Хихаханьки
В моём дворе тоже когда-то стояли тучи машин. Стояли на тротуарах, детской площадке, дворовых насаждениях, под аркой в доме, перекрывали даже самим себе проезд. Натурально, чтобы обходить машины, приходилось идти по дороге, потому как заставлено было всё, кроме проезда.
Однажды мне это надоело, и стал я в течении недели записывать номера машин, которые ставят на самые запрещённые места — тротуары, детскую площадку и палисадничек. К концу недели выявилось пятнадцать самых злостных обезьян, которых не смущает вообще ничего, ещё около десятка людей, которым просто всё равно, и они ставят, где есть место, и ещё сколько-то, которые старались не заезжать слишком уж далеко.
Следующим шагом стало засовывание под дворники маленьких записочек первым двум категориям людей с вежливой просьбой не ставить машины. К вящему изумлению, проигнорировали почти все. Что ж, под дворники легла записка с более внятным и значительно менее вежливым содержанием. Результатов никаких.
После этого началась операция «Возмездие». Детали опущу, но в одно прекрасное утро всех любителей запрещенной парковки ждал сюрприз: лобовые и задние стекла их корыт были обклеены листами бумаги формата A4 с надписью «Подайте на парковку». Приклеено всё было на силикатный клей, он же жидкое стекло. Рекомендую. Отодрать без ущерба невозможно. Пришлось потратиться, но оно того стоило. Крики, оры, звонки в полицию… Красота.
С тех пор количество машин во дворе спешно пошло на убыль. Даже те, кто не попал под раздачу, начали остерегаться. Расследование, разумеется, ничего не дало. Ну кто может подумать на офицера в запасе, который не так давно вернулся домой?
Не мечите бисер перед свиньями. Мой дед говорил: «Хамов по-хамски учат».
- Информация о материале
Сегодня сразу после завтрака наша воспитательница Марья Ивановна сказала, что играть в доктора мы не будем, а все идем в группу на урок патриотизма. Мы, конечно, сразу зашумели. Мол, слушать друг друга через трубочку хотим, а в какой-то непонятный патриотизм играть нам совсем не интересно. На что Марья Ивановна, грозно сдвинув брови, сказала ледяным, как только она это умеет, голосом, что в патриотизм играть никто и так не позволит, а кто не пойдет сейчас в группу на урок, тому завтра будет добавка манной каши с ежевичным вареньем.
И никто, конечно, на такой вариант не согласился.
В группе на наших маленьких стульчиках сидели: какая-то толстая тетя с красной розой на груди, дядя в синем мундире с погонами и большими усами и еще один дядя с бо-о-о-льшой бородой и тоже, как и тетя в платье. Только в темно-красном. А тетя была в белом платье. А у дяди в мундире было по две большие звездочки на погонах. А у дяди в платье был большой крест на груди.
Марья Ивановна громким торжественным голосом, как только она это умеет, сказала:
- Дети, к нам пришли гости, - тут воспитательница надела очки и стала читать по бумажке, - Екатерина Юрьевна Бирюлькина – заместитель начальника нашей управы по делам молодежи. Семен Семенович Барабашка – подполковник полиции. И отец Валерий – настоятель нашего храма. Они сейчас нам расскажут, как и почему надо любить нашу Родину.
Первой поднялась со стульчика тетя и, поправив на груди розу, сказала:
- Доброе утро, будущие дяди и тети.
И нам такое обращение очень понравилось, и мы завизжали от восторга, а Костик Егоров от избытка чувств двинул меня ногой.
Но тетя, приложив палец к губам, продолжила:
- Мы с вами живем в самой большой и самой свободной стране...
Лучше бы она этого не говорила. Тут же Костик Егоров заявил:
- А мой папа сидит в тюльме!
- Как в тюрьме, - опешила тетя.
- Он леволюционел, - гордо заложил папу Костик. – А когда я выласту, я тоже буду сидеть в тюльме!
И мы все с завистью посмотрели на Костика. Потому что наши папы в этой загадочной тюрьме пока не сидели. А мы сами и хотели бы туда попасть, но пока не понимали, как этого можно было добиться.
Тут в разговор вмешалась Марья Ивановна.
- Костик, сейчас про твоего папу и, особенно, про дядю Сережу не надо. Или ты забыл про добавку манной каши?
- Настоящие леволюционелы не боятся пыток, - посмотрев прямо в глаза воспитательнице, да так, что та отвела их в сторону, заявил Костик. – Ладно, плодолжайте, я пока помолчу.
И тетя продолжила:
- Мы все живем богато и счастливо благодаря...
- Путину, - закончил за нее Костик, и указал пальцем на большую картину, висящую над столиком с игрушками. На картине был изображен какой-то дядя, обнимающий маленького тигренка. Раньше мы думали, что это укротитель из цирка. Но Костик явно знал больше всей нашей группы вместе взятой.
- Молодец, мальчик, - улыбнулась тетя и потрепала Костика по голове. Но, почему только Президенту Путину? Большую роль в нашей хорошей жизни сыграла и наша партия. Вы знаете, дети, как она называется?
Лучше бы этой тете было сегодня пойти в какой-нибудь другой детский садик.
- Палтией жуликов и волов, - громко отчеканил в ответ Костик.
Марья Ивановна сильно икнула и посерела лицом. Дяди на стульях тихонько хихикали. Один в усы. Другой в бороду.
- Мальчик, выйди вон из класса, - громко закричала тетя с красной розой. – И завтра с родителями к директору!
- Я не могу с родителями, - постарался успокоить тетю Костик. – Моя мама тоже сидит в тюльме, Но она не леволюционел. Она пледплиниматель. На мою маму налоговая наехала.
И мы решили, что какая-то машина типа пожарной наехала на маму Костика, и той повезло, так как ее отвезли не в больницу, а сразу к папе в загадочную тюрьму.
- Я могу плийти только с дедушкой. – продолжил Костик.
- Не надо с дедушкой, - закричала Марья Ивановна. – Он у них тоже из тюрьмы!
- Сбежал? – деловито поинтересовался дядя в погонах.
- Нет, он там работал, - ответила воспитательница. – Как-то раз дедушка забирал Костика. После чего вся группа неделю говорила на тюремном жаргоне.
- По фене значит ботали, - покачал головой дядя в погонах. – Ну, ну...
- Да, дедушка не сбежал, - тут же согласился с воспитательницей Костик. – Сбежал дядя Сережа. С этапа на Владимилский центлал.
Дядя в погонах уважительно цокнул языком.
- А дедушка работал начальником тюрьмы, – продолжил Костик. - И у него там остались большие связи. А когда папу и маму посадили, то дедушка договорился, и теперь они сидят не просто так, а по блату. И дядя Сережа тоже мог сидеть по блату. Если бы не сбежал. Он сейчас в Лондоне. А я так мечтал, чтобы мы все когда-нибудь собрались вместе. Хотя бы и в тюрьме...
- Прекрати, - почти завизжала на Костика тетя с розой.
Но тут вмешались мы и объяснили тете, что про патриотизм с Костиком слушать гораздо веселее, чем без него. И тетя сдалась. Она еще долго рассказывала про то, какая у нас хорошая страна, что у каждого уже есть машина, квартира и телевизор с компьютером. А раньше у наших пап и мам были только долги. И что каждый из нас, кто мальчик, обязан будет идти в армию защищать свою Родину. Правда, тут долго молчащий Костик не выдержал и спросил:
- А ваши?
- Что ваши, - не поняла тетя.
- А ваши дети были в армии?
- У нас плоскостопие и менингит, - испуганно ответила тетя и почему-то украдкой посмотрела на дядю в погонах.
Тот негромко хмыкнул себе в усы.
- Отмазали, значит, - тут же вынес вердикт Костик. – Ладно, давайте дальше про любовь к Родине.
Тут тетя окончательно не выдержала, заплакала и убежала. Ее стала догонять наша воспитательница Марья Ивановна. Было слышно, как она извинялась в коридоре за Костика, а тетя с розой в ответ кричала что-то про деньги, которые наш садик от управы еще долго не увидит.
Тут со стула поднялся дядя в форме.
- Давайте дети, я вам пока расскажу про борьбу с оргпреступностью в нашем районе.
- Давайте, давайте, - согласился Костик. – Я чувствую, нам есть, чем поделиться в этой области.
Отец Валерий испуганно посмотрел на подполковника и три раза перекрестил его. Он прекрасно понимал, что скоро будет и его очередь отвечать на вопросы Костика Егорова.
А самая красивая девочка в группе, то есть я, Маша - та, которая вам все это рассказала, нарисовала ромашку и подарила ее Костику. Мне всегда нравились умные и смелые мальчики. И если, когда Костик вырастет, его посадят в тюрьму, как он мечтает, то я пойду туда вместе с ним. Мы будем, как его мама и папа, всегда неразлучны. А потом сбежим в Лондон, как дядя Сережа...
И еще. А правду говорят, что любовь с детского садика самая крепкая и верная? А?
- Информация о материале
Большинство изнасилований в этой стране совершаются половым членом, также член представляет угрозу общественной нравственности, правопорядку и садовым растениям (грушам), а значит, наличие у индивидуума его - потенциальная угроза для общества. В связи с этим предлагаю:
1. Признать член потенциальной угрозой для общества.
2. Обязать владельцев члена регистрировать его в органах МВД по месту жительства.
3. Поликлиникам на местах ввести обязательную проверку на половую зрелость членоносителей, по результатам проверки выдавать повестки на регистрацию.
4. Обязать зарегистрированных владельцев члена отчитываться перед участковым за каждое (в т.ч. и холостое) использование члена.
5. Строго регламентировать правила использования и хранения члена, за несоблюдение правил - наказывать, вплоть до изъятия члена у владельца.
6. Ввести ограничение размеров члена для гражданского использования. Также разработать полицейский, армейский и вариант массового поражения. Граждане, чей размер члена превышает гражданскую норму, будут обязаны в добровольном порядке привести члена в соответствие в отделении полиции по месту официальной регистрации.
7. Развернуть широкомасштабную кампанию по сдаче неиспользуемых или бесхозных членов органам полиции за вознаграждение.
На мой взгляд, данный закон будет полезнее многих, принятых в последнее время.
- Информация о материале
Работал товарищ в посольстве СССР в одной дружественной азиатской стране. В силу разных причин, углубляться в которые я не имею полномочий, страну ему пришлось покидать в сопровождении сотрудника КГБ. Чтоб, значит, по дороге в Москву не сбег во время пересадки в Дели. Сопровождающий был не слишком высок чином, зато крепок телом, поэтому товарищ мой про себя звал его Лось.
Лось не отходил от подопечного на ни минуту: сидел рядом в самолете, канючил в магазинах беспошлинной торговли и даже у дверей туалета нес бессменную вахту. А чтобы, значит, подозрительный элемент прибыл на родину полностью деморализованным, заранее предупредил таможенников, чтоб "второго с хвоста очереди пассажира" хорошенько обыскали.
Надо заметить, что товарищ не вез ничего запрещенного. И ничего ценного. Но Лось был введен в заблуждение размером багажа - здоровенной картонной коробкой из-под холодильника. Ему казалось, что там, в недрах этой коробки, "золото и бриллианты".
А там был чай. Много разных сортов прекрасного чая, к которому друган мой пристрастился в Азии и без которого жизнь на родине представлялась ему тоскливой и серой. О том, что "элемент" везет полгрузовика разнообразной травы, Лось узнал уже в очереди на досмотр. И в его лосиной голове мгновенно сложился угрожающего вида паззл: чувак наркоманского вида (даром что бывший посольский работник), в шлепанцах, шортах, с длинными патлами и руками, аж до самых локтей скрытыми за разноцветными фенечками, которых навязали ему на прощанье азиатские друзья, везет вагон травы. Такого и без всяких указаний будут шмонать часа два. А он, Лось, следующий в очереди. И значит ему тоже торчать в московском аэропорту - а его, Лося, служебная машина ждет, и домой охота...
- Слушай, – сказал Лось, – у меня два чемодана. Пропусти меня вперед.
- Да пожалуйста! - легко согласился конвоируемый.
К изумлению Лося, таможенники повели себя недружелюбно: велели открыть чемоданы, стали задавать вопросы... Лось вытащил свои волшебные "корочки".
- А похер, – отмахнулись таможенники. – Вываливай все.
Лось намекнул, что является сотрудником Комитета Госбезопасности.
- Похер-похер, – подтвердили таможенники. – Это тут что – колечки с камушками?
Ну конечно, Лось вез колечки своей Лосихе – камни в Азии дешевы.
- Контрабанда? – обрадовались таможенники. – В декларации-то камушков нету...
Понимая, что карьера его накрывается медным тазом, Лось снова принялся размахивать своей всесильной ксивой.
– У нас приказ, – пожали плечами таможенники.
Лосю понадобилось некоторое время, чтобы понять, что приказ его собственный. Попросившись вперед своего "подозрительного элемента", Лось стал тем самым "вторым с хвоста", которого следовало хорошенько обыскать.
- Информация о материале
Как красиво разлетались бумажки, брошенные вверх трясущейся рукой Нургалиева! Как он брызгал слюной из клетки, когда обрел дар речи, как кричал - "этот сволочуга был моим следователем, он всё подделал и подменил, гособвинителем он тоже был и всё врал на суде судье-следователю и вот..и вот..и вот... эта сволочь опять тут, он меня преследует!" - тыча пальцем куда-то в зал. Прокуроры-"кассаторы", сидевшие за столами напротив длинной скамьи с осужденными, подавшими кассационные жалобы на свои приговоры, недоуменно переглянулись. Трое судей кассационной инстанции облсуда тоже обменялись удивленными взглядам и после удаления в совещательную комнату огласили решение - "обвинительный приговор в отношении Нургалиева является законным и обоснованным, квалификация деяния по части четвертой статьи 111 УК РФ как умышленного причинения тяжкого вреда здоровью, повлекшего смерть потерпевшего, верна. Лишение свободы на срок 12 лет назначено с учетом данных о личности, оснований для отмены либо изменения приговора не имеется". И приступили к рассмотрению следующей кассационной жалобы. Конвейер кассации продолжился, перед судьями лежало еще около 30-40 дел с жалобами, крики очередного "несправедливо осужденного" вызвали реакцию только у похмурневших лицами конвоиров и отодвинувшихся подальше соседей по клетке, ожидающих рассмотрения своих жалоб.
А как всё хорошо начиналось полугодом раньше! Нургалиев издевательски улыбался в лицо следователю и напрочь отказывался отвечать на вопросы, цитируя известную всем и каждому статью 51 Конституции России. "Проснулся, Надьки рядом нет, ушла куда-то ночью. Потом сказали что ее на улице мертвой нашли. Утром она так и не пришла, поэтому ушел домой. Там участковый и начальник розыска захомутали незнамо за что, вот и весь сказ. Кто убил - не знаю, ваше дело искать, так ищите. Надька в магазине продуктовом на подхвате работала, мож кто обокрасть хотел и ночью ее придушил." Его немного тревожило улыбчивое лицо следака, который не пытался разговорить его, не требовал признаться и раскаяться. И почему-то не выдергивали опера для душераздирающих бесед за жизнь. Это тоже немного нервировало.
Нервничал и начальник уголовного розыска Викторыч. Старый тёртый опер свои сомнения выговаривал следователю очень эмоционально. Нургалиев "соскочил" много лет назад с двойного убийства, потому что подельник всё взял на себя. Причём освобожден был прямо в зале областного суда за недоказанностью. Викторыч напоминал про "непризнанку", про Уголовный и Уголовно-процессуальный кодексы с комментариями ученых, найденные при обыске у Нургалиева, про изъятую книгу "Основы рукопашного боя", про его почти звериную хитрость и острый ум. Причем книжки-то оказались читанные-перечитанные, с подчеркиваниями и пометками от руки. Дома шаром покати, на полу бычки да шмотки с пустыми бутылками вперемешку, а вот поди же ты.
Прокурорский же следак особо не печалился. Признание Нургаша, как его звали соседи, особо и не требовалось, доказухи хватало. Задержанный с жесточайшего похмелья Нургаш после стакана спирта у сердобольных оперов написал "явку с повинной" в которой коротенько обсказал, что побил свою полюбовницу Надюху после ссоры в ее доме и уснул вместе с ней. Проснувшись, обнаружил холодное как гранит тело. Опасаясь поклепа, отволок её к ближайшей автобусной остановке, где и бросил. Опера сказали, что Наденька погибла от удушья и спрашивали как душил, руками али веревкой какой. Он лично полюбовницу не душил. Несколько раз стукнул в нос, отчего как всем известно, не помирают.
Об этой "явке" Нургалиев по пьяной лавочке-то и подзабыл. А зря. Потому что на кровати в доме Надежды были обнаружены пятна крови, которые, как установил эксперт, брызнули именно из её разбитого носа, по дороге от дома до места, где нашли тело, были найдены следы волочения, а сама она погибла действительно от удушья. От отёка гортани, разбитой сильным ударом. И время смертельной травмы совпадало с временем, когда ей разбили нос. Пустая сама по себе "явка с повинной" была подтверждена всеми доказательствами. Да еще в книжке по рукопашному бою нашлись иллюстрации запрещенных ударов в горло, помимо прочего. В той самой, с рукописными пометками самого Нургалиева, как показали выводы почерковедческой экспертизы. И зачем следаку было уговаривать негодяя признаваться? Правильно - незачем.
Была еще одна интересная деталь. Арестовывал Нургалиева судья, который много лет назад, будучи прокурорским следователем, направлял в суд то давнее двойное убийство, по которому Нургалиеву удалось увильнуть от наказания. Поэтому судья прямо рубанул следаку в день ареста - "докажешь вину этой суки - впаяю ему по всей строгости".
Негодование Нургалиева, когда дело спустя два месяца направилось в суд, была искренним и неподдельным. Его ведь допросили всего три раза и на тебе! Дело в суде... Он даже жалоб толком написать не успел. Да еще свою "явку" увидел, знакомясь с делом. Ту, написанную с похмелья и незаслуженно им позабытую.Но следствие было окончено, дело ушло к суд. Да-да, попало в руки именно к тому самому судье.
Негодованию Нургалиева не было предела.
- Так это же вы то мое дело в те давние годы расследовали !
- Я, и чем вас это подсудимый, смущает? Теперь я судья.
- Заявляю отвод судье, вы заинтересованное лицо!
- С чего бы это, гражданин Нургалиев?
Судья сам с собой посовещался и в отводе самому себе отказал, о чём незамедлительно и объявил. Посудимый поднял глаза и узрел государственного обвинителя. В красивой прокурорской синей форме на месте обвинителя восседал следак, направивший в суд его дело.
- Ваша честь, заявляю отвод обвинителю! Он же мое дело расследовал и всё сфабриковал!
- Ну и что? Согласно уголовно-процессуальным нормам даже следователь может поддерживать обвинение, а он теперь заместитель прокурора. Можете поздравить, его три недели назад назначили. Поэтому в отводе отказываю!
Нургалиев схватил прутья клетки и стал трясти, что-то невнятно крича про произвол и беззаконие. Устав, потребовал себе адвоката Падву. Судья усмехнулся и спросил, заключено ли у того соглашение с Падвой. Естественно никаких соглашений не было. Да и денег на платного защитника не было в принципе. Поэтому загодя был приглашен дежурный адвокат из ближайшей юрконсультации.
Подсудимый сощурил глаза и опять высказался. Плечи гособвинителя затряслись от сдерживаемого смеха. Для него произошедшее стало такой же неожиданностью, как и для Нургалиева. Адвокатом оказался бывший следователь той же прокуратуры, давным-давно работавший в следственной группе по всё тому же старому двойному убийству. Об этом громогласно заявил Нургаш и немедленно потребовал отвод адвокату. Пришла пора сдерживать смех судье. Он объяснил, что от защитника подсудимый вправе отказаться сам, это его право. Нургалиев и отказался. Пригласили другого, который по мнению Нургаша был "слишком молод". В итоге он отказался от всех дежурных защитников, стал кричать про "ментовский беспредел" и подобно шимпанзе трясти арестантскую клетку. Дело было рассмотрено стремительным домкратом, за день. Приговор подсудимый не слушал, распевая во всё горло блатные песни и заткнув уши руками. Судья был невозмутим как сфинкс и, не обращая внимания не беснующегося отморозка, даже не повышал голос. "Получите и распишитесь, товарищ Нургалиев, 12 лет лишения свободы. В колонии строгого режима".
Естественно Нургалиев наваял кассационную жалобу, естественно потребовал рассмотреть её со своим личным участием, естественно хорошо подготовился. Рукопись сочиненной им речи была объемистой как переписанная от руки "Война и мир" Льва Толстого. Но случилось непредвиденное. Бывшего следака, ставшего заместителем прокурора, направили на повышение квалификации в кассационный отдел прокуратуры области. И он в числе пяти прокуроров-кассаторов пришел на заседание "тройки" областных судей, рассматривающих кассационную жалобу Нургалиева на приговор. Именно его лицо увидел за столом напротив поднявшийся для пламенной речи однофамилец бывшего министра внутренних дел России перед яростной вспышкой и салютом из собственных записей в областном суде.
Да, разве я не сказал? Никаким родственником он министру Нургалиеву не был. Да и сам Рашид Гумарович в то время министром еще не стал. Вот такие совпадения бывают в жизни.
- Информация о материале
Напомним, что премия Дарвина – виртуальная награда, вручаемая ежегодно за самую нелепую смерть, и, как следствие, «за исключение ущербных генов из генофонда человечества». Премией также награждаются и оставшиеся в живых люди, по собственной глупости потерявшие репродуктивные способности.
Кто же печально прославился в этом году?
«Я – всесильный!»
Номинанты еще не названы, но претендентов за год набралось более чем достаточно. Интересно, что 2012 год, в отличие от предыдущих, необыкновенно «урожайный», причем на награду претендуют не только одиночки, но и целые группы идиотов. Вот с групповых заявок на премию мы и начнем.
Итак, трое индонезийских студентов решили проверить свою физическую форму. Они пошли в спортзал? Отправились в трудный поход? – Нет. Для начала они приняли крысиный яд. Каким-то образом выжив, и уверившись в своей неуязвимости, они потребовали, чтобы четвертый, тоже недалекий в плане мозгов приятель, переехал их, лежащих на асфальте, несколько раз на своем мотоцикле.
К сожалению, и этот номер студентам-недоучкам сошел с рук. Почему «к сожалению»? Потому что, возможно, получив несмертельные травмы от колес мотоцикла, у ребят был бы шанс одуматься. А так, они возомнили о себе невесть что, и следующим испытанием стал микроавтобус с 10 пассажирами.
Тут-то все и закончилось. Двое в страшных муках скончались прямо под колесами автобуса, а третий до сих пор в тяжелом состоянии в больнице.
Еще двое индонезийцев с той же целью – увериться в собственной неуязвимости – облили друг друга серной кислотой. Почтим их память.
Купание в жидком азоте
Россия в этом плане тоже не отстает. К примеру, один наш молодой гражданин, решив поразить свою девушку феноменальными свойствами своего организма, раздобыл где-то канистру жидкого азота.
В Интернете или по телевизору он видел, как человек окунает руку в жидкий азот, и она остается невредимой. Но невнимательность или слабая память подвели нашего героя – он забыл, что тот, кто проводил подобный эксперимент, сначала смачивал руку водой, которая и служила барьером между азотом и кожей.
Кандидат на премию пригласил в гости свою возлюбленную, засучил рукав и на счет «Раз, два, три» сунул свою переднюю конечность в емкость с кипящим азотом.
Продержался он недолго. Когда боль стала нестерпимой, герой выдернул руку, но так неудачно, что емкость опрокинулась ему на промежность, и очень быстро там все заморозила. Теперь этот гражданин вряд ли заинтересует как мужчина свою возлюбленную, да и любую другую девушку тоже, а потому является полноценным (как это не парадоксально звучит) претендентом на премию Дарвина.
Взрывоопасный вторцветмет
Истории, в которых не особо умные люди пытаются сдать в металлолом взрывоопасные предметы, относятся не только к русскому фольклору 1990-х. В этом году некий бразилец решил подзаработать на цветном металле, продав взятый неизвестно где снаряд от гранатомета.
В приемном пункте люди оказались несколько умнее, и заявили, что примут снаряд, но в разряженном виде. Однако, как его разрядить – не объяснили.
Бразилец взялся за это дело самостоятельно. Убедившись, что развинтить снаряд не получится, он пошел в ближайшую автомастерскую, попросил там кувалду, положил смертоносную «игрушку» на землю и…
Взрыв разнес на куски шесть стоявших рядом автомобилей, ни в чем не повинную мастерскую и, разумеется, нашего номинанта. А прибывшие полицейские обнаружили в багажнике его машины еще 14 таких же снарядов.
«Уйду я от вас…»
Сорокалетний житель города Бремен (не музыкант), решил отдохнуть от семейных неурядиц. Оставив супруге записку, краткое содержание которой можно передать одной фразой: «Как же ты меня… утомила», немец взял палатку, спальный мешок, невероятное количество спиртного и отправился к берегам Северного моря.
Остановившись в разрешенном для пикника месте (снабженном камерами наблюдения, откуда и стала известна вся эта история), утомленный семьей бременец раскинул палатку, залез внутрь и, судя по всему, несколько часов подряд заливал свое горе шнапсом.
Вскоре начался шторм. Неприкрепленную кольями к земле палатку ветер начал перемещать к линии прибоя. Мужчина попытался выбраться из нее, но, судя по всему, алкоголь уже сделал свое дело, и он только запутался в палатке и спальном мешке. Могучий порыв ветра дотащил получившуюся мумию до обрыва и сбросил и без того несчастного потомка тевтонов в ледяные волны, где он, разумеется, сразу же пошел ко дну.
Собачий «концлагерь»
Ротвейлер – серьезный пес, и отношения между ним и хозяином должны быть корректными, вряд ли с этим будет кто-нибудь спорить. Однако 60-летняя жительница Чехии, видимо, считала иначе, что непростительно, так как она, собственно, занималась разведением собак этой непростой породы.
Соседи позже подтвердили, что «собачница» постоянно орала на своих питомцев (а их у нее в доме жило целых 25!), била их, периодически оставляла без еды и лишала прогулок – добрая женщина, что сказать.
Короче говоря, когда в который раз некормленые псы начали завтракать своей собственной хозяйкой, соседи даже не среагировали на крики и не стали вызывать полицию. Они решили, что сумасшедшими воплями (которые вскоре стихли) бабуля просто «воспитывает» питомцев.
«Го-о-о-ол!!!»
51 раз прокричал 26-летний китаец в течение 11-дневного, практически непрерывного просмотра футбольных матчей. Прокричал и… умер.
Молодой человек, возвращаясь с работы, садился к телевизору и до самого утра, без сна и отдыха, выкуривая сигарету за сигаретой и поглощая непомерное количество пива, 11 суток подряд (прерываясь только походами на службу и в магазин за пивом) наслаждался зрелищем любимого футбола. На 12-е сутки и на 51-м голе сердце болельщика не выдержало…
Страховка за идиотизм
Хотя премия Дарвина и виртуальная награда, но и на ней, оказывается, можно заработать реальные деньги.
Во всяком случае, это удалось американке Аманде Мартин - суд и психологические тесты доказали, что ее покойный муж – законченный кретин.
А дело было так. Четыре года назад супруг Аманды пытался вылечиться от импотенции, подключая к своим детородным органам провода и пуская по ним ток. Интересно, что мужчина был профессиональным электриком и видимо поэтому верил во всесилие электрического тока.
Однако, несмотря на профессионализм, он однажды переборщил с напряжением и скончался.
Страховая компания отказала вдове в выплате страховки, мотивируя это тем, что ее муж покончил сознательно жизнь самоубийством, а это нестраховой случай.
Но Аманда, как уже говорилось, доказала с помощью суда, что ее супруг не сознательно лишил себя жизни, а потому что был идиотом, достойным премии Дарвина и, в результате, получила таки страховую премию.
- Информация о материале
Страница 215 из 329
