Хихаханьки
Выбравшись на очередную в этом осеннем сезоне охоту, Ваня мельком отметил, что мировой экономический кризис, что не преминул задеть и родной город (какие-то из предприятий прямым нокаутирующим ударом, какие-то — от двух бортов и в лузу), сказался и на фауне окружающих его полей, лесов и заболоченных прудов. Причём на удивление благотворно. Сильно подорожавшие патроны и охотничье снаряжение отбили желание выбраться и пострелять по бутылкам и всему, что движется, летает либо шуршит в кустах, у случайных охотников. Остались лишь те, кто этим занятием серьёзно болен. А они-то в большинстве своём, выбираясь на пленэр, особо не беспредельничают.
Во всяком случае, размышлял Ваня, устраиваясь поудобнее среди островка камышей, птицы, кабанов и косуль стало заметно больше. А в соседней Ульяновской области стали всё чаще встречаться тетерева: они любят молодой соснячок, а его теперь выросло немало — на месте бывших полей на опушках леса.… В нагрудном кармане камуфляжа зазвонил телефон, и Ваня, сетуя на то, что вовремя не отключил звук, потянулся за трубкой.
Звонил Толян, один из недавно обретённых на подводной охоте знакомых, по совместительству — браконьер. Собственно, браконьером он себя не считал — мол, что такое тридцать-пятьдесят метров сетки в протоке? Так, баловство одно. Да и весенний лов во время икромёта тоже ничего страшного, противозаконного или, не дай бог, уголовно наказуемого, по сути дела, не представляет, если не попадаться инспекторам. Рыбу они берегут, ха! Да они её сами же всю и губят, когда начинают по весне воду на плотинах сбрасывать! Вся икра потом на камышовых стеблях вялится и воняет страшно! И кто тут, спрашивается, главный браконьер?
Ваня в дебаты не лез, хотя к сетям уже успел выработать стойкое отвращение — особенно после того, как пару-тройку раз чуть не утонул на своей подводной охоте, в них основательно запутавшись. Заодно понял, что острый нож в наголенных ножнах — не прихоть и не рисовка. Недовольно (звонок всполошил и заставил выполнить противозенитный манёвр налетевшую было стайку чирков) покачав головой, он решил всё же ответить на звонок: Толян обычно по пустякам не беспокоил.
- Я их выследил! - драматическим шёпотом доложился Толян. - Приезжай, я тебе сейчас координаты скину!
- Кого выследил? - не понял Ваня.
- Тех, кто мои сети похерил, помнишь, я тебе рассказывал?
Ваня вспомнил: такой эмоциональный, сопровождающийся отчаянной жестикуляцией и крайне насыщенный производными от четырёх-пяти базовых слов синтаксическими конструкциями монолог было сложно забыть при всём желании. Особенно будоражили излагаемые способы противоестественного...хм... уестествления, которые Толян собирался применить к виновникам: на их фоне блекли и выцветали все пятьдесят оттенков серого, а самые прожжёные бордель-маман, услышь они такие обещания, просто обязаны были ахнуть, залиться густой пунцовой краской, хором схватиться за левые половины своих бюстов и срочно попрятать свою наёмную рабсилу — от греха подальше.
По сути же произошло вот что. Расставив новенькие (после умелых китайских рук ни одна муха не сидела, ни один карась не... в общем, только-только из упаковки) сети, Толян решил отлучиться до следующего утра по неотложным делам: жена настрого наказала наведаться на тёщин (судя по употреблённому эпитету, весьма опасный для слабо подкованных в сексуальном плане персон) огород, чтобы выкопать похороненную там по весне (судя по другому употреблённому эпитету, похоронена она была после страшной оргии) картошку. Всю глубину Толиного обсценного возмущения этими аврально-сексуальными сельхозработами несколько смягчало то обстоятельство, что в конце последней борозды тёща пообещала поставить бутылку с... нет, неопределённый артикль в данной ситуации отражал не столько её наполнение, сколько общее отношения гордого мужчины к таким подачкам.
Наутро, привычно отметив для себя, что добрым оно не бывает, Толя добрался до протоки, в которой накануне заботливо расставил новенькие сети — и ощутил на себе всю силу фаллопетального морфогенеза. Нет, сети не исчезли. Просто из воды они переместились на берег, украсив своими фрагментами утренний туманный пейзаж. Весь берег протоки был основательно исхожен, и обрывки сетей были частью втоптаны в грязь, частью намотаны на растущие тут и там деревца. На Толин вопрос, что же за представитель редкой для этой местности сексуальной ориентации тут побывал, эхо с готовностью подсказало — мол, ас, ас, ас... Не будучи особо толерантным даже повседневных ситуациях, Толя вслух пообещал анонимному борцу с браконьерством такое, что просыпающаяся с обычным для этого часа гомоном природа на несколько минут замерла в оцепенении. Притихли утки в соседней заводи; зайцы из соседней лесопосадки, подметая осеннюю листву скоропостижно увядшими ушами, двинулись на поиски более спокойных мест; дятлы прервали утреннюю дробь и дружно скосили глаза к своим клювам: неровён час вырастет на лбу то, Толик пообещал у них поотрывать...
Всю неделю Толя провёл в поисках вредителя. И, судя по звонку, нашёл. Отыскать место, координаты которого он скинул Ване, оказалось несложно. Опять же, одинокий силуэт, сиротливо притулившийся на крыше «Приоры», был заметен издалека и отметал всякие сомнения в правильности выбранного азимута.
- Мочи их! Мочи! - заорал, размахивая руками, Толян, завидев вынырнувший из-за зарослей ивняка Ванин джип.
- Кого? - спросил Ваня, подъехав вплотную.
- Сейчас объясню, только окно открой, я к тебе переберусь, - попросил, боязливо озираясь по сторонам, Толя.
В ходе сбора короткого анамнеза выяснилось, что Толян решил применить в своих поисках проверенный рыбацкий приём — ловлю на живца. Прикупив ещё одну сеть (правда, поменьше и подешевле), он поставил её в том же самом месте и, замаскировав свою машину ветками нарубленной тут же, на берегу, ракиты, сел в засаде. Заботливо заряженный «Макарыч», который ещё в девяностые обеспечивал Толяну необходимую весомость в ведении переговоров с залётными браконьерами, приятно оттягивал внутренний карман.
Когда в рассветных сумерках вслед за лёгким похрустыванием сухого прошлогоднего камыша в прибрежных зарослях послышалась возня, Толя ринулся на разборки. И очутился нос к рылу с некрупным подсвинком, основательно укутанным в его, Толикову сеть. Помянув продукт внебрачного союза воблы со стерлядью, Толя выхватил свой травматический пистолет и пару раз пальнул по наглой свинской роже — просто не было сил сдержать досаду. Подсвинок с визгом скрылся в камыше, откуда ему на подмогу выскочила мать семейства.
Не знаю, какие из теорий телепортации сейчас в ходу среди продвинутой учёной общественности, но перемещение Толика от границы камышей на крышу родной «Приоры» заняло ровно столько, сколько у среднестатистического русского мужика уходит на произнесение пресловутого неопределённого артикля. Оказавшись на относительно безопасной высоте, он расстрелял остаток обоймы в кабаниху, но резиновые шарики её лишь раззадорили. Свинья бросилась в атаку на автомобиль. Пара особенно мощных ударов чуть не уронила Толика с крыши. Кабаниха, делая круг за кругом, с остервенением таранила машину, и Толику пришлось вызывать подкрепление. А поскольку из всех знакомых только Ваня был охотником, выбор ожидаемо пал на него.
- Она уже ушла, - обнадёжил Ваня Толика, разглядывая сильно пострадавшую «Приору».
- Так давай догоним и прикончим! - затребовал Толик, прикинув сумму, в которую должен был влететь ему ремонт покорёженного кузова и замена обоих бамперов.
- Ты в курсе, какой за неё штраф может выставить охотнадзор? - спросил Ваня.
Толик спросил. Ваня ответил. Толик надолго задумался.
- А сколько стоит лицензия? - поинтересовался он, наконец, у Вани.
- Тысяч пятнадцать, - ответил тот. - Или двадцать. Всяко раз в пять меньше, чем штраф.
- Решено, - сжал кулаки Толик. - Покупаю ружьё и лицензию.
- Зачем? - удивился Ваня. - Тебе ещё ремонт вкладываться!
- Дело принципа, - пояснил Толик. - Я таких выкрутасов в девяностые бандитам не спускал, а тут — какая-то свинья!
- И как ты её потом найдёшь? - усмехнулся Ваня.
- Я её рыло на всю жизнь запомнил! - отрезал Толик. - Уж не спутаю!
- Информация о материале
Главной новостью текущей недели стал очередной триумф геополитической правды, сопровождающий Россию везде, куда бы она ни пришла разжигать мир. На этот раз длинная рука справедливости дотянулась до целых Нидерландов, где гастролировала так называемая следственная группа, которая пыталась обвинить РФ в уничтожении пассажирского самолета над Донбассом: как и следовало ожидать, под гнетом неопровержимых улик все подлые инсинуации мировой закулисы развеялись, как с балалаек дым.
* * *
Справедливости ради стоит отметить, что у заговорщиков из международной следственной группы, конечно же, изначально не было никаких шансов: количество чрезвычайно убедительных доказательств того, что малайзийский «Боинг» сбили трембитами озверевшие укры, у Москвы было более чем достаточно.
Так, широко известен испанский диспетчер Педрильо, который собственными глазами видел на радаре, как к злополучному самолету со стороны Киева подбиралось пятно, по очертаниям похожее на покойную бабку Хуаниту. В тот ненастный день над Торезом собирался пролететь Владимир Путин, но в последний момент благодарные стерхи склевали его мотодельтаплан, и Путин остался дома, но укры этого не знали, а может быть и знали, поэтому сбили «Боинг» тупо с досады. «Боинг» был сбит украинским штурмовиком из украинского «Бука» с помощью израильской ракеты «Питон» и немецкого родового проклятия «Самолетен-убивайтен»; про кусок сала, находчиво брошенный в лобовое стекло лайнера небезызвестным капитаном Волошиным, говорилось уже не раз. «Боинг» был ненастоящий: американцы тянули его по небу на веревочках, а внутри сидели трупы узников Гуантанамо, убитых бандеровцами. «Боинга» вообще не было, но авторитетный «Алмаз-Антей» считает эту версию несколько экстравагантной, хотя и дающей обильную пищу для размышлений.
Накануне пресловутого доклада в Ньювейгене российские СМИ не только освежили в памяти забывчивых европейцев все эти версии путем упоминания пресс-секретарем Песковым неких «первичных данных радаров», не обнаруживших в степях ДНРа ни израильских ракет, ни украинских штурмовиков, ни даже покойной бабки Хуаниты, про половые признаки которой когда-то горько шутил сам Владимир Владимирович Путин, но и напомнили о других зверствах бандеровцев, которые они творят по всему миру в отношении мирных людей.
В частности, на этой неделе в Италии был жестоко избит и выброшен из окна вниз головой с концами молодой русский человек, сын реставратора икон Иван Тихомиров: мученик православия пал от рук радикалов-русофобов из Западной Украины, которые отправили потерпевшего на подвиг Гастелло только за то, что его зовут Иван. Где-то в это же время в Одессе местные нацисты проломили голову бутылкой и пепельницей звезде ДНР и другу Кобзона Валерию Юрину: Юрин приехал бухать в Украину на музыкальный фестиваль, будучи уверенным, что титул бывшего солиста группы «На-На» делает его неприкосновенным, но не тут-то было: за «На-на» ему еще и ногами добавили.
Нетрудно заметить, что совокупность всех этих доводов наглядно свидетельствует о том, что малайзийский «Боинг» был уничтожен Украиной, и выводы международной следственной комиссии блестяще подтвердили эту версию: самолет был сбит с территории, контролируемой сепаратистами, российским «Буком», который приехал туда из России, после чего вернулся обратно, однако, поскольку не установлены конкретные подозреваемые, самой России комиссия пока обвинений не предъявляет. «Генпрокуратура Нидерландов не связывает крушение «Боинга» с действиями РФ», - с гордостью сообщили российские СМИ. Не то чтобы они ожидали худшего: все же факты - вещь упрямая, но ведь тут и к бабке Хуаните не ходи - раз Россия не виновата, значит, виновата Украина, что и требовалось доказать.
Версия вырисовалась совершенно стройная. Группа неуловимых украинских диверсантов, которыми в Крыму до сих пор пугают русскоязычных детей, тайно перебралась в Россию по энергомосту, пришла в Курск, подбросила на КПП 53-й зенитно-ракетной бригады ящик водки «Путинка» и стала ждать ночи. Бойцы 53-й зенитно-ракетной бригады несли службу бодро, ничем не отвлекаясь, услышав лай караульной собаки, дублировали его голосом, и тут увидели водку. Рассудив, что если выпить один ящик водки, то никто ничего не заметит (к тому же, за «Путинку» у них в части никого не ругали, потому что особист мог пришить политику), бойцы пригубили напиток и остались довольны, после чего начали дублировать лай караульной собаки ради чистого искусства (собаке налили первой, и ее вырубило), как вдруг снова увидели ящик водки. Бойцы рассудили, что если выпить два ящика водки, то никто тем более не заметит, а третий - вообще святое дело, потому что за тех, кто в сапогах. За четвертым ящиком в круглосуточный ларек поехали на «Буке» какие-то странные хохлы, но хохлы и придуманы русскому человеку в услужение, так что никто из бойцов ничего не заподозрил, тем более что они закусывали ваксой и к утру решили, что хохлы им померещились.
Через некоторое время Обама сбил малайзийский «Боинг». Бойцам 53-й зенитно-ракетной бригады было очень обидно за погибших людей, ставших невинными жертвами Америки и ее грязных игрищ в большую политику, а замполит даже отслужил по этому поводу трогательную литургию, сопровождавшуюся просмотром телевизионных новостей и хоровыми чтениями книги Владимира Путина «Дзюдо». Вечером бойцы увидели у КПП водку и обрадовались ей, как старой знакомой. После того, как был выпит третий ящик, наконец-то вернулись из ларька странные хохлы на закопченном «Буке» и привезли четвертый, то-то было радости...
Таким образом, становится очевидно, что ни Россия, ни, тем более, ополченцы не имеют ни малейшего отношения к уничтожению пассажирского лайнера над Торезом, а виноваты во всем происки украинской военщины. Доклад международной следственной группы стал последним гвоздем в гроб палача Порошенко и его кровавой хунты. Остается только восхищаться принципиальностью спикера российского МИДа госпожи Марии Захаровой. Окончательно изнуренная заочной перепалкой с Европой и Госдепом из-за успехов российской армии в Сирии мастерица «Калинки-малинки» не стала проявлять ненужную гибкость и мужественно уперлась рогом: вы все врете, следствие предвзято и политически мотивировано, Россия хотела участвовать в следственной группе, а вместо нее в группу - «звучит, как злая шутка» - взяли Украину, которая получила возможность «фальсифицировать доказательства и оборачивать дело в свою пользу».
Создается полное впечатление, будто Мария таким образом недвусмысленно объяснила, с какой именно целью Россия пыталась попасть в следственную группу, тем более что никаких других уважительных причин, кроме как «фальсифицировать и оборачивать дело в свою пользу», у нее для этого не было. «Боинг» был сбит над ДНР, которую РФ считает территорией Украины едва ли не больше, чем сама Украина, и совершенно непонятно поэтому, где тут Мария умудрилась рассмотреть «злую шутку». Кроме того, ни один русскоязычный младенец в ходе теракта не пострадал, а уж то, что военкоры телеканала «Звезда», тырившие обломки самолета, не сообразили подбросить на место катастрофы кусочек Кобзона или хотя бы обгоревший портретик Путина для того, чтобы с чистой совестью вписаться в расследование, - так это уже их оплошность.
А российский «Бук» и без России найти прекрасно получилось, все равно он на всякий пожарный давно сгорел вместе с экипажем. Путину осталось только узнать поименно сотню подозреваемых прокуратурой Нидерландов и допалить уцелевших, после чего с чистой совестью отстаивать свою справедливую позицию в суде. Если, конечно, исполнение приговора не случится раньше.
- Информация о материале
«Верховная Рада не смогла уволить первую из 34 нарушивших присягу судей, ради увольнения которых собралась на внеочередное заседание.
(...)
Спикер начал ставить на голосования постановления об увольнении судей не сразу, так как в Раде не было достаточного количества голосов. Тем не менее с большим трудом в течение более чем четырех часов депутаты сумели рассмотреть и уволить несколько десятков судей.
(...)
Парубий провел рейтинговое голосование для того, чтобы определить количество парламентариев, присутствующих в сессионном зале. Голосование показало присутствие только 224 депутатов.*
* * *
«Хаюшки, мои фолловеры, лайкеры и прочие лошки в этом чятике. Все, у кого есть овермани и такие знаете бьюти платинум банковские пласты, подтягивайтесь к нам в юса, мы тут с Сережкой и диджейками праздуем новоселье. Кстати, Серж Лещенко по американски теперь читается на визитках как «Сардж Lucky Shit & Со». Прикольно, да? Это Танька придумала. Криейтор, десять лет училась, хуле.
Вот кто сегодня готов выйти на Клируотер Бич? Лайки не считаются. Только комментарии под этим постом «акуна матата я депутата»...Как только наберется больше тысячи, организовываемся и валим на Грейс Бей, там просторней.
Остальные, кто тусит в украине, ну вы это, одевайтесь тепло, бггг... у вас не флорида. Берите чай, кофе, зонтики. У кого нет денег - берите только хорошее настроение (сорри, Медвед, подъебнул, лол ;) саечка за испуг). Друзей тоже берите. И в 22:оо под монументом вашей незалежности делайте что хотите.
Я же подарил вашей стране свободу от тирана всего двумя постами в фейсбуке, а за это получил такую мелочь как мандат ВР (у нас в юсе чиксы думают что это «бритиш петролеум», бггг, за это скидка). Теперь вы требуете, чтобы я еще на заседания вашей Рады ходил и голосовал по вашим проблемам? Вы там не охуели биянг компейр головой, уат?
Я свое уже для вашей страны сделал, [jnm b geiney? rfr vtyz lhfpybn hevsy Vfnbjc/ а вы пиздуйте сами заниматься своими проблемами. Давай-давай Украина. Учись ходить сама, без помощи меня и Лаки Щита. Как вы вообще без нашей помощи от обезьян произошли, уат?
Это, вообще, ваши судьи, или это мои судьи? У меня с моими судьями после двух постов в фейбуке все окау. А вы со своими судьями реформируйтесь сами. Не можете - так терпите.Я вас не для того на чай-кофе на майдане звал, чтобы вы судей выгоняли, и сам немножко охуел от того, что получилось после вашего чая на майдане. Но как только все уложилось в удачном для меня формате, опять начинается непонятная движуха. Стап, стап. Фриз плиз.
Я вместе с Лаки выгнал Януковича, но вам все мало, вы еще хотите реформы судебной системы? Значит так, тогда выливайте чай и кофе, складывайте зонтики, забирайте свое плохое настроение, выгоняйте друзей, тушите шины и идите нахуй от монумента независимости, начиная с 22:оо. Я удаляю свои сообщения в фейбуке и вы опять рабы Януковича.
Как вам такой ход? Страшно стало?
Только чтобы кресло мое в бритиш петролеум, оу, щит, в верховной раде, не занимали. Потому что без него я уже не медийная фигура и властная персона, а мелкое лысое чмо непонятного происхождения, в должности журналиста лизавшее жопу любой власти, или более-менее легальным оппам, не выходящим за пределы коррект лоyality, и ситуативно всплывшее на аолне народного гнева, а вот это уже ни разу не LOL. По крайней мере для меня и моих диджеек.
Так что давайте без опасных для меня шуток, окау? Я обратно в «КоммерсантЪ» идти печаталой не хочу. Норм выстрелила эта случайная тема с майданом, и сам Аделаджа мне завидует. Такой левелап надо ценить и беречь. Так что этот тред мы закрываем, мои лайкеры и фолловеры.А если у кого есть сомнения на этот счет - вы ж поняли, всех продажніх судей на этот раз не Парубили, бггг. Мне, в случае чего, один или два найдется. :lol: ^-.^
Все, пис, браза! Всем наем! Ну, лично себе я уже наел, smile :lol:
Лайк и репост приветствуются. А вообще-то мне с Лаки Щитом и диджейками давно уже все похуй на все, бггг... И на ваши лайки, и на ваши репосты :biggreen:
Your Мустаfuck No-нейм
- Информация о материале
Вкратце (или как получится) дам разъяснения - шо Кафедра делает в Харькове, и почему так долго нет лекций. Здесь, в клинике кардиохирургии, происходит много всякого и разного – причем параллельно на разных слоях бытия. В физическом мире, в научном, в административном, в экономическом, ну и прочие итерации чудес в объективной реальности. Давайте я сначала объясню это в общих чертах, как сумею, ну а подробней распедалю уже в цикле статей, или в книжке.
То, что происходит в физическом мире, на словах объяснить сложно, но возможно. Для этого надо пару десятков лет поучиться оперировать сердце, а дальше все становится проще пареной репы. Гораздо труднее, например, решать административные и финансовые вопросы – тут можно потратить всю жизнь, и не понять даже азбуки. Классическим воплощением этой ситуации в литературе и карикатуре является профессор теоретической физики, который варит часы, глядя на яйцо. Здесь смех неуместен, потому что для общества гораздо важнее рассеянный профессор, чем многоопытная кухарка.
И несчастны те страны, в которых эффективность работы гениального профессора зависит от того – удастся ли ему сварить яйцо на завтрак?
* * *
В современном мире все происходит так: понаехавшие из цивилизации звездные кардиохирурги помогают местному персоналу из джунглей выучить английские буквы, попадать вилкой дефибриллятора в розетку и держать скальпель за правильный конец. Это или удается, или нет, а дальше цивилизационная развилка – если не удается, то местные окончательно причисляются к папуасам, и к ним дважды в год прилетает гуманитарный волшебник на голубом вертолете и сбрасывает аборигенам контейнеры с эскимо и антибиотиками. Если получается, то зерна знаний прорастают, и в стране появляется своя кардиологическая премьер-лига, тренеры из которой потом будут учить других.
Это потому что современная кардиохирургия является привилегией исключительно высокоцивилизованных постиндустриальных сообществ, в которых сильные питают слабых - а не питаются ими, как принято в джунглях.
Почему кардиохирургов нельзя выучить потоком, как на курсах вождения автомобиля? Потому что кардиохирургия во многом импровизационная дисциплина. Конечно, пациента перед операцией обнюхивают всевозможными хайтековскими постиндустриальными способами. Однако когда грудная клетка уже вскрыта, а все в операционной пикает-бибикает и мигает лампочками, приходится творить чудеса вручную, быстро оценивая ситуацию «изнутри». И пришивать что попало, к чему годится, потому что «время жизни» течет в данном случае ни разу не фигурально. Главному лекарю приходится крутить такие кубики Эшера в домике Рубика, что от топологии создаваемого прямо на месте сердца (через дырку, в которую рука не пролазит), любой дизайнер может получить психическую травму. Но внутренний дизайн в данном случае дело второстепенное – все равно его никто не увидит - главное, чтобы это работало. Причем устойчиво, незаметно и много лет.
В момент истины работает бригада человек из шести – десяти, в центре ее Верховный, на котором числятся все висты и ремизы, и его дело взять главный аккорд. Еще один или два хирурга помоложе (но далеко не глупее) смотрят и запоминают. Они не зеваки на этом событии, так как 90% работы резать-шить лежит именно на них, но создавать собственный уникальный каталог парадоксальных и быстрых решений они учатся у Маэстро. Потом они, если повезет, сами станут солистами. Если нет – так и останутся адъютантами.
Еще по углам чутко сидят в своей паутине перфузионисты, анестезиологи, волшебники реанимации. У них отдельная особая и сложная техномагия, и даже своя персональная свита. Это специальные люди, и они отвечают за вопросы Жизни и Смерти на рабочем месте. В прямом смысле - без их разрешения нельзя умереть даже по собственному желанию, пока они увольнительный на тот свет не подпишут. Это тяжелые фигуры, которые занимают опорные места в углах шахматной доски, как ладьи, и разыгрывают эндшпили.
Но больному хочется жить не только формально, как организму, а еще и по-человечески, без помощи волшебной механики. Ходить, гулять, уток кормить, работать на пользу общества и все такое. Вот этим занимается Главный. Он где надо нажмет пальцем, ткнет сигарой в разрез - и все, готово, можно зашивать.
Поэтому Главных надо искать, учить, а потом холить и лелеять. Они, фактически, герои из «НоММ», вокруг которых собираются полчища. Есть герой – можно комплектовать армию, и начинать ее оснащать и прокачивать. Без героя - нельзя, остается только вербоваться мощным юнитом в чужую армаду. Такая это игра.
* * *
Здесь очень важно понимать соотношение искусства и техники в кардиологии. Операционный зал заставлен машинерией неимоверной сложности и стоимости – но роботы, как в кино, самостоятельно оперировать начнут еще не скоро. За каждой машиной сидит человек, и сложность этого человека не может уступать сложности машины. Иногда мне кажется, что перфузионист Леша и без «хитера-кулера» может вручную, с помощью соломинки от коктейля, воздушного шарика и пакета со льдом делать все чудеса, которые он исполняет с помощью своего суперкомбайна.
Только вот совершать такие чудеса три раза в день, на протяжении многих лет, как ратушные часы на городской площади, Леша не может. Слишком уж мы, людишки, расплодились, больные стали не штучными, а серийными. И для работы на потоке Леше нужны километры проводов, килограммы электроники, а также немножко покушать и поспать.
И вот здесь реальность кардиохирургии начинает расслаиваться на те самые аспекты, о которых я уже говорил выше.
* * *
Надо понимать, что ездит по миру воспитывать Героев не кто попало, а матерые кардио-ламы, эдакие ши-фу, все в шрамах и орденах. Их вообще на планете весьма немного – где-то две с малым тысячи. Примерно, по одному на три миллиона населения, и физически они всех перелечить не могут. Но это и не входит в их обязанности, их дело сеять, а не жать.
Конкретно в Харьков уже много лет приезжает доктор Билл Новик. Для неподготовленного человека он выглядит как огромный гибрид Санта Клауса и Аластора Грюма. Ходит Билл важно и медленно – у него два титановых сустава и нога повреждена где-то в Ливии, поэтому у Билла разная обувь. Говорит он весомо и окончательно, и его все боятся до обморока, кроме детей.
Еще у него есть тяжелая палка, которой он иногда колотит по головам нерадивых кардиохирургов, а иногда подпирается ею, когда спит стоя. Если он вообще спит, а не притворяется, чтобы тихонько пасти ситуацию. Как настоящий Герой, Билл привозит за собой личную армию – это две медсестры кардио-спецназа, Рослин и Фарзана, которые могут голыми руками порвать и заштопать кого угодно. За ними приезжает ночной страж Паша. Если кто-то помрет без разрешения Билла, то Паша быстро смотается на тот берег Стикса и притащит неслуха обратно, раскидав всех по дороге.
Эти странные и необыкновенные люди приезжают к нам не потому, что возлюбили Украину больше прочих стран, и хотят провести остаток жизни в тихой панельке где-нибудь на Алексеевке, подрабатывая гаданием по анамнезу и разводя голубей. Точно так же они работают по всему глобусу, обучая и помогая построить и настроить стартовую площадку для самостоятельной работы. И теперь уже только от нас зависит – станем ли мы теми, кто присылает целителей с небес, или будем стоять, задрав головы, в ожидании целителя.
Джунгли или Цивилизация?
* * *
Обиднее всего, наверное, не просто проиграть цивилизационный выбор на распутье, а возвращаться из Цивилизации в Джунгли.
Мы-то далеко не джунгли. Главный целитель Игорь Поливенок уже не одинокая звезда – в клинике работает несколько бригад, а сам Верховный все чаще улетает в другие страны учить и консультировать тамошних аборигенов. Харьковский кардиоцентр не шапито с разовыми и эффектными трюками, а вполне промышленный центр по ремонту здоровья. И даже мамочки стали меньше плакать и волноваться перед операциями – потому что порок сердца в Харькове вылечить просто, раз-два и готово. Это гриппом надо семь дней болеть, а после операции на сердце три дня полежал – и домой.
Один вредный дедушка, которого везли по коридору на каталке, вообще возмущался, что после установки кардиостимулятора надо пару часов полежать. У него дел выше крыши – домино, рыбалка, гараж проведать. Ишь, чего выдумали докторишки – целых четыре часа пенсионера в лежке держать! Не знаю, что там кардиохирурги про это подумали - но лично я бы завез на всякий случай дедушку прямо с каталкой в психиатрию. Дедушка старый, он не понимает.
Большой Билл давно уже не лупит никого палкой по голове, только жмурится довольно. Паша, пограничник между Тем и Этим Светом, на ночном дежурстве листает англоязычное ревью по кардиологии, и жалуется на скуку и рутину. «Толи дело было в Алеппо под обстрелом арбалетчиков!» Наши медсестры иногда дают подержать мурзилок Рослин и Фарзане – но только в порядке очереди. Все, мы можем сами, спасибо за науку, теперь других научим.
Хэппи энд, ага?
* * *
Заехал как-то один известный пианист, лауреат всех мыслимых международных конкурсов, властелин «Уэмбли» и обладатель «Грэмми» в родную деревню Старобыково. Председатель сельсовета обрадовался, и говорит – Яша! Вот ты вырос, вот ты забурел! А я тебя вот таким, размером с ладошку помню! Завтра как раз День механизатора, может, ты концерт в сельском клубе дашь – в память о колхозном детстве? Денег у нас, конечно, нет, но уважь земляков по старой памяти!
Яша не гордый, Яшу мировая слава не испортила. Конечно – говорит Яша – почему бы не сыграть? Здесь моя родина, здесь мое сердце. Идем, клуб посмотрим, инструмент проверим.
И пошли они смотреть клуб и инструмент. Пришли, а вместо клуба коровник без крыши, и будяк аж за небокрай шумит.
- Не понел, - говорит Яша на чистом старобыковском наречии. – А рояль, собственно, хде? На чем играть? Итс из эспешиали джок какой-то, чили шоли?
- Так не было у нас никогда рояля, – улыбаясь, говорит председатель. – Ты что, Яша! Откедова у нас в Старобыкове рояль? А ты так, без рояля исполни, насвисти или станцуй. Что тебе стоит, ты же звезда мирового масштаба! Тебе сама Мадонна руку жала и Элтон Джон жениться хотел, ты что, без рояля сыграть не можешь? Вон, Васька-тракторист без никакого рояля на ложках так дает, что ноги сами в пляс идут. А тебе-то, звезде, вообще раз плюнуть.
Покрутил Яша пальцем у виска, и уехал в свой Лондон, записывать вместе с тамошней Ройял Филармоник Орчестрой OST к седьмому сезону «Игры престолов». А председатель поставил галочку о проведенном культурном мероприятии.
Хэппи энд, конечно, для всех. Если только ты не живешь в Старобыково, и не тамошний председатель сельсовета.
* * *
Собственно говоря, это уже тема для Второй итерации кардиомагии, которую я выложу позже. Но о которой вы уже начали догадываться.
- Информация о материале
Настоящее дело было рассмотрено Острогожским окружным судом 29- 30 сентября 1883г. Князь Г.И. Грузинский обвинялся в умышленном убийстве бывшего гувернера своих детей, впоследствии управляющего имением жены Грузинского - Э.Ф. Шмидта.
Предварительным следствием было установлено следующее. Э.Ф. Шмидт, приглашенный Грузинским последнего. После того как Грузинский потребовал от жены прекратить всякие отношения в качестве гувернера, очень быстро сближается с женой с гувернером, а его самого уволил, жена заявила о невозможности дальнейшего проживания с Грузинским и потребовала выдела части принадлежащего ей имущества. Поселившись в отведенной ей усадьбе, она пригласила к себе в качестве управляющего Э.Ф. Шмидта. Двое детей Грузинского после раздела некоторое время проживали с матерью в той же усадьбе, где управляющим был Шмидт. Шмидт нередко пользовался этим для мести Грузинскому. Последнему были ограничены возможности для свиданий с детьми, детям о Грузинском рассказывалось много компрометирующего. Будучи вследствие этого постоянно в напряженном нервном состоянии при встречах со Шмидтом и с детьми, Грузинский во время одной из этих встреч убил Шмидта, выстрелив в него несколько раз из пистолета.
Плевако, защищая подсудимого, очень последовательно доказывает отсутствие в его действиях умысла и необходимость их квалификации как совершенных в состоянии умоисступления. Он делает упор на чувства князя в момент совершения преступления, на его отношения с женой, на любовь к детям. Он рассказывает историю князя, о его встрече с "приказчицей из магазина", об отношениях со старой княгиней, о том, как князь заботился о своей жене и детях. Подрастал старший сын, князь его везет в Петербург, в школу. Там он заболевает горячкой. Князь переживает три приступа, во время которых он успевает вернуться в Москву - "Нежно любящему отцу, мужу хочется видеть семью".
"Тут-то князю, еще не покидавшему кровати, пришлось испытать страшное горе. Раз он слышит - больные так чутки - в соседней комнате разговор Шмидта и жены: они, по-видимому, перекоряются; но их ссора так странна: точно свои бранятся, а не чужие, то опять речи мирные…, неудобные… Князь встает, собирает силы…, идет, когда никто его не ожидал, когда думали, что он прикован к кровати… И что же. Милые бранятся - только тешатся: Шмидт и княгиня вместе, нехорошо вместе…
Князь упал в обморок и всю ночь пролежал на полу. Застигнутые разбежались, даже не догадавшись послать помощь больному. Убить врага, уничтожить его князь не мог, он был слаб… Он только принял в открытое сердце несчастье, чтобы никогда с ним не знать разлуки"
Плевако утверждает, что он бы еще не осмелился обвинять княгиню и Шмидта, обрекать их на жертву князя, если бы они уехали, не кичились своей любовью, не оскорбляли его, не вымогали у него деньги, что это "было бы лицемерием слова".
Княгиня живет в ее половине усадьбы. Потом она уезжает, оставляя детей у Шмидта. Князь разгневан: он забирает детей. Но тут происходит непоправимое. "Шмидт, пользуясь тем, что детское белье - в доме княгини, где живет он, с ругательством отвергает требование и шлет ответ, что без 300 руб. залогу не даст князю двух рубашек и двух штанишек для детей. Прихлебатель, наемный любовник становится между отцом и детьми и смеет обзывать его человеком, способным истратить детское белье, заботится о детях и требует с отца 300 руб. залогу. Не только у отца, которому это сказано, - у постороннего, который про это слышит, встают дыбом волосы!" На следующее утро князь увидел детей в измятых рубашонках. "Сжалось сердце у отца. Отвернулся он от этих говорящих глазок и - чего не сделает отцовская любовь - вышел в сени, сел в приготовленный ему для поездки экипаж и поехал… поехал просить у своего соперника, снося позор и унижение, рубашонок для детей своих".
Шмидт же ночью, по показаниям свидетелей, заряжал ружья. При князе был пистолет, но это было привычкой, а не намерением. "Я утверждаю, - говорил Плевако, - что его ждет там засада. Белье, отказ, залог, заряженные орудия большого и малого калибра - все говорит за мою мысль".
Он едет к Шмидту. "Конечно, душа его не могла не возмутиться, когда он завидел гнездо своих врагов и стал к нему приближаться. Вот оно - место, где, в часы его горя и страдания, они - враги его - смеются и радуются его несчастью. Вот оно - логовище, где в жертву животного сластолюбия пройдохи принесены и честь семьи, и честь его, и все интересы его детей. Вот оно - место, где мало того, что отняли у него настоящее, отняли и прошлое счастье, отравляя его подозрениями…
Не дай бог переживать такие минуты!
В таком настроении он едет, подходит к дому, стучится в. дверь.
Его не пускают. Лакей говорит о приказании не принимать.
Князь передает, что ему, кроме белья, ничего не нужно.
Но вместо исполнения его законного требования, вместо, наконец, вежливого отказа, он слышит брань, брань из уст полюбовника своей жены, направленную к нему, не делающему со своей стороны никакого оскорбления.
Вы слышали об этой ругани: "Пусть подлец уходит, не смей стучать, это мой дом! Убирайся, я стрелять буду".
Все существо князя возмутилось. Враг стоял близко и так нагло смеялся. О том, что он вооружен, князь мог знать от домашних, слышавших от Цыбулина. А тому, что он способен на все злое - князь не мог не верить".
Он стреляет. "Но, послушайте, господа, - говорит защитник, - было ли место живое в душе его в эту ужасную минуту". "Справиться с этими чувствами князь не мог. Слишком уж они законны, эти им" "Муж видит человека, готового осквернить чистоту брачного ложа; отец присутствует при сцене соблазна его дочери; первосвященник видит готовящееся кощунство, - и, кроме них, некому спасти право и святыню. В душе их поднимается не порочное чувство злобы, а праведное чувство отмщения и защиты поругаемого права. Оно - законно, оно свято; не поднимись оно, они - презренные люди, сводники, святотатцы!"
Заканчивая свою речь, Федор Никифорович сказал: "О, как бы я был счастлив, если бы, измерив и сравнив своим собственным разумением силу его терпения и борьбу с собой, и силу гнета над ним возмущающих душу картин его семейного несчастья, вы признали, что ему нельзя вменить в вину взводимое обвинение, а защитник его - кругом виноват в недостаточном умении выполнить принятую на себя задачу…"
Присяжные вынесли оправдательный вердикт, признав, что преступление было совершено в состоянии умоисступления.
- Информация о материале
Во Франции арестовали самую глупую наркоторговку этого года. 45-летняя женщина вошла в полицейский участок и бросила на стол три пакетика с наркотиками. После чего достала нож и, вскрыв пластик, предложила стражам правопорядка… попробовать их, чтобы проверить качество.
Полицейские пробовать не стали, но проверили. В двух пакетиках обнаружился кокаин, в третьем — крэк.
На вопрос, почему наркоторговка пришла с такой необычной просьбой в полицию, та заявила, что хотела узнать, были ли наркотики хорошего качества, поскольку не хотела, чтобы кто-то умер от передозировки.
Женщину взяли под стражу, она предстанет перед судом в январе 2017 года. Изъятые наркотики были уничтожены по решению французских властей.
- Информация о материале
Страница 61 из 329
