Хихаханьки
На прошлой неделе в моей машине противно затрещал вентилятор. Мелочь, а настроение портит, хорошо, что хоть гарантия еще не закончилась.
Утрамбовал время и отправился в дилерский центр.
По причине скудости фантазии и неширокого кругозора, я по инерции уже десять лет подряд, со всеми своими машинами, езжу в один и тот же автоцентр, но на этот раз решил поэкспериментировать.
В мой-то пилить через всю Москву, а тут новый под самым домом открылся. Большой, красивый и ужасно дилерский.
Припарковался, вхожу.
Кругом красотища, куллеры, кофе, одноразовые стаканчики, сосательные конфетки в вазочках, (не то что в моем старом, где даже стульев не всем хватало) а этот, не сервис, а сказка и главное - недалеко.
У самых дверей меня взяла в оборот улыбчивая Барби и лично проводила к позитивному мастеру Кену в строгом костюме.
Кен очень дружелюбно со мной поздоровался, предложил присесть на кожаный диван и умоляюще сложил ручки на груди, что означало: «Извините, я сейчас же с удовольствием Вами займусь, как только закончу с этим уважаемым господином»
Перед мастером сидел толстый вспотевший дядька с ребенком в коляске и продолжал развивать какую-то свою мысль:
- …Ну, подождите, почему же это не гарантийный случай, разве я виноват, что так случилось? Я что, не так рулем крутил?
Кен:
- По человечески я Вас прекрасно понимаю, но, к сожалению, Ваш случай не гарантийный и рейка стерлась в результате неправильной эксплуатации автомобиля. Может пыльник порвался и грязь попала, может еще что, но поломка серьезная и затягивать с ней опасно. Вы сейчас подойдите ко второму столику, а я вызову туда мастера, который и будет заниматься Вашей машиной, он Вам более подробно растолкует.
Дядька погрустнел и спросил:
- Значит, ремонт только за деньги?
Кен погрустнел еще больше и ответил:
- К сожалению…
Дядька вздохнул, чертыхнулся, поблагодарил мастера и покатил коляску в сторону второго столика.
Кен умоляюще посмотрел на меня и попросил еще секундочку. Потом набрал номер и быстро заговорил в телефон:
- Витя, я к тебе там клиента послал, того что с рулевой рейкой под замену. Да, да. Ну что сказать, случай у него, конечно стопроцентно гарантийный, но ты не спеши сдаваться, там можно еще пободаться… Давай пока, у меня люди.
Мастер наконец спрятал трубку в карман, повернулся ко мне и улыбаясь сказал:
- Здравствуйте еще раз, извините за задержку. Так, что Вы хотели?
- Спасибо, уже ничего…
Я наскоро попрощался с удивленным Кеном и поспешил догонять грустного дядьку с коляской…
- Информация о материале
Во Франции ввели налог на богатство, в России на полном серьезе хотят обложить налогом дорогие машины. Но что считать «дорогим»? Я знаю одного (условно молодого) человека, которому путем невероятного стечения обстоятельств достался сильно побитый жизнью Mercedes S300, знаменитые «крылья чайки», 63 года. Цена его на рынке доходит до 300 000 евро за машину в приличном состоянии. Человек этот ютиться в однушке не в самом престижном центре Москвы, но с честно отреставрированным и очень «дорогим» Мерседесом. Обложат ли его налогом, перекрывающим его месячную зарплату? Наверняка. Я предлагаю законотворцам, желающим пополнить бюджет, перелистать историю, ведь столько еще вещей можно обложить налогами! Вспомните, хотя бы Петра I, который ввел налог на бороды…
Налог на иностранцев
Вот она где – золотая жила! Мигранты - трудовые и прочие - должны платить налог за то, что они – иностранцы в чужой стране. По-крайней мере, именно такой налог платили китайские иммигранты в Канаде. С 1885 года по 1923. Думаете, потом сердца канадских законодеятелей смягчились? Нет, просто китайцам вообще запретили эмигрировать в Канаду, приняв соответствующий закон.
Налог на освобождение раба
В Древнем Риме рабов иногда освобождали, и те становились обычными гражданами с равными правами. Чаще всего, уплата налога возлагалась на его владельца, решившего сыграть в хорошего человека. В этом нет ничего удивительного, если человек имеет рабов, то у него, обычно, достаточно денег, чтобы заплатить налог и за их освобождение. Совсем другое, если у раба была договоренность с хозяином о том, что тот отпустит его после энного количества хорошо отработанных лет (да, существовали рабы «по контракту»), вот тогда, оказавшись на свободе, ему приходилось платить 10% от суммы, которую за него выложил в свое время его бывший хозяин.
Налог на нелегальные наркотики
В целых 20 штатах Америки введен налог на незаконный оборот наркотиков, что регламентируется соответствующей строкой в законе. Налогом облагается незаконная продажа марихуаны и кокаина, хотя я с трудом представляю себе человека, который после продажи полкило «кокса» честно пошел бы платить налоги с такого дохода. Хотя… в 2006 году штату Теннесси удалось собрать таких налогов на сумму более 1,8 миллиона долларов.
Налог на мочу
Римский император Нерон ввел налог на собирание мочи в 1 веке н.э. (его последователь и тоже большой поклонник налогов, император Веспасиан, как вы знаете, вообще обложил налогом общественные туалеты). Но Нерона, хотя бы, можно было понять – сборщики мочи продавали ее затем в прачечные, например, потому что народ еще в те далекие времена понял, что содержащийся в ней аммиак замечательно отбеливает тоги.
Налог на татуировки
Но что это мы все о древности? В Арканзасе, например, имя любимого человека, вытатуированное на плече (как и любая другая татушка, разумеется), облагается 6% налогом.
Налог на окна
В 18 веке Уильям Питт-младший, премьер-министр Великобритании, ввел то, что потом назвали «стеклянным налогом». Любое здание, где окон было больше шести должно было платить налог. Неудивительно, что многие просто предпочли заложить окна кирпичом. Кое-где в старом Лондоне такое «наследие» налогов можно увидеть по сей день.
Налог на несогласие с королем
Один из самых действенных и проверенных временем налогов, который при желании, можно ввести в любой стране мира, чтобы прижать к ногтю несогласных и других оппозиционеров. В 1655 году Оливер Кромвель (хоть и не был королем), ввел налог с роялистов, которым не нравилось то, что сын колбасника оказался у руля Англии. А так как это не нравилось почти никому, то казна сильно пополнилась от налогов. Часть этих налогов Кромвель тратил на финансирование милиции, чтобы она боролась с этими самыми роялистами. Но, по-крайней мере, они знали, куда идут их налоги.
Налог на существование
Подушный налог был крайне популярен, когда нужно было срочно собрать денег. Суть его проста: ты платишь государству за то, что живешь. А вы думаете, зачем, в свое время, ввели перепись населения? В 14 веке в той же Англии, после последнего пересчета по головам, налог утроили, что привело к недовольству крестьян, а затем и одноименному, в смысле – крестьянскому восстанию.
Печной налог
Когда налогами обложено уже все, что можно – люди, доходы, товары, то отличный выход – ввести налог на архитектурные элементы. Скажем, печные трубы и печки вообще. Еще один английский налог ввели в 1660 году, но не очень богатое население и без того уже по самые уши были в налогах, а потому многие предпочли топить по-черному, выводя дым прямо в комнату. Ведь по крышам шастали инспекторы, и чуть завидев дымок, мгновенно выписывали налог. Неудивительно, что, в 1684 году это привело к массовым пожарам и гибели людей.
Налог на соль
В отличие от других налогов, этот вводить, все же не рекомендуется. Потому что облагать налогом желание людей сделать еду вкусной, чаще всего приводит к катастрофе. Отчасти, налог на соль привел к падению Китайской Империи, знаменитый французский солевой gabelle инициировал Великую Революцию, а в Индии привел к смене власти (да, сам Ганди в 1930 вышел на марш протеста против налога на соль).
Данегельд
А вот это – очень неплохой налог. В свое время им обложили скандинавы англосаксов, и взимали на протяжении почти 3 веков. В чем был его смысл? Налог платился за то, чтобы не быть убитыми данами (проще говоря – датчанами). В наше неспокойное время он кажется очень актуальным. Вот так.
- Информация о материале
Ехал я не так давно в маршрутке. На остановке заходят две дамы и занимают места за спиной у водителя — лицом к остальному салону, в том числе и ко мне. Дамы аккуратно, но густо и ярко накрашены. Одинаковые выпрямленные каре; у одной волосы светлого света, другая тёмненькая. Обе в шубах, замшевых сапогах, при недешёвых сумочках. Возраст не читается — от 25 до 40.
Оплатив проезд, дамы начинают беседу. Блондинка рассказывает, с каким парнем её познакомил один из клиентов. Описание сводится к перечню аксессуаров, которые этот парень перед ней засветил: «Прикинь, у него часы за 20 тысяч!» Подробно описав свидание с ним в прошедшие выходные (ничего интересного, без постельных сцен), блондинка передаёт эстафету подруге. В ответ та снимает перчатку и гордо демонстрирует кольцо с камнем. Буря восхищений.
— 12 тысяч, я проверяла! — тёмненькая повергает свою подругу в шок.
— Он тебе предложение сделал?
— Нет, это мне на день Валентина. Вполне достойно, по-моему. А предложение — это потом.
— А что так? Шикарный парень.
— Пусть ещё немного упакует, — тёмненькая качает головой. — Гарантии будущего не помешают.
— А не перегнёшь?
— Я девушка честная, он своё получит.
— А мать его как?
— Подозревает что-то, старуха. Но меня фиг обманешь. Забеременею — она мне вообще ничего сказать не посмеет.
В это время тёмненькой звонят. Судя по репликам, с работы (ничего интересного: девушка, похоже, продавщица). Внимание блондинки привлекает сотовый подруги.
— У тебя старый телефон?
— Ага, он мне новый подарил на Новый год. «Нокию», тысяч за семь. Я её типа испортила и ему отдала. Пусть на 8 марта замену подберёт. Опять подарит дешёвку — опять испорчу. (Обе смеются в голос.) Я узнавала, он на работе больше сорока поднимает без премий. Может на меня потратиться.
— Ты к нему переехала?
— Ага. У него однушка в [районе недалеко от центра]. Оформлена на него. После свадьбы уговорю продать, переедем в [спальный район], мне собственность тоже не помешает.
Дальше — обсуждение планов, как выбить из него машинку для себя любимой, пусть и б/у, как раскрутить его на отдых в Европе, что бы ещё неплохо заполучить: планшет, платье, туфли, браслет, цепочки.
Опять сотовый тёмненькой.
— Андрюша, привет, котя! Я на работу еду… Заканчиваю в восемь… Конечно подожду, а куда поедем?.. Ой, ты лучший! Целую, любимый!
Слушаю я всё это (надеюсь, с непроницаемым лицом) и думаю. Вот едет порядочная, честная девушка. Ей материальные блага по её потребностям, а она — себя любимую. А в чём разница между ней и проституткой, купившей на вырученные от клиента деньги кольцо и сотовый?
- Информация о материале
Британская прокуратура получила рапорт об обстоятельствах задержания подозреваемого, подписанный служебной собакой, сообщает The Sun.
Инцидент произошел из-за ошибки сотрудников прокуратуры. Они перепутали аббревиатуру PD (служебная собака) с PC (констебль) и решили, что в задержании подозреваемого участвовал человек по фамилии Пич. В связи с этим они направили в полицию запрос с требованием прислать письменный рапорт об обстоятельствах задержания для последующей передачи в суд.
Получив запрос, отвечающий за пса кинолог попытался объяснить прокуратуре, что документ направлен по ошибке, а Пич — не фамилия констебля, а кличка четырехлетней немецкой овчарки. Однако запросы не прекратились. Разозлившись, кинолог сам написал за пса рапорт и отправил следователям. Фотография документа вскоре появилась на неофициальных страницах британской полиции в соцсети Facebook и быстро разошлась по интернету.
«Я бежать за ним. Я его кусать. Плохой. Но вкусный. Хороший, хороший мальчик, Пич», — написано в рапорте печатными буквами. Вместо подписи на бумаге стоит отпечаток лапы пса.
Похожий случай произошел в 2012 году в США. Там служебного пса вызвали в суд по просьбе обвиняемого. Тот хотел, чтобы собака доказала в суде свое умение искать наркотики. Судья, впрочем, счел присутствие пса в зале неуместным и попросил его увести.
Кроме того, в 2011 году в Бостоне суд вызвал в качестве кандидата в коллегию присяжных кота. Однако потом выяснилось, что повестку прислали по ошибке.
- Информация о материале
По телевизору рекламируют новый препарат «Офигин» — помогает при заложенности носа, простуде, простатите, бронхите и колите. Играет бодрая музыка, раздаются призывные лозунги: «Всем поможет „Офигин", покупайте как один!» И подпись мелким шрифтом: «Перед применением проконсультируйтесь с врачом».
Приходишь в аптеку — там очередь жаждущих приобрести «Офигин»: у одного простуда, у другого геморрой, у третьего перелом основания черепа, но все требуют Самое Известное Лекарство От Всего.
Дорого. В зелёной упаковке «эко» — дороже на 20%. В красной «профи» — на 40%. В оранжевой «супермега» — на 146%.
Ну, худо-бедно помогает: простуда через неделю проходит, геморрой постепенно успокаивается, а вот с колитами и язвой желудка приходится всё-таки обращаться к врачам.
Врачи, правда, тоже разные. Есть те, кто находится в дружеских отношениях с представителями компании, производящей «Офигин». У них всё чётко:
— Приобретайте «Офигин» в коробках с новым дизайном! Пробовали уже? Тогда приобретайте «профи» или сразу «супермега»! Не помогло? Хм. Ну, повторите курс лечения несколько раз. Повторяйте, пока не поможет.
А есть те, кто сначала выслушает пациента, потом напишет неразборчивым почерком рецепт со множеством малопонятных непроизносимых названий. В аптеке по этому рецепту выдадут горку таблеток в невзрачных упаковках с листочками подробных инструкций. И вот это реально помогает.
Если же пациент сумеет самостоятельно разобраться в инструкциях, понять, что, зачем и почему в его случае ему выписали — глядишь, в следующий раз он сумеет сам решить возникшую проблему. Заодно сумеет наконец понять, из чего сделан «Офигин» на самом деле:
— 10% фуфломицина;
— 20% обдурин-впариина;
— 70% мела, пудры, красителей, ароматизаторов, усилителей вкуса и запаха.
И большой штат торговых представителей компании-производителя, ведущий работу со врачами во всех медучреждениях, не скупящийся на подарки, бонусы, акции. Кто сталкивался с фармрынком, знает, как это делается.
- Информация о материале
Американский студент Алекс и трое его друзей сидели в длиннющей, открытой машине и глупо хихикали. Над их головами, было организованно звездное небо, впереди мелькал большой экран с каким-то фильмом, а вокруг отдыхали десятки таких же хромированных машин, полных молодости, попкорна и поцелуев. Парни глупо хихикали, от того что втихаря курили косяк, неспешно передавая его друг другу.
Алекс, кстати, в этот раз тоже согласился принять посильное участие в общем веселье, хоть и не курил вовсе. Просто не хотелось ему в очередной раз быть святее Папы римского и выглядеть еще большим «ботаником», чем он есть на самом деле. Он и так, считался лучшим учеником курса и являлся председателем какой-то научной ассоциации университета. Итак, друзья глупо хихикали, все кроме Алекса, его с непривычки «травка» «высадила на измену». Он сидел и с интересом вдумывался в сюжет фильма, хоть вместо кинозвука, в машине играла легкая музычка.
А пока ребята тихонько хихикают, а Алекс «грузится», я расскажу об этих парнях поподробнее:
Впрочем, о троих хохотунчиках, особо нечего сказать, ну родились, ну окончили школу, ну поступили в университет. Обычные американцы из обычных хороших семей. Но, вот Алекс, будет персонаж поинтересней. Когда ему было два года отроду, он прибыл в Америку со своими русскими родителями, вместе с бабушкой и дедушкой. А уже в Штатах, семья пополнилась еще двумя девочками близняшками. Конечно же, для Алекса родной язык всегда был английский, хотя, на русском он тоже говорил, похуже, правда, но общий смысл уловить можно.
Отец Алекса занимался крупной международной торговлей и довольно скоро стал очень небедным человеком. Семья жила в двух больших домах с идеально подстриженными газонами и правильными соседями. Вот только с натурализацией слегка подзатянули, бабушка и дедушка стали американцами уже давным-давно, а вот – папа и мама, только вот-вот озаботились, видимо это было связано с отцовским бизнесом. Но все же, совсем недавно, на шестнадцатом году пребывания в Штатах, родители, наконец, в торжественной обстановке получили новенькие американские паспорта. На днях, и Алексу должны были вручить такой же…
Но вернемся к нашим хихикающим друзьям, сидящим в большой и красивой машине посреди автокинотеатра. То ли хихикали они уж больно подозрительно, то ли завистливые соседи уловили знакомый запашок, но так или иначе, кто-то «стукнул» в полицию. Приехали копы с фонариками, тихо, чтобы не мешать окружающим, зачитали балбесам права, надели на всех наручники и увезли в околоток.
В участке настрочили соответствующие протоколы, да и направили ребятишек с их плевым делом в суд. Хотя, какие ребятишки? Всем четверым по восемнадцать – здоровенные лбы. Троим хохотунчикам, судья присудил – «Ежедневно, в течение месяца ходить на часовые антинаркотические лекции», да и отпустил с миром, но вот для четвертого, «выпавшего на измену», у судьи было две новости: хорошая и похуже. Хорошая новость та, что Алексу не придется вместе со всеми посещать нудные душеспасительные лекции, но вот плохая оказалась совсем уж плохой.
Судья детально разобравшись с делом четвертого балбеса, пришел к выводу, что такой новый гражданин, который балуется с марихуаной, не особо нужен Америке, а посему Алекс в месячный срок обязан покинуть пределы Соединенных Штатов.
И бу-бух… деревянным молоточком по столу.
Бедный папа, как не бился, как не забрасывал адвокатов миллионами долларов, как не искал подходов к судье, но так ничего поделать и не смог. Оказалось, что судьи в Америке не любят деньги, они любят спокойную и уважаемую старость. И вот бедолагу и дуралея Алекса, который за всю свою сознательную жизнь никуда не выезжал из родной Америки, в положенный срок, согласно судебному решению, лишили Родины - выпихнули коленкой под зад со словами: - «Лети, парень, мир велик…»
Сегодня, депортированный Алекс на отлично учится в Сорбонне, налегает на французский и каждый Божий день безнадежно тоскует по своей великой стране, по папе с мамой и по сестрам близняшкам.
Он больше никогда уже не увидит своих стареньких: бабушку и дедушку и даже на могилки к ним не сможет приехать.
А ведь он даже не хихикал…
- Информация о материале
Страница 206 из 329
