Хихаханьки
У ВикторФёдорыча было по настоящему новогоднее настроение – многое удалось сделать в году уходящем и ещё больше планировалось в наступающем…
Хотелось поделиться радостью с родными и близкими. Накинув красный халат, приклеив белую бороду и взяв в руку посох, ВикторФёдорыч расположился в удобном кресле возле ёлки и стал изображать Деда Мороза (хотел ещё и красную шапку надеть, но вовремя вспомнил, что шапки на нем почему-то горят).
- Ну чё, брателы, у кого там желания? Выполняю!
Первым подскочил Богя по кличке ПроХюндей (как пояснил сам Богя, это значит «За Хюндай» по латыни):
- ВикторФёдорыч, что ж Вы меня на всю страну опозорили – сказали, что «Хюндаи» - это провал года?!
- Что мне написали, то и прочитал, - дипломатично ответил ВикторФёдорыч.
-Знаю, это всё Ганька, - согласился Богя, - эта западенка меня не любит. Но что же теперь делать?
- Слово не самолёт, вылетит – не упадёт! – схохмил ВикторФёдорыч и самодовольно ухмыльнулся.
- Нужен новый скандал, чтоб отвлечь журналюг. Вот Вы правильно про самолёт вспомнили. Когда Ющ у Юльки самолёт увёл, а Путин обозвал его «мазуриком» - был скандал…
- Ну, ты хватил, так то ж Путин! Он даже олигарха посадил. А я при РинатЛеонидыче сам сесть не смею…
-Так и Путин не Абрамовича посадил, а опального олигарха, который против него выступал.
- А что, против меня кто-то выступает? – удивился ВикторФёдорыч.
И тут взвилась Ганя Геббельсючка, которая до этого мирно лежала под ёлкой, изображая символ наступающего года:
- Да! Выступает! Канал «1+1» оппозицию из себя строит. А это не какой-то ТиВиай, у которого аудитория 10 тысяч. У «плюсов» миллионы телезрителей, а они меня не слушаются, как Интер и Первый…
- А кто у них хозяин?
- Да жулик один, клейма ставить негде, бандит Беня Коломойский.
- Бандит? Так он НАШ?
- Какой наш – он не донецкий, а не донецкий бандит – значит конкурент…
Несмотря на прежнюю вражду с Ганькой, в данной ситуации Богя ПроХюндей поддержал ее инициативу:
- У этого Бени авиакомпания – крупнейшая в Украине. Если начнут самолёты опаздывать – о поездах забудут!
-Да, крупнейшая авиакомпания и не у донецких – это нонсенс! – щегольнул ВикторФёдорыч свежевыученным иностранным словом.
Тут вмешался старший сын ВикторФёдорыча – Саша-стоматолог:
- А ещё у Бени четыре футбольных клуба: «Днепр», «Арсенал», «Волынь», «Кривбасс»… Ребята, с которыми я в детстве в футбол играл, на меня обижаются: Серёге Курченко «Металлист» подогнал, и они хотят… Теперь будут им подарочки под ёлочку..
- А тебе, Сашенька, ничего не нужно? – умилился такому бескорыстию ВикторФёдорыч.
- Мне, папенька, ничего не надо – только «ПриватБанк»! – скромно потупился Саша-стоматолог.
- У тебя же есть банки, - слегка удивился папенька, - но ладно, как хочешь – иди, договаривайся...
- Я умею убеждать людей, - сказал Саша, любовно рассматривая блестящие инструменты дантиста в своем саквояже.
Младшенький, Витенька – здоровенный детина с лицом спившегося дегенерата, захныкал:
- А мне? Ы-Ы-Ы… У него машЫнки есть?
- Нет, сынуля, но мне вот подсказывают, что у Бени заправки и заводы нефтеперерабатывающие – будет тебе чем свои машинки заправлять.
« Ладно, это прекрасно – родных и близких на Новый год одарить, но что скажет международная общественность? Типа у нас бизнес притесняют…» - засомневался ВикторФёдорыч, но тут Ганька пошла выложила козырный аргумент:
- Он с Юлькой дружил!
У ВикторФёдорыча потемнело в глазах. Схватив дрожащей рукой телефон, срывающимся голосом заорал:
- Беня! Шоб я тебя в моей стране не видел! Катись ты к … матери! В ИзраИль! В Швейцарию! Нет, твой бизнес останется здесь. Всё, свободен пока – а то смотрит, будешь выступать – сядешь!
Затем ВикторФёдорыч в обличие Деда Мороза вдарил посохом об голову какого-то хозяйственного судьи: «Начинай процедуру банкротства «АэроСвита»!
P.S. Что там происходит на самом деле – чёрт их маму знает…
А вышеизложенная история пригрезилась простому обывателю, коротающему новогоднюю ночь с 1-го на 14-е января в аеропорту, в ожиданки рейса «АэроСвита».
- Информация о материале
Торговая палата США выпустила пресс-релиз, в котором опубликовала список самых смешных судебных исков, рассмотренных в Америке в 2012 году. Это не единственный рейтинг, в январе мы опубликуем еще пару подборок нелепых исков уходящего года.
1. Водитель из Флориды, севший за руль в пьяном виде и сбивший пешехода, признал себя виновным в непредумышленном убийстве, а затем подал в суд на жертву, которую он убил.
2. У жительницы Мичигана власти изъяли автомобиль по решению суда. А у тетки в баке оставался бензин, о котором в судебном предписании ничего сказано не было. Американа подала иск на 5 миллионов долларов за «кражу» бензина.
3. Подрастает новое поколение американцев, готовых судиться по любому поводу. 13-летний бейсболист, к примеру, подал в суд на зрителя, в которого он угодил бейсбольным мячиком.
4. Заключенный, который попал в тюрьму с 5 зубами подал в суд на исправительное учреждение за проблемы с зубами.
5. Нашу следующую героиню ударили в баре бутылкой во время драки. Тетка не стала ломать голову, как слупить денег с заведения и обвинила бар в хранении холодного оружия. А что? Логично. Бутылка — оружие. Если из холодильника — холодное оружие.
6. Фанаты национальной футбольной лиги попытались засудить Dallas Cowboys за слишком горячие скамейки на стадионе. И правильно, пусть отключают солнце, чтоб сиденья не нагревало.
7. Ресторатор из Калифорнии подал в суд из-за нарушение акта инвалидов на стоянке, которой он даже не владеет.
8. Житель Колорадо отсудил 7 миллионов долларов, убедив суд в том, что причиной его болезни стало вдыхание паров попкорна во время приготовления его в микроволновке.
9. Об этой тетке «Дуралеи» уже писали. Жительница Санта-Моники подала иск на 1,7 миллиарда долларов на городские власти, которые открыли паркинг с wi-fi. Она утверждает, что сигнал wi-fi вызвал у нее инфекцию в ушах.
10. Родители подали в суд на школу, после того, как их сынульку выгнали из класса за обман преподавателя.
- Информация о материале
Добыли мы как то честным путём половину свиной туши, встал вопрос: чем разделить на восемь участников? Туша мороженая, ножом ковырять-бессмысленный труд, подходящего топора нет. Братцы, какие же мы идиоты! Мы же в столярном цеху! Вот оно, чудо техники, вундермашинен под названием ленточная пила!!! Десять минут с раскладыванием по пакетам, и айда по домам.
Наутро у входа в цех сидел хмурый начальник цеха с серым лицом и трясущимися губами, который зачем то считал входящих, загибая пальцы. Переоделись, перед началом работы сели перекурить, вошёл начальник и глядя на нас исподлобья, севшим голосом спросил "Кто?" Вопрос был товарищами не понят, тогда нас попросили пройти к пиле. Ну а что, все же торопились, всем домой. На раскроечном столе лужицы крови, на зубьях пилы клочья мяса. После объяснения орал так, что пыль и стружка на столах закручивало в маленькие смерчики. Получив свою долю от тушки немного притих, залив в себя стакан успокоительной микстуры, отмяк и попросил больше так не делать, потому как сердечко пошаливает, да и нервы уже ни к чёрту. И вообще, с нами, сволочами, у него три пути: уйти в запой, в тюрьму, или на кладбище.
P. S.: Был там недавно, работает до сих пор, только уже не начальником.
- Информация о материале
Минское шоссе в сторону Москвы. Две полосы. Обочина занята дальнобоями, которых остановили для разгрузки трассы, а где не стоят -занесена снегом (в общем, обочину для обгона не попользуешь). Между полосами разного направления — отбойник. Еду в левой полосе. Еду сотню. Правая полоса свободна.
Вижу, что в зеркале мигает спешунчик. Ну знаете, такой особый подвид альтернативно одаренных автолюбителей, у которых под капотом слишком много лошадиных сил, а в голове слишком много дури и мало мозгов. Которые пристраиваются тебе в хвост и требуют, чтобы ты дал им дорогу. Типа освободил полосу. Поскольку, блядь, вы все тормоза едете по дороге слишком медленно. А для реальных пацанов сотка — это слишком медленно. Надо стописят.
При том, что соседняя полоса свободная, и если ему так не терпится, он, в принципе, может опередить. Нет, конечно, все возможно, и быть может этот автолюбитель везет смертельно раненного при исполнении служебного долга инспектора ДПС в больницу. Но я в институте изучал теорию вероятности. Потому, мне представляется, что банальное хамство в данной ситуации больше похоже на правду.
Я в таких ситуациях принципиально игнорирую спешунчика. Если ему надо — объедет справа. Но бесит... Бесит.
Собственно, поняв, что я перестраиваться в правый ряд не собираюсь, альтернативно одаренный товарищ на своем Mitsubisi Outlander начинает опережение меня по правой полосе. Проезжая мимо он мне еще что-то там прокричал (у него окно закрыто, у меня тоже, все-таки минус десять на улице, но я его конечно же услышал), показал вытянутый средний палец (что это значит, никто не в курсе?) и погнал дальше…
Дальше начинается самое интересное. Передо мной ехал Kia Sorento. Соответственно, после опережения меня, альтернативно одаренному спешунчику и его японскому коню ну никак не ехалось в правой (пустой) полосе, и он занял место между мной и Kia. Точнее уперся в зад последнему.
Очевидно, водитель Kia был более сговорчив, чем я (это я так подумал в первый момент) и он делает то, о чем его просят. Перестраивается в правую полосу. И вот тут начинается самая фееричная часть марлезонского балета.
Перед Sorento ехал Hyundai Tucson или SantaFe (я уже был относительно далеко, и дорога еще была темная, так что могу ошибаться насчет модели. Но это не имеет значения, будем называть его просто Hyundai). Так вот Kia, уйдя в правую полосу, догоняет этот самый Hyundai и продолжает движение строго параллельно ему. Спешунчик на Мице, догнав парочку, очевидно, снова начинает моргание и мигание с требованием пропустить его. При этом он мечется между полосами (разумеется без поворотников). Так или иначе, но спустя где-то двадцать секунд после того, как Mitsubisi уперся в Hyundai и Kia, последние двое относительно синхронно тормозят и сбрасывают скорость до 60-ти (по моему спидометру).
Так и едем следующие километров несколько. Hyundai и Kia блокируют Mitsubishi (а также подтянувшегося меня и других участников этого локального заторчика, но я лично получаю от картинки мечущегося поперек полос хама, пытающегося найти хоть какую-то дырку для обгона и ее не находящего, удовольствие), последний пытается вырваться из западни.
В конечном счете, слева кончается отбойник и начинается полоса для поворота налево под стрелку. Стрелка не горит и ее ждут несколько машин. Спешунчик на Мице бросается в эту полосу, как в спасительную отдушину. И одновременно с этим водитель Hyundai ускоряется и я вслед за ним и мы спокойно по своей полосе на скорости 80-90 км/ч проезжаем мимо упершегося в хвост ожидающих стрелки автомобилистов спешунчика. Не знаю, сколько машин проехало, прежде чем он смог вернуться в левую полосу. Тот, что ехал за мной — точно проехал.
Все это заняло не больше двух-трех минут на самом деле, но доставило мне удовольствие. Мужики (или дамы) из Kia Sorento и Hyundai — мои вам аплодисменты.
- Информация о материале
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает...
- Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
- А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
- Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
Встает Кудряш:
- Я, товарищ капитан.
Палыч:
- Ты на вызов ездил?!
Кудряш:
- Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
- Покойницу забирал?!
Кудряш:
- Забирал… (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе):
- НУ?!
Кудряш:
- Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч:
Ты дальше рассказывай лейтенант.
Кудряш:
- Ну в морге мест не было…А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:
- Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку чтобы она ноги подняла, бабка молчит... уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время пришли студенты 1 курса с медучилища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель.
После этих слов началась просто истерика!
- Информация о материале
Женя – здоровый, сорокатрехлетний мужик, владелец трех шиномонтажей, одним прекрасным утром взял к себе на работу нового человека.
И вот, вечером того же дня, вместе со всем своим дружным коллективом, они обмывали новенького лопоухого работничка.
Все по-семейному: музычка из пыльного, мазутного кассетника, водочка, колбаска и (как же без них?) разговоры за жизнь…
Шеф подобрел и разоткровенничался:
- Везет вам, мужики: и братья и сестры у вас есть, у многих и родители живы, а у меня хоть жена, трое детей и даже любимая теща, а все равно - чувствую себя сиротой. Стариков своих давно схоронил, братьев нет, даже двоюродных. Был у меня дядька – дядя Витя, брат отца, жив ли еще, нет? Не знаю.
Последний раз он приезжал к нам лет двадцать назад, даже не помню из какого города. Я как-то пытался его искать, да не вышло, он же никакими «одноклассниками» не балуется, уж под семьдесят старику.
Народ сочувственно вздохнул и повисла неловкая пауза, вдруг подал голос виновник торжества – новый лопоухий работник:
- Евгений Николаевич, так Вы что, правда хотите найти своего дядю? В принципе, могу посодействовать.
Женя заинтересовался:
- А как ты его найдешь?
- Ну… есть люди, помогут закинуть крюки через зону…
- Какую еще зону? Дядя Витя ни разу в жизни не сидел и даже не привлекался, он строительный инженер, орденоносец.
Лопоухий новичок резонно парировал:
- Это не страшно, что не сидел, зона – это просто, как бы офис… Ведь барышня-телефонистка в справочной службе, тоже ни разу, может, в Большом театре не бывала, но расписание спектаклей знает лучше любой балерины… Люди по цепочке раскинут запросы по всем путевым зонам, кто-то, что-то полюбому знает. Даже «козлячие зоны» помогут при случае.
Женя задумчиво почесал загривок:
- Ну, если даже козлячие, тогда конечно…и во что мне обойдется это удовольствие?
- Если его найдут в течение двух дней, то обычно - 200 баксов хватит, хотите быстрее, тогда будет чуть подороже.
- Куда уж быстрее двух дней?
- Бывают срочные случаи…
Шеф написал на листочке дядькины фамилию, имя, отчество, год рождения, выдал деньги, ушастый созвонился с «офисом» и пошел покупать карточки оплаты мобильных телефонов.
На следующий день Женя слегка пожалел, что ввязался в этот дохлый номер, но слава Богу, новый работник не сбежал с его деньгами, а как и положено – утром явился на работу.
Какие могут быть зоны, какие два дня, если адрес дяди Вити, даже знакомый мент не смог пробить? Ну, ничего, пару – тройку дней для приличия можно обождать, а потом попросить свои денежки назад.
Но все повернулось иначе.
В тот же вечер к Жене подошел его ушастый работник и сказал:
- Евгений Николаевич, сейчас мне позвонят и Вы услышите голос своего дяди, если подтвердите, что это он, то я Вам дам номер его телефона и мы в расчете, если не он, то будем искать дальше. Но скорей всего – он.
Раздался звонок, шеф взял трубку и услышал старческое и настороженное: - «Але…»
- Але! Але! Дядя Витя - это Вы!?
- Я, а кто это?
- Да, я, Ваш племянник Женя из Москвы!
- Николая сын, что ли?
- Ну да!
- Что же ты, гаденышь, творишь!? Смерти моей хочешь!? Что я тебе плохого сделал?!
- Дядя Витя, Вы что? Да я просто…
…Трубку повесили.
Через некоторое время, когда дядя в Тирасполе, а племянник в Москве, немного успокоились, они снова созвонились и старик рассказал, как было дело.
В дверь позвонили, дядька открыл, на пороге стояли двое вежливых молодых людей. Спросили Ф.И.О и сообщили, что привезли посылку, но она такая большая, что не лезет в дверь подъезда: - «Пойдемте вниз, примите и распишетесь»
Спустились, вдруг посетители ловко затолкали барахтающегося старика в будку мусоросборника, зажали ему рот и сказали:
- Слушай внимательно – старый пердун, все, добегался. Ты конкретно попал и должен будешь, наконец, решить свой вопрос. Тебя ищут такие люди, что лучше и не знать.
Сейчас мы дадим тебе трубку и ты в нее скажешь: - «Але», а если будешь морозиться и не скажешь, то мы сломаем тебе ребра. Ферштейн?
- Информация о материале
Страница 212 из 329
