страна», «мыодиннарот» делятся на темы, появляющиеся по ситуации. Например «Зверства хунты» - «молодчики с Майдана сбили малазийский Боинг четырехсотметровым штурмовиком». Потом в медийный российский говномет, выставленный по направлению в рамках дискурса, и заряженный ведром с говном по конкретной тематике, вводится огневая программа методички: одиночными или автоматическими, прямая ложь или интерпретация, отзеркаливание или облыжный навет, «хахлысасите» или «давайти пагаварим как ентелегентые люди». И вот, с той стороны уже загавкало из динамиков и понесло перегаром дымящихся клавиатур.
Самое интересное в этом не дискуссионные методички, которые давно описаны Марком Твеном, и не темы, которые берутся из новостей на потребу дня, а появление новых направлений. Вставить новое направление в картушку дискурса – это потеснить уже существующие направления, а значит, отобрать у кого-то из конкурентов деньги. То, что в итоге все равно получится говно – так это ордынский кысмет, и не отменяет для московитов необходимость имитировать аналитическую деятельность перед тем, как подать в приказ челобитную: «Нижайше прошу выделить для покорения Месяца шубу беличью женскую – две, вина хлебного – сорок ведер, перстней с лалами да яхонтами - ларь...»
А поскольку лучший способ генерации интеллектуального продукта в России это плагиат (привет, блять, #йанибаюсьсказать. Шо, доню, помогли тебе твои кацапы?) – то прообразы будущих направлений дискурса неизбежно должны где-то появляться в виде прототипов.
* * *
Я избегаю называть эти прототипы «идеями», поскольку идея обычно имеет готовое кристаллическое зерно, которое уже потом обрастает интерпретациями. Здесь более уместно украинское слово «думка» - что-то доходящее до готовности в процессе обсуждения, неопределенное, расплывчатое, как бензиновое пятно в акватории – уже имеет цвет, но еще не обрело границ.
Появляются эти думки, как правило, на украинских ресурсах, на которых не соблюдаются санитарные нормы, и кацапов не пиздят мухобойками сразу же при появлении. Происходит обсуждение вне формата «китайской комнаты», медленное и вдумчивое, где даже при постановке пиздоватых вопросов, например «превентивный стратосферный ядерный удар по Киеву» не посылают нахуй, а начинают обсуждать оптимальную высоту подрыва заряда, чтобы минимизировать ущерб для мирного населения.
Потом эти думки исчезают на некоторое время из медийного поля, и возникают уже на российских площадках в виде завершенного мессиджа для индоктринации и набора иероглифов из китайской комнаты для имитации последующего общения. Как правило, сборная России по пиздоболу увереннее выступает дома, особенно при игре на «южных», теплых направлениях дискурса – мы адиннарот, наши дидываевале, не все украинцы бендеры – и так далее.
Объясняется это тем, что воспитанная самими же кацапами сетевая мошкара многочисленна и неуправляема, и в самый неподходящий момент, наигравшись в доту и допив говно из банки, обретает желание послужить Родине не отходя от компьютера. После чего вламывается со своим «хахлысасите» и «сдохните фошысты» в тот самый интимный момент, когда профессиональный оператор дискуссии медленно и осторожно вешает на уши всякую дружбу-хуюжбу. Своих махновцев кацапский оператор может быстро перебанить, или вообще ввести премодерацию, а хохлы ленивы и хитры, и часто из противоречивых кацапских сообщений делают весьма забавные и поучительные икебаны и демотиваторы. Впрочем, если вы бываете на Кафедре – вы сами знаете это не хуже меня.
Итак, вот вам в качестве домашнего задания пример типичного прототипа, из которого в будущем может получиться толковое направление. «Нулевых пациентов» надо заставить хотя бы предварительно согласиться с думкой, обдумать и самостоятельно редуцировать до понятного даже школьникам медийного послания. А затем, из самых лучших побуждений, понести его в украинское общество, невольно взяв на себя работу по инфицированию вместо ленивой и бездарной ольгинской сволочи.
«Что происходит», «Кто виноват» и «Что делать», как писал Пушкин. Или не Пушкин – мы, преподаватели языка-литературы, как истинные Грейджои, вникать в мелочи не обязаны. Надевайте ОЗК, напяливайте противогазы и берите в клешни циркулярки, будем резать рака.
* * *
Россияне и украинцы, безусловно, если не братские – то родственные народы, это очевидно для любого наблюдателя со стороны. Сами украинцы реагируют на «братство» обостренно и эмоционально из-за нелепого конфликта, в котором виноваты обе стороны, но российская, конечно же, в большей степени. Не потому, что ее позиция ошибочна, а потому что ей пришлось взять на себя деятельную часть процесса. Проще говоря – украинцы не там поставили посуду, а россияне ее нечаянно разбили. Платить, понятно, россиянам, но злого умысла в этом не было.
Исторической ошибкой было определять триединство славянских народов как союз велико-, мало- и бело- руссов. Пусть даже это было когда-то правильным по сути, и не несло оскорбительных смыслов, со временем надо было разворачивать тренд. Какая разница – как называть единство, если содержание не изменится? Пусть будет нейтральная Северная, Южная и Западная Русь, или даже старороссы, великороссы и белороссы (белорусов менять не обязательно, ибо Белый цвет есть позитивный, и не раздражает автохтонов). В конце концов, старший брат не должен тыкать постоянно младшему на разницу в возрасте, размере территорий и международных статусов. И вообще, термины для идентификации не должны быть сравнительными. Это путь к неизбежному конфликту.
Причина конфликта – излишне энергично проведенные интеграционные мероприятия после длительного времени бездействия в отношении Украины. Иными словами, произошел разрыв годами расслабленных связок при их внезапной перегрузке. Украинцы должны понимать, что бездействие и нагрузка – в общем-то, нормальные процессы, главное не переусердствовать. Еще раз: Россия не собиралась ломать братскую руку, просто дернула слишком сильно. Но это были действия, направленные на то, чтобы вправить вывих, а не вырывать конечность из сустава. Если бы операция проводилось обдуманно, то все свелось бы к тому же самому раскладу – Украина в орбите влияния России, и тогда без разницы – чей Крым и Донбасс. Соответственно, причина не в фактическом положении дел, а в болезненной реакции Украины на лечебные процедуры. Что же, так бывает, когда руку вправляют неаккуратно. Главное, что вывиха нет, а боль пройдет. Извинения будут принесены, лекарства, забота и больничный уход до полного выздоровления пациента – за счет заведения.
Аннексия Крыма, безусловно, была непоправимой ошибкой. Во всех смыслах – и в том, что нельзя ее исправить, отмотав время назад, и в том, что Крым тупо вернуть взад тоже не получается. Не потому что бутерброд, Навальный вообще дурак, и вы его не слушайте. Просто это приведет к дезинтеграции в самой России, а нас интересует максимальная интеграция россов, независимо от их цвета и самоназвания. Крым придется возвращать все тем же интеграционным путем, сделав его максимально доступным и привлекательным для украинцев. Был записан на вас, будет записан на нас – какая разница? – а пользоваться будем вместе. Расходы и доходы напополам. Украинские и татарские школы? Да на здоровье, присылайте учителей. Все равно половина школ Крыма скоро будет пустовать.
Донбасс был вынужденным шагом. Собственно, он и оказался той самой супницей, поставленной украинцами на проходе, и в итоге, расколоченной россиянами вдребезги. Все-таки, в Украине, действительно, существуют интеграционные стремления, раз народ Донбасса так легко включился в процесс объединения. В любом случае, Россия готова уйти из Донбасса, как только местным хобопоцам (или как вы их там называете) будет гарантировано возвращение к прежней, довоенной жизни и статусу, включая внутриполитический. Ничего сверх. Можете считать это попыткой склеить посуду и исправить допущенные ошибки.
Кто виноват? Ну, конечно, не пейсатые мациферы, и не обамка-чмо. Но тот факт, что два почти идентичных народа сейчас заняты взаимной аннигиляцией, заставляет искать интересантов на стороне. Рынки интересуют всех, это понятно. В Украине для России интерес представляют не только рынки – это и культурно близкий народ (будем откровенны – рабочая сила, в том числе квалифицированная), и географическое положение, да и международные расклады выпали так, что рынки больше потерялись с этой Украиной, чем обрелись. А кого у нас интересуют только и исключительно рынки сбыта? И кому наплевать как на Украину, так и на Россию? У кого нет интересов, кроме корпоративных? Вот-вот.
Впрочем, насчет назначения виновных еще можем поговорить – мы заранее согласны со всеми, кого назовет Украина. Главное при этом не забывать, что со стороны России вина исключительно техническая. Если нужны какие-то конкретные головы, это тоже вопрос переговоров. Естественно, все головы украинских (на момент запроса о выдаче) граждан – в распоряжении СБУ. Хоть на ломти их режьте. Мы их сами ненавидим, как коварных врагов общерусского единства.
Что делать? Прежде всего, успокоиться и постараться минимизировать потери, а затем приступать к извлечению общей прибыли из ситуации, которая, так или иначе, уже сложилась. Увы, сложилась она слишком рано, и слишком больно. Однако была в перспективе неизбежна, так что принципиально будущее не изменилось. Болевая и эмоциональная реакция Украины пройдет, а для жизни эта травма неопасна. Все что нужно сейчас братскому народу – это время, покой и обезболивающие в виде улучшения уровня жизни в Украине. Между прочим, тяжесть положения лежит на обоих государствах. Даже половины финансовых потерь, уже понесенных Россией, будет достаточно, чтобы восстановить Украину. Давайте прекратим усугублять и без того усугубленное.
Для этого надо, прежде всего, снять санкции с России. Основой может стать меморандум... ну ладно, блять, пусть не «меморандум», какие вы нервные стали, хохлы... пусть будет акт о взаимном отсутствии претензий. К акту следует приложить дополнительный протокол. Мы признаем взаимные ошибки, приносим извинения, составляем план восстановления хозяйства, дипломатических отношений, и гарантируем (уже по-настоящему гарантируем , а не так как в тот раз) нерушимость государственных границ Украины всеми, доступными РФ средствами, включая ядерное оружие. Если хотите – можем даже пограничников своих прислать на западную границу. И РЛС. Не хотите? Ну, ладно, мы не настаиваем, тогда повременим. Все равно, в перспективе государственная граница братских народов станет символической и отмеченной только плиткой, как между Бельгией и Нидерландами.
Естественно, при сохранении государственного суверенитета и культурной самостоятельности Украины. Синхронизируем бытовые мелочи, типа стандартов, платежных систем, радиочастот и расписаний движения транспорта, а всякие вышиваночки и гопак – это святое. Всем гуцулам – валашки из карельской березы, уважуха и два пива. Всем донецким - именное кайло из титана, уважуха и две водки.
Кто будет с нашей стороны бухтеть или хихикать – угомоним сурово, как троцкистов. За слово «хохол» - сразу восемь лет на общей по «два-восемь-два», кто засмеется над «поляныцей» или «пирукарней» - постановка на учет и невыезд. За «новороссию» - сразу полонием по голове, и тело в коллектор. А на следующей олимпиаде сами увидите – вся российская трибуна будет орать «У-кра-и-на!» как припеченная. Не хотите быть братьями? Не надо, целый креативный комбинат будет придумывать новые политкорректные слова взамен зашкваренных. Например, «единородные» или «единокровные» - это смотря по матери Киеву или отцу Москве будем родниться. Или поменяемся, чтобы грамматику русского языка не нарушать: отец Киев и мать Москва. Все решаем вместе, чтобы вы не говорили, что мы вас опять обманули.
Но это потом, со временем. А сначала давайте успокоимся, примем жизнь «эс-из» как взрослые люди, признаемся, что если зло и было причинено – то невольно. Время применять силу без мудрости прошло. Наступило время применять мудрость без силы. И давайте уже начнем снимать санкции.
- Информация о материале
Угораздило меня однажды снять квартиру снизу по диагонали от соседа типа «утренний долбак». Любил этот долбак три вещи – дрель, перфоратор и болгарку. Любил так сильно, что через два года я тоже немножко дрель полюбил, как меньшее зло. А вот к болгарке и перфоратору привыкнуть так и не смог. И была у него жена-юрист. Она прямо так и гавкала откуда-то из недр этого бетонного дрочилища: «Эдя, я юрист, пусть вызывают милицию, я разберусь!» Но сама из пещеры не выползала, так что неизвестно – была ли она на самом деле юристом, или так просто жути на путников нагоняла. Юриста-то от человека я сразу по виду отличу.
И вот, как только наступит жыдославный шаббат, или недиля християнська – день, созданный Панбогом для привыкания к Царствию Небесному – этот ремонтажный сатанист с утреца берет свои свердлы, и начинает вызывать Диавола по всему стояку. Один раз, кажется, таки вызвал, потому шо неделю ходил с шыкарным фонарем (именуемым в сатанинских инкунабулах «латерной») под глазом, а его цепная юристка даже на «откройте, телеграмма!» не отзывалась.
Но сила пиздюлей скоро развеялась, а после этого электродрочила поменял тактику. Вместо того чтобы рубить бетон длинными очередями, он трусливо давал две-три «троечки» поверх бруствера и затихал минут на десять, тревожно прислушиваясь – не прилетит ли ответка? В общем, шо так, шо эдак, выспаться было невозможно. Я поднимался к нему несколько раз, разговор через дверь сводился примерно к «Что вам нужно? – Чтобы ты сдох немедленно, сука ебаная!» - и потом, после короткой паузы, осторожное: «Вы, наверное, квартирой ошиблись…»
Ага, ошибся – когда снимал квартиру.
* * *
Я понимаю, что ситуация банальна, как оливье – почти каждый встречался с такими древоточцами и задавал себе вопрос: что, блять, можно сверлить столько лет подряд? Логово этого урода давно уже должно было быть похожим на лунную поверхность – дырка на дырке, и в дырке тоже дырка. Заделывал он их што ли раствором в редкие минуты тишины по ночам?
Ненавидели его всем домом, но я, кажется, страдал особенно. Физически держался только благодаря ресурсу молодого организма, а морально тем, что представлял перед сном, как у табуретки подламывается ножка, этот ебаный пильщик в падении отхватывает болгаркой голову жене-юристу, и уезжает на кичу лет так на десять – сверлить дырки в макаронах. Мечты-мечты... Но сдавал я сильно, и даже на работе два моих работодателя, крымских бандита, поинтересовались – не сильно ли я бухаю девок на выходных, так что на мне лица нет в понедельник? Береги здоровье, говорили они, братуха, – здоровье, после мамы, это самое важное в жизни. Сотрудником я был ценным, поскольку умел не только в Дюка Ньюкема, но и в базы данных, имел право подписи и вел кассу.
Я рассказал им все, как есть. Бандиты-учредители сочувственно покачали бритыми бошками и предложили завалить нахуй сверлильщика в рассрочку. То есть, завалить сразу, а рассчитаюсь я постепенно, из зарплаты. То есть, не совсем завалить, а там конечности повредить, задние-передние, челюстно-лицевые... Не знаю, жадность во мне победила или милосердие, но я отказался.
И однажды зашел к точильщику просто так, не дожидаясь гармыдера с грохотом. Чувак такого западла не ждал, и неосторожно открыл мне дверь. Стоим мы друг напротив друга, как ковбои у Серджио Леоне под музыку Морриконе, у него в руке электрическая дрель, у меня – газовый пистолет. А где-то в логове тревожно ворочается юристка, но на свет не выходит.
Внезапно эта сволочь меня спрашивает: ну а что ему делать? В рабочие дни он не может сверлить, нанять бригаду рабочих дорого, ремонт надо заканчивать, и если бы ему дали поработать, а не дергали каждые полчаса, так он через годик-другой и закончил, аминь. Хуй его знает, какой там у него ремонт, может ему нужна дырка в другое измерение, но, в общем, получается, что все еще и виноваты перед этим свердловским ударником. И вопрошает постоянно: «А что мне делать? Ну вот что мне делать?»
Я сел на ступеньку, подпер голову пистолетом, и сделал вид что задумался. Потом вздохнул и говорю – понимаешь, чувак, ты сейчас хочешь сделать меня соучастником твоей бытовой неустроенности, и для этого предлагаешь мне разделить проблему. Чтобы у меня голова болела не только от твоей свербежки, но еще и от мыслей – как тебе помочь сверлить быстрее, лучше и больше. Причем, исключительно по твоим техническим заданиям: сверлить много,бесплатно и когда тебе удобно.
Ты, говорю, не один такой хитровыебанный в доме. Вон старый чорт с третьего этажа ставит после работы между скамейками свой «пирожок», затыкая им вход в подъезд. На первом куркули «утеплились» кирпичом, вынеся слой цеглы на лестницу – так что теперь рояль в дом хуй затащишь, а на седьмом этаже второй год стоит диван, потому что вынести его бабка не может. И все единогласно вопрошают: «А что нам делать?» У меня есть ответы на эти вопросы. Бусик ставить на стоянку, кирпичом обкладывать изнутри квартиры, а не снаружи, а диван пусть вынесут специально вызываемые для этого люди из телефона. Но все это будет стоить денег.
Вам же не нужны обычные решения, вам нужны экономные. А самая правильная экономия – это взвалить свои расходы на тех, кому ваши проблемы мешают жить. Типа взять в заложники, и обещать выпустить только после выполнения требований. Такшо вопросы «а что делать?» задаются не для получения результативных ответов, а исключительно для того, чтобы человек побился головой о неразрешимость типа «и рыбку съесть, и на хуй не сесть», и признал вашу правоту – а нечего делать! Терпеть надо! Проскальзывать мимо «пирожка» в дом, втягивая живот, тушить дважды в год горящий от бычков диван и просыпаться на Пасху в шесть утра под ебаный перфоратор.
Я, говорю, работаю с персоналом и могу развязывать чужие проблемы своими методами. Есть у меня два кладовщика, не сильно трудолюбивые, зато очень любознательные. Один постоянно спрашивает – как можно дожить до зарплаты без аванса, а второй – как делать инвентаризацию по двум тысячам наименований еженедельно? Первому я отвечаю, что дожить очень просто: точно так же, как с авансом, только без аванса. А со вторым охотно соглашаюсь – хуй его знает, как сделать эту инвентаризацию. Но к понедельнику она должна быть сделана. Иначе придется научиться доживать до зарплаты еще и без зарплаты.
И, как ни странно, методы действуют – главное не впрягаться в чужие проблемы, и не давать советов. Потому что цель у людишек не получить от тебя совет, а сплавить тебе проблему. А это – разное.
«Ага!» - заорал дрелевик – «Вот видите, мои проблемы вас не волнуют, так почему меня должны волновать ваши?» - и, воспользовавшись тем, что я отвлекся, шмыгнул внутрь своей берлоги под юридическое прикрытие жены. После чего зажужжал как-то особенно мерзко и злобно.
Я опять вздохнул, спрятал газовик, и пошел к себе, подсчитывая – за какой срок я смогу погасить кредит на киллера?
* * *
А утром эти грызуны бетона заявились ко мне всем семейством. Оказывается, кто-то ночью пассатижами выдрал у них электропроводку в щитке и раздавил пластмассовый выключатель. Я отверг с порога все обвинения, но отметил, что саму акцию одобряю и всячески поддерживаю.
- Ну, вы хоть знаете, кто это мог сделать? – вопрошал сосед, а жена его выражением лица угрожала мне статьями за укрывательство и недоносительство.
Я отвесил себе такой фейспалм, шо чуть не выбил глаз, а по площадкам пошло эхо.
- Нет, не знаю, - сказал я, - но хороший человек, дай бог ему здоровья. Неопытный только – по правилам надо было еще вам замок эпоксидкой залить, или левый ключ в двери сломать. И телефонный провод повредить. Тогда было бы вообще неперевершенно, пришлось бы или по веревке спускаться, или в окно волать «помогите-помогите!» Но ничего, партизанский опыт к пацану придет, акция явно не последняя.
Ты (говорю я грызуну) вчера доказывал мне, что твои проблемы автоматически становятся моими, потому что я в цепи твоей бестолковой жизнедеятельности являюсь, так сказать, заземлением. И пришел ты ко мне исключительно потому, что решил – йеа, удалось тебе повесить свои беды на чужую шею! И я отныне буду думать не о том, как заставить тебя не сверлить по субботам, а как помочь тебе досверлить все дырки в мире, робко рассчитывая, что, в конце концов, напившись досыта человечьей крови, ты угомонишься и дашь мне выспаться. Так вот, появилась неведомая сила, создающая тебе проблемы, которые невозможно переложить на окружающих. Неразменный пятак. Человек, который вернул тебе ответственность.
Даже если я буду знать кто этот благодетель, зорро, дубровский, человек-паук и неуловимый мститель, я ему дам пересидеться от сбиров и опричников у себя в хате, перебинтую раны и выведу через черный ход на улицу. И даже имени не спрошу, благословив напоследок.
- Да может просто хулиганы, - сказала жена-юридичка своему дятлу на грани слышимости, - мало ли, кому-то из малолеток нечего делать. Накурятся клея и вандализмом занимаются. Если бы мы кому-то мешали, нам бы люди так и сказали. Серьезные люди, а не такие, как этот… который в шортах по квартире ходит.
Им сразу стало как-то спокойней, потому что хулиганы есть зло стихийное, а не адресное, и пошли они нахуй, чинить свой щиток, стеная и угрожая неведомо кому юридическими последствиями, которых, как вы понимаете, не было, аминь. А я пошел спать до обеда, ибо был шаббат.
* * *
Кафедра утверждала, что в смутные времена в примитивных странах появляется спрос на хиромантов, авгуров, гаруспиков и прочих предсказателей погоды по результатам футбольных матчей. Когда стройные планы покорения Марса, основанные на цене за баррель, уже нихуя не работают, приходится вычислять будущее по рукопожатиям политиков, очередности прибытия на саммит и прочим подмигивания Меркель с Обамой на саммитах.
При этом реальные знаки грядущего пиздеца – такие, как новый пакет санкций против газпромовских дочек-аффилитичек, принятый на днях – проходят мимо внимания мокшан. Заебав весь мир грохотом своего перфоратора, они считают, что важные люди собираются на саммиты исключительно для того, чтобы принять на себя часть мокшанских проблем – нехай уже досверлят раки все, шо им нужно, и угомонятся хотя бы на время. «А что нам делать?» – говорят кацапы, расшаривая личные проблемы на всех, а также подразумевая самой постановкой вопроса, что поделать с этим ничего нельзя, и всем надо смириться.
Подтверждения этому они ищут в цвете галстуков, порядке расстановки бутылок с минералкой и прочей нумерологии на саммитах. Это их успокаивает. Раскуроченный электрощит в подъезде для них оменом не является, просто малолетки клея накурились и шалят – так они убеждают сами себя. То, что серьезные люди давно уже сказали (и даже показали), все, что хотели, до раковых мозгов не доходит.
Ну, нам-то все равно, главное чтобы перфоратор не гремел и дрель молчала, а для этого вполне подходит отключение электричества.
* * *
Ах, да. Щиток разнес мой глухонемой сосед, которому было похуй на все перфораторы в мире. Просто я умел говорить на одном с ним языке, и угостил его пивом. В любом случае, разбить текстолитовый рубильник намного человечнее, чем коленную чашечку.
Да и дешевле, энивей, с тем же результатом.
- Информация о материале
Страница 63 из 329
