Хихаханьки

Эмоции политиков всегда правдивей официальных пресс-релизов. Цитаты — это мемы, определяющие политическую лексику и мышление нашей эпохи. ZN.UA предлагает вашему вниманию хит-парад цитат, наиболее точно определивших тенденции власти 2012 года и предвосхитивших те эмоции, которые будут обуревать наше общество и власть в году 2013-м.

Сила правды

«Я не до конца говорил людям правду об ужасном состоянии Украины. Если я начну пугать людей, это повлияет на курс гривны».

В. Янукович

Все и всех

«Я не очень это люблю, но получилось так, что один молодой человек пристал ко мне, предлагая сделать семейный герб. И в итоге я сдался. Он разок спросил: „Какой девиз хотели бы?" Я над этим подумал и попросил написать на латыни „Все преодолею". Мне кажется, что привычку добиваться цели надо прививать с детства».

В. Янукович

Достал папу и достиг цели

«Вот старшего сына, когда он маленький был, мы сильно баловали. Один раз я купил ему не по возрасту сложный конструктор. А я очень поздно приходил всегда домой — подолгу работал. Приезжаю уже в полночь, родные дверь открывают и говорят, что ребенок не обедал, не ужинал и все меня ждал — конструктор разложил, а собрать не может. Ждал, чтоб я собрал. Я прошел к сыну. Он на меня смотрит и — только-только начал говорить — лепечет: «Папа, — и показывает пальчиком. — Сумей, сумей». И я быстро собрал, хотя было непросто. Вот после этого сын успокоился, и мы вместе с ним пошли ужинать. Вот это уже характер. С детства он просматривается. И, конечно, нужно приучать к тому, чтобы человек способен был достигать цели. Реально ставить ее, определять и достигать».

В.Янукович о самом успешном бизнесмене Украины 2012 года — Александре Януковиче

«В бизнесе, к сожалению, так не получается, как у Ильи Муромца, когда вдруг из ничего сразу возникло все. В бизнесе нужны многие условия. В частности команда, на формирование которой уходят годы. Все наши крупные строительные проекты и финансовые проекты были запущены задолго до инаугурации Виктора Федоровича. Поэтому я не Илья Муромец и то, чего мы добились — это результат кропотливого труда, мозги и достижение команды».

А. Янукович

Чудо для чудаков

«Сегодня Украина вышла на стабильные темпы экономического развития и становится потенциальным кандидатом на „новое экономическое чудо" мирового масштаба».

А. Клюев, первый вице-премьер Украины

Бегство от чуда

«В ІІІ квартале 2012 года мы практически в пять раз получили меньше инвестиций в страну, чем за 2011 год, т.е. это говорит о том, что инвестиции из страны уходят».

Председатель совета Федерации работодателей Украины Д. Фирташ (один из самых близких к власти бизнесменов, дал объективную оценку «покращенню»)

Происки зарубежных заправил…

«Мы не остановимся, пока Юлия Тимошенко и другие политические заключенные Украины не будут освобождены».

Госсекретарь США Х.Клинтон (по версии украинских властей, является платным агентом влияния «Батьківщини»…)

И даже Мадонна…

«А, правда, что у вас не очень хороший президент, везде коррупция и ненастоящая демократия?»

Мадонна

Формула украинских реформ — отъем+отжим

«Отъем заработанного, чем, по сути, является налоговая политика, усугубленная коррупционными поборами, в последние годы дополнился „отжимом" собственности. А это уже приемы на грани фола. Бизнесу есть что терять и есть чем защищаться. Власть — это обстоятельство, похоже, в расчет не принимает».

Министр МЧС В. Балога

Новые символы, новые стимулы…

«Чтобы показать сегодняшнюю Украину, надо показывать тюрьму. Тюрьма является новым символом Украины».

Певица Руслана (провела пресс-конференцию против беззакония в Украине)

В борьбе с коррупцией размеры взяток растут

«Отделом ГПУ по расследованию преступлений в отношении коррупционных деяний возбуждено уголовное дело в отношении первого замначальника Киевской облтаможни Государственной таможенной службы по признакам преступления, предусмотренного ч. 4 ст. 368 УК и его пособника по признакам преступления, предусмотренного ч. 5 ст. 27 ч. 4 ст. 368 УК. Установлено, что указанное лицо, за пособничество частного предпринимателя требовало и получило от представителя одной из коммерческих структур взятку в особо крупном размере».

Пресс-релиз Генеральной прокуратуры Украины

(По факту ареста с поличным на взятке в 350 тыс. евро С.Наумова — одного из руководителей таможенной службы. Вскоре после этого был арестован на взятке 800 тыс. евро начальник Южной таможни Вдовиченко.)

Рафик ни в чем не виновен

«Вы называете фамилии людей, против которых нет никаких доказательств. Романенко никто не арестовывал. Вдовиченко не брал взятку — он свидетель по делу. Взятки у Наумова не было — это чистые выдумки. Ни одной гривны или доллара не было. Кто-то придумывает эти истории, а на самом деле ничего не обнаруживали. Нет ни улик, ни видео, ни дел, ни судов. Все это попытка опорочить честных работников».

И. Калетник, председатель Государственной таможенной службы Украины (за несколько месяцев добился снятия обвинений со всех своих высокопоставленных коллег).

Свобода слова на марше

«Заявлению о штрафах предшествовало распоряжение снять новость с сайта. Разговор с Кондратенко и Осадчим свелся к выяснению вопроса „Зачем вы затрагиваете Януковича?". Гендиректор УНИАН Вадим Осадчий довел до редакторов сайта УНИАН Любови Жаловаги и Валентины Романенко, что на основании служебной записки руководителя интернет-проектов УНИАН Николая Кондратенко каждая из них оштрафована на 200 грн. за публикации на сайте новости «На Банковой — пикет: Януковичу принесли ботинок с елкой».

Пять журналистов сайта УНИАН заявили о цензуре со стороны руководства.

«Я вам не завидую! (смех в зале). Мы хорошо друг друга знаем. Остальное додумайте сами».

Ответ В.Януковича, журналисту Мустафе Найему на вопрос о вертолете и Межигорье

Бизнесмены и бандиты в телевизоре достали уже всех…

«Люди соскучились по правде, соскучились по героям, по героическим образам, и им уже надоели эти бесконечные бизнесмены в телевизоре, бесконечные бандиты и все эти детективные истории. Им нужно героическое прошлое, и на этом героическом прошлом нужно воспитывать патриотов».

Н. Азаров

Отожмите контрольный пакет сената…

«Кроме того, резолюция эта, она по своему статусу называется „мнение сената", на английском языке „sens of the senаtе", не имеет никакого влияния на администрацию и госдепартамент США, т.е. на исполнительную службу, и является отдельным мнением, судя по процедуре принятия, отдельных сенаторов, которые, к сожалению, работают на отдельные политические силы в Украине. Она носит лоббистский характер. За ее продвижение американским компаниям, представителей которых я видел как раз в комнате заседания комитета сената, проплачены, я так понимаю, очень большие деньги».

Л. Кожара, народный депутат ПР (считает, что голосование за резолюцию сената США в поддержку Ю.Тимошенко, и с угрозой применения санкций к нарушителям прав человека в Украине, было проплаченной заказной акцией БЮТа. Вот за такие правильные объяснения внешней политики и становятся министрами иностранных дел…)

Вашингтонский обком в действии

«Решение по резолюции было принято единогласно. Никто не голосовал против. Это значит, сенат полностью поддержал резолюцию».

Посол США в Украине Джон Теффт, пояснил, что резолюция по введению санкций к должностным лицам Украины, принимавшим участие в преследовании экс-премьера Юлии Тимошенко, была поддержана единогласно.

«Мне кажется, у нас был очень плохой переводчик. Я не вижу смысла в дальнейшем общении. Янукович не понимал, что ему говорят. Ну, или делал вид, что не понимал».

Х. Клинтон, Госсекретарь США

Не делайте фигню…

«Не мне вам рассказывать, сколько стоит политическая чернуха или порнуха. Закон нужен, чтобы вы не писали фигню».

Я. Сухой, депутат ПР

(объяснил, зачем необходимо повышать штрафы на журналистов, «клевещущих» на власть)

Причем понятно — кто кого…

«Началось с легкого флирта, закончилось жестким порно».

Первый вице-премьер В. Хорошковский (оригинально оценил отношения Украины и России)

При наших дедах за такое сажали

«Мое материальное положение соответствует моей заработной плате и заработной плате членов моей семьи. И соответствует лозунгам Коммунистической партии».

П. Симоненко,

лидер Компартии (по декларации владеет земельным участком общей площадью 1200 кв. м, квартирой площадью 70 кв. м, в собственности членов его семьи земельный участок площадью 9977 кв. м, четыре квартиры площадью 75 кв. м, 81,3 кв. м, 38,9 кв. м и 153,2 кв. м.)

Руки не крали, мозги не думали…

«Нас всех поражает глубина политического падения Ющенко и его готовность обслуживать скверные прихоти Банковой в борьбе против оппозиции. И это позорно. Ни тогда, когда голодали политики, ни тогда, когда было силовое противостояние с „Беркутом", ни сейчас, когда эту эстафету переняла патриотическая молодежь, Ющенко ни разу не сказал слова поддержки и не присутствовал возле Украинского Дома».

В. Кириленко(многолетний соратник Ющенко и лидер «Нашей Украины» исчерпывающе охарактеризовал своего бывшего шефа…)

Выбор всегда есть

«Писатель должен быть в оппозиции к любой власти… и воспринимать правительственную награду как попытку его подкупа. Тем более не могу принять эту награду из рук людей, которые толкают мою Украину в пропасть».

А. Димаров (90-летний писатель, отказался от вручения ему ордена Ярослава Мудрого)

Заговор обреченных

«Мы просто обречены. Мы не сможем сражаться. Можно купить, можно обмануть избирателей и набрать даже большинство в парламенте. Но большинство в парламенте не удержит ситуацию, если люди будут видеть, что мы болтаем и не делаем. Они не предадут нас, просто плюнут нам в морду и скажут: „Вы козлы". Но к другим не уйдут».

В. Хара, депутат ПР

(объяснил феномен поведения электората ПР)

Футбол — это не только футбол

«Ситуация в Украине и отношение к Юлии Тимошенко далеки от моих взглядов в сфере демократии, прав человека, личной свободы или свободы слова. Очень серьезно подумал бы перед тем, как подавать руку президенту Украины Виктору Януковичу».

Филлип Лам, капитан сборной Германии по футболу

(стал одним из многих голосов различных европейских деятелей в пользу политического бойкота украинских властей на период Евро-2012)

«Я осматривала Юлию Тимошенко и долго разговаривала с ней. Подтверждаю сказанное мною со слов моего представителя Сергея Худрука о телесных повреждениях у Юлии Тимошенко. У нее действительно синяки слева внизу живота и на левой руке. Во время разговора Юлия Владимировна рассказала мне детали избиения. Они ужасны».

Н. Карпачева, уполномоченный по правам человека Украины

Как торговать себе в убыток

«Вы говорите, что украинское правительство, которое стало конечным владельцем этой буровой установки, заплатило 400 млн. за нашу установку и проводило тендеры на аналогичные установки? Мы никогда не слышали о таком тендере. Если бы я узнал о таком тендере, я, безусловно, заинтересовался бы, но у меня были бы определенные подозрения, почему кто-то платит 400 млн. за то, что стоит меньше».

Эса Икехаймонен, финансовый директор второй в мире компании по морской добыче нефти, норвежской Seadrill, (подтвердил, что в апреле 2011 года Seadrill продала свою буровую установку West Juno британской компании Highway Investment Processing за 248 500 000 долл.)

Крах бестселлера

«Возможно, кто-то из политиков прежде и использовал какие-то мысли из книг Януковича. Это просто смешно обвинять президента, что он использует какие-то тексты Стецькива или Волги. Я могу президента только поздравить с этой книгой».

А. Герман, советник президента

(категорически опровергла саму возможность плагиата в книге Януковича Opportunity Ukraine, за которую донецкое издательство ООО «Типография „Новый мир" решило заплатить 16 млн. грн.)

Да разве это роскошь?

«Кабмин единогласно отклонил законопроект, имевший ярко фискальный характер и содержал не вполне продуманные нормы, а также отправил его на доработку. Не может быть и речи, чтобы облагать налогом все без разбора квартиры более 120 кв. м и дома более 250 кв. м, какие-то сараи и гаражи».

Н. Азаров

(о налоге на роскошь, который много раз обещали принять власти, но так и не вынесли на голосование в парламент под различными предлогами)

Устойчивое большинство

«В 2010 году к уголовной ответственности привлекались более 160 депутатов разных уровней и разной партийной принадлежности. Больше всего среди них было членов Партии регионов и БЮТ — по 51. Членов НУНС — 37 и 16 —представителей Блока Литвина, 8 членов Коммунистической партии Украины. В 2011 году к уголовной ответственности было привлечено 179 депутатов. В совершении преступлений разоблачены 85 депутатов от Партии регионов, 40 — от БЮТ, 33 — от НУНС, 10 — от Коммунистической партии Украины, 7 — от Блока Литвина, 3 — от «Сильной Украины» и 1 — от ВО «Свобода». В 2012 году к уголовной ответственности привлекаются 49 депутатов всех уровней и различной партийной принадлежности. 30 депутатов от Партии регионов, 11 — от БЮТ, 5 — от НУНС, 1 — от Коммунистической партии Украины и 2 — от ВО «Свобода».

Министр МВД В.Захарченко

Высшая школа Донбасса

«Много ли из них донецких? Достаточно много. Но я вообще не вижу в этом какой-то проблемы. Уже даже есть термин „Донбасская школа менеджмента". Там есть достаточно мощные предприятия, мощный потенциал. Что такое руководство промышленным предприятием? Это та школа, которая сегодня воспитывает управленцев. И что плохого, что эти управленцы потом свой опыт могут переносить?».

А. Клименко, министр по налогам и друг А.Януковича (объяснил, как ему за шесть лет работы в налоговой удалось совершить карьеру от инспектора до председателя)

«Меня топтали полтора года, фальсифицировали уголовные дела против моих людей. Я стал защищаться. Многие люди говорят на кухне, что это — сволочная система, с ней нужно воевать, нужно эту мразь стрелять. Реально люди не могут ничего сделать, потому что действует репрессивный аппарат, который хорошо финансируют и постоянно усиливают. Возможен только стихийный взрыв, социальный протест».

А. Корнацкий, бизнесмен (никогда не думал заниматься политикой. Но после серии наездов стал кандидатом от оппозиции и победил на выборах в Первомайске

кандидата от ПР)

«Кто нам нужен в нашей жизни: те, кто в спину стрелять будут, кто отсиживаться будут, или те, кто в решительную минуту поддержат? Чего вы улыбаетесь? Не до улыбок в сегодняшней ситуации».

Н. Азаров на встрече с предпринимателями

«Мы сейчас не дадим тем, кто хочет увезти нас в морг, отвезти нас в морг, мы будем лечиться, мы будем побеждать, мы будем здоровыми».

Н. Королевская, лидер партии «Украина — Вперед!»

«Украинские граждане могут рассчитывать на повышение минимальной зарплаты до 1000 евро, а пенсии — до 500».

Н. Королевская

На 1 декабря размер невыплаченных зарплат увеличился на 6% по сравнению с 1 ноября — до 950,524 млн. грн.

«Я задаю критический вопрос работникам научных учреждений: где наши претенденты на Нобелевские премии?».

Н. Азаров(отреагировал на демонстрацию работников Академии наук, протестующих против прекращения финансирования науки в Украине)

«Ты, Кандауров! Встань! Смотри, сучий пес! Если ты — внимательно слушай то, что я тебе говорю — еще раз так отнесешься к своим обязанностям, еще раз я узнаю о том, что ты лично как директор не проконтролировал те обещания и обязательства, которые взял на себя, я тебя умножу на ноль, тебе ясно или нет?».

Г. Кернес, мэр Харькова на совещании в мэрии

(После введения русского языка региональным в Харькове власти перешли к следующему этапу — блатной фене.)

«Я сам провел в тюрьме два года. И сделал выводы. Первый и главный — голова держится на языке, а не на шее».

Г. Кернес

«Каждый голос за Партию регионов, за кандидата в депутаты Лукьянова Владислава — это лишний квадратный метр заасфальтированных дорог».

В. Лукьянов, депутат от ПР

«Я не хочу говорить, я хочу бить в морду».

И. Фарион, депутат от ВО «Свобода»

«Четыре часа опоздания… вместо того, чтобы спешить на встречу — остановка, чтобы выпить рюмку с байкерами. Таким образом показывают, кто как к кому относится. Это дипломатическая пощечина и дипломатическое хамство».

В.Огрызко, экс-глава МИДа (об опоздании Путина к Януковичу)

«И все же сейчас находятся негодяи внутри страны и вовне, кто хочет поставить под вопрос европейскую перспективу нашего народа».

Н. Азаров

«Материалы проверки свидетельствуют о том, что мы не исключаем такого случая, что она сама могла себе их нанести (Юлия Тимошенко демонстрировала синяки на своем теле — прим. ZN.UA)».

Г. Тюрин, прокурор Харьковской области (отрицает факт побоев Ю.Тимошенко)

«Мы не собираемся уходить из Крыма».

Президент РФ В. Путин

«Раздражает то, что многие министерства обращаются к нам на украинском языке».

В. Константинов, глава ВС Крыма

«Еще один из меценатов — это народный депутат Юрий Иванющенко — передал картину Ильи Репина «Прометей». Мы не знаем ее истории, как она попала к нему, но она попала в музей».

В. Янукович

«Maybach — это роскошь. А Porsche Cayenne? Хороший вопрос! Нет. Это не роскошь. Это хорошая машина, долговечная. Я не думаю, что Cayenne дизельный трехлитровый, купленный в возрасте одного года, если вы хотите говорить, это роскошь».

И. Гайдаев, депутат Компартии

«Для меня Украина является одной из самых больших фрустраций в жизни».

Х. Солана, бывший генсек НАТО, комиссар ЕС по внешней политике

«Сегодня Германия и Европейский Союз живут в условиях мира и свободы. К сожалению, такое положение не во всей Европе, потому что в Украине и Беларуси люди все еще страдают от диктатуры и репрессий».

А. Меркель, канцлер Германии

(выступая в Бундестаге по случаю годовщины окончания Второй мировой войны)

«Если Европа не считает нас своей частью, мы построим Европу здесь, в Украине».

В. Янукович

«Оцените красоту игры. Мы их развели, как котят. Я не знаю, что они будут делать на выборах».

Спикер ПР М. Чечетов

(радовался тому, что благодаря слушаниям по делу о взрывах в Днепропетровске власти удалось разблокировать парламент и обмануть оппозицию, проголосовав за закон о языках)

«Еще сегодня, среди небольшой части жителей области ходят разговоры, что пенсии повысила „Вона", что много дел сделала „Вона". Но почему этой лжи мы не противопоставляем свой интеллект, конкретные дела через СМИ? Эту „оранжевую ботву" нужно из Хмельницкой области искоренить навсегда».

В. Ядуха, губернатор Хмельницкой области

(где ПР получила 18%, а оппозиционные партии — 67)

«Меня не удивишь никаким кругозором, и набором слов я владею в полном объеме».

Н. Азаров

«Работайте так, чтобы прибыль была. А что, Азаров должен за вас доход создавать?».

Н. Азаров на встрече с украинскими предпринимателями

«У наших людей еще очень много терпения. Казалось бы, оно должно давным-давно закончиться, а они еще терпят, терпят „оранжевых", терпят черт знает кого, и нас терпят».

Н. Азаров

Информация о материале

Опубликовано: 04 января 2013

Окончание новогодней сказки о здоровом и нездоровом образе жизни политической элиты. Действие, как всегда, происходит в параллельной реальности. Детям до 18 лет чтение данного произведения разрешается только в присутствии прокурора, беременным женщинам – на свой страх и риск, пенсионерам – в меру собственной испорченности. При написании сказки ни одна говорящая рыба не пострадала.

Пока соответствующий статусу Сергея Кавуна ремонт в кабинете первого вице-премьера на Грушевского не закончен, он предпочитает проводить время в своей старой обители в помещении Национального банка Украины. Бальнеологическая ванна курится паром у письменного стола: Сергей Геннадиевич работает с документами. На столе стоит золотое ведро с волшебным уловом.

– Эх, хорошо, – мурлычет Кавун, переключая массажный режим. – Правда, хорошо, Щука?

– Правда, – кивает Щука. – Меня так прет! Чего ты мне в ведро вместо воды налил-то, добрый молодец?

– Это шампанское, «Кристал» называется. Пятьсот евро за бутылку, между прочим, – поглаживая себя по безволосой груди, с наслаждением говорит Кавун. – Итак, по щучьему велению, по моему хотению, стань наличный доллар по девяносто копеек, а на межбанке и того дешевле!

– Ты конкретно говори. Что значит «и того дешевле»? – недовольно ворчит Щука. – Я за своих клиентов ничего придумывать не собираюсь. Что мне говорят, то и делаю.

– Ну, допустим, пусть будет по двадцать пять копеек.

– Готово.

Кавун, потирая руки, включает висящую на стене плазму в беззвучном режиме. На экране мелькают кадры страшных мордобоев у обменных пунктов. Там и сям происходят погромы банков, далее идет сюжет, в котором зареванная бабка оклеивает уличный сортир стодолларовыми бумажками.

– Аааа! – злорадно орет Кавун, грозя бабке кулаком. – Поживи теперь на пенсию, спекулянтка сраная!.. Но не будем терять времени, мне еще много в жизни успеть надо. События развиваются стремительно, ха-ха-ха! По щучьему велению, по моему хотению, приди ко мне, Саня Януковеч по кличке Стоматолог!

В тот же момент дверь без стука отворяется, и в кабинет входит Саня Януковеч по кличке Стоматолог.

– Привет, Серега! – радостно говорит он. – Говорят, ты там себе рыбу волшебную завел?.. Эх, вот заживем теперь!

– Во-первых, для тебя я не Серега, а Сергей Геннадиевич, – холодно говорит Кавун. – А во-вторых, давай-ка переписывай на меня все свои владения, МАКО-ШМАКО и все такое.

– Ты чо, Серега… – упавшим голосом говорит Саня и, достав из кармана пиджака ручку, начинает обреченно подписывать возникшие перед ним на столе документы. Кавун следит за ним с одобрительной усмешкой.

– Переписал? Молодец. Ну а теперь… – Кавун ненадолго задумывается. – А теперь, по щучьему велению, по моему хотению, стань, Саня Януковеч, простым стоматологом в самой занюханной больнице Донецка, и чтоб тебе до конца твоих дней никто и копейки взятки не дал!

– Готово, гы-гы, – слегка нетрезвым голосом говорит Щука.

– Ой, мама, где я? – завороженно говорит Саня, с ужасом глядя на бывшего приятеля. На нем вместо дорогого костюма с искрой теперь надет грязный засаленный халат с казенным больничным штемпелем. – Пациент, откройте рот…

– Я тебе щас открою, – добродушно говорит Кавун. – Давай вали отсюда, пока я не велел охране избить тебя ногами в живот и кулаками в лицо… Или хотя нет, пожалуй, я проведу тебя до лестницы. В моем стеклянном лифте на две остановки ты ездить недостоин. Нассышь еще там, знаю я вас, донецких, ха-ха-ха! Вперед!

Бальнеологическая ванна бесшумно едет к двери кабинета. Понурый Саня плетется следом. Долгий путь по коридору они проделывают молча.

– Ну все, вот лестница, катись колбаской. И запомни: еще раз увижу – убью, – ласково говорит Кавун вслед уныло спускающемуся вниз Стоматологу. На лице первого вице-премьера блуждает злорадная улыбка. – Ну что, по щучьему велению, по моему хотению, ступай-ка, ванна, обратно в мой кабинет.

Ванна не трогается с места.

– Черт, я же Щуку в кабинете оставил! – досадливо говорит Кавун. – Видно, на таком расстоянии она меня не слышит.

Но страшное подозрение уже закрадывается в его душу. Оно превращается в уверенность, когда из дальнего конца коридора раздается веселый заливистый смех, который кажется Кавуну очень знакомым. Так и есть: возле лифта топчется, радостно приплясывая от возбуждения, лидер фракции «Безотцовщина» Арсений Яцынюк в своем дурацком пуховике. В руке он крепко сжимает заветное золотое ведро.

– Ах ты… – задыхается Кавун.

Но в этот момент мелодично звякает лифт, и Яцынюк, издевательски помахав свободной рукой лучшему банкиру Восточной Европы, уезжает вниз.

– Стой, сука! – опомнившись, кричит Кавун тоненьким голосом и, неуклюже выбравшись из стремительно остывающей ванны, бросается догонять наглеца по лестнице.

Увы, тело великого банкира давно отвыкло перемещаться в пространстве самостоятельно. Поскользнувшись голой пяткой на первой же ступеньке, Сергей Геннадиевич неуклюже падает затылком вниз и бесформенным кулем катится по лестнице.

В это время на документах «МАКО-ШМАКО», оставшихся на столе в кабинете главы НБУ, вместо фамилии Кавуна медленно проступает фамилия Яцынюка. Спустя минуту бумаги растворяются в воздухе.

***

Арсений Яцынюк, размахивая ведром, возбужденно мечется по кулуарам Верховной Рады, подыскивая укромное место. Из кармана пуховика торчат заветные документы «МАКО-ШМАКО», на лице лидера объединенной оппозиции блуждает счастливая улыбка.

– Не махай так ведром, добрый молодец, – недовольно ворчит Щука. – Меня стошнит сейчас.

– Заткнись, сучка, – надменно говорит Яцынюк. – Теперь я твой хозяин, и будешь ты у меня на посылках.

Щука что-то злобно бормочет себе под нос, сверля Арсения ненавидящими глазками.

– Вот! – победно говорит лидер «Безотцовщины», усаживаясь за стол на третьем этаже Рады. В зале пустынно, всех охранников, кроме внешнего кольца, отпустили праздновать Новый год. В темноте за окном кружатся снежинки. По лицу лидера оппозиции расползается предвкушающая улыбка.

Внезапно звонит мобильный телефон. Яцынюк, презрительно покосившись на дисплей, снимает трубку.

– Сеня! Сеня! Это я, Турчинкин!

– Во-первых, я для тебя не Сеня, а Арсений Петрович, – холодно говорит Яцынюк. – А во-вторых…

– Алё, алё, плохо слышно! – надрывается Турчинкин. – Сеня, беда! Немымрю замели! Он в обменке мешок оффшорных долларов менял, а к соседнему окошку как раз Ренат Кузьмич со своим мешком подошел, ну и заметил… Короче, надо срочно выручать!

– Ага, щас, разбежался, – лениво говорит Яцынюк и отключает мобилку. – Вот ведь мышиная возня, тьфу.

Он неспешно приподнимается и заглядывает в стоящее на столе ведро.

– Ну что, сучка, готова потрудиться на благо родины? – насмешливо говорит Яцынюк.

Щука молча кивает.

– Итак… – Арсений набирает в грудь побольше воздуха и выкрикивает: – По щучьему велению, по моему хотению, хочу жизнь поиметь в очко и стать боксером, как Кличко!

– Готово.

В голосе Щуки Арсению неожиданно слышится откровенное злорадство, но не успевает он встревожиться, как в глаза ему бьет ослепительный свет, а в уши – осатанелый рев зрителей.

Яцынюк стоит посреди ринга в красных трусах «BOSS» и тяжелых перчатках, очки съехали на нос, рот распирает чудовищных размеров капа, отчего лицо лидера оппозиции кажется идиотским. Напротив него нетерпеливо переминается с ноги на ногу какое-то огромное косматое чудовище негроидной расы. Трибуны неистовствуют.

– Унд Арсенииии Йааааааацыыыыыыыыньюююююююююююк! – орет какой-то мужик в микрофон.

– Еб твою мать, – обреченно говорит Арсений.

– Сеня, братишка, сразу не атакуй, понял? – надрывается в красном углу ринга Владимир Клико, азартно размахивая полотенцем. – Поиграй с ним, в клинч не вяжись, задавит. Больше работай джебом!

…Когда чудовищная обезьяна бросается в атаку, Яцынюк с отчаянным воплем предпринимает попытку ударить противника ногой в пах, но промахивается.

В следующий миг в его голове взрывается бомба, и мир вокруг проваливается в темноту.

***

– Ух ты, говорящая рыба! – восклицает министр социальной политики Наталья Королявская, очумело заглядывая в золотое ведро, неведомо как оказавшееся в пустынных парламентских кулуарах. – Вот это да, биомать.

– Ну что ты глаза вылупила, корова луганская! – орет Щука. – Да, говорящая, да, рыба! Еще раз повторяю: выпустишь меня – все твои желания исполню!

– Та здрасьте, чего это ты мне их будешь исполнять, если я тебя выпущу? – хрипло смеется Королявская. – Ты лошиц в другом месте ищи, поняла, треска хитрожопая? Давай просто так исполняй.

– Слушай, неужели у вас все такие мудаки? – обреченно спрашивает Щука.

– Я щас за мудаков тебе в ведро кислоты налью, – сузив глаза, шипит Королявская. – Давай, падла, выполняй мои желания, а то я тебе тут устрою голубую лагуну, биомать!

– Да я что, я ничего, – хмыкает Щука, и на ее морде появляется зловещее выражение. – Желай, все сделаем в лучшем виде.

– Я хочу… Я хочу… А, была не была! – Королявская отчаянно машет рукой. – Я всегда хотела быть… То есть, по щучьему велению, по моему хотению, хочу быть как Юлия Владимировна Тимашенко!

– Готово! – ухмыляется Щука.

Тело министра социальной политики пронзает неожиданная боль от прострела в пояснице. Королявская пронзительно кричит и, скорчившись, падает спиной назад, на нары.

В палате железнодорожной больницы города Харькова царит полумрак, сквозь решетку видно, как падает снег. У потолка комнаты перемигиваются красными огоньками многочисленные видеокамеры. Рядом с нарами стоят ходунки, потом, вроде, тумбочка, за ней – еще одни нары. На них, удобно пристроив подушку, полусидит Юлия Владимировна Тимашенко. Губы ее кривит неприязненная усмешка.

– Ну что, допрыгалась, сука? – шипит Тимашенко, поигрывая тяжелым костылем.

– Юля, я… Ну это, биомать, – прокуренный голос Королявской неожиданно становится писклявым. – Ну, короче, я же всегда была за народ!

С тигриным рычанием Тимашенко взвивается с нар и с размаху бьет Королявскую костылем по голове. В коридоре воет сирена, дверь камеры резко отворяется, и внутрь врываются пьяные разнузданные охранники.

– Помогите! – отчаянно кричит Королявская и тут же получает сапогом в живот. Сильные руки переворачивают ее на спину и грубо стягивают вниз бесформенные штаны тюремной робы.

– Четыре кубика магнезии и аминазин внутримышечно, – говорит сзади чей-то бесстрастный голос.

– Пустите, козлы! – в отчаянии кричит Королявская, но тут в правую ягодицу впивается жало шприца, и министр социальной политики теряет сознание от потрясения и боли.

Впереди ее ждут семь лет заключения.

***

– Файні мешти, – задумчиво говорит нардеп Ирина Фараон, разглядывая валяющиеся на ковровом покрытии ярко-красные туфли Натальи Королявской, из которых, как, впрочем, и из остальной одежды, вылетела министр социального развития в ходе телепортации в харьковскую больницу. – І кабата нівроку... А цей ватованець мені навіть знайомий! – восклицает зампредседателя Слободы, замечая сиротливо обвисший на стуле красный пуховик бедного Арсения. – Де ж я його бачила?.. Ааа!

Гигантским прыжком подскочив к ведру, Фараон быстро заглядывает внутрь.

– Чего надо? – грубо говорит пьяная Щука.

– Не «чего надо», а «чого треба», пані Щуко, – сухо говорит Фараон. – Не гадала, що мовне невігластво розповсюдилося такою мірою. Ви ж, пані, живете в українській водоймі, жерете українських верховодиць, так будьте ласкаві, звертайтеся до мене українською.

– Да иди ты, нашлась тут! – возмущенно говорит Щука. – Я сюда из Волги, между прочим, приплыла.

– Ну то й вертайтеся до своєї, – тонкие губы Фараон искажаются в презрительной усмешке, – Волгі.

– Ну так и выпусти меня в воду, злая баба, я больше вас тут всех и не прошу ни о чем!

– Куди? До Дніпра? Москальську щуку?! – зампредседателя Свободы сардонически усмехается. – Спочатку вивчіть мову, потім випущу.

– А если за желание? – с отчаянием в голосе говорит Щука. – Вот с места мне не сплыть, все выполню. Только мне на русском надо загадывать, иначе не сработает. То есть я бы с радостью, но как-то вот так оно получается. Мову вашу понимаю, а сама не могу.

Фараон долго мнется, на ее лице отражается тяжелейшая внутренняя борьба. Наконец, она тяжело вздыхает и сдается.

– Ладно, государиня-рибка, будь по-твоєму, – с отвращением произносит Фараон, отводя глаза в сторону. – Раді такого дєла, как спасєніє государства, я готова даже на такоє святотатство.

– Похвально, – усмехается Щука. – Ну что, говори свое государственное желание.

– По щючьєму вєлєнію, по моєму хотєнію, пусть прємьєр-міністр Азіров наконєц-то виучіт украінскій язик і нємєдлєнно продємонстріруєт мнє своі знанія!

На лестнице тут же раздаются шаркающие шаги, и в зал третьего этажа входит несчастный Азиров с обвисшими руками.

– Щедрий вечір, добрий вечір, – говорит Азиров тихим голосом и кланяется Фараон в пояс. – Щедрик, щедрик, щедрівочка, прилетіла ластівочка.

Лицо Фараон расплывается в широкой счастливой улыбке.

– Ой ви ж сивая моя зозулечка, – всплескивает она руками, – як же я за вас радію!

– Приємно чути, – уныло говорит Азиров, – та навряд чи це поверне мені мої прекрасні відсохлі руки. Як же я любив їх, як кохав і пестив, бачили б ви, велемудра пані, як вони брали лопату – немовби за шийку лебідочку білосніжную... Мовби соловейко в темнім гаю сонце зустрічав. Ех…

– Не бідкайтесь так, – дрожащим голосом говорит Фараон. – Я допоможу... Кгм... По щючьєму вєлєнію, по моєму хотєнію, пусть прємьєр-міністр Азіров снова імєєт здоровиє, работоспособниє рукі, і чтоб оні билі пущє прєжнего!

– Ух ты! – восклицает Азиров, восторженно размахивая совершенно здоровыми руками. – А вы, значит, по-нашему умеете, даже с нашим калужским произношением! Не ожидал, ха-ха-ха!

– Пане Азіров! – взвивается Фараон. – Я вимагаю від вас негайно перейти на державну мову! І не намагайтеся брехати, що ви її не знаєте!

– Та на шо мине твоя мова, кали я знова завладел своими чудовыми руками! – весело хохочет Азиров. – Давай краще ты переходи на нашу! Мы ж прийняли чуйдовый закон про региональны языки!

– Ах ти мерзенний виблядок… – шепчет Фараон. – Ну постривай. А ну-ка по щючьєму вєлєнию, по моєму хо...

Стремительно нарастающий рев вертолетов заглушает ее голос. В окна ударяет свет мощных прожекторов, стекла разлетаются, и в вихре осколков на третий этаж Рады влетают, держась за десантные тросики, здоровенные амбалы в черных камуфляжах с эмблемами службы активной охраны президента.

В считанные мгновения они сбивают с ног премьер-министра и заместителя главы фракции «Слободы» и намертво заклеивают им рты скотчем. Фараон, в отличие от лежащего кулем Азирова, сопротивляется, как галицкая львица, и даже умудряется выбить каблуком глаз одному из налетчиков, но силы неравны. Ее связывают по рукам и ногам и закатывают под стол, где уже пылится безропотный Азиров.

– Завтра вас освободит уборщица, – сухо говорит командир десантников и быстро накрывает ведро со Щукой спецназовским мешком, который обычно используется при захвате языка за линией фронта. – Все, дело сделано! Спускаемся по лестнице. Клим, Док, Якут – прикрытие. Рыбу несу я.

Спецназовцы быстро ссыпаются по лестнице к выходу. Шедший последним Якут, которому Фараон выбила глаз, изо всех сил исподтишка бьет ее каблуком в голову, но сослепу промахивается и попадает в висок премьер-министра Азирова. Азиров сучит ногами.

***

Межигорский дебаркадер президента Виктора Януковеча врос в лед Киевского моря. Глава государства сидит в подогреваемом кресле на палубе с бокалом горящего абсента в руке и вожделенно смотрит на затянутое мешком ведро.

– Вот он, миг триумфа, – наконец, говорит Януковеч и, сдернув мешок, заглядывает в ведро: – Ку-ку!.. Что?!

Щука молча плавает в шампанском кверху пузом.

– Кто посмел?! – ревет Януковеч, судорожно доставая из кармана трубку сотового телефона. – Падлы, сгною, уничтожу, в распыл!

– Да тихо ты, чего орешь, – лениво откликается Щука, переворачиваясь пузом вниз. – Совсем нервы ни к черту?

От неожиданности Януковеч роняет телефон за борт.

– Ну ты манда, – с облегчением говорит он, – у тебя что, юмор? Я тебе покажу юмор.

– Какой там юмор, – хмыкает Щука. – Ты в курсе, что твой охранник Якут работает на ФСБ? Он по дороге десять раз в меня незаметно через мешок шилом тыкал. Спасибо, что я сама не пальцем деланая… Но все равно на всякий случай пришлось притвориться.

– Расстреляю, – решительно говорит Януковеч. – Хотя… Хотя нет, Путин обидится, ну его, как говорят, в задницу. Может, если я оставлю этого предателя в живых и дам внеочередное воинское звание «старший прапорщик», мне Владимир Владимирович цену на газ, как говорят, сбросит?

– Гы, – с пьяным смешком говорит Щука.

– Та да, – уныло говорит Януковеч. – О! Так я ж могу по щучьему этому, как говорят, велению!

– Не, – твердо изрекает Щука, – ни фига. Я не для того Путину цену на газ поднимала, чтоб сейчас все мои усилия пустил по ветру какой-то мелкий уголовник.

– Ничего себе мелкий! – обиженно вскидывается Януковеч. – Да я столько уже в этой стране спиздил, что тебе… Стоп! Что ты сказала? Это ты, что ли, цену на газ…

– Ну, я, – неохотно признается Щука. – А ты что думал, он сам подорожал? Меня Путин попросил, я и сделала. И он, в отличие от вашей крохоборской кодлы, оказался человеком слова, – сразу отпустил меня на все четыре стороны! А ты же не отпустишь, правда?

– Еще чего, – ухмыляется Януковеч. – Но я тебе бассейн персональный, золотой, с рубинами, двести двадцать…

Щука пьяно срыгивает.

– Да пошел ты. И вообще все вы пошли. Придурки.

– Гм, понимаешь, – Януковеч чешет в затылке, – я бы тебя, может, и отпустил, но…

– Что? – жадно вскидывается Щука.

– Да не знаю, что от тебя потребовать. Вроде, есть все. А чего нету – отожму. Своим трудом, как говорят, вот этими вот руками, – скромно говорит Януковеч.

Внезапно его лицо озаряется радостным светом.

– Придумал! – восклицает глава государства. – Ей-богу придумал, слава отцу Зосеме и всем его небесным протоиереям!.. По щучьему велению, по моему хотению… Пусть сейчас вот тут передо мною сойдутся в поединке братья Клико! И чтоб насмерть! Чтоб остался только один! Чем бы ни закончился бой, я тебя отпущу. Лады?

– Лады, – с надеждой говорит Щука.

На палубе дебаркадера друг напротив друга возникают братья Клико. Оба в одинаковых красных трусах «BOSS», оба молодые, сильные и успешные.

– Прости меня, брат Володя, – с тяжелым вздохом говорит Виталий.

– И ты прости меня, брат Виталий, – с еще более тяжелым вздохом говорит Володя.

– Если я погибну, позаботься о моей партии «УДАВ Виталия Клико», – говорит Виталий. – Ребята в ней молодые, но им уже палец в рот не клади.

– Клянусь тебе, братишка, не покладу, – говорит Володя.

Из золотого ведра доносится едва слышный всхлип.

– Я люблю тебя, брат, – говорит Володя. – Будь проклят тот злой гений, который заставляет нас идти на это чудовищное злодеяние!

Сидящий в кресле Януковеч, обхватив руками голову, обильно заливается слезами, одновременно стараясь не упустить ни единой мелочи. На самом деле он плачет оттого, что из-за щукиных шуточек уронил за борт дебаркадера мобильный телефон и не может снять эту душераздирающую сцену на видео, которое можно было бы неплохо продать.

Откуда-то с неба доносится удар гонга.

– Так, стоп! – раздается пронзительный вопль из ведра. – Брэк!

– Ребята, не слушайте ее, продолжайте, продолжайте, – поспешно говорит Януковеч и, вскочив на ноги, шипит в ведро: – Ты чего, жаба, рамсы попутала? Да ты знаешь, что я с тобой могу сделать?!

– Да ничего ты не можешь, гопота донецкая, – глотая слезы, отвечает ему Щука. – И вообще все вы ничего не можете. Эта страна проклята. Вы все достали меня, и я избавлю вас от страданий!

Где-то в недрах дебаркадера часы начинают отбивать полночь.

– С Новым годом, брат, – тихо говорит Виталий.

– С новым счастьем, – еще тише говорит Володя.

Братья бросаются друг другу на шею.

– С последним ударом часов я сотру вашу паршивую страну с лица земли, – всхлипывая, говорит Щука. – Вы недостойны жить. Особенно ты, шушера донецкая.

Януковеч падает перед ведром на колени в коллаптоидном состоянии.

– Смилуйся, государыня рыбка! – кричит он, тряся золотую посудину так, что в ведре вскипает пена. – Оставь хотя бы меня! После шестидесяти жизнь только начинается! Я же сделал себя сам, не губи!

– Поздно, – говорит Щука. – По моему велению и по моему же хотению…

Чьи-то сильные руки вырывают из рук главы государства ведро. Еще чьи-то страшно бьют его по голове, и бездыханный Януковеч, вылетев за борт, враскоряку падает на лед Киевского моря. Рядом ловко приземляются два могучих брата в красных трусах «BOSS».

Брат Володя одним суровым ударом пробивает в толще льда огромную лунку, а брат Виталий ловко переворачивает над ней золотое ведро. В сверкающих брызгах шампанского «Кристал» Щука ныряет в воду.

– Уф, – говорит брат Володя.

– Ага, – говорит брат Виталий.

Из лунки высовывается голова протрезвевшей Щуки.

– Э, – говорит Щука. – Хм. Ну это, простите дуру. По пьянке чего только ни ляпнешь.

– Та ладно, проехали, – улыбается Виталий. – Плыви себе, рыбка, ничего нам от тебя не надо.

– Да еще чего не хватало, – с достоинством говорит Щука. – Впрочем, давайте одно желание, так уж и быть.

Братья переглядываются с интересными улыбками.

– Ну что, каких у нас поясов еще нет? – деловито спрашивает Володя.

– Нет, – решительно говорит Виталий. – Мы сейчас не имеем права ставить личные интересы выше государственных. Надо пожелать, наконец, что-то глобальное, то, что улучшит жизнь нашего народа.

– Ээ, – подает голос Щука. – Может, вы захотите пожелать этой стране в Новый год избавиться от страшного, уродливого явления, проникшего своими щупальцами во все сферы жизни, подрывающего экономику, всю государственную систему и, в конце концов, сами устои независимости Украины?

– Да! – решительно говорит Виталий. – Точно! Именно это я и хочу пожелать! По щучьему велению, по моему хотению, пусть народные депутаты в Верховной Раде голосуют персонально! Это принципиальная позиция нашей партии «УДАВ Виталия Клико»!

– Молодец, уважаю! Готово! – торжественно говорит Щука. – Прощайте, добры молодцы. И в следующий раз, если можно, принесите немножечко хлебца.

С легким всплеском Щука скрывается в проруби.

Жизнь налаживается.

Информация о материале

Опубликовано: 01 января 2013

Новогодняя сказка о здоровом образе жизни для людей с покращенными нервами и философским складом ума. В произведении традиционно содержится ненормативная лексика, а также добрым молодцам урок. Все персонажи произведения вымышлены, а права кругом защищены.

По льду Киевского моря энергично бредет небольшая, но дружная компания богато одетых людей, увешанных дорогостоящими аксессуарами для зимней рыбной ловли. Настроение почти у всех приподнятое и даже в какой-то мере шутливое. Так, рыбаки помоложе нарочно ускоряют шаг, чтобы за ними труднее было угнаться седому старику благородной внешности в черном длиннополом пальто и кашемировой кепке со спущенными ушами, и когда старик, в очередной раз поскользнувшись, падает, разражаясь чудовищными ругательствами, молодые рыбаки громогласно хохочут и подбадривают его криками: «Давай, Яныч, наддай! Хватит скиглити!». Громче и заливистее всех смеется долговязый молодой человек в заиндевевших очках, красном канадском пуховике и модной шапочке с помпоном под цвет пуховика, скрывающей раннюю лысину. Старик в ответ обзывает его «сраным кроликом», что вызывает у весельчака новые взрывы хохота.

Киевское море оцеплено по периметру бойцами пяти дивизий охраны президента с приданной им бронетехникой, с воздуха территория прикрыта тремя звеньями вертолетов огневой поддержки президента, а с плотины Киевской ГЭС – мобильной огневой группой войск противовоздушной обороны президента.

Сам президент прибыл на место загодя. Виктор Януковеч восседает посреди водоема на золотом рыбацком ящике с подогревающейся крышкой и лениво хлебает из термочашки смолисто-черный чай с удушливым ароматом, не забывая при этом подергивать удилище блесномета и коротко поглядывать на флажки жерлиц, установленных на шести дополнительных лунках.

Подойдя к главе государства, веселые рыбаки сразу как-то напрягаются. Даже молодой хохотун в заиндевевших очках не смеется, когда догнавший группу старый Яныч с хриплым воплем бессильно падает на лед, роняя в лунку главы государства свою модную кепку.

– Тихо ты, старый доходяга! Всю рыбу мне распугаешь, – раздраженно бормочет Януковеч, с отвращением выуживая из лунки головной убор старика кончиком удилища. – И так не клюет ни хрена.

– Не может быть! – насмешливо восклицает лидер фракции Кормпартии Украины Петр Симаненко. – А я вам скажу, почему у вас не клюет. Все эти новомодные иностранные штучки-дрючки, на которые вы ловите, с нашей рыбой не работают. Плевать на них хотела наша рыба. Как сказал поэт, бандиты донецкие рыбу ловили, при наших дедах за такое садили!

С этими словами Симаненко, торжествующе улыбаясь, достает из своего рыбацкого ящика ледоруб.

– Сейчас я вам покажу, как при Сталине рыбачили, – говорит Симаненко и, широко размахнувшись, с яростным ревом лупит своим орудием по льду.

Жало ледоруба попадает вкривь, вследствие чего он вырывается из рук Петра Николаевича и, со свистом рассекая воздух, летит в лицо лидеру партии УДАВ Виталию Клико, а сам Петр Николаевич неуклюже падает под ноги заместителю лидера фракции Слобода Ирине Фараон, которая тут же изо всех сил бьет коммуниста по спине своим буром.

Клико тем временем легко ловит летящий в него ледоруб двумя пальцами за жало и укоризненно качает головой.

– Пани Ирина, не думаю, что с коммунистической идеологией следует бороться путем силы, – мягко говорит Виталий. – Мы должны побеждать их своим интеллектом.

Небрежным щелчком Клико отбрасывает злосчастный ледоруб в сторону, и тот застревает во льду по самую рукоять. Януковеч судорожно сглатывает.

– Прекратить, как говорят, мочилово! – кричит он и, незаметно опустив глаза в блокнот, ловко вытащенный из рукава, поспешно декламирует: – Я собрал вас всех на совместную рыбалку для того, чтобы лидеры фракций парламента и первые руководители Кабмина не дрались друг с другом, а прониклись корпоративным духом во имя совместной борьбы с кри…

Речь главы государства прерывает стремительно нарастающее тарахтение пропеллера. Обернувшись на звук, рыбаки видят, как к ним быстро приближается роскошное кресло на воздушной подушке, в котором сидит красивый полный мужчина в безукоризненном костюме-тройке. На его губах играет самодовольная улыбка человека, у которого есть все. В одной руке мужчина держит кубинскую сигару, а во второй – бокал коньяка.

– Люди добрые, что ж это делается, – дрожащим от холода голосом говорит представитель группы парламентских мажоритарщиков Владимир Летвин, машинально смахивая рушником непрошенную соплю. – Я смотрю, тут некоторые совсем уже ногами ходить разучились!

– Кавун, что за маскарад, как говорят?! – ревниво глядя на плавно остановившееся поблизости кресло первого вице-премьера, цедит Януковеч. – Ты на рыбалку приехал или где?

Не переставая самодовольно ухмыляться, Кавун нажимает кнопку, и из подлокотника кресла эффектно выезжает полочка, на которой красуется ряд сверкающих удочек, увенчанных мормышками и затейливыми блеснами-балансирами лучших мировых производителей. У подставки для ног появляются коробочка с мотылем и золотое ведро для улова.

– Кресло рыбацкое, всесезонное, Япония, триста тысяч евро, – хвастливо говорит Кавун, с наслаждением выпуская струю сигарного дыма в перекошенное лицо премьер-министра Николая Яныча Азирова, нервно мнущего в руках обледеневшую кепку. – Куплено по неконкурентной процедуре у одного участника, но для первого вице-премьера вещь совершенно незаменимая, положено по статусу.

– По какому це ище статусу? – бычится Азиров. – Я виднедавно срабил указ, шобы нияких дорогих средств пересувания нихто не мает права купляти!

– Я бы объяснил, папаша, но у тебя все равно фантазии для понимания не хватит, – презрительно сплевывает Кавун. – Ну ничего, потерпи с пару месяцев, я избавлю тебя от мучений в этой трудной должности, ха-ха-ха!

– Да, действительно, Николай Янович, – вежливо говорит доселе молчавший лидер фракции Партии регидронов, авторитетный Александр Ефремчик, заговорщически поглядывая на поощрительно улыбающегося Кавуна. – Не спорьте с молодыми, за ними будущее. Лучше идите-ка сюда, просверлите мне лунку.

– Я протестую! – громовым голосом говорит Виталий Клико, решительно подбоченившись. – Сверление лунок, как и голосование в Верховной Раде, должно быть строго персональным! Это принципиальная позиция партии «УДАВ Виталия Клико»!

– Ха-ха-ха! – подзуживающе смеется Кавун, наливая себе коньяку из специального краника в подлокотнике.

– Ха-ха-ха! – с готовностью подхватывает Ефремчик и блатной походочкой подходит к несколько растерявшемуся Виталию. – А что, Виталик, ты мне сделаешь, если я не буду сверлить лунку персонально, а? Дашь мне сенсорный ледобур? Или, может, победишь меня интеллектом, дылда неотесанная? Да я тебя в три слова опущу под нары, понял, да?

– Ух ты, смотрите, чайка! – внезапно орет Клико, показывая рукой куда-то за горизонт.

Все машинально оборачиваются, но никакой чайки не видно. В этот момент сзади раздается глухой звук удара и вслед за ним шум чего-то тяжелого, скользящего по льду. Рыбаки поворачиваются обратно и видят Клико, невозмутимо читающего газету «Время регидронов». В десяти метрах от компании обнаруживается какая-то бесформенная черная кучка, на поверку оказывающаяся телом лидера фракции ПР Александра Ефремчика со свернутой набок головой. Изо рта бедняги течет кровь, глаза остановились, безуспешно высматривая чайку.

– Кхм, – говорит Клико, смущенно опустив глаза, – попрошу приступать к поименному сверлению, майне херрен унд дамен, битте.

Все, кроме нардепа Фараон, глядящей на Клико во все глаза, поспешно бросаются к своим ледобурам и принимаются неумело тыкать ими в лед. Поймав горящий взгляд зампредседателя фракции Слобода, Виталий смущенно откашливается.

– Иншульдиген зи битте, майне фрау, – краснея, говорит он. – Я, когда волнуюсь, иногда перехожу на немецкий… Битте сверлирен?

– Какой тебе сверлирен, ты, нехристь! – внезапно взрывается Симаненко. – Да наши деды таких как ты…

– Мовчіть, бовдуре! – резко обрывает его Фараон, зардевшись. – Я сверлірен з дер гроссе решпектірунгом, пане Вітольде.

С этими словами она резко вбивает свой бур в лед, делает молниеносные вращательные движения рукой, и бур с визгом проделывает три лунки подряд, подняв в воздух туман из ледовой крошки и пара.

– Ни хрена себе в рот фронт, как говорят, – ошалело выдыхает Януковеч. – Кого только в Раду ни выбирают.

У третьего представителя демократической оппозиции дела идут похуже. Смешливый молодой человек в заиндевевших очках, в котором читатель, несомненно, давно уже узнал лидера фракции «Безотцовщина» Арсения Яцынюка, за несколько минут порвал себе перчатки и даже слегка просверлил носок теплой кроссовки, но иных успехов, к сожалению, не добился.

Поймав на себе сочувствующие взгляды единомышленников, Арсений багровеет, решительно вонзает в лед кончик бура и, визгливо выкрикнув: «Жизнь поиметь в очко и стать боксером, как Кличко!!» – бросается на инструмент всем телом.

Тело наматывается на ледобур, некоторое время качается вместе с ним, а потом падает набок под глумливый хохот Кавуна.

– Арсений, я сколько раз тебе говорил, что главное в политике не сила, а интеллект, – укоризненно качает головой Клико.

Арсений, отплевываясь, бросает на товарища завистливый взгляд, после чего, гордо задрав подбородок, достает из рыбацкого ящика лупу и, чванливо опустившись на колени, начинает ловить солнечные лучи и фокусировать их на поверхности льда.

– Люди добрые, глядите, какой молодец, решил лунку линзой прожечь, – смеется Летвин, машинально смахивая ледобуром непрошенную соплю. – Может, Сеня, тебе хворосту принести или там палку-копалку?

Яцынюк опускает разъяренные глаза в лупу. Губы его судорожно кривятся, словно у готового заплакать обиженного ребенка.

– Хватит скиглити, – строго говорит премьер-министр Азиров. – Бери лопату и иди гадувати симью.

– Слушай, Яныч, я вот до сих пор не пойму, как говорят, чего ты ко всем столько лет доколебываешься с этой лопатой? – раздраженный полным отсутствием клева, говорит Януковеч. – Ты сам-то хоть ее, как говорят, в руках держал?

Азиров, мимолетно улыбнувшись, встает со своего рыбацкого ящика и молча расстегивает лежащий рядом с ним чехол, извлекая оттуда штыковую лопату.

– Держал, – с достоинством говорит он и под потрясенные вопли собравшихся несколькими плавными движениями откапывает во льду три идеально ровные лунки.

– Лопата – она обращение любит, – говорит Азиров притихшим рыбакам, неспешно отматывая в лунки три поплавочные удочки с дорогими безнаживочными мормышками на карася. – Если любить не себя в лопате, а лопату в себе, много чего сделать можно. Понимает это наш народ? Нет, наш народ это не понимает. Надо это киевлянам? Нет, киевлянам это не надо.

– А что же Виталий наш Клико, борец за персональные лунки? – громогласно восклицает Кавун, явственно уязвленный тем, что внимание присутствующих сосредоточилось на пожилом шефе-конкуренте. – У него, я смотрю, ни бура, ни лопаты с собой нет! Как насчет персонального голосования, а, Виталик, ха-ха-ха?

– Я всегда голосую персонально, – холодно говорит Клико и, сделав глубокий вдох, наносит четыре молниеносных удара, в результате которых во льду возникают четыре лунки одна краше другой. – Я, знаете ли, не совсем юбер аллес в этих делах, но видали бы вы, как красиво такие штуки делает мой брат Вольдемар...

– А чи дозволить файний пан закинути до нього у лунку мою грайливу вудку? – хрипло спрашивает нардеп Фараон, придвигаясь к спортсмену.

– А, сука, сам пошел нахуй! – внезапно орет Азиров, и все вздрагивают.

Оказывается, вместо того, чтобы следить за поплавками, премьер достал из-под пальто красивый розовый ультрабук и уже вовсю шарит в интернете.

– Ах, шо за некультурное середовище цей Фейсбук, будь проклятый той день, когда я звьязался с этой спильнотой, – шипит Азиров. – Ну, зараза, щас я тебе отправлю за баню!

– Это называется «забаню», – презрительно улыбается Кавун. – Вы, папаша, кстати, на что ловите? На муху?

– В следующий раз возьмите с собой немножечко хлебца, – подхватывает Симаненко, подобострастно заглядывая в оплывшие от коньяка на морозе глазки перспективного и богатого вице-премьера. – Сергей Геннадиевич, покажите, в конце концов, этому старому буржуйскому недотепе, как надо ловить рыбу. Как говорил поэт, Азиров с сыночком лопату украли, при наших дедах за такое сажали!

Кавун с улыбкой протягивает руку Симаненко. Тот, почтительно склонившись, приникает к ней губами. Кадык Петра Николаевича начинает судорожно двигаться. Слышны утробные чмокающие звуки. Один из снайперов службы охраны, сидящих на плотине Киевской ГЭС, начинает мучительно блевать.

– Эй, блин, алё, Петя! – возмущенно кричит Януковеч, вставая со своего золотого ящика. – Ты ничего не попутал, а?!

Неожиданно раздается пронзительный ультразвуковой визг, будто на ледовых торосах Киевского моря включается непонятно как попавшая в эти элитные края старая советская бормашина, на которой в юности проходил врачебную практику старший сын президента Александр.

Это вице-премьер Кавун включил свой ледобур. Удивительное устройство не входит в комплект всесезонного рыбацкого кресла, – Сергей Геннадиевич приобрел его отдельно на тендере с одним участником за сто тысяч долларов. Но импортный ледобур стоит того: как только бывший глава НБУ включает маленькую, похожую на шагающий штопор машинку, она начинает сама деловито сверлить лунки в шахматном порядке, непринужденно расхаживая между рыбаками и наводя на них приятный сердцу хозяина ужас.

– Ну стоп, стоп, хватит, – довольно улыбается Кавун после двадцать пятой лунки, и квазиживой ледобур, послушно втянув жало, возвращается в кресло.

– Вот так, – самодовольно ухмыляется лучший банкир Восточной Европы и щелкает очередной кнопкой.

Немедленно из кресла высовываются многочисленные удочки и принимаются закидываться в лунки. При этом одна из них осуществляет автоматический заброс в удивленно открытый рот представителя мажоритарщиков нардепа Летвина и подсекает его за верхнюю челюсть. Киевское море оглашается отчаянным криком, но высокопрочная норвежская леса (двадцать долларов за погонный метр по неконкурентной процедуре) быстро наматывается на стальную катушку, и уже через три секунды бездыханный Летвин оказывается нанизанным на кукан через рот и глаз с контрольным зацепом сквозь затылок, чтоб, не дай бог, не ушел.

– Ты че творишь, Арбуз?! – возмущенно рычит Януковеч. – Ты знаешь, сколько денег я вложил в этого старого сопляка?

– Тихо, дядя Витя, клюет! – невежливо перебивает Кавун, быстро выхватывая из специального паза в кресле один из блеснометов, который, действительно, судорожно дергается и звякает специальным колокольчиком (серебро, ОАЭ, 40 долларов за штуку по известной процедуре).

Дядя Витя умолкает и завистливо кряхтит, качая головой.

– Вот всегда ты был фартовый, чертов Кавун, – бормочет он.

– Ха-ха-ха, – смеется Азиров, не поднимая глаз от экрана ультрабука. – Вы здивуетесь, но кажут, шо сьогодня снову настанет конец свита!

– Николай Яныч, прекратите баламутить народ, – возмущенно говорит Яцынюк. Он уже закончил бессмысленные упражнения с лупой и теперь пытается с тем же успехом проковырять себе лунку перочинным ножом. – Конец света уже был. Может, там написано «конец года»? Сегодня же все-таки 31 декабря.

В этот миг Кавун производит подсечку и, вскрикнув от радости, с натугой выбирает лесу. Заглотив блесну почти целиком, на крючке бьется крупная щука.

– Уй ты ж моя маленькая, – шепчет первый вице-премьер, аккуратно снимая рыбину с крючка специальным иридиевым отцепом, усыпанным мелкими бриллиантами. Лицо его становится детским, хищным. – Шампанского!

Из кресла немедленно высовывается гибкая трубочка и принимается наполнять золотое ведро для улова шипящей золотистой жидкостью. Выждав несколько секунд, Кавун красиво бросает туда пойманную щуку.

Рыбаки устраивают вице-премьеру аплодисменты, переходящие в овацию. Кавун раскланивается и презрительно попыхивает на окружающих вонючей сигарой. «Бычье», – думает он.

– Блин, придурок, больно же!

Овации стихают. Рыбаки недоуменно переглядываются.

– Кто это сказал? – зловеще спрашивает Кавун.

– В ведро посмотри, жиртрест, чтоб тебя раки покусали!

Кавун недоверчиво опускает голову и, заглянув в ведро, встречается глазами с гневным взглядом Щуки.

– Что смотришь, козел? – возмущенно говорит Щука. – Отпускай давай, считаю до трех.

– Ух ты, говорящая рыба! – восторженно восклицает Кавун.

– Ух ты, лучший банкир Восточной Европы по версии журнала «Продажа грелок»! – глумливо передразнивает Кавуна Щука. – Не отпустишь – всем расскажу, зачем ты купил по неконкурентной процедуре электрический отсасыватель!

– Так, заткнись! – покраснев, шипит Кавун и поспешно накрывает ведро крышкой.

– Слышь, Кавунчик, отдай мне эту щуку, – жадно говорит Януковеч, давно забывший про удочки и слушавший перепалку рыбака и рыбки с живейшим интересом. – Я для нее у себя в Межигорье такой бассейн отгрохаю, никакого бюджета не хватит! И двести двадцать к нему подведу. Быстро отучится лишнее болтать.

– Не слушай его, дурак! – глухо кричит Щука из-под крышки. – Лучше отпусти меня – любое твое желание исполню!

– Так уж и любое? – заинтересованно заглядывает в ведро Кавун. – И что надо сказать? «По щучьему велению, по моему хотению»?

– А, ну так ты в курсе, – с облегчением говорит Щука. – Давай уже, отпускай, будешь у меня на печи ездить, саму Лиличку Подкопаеву за тебя замуж отдам!

– Хм, заманчиво, – признает первый вице-премьер. – Давай испытаем!

Задумчивый взгляд лучшего банкира Восточной Европы, немного поблуждав по испуганным лицам товарищей по рыбалке, останавливается на угодливой физиономии Петра Симаненко.

– По щучьему велению, по моему хотению, полезай-ка ты, Симаненко, в лунку!

– Эй, что за шутки! – возмущенно говорит Петр Николаевич и решительно бросается головой вперед в ближайшую дырку во льду.

Раздается чудовищный треск ломающихся костей, и тело лидера КПУ без всплеска всасывается в лунку. На льду остается лежать только дорогой заячий тулупчик бедняги и вывалившийся из рукава странный предмет цилиндрической формы, на торце которого жадно чмокают красные силиконовые присоски.

– Черт, он украл мой электрический отсасыватель! – удивленно говорит Кавун. – Видимо, когда руку мне целовал, под креслом нашарил. Вот гад, легко отделался… Слышь, папаша, – первый вице-премьер поворачивается к Азирову, – поднеси приборчик, а то мне вставать неохота.

– Я до цией мерзости прикасатися не буду! Хай краще у мене руки повидсыхают! – гордо говорит Азиров, с вызовом глядя на первого вице-премьера.

– А, ну как скажешь, – нехорошо улыбается Кавун. – По щучьему велению, по моему хотению, чтоб у Азирова руки поотсыхали!

– Аааа, суукааа, – тихонько подвывает Азиров, глядя на свои повисшие плетьми конечности.

– Просто за базаром следить надо, папаша, – жестко говорит первый вице-премьер. – Еще кто-нибудь хочет высказаться?.. Нет? Ха-ха, я так и знал.

С этими словами Кавун наклоняется к ведру и что-то тихо шепчет. Щука кивает, и в то же мгновение к остолбеневшим рыбакам по льду подъезжает ослепительной красоты ванна, доверху наполненная горячей водой. Сквозь густые клубы пара видно, как на ее дне змеится нечто упругое.

– Бальнеологическая ванна для нижней части тела с системой подводного уро-гинекологического массажа, – самодовольно говорит Кавун. – Всего 94 тысячи, а сколько радости!

Под изумленными взглядами окружающих первый вице-премьер быстро раздевается догола и со счастливым воплем прыгает в ванну, подняв кучу брызг. Из клубов пара высовывается холеная рука и цепляет ведро со Щукой на душевую установку.

– Эй, эй, мы так не договаривались! – возмущенно кричит Щука. – Я свои обещания выполнила!

– Да не боись, отпущу, – смеется Кавун, включая систему уро-гинекологического массажа. – Побудешь еще немного у меня на испытательном сроке. Справишься – так и быть, отпущу… И да, вот еще что. Слышь, папаша!

– Чего тоби, паразит? – тихо откликается Азиров.

– Кресло мое всесезонное ко мне в гараж отгонишь. Свободен!

Ванна срывается с места и стремительно скользит по ледовой глади Киевского моря к берегу.

– Виктор Федорович! – срывающимся голосом кричит Яцынюк. – Прикажите охране немедленно остановить этого маньяка! Вы представляете, каких дел он может натворить?!

– Та ну его в жопу, – поежившись, говорит Януковеч. – Его только тронь – он охранникам нас самих, как говорят, остановить прикажет…

– Конец света грядет, – тихо шепчет Азиров, глотая слезы. – Мы все умрем.

Информация о материале

Опубликовано: 01 января 2013

Участковый инспектор Иван Перепелкин утром 31 декабря твердо решил провести Новый год с семьей. Он заранее отключил мобильный, выдернул из точки шнур городского телефона. Родных предупредил: если придет кто-нибудь от начальства – заверить его, что милиционер Перепелкин с самого утра принял непотребный вид путем злоупотребления алкоголем, и теперь он дрыхнет на диване, не реагируя на попытки его разбудить.

Проинструктировав родственников, Перепелкин взял у жены список продуктов и, тщательно озираясь, чтобы не попасться на глаза коллегам, отправился на рынок за продуктами к новогоднему столу.

Такая подозрительность была вполне оправданна. Уже четыре года подряд начальник сектора участковых инспекторов посылал Ивана дежурить на городскую елку. И все время обещал, что, мол, «сейчас покараулишь елку», а в следующем году поставим кого-то другого». Но более опытные коллеги или уезжали к родственникам в другие города, или же уходили на больничный.

Перепелкин, как опытный милиционер, решил идти к базару дворами. И кто бы мог подумать, что как раз в этот момент навстречу ему попался рецидивист Коля с добрым прозвищем Лютый.

Николай, не торопясь, шел по своим делам, а на плече у него висела огромная спортивная сумка. Казалось бы, картина вполне мирная, если бы не одно «но»: Коля был известным домушником и работать предпочитал по большим праздникам, когда люди расслаблены и теряют бдительность, а милиция занята тем, что «тушит» семейные скандалы да подбирает на улице выпивох, чтобы те не околели в снегу.

Перепелкин попробовал взять Колю нахрапом:

- Стоять, милиция! Открой сумку, быстро!

- Не, начальник, у меня там трусы грязные, стесняюсь я, - нагло отбрил участкового Коля и продолжил свой путь.

Ваня потрусил за ним.

- Сегодня хоть заяву не прибегут терпилы писать? Вон сколько всего в сумку поместилось!

- Какую заяву, ты что, командир, переработал? – «удивился» опытный Коля.

- И вправду, чего это я? Ты извини Коль, я уже и не работаю в ментовке, а привычки остались прежними.

- Как не работаешь? - удивился Николай. – Уволился, что ли?

- Достало все, написал рапорт на увольнение вчера. Сказали, что подпишут после праздников. Так что считай, что закончилась моя милицейская карьера. – поделился Иван с Николаем. – Коль, а может, по пиву хлопнем? Я-то вот оскорбил тебя ни за что ни про что! Я угощаю!

Лютый был большим охотником до выпивки, тем более – халявной. После секундного колебания он согласился, и мужчины отправились в ближайшую забегаловку.

Перепелкин слабо представлял, что будет делать дальше, но решил положиться на могучее «авось», которое не раз выручало его в трудную минуту.

В кафешке было не многолюдно. Коля и Ваня заняли угловой столик, взяли по бокалу пива, 0.5 водки и таранки. После традиционных первых «за дам», «за нас» и «чтоб жилось бродягам на этом белом свете» пошел задушевный разговор. Перепелкин вовсю хаял милицейскую систему: мол, и платят мало, и елки охранять заставляют, да еще и тонны бумаг писать надо. Не МВД, и школа правописания какая-то. Николай ответствовал, что и в блатном мире нынче далеко не тот порядок, который должен быть. Молодые беспредельничают, те, кто постарше – или спиваются, или в торговлю уходят. Не выгодно нынче квартиры «ставить» - ловят быстро. Так и длилась спокойная беседа, пока Перепелкин не ощутил, что пиво просится наружу. Он отправился в клозет. Но перед этим зачем-то включил диктофон в мобилке, которую вертел в руках, а потом положим на стол экраном вниз.

Когда он вернулся, Коля безмятежно жевал рыбку. Иван выключил запись, и застолье продолжилось. Поговорили немного о женщинах – и опять о работе. Затем Ваня удалился в уборную еще раз. Но уже не по нужде, а по оперативной необходимости. Там он прослушал запись и охнул: Коля кому-то позвонил и поинтересовался:

- Ты уверен, что хозяева сегодня не вернуться? Ну как, какие? С Ленина, 547! А то я с мусорком сижу, что-то он от меня хочет, но пока не говорит.

Коля тут же понял, что занятия в театре юного зрителя, на которые его из-под палки гоняли родители, пригодятся ему, как никогда.

Коля сел за стол и, притворяясь, что он пьянее, чем есть на самом деле, заявил:

- Коля, а я ведь не просто из участковых ушел. Понимаешь, у меня бабка умерла, а была она ведьмой. А я ж, дурак, не знал, что нельзя у нее ничего перед концом брать. Вот и передалось мне проклятие.

- Да ладно, начальник, заливать-то, - усмехнулся Коля. – Белочка пришла, что ли? Так выпили совсем чуть-чуть!

- Я порожняки не гоняю, - оскалился Перепелкин. – Хочешь, скажу, откуда сумка твоя?

- Может, не надо? – обеспокоился Лютый.

- Не переживай, не под протокол, - заверил Иван. Он закрыл глаза, оттопырил мизинец и указательный палец, и такой вот «коровой» коснулся сумки. Не отрывая руки, он начал зловещим шепотом описывать прелегающую к Ленина, 547 обстановку:

- Вижу остановку, на ней люди. Ты боишься их. Ты входишь в дом. Снова чувствуешь страх и азарт, ты в кураже. Ты замерз на улице и тебе хочется в туалет, но ты боишься, что оставишь лишние следы.

Ваня открыл глаза.

- А дом этот – тот, на котором лежим проклятие, под номером 547, - закончил он драматическим выкриком.

Коля явно впечатлился сеансом волшебства без разоблачения.

- Круто! – уважительно протянул он. – А еще можешь что-нибудь в этом духе?

- Могу, Коленька, ауры читать. Но тебе не расскажу, что тебя ждет – зачем праздник перед смертью портить?

- Перед какой еще смертью? – забеспокоился Коля. – А ну колись, начальник, с чего это мне копыта откидывать?

- Лады, скажу, Коля – ты нормальный мужик, истерить не будешь. Осталось тебе жить два-три дня – аура у тебя вся черная, с бордовыми полосками. У бабки такая после смерти была.

- Что ж делать-то? – запричитал Лютый. – Пожить-то охота!

- Даже не знаю, - признался Ваня. – Может, тебе в ИВС в одиночке отсидеться? Там точно на дурное перо не нарвешься!

- Да наверное, придется. Но туда же просто так не попадешь, - опечалился Лютый.

- И я помочь не могу, у меня там «тяг» нету – признался Перепелкин.

И тут Колю осенило:

- Ваня, друг, у меня полная сумка барахла с левой хаты. Тебе ж еще рапорт не подписали? Вот и примешь меня. Я ж неоднократно судимый, на праздники меня точно в ИВС закроют, дня четыре точно просижу. А потом уже в тюрьму поеду – глядишь, и обманем судьбу!

Когда Перепелкин появился с Лютым в горотделе, у всех буквально глаза на лоб полезли. Лютый в этот раз не дебоширил и не обзывался от греха подальше, а называл всех гражданами милиционерами и поздравлял с наступающим. От греха подальше. Вскоре приехал начальник участковых, который от всей души поздравлял Ваню с серьезным задержанием. А потом вдруг сказал:

- Перепелкин, а ты, случайно, не можешь на елке подежурить? А то все разъехались, людей не хватает…

- Саныч, я ж теперь будущее вижу, - ответил участковый. – Если я на елке ночью буду, то тебе счастья не видать целый год.

- Ну и ладно, - быстро согласился начальник. – Тогда иди садись в машину, я тебя домой подброшу!

- Лучше на рынок, - вздохнул Иван. – Мне еще многое нужно успеть сегодня!

Информация о материале

Опубликовано: 29 декабря 2012