Хихаханьки
Дома звонил телефон:
-Слышь, архитектор, надо встретиться, - лениво растягивал слова сиплый голос. -Я тут хибару на озере присмотрел. Решил капусту в нее воткнуть... Короче, щас заеду за тобой, бери подсобников - работу принимай.
-Да я всегда готов, Патефоныч! Только Йонасу с Витькой свистну и мы к твоим услугам. - ответил я еле сдерживая ликование. А радоваться было чему: появилась возможность утереть нос заядлому конкуренту - дизайнеру Славику. Он, паршивец, у меня за последний год с десяток клиентов отбил.
Через полчаса я уже колыхался в кожаном салоне патефоновского джипа. На заднем сидении расположился мастер-Йонас и Витька - его младший брат. Патефон - авторитетный жулик, барыга и аферист, жал на газ и и продолжал озвучивать свои мысли:
- Понимаешь, Валдис, бабла - хоть греблю гати, но я же не дурак, понимаю, что скоро все стухнет... На таможне лазеек почти не осталось, менты прессуют, налоговая штормит... пора на честный бизнес переходить, - Патефон почесал складки кожи на черепе, напрягая мозг. - Легализоваться пора... Так вот, решил я ресторан построить. Но не захудалую блюварню, каких полно, а хороший дорогой ресторан. Короче, место есть - у озера, а идей никаких.
-Ну, насчет гениальных идей, Патефоныч,- откликнулся с заднего сиденья Витька, - это ты правильно попал. Шеф тебе такого напридумывает - надолго хватит...
-Во-во, пацаны, - оживился заказчик, - мне бы надо чего то такое, чтобы корефаны припухли от удивления.
-А чего тут думать, - я принялся окучивать свежего клиента, -тут , Патефоныч, главное правильно концепцию развить. Вот на кой хрен народ попрется к тебе в хибару кофе пить? На скучное озеро глазеть? Нет, не поедут. Людям незабываемые впечатления нужны. Эмоции. Им зрелище подавай и креатив впридачу. Вот, взять хотя бы, полинезийский стиль или африканскую тематику... хотя, нет. Африка у нас не прокатит... О! Идея!
Патефон сбросил газ и навострил уши.
-Давай тебе китайский ресторан сбацаем! И назовем его "Красный Дракон"... -я сделал рукой извилистый жест, изображая летящего в небесах дракона. - Прикинь, Патефоныч, хату у озера в трехярусную пагоду превратим. С орнаментальной резьбой на фронтонах и бронзовыми колокольчиками. Интерьеры - стилистика эпохи Сяо-Цзы. Пятнадцатый век. Шелковые стены, деревянные полы. На стенах - изречения философские, иероглифы и прочая требуха. Мебель - красное дерево с позолотой. Сервировка - тонкий фаянс и палочки из бамбука. Полный фэн-шуй. Гейши в желтых халатах с бумажными веерами и, самое главное - китайская кухня. Вот только повара нету...
-Найдем повара, пацаны! - взбодрился Патефон. -У меня в Будапеште дружбан восточный ресторан держит, там все повара - китайцы. Одного мне выделит, стопудово... Все, делаем "Красный Дракон" - это будет бомба!
На том и порешили. Осмотрев озеро и обмеряв дом, мы уселись в джип и направились обратно, домой. По дороге новоиспеченная концепция обрастала мельчайшими подробностями.
-Комната для чайной церемонии нужна. -подсказывал Витька.
-Зачем? -удивлялся Патефон.
-Водку там пить.
-А-а-а... Пусть будет.
-И бар сделаем в виде головы Будды, - родил я очередную идею. - Пиво будет литься изо рта. Посуду закажем в Ключарках - у меня там гончар есть, с ангобом работает. Налепит китайских чашек сколько нужно. Потолки и балки разрисуют студенты из художественного лицея... Вот только с палочками для еды заминка... где бамбуковые палочки взять?
-Да я с Венгрии притащу, -ответил Патефон. Затем почесал голову, задумался... - Дорого потянут, правда, но что делать?
-У меня идея, мужики, - откликнулся сзади Витька. - Могу Вам палочки организовать почти бесплатно. В неограниченном количестве. Надо пять тысяч - будет пять... Да хоть десять тысяч китайских палочек!
-Ты чего, китайский склад грабанул? - удивился Патефон.
-Не-а, - Витька был важен и тянул паузу. - У меня родственник есть в Пузняковцах - дядя Петя. Он профессиональный кровельщик - крыши гонтом кроет. Колет эту дранку тоннами. Может наколоть вам щепы немеряно. Плотник, каких поискать надо - бревно топором на спички распускает... У них там, в горах, зимы долгие, вот они и щепят лучину.
-Ну че, поехали в Пузняковцы. - развернул Патефон машину и дал газу.
***
Пузняковцы знобило второй день. Еще бы: вчера в деревню приезжал шалопай-Витька. Он важно вылез из большой блестящей машины и деловито направился во двор плотника-Петра. С ним было еще трое человек бандитской наружности - лысый в пиджаке и с рулеткой, второй - смуглый молчун и третий - здоровенный хряк с золотой цепью на шее. Целый час подозрительная шайка бродила по двору у Петра. О чем говорили - неясно, лишь было видно как Петро бегал в сарай за топором, затем что-то этим топором тесал и получившуюся поделку все долго крутили в пальцах, подносили к глазам и нюхали. Хряк с золотой цепью даже сунул деревянную щепку в рот и пожевал. О чем они говорили соседка Меланья так и не смогла распознать, но явно слышала хруст свежей заграничной купюры, которую Петро сунул в карман пиджака. И этот тихий шелест денег странным образом донесся аж до околицы глухой деревни.
-Ты видал, что городские удумали? - донимала Меланья мужа, сельского учителя, - дубовой лучиной торговать решили. Наверняка импортную партию товара готовят. Каминные спички, не иначе. Я такие в городе видала... Это теперь им Петро спички за валюту будет щепить, а ты сидишь над книжками, как болван... Эх, знала бы, что так будет, лучше бы за Петра девкой пошла.
Деревенский учитель долго вздыхал, затем отложил тетрадки и направился в сарай за топором... Щепить дубовую лучину оказалось занятием несложным.
***
Наступила затяжная зима. Пузняковцы - деревенька, затерянная в горах, была занесена снегом. Белое покрывало метровым слоем обняло Карпаты, отрезало все пути и дороги до ранней весны. Однако поселение жило. Мерный стук плотницкого топора, словно деревенское сердце, не утихал ни на минуту. К марту нужно было сдать заказ - десять тысяч китайских палочек. Шесть тысяч палочек уже было готово. Перевязанные попарно красным шнуром и завернутые в шероховатую бумагу они бережно складывались на полке в сенях. Время от времени к стуку со двора дяди Пети присоединялись мерные удары с других хозяйств: соседи не хотели отставать и упорно кололи "импортные спички". Соседке Меланье удалось выманить у Петра пару образцов и теперь незатейливую поделку копировал и стар и млад. В работу шло все: старый дубовый штакетник, почтовые скамейки и даже высушеный гонт, заготовленный на покрытие церкви. Постепенно "спички" становились деревенской валютой.
***
Приближалась весна. Проект китайского ресторана был готов, но Патефон не появлялся. На телефонные звонки не отвечал. Я заподозрил неладное. И мои сомнения развеял дизайнер Славик, подлец каких поискать надо. Сидя в кафе, он потягивал зеленый чай с медом и лоснился от удовольствия:
-Понимаешь Валдис, - конкурент вальяжно раскинулся напротив меня, - твоя идея с китайским рестораном оказалась... как бы тебе сказать... нежизнеспособной. Патефон как рассказал пацанам, про чайную комнату, его на смех подняли. И жареных собак закарпатские авторитеты не едят...
-Собак корейцы едят, Славик. - пояснил Витька. Он сидел рядом со мной.
-Неважно. - Славик отпил из чашки и тяжело вздохнул. - Короче, извини брат, но пришлось за дело браться профессионалу.
-Тебе?
-А что, в городе есть еще профессионалы? - искренне удивился дизайнер.
-Ну, и что ты смог предложил Патефону? - мне вдруг стало интересно. -Небось какой нибудь ацтецкий бред, типа "Мачу-Пикчу".
-Ну почему сразу "Мачу-Пикчу", -Славик нервно заерзал по диванам. С этим заведением его связывали неприятные воспоминания. - Мы же европейцы. Да и пацанам нашим пицца на углях нравится больше, чем жареная собака... Я итальянскую концепцию двинул. Венеция, каналы, гондольеры. Ресторан так и будет называться - "Венецианская ночь".
-Романтично. -протянул я уныло. Потеря Патефона, как клиента была для меня фатальной. - Витька, не хочешь гондольером устроиться? С веслом и мандолиной ты будешь смотреться роскошно.
У Витьки шаловливо блеснули глаза. Похоже, что петь итальянские серенады посреди ночного озера ему было не впервой.
-А что, гондолы эти прямо с Италии привезут? - спросил Витек.
-Зачем с Италии? Вон, под Феодосией нашли мастера-судостроителя:- шесть гондол за двенадцать тыщщ баксов сделает...
-Ты рехнулся, Славик! - Витька выплюнул чай обратно в чашку. - Двенадцать штук за пару деревянных лодок! Вон, у меня в деревне дядька есть - профессиональный плотник. Купола церковные, алтари, мебель - все что хочешь делает. Лодки любые - запросто. Мне в прошлом году лодку собрал за пару баксов... Двенадцать зеленых кусков! Шизанулись люди!.. Да шесть гондол он соберет за штуку капусты. Оптовый заказ... Впрочем, решил на бабло линять, то линяй красиво... Мне по барабану.
-Постой, постой, Витюха, - оживился дизайнер. - Я же заказ еще не разместил... где там твой плотник проживает?
"Ну, бля, сейчас начнется, -мелькнула в голове мысль. - Там дядя Петя тьму-тьмущую китайских палочек настрогал. Хватит на годы вперед в Пузняковцах печи топить... а еще Славик с гондолами прикатит... это будет полный армагеддон".
-Не стоит, Славик, поверь мне на слово... Да ты в Пузняковцы сейчас и не проберешься, -вмешался я в диалог, - Горы снегом занесены, дорога раскисшая.
-Еще как проберусь! - Славик отодвинул занавеску и указал на патефоновский джип за окном. - Мне Патефон свой агрегат подогнал, чтобы я организационные вопросы решал. Да я на таких шипах к черту в задицу залезу! Так что там за плотник, Витюша?
-Дядей Петей зовут. - Витька лениво ковырял спичкой в зубах. - Третья хата справа. Во дворе колодец дубовый стоит. Причем, мужик не жадный - работает практически без аванса - пару баксов сунешь ему в карман и дело в шоколаде... Кстати, Славик, с тебя причитается за ценную информацию. Не жмись, угости коньяком.
***
Спустя месяц позвонил телефон:
-Слышь, архитектор, - узнал я голос Патефона. - помнишь том домик на озере? Ты же мне проект обещал нарисовать... только мы с пацанами решили, что китайский стиль - это немного не то... Давай чето попроще...
-Так тебе же Славик пиццерию с гондолами сочинил, вроде...
-Славик, падла, слинял на моем джипе вместе баблом!!!- рассвирипел Патефоныч. - Я ему десятку зелени отсыпал и машину дал поездить. Пропал, гнида! Уже месяц на связь не выходит. Ты его не видел, архитектор?
-Я чего ему, мать Тереза? - ответил я вежливо, - у меня свой собственный идиот-подсобник есть. А насчет китайского ресторана ты прав. Нам фен-шуй не подходит... Надо полинезийскую тематику развивать. Приезжай, обсудим концепцию.
А Славик вскоре объявился. Правда без джипа и весьма потрепаный. Пацаны говорят, что часто видели его в электричке "Ужгород-Львов". Он продавал с лотка какие то странные бумажные пакетики, перевязанные красным шнуром. Рядом с ним всегда присутствовал суховатый мужичок с топором, завернутым в тряпицу. А за руку Славика крепко держала пожилая женщина в цветастом платке и деньги, вырученные с продажи заботливо складывала в грубую котомку, привязанную под пышной грудью. Женщину Славик называл не иначе, как "Меланья Васильевна" и, продав очередную партию "импортных спичек", подолгу рыдал в тамбуре.
Зато на озере вскоре появился новый ресторан. С маорийской резьбой и каменными головами. Теперь там тигровых креветок жарят. Без палочек.
- Информация о материале
Летняя пыльная дорога, чуть прибитая дождем. "Эх, хорошо бежит" - тычет пальцем Юрка, мой давний знакомый, в стройный силуэт бегущей по обочине девушки . Проезжаем мимо, он удивляется странной нашлепке на носу бегуньи. "Кукла это, в станице недалеко живет, каждый день бегает" - пытаюсь ограничиться коротким объяснением. Юрка заинтересовался. Пришлось рассказывать.
Замолкаю, предлагаю угадать сколько у нее детей, ну хоть примерно. Не угадал Юрик, повелся на фигуру стройную девичью. У нее семь детей. Вернее, было семь. Один недавно умер от пневмонии. Кукла своих детей тоже усердно эталонами делала. Поэтому они с ней в проруби купались. Вот младшенький и не выдержал. Мужа у нее нет, но имеется странная влюбчивость, прилипчивая как репей и такая же всепоглощающая. И охота до плотских утех превышающая все мыслимые пределы.
"Да ты-то откуда всё это знаешь?" - прищуривает глаза Юра - "излагай давай!".
Ну раз есть свободное время, начинаю рассказ. Кукла в очередной раз встретила свою очередную единственную любовь. Местного жителя Володю, худого долговязого парня лет 25. И налетела на него со всей своей страстностью необъятной. А Володя тихий и скромный, живет отдельно от родителей, торгует шурупами-гвоздями и другой мелочью строительной на рынке, типичный сынок. Но не маменькин, а бабушкин.
Повадилась Кукла к Володе по вечерам заглядывать. Каждый день. В деревне куда ты от людей скроешься - прознали, бабке донесли. Пришла бабушка к Володе мозги вкручивать на место. Долго вкручивала. И про семерых детей Матвеевна припомнила, и про 30 с хвостиком Куклиных лет, и про славу её подстилки подзаборной... В общем, пообещал внук "кончить" эту любовь и не пускать больше Куклу на порог.
Не прошло и недели, как в дежурной части милиции раздался звонок с требованием прибыть и посадить "энту бандитку" немедля. Звонила Матвевна, очень взбудораженная и злая как чёрт. Дежурный с похмелья выяснил, что Кукла вломилась в дом и решил вызвать прокурорского следователя. Почему прокурорского-то? Да потому, есть такая статья 139-ая Уголовного Кодекса России. И предусматривает эта статья уголовную ответственность за нарушение неприкосновенности жилища. Наказание небольшое, но нарушается конституционное право на жилище и поэтому такие страшные преступления находились в ведении прокуратуры. Сейчас, соответственно, они в ведении Следственного комитета.
Вот ведь интересно... Если в квартиру вломились и чего-нибудь стащили - кражу с проникновением будут расследовать следователи милиции. А вот если "чиста позырить" - тут без следственного комитета не обойтись. Вот такая логика. Кстати, очень уж следаки прокурорско-комитетские, такие дела любят. Расследовать их три дня, дело 60 листочков вместе с обвинительным заключением, а в показатели идет на равных с раскрытым заказным убийством. Такой же красивой единичкой в отчете ежемесячном.
Ну да продолжу. Выдернули меня вместе с опером на место этого страшнейшего преступления века. В доме Володи восседала, подобно королеве Виктории, собственной персоной бабка Матвевна, сжимавшая в цепкой старушечьей руке "вещественное доказательство" - здоровенный клок длинных рыжеватых волос.
Увидев форму милиционеров, Матвеевна шустро нацепила страдальческое выражение на физиономию и стала причитать, демонстрируя царапину на запястье. Из её рассказа следовало, что пришла она к Володе, проведать внучка. А там Кукла в дом влезла. "Бабушка её давай стыдить, к совести призывать. Рыжая бестия бабушку поколотила и была такова" - горестно всхлипывала бабка, подтирая несуществующие слезы с хитрых глаз. Откуда пук в руке взялся, тоже объяснила скорёхонько - "когда выскакивала на уличку Кукла, тут за патлы-то эту падлу-то я и прихватила...". Осмотрели дом, в холодном коридоре действительно нашли аккуратно выставленную форточку, прикрытую с улицы кустами сирени. Присутствующий тут же Вова печально качал головой, поддакивал бабке и в целом вид имел растерянно-придурковатый.
Надо сказать, что дела по статье 139-ой УК РФ возбуждаются не иначе как по заявлению потерпевшего. То есть нет заявления - нет дела. Вежливо интересуюсь, кто написал заявление. Бабушка протягивает мне заполненный каракулями листок. Перевожу взгляд на Вовчика, спрашиваю, кто же жилец в доме, "неприкосновенность" чьего же жилья нарушена? Тот обреченно составляет аналог бабкиной писульки, мол, "Кукла незаконно против воли проникла в дом, прошу привлечь...".
Чего поделать, отправляю местного участкового за Куклой, сам осматриваю квартиру. Эксперт суетится как застоявшийся конь, бьет копытом и требует обработать дактопорошком весь дом. "Ну и нахера?" - очень невежливо интересуюсь я - "если эта Кукла тут постоянно тусовалась, ее пальчики будут повсюду, что это доказывает-то? Иди лучше пучок волос у старухи забери да упакуй".
Заканчиваю осмотр, отправляю по домам соседей-понятых, на скорую руку получаю объяснение от бабки. Объяснение простое как три копейки. Пришла, закрыто, давай стучать. Никто не открывает. Кричала-кричала, внук открыл. Увидела в холодном коридоре Куклу, стала ее укорять. Та бросилась на бабку, стала ей руки крутить, потом убежала. Вова подтвердил, сказал, что знать не знал о Кукле, которая влезла в окошко в прихожую, отделенную от дальних комнат дверью с засовом. Как Кукла измывалась над Матвевной, проглядел, иначе, ясный перец, решительно бы "пресёк".
В это время позвонил участковый, сказал что Кукла дома. Строго-настрого приказали бабке и Вове прибыть назавтра в прокуратуру и двинули в гости к дерзкой преступнице. Матвеевне еще поручили сбегать к участковому врачу, смазать зеленкой ссадину и выцыганить справку о наличии оной смертельной травмы. Ну не к судмедэксперту же старую за много километров тащить.
Кукла дожидалась нас дома, заплаканная и с неслабой шишкой на лбу. Рассказ её был краток и эмоционален, как посещение клозета после малосольного огурца с молоком. Влюбилась она в юного Вована до корней волос. Их любовный роман был яростен как ураган, страсти кипели, крики из избушки героя-любовника поражали каждую ночь всех соседей. А потом внезапно как отрезало. Без объяснений. Просто стал скрываться супермен и в дом не пускал страждущую любви и ласки даму. А как уже было замечено, дама была упертой и упорной. Да и понять ее можно было, по хорошему-то.
Поэтому подкараулила она своего Ромео, увидела как он в дом зашел и давай окошки обстукивать и громко вопрошать, отчего стала не мила ему Джульетта. Однако же тощий дрищ Вольдемар закрылся в доме и голосовые сигналы стонущей тигрицы трусливо игнорировал. Тщательно обследовав домик, Кукла нашла одну незапертую форточку, куда и вползла. Оказалась в той самой прихожей. Но следующая дверь, в покои спальные, была заперта изнутри наглухо.
Русскую бабу не проведешь. Поэтому она и плакала и стонала и просила пустить и объясниться. В ответ тишина. Брякнулась Кукла на диван и крикнула негоднику Вовке, что будет до утра его ждать, чтоб взглянуть в глаза его любимые да бесстыжие. Через полчасика бабка подоспела, видно проверить зашла, чем внучок занимается. И давай колотить во входную дверь, требовать впустить её немедля. Перепуганный Вова метался по дому как суслик, сразу открыл дверь Кукле и стал держать с ней совет. А бабка тем временем долбила в окна, орала и всячески давила на психику. В итоге накрыл Куклу на том же диванчике стареньким покрывальцем герой-любовник и решил бабку сразу в комнаты завести, авось не увидит как бывшая любовь ветошью прикидывается. Куда там! Увидела старуха, даром что очки дома забыла. Бросилась с клюкой, шишку на лоб поставила, стала волосы рвать, насилу Кукла руки старческие от локонов своих роскошных отцепила и убежала куда глаза глядят.
Вот так всё и было. Куда деваться следователю? Возбудил дело, неделю порасследовал да и направил его по 139-ой статье в суд. Ведь Володя оказался истинным засранцем, и категорически настаивал что Кукла влезла в дом через форточку против его воли. Очень уж бабки своей, Матвеевны, боялся. А Кукла с ним разговаривать не стала, обиделась очень и решила что лучше в суд, чем с этим предателем её любви общаться. По взаимным побоям порекомендовали Матвевне и Кукле отдельно обратиться с заявлениями друг на дружку в мировой суд в частном порядке, ежели приспичит.
Дело рассматривал сам председатель суда Петрович, еле сдерживая порой смех и тщательно выведывая подробности романа. История любви и драматический финал ему очень понравились. А вот потерпевший Владимир - вызвал категорическое неприятие у старого седогривого Петровича, известного ловеласа. "Сволочонок и бесхребетный мужичонко" - поставил ему диагноз - "Объяснился бы с бабой и все. Прятался еще зачем-то, суслик несчастный". Поэтому в наказание назначил Кукле штраф - в размере половины её пособия на очередного ребенка. Сумма крохотная до неприличия получилась. На том и закончился её конфликт с законом."
Юрка покосился на меня и сказал что не понял, при чем тут нашлепка какая-то на носу Куклы. Точно, забыл я про нашлепку рассказать. Это уже позже случилось. После того случая стала Кукла захаживать в милицию, прокуратуру и районный суд, рассказы рассказывала о жизни своей нелегкой, законами интересовалась, советовалась как ей с собеса побольше денег получать. И однажды появилась со странной нашлепкой на носу. Какой-то штукой на вид пластмассовой, с резинками на затылке завязанными. Всё объяснилось просто. Решила Кукла, что ее нос небольшая горбинка уродует страшно, так что моченьки эту горбинку терпеть нету. Денег на пластические операции у нее не было и не предвиделось, врачебными правилами ей нос перелицовывать за красивые глаза бесплатно, по полису, никак не разрешалось. Эта красотка недолго думая, выпросила в больнице гипс, сделала оттиск собственного носа. Потом замазала в отпечатке горбинку, недрогнувшей рукой сломала себе шнобель, заправила его в подготовленный гипс и примотала резинками через затылок. Вот таком виде мы её бегущую на дороге и встретили.
А Вовочка тот, бабушкин сынок, так и ходил много лет в одиночестве, на рынке гвоздями да шурупчиками торговал. И жениться никак не мог. Слава нехорошая впереди него летела. Уж больно неприглядным местные ребята и девчата сочли его позорное поведение и долго незадачливому Ромео проходу не давали. Вот такая вот "судьба любви человеков".
- Информация о материале
18 апреля 1983 года мусульманский шахид въехал на грузовике, гружёном взрывчаткой, в здание американского посольства в Бейруте, убив 60 человек, включая 17 американцев. Шесть месяцев спустя другой мусульманский шахид атаковал казармы пехотинцев США в аэропорту Бейрута, убив 241 американских военнослужащих.
18 января 1984 года исламистский снайпер застрелил Малкольма Керра, президента Американского Университета в Бейруте. Несколько месяцев спустя мусульманский фундаменталист похитил Вильяма Бакли, командующего базой ЦРУ в Бейруте - они пытали его и, в итоге, убили.
Затем последовали очередные взрывы, похищения и убийства. Американские политики гневно осуждали терроризм, но не пришли к консенсусу относительно антитеррористических мер, которые колебались от военного вмешательства до вооружения потенциальных заложников.
У Советского Союза не было подобных проблем. Его лидеры не были стеснены никакими моральными нормами, не были вынуждены отчитываться перед свободными СМИ или независимой судебной системой, по причине отсутствия таковых - поэтому они приняли жёсткие меры, не ограниченные никакими этическими соображениями.
Хизболла устроила небольшую атаку на советский персонал в Ливане. Ведь их иранские "крёстные отцы" прокляли неверных коммунистов так же сурово, как сатанинский Запад. Но преследование русских привело к неожиданной и крутой развязке. В своей книге "Хиджаб" Боб Вудвард объяснил почему.
Осенью 1985-го года Хизболла похитила 4-х советских дипломатов в Бейруте. Одного из них они убили сразу. Остальных держали в плену.
В ответ Комитет Государственной Безопасности (КГБ) захватил родственника лидера Хизболлы. В качестве одной из мер принятого антитеррористического плана, КГБ "кастрировали его, запихнули отрезанные половые железы ему в рот, выстрелили ему в голову и отправили его тело террористической организации Хизболла. К трупу прилагался сопровождающий текст, поясняющий, что другие члены "Партии Бога" закончат свою жизнь таким же образом, если три советских дипломата не будут выпущены на свободу."
Вскоре после этого, Хизболла освободила оставшихся трёх советских заложников. Советские интересы в Ливане больше никогда не были под угрозой.
- Информация о материале
Дело было давно, лет 8-10 назад, может больше. Был в командировке в Ростове. Едем с другом в автобусе, народу не особо много, но все сидячие места заняты, плюс пару человек стоит ещё. Примерно в середине автобуса сидит молодая женщина и держит на руках маленького мальчика, непонятно сколько лет, но в школу не ходит ещё.
Ребенок всю дорогу забавлял весь автобус: звонким детским голоском рассказывал маме про садик, про друзей, что они делали, во что играли, чем кормили их и т.д. короче ребёнок излучал сплошной позитив! Всё пассажиры сидели и улыбались. какая-то бабулька предложила мальчику конфету, так он взял и говорит: «Мама, это тебе, ты сегодня на работе устала....» Короче все ехали и умилялись, какой чудный ребенок.
На одной из остановок заходит в автобус майор милиции: по форме, толстый, важный такой. зашел и сел на сиденье напротив мамы с мальчиком. Ребенок, только что рассказывавший, угостившей его бабушке, какую-то историю, на мгновение затих... Народ даже оборачиваться стал: что случилось??? Это чудо смерило мента взглядом и таким же звонким детским голоском спрашивает у мамы на весь автобус: «Мам, а ты знаешь, чем коп от мента отличается?»
В автобусе гробовая тишина, все взгляды устремлены на ребенка, майор напрягся, мама от удивления и неожиданности впала в ступор..... а мальчик продолжает: «Мама, всё просто: коп - это легавый, а мент - это мусор!»....
Если бы в автобусе было побольше народ, от смеха вылетели бы стекла.... Ржали все, кроме мамы и майора... Водитель поглядывал в салонное зеркало, пытаясь определить причину ржача. Майор красный как рак, пулей вылетел на следующей остановке. Смущенная мама пыталась ему вдогонку извиниться...
А автобус на остановке стоял минут 10, потому что кондуктор рассказала всё водителю и он тоже ржал до слез...
- Информация о материале
Давеча у нас был разбор полётов, посвящённый обсуждению отчёта проверяющей компании. На орехи досталось всем: кому больше, кому меньше.
Решил повыкобениваться и сорокалетний дядечка, пришедший к нам из органов МВД на должность руководителя отдела безопасности. На планёрке у генерального он выступил с пламенной речью о низкой квалификации сотрудников информационного отдела. Рассказал, что его подчинённый взломал электронную почту компании, поместил на рабочий стол какой-то файл и вообще нашёл кучу дыр в защите. О том, что этот талантливый сотрудник - не кто иной, как выходец из IT-отдела, а благословение на взлом почты он заблаговременно получил от информационников, дядечка умолчал. Зато распинался насчёт того, что отдел можно упразднить. Кучу неприятных вещей наговорил.
Генеральный попросил парировать.
Главный админ, КМС по рукопашному бою, встал с места, поднял за шкирку дядечку и, несмотря на сопротивление, аккуратно положил лицом в пол, заломав обе руки. По завершении действа админ в предельно корректной манере объяснил, что в данном случае отдел безопасности ни в коей мере не справляется со своими задачами, ввиду его низкой квалификации. Предъявил лежащее тело его руководителя как доказательство и посоветовал почитать его письменный отчёт.
Чем кончится - не знаю, но что-то будет!
- Информация о материале
Мы все становились жертвами обмана: с кого-то таксист содрал больше, чем было обговорено сначала, кто-то вдруг узнал, что красотка, с которой он несколько месяцев крутил роман в интернете – скучающий прыщавый подросток. У каждого хоть какая-нибудь история, да найдётся.
Но есть люди, которые возводят обман на принципиально новый уровень, и предают доверие других с такой изобретательностью и наглостью, что в это трудно поверить.
Адвокат обвиняет президента Гватемалы… в собственном убийстве
Родриго Рознберг был преуспевающим в Гватемале адвокатом с гарвардским образованием. В 2009 году его застрелили во время велосипедной прогулки. К сожалению, для Гватемалы подобные события не редкость – стрельба здесь почти так же популярна, как езда на велосипедах. Но тут случай был особый. На похоронах Розенберга было показано видео, записанное самим адвокатом незадолго до смерти, в котором содержалось множество обвинений в адрес правительства и заявление, что он знает о готовящемся убийстве и винить в нём следует ни больше ни меньше, как самого президента Гватемалы.
Видео попало в интернет и мгновенно распространилось по сети. Розенберг был признан мучеником; многочисленные политики, представители СМИ и тысячи простых граждан призывали президента уйти подобру-поздорову. Назревал серьёзный кризис.
В правительстве отвергали все обвинения, но общественность, само собой, это только подзадоривало. Наконец, в одной уважаемой газете была опубликована язвительная статья, в которой были такие слова: «Правительству осталось только заявить, что Родриго… сам нанял киллеров, которые его убили».
Оказалось – всё в точности так и было.
Как это не абсурдно звучит, но Розенберг действительно нанял киллера для собственного убийства. Мы не встаём тут на сторону правительства, и не пытаемся защищать одну из версий. Свидетельства были настолько очевидными и красноречивыми, что все, включая собственного сына Розенберга, вынуждены были признать, что юрист покончил с собой для воплощения хитрого конспиративного замысла по свержению правительства.
Ко всеобщему изумлению, всплыли, например, такие факты:
Киллер пользовался мобильным телефоном, купленным лично Розенбергом.
За несколько дней до своего убийства Розенберг снял со своего счёта точно такую же сумму, которая была выплачена убийце.
Розенберг сам себе звонил с угрозами – из собственного дома.
В конце концов, двое родственников бывшей жены сознались, что помогли адвокату найти киллера.
Зачем он это сделал? Дело в том, что у Розенберга были романтические отношения с дочерью одного из клиентов. Незадолго до описываемых событий и клиента (который был замешан в каких-то тёмных делах) и его дочь застрелили. Адвокат был убит горем и решил наказать за свою утрату всё правительство, добившись его свержения таким вот экзотическим способом.
У него почти получилось.
Правдолюб доносит на свою компанию, и сам оказывается за решёткой
Марк Винтакр занимал важную руководящую должность в компании Archer Daniels Midland (ADM). Многие даже считали его достойной кандидатурой на пост президента компании. Однако, после того как Винтакру стало известно о кой-каких нелегальных операциях компании, он решил рискнуть ради правды своей карьерой и стал информатором ФБР. Три года он ходил на работу, обвешанный жучками, следил за коллегами и боссами.
Тех доказательств, что были собраны при помощи Винтакра, за глаза и за уши хватило на то, чтобы отправить за решётку топ-менеджеров международного картеля, включая вице-президента Майкла Андреаса и… самого Марка Винтакра.
Оказалось, что доблестный правдолюб Винтакр много лет присваивал миллионы долларов компании, махинации которой помогал разоблачить. Когда его роль как осведомителя стала известна широкой публике, руководство ADM поступило так, как обычно поступают в таких случаях могущественные корпорации, которым пытаются угрожать: то есть постаралось накопать на своего разоблачителя как можно больше компромата.
В случае с Винтакром не пришлось даже особо глубоко копать – многие махинации он провернул будучи уже «отважным» информатором ФБР, за что, кстати, тоже требовал денег. Всего ему удалось украсть что-то около девяти миллионов долларов. За эту наглость он и был лишён иммунитета свидетеля и отправился в тюрьму на целых десять лет. Для сравнения – те топ-менеджеры, на которых доносил Винтакр, получили только по три года.
Зато эта история вдохновила режиссёра Стивена Содерберга на создание фильма «Информатор», где роль доносчика сыграл Мэтт Деймон.
Спаситель Лондона оказывается злодеем
В 18 веке в Англии сыскное дело находилось ещё в зачаточном состоянии. Правительству было практически нечего противопоставить преступникам, разгуливавшим по городу и грабившим дома добропорядочных граждан. К счастью, у лондонцев был свой «Бэтмен» -звали его Джонотан Уайлд.
Если чей-нибудь дом грабили, то жертва со списком пропавших вещей отправлялась прямиком к Уайлду, и тот неизменно возвращал краденое имущество хозяину – за вознаграждение, естественно. Преступники, на которых указывал герой, без особых разбирательств отправлялись на виселицу – таково было всеобщее доверие к герою.
Проблема в том, что практически все кражи были организованы самим Уайлдом.
Ему удалось сколотить крупнейшую по тем временам преступную группировку. Воры вламывались в дома граждан, грабили, а потом Уайлд практически продавал собственникам их же имущество. Причём последние в порыве благодарности зачастую отдавали Уайлду даже больше, чем он требовал за свой »геройский труд».
Тех преступников, которые отказывались работать под началом Уайлда, или просто людей, которые так или иначе переходили ему дорогу, сдавали властям, и они неизменно оказывались на виселице – что тоже укрепляло имидж Уайлда как непримиримого борца с преступностью. По его наводке было казнено как минимум 120 человек.
В общем, Уайлд стал главным криминальным боссом Лондона, обожаемым и почитаемым в народе. В сущности, его можно считать отцом одновременно и полиции в современном понимании, и организованной преступности.
Погорел Уайлд на ерунде. Его обвинили в краже мотка кружев, но не смогли этого доказать. Зато доказали, что он получил награду за возвращение этих самых кружев владелице, не уведомив об этом полицию. В 1725 году Уайлд был повешен.
Агент ФБР зарабатывает на шпионаже, убийстве вдовы и похищении ребёнка
1920-е годы для Америки были временем гангстеров, бутлегеров и прочих преступников. К счастью, простым гражданам было на кого положиться – бравые парни из Федерального бюро расследований готовы были прийти на помощь в любую минуту. Одним из таких парней был детектив Гастон Минс.
Во время Первой мировой войны шустрый Минс, ещё будучи сотрудником детективного агентства, умудрялся работать на два фронта. В 1914 году Британия предложила его боссу (будущему главе ФБР) Уильяму Бернсу заняться расследованием деятельности немцев в Нью-Йорке. Через некоторое время немцы обратились к нему с прямо противоположным предложением. Бернс призвал Минса, и друзья стал работать на обе стороны, сливая клиентам информацию друг на друга. И те и другие были в восторге и не скупились на гонорары. Только от Германского правительства Минс получал по 100 000 долларов в год. А в 1917 году, когда США вступили в войну, Минс благоразумно порвал с немцами и вернулся к обычной детективной деятельности.
Как-то Минса наняла молодая богатая вдовушка, и ему долгое время удавалось тянуть из неё деньги ничего толком не делая. А когда она вдруг засобиралась замуж и даже вроде бы начала что-то подозревать, то «неожиданно» погибла во время охоты на зайцев. На суде Минс так вдохновенно врал, судьи поверили, будто женщина каким-то образом умудрилась случайно выстрелить самой себе в спину.
Поступив на службу в ФБР, Минс стал трясти деньги с подпольных производителей алкоголя. Но тут удача ему изменила, он был обвинён в коррупции, арестован и сел в тюрьму на два года. Выйдя на свободу, этот энергичный господин успел провернуть ещё несколько махинаций:
1) Стал соавтором бестселлера, в котором утверждалось, что его «друга» и президента Уоррена Гардинга (с которым он в действительности никогда не встречался) отравила жена.
2) Кинул своего соавтора.
3) Нашёл способ заработать на похищении ребёнка: убедил состоятельных родителей, что состоит в контакте с похитителями, которые требуют выкуп в размере 100 000 долларов. Позже выяснилось, что ребёнок был убит сразу после похищения, а Минс только водил всех за нос и тянул деньги. Его арестовали и посадили опять. Денег так и не нашли.
В этих историях радует только одно – все мошенники в конце концов получили по заслугам. Всегда бы так.
- Информация о материале
Страница 216 из 329
