Хихаханьки
История из знаменитой "марфинской шарашки" - спецтюрьмы, где когда-то сидел и работал Солженицын. Кто читал "В круге первом" или смотрел одноименный сериал, поймет, о каком заведении идет речь.
И хотя на момент нижеописанных событий оно уже не было тюрьмой и называлось "НИИ автоматики", режим секретности там был очень суровый. Чуть ли не у каждой двери стоял вооруженный боец, а для перемещения разработок между зданиями была сеть подземных тоннелей, чтобы шпионы не дай бог не подглядели из космоса, чем же здесь занимаются. На испытательные полигоны оборудование возили в обычных на вид грузовиках с надписями "хлеб" или "почта" и т.п. На самом деле изнутри они были бронированы, в кузове ящики с секретным оборудованием охраняли два ВОХР-овца с калашами, в кабине еще один охранник в штатском с автоматом, у водителя - пистолет. Номера на них неприметные для простого люда, а гайцы предупреждены, что машины с такими номерами трогать нельзя.
Как-то в очередной раз едет такой спецавтомобиль на полигон. И на трассе чем-то он одному постовому не понравился, тот выскочил на дорогу, голосует полосатой палкой. Водитель на него ноль внимания. Должностная инструкция не позволяет останавливаться ни при каких обстоятельствах. Мента такое отношение к своей персоне не устроило, он сел в свою машину, врубил мигалку и, требуя в матюгальник остановиться, бросился в погоню.
В конце концов, ему удалось подрезать и остановить непослушный грузовик. Подошел к водительской двери, дверь приоткрылась, оттуда под ноги гайцу вылетели несколько пуль, дверь закрылась. Далее из кузова выскакивают два бойца, скручивают опешившего мента, заталкивают в кузов, поездка продолжается
Инструкция предписывает всех виновников подобных инцидентов арестовывать и доставлять для проверки в первый отдел НИИ. Пришлось брать его с собой на полигон. Пару дней, пока шли испытания, он сидел в кузове грузовика и питался хлебом с водой и терпел издевки со стороны охранников, которые вместо того, чтобы отдыхать в пивнушке, обязаны были его караулить.
Испытания техники закончились, поехали обратно. А для этого мента испытания только начинались - в отделе безопасности уже ждали на допрос. "Кто такой? Почему так поступил? Может ты работаешь на заграничную разведку? Бери бумагу, ручку, пиши объяснительную. А мы пока на тебя запрос в КГБ отправим. Если все чисто - к вечеру выйдешь".
Гаишник действительно оказался не шпионом, а простым идиотом, по дури тормознувшим машину с секретным грузом. Вот только его не отпустили, сославшись на то, что по их регламенту объяснительная записка должна быть написана на русском языке без грамматических и орфографических ошибок, а у него тут тарабарщина. Листок порвали, дали новый, заставили переписывать. Так он и просидел весь следующий день в камере первого отдела, переписал их с десяток. То где-нибудь запятой не хватает, то букву пропустит, то предложение неправильно построено. А начальник 1 отдела читает, рвет лист, выдает новый.
На следующий день приезжал кто-то из высших чинов ГАИ, ручались за своего дурачка, просили отпустить. 1 отдел - ни в какую: "Мы работаем по инструкции, пусть правильно напишет, тогда с радостью отпустим".
На самом деле они просто глумились, ведь известно, что во все времена МВД-шники и ГБ-шники сильно недолюбливали друг друга. Бедолаге даже принесли школьный учебник русского языка. Дня через три ему все-таки удалось обрести свободу...
P.S. Какие меры к нему применили в его родном ведомстве, история умалчивает.
- Информация о материале
Якось Кнура придбав Петро
Собі й родині на догоду.
Порадив так Сусід зі Сходу,
Заскочив - наче біс в ребро!
Мовляв, звір приязний до Кур,
Їсть, що дають, в багно не лізе,
Не смикає із тину хмизу –
Ну просто янгол, а не Кнур!
Сусід нахвалював Кнура –
Страшенно корисна істота!
То й вперли в льох його з комфортом,
Впритул - Сіркова конура.
Петру навіщо Кнур чималий?
Аби ваги він нагуляв,
Життя би поросяткам дав -
То ж на Різдво було би сало!
Але Кнура такі розклади
Не вдовольняли аж ніяк.
І він, дорвавши ся до влади,
Зібрав до гурту всіх Собак
Охоронять своє добро.
Сірка – бугром у них поставив,
Рябка – заступником лягавим,
Ще й насміхався над Петром.
Гай-гай! Дивись - той Кнур скажений
Льох мов палац облаштував,
У двір Сусіда завітав,
Звелів паркан звести зелений.
Розлігся Кнур, мов господар,
Обіч найбільшого корита,
Масний у нього писок, ситий,
І сяє, наче самовар.
По двору їздить тільки возом,
Щоби Кролі вклонялись, Кози,
Штрикне когось чи щось втягне,
Сердито рохкає й хропе.
Вже навкруги - сама свинота
Вищить на сотню децибел,
Таке паскудство і гидота -
Куди там, в біса, Оруел!
А Кнур все скалиться, стерво!
Петро ж крадеться тишком, боком,
Прокльони шле, рахує роки…
***
Коли ж, нарешті, вже Різдво?!
- Информация о материале
Вчера ночью (приблизительно между часом и двумя) в подмосковном городе Железнодорожный, двое мужчин, (личности которых пока не установлены) подбежали к остановившемуся на светофоре внедорожнику (марки Мицубиси) и показали водителю знаками, чтобы тот приоткрыл боковое окно. Владелец машины - тридцатилетний Валерий Н., слегка опустил стекло и неизвестные мужчины попросили отъехать с ними от дороги на некий пустырь, под предлогом того, что у них там застрял такой же джип, и его нужно слегка сдернуть с места.
Валерий Н. не рассмотрел лиц неизвестных мужчин (они были скрыты капюшонами курток) никакого оружия самообороны у него при себе тоже не было, но не смотря на это, водитель внедорожника, все же согласился помочь.
Внезапно незнакомцы открыли переднюю и заднюю двери и быстро оказались в салоне Мицубиси, один справа, а другой позади Валерия Н.
В этот момент автовладелец почувствовал неладное, но виду не подал, а последовал туда, куда указывали попутчики:
- Вот за той помойкой направо. Так, хорошо, теперь между деревьями налево. Нет – это еще не все, нужно бы еще немного углубиться и тогда будет все…
Наконец, мужчина, находящийся за спиной у Валерия Н., сказал:
- Ну, вот теперь все, приехали.
А второй неизвестный добавил:
- Браток, ты отчаянно храбрый мужик и первый, кто за два часа согласился помочь. Я напишу о тебе рассказ…
Что с радостью и выполняю:
Валерий поступил, как настоящий ЧЕЛОВЕК – не сдрейфил, вытащил наш джип из снежного плена и разумеется отказался от предложенных денег.
Потом он признался, что ему было до смерти жутко, он всю дорогу молился и ожидал удавку на своей шее, аж спина взмокла (ведь оружия самообороны у Валеры действительно не было)
Но ему было бы еще противнее смалодушничать и отказать людям, застрявшим в снегу на всю ночь, тогда бы он не уснул до утра, оттого, что чувствовал бы себя трусом.
На прощание, мы со вторым неизвестным, крепко пожали спасителю руку и признались Валерию Н., что он круче нас. Мы при всем желании, наверное не рискнули бы поступить подобным образом… Остановится глубокой ночью на новеньком джипе за два миллиона и с двумя неизвестными бугаями поехать черте куда с глаз долой на темный заснеженный пустырь, и все это в славной «Железке» - городе отчаянных борцов за дозу малую.
Спасибо тебе – сильный духом мужик Валерий Н., тебе просто обязано в жизни везти…
- Информация о материале
В связи с изнасилованием в обычной форме в судебно-гинекологическую экспертизу поступила однажды на обследование гражданка Ф. По словам женщины, над ней надругался незнакомый мужчина в положении стоя. И не где-нибудь, а затащив в трансформаторную будку, находившуюся под высоким напряжением.
- Информация о материале
Первый после каникул рабочий день в Верховной Раде начался обыденно. В кулуарах несколько депутатов из «Свободы» развлекались, проверяя, насколько длинный тормозной путь у коммуниста Голуба, если запустить его на животе по лакированному паркету. Под стенкой в курилке регионал Нестор Шуфрич увлеченно драл парламентскую журналистку, закинув ей юбку на голову, а рядом, с привычным выражением кретина в музее кибернетики стоял босой Владимир Литвин, пальцами ноги подбирая с пола окурки. Остальные шатались по коридорам, пересказывая друг другу бородатые анекдоты и последние сплетни.
Внезапно по кулуарам пронесся протяжный вздох. Закончился согласительный совет, и главы фракций наперегонки побежали к пресс-пойнту.
Первым успел лидер оппозиции Арсений Яценюк. Он стал перед телекамерами, и поправив очки, взвизгнул: «Мы не допустим голосования по Закону «О продаже Родины за банку варенья»! И будем блокировать рассмотрения этого вопроса до последней капли крови!». Находившиеся неподалеку регионалы искренне заржали, а оппозиционеры сокрушенно вздохнули: «Опять…».
Через несколько минут началось пленарное заседание и народные избранники переместились в зал.
«Хочу внести поправку, товарищи! - первым взвился с места лидер коммунистов Петр Симоненко. – «Заможни» бандиты народ обокрали, при наших дедах за такое сажали! Олигархическая хунта, компрадорская камарилья и Вашингтонский обком отбирают у людей последнюю ложку варенья! Коммунисты этого не допустят! Предлагаю поправку: заменить в тексте закона «банку варенья» на «корзину печенья». Долой! Даешь!»
«Попрошу вас, виключно українською мовою! - тотчас подпрыгнула «свободовка» Ирина Фарион. – «Вношу поправку, в законі має бути написано: «За кошик печива»!»
Тут же встал влиятельный регионал Борис Колесников и наехал на предыдущих ораторов: «Вы издеваетесь что ли, какое варенье-печенье? 21-й век на дворе, разгар кризиса, деньги нужны! Предлагаю такую формулировку «О продаже Родины за копейки»!
После этих слов депутаты, отвлекшись от кроссвордов и мобильников, дружно загалдели, начали выкрикивать взаимные оскорбления и размахивать руками. Градус политического противостояния поднялся настолько, что регионалка Таисия Повалий, не выдержав, сняла парик и промокнула лысину салфеткой.
Спикер Владимир Рыбак с постным видом выслушав перепалку, сухо сказал в микрофон: «Ставлю вопрос на голосование» и подмигнул депутату Чечетову. Тот сразу приосанился и привычно вскинул правую руку в жесте, похожем на фашистское приветствие.
На несколько секунд в зале повисла зловещая тишина. Напряжение усиливалось, послышался наростающий гул прибывающих смсок, канонадой завизжали телефонные звонки – шло обсуждение законопроекта с силами вне парламента.
Анатолий Гриценко угрожающе шевелил усами,словно лобстер, защищающий хоккейные ворота, и что-то кропал в свой блог. Леся Оробец строчила в фейсбук и твиттер сразу с двух айфонов. Самовыдвиженец Николай Рудьковский смотрел журнал с голыми бабами и непроизвольно капал на страницы слюной.
Внезапно атмосфера в зале взорвалась. К Михаилу Чечетову подбежали два свободовца и, ухватив его за ноги, потащили в сторону выхода из зала, стуча седой головой по ступенькам. К ним тот час же подскочило несколько регионалов. Началась безобразная драка, в которую мгновенно ввязались почти все, кто присутствовал в зале заседаний.
В куче-малой Александру Турчинову кто-то связал шнурки на обоих ботинках и с криком: «Юлі – Волю!» он упал на стол, нажав лбом кнопку «За!». От сильного удара оппозиционер выпучил глаза и хрипло заревел, как потерявшийся в супермаркете ребенок. Этот душераздирающий крик соратники восприняли как призыв к атаке и ринулись к трибуне, подхватив по дороге депутата Ляшко.
В мгновение ока с лидера Радикальной партии сорвали штаны и усадили на спикерский микрофон. Тщедушный Ляшко только и успел крикнуть басом: «Отака у нас оппозиція!». Увидев, что происходит, к трибуне бросилась толпа регионалов и оттеснив оппозиционеров, сняла брыкающегося Ляшко с микрофона, на что тот разочаровано пробасил: «Отака у нас влада!». Еще несколько минут представители провластных и оппозиционных сил то садили, то снимали его с микрофона, в следствие чего лицо Ляшко постепенно приобрело благодушное и даже мечтательное выражение. Вскоре грубая сила регионалов-таки победила, и у спикера появилась возможность продолжить свою речь. Но Рыбак посмотрев на микрофон, поморщился и отодвинулся от него подальше.
К тому моменту побоище разгорелось с новой силой на дальних подступах к президиуму. Трещали по швам дорогие костюмы, повсюду летали клоки вырванных волос, спертый воздух зала заседаний огласился проклятиями, вылетающими из депутатских ртов вместе с зубами.
Регионал-баскетболист Волков напал на Виктора Балогу и зажав тому голову подмышкой, побрил спину вафельным полотенцем. Петр Порошенко яростно сверкал золотыми зубами и выглядел, как индийский раджа, которому не разрешили спеть финальную песню в болливудском фильме. Регионала Чечетова пару раз влупили мордой об батарею и распяли вниз головой прямо на двери в зал. В кутерьме схватки борец Эльбрус Тедеев провел болевой прием самому себе и потерял сознание. Депутата Вячеслава Кириленко били по обоим подбородкам с такой силой, что он не выдержав, сдал депутатский мандат прямо под себя. В это время роботоподобный Анатолий Кинах пригоршнями ел кнопки для голосования в оппозиционном секторе.
За всем происходящим беспомощно наблюдала охрана, из ложи прессы раздавалось щелканье фотоаппаратов, вспышки и подбадривающие крики.
В какой-то момент дерущаяся толпа расступилась, и на середину образовавшегося круга, разминая кулаки, вышел депутат Лукьянов, но сразу же был сбит с ног Ириной Фарион. Дегенератская улыбка регионала быстро сползла с лица под ударами каблуков «свободовской ведьмы». Лукьянов издавал звуки захлебывающегося блендера и пытался отползти в сторону. «Українською мовою!»– визжала Фарион, старалась попадать в болевые точки, как ее учил гуру боевого гопака в лагере «пластунов».
Падение огромного бютовца Владимира Бондаренко зафиксировали даже сейсмологи. Рухнув в узком проходе между столами, он выглядел словно панда, прячущаяся от ядерного взрыва в старом холодильнике без двери. В дело тут же вмешалась «Свобода». Регионала Вадима Колесниченко выдернули из толпы, поставили на голову, и трижды ухнув: «Гей,гей, гей!» засунули ему в жопу собственную ногу
Из сауны через дорогу от парламента подтянулись проверенные боевики-регионалы, в спешке забывшие одеться и замотанные только в полотенца. Оставляя следы мокрых ступней на полу храма законности, парламентские берксерки сорвали с себя банные простынки и завернув в них по несколько брикетов с долларами, начали гасить оппозицию. В зале грянул гимн Украины в исполнении Хора имени Веревки, добавляя сюрреализма в общую картину происходящего
Лишь несколько депутатов не принимали участия в эпической битве идеологий. В сторонке с миной Папы Римского на свадьбе у сатанистов сидел коммунист Адам Мартынюк. Владимир Литвин, пока где-то в уголке оппозиционеры мутузили спикера, не отказал себе в удовольствии немного посидеть в спикерском кресле и даже ностальгически всплакнул, вытерев слезы мамыным рушныком
А лидер оппозиции Арсений Яценюк все это время вообще не вылезал из-под стола в углу зала, держа кулачки за побратимов. Не вылез он оттуда даже тогда, когда какой-то отмороженный регионал с прокушенной в бою щекой, расстегнул ширинку и помочился ему на голову. Яценюк укоризненно покачал головой, протер очки и продолжил мысленно гнать соратников в наступление.
Генерал Москаль неожиданно для себя отгреб от союзников из «Свободы». - Ти хто? – подозрительно спросили у него крепкие ребята в вышыванках. – Я – Москаль! - ответил Москаль и тут же получил ногой в ухо. - Так я ж свій Москаль! - начал он оправдываться, но было уже поздно. «Свободу» не спинити!» – заревели ребята и сознание генерала выключилось.
Олег Тягныбок склонившись над остывающей тушкой перебежчика Табалова, пощупал пульс, удовлетворенно оскалился и бодро рыкнул: «Штурмувати трибуну!». Но регионалы успели коварно расбросать на подступах к президиуму множество садовых граблей. Оппозиция смело бросилась вперед, не обращая внимание на стремительно тающие ряды.
- Може обійдемо з флангу? – что есть мочи крикнул в ухо Турчинову Николай Томенко, тяжело контуженный баяном регионала Яна Табачника.
- Мы на верном пути! И какие-то грабли нас не остановят. – прошипел Турчинов, словно не слыша размеренный треск черепных коробок соратников.
Внезапно включилось табло Рады и на нем, беззвучно шевеля губами, появилось изображение президента Виктора Януковича, из-за плохого качества похожее на фоторобот Волка из «Ну, погоди!». Регионалы прекратили драться и почтительно застыли, повернув шеи в сторону табло. Но оппозиционеры тут же забросали ненавистную картинку тухлыми яйцами, гнилыми помидорами и телефонами «Верту». Экран погас и драка продолжилась
Оппозиции, находящейся в меньшинстве, приходилось все тяжелее, но тут в побоище вклинился Виталий Кличко. На чемпионе сразу повисло несколько регионалов, пытаясь надеть на его руки боксерские перчатки, чтоб было не так больно. Легко стряхнув их с себя, Виталий последовал в гущу событий. Бил точно и размеренно, вырубая за раз по одному политическому оппоненту, а Ирина Геращенко, сидя у него на плечах, крестила падающие тела. За Кличко шел депутат Власенко с опрыскивателем для колорадских жуков за спиной и дезинфицировал депутатские тушки на полу, обильно распыляя зеленку
Чуть поодаль от эпицентра событий, по залу, как куропатка под амфетаминами, метался Виктор Пинзенник с криками «Ну, ми вам зараз покажемо!» и любовно глядел на орудующего кулаками супертяжа. Разжать челюсти депутата Парубия, впившиеся в дорогой ботинок коммуниста Калетника, смогли только с помощью монтировки. Над полем парламентской битвы все отчетливее витали незримые лики Рината Ахметова, Игоря Коломойского и Дмитрия Фирташа.
В какой-то момент спикеру Рыбаку таки удалось через груды избитых тел пробраться к микрофону. Преодолев брезгливость, он подвинулся к нему поближе и крикнул: «Работа Верховной Рады на сегодня закончена!». В тот же миг, словно по щелчку рубильника, выключилась телетрансляция и драка прекратилась. Непримиримые политические оппоненты встали, отряхнулись, и живо обсуждая перипетии прошедшего пленарного заседания, удалились готовиться к вечерним эфирам политических ток-шоу. Рада закрылась до следующего утра.
- Информация о материале
В штате Орегон работница Службы внутренних доходов США Дора Абрамсон заставила заняться с ней сексом неплательщика налогов вместо штрафа.
В разговоре она рассказала, что мужчину ждет немалый штраф. После первого разговора, сотрудница налоговой начала звонить Барроу и флиртовать с ним. Женщина на протяжении недели посылала ему SMS с непристойными выражениями, а также фотографии, на которых она только в белье.
Неплательщик налогов проигнорировал все эротические послания чиновницы. Тогда она пришла к нему домой в сексуальном белье и поставила ультиматум: или он займется сексом с ней немедленно, или будет платить большой штраф государству.
"Она сказала, что может быть негодяйкой, а может быть и хорошей. Сказала, что может отменить штраф, или сократить его на 40%. Все зависело от того, получит ли она то, чего хочет в обмен на то, что мне необходимо", - рассказал Барроу.
В тот вечер мужчина занялся сексом с Абрамсон. Однако после этого он пожаловался на действия женщины полиции. По его словам, чиновница давила на него, угрожая финансовыми санкциями. И теперь он заслуживает моральное возмещение.
В Службе внутренних доходов США пока не комментируют сексуальный скандал, а Абрамсон в настоящее время продолжает работать на своем посту.
- Информация о материале
Страница 208 из 329
