Хихаханьки
Вот некоторые возмущаются: как же так, у людей теперь есть что пожрать, машины всё лучше год от года покупают, да только нравственность падает, в лифтах гадят, справляют нужду где попало — да ещё обвиняют в этом самого лучшего руководителя страны за последние два-три поколения! Видимо, они не помнят или не знают, что любители погадить в лифте, порезать кресла в автобусе, набросать мусора в парке были и раньше, просто раньше это было как-то не принято, а те, кто этим занимался, считались какими-то свиньями, алкашами, быдлом, отбросами общества.
А не пробовали задуматься, как так получилось, что те вещи, которые раньше были признаком свинского характера, внезапно стали общепринятым образом жизни? Да очень просто: говно всплыло наверх. И дело тут не в пресловутом капитализме — если посмотреть по сторонам, то и при капитализме живут в аккуратных домах на чистых улицах. Дело в том, что в нашем суверенном капитализме именно такие вот люди получили преимущество.
В полном соответствии с теорией Дарвина выживает самый приспособленный, то есть тот, кто лучше соответствует построенной в обществе модели поведения. Если в обществе большего успеха могут достигнуть нечистые на руку хитрожопые мудаки с низким культурным уровнем и повадками дворовых бакланов, не сомневайтесь, очень скоро именно такое поведение и станет нормой и образцом поведения для этого общества. Иными словами, это не культурные люди испортились, это на их место поднялась ликующая гопота. А кто в этом виноват? Очевидно, тот, кто планомерно построил именно такую структуру общества, в которой выгоднее быть жуликом и вором.
Но на самом деле, претензии к этому кому-то вовсе даже не в культурном уровне общества. Дело в том, что экономически вся эта структура держится на экспорте сырья по высоким ценам. Всё остальное — перераспределение благ за счёт налогов, акцизов, откатов, подрядов и прочих финансовых инструментов. Пирамида, стоящая на вершине, вверх ногами. И если сейчас она вполне успешно питается из нефтегазового источника, то в случае, если с ним что-то случится, она немедленно рухнет.
Вот только у кого-то, кто сейчас вовсю клеймит с телеэкранов злобную Америку, уже куплены виллы в Майями, их дети живут и делают бизнес в Штатах и Великобритании, и в случае чего им будет достаточно купить билет на самолёт, а то и на собственном полететь.
А у кого-то — в лучшем случае «Форд Фокус» в кредит, квартира в ипотеку под грабительские проценты и множество точно таких же соседей. Каково будет им?
Но, конечно же, «никто не виноват, оно само».
- Информация о материале
У Дины всегда было звериное женское чутье, которое никогда ее не подводило. Начиная с самого детства, когда она однажды, по пути в школу, перед тем как перейти дорогу, вдруг вспомнила, что оставила дома дневник, остановилась как вкопанная и в ту же секунду пьяный грузовик снес двоих пешеходов шедших чуть впереди.
Даже ее брутальный муж – выдолбленный из цельного куска гранита инкрустированного кевларом, и тот, всегда беспрекословно прислушивается к внутреннему голосу жены.
И как показала многолетняя практика – прислушивается не зря.
Эта давняя история, всего лишь о двух днях из жизни Дины и о ее волшебном чутье…
Лето 91-го.
Девятнадцатилетняя Дина легкомысленно поздно возвращалась из гостей.
От электрички до дома, дорога пролегала через огромный парк.
Вернее – парком он был днем, а в двенадцать ночи – это уже дремучий лес из русских народных сказок, только нечистой силы в нем не было, она опасалась пацанов с района…
На остановке вышло человек пятнадцать, и все они направились к лесу.
Страшно было очень и Дина решила рискнуть, выбрать и примкнуть к какому-нибудь попутчику.
Вот идет здоровый лось, по его двухметровым шагам, видно, что он и сам боится. Ну, что ж - "лось" – это неплохая компания.
А вот двое хихикающих парней... Сразу нет.
Вот еще один, небольшого роста с бутылкой пива в руках и с лицом не сулящим ничего хорошего – тоже нет, такой и от хулиганов не спасет, да еще и сам пристать может.
Но кандидаты в провожатые между тем, как-то быстро рассосались по неведомым дорожкам и Дина умом понимая, что нужно бежать за "лосем", сама не ожидая от себя, повернулась к мужику с бутылкой и дрожащим голоском сказала:
- Молодой человек, мне очень страшно, можно я пойду рядом с Вами?
- Мужик не отрывая бутылки ото рта, кивнул.
Поначалу разговор не клеился, шли молча и тут мужик решил добросить свою пустую бутылку до какой-то дальней урны, размахнулся и швырнул. Добросить-то добросил и даже попал, но рукав его свитера, скользнув по волосам дины, подцепил ее огромную модную заколку и скинул куда-то в траву.
Дина была в отчаянии, ведь она целый месяц копила на эту «кооперативную» заколку, вчера только купила.
Полчаса шарили по темным кустам, сталкиваясь лбами, потом плюнули и пошли дальше.
Мужик успокаивал Дину, говорил, что купит ей новую, точно такую же.
Дина начала было отнекиваться, мол – ладно, не надо, она ведь очень дорогая. А потом, неожиданно для самой себя выдала:
- Хотите купить мне такую же? Хорошо, я Вас за язык не тянула, встречаемся завтра в семь у Оперного театра, магазинчик там совсем рядышком. Кстати, мы так и не познакомились, я – Дина.
Мужик ответил:
- А я – Эдик.
На следующий день, Эдик, несмотря на выходной, разбудил меня не свет не заря и попросил взаймы кучу денег на какую-то дурацкую заколку, для какой-то лесной дуры.
Я скрипя зубами дал, хоть и был уверен, что назад свои деньги получу очень нескоро.
Эдика еще месяц назад сократили с завода и он каждый день, с утра до вечера бродил по городу, скупал газеты с объявлениями и искал хоть какую-то работу. Вчера, от отчаяния, даже бутылку пива выпил на последние деньги (вообще-то он почти совсем не пьет)
А тут еще – эта девка со своей дурацкой хренью, совсем некстати, но понт дороже денег, обещал – нужно покупать.
Эдик не опоздал, да и Дина к Оперному театру пришла пораньше. Они сухо поздоровались и вскоре вошли в маленький магазинчик с разной бижутерией.
Дина ткнула пальчиком на «свою» заколку в витрине, Эдик осознал нули на ценнике и пришел в ужас. У него не было таких денег…
А в это время в магазин вошли двое огромных мужиков в дорогих костюмах и с поломанными носами на мощных головах.
Хотя, на самом деле, всего их было трое, но видно было только двоих, третий – маленький и толстенький, шел в тени своих телохранителей. Один из огромных мужиков, легким движением руки отодвинул от прилавка дюжину безропотных посетителей, в том числе и Дину и сказал продавцу, чтобы бегом бежал за директором магазина.
В наступившей тишине, Эдик недовольно пробурчал себе под нос:
- Ну что за люди такие, жизнь ломает им носы, но так ничему и не учит…
Парни реплику расслышали, а юмора не оценили и тут же решили навалять Эдику за борзость, подошли поближе, но уже через мгновенье, оба вдруг, хрипя и задыхаясь, повалились на пол.
Третий – маленький и толстенький, закрылся от Эдика пухлыми ладошками и быстро заговорил:
- Все, все, молодой человек, давайте не будем бить старого еврея, хватит того, что я лишился своих бравых телохранителей. Они жить-то хоть будут?
- Да, вроде должны…
Маленький и толстенький, оказался большим львовским боссом, он в тот день случайно заехал с инспекцией в один из десятков своих магазинов, а тут такое…
Когда большие ребята очухались и уже могли самостоятельно сидеть на полу, шеф их тут же уволил за профнепригодность, потом поинтересовался у Эдика – есть ли у него водительские права и предложил работу этих «двоих из ларца» и такую месячную зарплату, которую и за год на заводе не заработаешь…
Эдик для вида призадумался, да и согласился, а шеф прощаясь спросил:
- Эдуард, а что это было, тайский бокс или джиу джитсу?
- Нет, это была срочная служба в спецназе ГРУ.
Через два месяца Эдик и Дина поженились и с тех пор уже успели родить и вырастить сына – студента…
Да, я ведь самое главное чуть было не забыл:
Тогда, в магазине, шеф, прощаясь и галантно расшаркиваясь перед Диной, сказал:
- Мне бы хотелось хоть как-то загладить эту безобразную сцену, которая Вас так напугала и в качестве извинения, предложить выбрать все, что понравится в моем магазине.
Дина, подмигнув Эдику, без паузы выпалила:
- Вот эту заколку…
- Информация о материале
Похоже, обычные бандюги начитались комиксов и тоже стали придумывать детальные и мудрёные планы… которые, как мы убедимся далее, часто разваливаются на их глазах.
Банда строит большой подземный туннель, чтобы добраться до банкомата
Одна воровская шайка из Манчестера решила присвоить себе деньги из банкомата в местном пункте видеопроката – «Блокбастер». По-видимому, воры предположили, что их ждёт богатая добыча, так как люди перестали брать видео в аренду с 2002 года. На самом деле, взломать банкомат и выудить из него хрустящие купюры – не так уж сложно, однако эти парни решили, что проще утащить устройство целиком…
…соорудив 12-ти метровый туннель с освещением и строительными лесами. Они не просто хотели сделать подкоп под банкомат – они хотели, чтобы он был уютным.
Туннель был обнаружен, когда какие-то рабочие наткнулись на замаскированный в поле люк, решив по началу, что отыскали волшебный проход в Нарнию. Вскоре они поняли, что незаконченный туннель ведёт к банкомату, до которого тогда оставалось где-то шесть метров. Полиция, естественно, залила туннель цементом, и труды, так и оставшихся неизвестными, жуликов были пущены коту под хвост.
Но если вы решили, будто этот жестокий облом заставил их опустить руки, то не торопитесь. Четыре года спустя они попробовали ещё раз – успешно. Вторично соорудив туннель под местным «Блокбастером» (точной информации не было, но можно предположить, что «Блокбастер» – тот же самый, так как, по всей вероятности, других на территории Англии не осталось), они уткнулись в бетон. Ничтоже сумняшеся, они пробились и сквозь него, стащили банкомат и сделали ноги.
Так чем же были компенсированы годы самоотверженной преступной трудовой деятельности? Приблизительно шестью тысячами фунтов (менее десяти тысяч долларов), что примерно соответствует стоимости проведённых горнопроходческих работ. Остаётся надеяться, что парни хотя бы прихватили в довесок пару дюжин потасканных компакт-дисков с фильмами.
Извращенец изображает из себя инвалида, чтобы обманом заставить женщин взглянуть на его причиндалы
Жизненная миссия Эрика Кэрриера была не замысловата – показывать свой член ничего не подозревающим женщинам. Однако, вместо того, чтобы купить длинный плащ и отправиться в парк, как все нормальные люди, Эрик пошёл другим путём…
…а именно – разместил в интернете объявление «требуется сиделка инвалиду», чтобы заставить женщин менять ему пелёнки. Насколько необходима была такая конспирация – весьма спорный вопрос.
После долгих раздумий, Кэрриер решил, что единственной нормальной ситуацией, когда кто-то может бросить «случайный» взгляд на его мошонку, является процесс замены пелёнок взрослому человеку (слава богу, он не знал про «Чат-рулетку»). Представ в образе собственного отца (без сомнения – гордящегося сыном), Кэрриер разместил в интернете объявление, о том, что его слабоумному отпрыску требуется сиделка. Женщин, откликнувшихся на объявление, Кэрриер пытался заставить менять свои грязные пелёнки – эта уловка сработала как минимум раз.
Одна из сиделок утверждала, что сразу почуяла подвох, нигде не обнаружив человека, с которым говорила по телефону (Эрика, изменившего голос), при том, что и сам автор объявления с ней больше не связывался. Несмотря на разоблачение пелёночного трюка в 2011 году, Кэрриер предпринял новую попытку год спустя и был арестован.
Раз уж Эрику было влом включать мозги, давайте попробуем за него. Даже если без замены пелёнок было никак не обойтись, то, наверняка – за соответствующее вознаграждение, можно было найти кучу желающих. Да даже и без денег на сетевых просторах можно было найти единомышленников-добровольцев! По здравому разумению, Кэрриер нашёл самый неудачный способ показать кому-то свой член.
Руководитель фирмы-разработчика программного обеспечения «надувает» ЛЕГО на несколько тысяч долларов
Томас Лангенбах был вице-президентом очень успешной фирмы из «Кремниевой долины», проживал в чудесном доме за два миллиона долларов и имел почти всё, чего хотел. За исключением большого-большого количества наборов ЛЕГО. Вместо того чтобы просто потратить часть своего капитала на строительство собственного ЛЕГО-дворца, Лангенбах решил действовать по-другому…
…следуя запутанной годичной схеме хищения наборов ЛЕГО из магазинов. Воспользовавшись своими компьютерными навыками и, возможно, подчерпнув вдохновения в воровских успехах самой ЛЕГО, Лангенбах печатал поддельные штрих-коды, которые затем наклеивал на упаковки с наборами ЛЕГО непосредственно в магазинах. Затем он просто шёл на кассу и платил заниженную цену, полагая, что небогатые кассиры не найдут ничего странного в приобретении набора стоимостью 250 долларов за одну пятую от этой цены.
Так повторялось не раз и не два. Рейды Лангенбаха на магазины были такими частыми, что администраторы в итоге забеспокоились и разослали фото ловкача всем охранникам. Злоумышленник был взят с поличным, при этом в его карманах и автомобиле были обнаружены фальшивые штрих-коды, а у него дома при обыске нашлись тысячи нераскрытых коробок с наборами ЛЕГО.
Оказалось, что Лангенбах в течение года занимался перепродажей наборов через «eBay» под вымышленным именем, выручив в общей сложности около 30 тысяч долларов с продажи приблизительно 2100 различных наборов. Если кому-то эти цифры кажутся внушительными, то следует вспомнить, что речь идёт о топ-менеджере солидной компании, который (вполне легально) зарабатывал столько же (если не больше) за неделю. С тем же успехом он, вероятно, мог бы закупать оптовые партии ЛЕГО, а затем также продавать их по интернету.
Профессор Массачусетского Технологического Института (MIT) стреляет сам в себя, обвиняя русских киллеров
Бывший преподаватель MIT Джон Донован вёл унизительные судебные тяжбы против своих же взрослых детей с взаимными обвинениями в растлении малолетних и вымогательстве. Однажды Доновану всё это надоело и, чтобы закончить спор, он решил повесить на своего сына – Джеймса обвинение в финансовых преступлениях…
…подстрелив сам себя. Он не просто сымитировал выстрелы, а в самом деле взял винтовку, дважды выстрелил себе в живот, после чего вызвал полицию и сказал, что это его сын «заказал» его с женой русским головорезам. Ну и до кучи обвинил Джеймса в отмывании 180 миллионов долларов.
Так почему нельзя было сразу перейти к обвинению в отмывании, минуя стрельбу по собственному животу? Каким образом это могло придать больший вес обвинению в отмывании? Той ночью полиция действительно обыскала дом Джеймса, но, не найдя ни денег, ни расписок на русском языке, сняла с него все подозрения. И почему наёмные убийцы обязательно должны были быть русскими? Можно было для разнообразия наплести про бразильских убийц-паркурщиков.
Имейте в виду, это были не какие-то пьяные подвиги. Мы говорим о научном светиле из MIT, написавшем несколько книг и читавшем весьма востребованные лекции по всему миру. У него хватило ума перенастроить камеры видеонаблюдения так, чтобы они не зафиксировали ни его приготовлений к силовому проникновению в собственный дом, ни то, как он зашёл в минивэн и выстрелил четыре раза из винтовки. Зато Донован забыл про записку с коварным планом в своём кармане, которую по приезду и обнаружила полиция.
Донован был признан виновным в подаче ложного заявления в полицию, оштрафован на несколько сотен долларов и приговорён к каким-то общественным работам. С другой стороны, его дети подали заявление на охранный ордер, так что в обозримом будущем они не будут напрашиваться на праздничные обеды, чего, может быть, и добивался Донован.
Продавец автомобилей обирает людей, притворяясь секретным агентом
Каждому из нас приходилось встречаться по жизни с типами вроде Роберта Хэнди-Фригарда – продавца подержанных машин из Британии, который жил на деньги, выцыганенные у нескольких женщин, по какой-то причине согласившихся встречаться с ним. Однако данный альфонс не довольствовался простым выуживанием наличных из карманов своих подруг…
…а ещё и выдавал себя за тайного агента, убеждая всех в том, что они стали частью тщательно продуманного правительственного плана.
Ну что ж тут такого? Подобных бредней можно с лихвой наслушаться в любом кабаке. Дело в том, что герой нашего рассказа заставлял людей выполнять для него различные сложные миссии.
На первом этапе вербовки Хэнди-Фригард сближался с женщиной в процессе продажи автомобиля и затаскивал её в постель. Втёршись в доверие, он огорошивал жертву признанием, что он якобы секретный агент британской разведки MI5. Но вот незадача – связавшись с Робертом, жертва подвергалась смертельной опасности со стороны террористов. Для пущей убедительности одному из пострадавших (единственному мужчине) однажды завязали глаза и нанесли побои.
Затем Хэнди-Фригард говорил, что может разобраться с проблемой, если только жертва даст ему несколько тысяч долларов, чтобы заплатить террористам. На его уловку попадались не только обычные обыватели, но и руководители компаний, детские психологи и юристы. Вышеупомянутый пострадавший-мужчина был послан на причудливое задание, которое включало в себя покупку газеты «The Gay Times», чтение её в метро при всём честном народе с последующей передачей консервного ножа определённому (несуществующему) лицу в баре. Товарищ начал подозревать неладное, когда Хэнди-Фригард, выслушав отчёт, просто со смехом отмахнулся от него.
Злодей был пойман, когда велел своей американской невесте выпросить у её родителей 50 тысяч долларов на оплату «шпионских курсов». Родители сочли просьбу странной и обратились в полицию. Забавно то, что мошенник его уровня вполне мог бы жить припеваючи, просто вытягивая деньги из своих женщин без дурацких шпионских историй. Или, на худой конец, продавая подержанные машины.
Преступник пытается шантажировать «Нестле» с использованием почтовых голубей
Александру Немет из Германии хотел много денег и выбрал своим спонсором корпоративного гиганта – фирму «Нестле». В течение двух лет он успешно накачивал ядом некоторые продукты фирмы в двадцати городах страны. Однако это была лишь первая часть его масштабного плана…
…а вторая носила кодовое название – «голуби». Почтовые голуби должны были доставить руководству компании требования о выплате миллионов долларов алмазами, причём транспортировка драгоценностей возлагалась не тех же пернатых. Видать, к электронной почте у Немета доверия не было.
Для начала Немет приобрёл стаю голубей, что, вероятно, было истолковано соседями, как подготовка к тренировочным стрельбам. Затем он обучил птиц бросать предметы и возвращаться к нему. Кстати, дрессировка голубей само по себе не самое лёгкое занятие на свете, а тут ещё приходилось соблюдать секретность, постоянно переезжая из города в город и заметая следы.
В определённый момент голубиная армия Немета доставила «Нестле» инструкции по выплате контрибуции. Чтобы остановить ядовитый террор, фирма должна была выслать преступнику алмазы, поместив их в маленькие мешочки, привязанные к голубям. А уже голуби должны были принести добычу хозяину. Таким образом, властям не составило труда вычислить Немета, просто снабдив его голубей радиомаячками и пустив вертолёт по их следу.
В общем-то, план Немета сработал весьма не дурно, вплоть до этапа с голубями. На самом деле, никакого смысла в использовании натасканных на возвращение птиц для связи с «Нестле» не было, если только не опускаться до уровня врагов Бэтмена, применявших в своих преступлениях крылатых крыс. А может в момент поимки на Немете и правда был голубиный костюм.
- Информация о материале
После Нового года поставили у нас в конторе аж 11 камер наблюдения. Влагозащищённые, с ИК-подсветкой, по полторы штуки гривен каждая. Плюс ещё DVR на урезанном дистрибутиве Linux. Это чтобы наши водилы, значит, бензин не сливали на территории предприятия. Поставили, настроили, подключили UPS: отдельно для DVR, отдельно для камер. Всё кошерно и красиво.
- Информация о материале
Никто уже и не помнил, откуда появился кадавр. Казалось, он вечно сидел во главе стола, нещадно пожирая запасы и настойчиво требуя ежегодного повышения рациона. И если поначалу он не доставлял особого неудобства, то сейчас приходилось во многом себе отказывать, чтобы утолить его аппетиты.
Семейный совет решили собрать в подвале, предварительно обильно заставив стол яствами, чтобы существо ничего не заподозрило.
- И что вы думаете о нашем кадавре? - тихо спросил глава семьи, испуганно косясь на закрытую дверь.
- Лично я вообще не понимаю, на кой он нам сдался, - сказал сын, - Аппетиты огромные, польза отсутствует.
- Молчи, дурак! - шепотом прикрикнул на него дед, - Пока он с нами - у нас порядок и стабильность. И ни одна буржуйская морда не посмеет сунуться, потому как он ее вмиг сожрет.
- Он скорее нас сожрет, - пожаловалась жена, - Мне уже не из чего ему готовить.
- Значит надо больше работать, - грозно сказал дед, - Думаете нам после войны легко было? Но мы страну подняли!
- Кадавр тогда столько не жрал, - вздохнул глава семьи.
- Не сметь! - дед стукнул кулаком по столу и испуганно притих. Убедившись, что кадавр его не услышал, он тихо продолжил, - Не сметь даже упоминать тогдашнего кадавра, он был великим существом. Он бы быстро тут порядок навел.
- Дед, проехали. С этим что будем делать? - спросил сын.
- Ну не знаю, - смутился глава семьи, - Выгонять как-то невежливо. Давайте ему намекнем, и он сам уйдет.
- Давайте, - обрадовалась жена.
Порывшись в старом хламье, семейство вытащило большой лист бумаги и огрызок карандаша. Написав на листке "Давай, до свидания", они приклеили его скотчем к лопате для уборки снега и тихо осторожно направились к выходу.
- Что это за марш несогласных? - поинтересовался кадавр, заметив надпись.
- Мы тут посоветовались и решили... - начал было глава семьи, но кадавр его перебил:
- Да начхать мне что вы там решили. Лучше скажите, где мои говяжьи отбивные?
- Мясо кончилось, - ответила жена и виновато опустила голову.
- Ну так купите, а то занимаетесь непонятно чем, - сказал кадавр и вбросил в себя очередную порцию еды.
- Кстати, хозяин, - пробубнил он с набитым ртом, показывая пальцем на главу семьи, - Вот эту хрень с лопаты убери, а вон ту - оставь, - кадавр указал на деда, который гордо держал в руках тетрадный лист с надписью "Да здравствует наш кадавр!"
- Вы их не ешьте пока, - попросил дед и заискивающе улыбнулся, - Они еще дети, совсем мозгов нет.
- Не буду, - пообещал кадавр, - но чтобы этого больше не было. Распоясались совсем!
С кислыми минами на лицах, семейство удалилось обратно в подвал.
- Не понимает он намеков, - глава семейства растерянно развел руками, - У кого какие идеи?
- А давайте спросим у него, сколько ему надо дать, чтобы он от нас ушел? С миру по нитке, авось откупимся, - предложила жена.
- Можно рискнуть, - согласился глава.
- А сейчас что? - поинтересовался кадавр, увидев семейство в полном составе.
- Мы узнать хотели, - хмуро сказал глава, - Сколько конкретно вам надо, чтобы от нас уйти?
- То есть еда у вас все же имеется, - обрадовался кадавр, - а прибедняетесь.
- Нет, вы не так поняли...
- Тогда о чем разговор? - удивился кадавр, - Займитесь-ка лучше делом и накормите меня.
Семейство опять собралось в подвале.
- Намеков не понимает, уходить совершенно не хочет. Что делать?
- Палками гнать, - выпалил сын.
- Молчи, дурак. Сожрет... - испугался дед.
- В любом случае сожрет, - сказала жена, - Вот погодите только, еда закончится...
- А ведь может и не сожрать, - заметил деди, - Ведь может начать и о нас думать, чтобы самому с голоду не сдохнуть. Кто ж ему приготовит да подаст?
- Эй, революция! - раздалось за дверью, - Вы там еще долго заседать собрались? У меня соус кончился.
- Пойду, приготовлю, - вздохнула жена и пошла на кухню.
- Ну что, сынок, пошли на работу? Авось скоро изменится все к лучшему, может он издохнет наконец, - глава семейства с сыном тоже вышли из подвала.
Дед достал из-за пазухи пожелтевшую фотографию другого кадавра и с тоской посмотрел на нее:
- Тебя пережил, и этого переживу. Все вы одинаковые, главное не высовываться и плыть по течению.
С этими словами он сунул фотографию обратно за пазуху и, кряхтя, вышел за остальными.
- Информация о материале
Есть у меня друг Валера. Мы с ним знакомы еще со студенческой поры, когда вместе ходили в один турклуб и занимались водным туризмом. Внешность он имеет, мягко говоря, устрашающую. Под 2 метра роста, широкоплечий, мощного спортивного телосложения. Его суровое, мужественное лицо «украшали» поломанный нос и большой багровый шрам на щеке. Но внешность обманчива. Валерин облик никак не вязался с его манерой общения и характером. На самом деле, он скромный и спокойный человек, причем очень добрый и отзывчивый. Его красавица жена и три дочки души в нем не чают и он отвечает им взаимностью. Шрам - это напоминание о его детских увлечениях пиротехникой, а сломанный нос - от неудачного прыжка с парашютом в армии. Работает мой друг хирургом в травмопункте. Причем, как говорят, он «хирург от бога, золотые руки». Много раз ему предлагали перейти в частные клиники, но он не соглашался, привык находиться на переднем рубеже в войне со смертью.
Именно к нему я обратился со своей проблемой. С некоторых пор у меня на спине под кожей стала расти небольшая плотная шишка. Пока была маленькой она мне не мешала, но постепенно опухоль выросла до размера куриного яйца и стала сильно зудеть и чесаться. Я позвонил Валере и договорился встретиться с ним в его травмопункте вечером после его дежурства. Как стемнело, прихватив бутылочку хорошего коньячку, я пошел на консультацию. Друг меня осмотрел и сказал что ничего страшного, это липома или по-простому – жировик.
- Если хочешь, могу вырезать прямо сейчас, пока никого из больных нет и операционная свободна - сказал он.
Я согласился. Мне накололи в спину местного обезболивающего и положили на стол. Не успел я испугаться, как быстро, за каких-то 10 минут, все закончилось – опухоль вырезали, спину зашили и перевязали.
- Теперь пойдем пить твой коньяк - заявил он - Или ты думал, я его сам пить буду?
Оказалось, что для этого у них имеется комната отдыха персонала. Даже холодильник и закуска имеются. Там мы сели, и попивая понемногу коньячок, разговаривали, вспоминали былые походы, травили байки. Вот так я и услышал эту историю:
- Тяжелый сегодня был день – наливая, рассказывал доктор.
- Крупное ДТП. Привезли кучу народу. Один тяжелее другого. Переломы, порезы, разрывы. Несколько часов в операционной, даже покурить нет времени выйти, а уж переодеться тем более. Весь халат кровью испачкал. Даже шапочка и та в крови – из лопнувшего сосуда брызнуло. И тут какой-то мажор подъехал. Рука у него болит. Ему сестричка говорит, что врач занят, надо подождать пол часика - так этот хмырь упоротый так кричать начал, что я даже в операционной услышал. Как раз заканчивал.
Звякнув, соприкоснулись рюмки. «Будем здоровы!», выпили, и он продолжил рассказывать.
- Ну, я как был в халате, так и вышел в коридор, даже руки не помыл. Вижу, стоит ко мне спиной студент какой-то, мотня на штанах до колен, красные кроссовки и бейсболка задом на перед. Размахивая руками и срываясь на визг, орет на бедную медсестру:
– Бля, где доктор! Мигом его сюда! Я руку потянул! Вы знаете кто у меня отец! Я щас ему позвоню! Вы все тут хуй у меня сосать будите!
Я тихонечко подхожу, трогаю его за плечо и спрашиваю:
- Кого тут без очереди обслужить?
Он оборачивается и видит меня. На полуслове поперхнулся и, заикаясь, пробормотал:
- Доктор смерть!
Побледнел, закатил глазки и, потеряв сознание, повалился на пол. В коридоре вдруг повеяло душком, как в общественной уборной.
Я сказал сестричкам принести нашатыря, а сам пошел переодеваться. Когда я вернулся, его уже не было. Сестрички рассказали, что нюхнув из баночки и очнувшись, он был тих и задумчив. Вежливо извинился перед ними, сказал, что у него уже ничего не болит и убежал.
Закусив лимончиком, с удивленным видом врач посмотрел мне в глаза и спросил:
- Зачем убежал? Я как раз хотел ему на руку эластичную повязку наложить – но не выдержал и, подмигнув, засмеялся.
Долго еще мы с ним сидели и болтали «за жизнь», и только глубоко за полночь вызвали такси и разъехались по домам.
- Информация о материале
Страница 207 из 329
