Хихаханьки
Тест на дружбу:
Вопрос: Чем отличается верный товарищ, от настоящего друга?
Ответ: Верный товарищ – это тот, кто в любое время дня и ночи приедет и поможет вам перевезти мебель, а настоящий друг, это тот, кто в любое время дня и ночи приедет и поможет вам перевезти труп…
Прошло уже полчаса, а менты, как назло все не шли и не шли.
Это ж надо быть такими козлами, чтобы умудриться «закрыть» сразу две чужие машины и спокойно уйти гулять по магазину?
У «запертого» Ситроена кудахтала мамаша с двумя детьми, обещая написать прокурору жалобу на действия сотрудников полиции, а товарищ по несчастью – хозяин БМВ, тем временем очень амплитудно раскачивал ментовский жигуль, но сумел добыть только ухающие звуки старой подвески.
Мужику эта ситуация порядком надоела и он приступил к кардинальным действиям: уперся в бампер руками, поднатужился и о чудо, получилось. Пятерка, хоть и стояла на передаче, но все же продвинулась на целый метр.
И тут, откуда не возьмись, раздались угрожающие крики:
- Э! Ты сейчас себе натолкаешь на попытку угона милицейского транспорта!
Мужик выпрямился, отряхнул руки и ответил двум пакетоносцам в ментовской форме:
- А может для начала вы все-таки извинитесь, ну, так, для разнообразия?
- А может для начала ты перестанешь умничать и отойдешь от машины, чтобы не получить дубинкой по ляжкам?
В этот момент тетка на Ситроене посигналила мужику - отойди мол, ведь ментовская машина уже не мешала ее проезду.
Мужик проводил взглядом тетку (она даже не кивнула в благодарность) и продолжил бессмысленный диалог с ментами, которые нарочито-медленно и излишне аккуратно загружали свои пакеты в багажник.
- Господа милиционеры, за что вы отняли у меня почти сорок минут жизни и продолжаете это делать?
- У нас была неотложная служебная необходимость, некогда было место искать.
- Служебная необходимость затариться пивом и кубометром туалетной бумаги? Мне даже представить страшно, в чем заключается ваша служба...
Один из ментов оторвался от багажника, подошел угрожающе близко к мужику и сказал:
- Все, ты договорился. Документы давай и на машину тоже, проверка документов.
Мужик попросил представиться и объяснить основание проверки, но тут подошел второй, который видимо в этой паре считался злым полицейским, он без объявления войны, достал из-за пояса наручники и попытался сделать подножку, чтобы повалить строптивого гражданина, но сходу не получилось, тогда он сильно ударил мужика кулаком в грудь. Мужик этого никак не ожидал и поэтому не успел вовремя выключить рефлексы и …нечаянно нокаутировал злого полицейского прямым встречным в подбородок. Хочешь - не хочешь, но с «добрым» пришлось проделать тоже самое. Дружбы, ведь, все равно теперь с ним не получится…
Спустя полсекунды, вусмерть перепуганный мужик, осознал, что уже находится по ту сторону кроличьей норы, одним мощным толчком он сдвинул с дороги ментовскую пятерку (откуда только силы взялись?) и пока бравые полицейские пытались прийти в себя, сел в свою машину и с пробуксовкой умчался вдаль…
Спустя 1 час, 30 минут, 00 секунд, злой и добрый полицейские уже звонили в нужную квартиру.
Хозяин открыл дверь:
- Добрый день, чем могу...?
Менты удивленно посмотрели на хозяина, на десятилетнего мальчика выглядывающего из-за его спины и заговорили обращаясь друг к другу:
- Это не он?
- Да нет, тот помоложе был и вроде бы ростом ниже.
- Думаешь? А вроде похож.
- Нет, не он, того я узнаю.
Удивленный хозяин повторил свой вопрос, но ему ответили новым:
Вы Хозяин Хозяинович Хозяинов проживающий по данному адресу?
- Да – это я.
- Вам принадлежит автомобиль БМВ с гос. номером «Э123ЮЯ» ?
- Да это наша машина, а что?
- Где она сейчас находится и кто на ней сегодня ездил?
- Она находится, сейчас посмотрю… (хозяин убежал на балкон и тут же вернулся) все нормально, стоит на своем законном месте. Я на ней уже месяц не ездил. Продаю потихоньку, боюсь лишний раз заводить, а то вдруг совсем встанет. А что случилось?
- Скажите, а кто еще управляет вашей машиной?
- Да…никто, разве только жена пару раз в год, когда я выпью.
- Одевайтесь, пойдемте вниз.
Через пять минут менты с хозяином уже обступили машину с номером «Э123ЮЯ» потоптались вокруг и как-то поскучнели. Машина явно очень давно никуда не выезжала. Спущенные почти до земли колеса, конечно не показатель, но потерпевшие, своим бывалым ментовским глазом сразу заметили более весомый признак давнего стояния автомобиля на одном месте - сквозь модные узорчатые колеса, проглядывали изрядно поржавевшие тормозные диски…
Пригорюнились потерпевшие, пошептались между собой и снова спросили хозяина:
- Скажите, а вы случайно не получали из ГИБДД извещений о штрафах за нарушения, которых вы не совершали?
- Как это?
- Похоже, что у вашей машины есть двойник с таким же номером и на нем разъезжает опасный преступник. Если что узнаете, сразу свяжитесь с нами, вот по этому телефону…
Менты, не прощаясь сели в свою пятерку и уехали.
А хозяин вернулся домой, где его с нетерпением поджидали: десятилетний сын и виновато улыбающийся младший брат с разбитыми кулаками:
- Ну, как там прошло? Они уехали?
- Нормально. Витя, ты меня в гроб загонишь своими фокусами. Хорошо, что хоть машина на меня записана. Ты уж постарайся больше не бить ментов. Здоровый лоб, а как пятилетний, мы оба ведь сесть могли.
- Они первые начали…
- Да ну тебя, идиота кусок. Все иди уже. Твоим привет.
Мужик на прощание обнял старшего брата и протянул племяннику руку:
- Ну, давай, пока, слушайся папу.
- Дядя Витя, подожди, а где моя золотисто-березовая?
- Че?
- Ну, та, рыжая гуашь?
- А, рыжая, так я ее всю извел и банку в кусты выбросил. Выше нос, художник, вот тебе денежка, купишь себе целую канистру своей золотисто-березовой. Пока. Я вас люблю…
- Информация о материале
Прекрасные новости для всех, кто устал от окружающей глупости. Британские ученые разработали лекарство, способное необратимо снизить интеллект на 10, 30 или 50 пунктов по шкале IQ Айзенка.
«Идиоты составляют большую часть населения Земли, – поясняет невролог и ведущий химик компании Sleepthinker. – Они не поумнеют в одночасье и не начнут вести себя адекватно. Но вы должны измениться, это вы в меньшинстве».
Всего одна пилюля MinusIQ может раз и навсегда снизить интеллект на 10, 30 или 50 пунктов в зависимости от концентрации действующего вещества. Разработчики MinusIQ советуют коэффициент интеллекта на уровне 70 (значение менее этой цифры квалифицируется как умственная отсталость):
«Не переживайте, при таком уровне IQ вы еще сможете завязать шнурки или… написать среднюю рэп-песню», – успокаивает исследователь.
После приема MinusIQ рекомендуется провести остаток дня дома за просмотром MTV или чтением желтой прессы. После крепкого ночного сна вы обнаружите, что самосознание, недостаток уверенности и даже прежние страхи и учтивость прошли, зато радость стали приносить прыжки с крыши или вождение в пьяном виде, утверждают ученые. К сожалению, препарат имеет побочный эффект:
«Все люди, до которых вам раньше не было дела, вдруг начнут вас раздражать – представители другой расы и сексуальной ориентации, те, у кого больше денег, и вообще все, кто отличается от вас».
Несмотря на этот недостаток, мир в целом покажется вам несравненно лучшим, говорят создатели MinusIQ.
Пока препарат нельзя купить: это лишь концепция. Но концепция, бесспорно, актуальная.
- Информация о материале
В немецком Аахене дорожная инспекция оштрафовала за неправильную парковку слепленный из снега автомобиль. Его неизвестные шутники оставили посреди дороги, пишет портал Orange News.
Полицейских ввела в заблуждение точная копия Volkswagen Beetle. Местные жители рассказали, что детально проработанная снежная скульптура, на которой были четко видны зеркала, дворники и даже логотип, появилась на проезжей части ночью.
Стражу порядка не понравилось, что "Фольксваген Жук" перегораживает дорогу, и он оставил на капоте протокол с требованием заплатить штраф. "Неважно, сделан автомобиль из металла или снега — он занимал дорогу, которая должна быть свободна", — заявил полицейский.
"Машина выглядела очень реалистично, — поделился впечатлением один из очевидцев. — Было ощущение, что можно просто смахнуть снег, сесть в нее и поехать". Свидетель пояснил, что инспектор осознал свою ошибку только после того, как попытался очистить "номерной знак" машины.
"Мы клюнули на эту шутку так же, как и остальные. В любом случае, это был очень убедительный розыгрыш", — резюмировал пресс-секретарь полиции. Он не уточнил, будут ли детективы разыскивать создателей скульптуры.
- Информация о материале
--Я — драчистый изумруд!
--Вовочка, ты уверен, что Пушкин ЭТО имел в виду?
© Урок литературы, разбор полётов Гвидона.
Сезон весенних обострений обычно не минует и военкомат. У них план по призыву, и они честно пытаются его раскурить. Настрой призывников сильно варьирует. Кто-то готов вот прямо хоть сейчас погасить священную задолженность, а у кого-то внезапно обнаруживается страшная болезнь, принципиально несовместимая с солдатским рационом и воздухом казармы. Есть и такие, кого мама не пускает. Эту историю рассказал коллега из другого города.
Он в прошлом году как раз такого парня и принимал. Павлику* двадцать четыре года. Привела его на приём мама. За руку. В другой руке она держала запечатанный конверт с направлением из военкомата. Вид у мамы был решительный. Какой конь, какая изба! Ипподром поголовно, в разгаре скачек, за полсотни метров до финишной черты! А пожарный расчёт может вообще никуда не выезжать.
Павлик вызывал стойкую ассоциацию с телёнком на буксире у танка. Пару раз он сделал честную попытку ответить на вопросы доктора, потом глянул на маму, оценил кривизну брови, вжал голову в плечи и всё оставшееся время мирно пасся в сторонке, только что не мычал.
Выяснилось, что эти бессердечные военкоматские кю поначалу не хотели давать направление на обследование. Ну, это когда Павлик один пошёл. Тогда он применил маму. Точнее, она взяла его за руку и повела в военкомат. И поведала леденящую кровь историю болезни того, кого они по недомыслию чуть было не призвали.
Сначала были описаны тяжёлые роды. Кажется, тужилась вся врачебная комиссия и случайно заглянувший на крики военный комиссар. Потом был продемонстрирован несовместимый с жизнью кифосколиоз имени Павлика. Кто сказал, что угол на рентгене не дотягивает? Это всё садист-рентгенолог, он заставил ребёнка ПРЯМО СТОЯТЬ! Мало что на дыбе не растягивал!
Переведя дух после индуцированных схваток, военком поинтересовался, как же такого болезного учиться-то взяли. Оказалось, что до третьего класса мама не просто приводила мальчишку в школу. Она оставалась там и дежурила до конца уроков: неровен час кто-нибудь обидит! А с четвёртого по девятый классы лично провожала и встречала, вы же знаете, какие на улице жирные маньяки и непуганные психопаты! И это не считая дебилов-одноклассников!
Военком набрал полную грудь воздуха. Потом подумал, переглянулся с психиатром, и тот сел писать направление на обследование. Вот, собственно, так они и попали на приём.
-- И где же ты сейчас учишься? - спросил Павлика доктор.
-- В институте, - опасливо глянув на маму, промямлил Павлик.
-- А на кого?
-- На специалиста по связям с общественностью, - ещё один взгляд в сторону мамы.
-- И как ты себе представляешь свою будущую работу? - заинтересовался доктор.
Павлик впал в предобморочное состояние. Видимо, по связям с общественностью до сих пор специализировалась мама, и одна мысль о том, что она может делегировать ему полномочия, превращала кифосколиоз в подогретый холодец.
-- Что вы мучаете ребёнка! - возмутилась мама. - Я ему найду хорошую работу, будет каким-нибудь директором!
Доктор представил эту выдающуюся женщину с тисками и терморектальным криптоанализатором на заседании совета директоров какой-нибудь компании и внутренне содрогнулся. У Павлика действительно имелись шансы стать начальником.
-- Павел, а девушка у тебя есть?
Взгляд Павлика сделался тоскливым-тоскливым. Видимо, попытки всё же были. Доктору стало любопытно: куда эта женщина прячет трупы совратительниц.
-- Вот ещё! - мама сердито посмотрела на доктора. - Сначала учёба, потом устроится на работу, а потом будем девушку подыскивать.
-- Без вторичных признаков, но работящую... - тихонько пробормотал себе под нос доктор.
-- У меня требование, - сказала мама. - Если вы кладёте сына на стационарное обследование, пусть выделяют отдельную палату. Я не собираюсь оставлять его одного среди этих... Я тоже буду находиться в отделении!
-- Нет-нет, - поспешно ответил доктор. - Обследование мы проведём амбулаторно. У нас тут серьёзное государственное учреждение, не надо превращать его в дурдом.
- Информация о материале
Не скиглити. Ни в коем случае не скиглити, а брать лопату и идти в оппозицию. Не ради нанесения увечий – ради победы на следующих президентских выборах.
Никола Янович задумал что-то хитрое. Какую-то комбинацию. Казалось бы, сочетание слов «Азаров» и «хитрая комбинация» лишена всякого смысла, а вот похоже. Чтобы понять, что собственно происходит, лучше начать с мотивов. Каждый из нас думает о будущем и делает в него инвестиции. Каждый. Но все мы это делаем немного по-разному.
Понятие «инвестиции» для простого человека и разных политиков-чиновников отличаются принципиально. У народа все просто. Если у тебя есть лишний час свободного времени и пара гривен - сходи в городской парк. Купи батон и сходи. В парке покорми уток хлебом. Возможно, однажды ты начнешь пить, потеряешь дом и работу, в итоге станешь бомжем. Сможешь снова прийти в парк, ловить и есть этих же птиц. Кормление уток хлебом в парке – это инвестиции в будущее.
У политиков и чиновников в Украине все иначе. Их инвестиции в будущее – это репутация честного человека, хорошего управленца и солидный список достойных поступков. Но есть проблема – если все эти правила соблюдать постоянно теряется смысл хождения во власть. Поэтому приходится работать на свой карман, а инвестициями заниматься незадолго до увольнения. Чтобы тебя запомнили честным и принципиальным человеком. Тогда всегда есть шанс вернуться. Высший пилотаж – четко угадать дату, когда тебе укажут на дверь и сработать на опережение.
Отставку Николая Азарова аналитики предсказывают очень давно. И им можно верить – действительно, задача Николая Яновича сделать грязную работу, собрать на себя весь негатив и поднять популярность президента, который выгонит надоевшего премьера. Азаров смирился и покорно тащил свою ношу. А может всерьез верил, что спасает экономику. Так тихо и без жертв продержался три года. А вчера, как будто подменили человека.
Первым делом Никола Янович разругался с депутатами. Не в своем обычном стиле – сказать «Дапашливы» и обиженно уйти, нет. Он продемонстрировал – кто есть главный альфа-самец в правительстве. И чтобы придти и послушать мудреца депутатам придется просить и писать записочки. Но попинать оппозицию – много храбрости не надо. Это Азаров просто разминался. Дальше начались настоящие чудеса храбрости и самопожертвования.
Николай Янович на святое посягнул. Поставил крест на мега-проекте Виктора Януковича и его молодой команды реформаторов. Вот так прямо на ночь глядя, взял и запретил даже рассматривать проект финансовой полиции. Много было в эту ночь разговоров на элитных киевских кухнях. Главный вопрос – чего это вдруг? Раньше все безропотно исполнял, а тут откровенно нарывается? Может, конечно, дело в обычной изжоге или на тех, кто ворует не в команде, а у команды обиделся. Но это скучно. У меня есть замечательная версия.
Думаю, Азаров как-то узнал, что его вот-вот отправят на незаслуженный отдых. С треском. Откуда узнал – вопрос второй. Может в глазах Януковича приговор прочитал, может Чечетов опять с Богом разговаривал и решил предупредить старого товарища. Вот и принял Николай Янович трудное, но красивое решение – инвестировать в будущее. Не уйти, красиво хлопнув дверью, а встать на защиту гражданских прав с экономическими свободами и пасть смертью храброго чиновника. Жертвы сгущающихся над Украиной туч диктатуры.
После выхода в отставку Николай Азаров сможет гордо носить седую голову по разным эфирам и рассказывать про свою самостоятельную оппозиционную борьбу. Мол, увидел признаки диктатуры и восстал. За что и пострадал. Не за кресло держался – за народ переживал, за ридну Украину. И конкурентов из оппозиции будет попрекать – пока кто-то языками в парламенте и на улицах молол, я карьерой пожертвовал и делом доказал свою честность. И в 2015 станет президентом.
А что – «меньшее зло», «хуже не будет» – аргументы знакомые. Креативная команда подправит старый ролик и программу другого отставного премьера Ющенко и выдаст на-гора продукт «Азиров идее в президенти и Азиров переможе». В нашей шизофренической реальности все возможно. И хватит ржать – однажды пельмени назвали меня сумасшедшим, и я сварил их в кипятке. Посмотрим на результат в 2015 году. Уж на досрочных парламентских у Азарова с такой раскруткой точно есть все шансы.
Довольно копейки считать год от года!
Стань президентом - воруй у народа!
v=WjIIOmH_D6A
- Информация о материале
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.
Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.
Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.
Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО..., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.
- Информация о материале
Страница 204 из 329
